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倾听中我们犯的最大的错误是，我们听到的是那些对我们有意义的话，而不是对他人有意义的话。
——哈佛大学语言学家 史蒂文·平克
必须要承认，因为个人原因，我们有时候会有意识地不去听对方说什么，或者直接无视对方的讲话。除了这两种情况以外，还有一种是导致我们口才能力得不到认可的关键：我们明明在听，但是对方却以为我们没有听。
带有个人意识的“不听”或“无视”，或许会让对方发一些牢骚：“你能不能好好听我说话？”而对于这种情况，听者完全可以回复说：“因为你刚才说的内容或态度让我不开心，所以我不想听你说话！”在这种情况下，说话者只要想着如何改正自己的说话方式就好了。
然而问题是，如果你明明在听对方讲话，可是在对方看来，你根本没有在听他讲些什么。
因为工作繁忙，马克几乎很少特意抽出时间来陪妻子，两人的交流时间主要集中在吃饭时间：每天在餐桌上，他都会边吃饭边听妻子说话，有时候还会边看一些报纸和杂志。
有一次，妻子因为得到了公司的晋升而向马克滔滔不绝地讲述自己有多么兴奋，而马克的回应则是：“嗯嗯……这真是不错！”“呵呵……我真是为你骄傲，亲爱的。”他一边翻动着手中的报纸，一边竖起耳朵来听妻子的话。
突然之间，他感觉周围静了下来。马克将手中的报纸放下，妻子正在对他怒目而视：“你真的有在听我说话吗？”马克立即道歉：“有啊！我当然有在听！”
“那好，你说说看，我刚才到底在说什么？”
在妻子的追问下，一向健谈的马克变得语无伦次、不知所云。
当马克将同类事情向自己的同事求证时，他发现自己的确存在这样的误解：他以为自己在听，但他的同事、下属都认为，他只是在敷衍他们。他只是故意装出“倾听者”的形象，但在这些倾诉者看来：“其实，如果你告诉我‘抱歉，我现在没有时间听你说话’，我反而会更高兴。”
受益于各类“说话之道”类书籍的流行，现在人们很容易识破别人的敷衍。不管是谁，都不喜欢被强迫、被玩弄或者被勉强，他们会抗拒并厌恶以此为目的导向的说话者，因此，更好的做法是，表达自己真实的感受，去引发对方认同并全心投入对话过程中去。
你是否也有类似于马克的这种尴尬处境呢？如果你并不清楚自己的倾听效果是否良好，那么，你可以通过下面的表格来求证一下：
如果你在上表中出现了5个以上回答“经常”的选项，那么，你在他人眼中很可能是“他根本不会听别人讲话”的那种人。
说话与倾听如同交流的两条腿一般，你不善于倾听对方说话，那么，别人或许也不会给你讲话的机会。因此，你应该重新重视起恰当的倾听技巧。
“想要真正的对话，先要了解你的倾听是否积极。当我们倾听时，我们往往会被自己的需求、偏见、经验与目的所扭曲，即使我们的出发点毫无恶意，但是我们却很少真正了解倾诉者的意思。倾听中我们犯的最大的错误是，我们听到的是那些对我们有意义的话，而不是对他人有意义的话。”哈佛大学语言学家史蒂文·平克这样强调积极倾听的重要性，“事实上，我们能够想象到的积极的个人形象，都是建立于他们懂得更高层次的倾听而得来的”。
为了了解对话高手的做法，平克教授与他的成功语言研究团队遍寻了各行各业中备受推崇的成功者，并展开了多场深度访谈。在总结了这些访谈后，他们发现这些成功者在对话中皆怀着“学习与了解他人”的动机来倾听。
以下是四种不同程度的倾听，而前三者恰恰会让别人留下你“从不倾听的坏印象”。
◆第一级：心不在焉地听＝听而不闻
此类听者就是那些说着“嗯……嗯……”“是这样吗？”“哦……”的人，很显然他们对他人的言语毫无兴趣，这些人看起来心不在焉，而他们也的确如此。有时候，他们甚至在“听”的同时还继续看报纸或者玩手机。这样的听者，很可能会对发言者造成困扰，甚至惹怒他们。
◆第二级：反击式倾听＝听
此类倾听多如马克·吐温所说的那样：“大部分对话都只是见证下的独白。”它们代表着你在倾听的同时，准备随时反击对方的话语。这样的对话通常只见快速回应却从来不见深思，所以，它们会被视为很伤神的对话。久而久之，他人便会避免这种会让他们精疲力竭的对话。
◆第三级：解决问题地听＝仔细听
此类聆听是为了事情能够有所进展、为了将事情完成而进行的倾听。如果你在倾听后给出的解决方案被接受，那么这就是对的方法，但是如果你的建议不被别人接受，大家则会对你的倾听感觉厌恶。
◆第四级：心灵相通地听＝用心听
这是倾听的最高层次，更是人性化的倾听。它代表的是你在听别人内心的想法，你听到是别人的话，而不是你自己的话。而这样的相互了解也是人们建立真正和谐关系的基础。
平克教授指出，想要精通第四级聆听并不是一件简单的事，想达到这一层次，你必须要注意：你是利用倾听来学习的。所以，在听的过程中，你可以向对方提出以下问题：
● 这对你有什么意义？
● 你对……有什么想法？
● 你承担了什么样的责任？
● 这件事情最好的部分是什么？
● 你对……有什么感觉？
● 你还想到了什么？
运用第四级倾听并非一件易事，但它却是通往真正出色口才的大门。当你学会了引导对方的倾诉以后，你会发现，所谓的交流在你“说得更少、知道得更多”的情况下实现了。