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人们总是默认作为成年人的父母会比孩子更成熟，但是有些家庭里的孩子，他们可能会比自己的父母更像个成年人。
琳赛· 吉布森博士在自己大部分的职业生涯中，都在研究和理解情感不成熟的父母。她根据自己多年来读到的研究，搭配咨询中接触到的生动案例，撰写了一本指南，帮助从这样家庭中长大的孩子识别情感不健康的父母，了解自己所受的影响，并最终改善负面的影响，与情感成熟的人建立健康的亲密关系。
在KnowYourself过去写过的文章中，有粉丝评论说：“哪有什么父母，只不过是孩子养孩子。”如果你有同样的感受，那么本书或许会适合你。
在父母情感不成熟的家庭中长大，是一段令人感到孤独的经历。这些父母表面上看起来没什么问题：他们保证孩子的身体健康，给孩子提供食物和安全，他们外貌正常，举止也正常。但实际上情感不成熟的父母缺乏与孩子的情感联结。当你和他们相处的时候，你可能会有以下这样的感觉（不一定全都具备，不同的孩子会有不同的感受）。
● 不敢肯定自己的感受，为自己不高兴而感到愧疚。 由于父母只关注了孩子的生理需求，而无视孩子的情感需求，孩子会逐渐感到困惑：“我应该觉得快乐，我的生活那么好，为什么还会感到难过？”
● 有“一定要照顾好父母”的念头。 你甚至可能由于太疲于解决和父母之间的问题而无暇去发展自己的亲密关系。
● 有一种孤独感。 你可能说不出哪里出了问题，但是小时候，你总有一种内心的空洞感。这种孤独感不单单女性会有，男性也会有。
同时，你可能觉得自己的父母有如下的特质。
● 和他们交流起来很困难，或者根本无法交流。 你感觉永远都是自己在单方面试图和父母沟通，而他们总是对你的话题不感兴趣。他们只希望别人关注他们自己感兴趣的东西，并千方百计地吸引他人的注意。
● 他们很少直接谈论自己的感受，相反，他们会使用情绪感染的方式来表达情感。 婴儿和幼童会通过情绪感染来表达自己的需求，他们大吵大闹来吸引照顾者的注意。而当一些情感不成熟的父母沮丧时，他们也会用“让家庭里的其他成员也感到很沮丧的方式”去表达，于是孩子会觉得他们有责任去让父母感到开心。但由于父母并没有试图去面对自己的沮丧，而是选择逃避，所以孩子实际上并没有办法解决父母的问题。
● 他们很难被取悦/接近。 情感不成熟的父母会指望别人可以读懂他们的思想，了解他们的需求。他们把这当作一种理所当然，而不会感到愉悦。他们想要他人表现出关心自己身上问题的样子，但是当他人给出建议时，他们又会拒绝。
● 他们强调“角色”，他们的自尊建立在别人的服从上。 情感不成熟的父母会说：“因为我是父母，所以我可以……。因为你是孩子，所以你必须……。”如果你有一丁点不符合他们心目中角色设定的举动，他们可能会通过冷暴力、恐吓等方式迫使你回到你作为一个孩子的位置上。
● 他们希望和你产生纠缠的黏结，而不是情绪上真正的亲密感。 当人们产生亲密时，他们是保有自己的个人边界的，他们会尊重甚至欣赏彼此的不同。而在一段黏结关系中，情感不成熟的人会过分依赖。他们的安全感来源于这段关系中对方扮演的角色给自己带来的熟悉感。一旦对方试图做出改变或者和他们不同，他们就会变得过分焦虑。
吉布森博士在书中列举了四种情感不成熟的父母。她指出，虽然情感不成熟的分类不同，但是他们也有共性的问题，比如“他们都会利用自己的孩子来让自己感觉更舒服，结果导致父母-孩子关系的倒置，并让自己的孩子过分介入成人间的问题中；或者他们都会令孩子在亲子关系中感到不安，只是不同类型的父母会通过不同方式来让孩子感到不安”。
情绪型父母的情绪是极为不稳定而且难以预测的。他们依赖别人来安抚自己的过分焦虑。他们会把一点点沮丧放大到世界末日的地步。在他们看来，别人不是可以利用的资源，就是抛弃了自己的人。当他们崩溃的时候，他们会让孩子也跟着自己经历激烈的绝望和愤恨。
极端的情绪型父母可能是精神障碍患者，他们可能有双相情感障碍、自恋型人格障碍或者边缘型人格障碍。与情绪型父母相处时，孩子会感到自己仿佛在钢丝上行走，小心翼翼地照顾着父母的情绪。
驱动型父母总是会追求完美。如果孩子不够成功，驱动型的父母会感到孩子令自己蒙羞，所以，虽然他们会因为忙于自己的工作而没有时间照顾孩子的情绪，但是他们很乐于花费时间和精力来掌控孩子的生活。他们会选择性地夸奖孩子，迫使孩子走上他们所设想的成功道路，而不管孩子真正感兴趣的是什么。
孩子无法从驱动型父母那里获得“无条件的支持”，无法感到安全地按照自己心意探索和获取成就。生活在驱动型的父母身边，孩子会觉得自己时不时被挑错，并感到父母似乎认为成功胜过一切，包括孩子自己。
当事情变得太过棘手时，消极型父母会收回自己的情感并逃避问题。消极型父母可能是爱孩子的，但是他们无法成为孩子的依靠。他们似乎没有意识到，为人父母的责任并不仅仅在于和孩子玩乐，还在于要保护孩子。
当家庭遭遇危机、孩子因此受伤时，消极型父母往往视而不见，并让孩子自己去解决问题。比如，当父亲虐待孩子，孩子跑去找母亲哭诉，希望她施以援手时，消极型母亲可能会说：“你爸爸只是偶尔会脾气差。”极端的消极型父母发现在别处他们能活得更开心，他们会毫不犹豫地抛下原来的家庭和孩子。
似乎有一堵墙在拒绝型父母周围。他们更乐于自己待着，并回避与人进行的情感上的交流，如果对方坚持要获得情感上的回应，拒绝型的父母会变得愤怒甚至有暴力举动。生活在拒绝型父母身边的孩子会感到，如果自己不存在，父母也会过得很好；他们觉得自己仿佛是家里累赘，并养成了轻易放弃的习惯。
面对情感不成熟父母的情感剥夺，孩子主要有两种应对方式：外物掌控与自我掌控。是哪种类型更多取决于人本身的性格，而非主观上的选择；同时，生理构造也影响了应对方式，比如自我掌控者的神经系统中负责警戒的部分可能会更发达，而这种差异在人的婴儿时期就已经存在。
（1）外物掌控者的应对
外物掌控的小孩在受到伤害的时候，会从外界找原因。当他们内心产生激烈的不适情绪时，会用冲动行为把内心的痛苦表现出来，比如逃学、打架等。表面上看起来，外物掌控的小孩只是有行为问题，但背后是情感困境造成的：因为外物掌控的小孩试图用制造麻烦来转移注意力，回避内心的痛苦，并用羞辱和责怪他人的方式来减缓自己内心的羞耻感。
不过，情感不成熟的父母尽管看起来很愤怒，但其实很乐于处理外物掌控小孩制造的麻烦，因为这样他们就无暇去面对自己真正的问题。
（2）自我掌控者的应对
自我掌控的小孩更倾向于从自己身上找原因，认为被情感不成熟的父母伤害是自己先犯了错，并且认为要想改变父母，得先改变自己身上的问题。自我掌控的小孩是高度敏感的，他们往往压抑负面情绪，因为自我掌控的小孩会为自己需要向他人求助而感到羞愧。这种隐藏需求的举动也导致了父母对自我掌控小孩的忽视。
吉布森博士在书中写道，一个人不会是完全的外物掌控者或者自我掌控者，人们介于两端之间，她希望人们可以找到一种平衡：自我掌控者学会向外界寻求帮助，而外物掌控者学会关注自己的内心世界来控制行为。
除了外物掌控和自我掌控两种基本的应对方式外，有些孩子会形成治愈型幻想与角色型自我。
治愈型幻想指的是当孩子们遭受来自父母的伤害时，他们会幻想自己未被满足的需求终有一天将得到满足，比如认为长大后会遇到一个无私的人，那个人会真的爱自己；或者自己长大后会成为医生，能治愈一切伤痛。尽管这些幻想并不现实，但它给了孩子希望，支持着孩子在痛苦中保持乐观。
角色型自我指的是当孩子感到父母并不认可真实的自己时，他们便扮演角色来满足父母的需求。比如有些父母并不会很好地处理自己的情感，于是孩子便担负起照顾者的角色，来倾听和安抚父母的苦闷。
虽然治愈型幻想与角色型自我都能帮助孩子暂时应对家庭失调，但它们并不能真的解决孩子无法表达真实自我的问题。
在父母情感不成熟的家庭中成长起来的小孩，在成人阶段也往往陷入不健康的亲密关系里。
一方面是因为对人的大脑而言，熟悉意味着安全。他们知道在和父母相似的关系里会遭遇什么、如何应对。
另一方面，当孩子还小时，“我的父母并不成熟/存在问题”的念头太过可怕，于是他们逐渐学会对问题视而不见，在长大后，他们也会对他人身上同样的问题视而不见。他们太习惯和情感不成熟的人相处，以至于不会识别谁是情感成熟的人，也不知道可以和谁去健康建立亲密关系。他们还会在潜意识里寻找与父母有类似问题的人，期待这一次自己会有能力改变对方。
作者在书中还提出，我们要想成为情感成熟的人，需要了解他们是什么样的。一个情感成熟的人有以下特征。
● 他们能够尊重现实，令人觉得可靠。
尊重现实是最重要的原则。情感成熟的人在面对问题时，不会只是在那边幻想事情原本应该如何并逃避解决问题，而是会积极寻找尽可能好的解决方案。在遭遇困境而沮丧时，他们依旧能保持思考，不会过分陷入负面情绪。他们不会喜怒无常，稳定的情绪会让你感到他们安全可靠。
● 他们会尊重你，并且与你互惠互利。
情感成熟的人会用尊重、公正的态度面对他人。他们会尊重你的边界，不会把自己的喜好强加给你。他们能灵活地面对变化与差异。当你们的意见不同需要折中时，他们会让你感到，虽然你做出了让步，但对方依然考虑到了你的需求。他们也会回报你的付出，而不是只有一味索取。如果犯了错误，他们会真诚地对你道歉，承担起自己的责任，与你一道修复关系，而不会让你觉得他们在用道歉逃避冲突。
● 他们乐于也善于回应。
他们会让你感到自己的情绪和想法是被理解的。如果你告诉他们，他们的某个举动冒犯到了你，他们会反思并改正。他们说话幽默，待在他们身边会让你感到很舒服。
当我们还小的时候，我们依赖父母给我们提供爱和安全，最开始孩子会认为父母是全能的，而虽然随着成长，全能的期望会褪去，但是无法根除——即使父母表现得并不爱自己的孩子，孩子依然希望有一天能得到父母的爱；或者当孩子长大后，他们期望父母会改变，比如他们指望能通过提升沟通技巧来改善与父母的关系，但情感不成熟的父母会想继续用孩子去填补他们过去的创伤。吉布森博士认为在沟通前，人们必须放下这些不切实际的期望。她介绍了三种方法来帮助人们更好地和父母谈话，并在谈话的同时保护自己。
在解决问题之前，先要能辨别出问题。客观地看待父母并不意味着背叛和苛责，或是意味着不孝，我们只是更准确地认识到父母就和普通人一样，有好的部分，也有坏的部分。全面地看待父母也帮助我们意识到自己对他们是否有不合理的期望。
● 表达自己的想法，同时不要强求对方的回应，说了就放下。
平静而清晰地告诉对方你想要什么、你的感受如何。在过程中享受自我表达带来的快乐，而不去期望对方真的会听进去你的话或者做出相应的改变。我们无法控制别人按我们的心意回应，他们的回应也不重要，重要的我们成熟地表达了自己真实的想法和心情，而且这是我们能控制的。
● 注重谈话成果，而不是去注重情绪的发泄。
在谈话前想清楚，我到底想通过谈话得到什么结果。这个结果必须是清晰、明确、符合实际的。我要父母为自己做出的事情后悔可能并不实际，而“我要告诉他们今年放假我不会回家”就是个清楚可行的目标。在谈话过程中，不要把注意力放在试图改善和父母的关系上，否则你可能会失望、变得情绪化，而没有实现自己想要的结果。
● 谈话前要充分准备。
比如想好对话持续的时间和主题。可能在谈话过程中你不得不反复地把对话带回原本的主题上，也可能你要重复地问同一个问题，才能获得对方一个清晰的答案。情感不成熟的人很难应对他人的坚持。如果反复地问同一个问题，你最终可以迫使他们不再回避。
人们不仅要超脱地观察父母，也要观察自己，理解我们的哪些行为和想法是受到父母影响才产生的。在和父母谈话的过程中，留意自己的情绪，避免变得情绪化。比如当你觉得愤怒的时候，想一想愤怒是否有助于帮你实现谈话的结果，还是只会让你落入和父母争吵的圈套。
另外，在谈话过程中，如果忽然发现父母似乎有所改善，要先保持警惕。面对似乎变得更好的父母，人们的内在小孩会高兴，认为父母似乎终于可以给他们渴望已久的爱，但记得和父母谈话的目的不是重新让你们的关系回到“父母-小孩”模式，而是作为一个独立的成年人和父母沟通。如果你放任自己回到过去的相处模式中，你会发现父母的改善又消失了——他们的改变有时是为了引诱你重新回到他们的掌控中。
在运用上述方法和父母谈话的过程中，人们会感到疑惑，比如“我这么做是不是太冷酷了”“当父母让我觉得愧疚的时候，我该怎么继续保持冷静客观”，针对这些问题，吉布森博士在书中做了更进一步的解答。
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