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我不是个十分敏感的人，不对，应该说十分不敏感。
曾有人喜欢我好几年，我一直把人家去性别化，弄得像自家的亲兄弟姐妹；也曾经有情敌在排练话剧时借着台词骂我，弄得下面一干人挤眉弄眼笑倒一片，结果我半点没听出来，也跟着别人笑得前俯后仰。吃毕业散伙饭的时候有无数个同学说我：“你什么都好，就是有时很傻缺。”
对此我强烈反驳：Pay attention！这是钝感，不是傻缺。
由于钝感，有时我会被别人说成冷漠。
初中毕业时听到这样惊悚的人格评论，真是吓了一大跳。女同学说我外表热情如火，其实内心冷若冰山。我当时心想，冰山不是用来形容高贵冷艳的吗，比如小龙女什么的——可我显然不是啊。
我问她是怎么得出这个结论的。她诡秘地笑笑，以为我的着急与仓皇是因为伪装了这么多年被人一朝揭穿的窘迫。她说，其实她住得离我家很近，有好几次在街上都遇到我，但这么多次跟我打招呼，我从来没理睬过她。
我什么时候有不理她了，我怎么完全没印象呢？
虽然我有时在路上遇到个半熟不熟的人，恰好人家又没有看到我，我真的会装作什么都没看见默默地溜过去——因为我确实很懒又很怕麻烦，担心打了招呼又要绷起脸微笑，绷起微笑还要花时间来寒暄，但我还没有懒到失去做人的基本礼貌，特别是人家都站在面前跟我Say Hello了。
所以她跟我打招呼的时候，我一定是真的在看天，出神发呆漫无边际地想着一些漫无边际的事情。而且我近视，虽然不算太严重，但五米开外的人除了最亲近的人之外，我基本上无法凭借动作来识别了。
女同学说，我那时的反应让她心里挺难过的，一度怀疑自己是个不受欢迎的人。
我被这突如其来扣的帽子压得不能喘息，虽然万分委屈，嘴上也只能连连道歉。
不过，后来这种事情多了，我也习惯了，有的人就是这么敏感。
有个做心理咨询师的朋友，说这样敏感的人通常是因为自我价值感很低，特别需要爱和关注。他们敏感，所以善于发现并搜集事物的蛛丝马迹；他们多思，所以也很善于以小见大和无中生有。
朋友说这个心理过程很有意思：我感觉要受到伤害了，所以我先撤，因为这样我就可以保护好自己。他们假设了会被拒绝，于是在被拒绝之前，他会先拒绝别人。
通常这样的人说白了就是自我意识过剩，无论自己想什么，做什么，都希望别人马上能察觉，立刻能理解，并且给出积极和及时的回应。
有一对上情感修复节目的男女嘉宾，他们结婚三年，她觉得他不爱她了，常常一个人蹲在墙角流泪到天明。男嘉宾觉得好冤，说我怎么不爱你了，我不爱你能跟你结婚，不爱你能ID、IC、银行卡通通都给你密码？
台下笑场，主持人女嘉宾问：“那你觉得他不爱你的表现是啥呢？”
女嘉宾也委屈：“他在家陪我看电视，十回有八回打瞌睡；出去逛街试衣服，问他意见就只知道说你穿什么都好看，不用想就知道他在走神……”
男嘉宾惊愕：“不说你好看，那你希望我怎么说？说你是个死肥婆？”
他是个地道的“码农”。每天在公司勤奋地写代码，脑子里飘荡的全是各种程序的命令，回到家累得要死，反应迟钝很正常。但他有时间真的都在陪着她，他不觉得那些“欧巴”有什么看点，尿点和困点倒是很多，所以常常在不知所云中梦周公。至于压马路购物，以他的审美确实给不出什么意见，因为他真的觉得每件都挺好的呀。
这样有什么错吗？他不明白她为什么觉得受到了伤害。见着她哭，大半时间不知道她在哭什么，他总觉得女人就是比较敏感，大概生理期又快到了，从来不曾想过，原来自己回答慢一拍也会让她失落，神经缺少感触也能走上离婚的道路。
主持人一针见血地对女嘉宾说：“我认为你丈夫没变，他还是爱你，还是个朴素的男青年。问题是你，如果不能忍，为什么一开始要接受他？”
女人说不出来。
节目中的情感导师分析说，女人还是个心思细腻的姑娘，男人却不是那个还在恋爱状态的小伙——他的荷尔蒙已经正常了，不可能再像以前一样对已经变成老婆的女友那么敏感，因为他把她当成了日常生活的一部分。
我们都会经历这个阶段。普通人不会特别在乎它，感到很正常，也就过去了。而特别敏感的人，这个细微的变化就会成为情变的节点。他们会觉得对方伤害了自己，人生惨淡无比，其实这时候别人并不知道发生了什么。
所以，我们有时真不是自己太惨，而是心理太敏感。不仅仅是情感，生活里其他一些不如意的际遇也是如此。
善感没什么不好。有颗善感的心能体察到人间很多细微的美丽，从而产生更丰富的情绪。但多愁善感就不好了。太敏感有点像严重过敏，人生处处都是过敏源，碰到点什么都觉得身体不适。