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我有一个小侄女，我妈妈负责每天接送她上下学。最令我崩溃的是每天早上，从小侄女还没起床开始，妈妈的催促和唠叨就不绝于耳。
“快起床，快起床，时间不早了！”
可小侄女永远都不会“快”起床，她每次都是慢慢的、再慢慢的……
妈妈并不是个急性子，但非常有时间观念，尤其是上学这种大事，她觉得怎么可以慢待呢？于是，她一遍又一遍地催促小侄女：“快点！动作快点！早饭都凉了！”
小侄女仍然以她千年不变的速度慢慢地洗脸、刷牙、吃早饭。这个过程仍然伴随着妈妈不停的催促和唠叨：“为什么动作这么慢？自己不知道着急吗？不怕迟到吗？快点，快点呀，要迟到了……”妈妈一边催促，一边训斥，声音里充满了急躁、焦虑。
天哪，我几乎要崩溃了，忍不住说妈妈：“不要再催了，她难道不知道迟到的后果吗？就让她迟到一次好了，这样她下次就知道快了。”
妈妈听到我的不满，暂时闭上了嘴，但第二天，她依然开始她重复了无数遍的催促和唠叨。
侄女只不过偶尔到我这里住一两天，我已经受不了妈妈的唠叨了，不敢想象，侄女每天是怎么度过的。但更让我无法理解的是，侄女好像对奶奶的催促和唠叨毫无反应，从来没听到她表达过不满。难道侄女已经习惯奶奶的唠叨了吗？
我对这个问题十分好奇。
妈妈不仅每天要催促侄女上学，还要催促她快点吃饭、按时喝水、快点做作业、早点睡觉，但无一例外，侄女在做这些事情时唯一的特点就是：磨蹭、拖拉、慢。
我感到非常奇怪，侄女并不是一个慢性子的孩子，也不是一个迟钝的孩子，不管是学习还是玩耍，只要她投入去做，语言和动作一点都不慢。比如做作业，奶奶越催促她，她做得越慢，可只要她爸爸在家里，不到半小时她就把作业做完了。而这时，因为有她爸爸管她，也就听不到奶奶的催促和唠叨。
这时，我才发现，侄女只有跟奶奶在一起的时候才慢，而和其他人在一起的时候做事情都很快。看来，侄女的慢和奶奶急躁的催促、训斥和唠叨有直接关系。
为了证实我的想法，有一次，我问侄女：“为什么奶奶越催你，你越慢呢？是不是奶奶催你、训斥你，你也很烦呢？所以你故意用慢来反抗奶奶的催促，间接表达对奶奶的不满？”
侄女用力地冲我点了点头：“嗯。”她眼睛里满是惊喜，大概是因为我理解了她的心情。
“那你怎么不直接向奶奶表达你的不满呢？”
“唉，奶奶都是为了我好，我怎么可以向奶奶表达我的不满呢？爸爸知道了会骂我的。”
孩子的性格是怎么形成的？它最初来自于一种关系，即孩子与父母或其他抚养者之间的关系，性格是这种关系的外在表现。当奶奶用训斥、催促和唠叨来表达对侄女的不满时，侄女只能用故意拖拉来被动反抗，以此告诉奶奶：我对你每天的训斥和唠叨非常不满。但奶奶没有意识到拖拉是侄女表达不满的方式，反而认为拖拉就是孩子的性格。但是，如果侄女一直用这种方式来表达对奶奶的不满，拖拉很可能就成了她的习惯，而习惯最终又形成性格。
侄女为什么会用拖拉来反抗奶奶的训斥和唠叨？因为性格具有平衡心理的作用。每一个人的情绪都需要找到一个出口，用故意拖拉来被动还击奶奶的催促和训斥，侄女的不满情绪就宣泄了出去，她的心理就得到了平衡，这种平衡让她能够继续忍受奶奶日复一日的训斥和唠叨。侄女的心理模式就是——一边忍受，一边寻找自我平衡，找到了平衡，就继续忍受。而故意拖拉就是她反抗奶奶、寻找内心平衡的手段。
但拖拉恰恰是奶奶无法忍受的。正是因为奶奶无法忍受，侄女才用它来“被动还击”奶奶的“攻击”，因为她知道，这样最有杀伤力，最能让奶奶抓狂、焦虑，因为奶奶的训斥和唠叨同样让她感到焦虑。
是什么造成了侄女要用这种方式来表达对奶奶的不满？正是奶奶不当的教育方式。催促孩子快一点当然没错，但不停地训斥和唠叨就是不当的方式，哪怕这样做是为了孩子好，但对孩子同样是伤害，因为它忽视了孩子的感受。人的心是不讲道理的，即便大人的意图是好的，出发点是爱孩子的，但方式如果是粗暴的，孩子一样会感到愤怒。而且粗暴的教育方式对孩子是一种攻击，每个人在遭受到攻击的时候都会本能地还击，只不过有人直接还击，有人被动还击。
但孩子为什么选择了被动还击的方式？一是因为在父母面前，孩子是弱者，他们不敢直接向父母表达不满，有些父母也不允许孩子表达不满。二是因为孩子理智上认为父母是爱自己的，他们也在乎父母的爱，因此不愿意或不愿意直接表达愤怒。但愤怒又是压抑不住的，只好被动攻击。他们内心的潜台词是：我不能直接表达我的不满，但我可以用你讨厌的方式让你生气。
有时我们无法理解，急性子的父母为什么会有一个慢性子的孩子，细心的父母为什么会有一个粗心的孩子，爱说话的父母为什么会有一个沉默的孩子，现在你明白了，孩子身上那些你无法容忍的性格缺点恰恰是你造成的。
这种相处模式对父母和孩子都是一种伤害。如何让父母和孩子走出这种伤害？其实并不难，就是允许孩子表达不满或者愤怒，并让孩子用直接、合理的方式表达，同时父母也要反省自己的教育方式。
每一个孩子的性格中可能都有一些不好的地方，比如拖拉、粗心等，正确的教育方式是在合适的时机提醒他改正，而不是一遍又一遍地强调他的缺点，更不要用粗暴的方式训斥他，这样只会让孩子认为他就是这么粗心，同时让孩子心中产生逆反心理：既然你认为我粗心，那我就粗心给你看，以此对父母进行被动攻击，表达自己内心的不满。孩子虽然弱小，不敢和父母直接对抗，但他依然有自己表达愤怒的方法，因为愤怒的情绪是很难压抑的，必须找到一种方式来表达，即便这种方式是不合理的。
父母不要认为孩子有错，就可以随意训斥，犯了错的人也应该得到尊重；也不要认为他们是孩子，而自己是为了孩子好，就可以不注意方式方法，孩子应该和大人一样得到同等尊重。
其实每一个孩子或多或少都会受到父母不当教育方式的伤害，但为何有的孩子没有采取被动还击的方式来攻击父母？这是因为他们能够采取正确的、直接的方式来表达对父母的不满。这一方面和他们的性格有关，天生就擅长表达情感和情绪；另一方面是父母为他们创造了一种安全的表达情绪的氛围，他们允许孩子表达不满，孩子也知道直接表达不满不会受到父母的责骂，所以他们会直接还击父母：“妈妈，不要再催促了，我很烦！”或者“爸爸，请注意你的态度，简直像个暴君！”而父母接收到孩子表达的不满时，不但不会暴跳如雷，反而会主动反省自己。如此，孩子就不会用被动攻击的方式伤害父母。因此，做一个民主开放的父母，给孩子创造一个宽松的表达情绪的氛围，允许孩子直接表达对自己的不满，孩子自然就不会形成被动攻击的性格。
表达愤怒的孩子并不是坏孩子，永远都没有明显愤怒情绪的孩子才有问题。而父母也可以通过孩子的愤怒表达来反省自己，愤怒反而成了亲子关系的协调剂。被动攻击即便是一种不好的表达愤怒的方式，也不能轻易被父母责怪，因为孩子之所以形成这样的性格正是父母造成的，他们正常的表达愤怒的方法被父母压抑了，所以只能用这种消极抵抗的方式来保护自己。这也再次说明，性格是保护自己的一种方式。
每一种愤怒都需要表达，理智上不表达，潜意识也会表达，如果既不直接表达，也不被动表达，孩子就只能向自己表达——攻击自己，就有可能形成抑郁症，因为情绪只有两种宣泄的渠道，向外或者向内。