下载掌阅APP，畅读海量书库
立即打开
父母是孩子的启蒙老师，榜样的力量是无穷的。父母的一言一行，都将在孩子幼小的心灵中留下深深的烙印。在我们要求孩子“完美无缺”的同时，何不扪心自问：“这样要求孩子，我自己做到了吗？”父母知道用什么有效的教育方法来帮助孩子成长吗？
据统计证明，教育孩子的唯一有效的方法是“鼓励”。这无疑是教导孩子的一剂良方。但是，一般人总是以为鼓励和称赞一样，称赞就是鼓励。其实二者有不同的目的和效果。
称赞是奖励的一种，着重于比较和竞争，称赞意味着：孩子按照父母的要求去做，以达到父母期望的标准。鼓励不同于称赞，鼓励着重于孩子能力的发挥，并且帮助孩子经由贡献己力而获得成就感；鼓励肯定孩子的优点和长处。鼓励重视孩子内在的自我激励而不对孩子做价值判断。那么，父母该如何对孩子进行有效的鼓励呢？
1．真诚的接纳人要有接受不完美的勇气，而沮丧是人类所有问题的根源。要有接受不完美的勇气，首先得从接纳自己和他人的不完美开始。行为者和行为是有区别的，我们接纳行为者这个人，但是可以不赞同和接受其行为。
2．着重积极的一面想帮助表现暂时表现不好的孩子，就要开始避免一些消极的言行。父母应着重用积极的教育方式，即帮助孩子建立信心，当孩子对自己的表现开始满意时，他才会更努力地改正自己的错误，以求考得更好、答对更多题目、写得更漂亮，等等。
3．重视努力和进步父母以一件事的成果来论成败，这会使孩子很容易沮丧，尤其当他们面对一件很难的事情，尽管他们尽力去做了仍做不好时。着重于努力和进步，才具有鼓励的作用；不过分强调事情的成果，只是告诉孩子说：除非你做得很好，否则毫无价值。
4．肯定个别能力一个人感到有价值，是当他的能力有所发挥，且受到肯定的时候。孩子在成长中需要不断地肯定自己的能力，父母平时要注意到孩子的特殊气质和才能。孩子经常从一点上建立信心，然后这种信心会逐渐转移到其他方面。
当孩子遇到困难或挫折时，父母要能够理解孩子，包容孩子，给予孩子温馨的微笑和恰当的鼓励。本书作者根据孩子成长阶段遇到的各种问题，为家长提供了具体而实用的鼓励孩子的50种方法。
本书正是秉承了鼓励的原则，并将这一原则贯穿到书中的50种方法中，从学业、面对挫折、责任、求知欲、沟通、身体锻炼、心灵成长、创新精神和社会交际等方面，同父母们一起探讨如何让孩子更加自由自在地成长为一个睿智的、和善的、负责任的、独立思考的、积极进取的、身体强健的、社会需要的人才。
鼓励孩子应当根据孩子的心理特点进行，鼓励孩子应当渗透到孩子的日常生活中，更多的是体现在亲子生活的各个细节中，在细节中鼓励孩子才会给孩子带来真正的快乐！如果家长能够在本书的指导下，真正了解孩子，懂得孩子的心理，将这些“招数”灵活运用，融会贯通。定会使孩子的表现令您刮目相看！
本书从大量耳闻目睹的生活实例中，总结出教育孩子的宝贵经验。百年大计，教育为先。本书旨在为恨铁不成钢的父母指点迷津，引导广大父母走出教育误区，帮助他们实现望子成龙的梦想。
编者
1．孩子，试试看
“孩子，别害怕，试试看，说不定你会做得很好呢，先试一试，就算失败了也不要紧。”
现代父母虽然多给孩子提供锻炼的机会，但是却习惯了对孩子说“不许……”和“一定要……”并不善于用“试试看”三个字。通常，家长们习惯用命令的口吻，而不是用鼓励的方式来教育孩子。有时非但不鼓励，反而在孩子主动要求做某事的时候一口回绝，并不多加思考，只能说，这种父母的做法非常不明智，把孩子锻炼自己的大好机会白白毁掉了，还严重打击了孩子的积极性。当不会洗碗的孩子总想跃跃欲试时，别对他说：“不行！你会打烂碗的！”而是给他一个盆，放上几只碗，让他洗个够；当不会扫地的孩子总来抢你的扫把时，别简单地拒绝：“去去去！越帮越忙！”而是给他一个小扫把，让他扫个够，即使他真的把地扫得一团糟，也不必太计较，在赞扬了他“真能干，会帮妈妈扫地了！”之后，再悄悄地把地面收拾干净；孩子要吃辣椒，不用担心他被辣着，尝试一次后他自然会选择以后还要不要吃；孩子去摸菠萝，用不着告诉他上面有刺，只是在他大喊疼痛的时候对他说：“真能干，发现了菠萝会刺手。”
孩子第一次做某件事情，难免因为担心失败而有许多犹豫和顾虑，这个时候，是最需要父母给予鼓励的。父母说一句“试试看嘛！”会让他轻松不少。至少让他明白，结果好坏并不是最重要的，重要的是自己努力的过程。那种过于严肃与正式的气氛也可能因这句话而被打破，孩子的紧张心理也能够慢慢消除。
时常给孩子机会做他没有做过的事，他的经验和阅历就会慢慢丰富起来，对自己也逐渐产生了信心。同时也要注意两点。第一，不要苛求结果。你的目的是让孩子通过一次尝试获得经验，锻炼能力，建立自信。结果只是一个形式，最实质的内容还是在这个过程中孩子是否真正受益。所以，在你鼓励孩子的时候，不要强调他一定得成功，那样只能给他更大的压力。第二，不论孩子失败与否，都要对他的勇敢尝试给予赞扬。尽管孩子做得并不好，作为父母，你应该对孩子说：“真行，第一次就可以做得这么好！下次一定可以做得更好！”做父母的，不要吝惜你的称赞。它对于孩子的意义，是让孩子明白他有能力去做自己想做的事。
“试试看”三个字暗含了“你能行”、“我相信你”和“失败了也没关系”三层意思，孩子是能够从父母的话语和眼神中感觉出来的。这三层意思，一是肯定了孩子的能力，二是表示了父母的信任，三是表明了结果并不重要。在这样的暗示下，孩子毫无心理压力，而且兴致被调动起来，在实际操作的时候，也就能真正发挥出自己的水平。经常这样鼓励孩子，孩子也就有了更多的锻炼机会。他在不断的尝试中，建立了自信心，能力不断得到提高，再遇到什么事情，不用父母说，他都会主动去尝试。这是一个很有益的循环。孩子会变得越来越聪明，越来越自信，越来越成熟。
孩子的教育和培养，父母的作用巨大，大多数孩子的智商和能力都是相差不多的，所以还是看父母如何正确引导了，想想我们自己还不是一样，在受到朋友鼓励和支持的时候，自己不仅做事情有热情，而且还非常开心，所以孩子的成长离不开父母的鼓励，每个孩子都会经历从不会到会的过程，孩子做得好坏与否已不是最主要的。在生活中，要让孩子有机会尝试、锻炼。我们要相信孩子，在行动中鼓励他们。
每个孩子生活环境的不同，家长的教育方法也有所不同。因此，同龄的孩子在学习能力、生活自理上就会存在差异。看到孩子表现突出，家长会情不自禁地叫好，看到孩子能力偏差时，也不要灰心和指责，而同样要用恰如其分的话语鼓励孩子。
例如：让孩子发碗、发勺或唱歌讲故事时，有时可以用“激将法”。对孩子说：“这件事你可能不会。”当孩子反驳说：“我会！”家长要顺势说：“试试看，好让我相信。”孩子们被激得积极性很高，做事既主动又认真。就连平时能力差的幼儿，也高兴的表现自己，能力明显提高得快。
对孩子要耐心，新的技能要教给孩子，教了方法之后要给孩子尝试的机会，对胆小、依赖性强的孩子，要鼓励孩子“试试看”，或用激将法，激发孩子学习的兴趣。
同时，家长要耐下心来，具体的去指导孩子。在家里，可以陪孩子一起画画，可以和孩子比赛穿衣，还可以一起听故事、弹钢琴。在指导孩子的同时，提高自己的技能，切忌一切包办代替。
2．孩子，错了没关系
要告诉孩子，错了没关系，只有这样，孩子才敢于尝试。
我们想象一下，假如你这个做家长的在工作上出了一点差错，领导对你大发脾气，把你臭骂一顿，你会是什么心情？要是领导并没有过于指责，而是给你机会去改正错误，挽回损失，你又会是什么心情？如果你对此有切身的体会，那么，请不要为难你的孩子，请你也给孩子一次机会，请你学会对孩子说：“错了没关系。”“孩子，没关系，这只是一件小事，妈妈知道你是无心的。”“错了没关系，下次别再犯就行了。”这样简单的话，比任何话语都更能激励孩子。
人的一生，不犯错误是不可能的。古人早就总结出了这个道理。然而，大人们往往用它来安慰自己，而不肯借它来原谅孩子。大人的世界和孩子的世界，也有共通的“法则”，为什么大人们常常偏袒自己，而对孩子那么苛刻呢？这太不公平了吧？
“我早就说过你做不来的，看看，现在吃到苦头了吧？”“你为什么老是犯错误？就不能聪明一回吗？”父母们最会这样责骂孩子了。一旦孩子犯错，也不管是什么原因，具体怎么回事，斥责的话就说出口了。孩子难道就愿意犯错误吗？其实，父母也知道，在生活中，犯错误是件多么平常的事。只是，他们对孩子的要求太高了。基于这样的原因，即使是有把握的事，孩子也不敢去尝试了。
家长们希望自己的孩子做事稳妥，不犯错，可是他们又不能接受孩子通过“试错法”去积累经验、锻炼能力，而是在一边泼冷水，甚至说风凉话，使孩子没有机会获得新的体验。
家长要学会以宽容之心帮助孩子改正错误。
凡事肯定有利也有弊。过分的宽容是不可取的，但是在该宽容的时候，我们决不能过于苛刻。
孩子做错了事，你一句“错了没关系”，会让他心里轻松很多。父母的宽容会让孩子心生感激，他会努力去改正错误来作为对这种宽容的回报。此时，你也是给了他改过并获取成功的勇气。孩子不是木头啊，他懂得感情的回报。
不过，仅仅是一句“错了没关系”还是不够的。宽容也不是无条件、无原则的，它也有个度。在你谅解了孩子的错误时，也不要忘了告诉孩子，他为什么错了，该如何去改正。你必须让孩子明白，做错了事没有关系，但必须了解犯错的原因，并且及时改正。这样，孩子就会在尝试中改正，在鼓励中成长。
也许有的父母担心这种宽容会让孩子无所顾忌而犯更多的错误。其实，一个孩子怎么成长，在很大程度上受着父母的影响。父母在教育孩子的时候，就应该逐渐地告诉孩子哪些事是该做的，哪些是不能做的。而不是等孩子犯了错再来告诉他是非。如果你的孩子在宽容之下犯了更多的错误，那就要问问自己是不是教育不当了。3．孩子，你能行“总有一天你能学好的，妈妈相信你。”
“只要去做，你一定能行！”
“好吧，你来试试看，爸爸知道你能行。”
做父母的，内心里都有一个潜意识，觉得孩子小，对孩子做事不放心，对孩子的能力缺乏足够的信任。也有的父母出于保护孩子的心理，不让孩子去尝试他没做过的事。一旦孩子提出要做什么，家长就说“你怎么行”之类的话。
“妈妈，让我来切菜吧。”
“爸爸，我出去买东西吧。”
有时，孩子会向父母提出类似的要求。但是，父母的第一反应往往是表示反对，开口就说：“你太小了，做不了。”因为孩子初次做的事通常难以做好，父母要花许多时间来指导，还要替他们收拾烂摊子。同时，也担心孩子的安全。这样想，的确没错，但是经常如此，对孩子将产生怎样的影响，父母想过吗？
父母是孩子最信赖的人，他们的话能造就一个孩子，也能毁掉一个孩子，这已经不是什么新鲜道理了。试想，当孩子想做一件事的时候，父母总是说“你不行的”、“你做不好”这类的话，孩子本来潜在的能力或许就从此被遏制了，永远无法发挥出来。到最后，孩子自己很可能产生这样的错觉：“我真没用，什么都做不了。”长期下去，他会慢慢对事物失去兴趣，那个时候，也许就真的“什么也不会做”了。
还要注意，孩子的好奇心永远都是难以捉摸的。有时，他得不到父母的允许，会自己偷偷地去做想做的事，这比在父母的指导下去尝试更危险。
你希望你的孩子最后成为一个什么事都不敢做，甚至畏首畏尾的人吗？
如果不，那么就别吝啬你的鼓励和赏识。
教育理论上，有一种赏识教育。父母可以把它运用到日常生活中来。这样的话应该经常说：
“孩子，你能行的，妈妈相信你。”
“好吧，爸爸让你来，你可以做好的。”
在孩子要求做某事的时候，不妨给他机会去尝试。当然了，也许某些事对孩子来说有一定的危险，但是，只要父母事先告诉孩子做事的步骤、技巧和注意事项，并在一旁静静观察，就能有效避免事故的发生。这个过程中，父母最好是保持冷静，并且做个绝对的“局外人”。一切让孩子自己动手、动脑。这是个锻炼孩子的好机会，结果如何并不重要。所以，你也不要在孩子没做好事情时，给他泼冷水，说“我就说过你做不了”这样的话。明智的做法是帮他找原因，鼓励他重做一遍。
你可以看到，孩子在一次次的尝试和努力中，的确能学到不少东西，他处理事情的能力也得到了提高。
这便是你对孩子不吝鼓励的结果。
赏识和信任，是激发孩子兴趣的一个很有效的方式，也是让孩子潜能得到发挥的契机。你试试就知道，这不是一句空话。
对孩子的赏识要发自内心。
很显然，并不只是对孩子说句“你能行”就算是对孩子的赏识。赏识是一种建立在对孩子的性格、能力完全了解的基础之上的看法。说得简单些，它是发自内心的，而不是装出来的。
你是否在心里拿自己的孩子同别人的孩子比较过，遗憾于孩子的短处，而对他的长处却视而不见？
你是否在嘴上说着“你能行”的时候，心里却还是很不情愿让孩子尝试去做他想做的事？
你是否在孩子尝试做一件事的时候，一边说“你能做好”，一边忍不住地伸手帮忙？
如果是，那么只能说，这种赏识是你讨好孩子的一种手段，而不是真心实意地要让孩子学到什么东西。
怎么才叫发自内心的赏识？就是你对孩子说“你能行”的时候。
永远学不会对孩子放手的父母，不仅自己累，还让孩子失去了很多的锻炼机会，记得让孩子试试看，你将会看到孩子成长的飞跃。
家长，让我们放开双手，让孩子们自由、快乐地崭露才能吧！
1．听听孩子的话
生活中，孩子会有自己的所思所想。有时，由于年龄小，孩子的表达能力有限，说话有些词不达意，或者孩子出于某方面的顾虑，不能直截了当说出自己内心的想法。这时，就需要家长耐心地让孩子把话说完，鼓励孩子表达自己真实的想法。只有这样，家长才能真正了解孩子，走进孩子的心灵。
为什么父母自己老是唠叨不停，而不给孩子自由表达的机会？把孩子的嘴巴封起来，然后自己说个不停，这也未免太不公平了。
常常有这样的情况：父母决定了一件事，孩子持有反对意见，刚说了一两句，父母就听不顺耳了，喝令他“住口”。父母老是觉得孩子不懂事，轮不到他们说话。其实，孩子从他自己的角度看问题，往往有独到的见解，哪怕孩子气一点，也的确可以启发父母，弥补父母的决定或认识的不足。
父母没有耐心听孩子把话说完，孩子说话得不到父母的重视，他们只能把自己的秘密埋藏在心里，做父母的就很难知道孩子所思所想，这样对孩子的教育就会无所适从；孩子的说话权得不到父母的尊重，久而久之，孩子就会与父母产生对抗情绪，以致双方相互不信任，沟通困难。一份调查显示：70％～80％的儿童心理卫生问题和家庭有关，特别是与父母对孩子的教养和交流沟通方式不当有关。
有时孩子犯了一个小错，父母凭着自己了解的情况对孩子的行为做出评价，而孩子据理力争地申辩。这时做父母的气上加气，心想：“你犯了错还狡辩？”于是，对孩子一声断喝：“不用解释了！”你能想象到孩子这个时候有多委屈吗？哪怕事后你为冤枉了孩子而向他道歉，但对他的伤害仍然已经造成。法庭审问犯罪嫌疑人还给其申诉的机会呢，怎么做父母的就不能容忍孩子为自己的过失辩解？下面我们来看一个例子：
一位年轻的母亲和她4岁的儿子陪着她的父亲一道去春游。儿子口渴了，妈妈从背包里拿出两个苹果，要儿子给外公一个。没想到儿子将苹果拿到手后，在上面分别咬了一口。见到孩子这样，母亲心里很不是滋味，她担心父亲怪罪自己平时没将孩子管教好。
“妈妈！”儿子有话要说，看见妈妈狠狠地瞪着自己，于是将要说的话咽到肚子里去了。外公知道孩子这样做一定有他自己的道理，便紧紧抓住孩子的手，笑容满面地问道：“乖孙子，告诉外公，你为什么将两个苹果都要咬上一口？”
孩子两只黑葡萄般的眼睛忽闪忽闪着，满脸童真：“因为……因为我想把最甜的一个给外公。”外公笑得更欢了。母亲的眼里隐隐闪烁着泪花，既为有这样懂事的儿子而自豪，又为自己刚才的行为感到羞愧。
让孩子把话说完，了解孩子的真实想法，不要把自己的想法强加在孩子身上，你会发现孩子是多么的可爱。让人把话讲完，实质上就是一个调查过程。只有让人把话讲完，才有可能了解到那些闪耀着人性光芒的最为美丽的真相，同时也充分展示了自己的细致、严谨、豁达、大度的人生风采。
父母不让孩子把话说完，往往是出于这样几种心理：
（1）孩子的话说到自己的痛处，让自己觉得没面子。
所谓童言无忌，孩子总是想到什么就说什么，没什么忌讳。父母不妨抱着轻松的心态听听孩子怎么说，或许自己也能受到启发。
（2）总认为自己是对的。
这样的父母属于顽固型，不听孩子辩解，老认为孩子是在找借口。长期如此，孩子就会慢慢习惯沉默，哪怕是面对冤屈，也缄默不语。一个不会据理力争的孩子，很难适应这个竞争激烈的社会。
（3）觉得小孩子不懂事，没有耐心听孩子说。
其实，孩子的思维比大人简单得多，往往能从复杂的事情中看到本质的东西。
鼓励孩子表达自己的意见，孩子也有话语权，他想说话的时候，父母应该给他机会表达。老是被“住口”二字打断话头的孩子，慢慢就变得沉默了，他也就懒得跟父母说话交流了。这是因为父母的“禁令”让他觉得自己的意见根本不受重视，说了也是白说。而一旦出现这种情况，孩子的自我表达能力便会逐渐降低，这对于他的成长和人生都是非常不利的。
而老是听到“你不用解释”的孩子，会渐渐习惯了放弃为自己辩解的权利，会背着很多的冤屈，一个人默默承受，而这样的重负很可能让他出现严重的心理问题。
所以，你给孩子发表意见的机会，也就是在避免上面提到的种种不良后果。其实，听孩子把话说完，又能浪费你多少时间？而你又多了一个了解孩子的机会。你可以根据孩子说的话进行有针对性的教育。他理解有偏差的地方，你可以纠正；他看法片面的时候，你予以补充。这样，孩子的判断能力和思维能力都能得到提高。
2．让孩子把话说完
当然，除了在他想说话的时候，让他尽情地说，还要在他沉默的时候鼓励他说，因为有的孩子根本没有为自己辩解的意识或者胆量。鼓励孩子说出心里的想法、不满或者委屈，会让他变得善于思考，也会使他的自主意识和表达能力得以增强。
要耐心当好孩子的听众。听和说总是联系在一起的，有耐心的听众才会有健谈的孩子。无论孩子讲什么，家长都要表现出认真聆听的样子，让他感觉到家长很喜欢听他说话，这样才能激发孩子表达的欲望。
我们在向别人倾诉心声的时候，在诉说委屈的时候，不是也不愿意让别人打断自己的话吗？不是更不愿不等我们说完，人家就批评指责吗？“己所不欲，勿施于人。”这话也适用于自己的孩子。
孩子情绪偏激的时候，你更要耐心听完他想说的所有的话。你觉得当时难以说服他，不妨先努力找出他的话中有道理的部分，并给予肯定。对没道理的话，你可以说：“让妈妈再想想。”等到孩子情绪稳定了，说不定他就会认识到自己错了；没认识到，你再怎么谈自己的看法也没用。这样做孩子会从心里更爱你。
父母若能打开孩子心灵的锁，那么，孩子最愿为之敞开心灵之门的第一人，肯定仍然是父母。
在孩子漫无边际的讲述中，父母可以了解孩子的真实想法；在孩子的辩解中，父母可以了解事情的真正原因，便于说服教育。所以，和孩子交谈时，父母千万不要只顾自己说话。
很多父母觉得和孩子沟通困难，不能理解孩子为什么与朋友聊天时兴高采烈，说起话来滔滔不绝，而跟父母说话，问一句答一句，问多了还不耐烦。为什么会这样呢？
只要稍稍留意便会发现，孩子跟朋友说话，对方常能耐心听他把话说完，还会赞同他的意见；而父母却总在听孩子说第一句话时便急不可待地训斥孩子，甚至找出更多的例子来证明孩子不对，根本没让孩子把话说完。
所以问题的症结不在于孩子，而在于父母不肯给孩子倾诉的机会。给孩子一个倾诉的机会，等于拿到了开启孩子心灵之门的金钥匙。
父母不让孩子把话说完，一方面不利于孩子表达能力的提高，另一方面使孩子产生自卑情绪。孩子对着父母诉说内心的感受，是提高表达能力，增强社会交往能力的极好机会。将孩子的这一机会剥夺，孩子的表达能力得不到提高，在社会交往中就会出现表达困难，进而产生自卑情绪。而一个缺乏自信的人，很难谈得上心理健康，更难成为一个成功的人。孩子虽小，但他们也有独立的人格尊严，他们有表达内心感受、阐述自己看法的自由。父母应耐心地让孩子把话说完，孩子说得有理，应该赞赏，孩子说得不合理，可以进一步交换意见，直至解开孩子心中的疙瘩为止。只有这样，才能建立健康、和谐的亲子关系。