导言

当我在上高中二年级的时候，我以为我全懂了。

那时我提早一年学了微积分，刚当上足球队的右中卫，而且那位让我垂涎已久的名叫沙浓的女孩，新近还给我贴上了最好的朋友标签。这顺理成章的成了把她追到手的第一步，对不对？

老实说，我觉得势在必得。自从三年级相遇的那天起，我们就一直是好朋友。每次玩“鸭子，鸭子，大白鹅” 的时候，我们都挨着坐在一起，很快发现彼此在午餐的便当话题上也合拍，都觉得这个点子相当有新意，在“郎吃饱 ”这个话题上我们一拍即合，谈论着这套餐有多么好吃。（我至今还是非常坚定地认为这套餐极好吃）。

再回首时我才明白，其实我一直都喜欢着她。我对待她不同于其他普通朋友，总是对她关怀备至、时刻关注。我为她赴汤蹈火，每刻都为她神魂颠倒，满足她每一个小念头。有人可能称之为“真命天女症”。

我认为，无论是有意还是无意，她都有一种感情计量仪机制。我猜如果我的讨好行为和姿态满足了她的感情仪，只可能发生两种情况。第一，她会意识到我对她有多重要；第二，她会发现在她的生命里，我有多么的必不可少……性吸引和爱情就会忽然降临。

这就是我所谓的“柏拉图式后门策略”。提醒你：这种策略几乎从未起效。原因如下：

第一，它依赖于女性能否读心。比如，我从未约她出去，只是傻等她明白我的意图，等她为我采取动作。

第二，这种策略默认，如果你用最好朋友的方式对待一个女人，在感情层面与她保持亲密，你就绝对不会落入朋友圈。虽然这有违直觉，但如果你不了解女人们天生喜欢什么，这种策略反而会让你稳居好人台。

我的一个足球队友一开始不怎么认识沙侬，后来他开始对她感兴趣，课上课下与她调情，这时我目睹了“柏拉图式后门策略”的错误。

我认为这个队友与我相比，根本不值一提的。我与沙浓是多么的琴瑟和鸣，我懂得怎么照顾好她……或者我以为我懂。

与我的小心翼翼地方式截然不同，他打她的趣，与她调笑玩闹。他大多会言所欲言，全然不顾忌她怎么看待他。最令我震惊的是，他不仅对沙侬如此，对其他的女生他也是这般放肆，但好像女生们因此还更喜欢他了。

当时沙侬总是夸我是个好听众，能听她谈论我那位队友。看起来，我的柏拉图后门策略完全就是无用功。

我到底哪里做得不对？实际上，答案很简单。

哪怕女人们开始还对你有意思，当你把自己当作一个普通朋友时，除了把你彻底打入“冷宫”，她们基本别无选择。如果你以朋友自居，又不以朋友的方式对待你喜欢的女人，就不要怪女人把你当备胎。

一旦你采取挑逗和身体接触的方式，表明自己是一个潜在男友，女人就会不得不严肃看待你的身份，把你当成男友备选之一。重要的是，你给了自己一个机会，避免了自动被划分成备胎的命运。

我的那位队友拥有的就是这种简单的思维转换。可你觉得如果追不到她，你俩也许连朋友都做不了，是的，这的确挺恐怖的。

但是如果你对她一直是醉翁之意不在酒，那我不得不说上几句。你想过吗？你和她之间也许从来就不存在你想象的友谊，你也许根本不了解她呢？

当然，这种说法会让一些人很迷茫。你要如何调整多年来对女性需求的成见，重建你在女人心中作为一个潜在伴侣的形象呢？这与朋友形象到底有何区别呢？

所有问题的答案就在《走出朋友圈》一书中。你将了解如何自己身处何位，以及如何对待这种角色定位。换一种方法，你就能改变女性对你的印象。本书会彻底改变你与女性打交道的方式。

无论境况是好是坏，我都对这段旅程了若指掌。那种痛苦、那种被忽视的感觉，还有像那长路尽头光芒的信仰之跃，这些感觉我都熟悉。

那个梦寐以求的女孩，你没有理由得不到她——除非你自己很怂。