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一位妈妈表达了自己的困惑：
我住在一个雄性激素弥漫的房子里——甚至我们家的狗都是公的。我与我那12岁的儿子时时会起冲突，这让我很抓狂。我的另外两个儿子一个15岁，一个13岁……我该怎么才能得知他们的一举一动？……我想搞清楚尊重的意义，但却感到有点糊涂。我想理出一点头绪，却不知道该怎么去做。我甚至在字典中查找过“尊重”一词的确切含义，我希望自己能懂。
母亲愿意把最好的东西给予自己无比珍贵的儿子。但对于“尊重”一词的定义，她们却苦寻而不得。上面那位母亲的话颇能引起她们的共鸣：“究竟怎么样才叫尊重？”
这里有一个简单的定义：妈妈的尊重就是对儿子的正面评价，无论他做了什么。
但是爱默生先生，你怎么能这么说呢？每个人都知道，尊重是自己努力赢来的。我的儿子也需要赢得我的尊重。事实上，他需要尊重我！另外，如果他不听我的话，我批评他还来不及呢，还怎么给他正面评价？
对类似的话，我非常理解。但请听我说，我要表达给你的是，你的儿子不会回应你的否定与不尊重——至少从长期来看不会。他只会抵制或反抗你对他的轻蔑——他所感知的轻蔑。
令人难过的是，有些妈妈断言说：“既然尊严必须靠自己赢得，而我的儿子并没有为自己赢得尊严，那么当他不听话的时候，我就有权表达我的不尊重。”但没有人会对一个他认为看不起自己的人怀有爱和温情——谁愿意理会一个粗鲁无理的人呢？
“但是爱默生，我从没对我的儿子说过伤他自尊的话呀。”非常好。但当他惹你不高兴时，你会给他什么脸色看？他会不会把你的脸色当成对他的责骂和厌恶？你的脸色是否给他这样的感觉？尽管你永远不会故意去表达对孩子心灵的不尊重，但你会不会无意中这么做呢？
我承认此处我有点以偏概全。但当一个女人不高兴时，她的样子可能也会透露出对男人的不尊重。她的目光会黯淡，她的面容变得酸苦，她不信任地转动着眼睛。出于烦躁，她将双手放在臀部，直直地盯着眼前的“罪犯”。当她开口时，她声音尖锐。随着雌激素的飙升，轻蔑的话语从她唇边脱口而出，快得连她自己都吃惊。哪怕是一个醉醺醺的水手，听到这些话也会立刻清醒。她的最佳武器就是充满鄙视的言辞。
虽然这在很大程度上源于受伤，沮丧和疲惫，因为她总是在付出，付出，付出，但她并不能因此而原谅自己蔑视的神色，正如当爸爸的人不能原谅自己以满脸怒火与敌意去面对女儿一样。无论如何，一个妈妈对孩子的心灵都应维持正面的态度。
常识告诉我们，一幅充满轻视的面孔永远无法鼓舞、激励或影响孩子的心灵。
无条件的积极评价的能力无法轻松获得。面对不争气的儿子，哪个妈妈能油然而生尊敬之情？哪个妈妈能漠视自己的心灵，却乐于嘉许儿子的心灵？这与畏难取巧无关，与力求公平也无关，而关乎做正确的事。小孩子尚不成熟，有时令人厌烦。但要想前进，无条件地尊重他们是唯一的方式。
有些妈妈会选择取巧的方式，在仅靠取巧就能达成目标时更是如此。很多妈妈最先体会到的不是尊重的力量，而是不尊重的力量。这也是不尊重如此危险，误导性如此之强的原因。因为它很灵验！当一个男孩感觉到妈妈的轻蔑后，他会听她的话，于是她便会盲从于“不尊重效应”。但从长期来看，这么做的效果就跟一个当父亲的试图靠粗暴与怒火去激励女儿一样。虽然短期内会有效，但长此以往，他将失去女儿的心灵。同样的事也会发生在儿子身上。敌意与蔑视终将使你失去孩子的心灵。
这是否等于说你应该无条件地信任你的孩子呢？如果他撒谎、偷窃或行骗，辜负了你的信任，你当然不能无条件地相信他。信任并非盲信，盲信等于纵容。如果孩子做了这些错事，他必须承受后果，并重新赢回信任。但在实施惩戒的同时，妈妈同样可以表达对孩子心灵的尊重。
母亲必须面对儿子有失尊严的过失，她应该有这样的勇气。她并非在与儿子比谁更受欢迎。在告诉儿子因为他背着妈妈做了错事，所以才会被罚洗一周碗的时候，她应该表达对儿子心灵的尊重。她可以说：
我是尊重你的，儿子，你是我的儿子。但既然你辜负了别人的信任，你就必须重建它。我也希望未来你能决心保持正直，正直的男子汉才会受人尊重。
她不应被儿子的行为或儿子对她的看法而受到影响。她不能因他的坏行为，就把自己变成一个心存蔑视，不顾体面的女人。她有责任去回应儿子的行为。但她既不能被儿子的坏行为所支配，也不能因此而消极沉默，她应该勇于面对并纠正他的行为。
如何应对愤怒？
当妈妈的可以含怒不发地对孩子说：
我爱你，尊重你，但你所做的事不招人喜爱，也不值得尊重。你让我生气，非常生气。但我只想利用这个机会教教你。我这么说不是为了羞辱你，而是要考验你。你做的事造成了很多不好的后果，但你应该让这种经历帮你成为一个可尊重的男子汉。
让他知道，即使你生气的时候，你也不会故意去伤他自尊。然后继续告诉他你尊重他，相信他。这就是生气时运用尊重话语术的艺术。生气与展现积极评价并不矛盾，当你发怒时，你仍然可以积极评价他。
妈妈们切勿因自己的生气让孩子感到自尊受伤，否则就是逾越了生气的底线。一位母亲曾写道：
从与儿子的相处中我发现，生气与控制只会激怒他们。更重要的，他们会觉得自尊受伤。尽管他们还非常年幼，但我也看得出来他们需要我的尊重。当我耐心地鼓励他们，接受他们的错误，温和地纠正及塑造他们的个性的时候，我的家就会宁静温馨得多……我尽力不让我的尖牙利齿摧毁我的屋子。
1. 研究证实，男孩们会透过尊重之网去打量世界。
我并不是断言说女孩子不需要尊重，或我们用不着尊重女孩子。我只是想指出男女之间的思维差异。我们从未听过这样的电影台词：“我只是个女孩……站在一个男孩的面前……乞求他的尊重。”不止如此，找遍整个贺卡产业，都不会有哪张供丈夫送给妻子的卡片上印着：“宝贝，我真的尊重你。”女性自有其特质，她们说一种与男人不同的语言——爱的语言——并渴望听到这种语言。同样的，男人也说一种与女人不同的语言——尊重的语言——并渴望听到这种语言。
尊重是你的儿子所使用的语言，我呼吁妈妈们成为这种语言的专家。因为这样你的儿子会受到祝福和鼓舞，你也能由此教他如何做一个值得尊重的人。多么奇怪，那么多母亲都对我说“我根本不知道尊重究竟是什么”，但她们却期望自己的儿子尊重她们，尊重别人。
如果一位母亲对尊重的话语术一无所知的话，又怎么能要求儿子尊重她呢？
我想原因可能是这样，对母亲来说，对他人的尊重可以概括为两个字：友善。“对别人友善一点，我就很友善。”某些妈妈对尊重的掌握仅到这个程度，她们道德诉求的基础也仅此而已。我并不是在贬低母亲们对尊重的敏感度，我只是想强调她们认知的局限。
而她们对爱的语言已经掌握得出神入化。这体现在她与别人眼神接触时，倾听别人时，表示同情时，表示关切时，承受负担时，说“抱歉”时，写留言时，送贺卡时，买花时，赠礼物时，诉衷情时，整天挂念着某个人时……这份清单可以一直列下去。因此，她在理解我所说的“一位母亲必须学习尊重的语言”时颇感吃力，这毕竟不是她的“母语”。
她不会透过尊重之网去理解人类的互动行为，无论在婚姻生活中，还是在家庭生活中都是如此。在友善的概念之外再去接受另一个蕴含着丰富信息的开阔观念，让她感到很不习惯。
但她对儿子的爱一定会驱使她去验证这一观念是否真实。因此我相信帮她找到真相，让她学会熟练地使用尊重话语术很重要。一旦她能熟练地使用这一方法，她便能正确地指引她的孩子成长。
当然，是否要沿着这条路前进并把尊重当成自己的第二语言，由她自己决定。她是决定把儿子培养成一个充满爱意，以爱为语言的人；还是决定接受儿子的另一面，他心灵至深处的那一面——男孩子想成为一个有荣誉且能荣耀别人的人，他是以尊重为语言的。
现在你我都知道，孩子是跟妈妈学说话的。但我们很多人都不曾想过，男孩子灵魂深处埋藏着XY染色体，与生俱来。母亲有意识、有目的地输入的信息对它无丝毫影响。染色体存在于细胞核之中，是一组有序排列的DNA。每当我看到那23对人类染色体（其中有一对是性别染色体）的精密、复杂、一致、整齐、秩序、韵律、可预测性和其中蕴含的丰富信息时，我都深深地佩服人类生命的宏伟设计。尽管母亲的语言以真实语言为范例，但妈妈应更多地导出儿子自身的语言信息，而不仅是向他输入语言信息。他的DNA已经赋予了他语言能力，这意味着既要让他感受真实的语言，又要发现他内在的语言。
男孩与女孩是平等的，但他们并不相同，他们的基因不同。神经心理学家露安·布哲婷在她的《女性思维》一书中写道：“以人类基因组包含的多达30万个基因来看，基因在性别上的差异可以说极为微小。但这一微小的比例影响着我们体内的每个细胞——从感受快乐与疼痛的神经细胞，到传导认知、想法、感觉和情绪的神经元。”
“尊重—认知”“尊重—想法”“尊重—感觉”“尊重—品德”“尊重—决断”“尊重—交流”以及“尊重—心灵”，这些都是你的儿子固有的认知关联。涉及尊重与不尊重，你觉得没问题的地方，你的儿子却可能会有不同的想法和感触。对于尊重的意义，他有自己的道德判断，而这会导致他以你无法想象的方式去回应羞辱。他会以坚定的意志去维护自己的尊严，避免尊严受损，为此而采取的方式往往超出你能理解的行事范围之外。
你有没有这样的时刻：尽管你丝毫没有伤他自尊的意思，你的儿子却会感到你伤他自尊？他会误解你，正如你也会误解他一样。时不时地，你会有不被爱的感觉，过后你又会发现，让你觉得受伤和被冒犯的事其实并不是你想的那样。尽管你儿子对你的理解不够准确，但以怀疑的态度去助益他才是上策。你可以对他说：“儿子，我明白你为何会觉得我不尊重你，我替你难过，但我并非故意要伤你自尊，懂吗？我向你道歉。我不是故意要伤你自尊。”
如果一个妈妈这样答复他的儿子：“成熟一点行吗！你真是又可笑又自大。谁也没想着伤你自尊！”会有什么后果？这会刺激到他。因为她不明智地选择了以他最熟悉的语言去咒骂他，这对他的心灵是沉重的打击。这无异于一个父亲对女儿怒吼“别哭得像个小孩子一样！你太情绪化了。把那个男生写给你的纸条弄丢有啥了不得的？让他再写一张不就行了？”结果女儿当然会哭着跑回自己的房间。男孩则会沮丧地在妈妈面前握紧拳头，绷紧嘴唇。过一会儿，女儿会从爸爸那里寻求爸爸仍然爱她的证据，但儿子却会依旧同母亲刻意保持距离。
2. 男孩对伤自尊的言行有更强烈的私人感受。
女孩也需要尊重，但一般来说，她们不会以尊重为准绳来感受母性间的冲突。当母亲抱怨或指责女儿时，女儿本能地知道妈妈依然想与她沟通，因为尽管她态度消极，但内心依然很关切。有的妈妈曾说：“我就是有目的地刺激我的女儿，因为我知道她需要沟通。”女儿知道妈妈的意图，最终，她们会坐在床边，花上半个小时来倾谈心事。在感情的海洋里，女人如鱼得水。但同一个母亲去刺激儿子与她沟通时，他往往转过身去，他会退却并沉默不语。男孩更倾向以尊重为准绳来感受事物，这就是他选择沉默的原因。男孩会透过“蓝色镜片”去看待来自母亲的抱怨和指责，他的方式与透过“粉色镜片”看世界的女孩不同。母亲会因此而感到被排斥，被冷漠，被伤自尊。但她需要问问自己：“他是不是以尊重为准绳来评判我的态度，就如女儿以爱为准绳来看待我一样？”一个17岁的男孩也许会对自己的密友说：“我的妈妈虽然爱我，却不尊重我。”
男孩们不怎么哭，这让本就难以处理的母子关系越加棘手。妈妈们可能会将男孩的缺乏情绪反应误解为不屑，特别是他始终不说抱歉时。而在母女之间，尽管彼此也会恶语相向，但随后她们又会说“对不起”“对不起”会为她们的冲突画上句点。“对不起”意味着直到下次冲突之前，一切都没问题了。
与女儿不同，她对儿子的刺激只会让他的心肠变硬，他会越来越少地说“我很抱歉”。因此，妈妈越是想用伤自尊的话去触动他，好让他与她沟通，他越会将心门关地更紧，要不就会火冒三丈。她本想取得进展，却发觉自己以女性立场制定的策略适得其反。
当他闭口不言的时候，一个可行的策略是对他说：
孩子，我这么对你，并不是想伤你自尊。我的目的是让你变得值得尊重，而不是羞辱你。我是有点气过头了。我关心你，也想让我们保持在同一个频道上。打击你并不是我的目的，那样做不光彩。我只是觉得，当你闭口不言的时候，就跟人家说的那样——你会感到“丢面儿”。我只想就事论事，而不是攻击你的人格。
他也许会继续沉默，但至少不会再误以为你不尊重他。想要鼓舞、激励和影响他，这个“伎俩”更为有效。
3. 男孩更不善于表达自己对自尊的需要。
许多妈妈都对该如何以尊重话语术与孩子沟通感到茫然无知。女孩们更善于表达和回应爱。她们更倾向于公开表达对爱的憧憬，这一点可以从女孩子画在卡片上的红心和XOXO
中看出来。爱是属于女性的话题，也是她们谈话的主要内容。
而对男孩们而言，他们不那么善于公开表达和回应尊重。但他们对尊重的渴求仍然无比真切，正如我们从前面的证言中所看到的那样，尊重会使男孩欢欣雀跃。尽管如此，与女孩们时常会表达她们对爱的渴望不同，男孩们并不习惯经常表达他们对尊重的渴望。原因之一是，女孩们知道自己应该无条件地被爱，所以她们会问：“你爱我吗？”但男孩们问“你尊重我吗”却冒着风险，因为他们听到的答复可能是否定的。
男孩的这种退缩倾向是否有科学依据？华盛顿大学在研究过2000对夫妇后发现，成功婚姻的两个基本要素是“爱与尊重”。但此处性别差异凸显：选择沉默和退缩的，85%是男人。女人怎么也想不到要退缩，她把退缩视同不够爱或敌意行为。但在冲突中，女人做的却是另一回事。她们持续不断的批评会让男人相信：作为一个男人，他们让女人看不起。
我想尽力帮女人理解这一点：那就是，绝大多数男人或男孩并不是因为敌意而退缩，而是因为尊严。他选择以退出和遗忘的方式为冲突降级。他选择放下伤害和不快，继续前进。我也想让男人们明白，女人对他的指责并不是轻视，而是关爱的表现。她只是在乎这段关系，想把问题解决掉并和好。她只是想让关系保持新鲜，想验证一下他对她的爱，想证实一下他不会对她发脾气。
一个女孩有权问：“你爱我吗？”她可以说：“因为我感觉不到被爱，所以肯定是你不够爱我。”但男孩出于对自尊的渴求，也会多次表达自己需要被尊重的感觉，直到被妈妈狠狠地训斥一番。从那之后，他几乎再也不会透露自己内心最深处的需要了。请想想，假如你的儿子会经常说：“你尊重我吗？你为什么不告诉我你喜欢我呢？你需要尊重我。”谁又会喜欢这样的儿子？他永远不会对自己的母亲说，也绝对不会对其他女人说：“你不尊重我，我觉得我很不受尊重。”
男人之间，当一方说“你真丢我的人。滚一边去。对我客气点”时，对方能理解。而对这句话，女性的回应往往是：“你是谁呀，居然这么跟我说话？你根本不值得被尊重，你对我就不尊重，别拿我当受气包。”
因此，如果你曾经忽略过你儿子对尊重的需求，切勿下结论说他不再需要尊重了。
4. 妈妈更倾向于去爱，却会忽略尊重。
在男孩成长为男子汉的过程中，他们是透过尊重之网看世界的，而妈妈们则透过爱之网看世界。妈妈们喜欢爱，也希望自己的儿子喜欢爱。母亲们渴望把自己的儿子培育成一个有爱的能力的人，这样他们才能被爱。母亲倾向于执着地让儿子透过爱之网打量世界，相比之下她让儿子透过尊重之网看世界的愿望就弱得多。结果，妈妈会忽视他最本质的渴求，因为这种渴求对她而言无关紧要。对她而言，只有爱最重要。
一位女士写道：“作为一个母亲，我倾向于去爱我那年少的儿子。但我相信事实上他对无条件之爱的需要正转变为对无条件之尊重的需要。因此，培养男孩的诀窍就是在他长大的过程中灵活地调整重点。”
在成为母亲的过程中，女人会将自己所爱的孩子当成是宇宙的中心。但身为母亲，找到别的重心才是育儿的精髓，她也不应为此后悔。当她回忆往事的时候，她对儿子的爱意尤其浓烈。一位母亲的温柔是无限的，但炽热的母爱不但会使母亲无法思考尊重的意义，也会让她无法反思在儿子眼中自己那些伤人自尊的行为。
一个妈妈在分享自己的理念时说：“你对成长期的儿子日益增加的独立意识给予的尊重越多，他对你的爱感受到的也就越多。”另一位妈妈对我说：
写这封信是想告诉你，你让我在自己的亲子关系上看到了希望。我现在已是第四次怀孕了，怀的是我的第三个儿子。我感到有点失落，因为我本想再要一个女孩。因为我觉得我与女儿之间亲密牢固的联系，永远不可能在我与儿子间实现。这或许是真的，但我现在拥有希望，那就是，如果我能学着去尊重我的儿子们，我与他们的联系或许更为紧密，因为我将是他们生命中最重要的女人，教导他们发现真正的自己。谢谢你给予我希望。
我要指出的最后一点是，当一个妈妈感受到儿子的爱时，她需要把这视为运用尊重话语术的一个机会——而不仅是沉醉在儿子主动发起的尊重话语所带来的美妙感觉中。一位母亲写信向我描述了她与8岁的儿子的一次谈话。我们注意到，这是来自儿子而非母亲的尊重话语。听听她怎么说：
我病了整整一个星期。他问我为啥哭。我说：“有人说我看起来很邋遢。”他说：“那个人不好。你为什么不去做一下头发呢？如果你需要的话，我给你钱。”我哭得更厉害了。他问道：“我说错话了吗？”我说：“没有，宝贝，你的话很美。将来你有妻子了，当她累了病了，你也一定要把这话说给她听。”他说：“好的，妈妈。我保证永远不对你说粗鲁的话，让你难受。”他才8岁！
这段对话有什么问题？同许多母亲一样，这位妈妈也会被孩子流露的温柔爱意所淹没。她永远不会忘记这次对话，并会向她的女性朋友们一再复述它。
但让我们透过那个男孩的眼睛来体会一下这场对话：他看到妈妈在哭，并问她为何哭泣。她告诉了他原因，他提出要帮助她。他这么做的时候，妈妈的情绪非常激动，哭得更厉害了。他首先想到了什么？他首先想到自己肯定做了什么错事。显然，他并不理解眼前的状况。于是她告诉他，他并未做错事，他做了件很美好的事（这本是最需要她使用尊重话语的时刻）。然而，一眨眼的工夫，她转而给他上了一堂小课，教育他当他未来的妻子累了病了的时候，他该如何对待她。男孩于是保证说他不会让妈妈感到难过。
我本能地感到，这个男孩比母亲所认为的更焦虑，所以他才会向妈妈保证说自己不会举止粗鲁。如果她能再补充一些表达尊重的话，结果会如何呢？那样一来，他的儿子是不是就会更安心？她或许可以说：
儿子，你的话让我非常感动。我真的以你为荣。你得明白，我哭是因为你让我觉得很幸福，尽管我在哭的时候显得并不幸福。很多女人不止难过时会哭，高兴的时候也会哭。我的头发乱糟糟的，这的确让我难过，但你的话却让我很高兴。你说给我钱让我重新做一下头发的时候，我也很高兴。这太棒了！你的好心和慷慨让我肃然起敬。你正在变成一个令人尊敬的堂堂男子汉。谢谢你。咱们来击下掌！
母亲们是善于表达的，话语从母亲的心底源源涌出。但如果她们不将这些字面词汇加以融合的话，她们就会将这些话记录下来，并相信已借助它们达成了深层次的交流。但她们如果运用尊重话语术的话，会给予儿子更良好的感觉。当与儿子的交流让妈妈感受到浓浓爱意的时候，她的温柔也可能会给儿子造成压力，因此她需要问问自己：“我能为这次交流再添加一些表达尊重的话语吗？”
5. 率先垂范的妈妈将为自己和别人赢得尊重。
将“尊重—交流”用于改善亲子关系的“副作用”之一是什么？如果一位妈妈能带着尊重与儿子交流的话，就会对儿子起到示范作用，他也会带着尊重同别人说话。他能学会吗？让我们听听下面这位妈妈在尊重这一问题上是如何教导自己的儿子的。
当你读她的故事时候，请注意她的孩子是如何发自内心地认同尊重的，似乎尊重本就是嵌入他DNA中的语言。那位母亲写道：
我明白，对他而言，尊重是一种本质需要。当我们讨论他应该如何与别人交往时，我总会提到尊重。我们曾讨论过尊重的一些具体表现——如对自己的选择和选择的结果负责，用词谨慎，相信别人的决断能力，语调愉快，姿态友善，等等。我也同他探讨过即使你不同意别人，不喜欢别人，也要尊重别人的道理。我们谈论过对社会，朋友，姐妹，父母和祖父母的尊重有何异同。他懂得这种语言。我还对他说过别人应该如何尊重他，如果别人不尊重他时，他又该如何以有尊严的方式去回应别人。我们谈到了尊重别人的必要性，哪怕在你有愤怒或沮丧等情绪时，也得尊重别人。
与只是跟他讲对别人要“好点儿”，这种方式要有效得多。例如，如果我让他“好好地”传个话给妹妹，他往往会有点不耐烦，最多在传话给妹妹时，在我的要求前面加个“请”字而已。但当我让他带着尊重去说话时，尽管他可能说得很直接（甚至很坚决），但他的语气总是更为柔和，也更诚恳。同样地，当他对我抱怨或态度差时，如果我要求他跟我说话尊重点，他的语气立刻就会改变。当我把尊重这个词跟人际关系挂钩时，他立刻就能懂得。
当你觉得你的儿子对你不够尊重的时候，你可以启发他去表达尊重，你得是一个“道德楷模”。如果你以消极的方式应对，儿子不尊重你，你也不尊重他，那么当他不想表达尊重时，你教他学习尊重的努力就会被削弱。试想，如果你不愿意对你的儿子表示尊重，他有什么欲望去尊重你呢？
儿子应当尊重父母。而你尊重的话语则会让他知道该如何去做，你可以利用尊重话语术创造最佳的环境来鼓励他，他会模仿你。
你不用做得很完美。当你做错事情，犯了错误，你可以很真诚地寻求谅解。因为这对你儿子如何面对他自己的失礼行为会起到示范作用。一位妈妈写道：
说起我的孩子，一个13岁，一个10岁。他们这岁数也该懂点常识了。当我们第一次参加你的课程时，我得主动让他们为自己对老爸的无礼道歉。是的，教导他们学习尊重之路就是这样开始的。现在，当他们与我们交流时，会问我们是否他们做了什么冷漠无礼的事。他们彼此之间却常会说：“老兄，你惹到我了！”
在本章的最后，我想提一下一位母亲所描述的，丈夫与儿子间时不时爆发的冲突：
我会时时做出示范，认真对待他的关切，并以尊重的心转述这些关切。我注意到，由于我这么做，他们后来也能就一些问题坦率地进行对话了……当他觉得事情不够公平，或需要就某个问题与父亲多一点和解，或是要澄清某个问题时，他该如何带着敬意与爸爸沟通？这些问题，我们也一直在讨论（这并不是说他老爸因此而改变了立场，但这样一来，沟通效果确实好了很多）。
在一次他们父子俩的谈话中，我教导儿子要怀着尊重之心去评论人们的艰难处境，他做得非常成功。作为开始，我不失时机地教导儿子说他应该向父亲道歉，因为在某些情况下，他应该对父亲表示尊重却没有那么做。我还对他说，他应该以尊重的态度继续与父亲探讨问题。
当你继续阅读这本书时，请将这个关于尊重的壮丽观念用于实践，你一定会与别的妈妈们谈起你的发现。当你这么做的时候，大多数妈妈首先会问：“尊重自己的儿子？这是什么意思？”本章已经给出了这一最常见问题的答案。每个妈妈都面临这样的挑战，那就是认识到当她纠正孩子的错误时，她本能的行为方式会损害孩子的自尊——尽管是出于爱。
对儿子心灵的消极评价不会让他更积极——至少对母亲的态度上不会。因此，尊重应成为她对儿子的积极评价，无论他做过什么。妈妈应带着尊重之心去面对儿子有失尊重的行为。从长期来看，对儿子心灵的蔑视并不会激励他成为一个懂得尊重与爱的人，只会让他倍感沮丧。对做妈妈的来说，在要求儿子尊重自己的同时，也要教会他如何去尊重，这是关键所在。如果她能理解和做到这一点，她的儿子也能。