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佚名
曾经，我为考入清华而开心，因为我是我们家乡——新疆农十师184团历史上的第一个。我们团场只有几千人，主要以农业为主。但在来清华之前，我是自卑的——我深深知道所谓在新疆考上清华，和在其他地区考上一本一样，并不是很难。这一点我非常清楚，西北五省的教育本来就很差，即使自己在我们那里很厉害，但是到了清华肯定什么也不是。说实话，这种发展性危机一直影响着我——虽然已经缓和，但我至今未能摆脱。
到了大学，果然，我的成绩一直不好，我习惯不了这种教学模式，上很多课，我听不懂。虽然我认真地去问别人，但是总觉得自己没有别人聪明。我害怕这种上课模式对自己的不利影响，导致自己上课有时昏昏欲睡，难以打起精神。我幻想着自己某一天能够出人头地，对一些难题恍然大悟，成为佼佼者——或许，我只能每天去奢望自己的未来。当然，我现在知道，自己每天的幻想就是在逃避，利用这一点来压制自己的不快情绪。终于有一天，我崩溃了——我忍受不了室友之间开玩笑的互相称呼：学霸——这两个字我承受不起。我为了期中考试而努力学习，因为我成绩很不理想。考完后，他们问我：“潇神，考得怎么样？是不是考了90分以上让我们无地自容啊。这种开玩笑的话，我知道他们没有恶意，但我就会想到自己成绩如此的差！我一再辩解，却被他们当成了谦虚。
之后，我默不出声，漫不经心地打开日记本，用手去搓书角，而后撕烂它们，腿抖个不停。室友见我如此，安慰我说：“一次考不好没关系，放宽心态。”后来他们都走过来安慰我，我心里很难受——觉得很丢面子。自己考得不好，还要麻烦室友。如果别的宿舍知道我们宿舍里，有我这个学渣，那么……我不敢想象。我的眼泪流了下来，因为我觉得很对不起我的室友，对不起他们的安慰，对不起那个他们开玩笑的称呼。更对不起自己！
觉得宿舍太闷，我走出门外。拿出电话，打给妈妈。第一句，就哭得不成样子了。妈妈问我：“又怎么了？怎么又哭了？”我哭着告诉妈妈，虽然我做好了一来就是一个弱者的准备，但是我实在受不了自己成绩那么差，很对不起她。我受不了他们的玩笑，受不了自己的沦落。自己没有小时候憧憬和幻想得那么美好。一个人在外，活得好累。我告诉妈妈，我要变得坚强，这次哭了，下次就不会了，让她不要担心我。除非下次遇到更严重的，否则我不会轻易流泪。当然，我很了解，每次我都是这样，安慰自己，安慰妈妈，为自己每一次流泪开脱。我和妈妈聊了好久，她告诉我，我的成绩会慢慢地好起来。别担心，西北的教学质量确实比不上其他地区。而且我不要过于注重别人的看法，我的成绩她不管，她只要我天天快乐，有追求地活。她告诉我，她每天都去散步锻炼身体，她每天都会觉得自己做饭很好吃，每天都会觉得自己很开心，因为她以我为傲——不管我如何。我瞬间就哭得不成样子了，觉得我妈妈每天都充满正能量，活得很快乐，我为什么要那么痛苦，我不是一个让父母省心的好孩子。妈妈可是个乐观的人。
我想到在她腰椎间盘突出最厉害的时候，疼得说不出话，还在坚持吃着自己爱吃的。包车去石河子医院时，腿部疼得满头大汗，她还在安慰周围的人。没有和爸爸商量，就毅然在手术单上签了自己的名字，毫不犹豫地说，是该和它做个了结。而我在石河子附近求学，知道这件事情眼泪就流下来了，泣不成声。觉得自己很没用，只知道学习，每周一次通电话，也没听出来妈妈坚持30分钟以上聊天时声音的变化。
我想起了很多很多，哭得越来越厉害，我觉得自己很渺小，追求了一些东西，忽视了自己的快乐。我觉得自己应该乐观起来，不要把成绩看得太重。我告诉妈妈，自己想通了，虽然我知道这只是暂时的。
之后，我和同学们一起出去吃饭，心情大好。这事情看起来摆平了。
深夜，大家都入睡了，我开始回忆以前的不易——贯穿成长过程中，我因为说话声音像女生，被小学初中同学嘲笑多次，我初中因为被同学冤枉，被大家误认为是告密的，和大家孤立。高中身体不好，高考前发烧肺炎。青春期一直都在失眠，身体很差。现在身高184厘米，体重只有55公斤。我一遍遍想着，当年自己不都熬过来了吗？泪水流着，眼睛肿着，在妈妈的安慰下，不都走过来了吗？这点事情还要怕什么！我突然很瞧不起自己，觉得自己白天很失态，自己还是妈妈心目中那个乖巧阳光活泼的小伙子吗？
不能这样，对，不能这样！我一遍遍在心里给自己暗示，自己是个强者，不会让家里人担惊受怕！一切都会好起来，我是独一无二的，我的未来，不能因为这样一颗小的石子而改变方向！
在随后的几个月，直到现在，自己哭的次数少了很多，变得坚强了很多。我知道，自己不是麻木了，而是真正长大了许多，虽然还不够，但我已经迈出了第一步！