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生活中，每个人每天都很忙，忙工作，忙学习，忙赚钱，忙买房，忙买车，忙和朋友喝酒吃饭，忙看微信，忙打电话，忙考试，忙升职，忙孩子上学，还有的忙公司上市、忙升官。在各种各样的忙背后，人们究竟在忙什么？为什么忙？其实，人们都在忙幸福！但在忙了这些事儿之后，是离幸福更近了？还是更远了？
有一位民营企业家，身家好几十亿元，有近万名员工，公司运营也很好，但他有一个心结：处在青春期的儿子不理他了，每天把自己关在房间里，不去上学。各种软硬措施都用过了，儿子对他依然不理不睬，他说他就不明白，为什么能把近万名员工搞定，就是搞不定自家孩子？
我问他：“你到底想要什么？”他说：“我想和孩子有很好的关系，我辛辛苦苦忙了一辈子，就是想给他创造一个更好的生活环境，也希望他以后能够继承我的事业。”但儿子告诉他，根本不稀罕这些，还对他说：“在我小时候最需要你的时候，你到什么地方去了？你想什么时候和我好，就什么时候和我好？没门儿！”
我让他回想一下，和儿子在一起感到幸福的场景是什么，他想了一会儿，带着非常吃惊、内疚的脸色告诉我，想不起任何和孩子在一起的开心画面，然后说道：“我一直觉得他还小，有奶奶陪着就够了。他缠着我要和我玩的时候，我就觉得有点儿烦，让他到一边儿去。当时，我几乎把全部精力都用在给他创造丰厚的物质条件和优越的环境上了，但他现在却不想跟我说话，更不让我陪他。”他一边说，一边自言自语道：“忙了一辈子，忙了一场空啊！”
还有一名女性，非常精明强干，在单位一直备受重视，升职很快。后来工作越来越忙，钱也赚得越来越多，比爱人的收入多很多倍，当然在家里的时间也越来越少，对老公也有一种优越感。突然有一天她发现，那个很多地方都配不上她的老公竟然有了外遇！伤心之余，她开始问自己人生的意义到底是什么。
我相信，你自己或你周围的朋友中，一定不乏类似的感受体验。
为什么自己所有为幸福做的努力却像是一场老虎追鹿的赛跑，追得越紧，鹿跑得越快越远？为什么我们以为的“五子登科”（帽子、位子、票子、车子、房子），拥有了却感受不到幸福？究竟什么地方出了问题？
许多人的选择受周围环境和人的影响，别人认为什么好，就选择做什么。
总之，他们活得像一个被不停抽打的陀螺，越转越晕，不知何处是归途，直到有一天，拥有了别人认为的幸福，可内心却没有温暖，没有亲密，还是活得不踏实，发现常伴自己的还是迷茫、空虚、寂寥。
还有更多的人，前半生拼命赚钱，后半生用钱买命，只是太多的时候，多少钱都买不来命！
“积极心理学之父”Martin Seligman（马丁·塞利格曼）在《Flourish》（《持续的幸福》）一书中提出：人的幸福由五大关键要素组成。我对塞利格曼教授提出的幸福要素的理解是：
比如，看到美丽的风景、时尚的衣服、漂亮的姑娘、帅气的小伙、闻到花香，吃到自己最喜欢吃的各种美味等等。
毫无疑问，来自感官的愉悦确实能给我们带来很多满足，也是最直接、最简单、不用花费很多时间和精力就能获得的快乐，基本上只要花钱都能很快达到目的。但是，来自感官的愉悦有如下几个特性。
（1）看到就想拥有，得到后很快就没了感觉
比如，看到橱窗里的一件很贵的衣服，穿在模特身上特别漂亮，你迫不及待想穿在自己身上。但终于买回家，很多时候却只穿了几回，甚至根本就没有穿过，就失去了第一次见到这件衣服的兴奋，也不觉得有多好看了。
（2）持续的时间非常短暂
有一个小伙子，从小家境贫寒，一直想出人头地，在别人面前有面子，努力拼搏了多年，终于买了一辆他梦寐以求的宝马。我问他，你买了这辆车以后高兴了多久？他说两个星期，还告诉我，新鲜几天以后他发现，也没有多少人注意到他开的是宝马，很多不知道的人，问他是借谁的车，还有的以为他是别人的司机，这让他感觉非常郁闷。
还有一个姑娘，一直希望自己在别人眼里有档次，认为有档次的标准就是有一个爱马仕包。她省吃俭用了好几年，终于买了一个价位最低的爱马仕包，我问她这个包让她高兴了多久，她说没几天。而且，最让她感到难过的是朋友见到她说：“你这个包还真有点儿像真的。”
我问过买房子的人，住进新房子幸福了多久，很少有人回答超过两个月。
现代社会的各种信息经常对我们耳提面命：你要拥有这个，你要拥有那个，要到这儿去，要到那儿去，好像拥有了物质和感官的愉悦就是幸福的全部。很多人也信以为真，真的就把全部精力用在追逐物质、追求感官愉悦上。
要想生活幸福，物质要有，感官愉悦也很重要，只是请记住，一切物质一旦拥有就会开始掉价，而且让你持续愉悦的时间非常短暂。
生命的真相就是这样：不管你拥有什么，拥有多少，都会很快感到空虚、无聊，像是一个永远填不满的无底洞，所以有欲壑难填之说。
从小到大，许多人都期待着这样的成就：考上大学、出国；工作升职，有了灵魂伴侣，买车买房……
我问过许多人，你拿到大学录取通知书高兴了多久？绝大多数人说不超过两周。我又问，你得到升职的消息后兴奋了多久？回答说也没多久。我还问过很多有钱的人，钱会让你高兴多久？他们说钱到了一定数量就是一个数字而已。
我的静修生中不乏企业高管和老板，支持他们的是一个又一个的“五子登科”甚至“十子登科”的目标，每一次都历经了千辛万苦，打了鸡血似地冲刺，日复一日，不停地奔忙，终于有一天发现“我什么都有了，就是没了快乐”。
还记得，当我给一个CEO做“放下过去”的梳理时，她用沙哑的声音大喊着：“都拿走，全部都拿走，我什么都不想要！”
有一个妈妈，放弃了自己对事业的追求，把全部精力用在让儿子考上哈佛大学这个目标上，儿子非常喜欢艺术，她却认为学艺术没前途，迫使儿子学商科，儿子不得已从了母命，终于被哈佛大学录取。在拿到通知书的第二天，儿子把通知书连同一张写着“妈妈，这是你想要的哈佛通知书，从此，我们两不相欠，我走了，不要找我”的字条留下来，然后下落不明。
哈佛大学商学院Clayton Christensen（克莱顿·克里斯坦森）教授说：“我们的学生毕业六七年后回到学校，个个意气风发，臂膀里挽着美人；毕业十几年后回来，疲惫、沉默，不少人在打离婚官司；毕业20年后，他们不怎么回校园了，孩子跟着前妻在其他地方长大……我们教成功学很在行，却没有教幸福学。”
为什么如此多的人会追求“五子登科”的成就感？
核心原因：第一，并不知道自己究竟想要什么；第二，寻求外界的认同和肯定。
这种以获取他人认同和肯定的成就感有两个特点：
（1）得不偿失
现在，每隔不久，我们就会得到某某企业家、学者、明星、官员因劳累过度英年早逝的消息。
为了追求这些成就，他们失去了健康，失去了生命。他们在生命垂危时共同的感悟是：过往的拼搏真的不值，只是生命不能重来。即便没有失去生命，不管取得了多少成就，也只是几个点，不能与付出的心血和努力相比，无法平衡，所以会觉得疲惫不堪、内心空荡。
（2）稍纵即逝
不管你得到了什么，位子、票子、功名，一旦拥有，喜悦都不会持久，就像你多年努力，升了职，高兴了多少天呢？
我有一个朋友，是一位非常著名的律师，之所以当律师，只因为律师是一个非常受人尊敬的职业，同时收入也非常高。他做了许多年，感觉越做越累，身心疲惫，就想辞职不干了，但他们住的大房子房贷还没还清，家里还有要上大学的孩子，于是有很多犹豫和纠结。因为不干的代价意味着全家要从一座高档舒适的别墅中搬出来，从此要精打细算地过日子，还意味着家庭收入的不稳定，意味着孩子要自己打工赚学费，意味着不知道未来会怎么样……
对他自己来说，辞职让未来充满了极大的不确定性，但他真是干够了，干烦了，想离开了。
当他把想法告诉太太后，她非常恐慌，坚决反对；孩子听了也很不高兴，问他：“你难道就不能再坚持几年吗？”
他对太太说：“我可以不辞职，但你可能会失去丈夫。”又对儿子说：“我可以忍几年，但很有可能你很早就会没有爸爸。不仅如此，你们每天会跟一个疲惫不堪、很不开心的人在一起。”
爱人和孩子在无奈中接受了他的选择。他最终选择离职去当作家。房子比以前小了很多，收入比以前少了很多，生活比以前也简单了很多；但是，他去医院的次数少了很多，脾气好了很多，内心比以前充实、快乐了很多。
他失去的都是别人看得到的，但得到的都是别人看不到的。自己的日子，自己的内心，自己知道，对他而言，真正属于自己的生命开始了，不再人云亦云。
又比如我，出生在一个医学世家，和许多中国式父母一样，我的父母亲对培养一个优秀的孩子的定义是：考个好大学，然后读硕士、读博士，做博士后；有一份不论世态怎样炎凉，都不会影响到收入的工作，医生是他们眼中的最好选择。
17岁的我，不知如何为自己选择未来，就遂了父母的愿做了医学生。在医学领域的求学、行医和研究，一待就是20多年。一路走来，一直有逆水行舟之感，除了辛苦，就是疲惫。
从小，老师和家长教育我的是“学海无涯苦作舟”“吃得苦中苦，方为人上人”。可我心底常常有个声音：不能就这样过一辈子。能不能把业余时间喜欢做的事情变成一种职业？什么是我喜欢做的事？就是不给钱、倒贴钱、倒贴时间、倒贴精力都愿意做的事儿。
我业余时间最爱干的事儿就是看心理学方面的书，帮人家解决各种关系和情绪问题。于是，我不顾父母和公婆的强烈反对和抗议，顶着朋友们的嘲笑和各种不看好，冒着日后找不到工作的危险，借了一大笔钱，38岁从零开始进入心理学领域。
一进学校开始学习心理学，我就感到无比快乐，如鱼得水，我发现：“学海无涯苦作舟”的说法误人子弟，太坑人了，苦是因为你学着你不想学的东西。当你学你想学的东西，你的感觉是如饥似渴！
还有，“吃得苦中苦，方为人上人”的说法也根本不靠谱。如果你把既定的目标当作人生的全部，特别是当目标是功名利禄时，自然会苦，因为有太多的不甘不愿，太多的违背初心，甚至良心。
苦，从来不是因为身体累，而是违背了心愿。做自己不喜欢又不擅长的，不苦才怪呢！
从开始转行做传播幸福的工作，至今已近16年，我感受到的是从心而发的充实，每天都有新的发现和喜悦。
当一个人做一件自己喜欢和擅长的事时，就会做好，做好了就会成为优秀人才，甚至稀缺人才，收入也一定会比其他人高，最关键的是：每天都会感到充实和快乐。生命就不再是拼命赶到一个山顶，又匆匆忙忙攀登下一个山顶；生命会变成一路都是风景，只是每段路的风景都有各自的美妙。
鱼儿不需要刻苦，自会游来游去；雄鹰也不需要努力，就会展翅飞翔！如果你感到“学海无涯苦作舟”，如果你认为“吃得苦中苦，才为人上人”，说明你还没有弄清楚自己喜欢什么，擅长什么！做自己喜欢和擅长的，每天都有忘我的快乐，自然会有发自心底的充实。
我从幸福心理学的研究中发现，做自己喜欢和擅长的事所得到的幸福有两大特点：
（1）会长久地沉浸在忘我的喜悦之中；
（2）会有发自内心的踏实和充实。
我曾在不同的课堂上问过近万人这样一个问题：从出生到现在，让你感到最幸福的场景是什么？几乎所有人想到的都是和爱人、亲人、孩子、朋友在一起的场景。从未有人说是加班、完成业绩、买东西、升职、赚了一大笔钱的的时候。
此时此刻，你也可以回忆一下，让你感到最幸福的场景是什么？
在你的生命中，有没有一个人，你可以在凌晨4点不假思索地给Ta打电话诉说你的烦恼？
如果有的话，你就比没人可以打电话的人长寿。这是哈佛精神科医生George Vaillant（乔治·威伦特）的研究发现。
其实我们这一生不管遇到什么事，只要有一个人——哪怕只有一个人，在他面前，你可以完整而真实地呈现自己，将不堪、失败、脆弱的一面呈现给他，得到的不是日后被嘲笑的尴尬，而是关爱、支持、力量、温暖和保护，这就够了！Ta不因你的荣辱功过，光鲜失败而靠近献媚或疏离躲闪，而是在你得意时提醒你，在你低落时一直不离不弃，守望相伴。
如果你在一段关系中，感到自己越来越渺小，越来越不自信，越来越卑微，越来越唯命是从，越来越累，越来越不能遵己所愿，委曲求全；不管在别人看来，你的恋人、你的爱人、你的朋友多么优秀，你要知道这不是良好的关系，这是一种被雾霾笼罩的关系，也是一种被虐的关系。别让别人的“优秀”成为自己的牢笼。
在各种关系中，最重要的是亲密关系。
很多人，在初始相遇相爱时，全心全意，久了就各自忙碌，忘了悉心关切对方，处久了，见到彼此，都不如见到宠物小狗兴奋。岂不知感情感情，感到了才有情。很多人在发现对方有外遇时才意识到，太久地疏忽、慢怠了对方。岂不知你如果不做爱人的情人，就有人做你爱人的情人。
关系是生命，也是自身修炼的最好的道场。每个人心底深处都渴望自由、温暖和爱，没有人例外。不能相处下去，很多时候是因为不知道如何处理矛盾。
分开、离开都很容易，因为破坏永远比建造容易，但别忘了你在北京不会游泳，到了上海也不会，换了哪儿的游泳池都没用，需要提高的是游泳的能力。
曾有一对夫妇，郎才女貌，相互吸引，终成眷属，婚后10年，男方在工作中结识了一位比妻子年轻、漂亮的女性，激情大发，认为找到了真爱，一定要离婚。和新欢结婚几年后，他便痛苦难言，告诉我：“天下女人一般黑，都是要、要、要，抱怨、抱怨、抱怨！”
美国心理学家Susan Campbell（苏珊·坎贝尔）把关系分为五个阶段：（1）浪漫期；（2）矛盾期；（3）平淡期；（4）承诺期；（5）共同创造期。
你可以想想自己处于亲密关系的哪个阶段。太多的人以为，浪漫期，也就是看着对方什么都好的阶段，是判断有没有爱的唯一标准。过了浪漫期，开始有矛盾时，就认为关系开始破裂了，准备离开、分手。实际上，矛盾是建立关系的必然过程，不仅如此，矛盾也是关系升级的标志。
人生是一场单独的旅程，有的人进入你的生活，陪伴你一段，也许带来喜悦，也许带来悲伤，也许带来遗憾；有的人离开，也许带走梦想，带走希望，带走信任，带走温暖和渴望。
有人曾山盟海誓要与你相伴一生，实际上不过是匆匆过客；有人不曾承诺，却相守一生。但不管来去都是命定的缘分，妆点了生活，留下了风采！
所有相遇，不管长短，都是一面自己修为的测试镜！正着看别人，反着看自己！所有的相遇都是为了让我们更懂自己，也更懂他人。
智慧的真正含义就是知己知彼。生命本不复杂。所谓的世态炎凉，是我们既不懂自己，也不懂他人。当我们懂了，就可以冷暖自知了，人生就是慢慢地走向自如的旅程。
21世纪，我们面临的最大危机不是金融危机，不是能源危机，而是夫妻打架、离婚给子孙后代带来的心理危机，让他们没有自信，失去自己，失去快乐，害怕亲密关系，几十年后仍然生活在恐惧之中。
现代医学越来越多地证明，人的各种疾病和负面情绪密切相关，常听人说，谁谁气死了，谁谁伤心死了，谁谁吓死了，所有情绪都是在和他人相处中产生的，我认为可以毫不夸张地说，生病是因为你的关系出了问题！
有很多人，我问他们如何学习管理自己的情绪，如何与爱人、孩子、上级、同事、公婆相处，普遍的回答是：没有时间，没有精力。可是如果哪一天，你身体不舒服去医院看病，医生说，发现你身体某个部位长了个东西，需要马上住院，还要交几万元押金，这个时候，突然不但有时间，有精力，还有钱！
据卫生计生委新闻发言人指出，“中国人一生中在健康方面的投入，60%～80%花在临死前一个月的治疗上！”
我们为什么不能在来得及的时候从源头把握自己的命运？而是在没有可能挽回的时候，倾家荡产，人财两空？人生最重要的事业是经营关系。关系是一生的事业！关系好了一切都容易好。
真正的幸福一定有让他人快乐的成分。——印度谚语
塞利格曼教授把这部分称作生命的意义。
我认为，世界上的人可以分为以下几个等级：
（1）损人不利己
明知对人对己都没好处，但还是继续为之，经常失控的人。监狱里关的一般都是这种人。
（2）损人利己
为了自己的利益不择手段，甚至损害他人的利益、健康和生命。然而天网恢恢，疏而不漏，损人者必会伤己，只是早晚而已。
（3）不损人利己
为自己奋斗，但有底线，不损害他人的利益。这种人总是孤家寡人，寂寞孤独，因为单打独斗，很难有多大成就。从古到今，合作都是王道，没有人可以仅凭自己就能成就一切。
（4）利人利己
在与人相处共事时，能够时时刻刻考虑、关注到他人的感受和利益。利人者一定利己，想想看，你是否愿意和一个处处考虑你的感受和利益的人一起共事相处？而人性有一个共通的地方，就是不愿亏欠别人。
（5）不顾己利人
这是人类的最高境界。为了大众的利益、安全、健康和幸福，不顾自己的利益，甚至冒生命之险，比如马丁·路德·金、特蕾莎修女。
达到第五级不容易，但达到第四级不难。
其实，世界上最高级别的利己，是帮助他人，有科学研究为证，美国幸福学研究专家Sonja Lyubomirsky（桑雅· 吕波密斯基）在她的《How of Happiness》（《幸福有方法》）一书里，描述了一群实验者按照下面的指导语进行善举的实验：
“在每天的生活中，我们都会有善举。这些善举可能大，也可能小。受益人可能感觉得到，也可能并没有察觉。比如，帮陌生人付停车费，献血，帮朋友做功课，看望老人，写感谢信。在接下来的一周，你要做五件善事。不要只对一个人行善，受益人知不知道都可以，你的善举也不必局限于上面所列举的范围。还有，不要做任何对自己有危险的事。”
实验结果发现：助人可以明显提升自己的幸福感。为什么呢？
（1）因为助人可以影响或改变你对自己的认识，让你觉得自己是个乐于助人、有同情心的人，进而更加自信、乐观，提升了自我价值感，也会使自己有机会增加资源和提高专业能力。
（2）助人者都很招人喜欢。因为助人，你会得到赞扬、肯定和认可。而被人认可，是除了安全需求之外人类的最大需求，对不缺安全感的人来说，这是人的第一需求。
记得，我在美国学心理学快毕业时开始找工作，因为学历高，又是外国人，投了无数份简历，都没有回音。后来，我一边继续投简历，一边报名到危机干预热线去做义工，做义工期间，学会了如何帮助有极端情绪、失控、有自杀想法的人稳定情绪、转危为安的方法，这使我在后来碰到这类情况时能够镇定自若地处理，真的受益很深。不仅如此，危机干预中心的主任还把我推荐给了美国最大的社区心理健康中心Centerstone的CEO，我很快被安排面试，在面试现场就被录用了，而此前，我给他们不同部门发了好几次简历，都石沉大海。
汶川特大地震后，作为中国青少年发展基金会“5·12心灵守望计划”的临床总督导，我和志愿者团队、爱人、女儿一起去了汶川，做心理援助。很多人觉得我在余震频频、洪水随时可能暴发、灾后可能发生疫情的情况下，把从小在美国长大、不到10岁的女儿带到地震灾区，还要每天面对许多失去家园、失去亲人的人的哭诉，一定非常不容易，受了很多苦。
我觉得在汶川救援的三年是我的生命和专业，成长和收获最大的三年。不是我帮助了灾区的民众，是他们帮助了我。记得有一个来自北川的60多岁的大姐，在地震中失去了房屋，失去了爱人，失去了最爱的孙女。她躺在临时避难所——四川绵阳九州体育馆的地上，等着下一次余震把她永远地带离这个世界，可是频频余震，没有一次大到可以把她带走。
我问她：“你最擅长的是什么？”她很骄傲地说，种莴苣笋，喂猪，她的莴苣笋长得又粗又大，猪养得白白胖胖，邻居都很羡慕她。可是北川已被夷为平地，她的村庄已经消失，她的技能将无用武之地，她陷入了深深的无望。躺了几天觉得无聊，就站起来四处走，看到志愿者给灾民剪头发，很忙，顾不得收拾地上的头发，天性闲不住的大姐，开始帮着志愿者理发师扫地。但理发师少，需要理发的人多，理发师说教她让她试试剪发，她一试，果然还可以。于是就给灾民当起了义务理发师。
我问她将来怎么办，她说：“听说从北川来的很多灾民，将来会集中住在安置地。有人的地方就需要剪头发，我准备开个理发室，别人收两块，我收一块；别人收一块，我收五毛，肯定可以活下去的。”说这话时，我看见她眼中充满的是对未来的希望。
与许许多多经历过生死的灾难幸存者的相伴，让我看到什么叫创伤，什么叫真正地面对，什么叫人性的顽强，什么叫乐观，什么叫置之死地而后生，什么叫绝望和希望，伴随他们的日子，我的生命得到了淬炼和洗礼，也第一次真正知道如何陪伴一个人放下悲伤、恐惧，重获生命的希望。三年汶川救援，最大的获益者是我自己。
至于我女儿，许多人不理解，当他们在大城市千方百计为孩子找好学校，找名校时，我却带着女儿奔向灾区，在板房里上学。记得灾后的汶川经常下雨，有一天雨下得很大，女儿回来告诉我，她们学校的板房教室进了很多水，越积越深，同学们都非常惊恐，喊救命，我问她：“你害怕吗？”她说，“不怕，我准备水再深些，就开始游泳。”
我相信孩子要富养，富养就是给她创造条件，行千里路，破万卷书，体验无数。汶川，使她学会适应各种环境，丰富了人生的体验，更重要的是知道如何面对变化，知道学会感恩。而这一切不可能通过别人讲道理知道，而是在体验和历练中真正地知道。
有很多人说，助人是有钱人做的事情；也有人会说：“我非常愿意帮助别人，但是总找不到机会。”
想一想，这个世界上有70多亿人，与我们相遇的人其实很有限，包括路人。每一次人和人的相遇都是我们助人助己的缘分。只要留心，每天都可以做对别人有帮助的事儿，生活中对别人有帮助的事儿不一定很大，如善意的眼神和微笑；上电梯时，等一下后面的人；挤车时，让着急的人先上，等等。
在帮助他人时会不自觉地提高自己的能力、觉察和修养，路也越来越宽，生命越来越强大。
生命说到底是一场体验，是一场绽放自己、丰富自己的体验。在提高自己、帮助别人的体验中最容易感受到丰盛、充实和持久的幸福。
按照幸福感的持续时间，我们把感到愉悦、获得事业的成功划分到“短期幸福”或者称其为“即时幸福”，换而言之，这样的幸福感一旦获得就会开始“贬值”；做自己喜欢并擅长的事情，拥有稳定的亲密关系和帮助他人划分到“长期幸福”或者称其为“持续幸福”。
幸福不仅仅是得到了你想要的人，想要的东西，想要的环境，幸福更是一种能力，是能够放下过去、少忧未来、感受当下的能力，是学会与一切不如意和痛苦和平共处的能力，因为人生不如意事十之八九。
人生非常短，时间是唯一一个不可替代、不可购买、不可重来的东西，而这东西就是我们的命，我们真的要把这些时间好好利用起来，最好的方式是首先知道，究竟你想要什么？什么使你能够感到真正的幸福？什么阻碍了你的幸福？