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“积极心理学之父”Martin Seligman(马丁·塞利格曼）在《Flourish》（《持续的幸福》）一书中提出：人的幸福由五大关键要素组成。我对塞利格曼教授提出的幸福要素的理解是：
比如，看到美丽的风景、时尚的衣服、漂亮的姑娘、帅气的小伙、闻到花香，吃到自己最喜欢吃的各种美味等等。
毫无疑问，来自感官的愉悦确实能给我们带来很多满足，也是最直接、最简单、不用花费很多时间和精力就能获得的快乐，基本上只要花钱都能很快达到目的。但是，来自感官的愉悦有如下几个特性。
（1）看到就想拥有，得到后很快就没了感觉
比如，看到橱窗里的一件很贵的衣服，穿在模特身上特别漂亮，你迫不及待想穿在自己身上。但终于买回家，很多时候却只穿了几回，甚至根本就没有穿过，就失去了第一次见到这件衣服的兴奋，也不觉得有多好看了。
（2）持续的时间非常短暂
有一个小伙子，从小家境贫寒，一直想出人头地，在别人面前有面子，努力拼搏了多年，终于买了一辆他梦寐以求的宝马。我问他，你买了这辆车以后高兴了多久？他说两个星期，还告诉我，新鲜几天以后他发现，也没有多少人注意到他开的是宝马，很多不知道的人，问他是借谁的车，还有的以为他是别人的司机，这让他感觉非常郁闷。
还有一个姑娘，一直希望自己在别人眼里有档次，认为有档次的标准就是有一个爱马仕包。她省吃俭用了好几年，终于买了一个价位最低的爱马仕包，我问她这个包让她高兴了多久，她说没几天。而且，最让她感到难过的是朋友见到她说：“你这个包还真有点儿像真的。”
我问过买房子的人，住进新房子幸福了多久，很少有人回答超过两个月。
现代社会的各种信息经常对我们耳提面命：你要拥有这个，你要拥有那个，要到这儿去，要到那儿去，好像拥有了物质和感官的愉悦就是幸福的全部。很多人也信以为真，真的就把全部精力用在追逐物质、追求感官愉悦上。
要想生活幸福，物质要有，感官愉悦也很重要，只是请记住，一切物质一旦拥有就会开始掉价，而且让你持续愉悦的时间非常短暂。
生命的真相就是这样：不管你拥有什么，拥有多少，都会很快感到空虚、无聊，像是一个永远填不满的无底洞，所以有欲壑难填之说。
从小到大，许多人都期待着这样的成就：考上大学、出国；工作升职，有了灵魂伴侣，买车买房……
我问过许多人，你拿到大学录取通知书高兴了多久？绝大多数人说不超过两周。我又问，你得到升职的消息后兴奋了多久？回答说也没多久。我还问过很多有钱的人，钱会让你高兴多久？他们说钱到了一定数量就是一个数字而已。
我的静修生中不乏企业高管和老板，支持他们的是一个又一个的“五子登科”甚至“十子登科”的目标，每一次都历经了千辛万苦，打了鸡血似地冲刺，日复一日，不停地奔忙，终于有一天发现“我什么都有了，就是没了快乐”。
还记得，当我给一个CEO做“放下过去”的梳理时，她用沙哑的声音大喊着：“都拿走，全部都拿走，我什么都不想要！”
有一个妈妈，放弃了自己对事业的追求，把全部精力用在让儿子考上哈佛大学这个目标上，儿子非常喜欢艺术，她却认为学艺术没前途，迫使儿子学商科，儿子不得已从了母命，终于被哈佛大学录取。在拿到通知书的第二天，儿子把通知书连同一张写着“妈妈，这是你想要的哈佛通知书，从此，我们两不相欠，我走了，不要找我”的字条留下来，然后下落不明。
哈佛大学商学院Clayton Christensen（克莱顿·克里斯坦森）教授说：“我们的学生毕业六七年后回到学校，个个意气风发，臂膀里挽着美人；毕业十几年后回来，疲惫、沉默，不少人在打离婚官司；毕业20年后，他们不怎么回校园了，孩子跟着前妻在其他地方长大……我们教成功学很在行，却没有教幸福学。”
为什么如此多的人会追求“五子登科”的成就感？
核心原因：第一，并不知道自己究竟想要什么；第二，寻求外界的认同和肯定。
这种以获取他人认同和肯定的成就感有两个特点：
（1）得不偿失
现在，每隔不久，我们就会得到某某企业家、学者、明星、官员因劳累过度英年早逝的消息。
为了追求这些成就，他们失去了健康，失去了生命。他们在生命垂危时共同的感悟是：过往的拼搏真的不值，只是生命不能重来。即便没有失去生命，不管取得了多少成就，也只是几个点，不能与付出的心血和努力相比，无法平衡，所以会觉得疲惫不堪、内心空荡。
（2）稍纵即逝
不管你得到了什么，位子、票子、功名，一旦拥有，喜悦都不会持久，就像你多年努力，升了职，高兴了多少天呢？
我有一个朋友，是一位非常著名的律师，之所以当律师，只因为律师是一个非常受人尊敬的职业，同时收入也非常高。他做了许多年，感觉越做越累，身心疲惫，就想辞职不干了，但他们住的大房子房贷还没还清，家里还有要上大学的孩子，于是有很多犹豫和纠结。因为不干的代价意味着全家要从一座高档舒适的别墅中搬出来，从此要精打细算地过日子，还意味着家庭收入的不稳定，意味着孩子要自己打工赚学费，意味着不知道未来会怎么样……
对他自己来说，辞职让未来充满了极大的不确定性，但他真是干够了，干烦了，想离开了。
当他把想法告诉太太后，她非常恐慌，坚决反对；孩子听了也很不高兴，问他：“你难道就不能再坚持几年吗？”
他对太太说：“我可以不辞职，但你可能会失去丈夫。”又对儿子说：“我可以忍几年，但很有可能你很早就会没有爸爸。不仅如此，你们每天会跟一个疲惫不堪、很不开心的人在一起。”
爱人和孩子在无奈中接受了他的选择。他最终选择离职去当作家。房子比以前小了很多，收入比以前少了很多，生活比以前也简单了很多；但是，他去医院的次数少了很多，脾气好了很多，内心比以前充实、快乐了很多。
他失去的都是别人看得到的，但得到的都是别人看不到的。自己的日子，自己的内心，自己知道，对他而言，真正属于自己的生命开始了，不再人云亦云。
又比如我，出生在一个医学世家，和许多中国式父母一样，我的父母亲对培养一个优秀的孩子的定义是：考个好大学，然后读硕士、读博士，做博士后；有一份不论世态怎样炎凉，都不会影响到收入的工作，医生是他们眼中的最好选择。
17岁的我，不知如何为自己选择未来，就遂了父母的愿做了医学生。在医学领域的求学、行医和研究，一待就是20多年。一路走来，一直有逆水行舟之感，除了辛苦，就是疲惫。
从小，老师和家长教育我的是“学海无涯苦作舟”“吃得苦中苦，方为人上人”。可我心底常常有个声音：不能就这样过一辈子。能不能把业余时间喜欢做的事情变成一种职业？什么是我喜欢做的事？就是不给钱、倒贴钱、倒贴时间、倒贴精力都愿意做的事儿。
我业余时间最爱干的事儿就是看心理学方面的书，帮人家解决各种关系和情绪问题。于是，我不顾父母和公婆的强烈反对和抗议，顶着朋友们的嘲笑和各种不看好，冒着日后找不到工作的危险，借了一大笔钱，38岁从零开始进入心理学领域。
一进学校开始学习心理学，我就感到无比快乐，如鱼得水，我发现：“学海无涯苦作舟”的说法误人子弟，太坑人了，苦是因为你学着你不想学的东西。当你学你想学的东西，你的感觉是如饥似渴！
还有，“吃得苦中苦，方为人上人”的说法也根本不靠谱。如果你把既定的目标当作人生的全部，特别是当目标是功名利禄时，自然会苦，因为有太多的不甘不愿，太多的违背初心，甚至良心。
苦，从来不是因为身体累，而是违背了心愿。做自己不喜欢又不擅长的，不苦才怪呢！
从开始转行做传播幸福的工作，至今已近16年，我感受到的是从心而发的充实，每天都有新的发现和喜悦。
当一个人做一件自己喜欢和擅长的事时，就会做好，做好了就会成为优秀人才，甚至稀缺人才，收入也一定会比其他人高，最关键的是：每天都会感到充实和快乐。生命就不再是拼命赶到一个山顶，又匆匆忙忙攀登下一个山顶；生命会变成一路都是风景，只是每段路的风景都有各自的美妙。
鱼儿不需要刻苦，自会游来游去；雄鹰也不需要努力，就会展翅飞翔！如果你感到“学海无涯苦作舟”，如果你认为“吃得苦中苦，才为人上人”，说明你还没有弄清楚自己喜欢什么，擅长什么！做自己喜欢和擅长的，每天都有忘我的快乐，自然会有发自心底的充实。
我从幸福心理学的研究中发现，做自己喜欢和擅长的事所得到的幸福有两大特点：
（1）会长久地沉浸在忘我的喜悦之中；
（2）会有发自内心的踏实和充实。
我曾在不同的课堂上问过近万人这样一个问题：从出生到现在，让你感到最幸福的场景是什么？几乎所有人想到的都是和爱人、亲人、孩子、朋友在一起的场景。从未有人说是加班、完成业绩、买东西、升职、赚了一大笔钱的的时候。
此时此刻，你也可以回忆一下，让你感到最幸福的场景是什么？
在你的生命中，有没有一个人，你可以在凌晨4点不假思索地给Ta打电话诉说你的烦恼？
如果有的话，你就比没人可以打电话的人长寿。这是哈佛精神科医生George Vaillant(乔治·威伦特）的研究发现。
其实我们这一生不管遇到什么事，只要有一个人——哪怕只有一个人，在他面前，你可以完整而真实地呈现自己，将不堪、失败、脆弱的一面呈现给他，得到的不是日后被嘲笑的尴尬，而是关爱、支持、力量、温暖和保护，这就够了！Ta不因你的荣辱功过，光鲜失败而靠近献媚或疏离躲闪，而是在你得意时提醒你，在你低落时一直不离不弃，守望相伴。
如果你在一段关系中，感到自己越来越渺小，越来越不自信，越来越卑微，越来越唯命是从，越来越累，越来越不能遵己所愿，委曲求全；不管在别人看来，你的恋人、你的爱人、你的朋友多么优秀，你要知道这不是良好的关系，这是一种被雾霾笼罩的关系，也是一种被虐的关系。别让别人的“优秀”成为自己的牢笼。
在各种关系中，最重要的是亲密关系。
很多人，在初始相遇相爱时，全心全意，久了就各自忙碌，忘了悉心关切对方，处久了，见到彼此，都不如见到宠物小狗兴奋。岂不知感情感情，感到了才有情。很多人在发现对方有外遇时才意识到，太久地疏忽、慢怠了对方。岂不知你如果不做爱人的情人，就有人做你爱人的情人。
关系是生命，也是自身修炼的最好的道场。每个人心底深处都渴望自由、温暖和爱，没有人例外。不能相处下去，很多时候是因为不知道如何处理矛盾。
分开、离开都很容易，因为破坏永远比建造容易，但别忘了你在北京不会游泳，到了上海也不会，换了哪儿的游泳池都没用，需要提高的是游泳的能力。
曾有一对夫妇，郎才女貌，相互吸引，终成眷属，婚后10年，男方在工作中结识了一位比妻子年轻、漂亮的女性，激情大发，认为找到了真爱，一定要离婚。和新欢结婚几年后，他便痛苦难言，告诉我：“天下女人一般黑，都是要、要、要，抱怨、抱怨、抱怨！”
美国心理学家Susan Campbell(苏珊·坎贝尔）把关系分为五个阶段：（1）浪漫期；（2）矛盾期；（3）平淡期；（4）承诺期；（5）共同创造期。
你可以想想自己处于亲密关系的哪个阶段。太多的人以为，浪漫期，也就是看着对方什么都好的阶段，是判断有没有爱的唯一标准。过了浪漫期，开始有矛盾时，就认为关系开始破裂了，准备离开、分手。实际上，矛盾是建立关系的必然过程，不仅如此，矛盾也是关系升级的标志。
人生是一场单独的旅程，有的人进入你的生活，陪伴你一段，也许带来喜悦，也许带来悲伤，也许带来遗憾；有的人离开，也许带走梦想，带走希望，带走信任，带走温暖和渴望。
有人曾山盟海誓要与你相伴一生，实际上不过是匆匆过客；有人不曾承诺，却相守一生。但不管来去都是命定的缘分，妆点了生活，留下了风采！
所有相遇，不管长短，都是一面自己修为的测试镜！正着看别人，反着看自己！所有的相遇都是为了让我们更懂自己，也更懂他人。
智慧的真正含义就是知己知彼。生命本不复杂。所谓的世态炎凉，是我们既不懂自己，也不懂他人。当我们懂了，就可以冷暖自知了，人生就是慢慢地走向自如的旅程。
21世纪，我们面临的最大危机不是金融危机，不是能源危机，而是夫妻打架、离婚给子孙后代带来的心理危机，让他们没有自信，失去自己，失去快乐，害怕亲密关系，几十年后仍然生活在恐惧之中。
现代医学越来越多地证明，人的各种疾病和负面情绪密切相关，常听人说，谁谁气死了，谁谁伤心死了，谁谁吓死了，所有情绪都是在和他人相处中产生的，我认为可以毫不夸张地说，生病是因为你的关系出了问题！
有很多人，我问他们如何学习管理自己的情绪，如何与爱人、孩子、上级、同事、公婆相处，普遍的回答是：没有时间，没有精力。可是如果哪一天，你身体不舒服去医院看病，医生说，发现你身体某个部位长了个东西，需要马上住院，还要交几万元押金，这个时候，突然不但有时间，有精力，还有钱！
据卫生计生委新闻发言人指出，“中国人一生中在健康方面的投入，60%～80%花在临死前一个月的治疗上！”
我们为什么不能在来得及的时候从源头把握自己的命运？而是在没有可能挽回的时候，倾家荡产，人财两空？人生最重要的事业是经营关系。关系是一生的事业！关系好了一切都容易好。
真正的幸福一定有让他人快乐的成分。
——印度谚语
塞利格曼教授把这部分称作生命的意义。
我认为，世界上的人可以分为以下几个等级：
（1）损人不利己
明知对人对己都没好处，但还是继续为之，经常失控的人。监狱里关的一般都是这种人。
（2）损人利己
为了自己的利益不择手段，甚至损害他人的利益、健康和生命。然而天网恢恢，疏而不漏，损人者必会伤己，只是早晚而已。
（3）不损人利己
为自己奋斗，但有底线，不损害他人的利益。这种人总是孤家寡人，寂寞孤独，因为单打独斗，很难有多大成就。从古到今，合作都是王道，没有人可以仅凭自己就能成就一切。
（4）利人利己
在与人相处共事时，能够时时刻刻考虑、关注到他人的感受和利益。利人者一定利己，想想看，你是否愿意和一个处处考虑你的感受和利益的人一起共事相处？而人性有一个共通的地方，就是不愿亏欠别人。
（5）不顾己利人
这是人类的最高境界。为了大众的利益、安全、健康和幸福，不顾自己的利益，甚至冒生命之险，比如马丁·路德·金、特蕾莎修女。
达到第五级不容易，但达到第四级不难。
其实，世界上最高级别的利己，是帮助他人，有科学研究为证，美国幸福学研究专家Sonja Lyubomirsky（桑雅· 吕波密斯基）在她的《How of Happiness》（《幸福有方法》）一书里，描述了一群实验者按照下面的指导语进行善举的实验：
“在每天的生活中，我们都会有善举。这些善举可能大，也可能小。受益人可能感觉得到，也可能并没有察觉。比如，帮陌生人付停车费，献血，帮朋友做功课，看望老人，写感谢信。在接下来的一周，你要做五件善事。不要只对一个人行善，受益人知不知道都可以，你的善举也不必局限于上面所列举的范围。还有，不要做任何对自己有危险的事。”
实验结果发现：助人可以明显提升自己的幸福感。为什么呢？
（1）因为助人可以影响或改变你对自己的认识，让你觉得自己是个乐于助人、有同情心的人，进而更加自信、乐观，提升了自我价值感，也会使自己有机会增加资源和提高专业能力。
（2）助人者都很招人喜欢。因为助人，你会得到赞扬、肯定和认可。而被人认可，是除了安全需求之外人类的最大需求，对不缺安全感的人来说，这是人的第一需求。
记得，我在美国学心理学快毕业时开始找工作，因为学历高，又是外国人，投了无数份简历，都没有回音。后来，我一边继续投简历，一边报名到危机干预热线去做义工，做义工期间，学会了如何帮助有极端情绪、失控、有自杀想法的人稳定情绪、转危为安的方法，这使我在后来碰到这类情况时能够镇定自若地处理，真的受益很深。不仅如此，危机干预中心的主任还把我推荐给了美国最大的社区心理健康中心Centerstone的CEO，我很快被安排面试，在面试现场就被录用了，而此前，我给他们不同部门发了好几次简历，都石沉大海。
汶川特大地震后，作为中国青少年发展基金会“5·12心灵守望计划”的临床总督导，我和志愿者团队、爱人、女儿一起去了汶川，做心理援助。很多人觉得我在余震频频、洪水随时可能暴发、灾后可能发生疫情的情况下，把从小在美国长大、不到10岁的女儿带到地震灾区，还要每天面对许多失去家园、失去亲人的人的哭诉，一定非常不容易，受了很多苦。
我觉得在汶川救援的三年是我的生命和专业，成长和收获最大的三年。不是我帮助了灾区的民众，是他们帮助了我。记得有一个来自北川的60多岁的大姐，在地震中失去了房屋，失去了爱人，失去了最爱的孙女。她躺在临时避难所——四川绵阳九州体育馆的地上，等着下一次余震把她永远地带离这个世界，可是频频余震，没有一次大到可以把她带走。
我问她：“你最擅长的是什么？”她很骄傲地说，种莴苣笋，喂猪，她的莴苣笋长得又粗又大，猪养得白白胖胖，邻居都很羡慕她。可是北川已被夷为平地，她的村庄已经消失，她的技能将无用武之地，她陷入了深深的无望。躺了几天觉得无聊，就站起来四处走，看到志愿者给灾民剪头发，很忙，顾不得收拾地上的头发，天性闲不住的大姐，开始帮着志愿者理发师扫地。但理发师少，需要理发的人多，理发师说教她让她试试剪发，她一试，果然还可以。于是就给灾民当起了义务理发师。
我问她将来怎么办，她说：“听说从北川来的很多灾民，将来会集中住在安置地。有人的地方就需要剪头发，我准备开个理发室，别人收两块，我收一块；别人收一块，我收五毛，肯定可以活下去的。”说这话时，我看见她眼中充满的是对未来的希望。
与许许多多经历过生死的灾难幸存者的相伴，让我看到什么叫创伤，什么叫真正地面对，什么叫人性的顽强，什么叫乐观，什么叫置之死地而后生，什么叫绝望和希望，伴随他们的日子，我的生命得到了淬炼和洗礼，也第一次真正知道如何陪伴一个人放下悲伤、恐惧，重获生命的希望。三年汶川救援，最大的获益者是我自己。
至于我女儿，许多人不理解，当他们在大城市千方百计为孩子找好学校，找名校时，我却带着女儿奔向灾区，在板房里上学。记得灾后的汶川经常下雨，有一天雨下得很大，女儿回来告诉我，她们学校的板房教室进了很多水，越积越深，同学们都非常惊恐，喊救命，我问她：“你害怕吗？”她说，“不怕，我准备水再深些，就开始游泳。”
我相信孩子要富养，富养就是给她创造条件，行千里路，破万卷书，体验无数。汶川，使她学会适应各种环境，丰富了人生的体验，更重要的是知道如何面对变化，知道学会感恩。而这一切不可能通过别人讲道理知道，而是在体验和历练中真正地知道。
有很多人说，助人是有钱人做的事情；也有人会说：“我非常愿意帮助别人，但是总找不到机会。”
想一想，这个世界上有70多亿人，与我们相遇的人其实很有限，包括路人。每一次人和人的相遇都是我们助人助己的缘分。只要留心，每天都可以做对别人有帮助的事儿，生活中对别人有帮助的事儿不一定很大，如善意的眼神和微笑；上电梯时，等一下后面的人；挤车时，让着急的人先上，等等。
在帮助他人时会不自觉地提高自己的能力、觉察和修养，路也越来越宽，生命越来越强大。
生命说到底是一场体验，是一场绽放自己、丰富自己的体验。在提高自己、帮助别人的体验中最容易感受到丰盛、充实和持久的幸福。
按照幸福感的持续时间，我们把感到愉悦、获得事业的成功划分到“短期幸福”或者称其为“即时幸福”，换而言之，这样的幸福感一旦获得就会开始“贬值”；做自己喜欢并擅长的事情，拥有稳定的亲密关系和帮助他人划分到“长期幸福”或者称其为“持续幸福”。
幸福不仅仅是得到了你想要的人，想要的东西，想要的环境，幸福更是一种能力，是能够放下过去、少忧未来、感受当下的能力，是学会与一切不如意和痛苦和平共处的能力，因为人生不如意事十之八九。
人生非常短，时间是唯一一个不可替代、不可购买、不可重来的东西，而这东西就是我们的命，我们真的要把这些时间好好利用起来，最好的方式是首先知道，究竟你想要什么？什么使你能够感到真正的幸福？什么阻碍了你的幸福？