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（3）没有信用伤友情
朋友之间没有信用，就会使人认为你不可信赖，甚至因此失去友情。一些无关紧要的承诺，你总是不能很好地履行，使朋友无法相信你。
有时候，朋友之求你可能习惯性地想都不想就爽快应承，可由于无法完成所求之事，所以常常失信。
对于这些“失信”的行为，你可能认为朋友间能够理解，区区小事何足挂齿。事实上，并不是这回事。你经常让朋友扫兴、失望，即使他们不当面指责你，也会在心里责怪你，认为你是个逢场作戏、不守信用的人，从此就会避开你、远离你。所以说，与朋友交往一定要重信守诺。
（4）不识时务惹人烦
去朋友家拜访时，若遇上朋友正在读书学习，或正在接待重要客人，千万不要自恃挚友，就不分时间场合夸夸其谈、喧宾夺主，如果是这样朋友肯定是厌烦透了，认为你太没有教养、不识时务，从此会避开你。
所以，遇到上述情况，一定要顾及场合，根据情况做合适的选择，不要让对方对你产生反感。
（5）讥笑朋友易伤人
有些人喜欢在大庭广众之下炫耀自己，不惜将朋友的短处拿出来作笑料，乱用尖刻词语，尽情挖苦、嘲笑、讽刺对方，以博众人的大笑。
结果，一时的欢乐换来的结果却是得罪朋友、失去友谊。所以，朋友相处，尤其是在众人面前，千万不能乱讥笑朋友。
（6）朋友之劝多采纳
朋友之间要互相取长补短，只要是好的意见就要充分采纳。如果总是自作聪明，认为自己无所不能、无所不知，轻视朋友的提议，必然会伤到朋友对你的感情。
不管怎么说，朋友的提议是本着好意为出发点的，而你却不领情，会让朋友认为你没把他放在眼中，这不能不使对方渐渐疏远你。
换个角度来说，多听朋友劝也没坏处，再聪明的人，也有疏忽的时候，而多一个人，看事情就会透彻些，策略就会高明些。所以，当你在遇到问题时，应多多征求朋友的意见。
正确地与朋友沟通，是加深友谊的根源。友谊是牢固的，也是脆弱的，经不起太多的风雨，需要你精心地维护。要想与朋友保持牢固的友谊，千万不要踏入沟通的禁区，触犯了交际的禁忌。
12、一定要选择良师益友
生活中我们经常面临着选择,交朋友也是如此。没有选择，就会失去自我。如果交了不该交的朋友，可能会给你带来麻烦或苦恼。同时，交朋友不在数量，而在质量。交太多的朋友如果只是泛泛之交，关键时刻不能给你什么帮助，相反还会浪费你的宝贵时间。因此只有结识一些相互欣赏、有情有义、志同道合的朋友才有意义。
好的朋友会让你的生活充实、丰富，在紧张的工作之余会让你身心愉悦，工作上彼此鼓励和支持，共同进步。
不会选择朋友只求数量看不到质量的人往往交不到真正的朋友。如果要与朋友建立深厚的地久天长的友谊，需要付出各种努力，需要花一定的时间，去了解，去沟通，日久见人心，惟有如此，你和朋友间才能建立起深厚的感情。社会在向前发展，人也在不断地变化，不经常交流肯定会渐渐地疏远。
友谊之花的绽放需要你不断地倾注关心、帮助、理解，然后你才能得到想要的关心、帮助和理解，朋友间的友谊才会升华，感情才会融洽。
对朋友的选择很重要，他能对你今后的发展方向、生活方式等产生尤为重要的影响。你要记住与你相处密切的朋友对你的人生的影响比什么都大。因为，每个人都在模仿中长大，生活中我们总习惯在身边的人中寻找榜样。在不知不觉中，朋友的言行会在潜移默化间成了你行动的指导。因此说，朋友对你的影响是非常重大的。
在人生的各个发展阶段，你选择与什么样的朋友为伍，你的倾向、举止和观点都会有朋友的影子。
人往高处走，水向低处流。所以你要相当谨慎地选择你的朋友，因为朋友对你的行为有很大的影响。如果你是一个上进的人，你就与那些有才能的人密切接触，那么你就会朝着你自己满意的方向发展变化。
如果你的朋友学习成绩好，或者工作干得很不错；他们懂得关心别人；他们积极乐观，热爱生活，参与各项活动，唱歌、跳舞、体操等，培养有益的爱好，那么你也很可能积极地参加这些活动，并向着好的发向发展。
相反，如果你去交往那些有问题的人，那么你可能很快也会出现问题，染上与对方相同的一些坏习惯。
所以说，你应该懂得选择自己的良师益友做自己的人生指导。
每个人在追求人生价值的历程中，会面对太多不熟悉的事情，而个人的认识和经验都有限，很需要良师益友的帮助：在关键时指明出路，在必要时给予鼓励……
作为年轻人在人生的发展初期，尤其需要良师益友。有了良好的楷模，可以减少走弯路的艰辛，免去许许多多不必要的摸索。你的导师可以是现实生活中能接触到的人，也可以是传记中的人物，只要他们能使你对生活有正确的追求、建立明确的人生目标，使你向着正确的方向发展，就是你的良师益友。
交到良师益友是你人生的一大幸事，是你前进的路标，他们可以给你的前进方向以最明确的指引，缩短你奋斗的历程，并增加你成功的几率。
在生活中，你有必要尽量去沟通、去发现、去结交良师益友，这会给你整个人生带来光明，甚至会改变你的命运。
13、沟通的前提是理解和尊重
朋友间要保持良好的友谊，就需要相互的理解和尊重，能够站在对方的立场上去考虑问题，设身处地为他人着想，才能使朋友间越来越默契，积淀深厚的感情。
如果两人都以自我为中心，只知道为自己着想，希望对方多为自己付出，那么这种朋友关系必然不会维持长久。
每一个人从童年到老年都离不开身边的朋友。
无论是过去的知己，还是近交的新朋，他们都会在你遇到困难时从不同的角度为你提供支持和帮助。
同时，你也要根据朋友不同的需要为他们付出，只有彼此礼尚往来才能维持牢固的友谊关系。
如果不了解朋友的内心，也不认真用心地去倾听朋友的心声，长此下去势必会影响到双方关系的正常发展。
张珊和媛利是多年的好朋友，但是双方却缺乏深入的了解，原因是她们在日常生活中都没有试着去真正聆听和了解对方。
在张珊生日那天，媛利想表示一下心意，却不知道张珊究竟喜欢什么，便买了一般女孩子钟爱的“娃娃狗”。
张珊收到礼物后，不仅高兴不起来，相反感到很遗憾：对方与自己相识多年，竟不知自己平时根本不喜欢毛绒玩具，但碍于情面只好接受了。
张珊和媛利之间也许都犯了同样的错误。朋友贵在“知心”，能站在对方的立场上。
如果一味地只想到自己，而不顾对方的感受，那么，双方的交往就会变得越来越暗淡。
当有朋友在谈话时，为了有效参与讨论而又不会起反作用，你首先要认真地聆听朋友们的想法和观点，以此为基础作出回答，清楚地表达自己的观点，进行提问时也要适时酌情，以便更好地了解对方。
朋友间以这种方式进行沟通，就会形成一个彼此尊重的氛围，沟通也会变得轻松而有意义。
朋友间的沟通中切忌使用含糊不清的言辞，这可能造成对方不知所云，从而无法准确地理解你的真实想法。
与朋友沟通时言辞清晰，有明确易懂的含义或观点，就能大大减少误解。
在生活中常常会出现一些意想不到的细节，从而使你与朋友的关系出现紧张状况。
一旦出现这种情况，你可以采取冷静解决问题的对策，学会试着做一个成熟的思考者，先让自己降温，冷静自己的头脑。
待双方的情绪平息后，再心平气和地进行沟通，请教对方为什么会得出那样的观点，从不同的角度分析问题、解决问题，以维持彼此间的友谊。
己所不欲，勿施于人。即使是自己最亲密的朋友，你也一定要尊重对方，不要将自己的爱好或习惯强加在对方身上。
在你的心中应该明白自己朋友的为人、性格和喜好等，知道了这些在交往中就要尊重对方的这些习惯。
当你与朋友相处时，要时刻想着维护朋友的利益，尊重他做出的决定。
如果朋友间彼此互不相让，就不会出现有效的沟通。说些诸如“你的做法很不对”、“为什么你那么笨”之类不尊重朋友的话，结果必然是彼此之间慢慢的疏远，最后分道扬镳。
朋友之间互相尊重，是进行良好沟通的前提，即便是微不足道的小事，也不要对朋友无礼，那样容易伤害朋友之间的感情。
朋友间只要能够相互尊重，就能和谐愉快地相处，并长期保持彼此的友谊。
美国总统罗斯福听说他朋友的心爱之物被小偷盗去了，便写信安慰道：亲爱的朋友，听说一个没头的苍蝇顺手拿走了一些你心爱的物品，我深表同情。
罗斯福的朋友在回信中写道：庆幸的是，他只偷了一些与我生命无关的东西，并没有伤到我一根汗毛，同时值得庆祝的是，做贼的是他，而不是我。
充分理解朋友的苦衷，善解人意并以合适的话去安慰他，是任何时候都适用的。
真情的释放让他感到你在任何时候都会支持他，与他同患难，使他在心中产生感激之情。
朋友之间和谐长久的友谊关系，需要双方用心去维护。真正的友谊不是矫揉造作的衍生物，也不是虚伪做作的克隆物，而是两颗真诚之心的相互沟通、相互交融。
美言善辞社交场上顺风顺水
社会是一个复杂而多彩的舞台，交际是这个舞台中必不可少的角色，沟通又是演好这个角色的道具。每个人要想适应这个社会、这个时代，就要努力扮演好自己独特的角色。逢场作戏肯定难以长久，真心沟通、友好交流是结识朋友、展现自我魅力的最佳方式之一。
1、机智善辩能摆脱尴尬
机智勇敢能使人摆脱尴尬，融洽人与人之间的关系，获得广泛的朋友，也是事业成功的一个重要因素。机智是后天培养出来的，青年人只要爱学、善学，就可以获得。
一家英国电视台的记者采访著名作家梁晓声。对方提了一个十分刁钻的问题：“没有文化大革命，可能就不会产生你们这一代作家。那么，文化大革命在你看来是好还是坏？”
这个问题确实刁，文化大革命不是容易说清的问题，说好吧，显然又不妥，说不好吧，还有一点难处，况且说不好当时还会影响毛泽东同志的形象，而英国记者的用意就是想让梁晓声出丑。怎么办？
梁晓声镇定自如，他机智地反问道：“没有第二次世界大战，就没有以反映第二次世界大战而著名的作家。那么，你认为第二次世界大战是好还是坏呢？”
听完，英国记者哈哈大笑，与梁晓声握手言和，后来二人还成了很好的朋友。
当美国第35任总统候选人提名时，由于肯尼迪非常年轻，所以成了他竞选的不利条件。
众议院发言人萨姆雷伯恩：“肯尼迪是乳臭未干民主党领导人之一。”
肯尼迪笑道：“萨姆雷伯恩可能认为我年轻，不过对一位已是78岁的人来说，他眼中的大部分人都年轻。”
肯尼迪用机智回击了他的对手，但他们并不罢休。哈里?杜鲁门在一次全国性演讲中向肯尼迪挑战，“我们需要的是一个极其成熟的人。”
肯尼迪说：“如果年龄一直被认为是一个标准的话，那么美国将放弃对44岁以下所有人的信任。这种排斥可能阻止杰佛逊起草《独立宣言》、华盛顿指挥独立战争中的美国军队、麦迪逊成为起草宪法的先驱、哥伦布去发现新大陆。”
肯尼迪在遭到突如其来的诘难时，以非常机敏的方式巧妙地回答对方并予以有力的反击。
社交过程中，既要善于发现问题，判定相应的对策，而且还要随着情况的变化不断调整应变策略，从而构建和谐的社交氛围。
机智的说话使人摆脱困境，勇敢沟通使人得到意想不到的收益。当然，这要有一定的前提基础，那就是渊博的学识。每一个人都应该锻炼自己这方面的才能。
2、沟通中不妨加点幽默
幽默不仅能让人发笑，增加魅力和风度，使你在针锋相对的斗争中，用轻松的心情战胜对手，而且还可以增进双方感情，促进彼此间沟通的深入。青年人应该是活泼开朗的，学会用幽默来武装自己，在事业上更会有一种意想不到的收获。
美国的罗斯福总统和英国的丘吉尔首相是“二战”时两个叱咤风云的人物，在研究如何对付法西斯时，两个伟人会面了。
在会面中，两个人仔细地谈论了对付日本、德国和意大利的详细计划，但在某些利益分配上，各自为自己的利益着想，不能尽快达成一致协议，两人很是伤脑筋。
一天晚饭后，丘吉尔去拜访罗斯福，丘吉尔没有让工作人员禀告，直接进入了罗斯福的住处，而罗斯福刚刚洗完澡出来，正好一丝不挂面对丘吉尔，两个人都很尴尬。
罗斯福先反应过来，哈哈大笑着说：“丘吉尔首相，我罗斯福真是毫无保留地向大英帝国全面开放啊！”
两人都哈哈大笑起来，一场尴尬场面就这样过去了，为接下来的沟通奠定了基础，由此，两人还结成了深厚的友谊。在此后的日子里，两人各自让步，从双方的利益出发，很快达成了协议，从而为法西斯的灭亡和世界反法西斯斗争的胜利奠定了基础。
在这种尴尬的时候，幽默是最好的中和剂，通过幽默能建立两人之间的那种亲密无间的友谊。
许多人都以为西方人才懂得幽默，中国人是较为严肃缺少幽默感的民族。其实中国人的幽默感更是“高超”，不仅含蓄，而且是温柔敦厚的讽喻。自诗经、楚辞、诸子、国策，以至唐诗、宋词，无不充满温柔敦厚的讽喻笔调。白居易新乐府“讽喻诗”，就好像今天评论文章。庄子尤为古代幽默大师，他向朋友告贷未遂，却以“枯鱼”为喻；拒绝楚王诏命，则以太庙中锦缎包裹的死蝇为喻；与好友惠施辩论，从没有脸红耳赤过。孟子滔滔雄辩，抨击异端时，言辞比较锋利，但他劝齐宣王行仁政，却以“见牛未见羊”、“君子远庖厨”来循循善诱，实在是最富于幽默的一席话。
掌握幽默的基本技巧。
（1）必要时先“幽默自己”，即自嘲，开自己的玩笑；
（2）发挥想像力，把两个不同事物或想法联系起来，产生意想不到的效果；
（3）提高语言表达能力，注重与形体语言的搭配和组合。
幽默就是力量。如果在交往中逐步掌握了幽默技巧，就会巧妙地应付各种尴尬的局面，很好地调节生活，甚至改变人生，使生活充满欢乐。
人们都喜欢幽默的人，因为幽默而产生的成功者千千万万，幽默是一种使人更具魅力的工具。幽默首先是一种艺术，是人在生活、交往和斗争中的一种工具，对幽默这一工具的恰当运用，会使你的生活充满活力，使你的交往和谐、自然，更会使你在斗争中智胜一筹，并能够获得友谊。
3、过度的指责是傻瓜的做法
有的人只相信自己，不相信别人，让人避而远之；有的人总喜欢严厉地责备他人，使对方产生怨恨，不觉中使彼此的沟通难以进行，事情也办得一团糟。成功人说，只有不够聪明的人才批评、指责和抱怨别人。
检讨一下我们自己，我们是不是也有这种喜欢责备别人的毛病？布置下去的一件工作没有做好，我们很可能不是积极地去与下属寻找原因，研究对策，而是指责下属：“你怎么搞的？怎么这么笨？”这时，你有没有想过下属会有什么反应？他可能什么也不说，但在内心却只会觉得你不近人情，从而怨恨你。这样，你今后就很可能在与他相处时，总感到疙疙瘩瘩，要取得效益可想而知……
有一个幽默：
这天丈夫回到家，发现屋里乱七八糟，到处是乱扔的玩具和衣服，厨房里堆满碗碟，桌上都是灰尘……他觉得很奇怪，就问妻子：“发生什么事了？”妻子回答：“平日你一回到家，就皱着眉头对我说：一整天你都干什么了，所以今天我就什么都没做。”好指责就如同爱发誓，实在不是一种好习惯。你会伤害别人也会伤害你自己，别人不舒服你也不会舒服。
有一个比较极端的例子，《三国演义》里，张飞闻知关羽被东吴所害，下令军中，限三日内制办白旗白甲，三军挂孝伐吴。次日，帐下两员末将范疆、张达报告张飞，三日内办妥白旗白甲有困难，须宽限方可。张飞大怒，让武士将二人绑在树上，各鞭五十，打得二人满口出血。鞭毕，张飞手指二人：“到时一定要做完，不然，就杀你二人示众。”范疆、张达受此刑责，心生仇恨，便于当夜趁张飞大醉在床，以短刀刺入张飞腹中。张飞大叫一声就没命了，时年仅五十五岁。
1863年7月，盖茨堡战役展开。敌方陷入了绝境，林肯下令给米地将军，要他立刻出击敌军。但米地将军迟疑不决，用尽了各种借口，拒绝出击。结果敌军顺利逃跑了。林肯勃然大怒，他坐下来给米地将军写了一封信，表达了他的极端不满。但出乎常人想象的是，这封信林肯并没有寄出去。在他死后，人们在一堆文件中才发现了这封信。也许林肯设身处地地想了米地将军当时为什么没有执行命令，也许他想到了米地将军见到信后可能产生的反应，米地可能会与林肯辩论，也可能会在气愤之下离开军队。木已成舟，把信寄出，除了使自己一时痛快以外，还有什么作用呢？
不要指责他人，并不是说放弃必要的批评。这里的原则是要抱着尊重他人的态度，以对方能够接受的方式来批评。
有一家工厂的老板，这天巡视厂区，看到有几个工人在库房吸烟，而库房是禁止吸烟的。他没有马上怒气冲冲地对工人说：“你们难道不识字吗？没有看见禁止吸烟的牌子吗？”而是稍停了一下，掏出自己的烟盒，拿出烟给工人们，并说道：“请尝尝我的烟，不过，如果你们能到屋子外去抽的话，我会非常感谢的。”工人们则不好意思地掐灭了手中的烟。
我们喜欢责备他人，常常是为了表现自己的高明。有时，也有推卸责任的目的。古人讲“但责己，不责人”，就是要我们谦虚一些，严格要求自己一些，这对自己只有好处，绝无坏处。
在你想责备别人的这不是那不是时，请马上闭紧自己的嘴，对自己说：“看，坏毛病又来了！”这样，你就可以逐渐改掉喜欢责备人的不好习惯。
尖锐的批评和攻击，所得的效果都是零。批评就像家鸽，最后总是飞回家里。当你想指责或纠正你的对象，他们会为自己辩解，甚至反过来攻击我们。成功的经验告诉我们：学会宽容和尊重，才能更好地与人相处，与人共享生活的点滴。
4、交往的第一步是记住对方的名宇
记住并重视朋友和各界人士的名字的方法，是许多领导人成功的秘诀之一。记住人们的名字，对被叫出名字的人来说，这是语言中最甜蜜、最重要的声音。而这又恰恰是你迈出沟通大门的第一步。
1898年的时候，纽约的洛克兰发生了一场悲剧。一个小孩死了。这一天，邻居们正准备去参加葬礼，吉姆法里走到马房去拉他的马。地上充满积雪，空气寒冷，那匹马好几天没有运动了，当它被拉到水槽的时候便欢欣鼓舞起来，把两腿踢得高高的。结果，吉姆法里被踢死了。因此，这个小小的镇上，一个星期内举行了两次葬礼。
吉姆法里留下了一个寡妇和三个孩子，还有几百元钱的保险金。他最大的儿子吉姆才十岁，就要到一个砖厂去工作---运砂，把砂倒入砖模，再把砖坯转换方向在太阳下晒干。这个孩子一直没机会受教育。但是，他有一种使人喜欢他的能力。后来，他走上了政治活动的舞台。随着岁月不断地流逝，他练就了一种记住他人名字的惊人能力。
他没有进过一所中学，但是在他46岁的时候，有4所学院已经授予了他荣誉学位，他同时也成为民主党全国委员会的主席、美国邮政总局局长。
记者去访问吉姆，请教他成功的秘诀，他说：“努力工作。”于是记者说：“别开玩笑了。”他接着问记者认为他成功的理由是什么。记者回答：“听说你可以叫出一万个人的名字。”“我能叫出五万个人的名字。”他说。不要忽视这一点。他的这项能力使他帮助富兰克林罗斯福进入了白宫。在吉姆为一家石膏公司推销产品的那几年以及在升为小镇上一名公务员之前的那几年，他创造了一套记住别人姓名的方法。
这是一个非常简单的方法。每次他新认识一个人，他就问清楚那个人的全名、家庭人口、他的职业以及政治观点。他把这些资料全记在脑海里。第二次他又碰到那个人的时候，即使过了一年，他还是能拍拍对方的肩膀，询问起他的妻子和孩子的情况，以及他家后院种的那些植物。
难怪他有一大群拥护他的人！在罗斯福竞选总统活动开展以前的好几个月，吉姆每天都写好几百封信，给遍布西部和西北部各州的人们。然后，他跳上火车，在19天内足迹踏遍了19个州。那12000英里的路程，他以马车、火车、汽车和轻舟代步。每到一个市镇，就跟他所认识的人一起吃早餐或午餐，喝茶或者吃晚饭，跟他们谈肺腑之言。然后，又继续他的下一站。等他回到东部，他就写信给他到过的每一个市镇上的某个人，索取一份所有和他谈过话的人名单，然后加以整理，他就有了成千上万个人的名字了。这名单上的每一个人，都会收到一封吉姆的私函。那些信都以“亲爱的比尔”，或者“亲爱的杰克”开头，结尾总是签上“吉姆”。
吉姆早年就发现一般人对自己的名字比对地球上所有名字的总和还要感兴趣。记住人们的名字，而且很轻松地就能叫出来，等于给予别人一个很巧妙而又有效的赞美。如果把别人的名字忘掉或者写错，你就会处于一种非常不利的地位。
轻松的喊出他人名字是获取别人好感的一种手段。因此，你如果想获得别人的好感，广交朋友，请记住：记住他人的名字，而且很容易的叫出来，这样就等于给别人一个贴切而又有效的称赞。这就是成功交际的法典。
5、让事实和道理说话
“动之以情，晓之以理”，这是与人沟通两条最基本的原则。“动之以情”自然是以情感人。“晓之以理”就是以理服人。就是通过摆事实、讲道理，让人从你讲的道理中领悟到其正确性，从而接受你的意见，按照你的意见行事。
解放初期的一天，陈毅市长到一家纺织工厂，他笑着说：“老板，我冒昧来访，欢迎不？”
这位老板正为一件事发愁，便发起牢骚来：“陈市长，今天工会又来要我废除抄身制。不当家不知柴米贵。工人下班有抄身婆搜身，还经常丢纱呢，如果取消抄身制度，纱厂不被偷光才怪呢！”
陈毅品了口茶，不紧不慢地说：“要说办工厂、买机器，我要拜你为师。因我只当过工人，没有经营过工厂嘛！要说管理工人、教育工人，你要向我学习哩！我参加了革命，就一直宣传、组织群众，在这方面我可以给你当参谋，还带长呢！你倒是要我这参谋，还是不要？”
老板连声说：“要，要，请您快说。”
“我在法国当过工人。那个工厂大得很，老板也比你厉害得多。厂子四周筑起高墙，拉上电网，还雇了一大帮带枪的警察，对每个下班的工人，从头搜到脚，那过细的劲头，身上硬是连一根钉也藏不住。但结果呢？原料、零件还是大量丢失，为什么呢？
老板把工人只当成会说话的工具，劳动很重，工资很少，工人实在无法养家糊口，工厂赚了钱对工人毫无好处，他们为什么不拿呢？现在不同！工人翻身当了主人了，他们懂得生产经营搞得好，新中国才能富强起来，工人才能改善待遇。你们虽是私营企业，但也是新民主主义经济的一个组成部分，一样可以有利于国、有利于民。所以，以我之见，你应该在纺织业带头，用我的办法试试看，废除抄身制，关心工人利益，待工人如朋友，如弟兄，有困难多与他们商量着办。我相信眼前的困难会克服的。”
老板听了连连点头：“是有些道理。”第二天，他就主动找工会研究，决定废除“抄身制”。
陈毅同志一番话，使资本家奉若神明的“抄身制”取消了，足见劝说有术，言之有理，这正是以理攻心的威力。
以理服人最重要的一点是摆事实，出言有据，事实确凿，对方的观点就会不攻自破。
需要注意的是劝导说理要对准要害。大凡被劝者往往对某一问题想不开，心里有疙瘩，怀有成见。要说服他，必须对准这个要害。否则，喋喋不休，磨破嘴皮，也是隔靴搔痒，不能解决问题。再就是劝导说理要具体实在，既不能讲空话、套话、大话，也不能像某些报告那样“宽正面，大纵深”，你需要的是事实论证。
6、剖析“心结”，对症下药
要成功地说服对方，就要了解对方的“心结”所在，“好钢用在刀刃上”才会产生更大的作用和效果。
在沟通中，如果只知道对方的观点和态度，而不知道对方为什么会有这样的观点和态度，这就谈不上能解决问题了。有这样一个笑话：某青年见同伴唉声叹气，说生活太空虚，活着没劲。他问：“你这是怎么了？为什么事情烦恼？”
“唉，你知道，我特别爱那个姑娘。我把自己的一颗心都掏出来给她了，可她居然拒绝了我对她的爱。”
“拒绝了？咳！你别当真！更用不着为这个灰心丧气。有志者事竟成，你要坚持不懈地追求嘛！要知道，女人对男人说不，常常意味着是。她不一定是真心拒绝你，你又何必当真？”
“可她并没有对我说不呀，而是轻蔑地对我说呸！”
这下子，这位青年傻眼了。他对对方失恋的原因没搞清楚，怎么可能说服对方呢？
与人沟通交流，要达到办事的目的，你不仅要获得对方的反馈信息，而且要对对方做出某种反应的原因、含义有准确无误的判断。否则，双方就无法进行有效地交流，有的放矢，这一点在说理中尤其重要。
在这方面，有一名工厂的人力资源部主管深有体会。她介绍了一件自己亲身经历的事情：
有一次，一位传达室被精简下车间的女职工闹情绪，说厂长有意整人，还要求厂长立即给她办病休手续，要吃劳保。厂长给她讲道理，她一句也听不进去。这天，她又来找厂长闹，我叫住了她：“大姐，咱姐妹不错，来，到我那儿坐坐，有几句贴心话我想和你唠唠。”
这位女士一落座就如数家珍一般将她的“理”抖落一遍。只有一个意思，叫她下车间是厂长有意整她。等她说完了我才明白她的心结所在，我说：“大姐啊，你说厂长整你，我看可能是你多心了。厂长新来乍到，和咱无冤无仇，咋会整你呢？这次精简机关下去20多人，你们传达室也下去了3个人，不只你一个。我看厂长决不是和哪一个人过不去。要说呢，这些年你在传达室工作轻车熟路，乍一下到车间劳动肯定比在传达室要累。可话说回来，累也不是光咱一个。就说新厂长吧，50多岁了，比你还大几岁，不也照样下车间去干活？他图的啥？再说，精简后，传达室过去5个人现在剩下两个人了，两个人干5个人的活儿，肯定也不像以前那么轻松了。你说是不？咱下到车间后，干活虽然累点，可是多干多得，这不比在传达室里拿那几个死钱强吗？”
我一边说一边观察她的变化，看到她的脸色不那么阴沉了，已经在思忖，我又继续说道：“大姐啊，你一时生气，要吃劳保可是太不合算呀！你今年48岁，差两岁就该退休了。如果你现在吃劳保，那退休后的工资只能拿70％，你不就吃大亏了？你想想，咱辛辛苦苦干了一辈子，就差这么几天就熬不下来了？常言道，编筐编篓重在收口。我看你不如把这个尾巴续好，给大家留个好念性儿，自己也不吃亏！大姐你思谋思谋，我说得对不？”
没想到这话还真管事儿，当下她脸上露出了笑模样。她拉住我的手，激动地说：“你算把你傻大姐给说醒了！人在事中迷，就怕没人提。我这最后一步差点迈砸了！我听你的，明天就下车间！”第二天，她当真穿上工作服下了车间，而且再也没抱怨什么。
当局者迷，旁观者清，你一定要弄清对方在事中迷的真正原因，针对其症结所在，申明利害，以理攻心。这样就能做到一番话说笑了“苦恼人”，甚至在重大的问题上使说理具有一语值千金的价值。
1948年冬季，我人民解放军展开平津战役。为保护历史名城北平，也为避免流血牺牲，我党与傅作义将军举行和谈，劝其弃暗投明。但他顾虑重重，拿不定主意。他手下的少将参议刘存同老先生受我地下党的委托，出面说服傅作义将军。
刘老先生语重心长地为傅先生的前途着想，劝道：“宜生，是当机立断的时候了，一定要顺应人心，和平谈判，万万不可自我毁灭，万万不可。”当时，傅作义对形势是有清醒估计的，但他主要的顾虑是怕被看成叛逆。
于是刘老先生针对其症结所在开导他，给他讲了我国历史上商汤攻桀、武王伐纣的故事。他说：“汤与武王是桀、纣的重臣，后人不但不称汤与武王是叛逆，反而赞美他们深明大义。忠，应该忠于人民，而非忠于一个人。目前国事败坏成这个样子，人民流离失所，处在水深火热之中，人民希望和平。如果你能顺应人心，倡导和平，天下人会箪食壶浆来欢迎你，谁还会说你是叛逆？”刘老先生这样设身处地为他着想，以情开路，以理攻心，终于促使傅作义将军答应举行和平谈判，为和平解放北平拉开了帷幕。
说服教育只能在自觉自愿的基础上进行。而用心相容、对症分析的过程，恰恰是启迪和实现这种自觉自愿的过程。不论说什么理，说服什么人，都要遵循对方的心理轨迹步步深入，将自己的观点和意图逐渐融入对方的思想中去。这样，说理才有力量，才能达到目的。
7、如何打破对方造成的冷场
社交上遇到冷场是经常的事，这个时候，不要寄希望于一两句肺腑之言，对方即会响应。冷场可能是由自己造成的，也可能是由对方造成的，还有可能是交际双方造成的，此时，你就要对症下药，具体分析。
有时候，冷场是由对方造成的，这时候，我们就应该采取措施，调动对方，打破冷场。
寻求共同点是一个不错的方法。如果是对方对此话题不感兴趣，这时就要转移话题，寻找双方共同感兴趣的话题和双方可以接受的观点。这些话题最好就是身边的，具体而生动的。当双方谈话进行得不顺利的时候，如果这时外面有刺耳的汽笛声，你就可以说：“这么大的噪音，真够人受的了”，人同此心，对方也有同样的感受，可能他因此就又同你交谈起来了，也就更容易接近对方。
有一位老记者去采访一位科学家，到了科学家那儿，老记者看到墙上挂着几张风景照，于是就谈起了构图、色调……原来这位科学家爱好摄影，他兴致勃勃地拿出了他的相册，谈话气氛非常融洽。正是由于这种气氛，使后面的正题采访进行得非常顺利。
在社交场合，如果出现冷场，是每个人都不愿看到的局面。如果不及时打破这种沉默的场景，那么必然会影响到交际气氛，进而影响到交际的效果。你若沉稳适时的化解这种尴尬的场面，必将为沟通的深化铺平道路。
8、委婉说话如春风拂面
生活中有些不拘小节的人，他们又经常要和你来往，自己又不能回避，还不想伤害彼此的感情，并且在交往中还要减少一些麻烦，你就应该掌握一些与不拘小结者交际的技巧。
在你的周围有些不拘小节的人可能是你的长辈，或是资格老的人，或者担任一定的领导职务。如果是这种情况，你就可以用委婉劝说的方法，既保全了面子又让他明白你不大赞赏他的行为习惯或态度。
小华对面住着同校的老李，他是学校里的副校长，教学上也有一手，待人热情诚恳，但就是生活上比较马虎，不讲仪态。夏天，常光着膀子，穿条短裤走这家串那户。小华是外语组的，大学毕业，作为一个有知识的女性，她很不习惯老李的这种仪态。一个双休日老李邀小华的丈夫去另一个同事家下棋，小华对丈夫说：“衬衫穿上，到别人家去总得有个样子，拖鞋脱了，换双凉鞋。”这一讲，使老李马上有所觉察，他说：“等一下，我也去穿件衬衫、换双鞋。”小华见时机已到，顺水推舟道：“李校长，您这个人很热情、很随和，可我觉得在穿着上是太不讲究了，有时让人受不了。”待老李穿好衣服返回，小华赞扬道：“这一身多神气啊！李校长，其实，您是很上镜的。”说得李校长很舒服。以后，他渐渐改变了原先不讲仪态的习惯。
人的性格脾气各种各样，有的人注意细节，有的人不拘小节，许多方面大大咧咧、随随便便。假如你看不惯那些不拘小节的人，你就要适时的、巧妙的指出来，既维护了感情又让对方改变了习惯。
9、婉言批评胜过当面指责
每个人做事都有失误的时候，不必求全责备。批评他人，应讲究些说话的技巧，更不能讥讽、挖苦他人，伤害他人的自尊心。应尽量用平和或温和的态度去面对你的批评对象，剔除感情成分，将表情、态度、声调加入到批评语中会起到积极效果。
周恩来总理在这方面是我们的典范。他总是抱着与人为善的至诚，对同志的缺点错误及时进行批评教育，令人心悦诚服。
1952年，周恩来率政府代表团抵达前苏联，就我国“一五”期间苏联援建项目问题进行谈判。抵苏后，他把有关人员集中起来，逐字逐句讨论修改计划草稿。复印前，他又专门叮嘱一位同志把好最后校对这一关。但当周总理拿到稿子后发现仍然有差错，他并没有直接批评校对的同志。笫二天，周总理来到代表团驻地与大家共进午餐时，特地与这位同志碰了杯，笑着说：“罚酒一杯吧！”这么简单的一句话，既亲切又严肃，使这位同志内疚而又不会难堪，收到了“心有灵犀一点通”的效果。
对方有了缺点或犯了错误，如果只是一味地横加批评、讲刺话，总是数落对方“你办的怎么这么糟？”“做事为什么这样不细心？”你这样做对得起我吗？”等等，是非常不妥当的。
当某人做错事时，在他内心里有时会反省，觉得抱歉、恐慌、不知所措，此时如果你再批评指责他，那么他会因为你的谴责而羞愧难过，有的甚至从此一蹶不振，无法再树立自信。你如果换种语气，就会取得很好的效果，如：“以后做事呀，你自己可要多加注意了。”或者说：“我想，下次你一定不会再犯类似的错误了。”诸如此类的话，对方不仅会感激你对他的信任，同时会感受到你的真诚，更重要的是有了改正错误的信心。对方在今后的工作、生活中，也必定小心谨慎，不再犯同样的错误，而且时常提醒自己注意以前不曾注意到的缺点、毛病，适时修正自己。
美国一位著名的飞行员，经常参加飞行表演。有一次，他在圣地亚哥举行空中表演，在返回洛杉矶驻地途中，飞机的两个发动机在300米高度时突然熄火，他凭着熟练的技术使飞机降落。虽然人无伤亡，但是飞机遭到严重损坏，着陆后，他立刻检查飞机燃料，发现果然是燃料加错了。
回到机场后，他要见见为他座机服务的机械师，当时这个年轻人已经为自己的过失而非常苦恼，当飞行员走近他时，他流泪了。由于他的过失，一架非常昂贵的飞机被毁了，而且差点使三人送了命。飞行员没有像人们想象的那样，怒气冲冲地批评、指责这位机械师的失误，而是上前搂着他的肩膀说：“为了向你表明我坚信你不会再这样做，我希望你明天为我的f－15提供优质的服务如何？”
后来这位机械师不但没有再犯那样的错误，而且干得更加出色。试想，如果飞行员劈头盖脸就给这位机械师一通讽刺打击或是严厉的批评，不仅会大大地伤害机械师的自尊心，而且还会使他变得沮丧、自卑、畏首畏尾，甚至放弃他本来可以做得很好的机械师的工作。
人与人相处，不可避免的会有一些不愉快的事情发生，面对这种情况，你要慎用辞令，巧于交际，少些批评，多些理解，将会使你更受人欢迎。