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你求人之前，先把握一切机会了解这个人，越详细越好。知道了他的性情就知道说什么样的话最能打动他，不必要费什么周折。
14.用对方最关心的事打动对方
拿破仑的妻子约瑟芬是前博阿尔内子爵夫人，一向水性杨花，生活放荡。当拿破仑在意大利和埃及战场浴血搏斗时，新婚不久的她却与一个叫夏尔的中尉偷情私通，对拿破仑毫无忠贞可言。她原以为拿破仑会战死在沙漠中，已经不再等待他回来，而要像没有拿破仑一样安排后事。
1799年10月，拿破仑从埃及回到法国并受到人们热烈欢迎的消息传到巴黎后，约瑟芬惊呆了。拿破仑成了欧洲最知名的人物，法国的救星，前程无量。她欺骗了拿破仑，并想抛弃他，这时又后悔了。她必须想办法使拿破仑回心转忆。
于是她不辞辛苦，坐着马车，长途跋涉，去法国南部的里昂迎接拿破仑。她想在拿破仑与家人见面前见到他，并趁着他的兴奋蒙骗住他，不使自己的丑事暴露。
她好不容易到达里昂，可是拿破仑从另一条路走了，并与家人会合。拿破仑对妻子的不贞早有所耳闻，只是不怎么相信，当他确信约瑟芬对他不忠时，他暴跳如雷，下定决心与其离婚。
约瑟芬知道大事不好，日夜兼程赶回巴黎。
拿破仑吩咐仆人不让她走进家门。她勉强进了门，只觉心跳气急，不知怎样来应付与丈夫见面的场面。片刻之后，她静下神来，决定壮着胆子去见丈夫。
约瑟芬来到拿破仑的卧室门前，轻轻敲门，没有回答。转动门把，无济于事。
她再次敲门，并温柔而哀惋地呼唤，拿破仑没有理睬。
她失声大哭，短促呻吟，拿破仑无动于衷。
她哭着，用双手捶打着门，请求他原谅，承认自己一时的轻率、幼稚而犯下了错误，并提起他们以前的海誓山盟……说如果他不能宽恕，她就只有一死。这仍然打动不了拿破仑。
约瑟芬哭到深夜，不再哭了，她忽然想起孩子们，眼晴一亮，燃起了希望之光。
她知道，拿破仑爱她的两个孩子奥当丝和欧仁，尤其喜欢欧仁，这是打动拿破仑心肠的好办法。倘若孩子们求他，他可能会改变主意的。
孩子们来了，天真而笨拙地哀求着说：“不要抛弃我们的母亲，她会死的！……还有我们，我们怎么办呢？”
约瑟芬借孩子之口说出了自己的话，最终打动了拿破仑。拿破仑虽然怀疑约瑟芬已背叛了他，然而她的哭声在他的脑海里泛起他们相爱时的美好回忆。奥当丝和欧仁的哀求声冲破他心中设下的防线，他已热泪盈眶。
于是，房门打开了，拿破仑与约瑟芬重归于好了。后来拿破仑登基时，约瑟芬成了皇后，荣耀之至。
女人说话求人似乎有一种天生的优势，眼泪战术，对人哀哀以求，动之以情，这种求人术，古往今来，似乎没有失败过。
15.情理交融的话更有说服性
在与人进行交谈并劝说别人接受自己的观点时，常常应以理服人，寓理于情。
赵惠文王崩逝，由孝成王继位。孝成王当时还年幼，就由他的母亲赵太后摄政。
秦国趁机大举攻赵。赵太后转而向齐国求援。
齐国提出了严厉的条件。条件是：“一定要以长安君为人质，否则就不出兵。”
长安君是孝成王最小的弟弟，赵太后最小的儿子。狭隘的母爱，使赵太后变成了铁心石肠。
赵太后坚决拒绝齐国要求，无论重臣们如何竭力劝谏都不答应：“如果再有人要我把长安君送去当人质，我就将口水吐到他的脸上。”然而，左师触龙却以迂回诱导的办法，寓理于情，说服了赵太后。
左师触龙装作若无其事地慢慢走了进去，首先抱歉地说：“我的脚有点毛病，行走困难，所以许久未向您请安，但又担心太后的健康状况，所以前来竭见……”
“我都是以车代步。”
“……那饮食方面呢？”
“都是吃粥。”
“我最近也是食欲不振，所以我每天要固定地散散步，以增加些食欲，也可以使身体健康些。”
“我可不能像你那样。”
至此，赵太后的表情才稍稍缓和了下来。
触龙又说：“我有个小儿子，名叫舒祺，非常不成材，真叫我感到困忧，我的年纪也大了，希望在我有生之年向太后请求，给他个王宫卫士的差事，这是我一生的愿望啊！”
“可以，他今年几岁了？”
“15岁，或许太年轻了，但我希望能在生前将他的事情安排好……”
“看来父亲也是疼爱小儿子的。”
“是啊，而且超过了做母亲的。”
“不，母亲才是特别疼爱小儿子的。”
触龙以为小儿子舒祺谋事做借口，终于引出了赵太后的小儿子——长安君的话题了：“是吗？我觉得太后比较疼爱长安君嫁到燕国的姐姐。”
“不，我最疼爱的是长安君。”
触龙说：“如果疼爱孩子，一定会为他考虑到将来的事。当长安君的姐姐出嫁时，你因不忍离别而哭泣，之后又常常挂心她的安危而掉泪，每当有祭拜时，你一定祈求她‘不要失宠而回赵国’，而且希望她的子孙都能显贵，继承王位。”
“是啊，是这样的。”
“那么请您仔细想想看，至今为止有哪位封侯的地位能持续三代而不坠的？”
“没有。”
“不止是赵国，其他的诸侯怎么样呢？”
“也没有听过这回事。”
“为什么呢？所谓祸害近可及身，远可殃及子孙，王族的子孙并非全是不肖者。但是他们没有功绩而居高位，没有功劳而得到众多的俸禄，其最终结果就是误了自己。现在您赐给长安君崇高的地位、丰沃的封地，却不给他建立功绩的机会，万一您将来出了什么意外，长安君的地位能保得住吗？所以我认为你并没有考虑到长安君的将来，你所疼爱的是长安君的姐姐。”
赵太后被触龙的情理说服了：“好吧！一切照你的意思去做。”
老谋深算的触龙采用迂回诱导的方式取得了完全的成功。第一步是以情动人。感人心者莫先乎情，谒见赵太后时，首先谈的是生活起居，把关怀之情送进赵太后心中，造成了同病相怜的心理共容氛围，这种做法与其年龄、身份相称。因而使赵太后倍感亲切；第二步是就事论理，以自己对小儿子的关心，引出赵太后对自己的小儿子长安君关心的话题，顺势将赵太后对燕后与长安君的态度作一比较，说明真正的母爱是以对子女作长远打算为标准的；第三步是顺题立论，即通过赵国及其他诸侯国取得封侯地位不能持续三世的事实，说明了无功受禄的危害，在更高意义上揭示了真正的母爱的重要性。在这曲尽其妙的诱导下，赵太后能不怦然心动，幡然醒悟吗？
触龙的求人语言策略——动之以情，就事论理，顺题立论，也就一步一步推进并实现了说明的目的。
在办事的过程中，人们总是觉得没有门路，于是东托朋友，西求亲戚。最后找到的人跟自己八杆子也打不着的人。要想办事不再如此困难，平时应该多接交一些对你有用的人。嘴上的功夫很重要，平时多和人交流，多和人谈话，多交些朋友，广拉关系办事不难。
1.言谈风仪是良好关系的开始
善于说话，言谈雅致是人际关系广泛的一个重要原因。因此要想关系广，必须培养良好的谈吐。
人类用来沟通的工具或媒介，包括语言、文字、态度、表情和姿态。其中最普遍、最有效的工具为语言，它占所有的沟通流量百分之九十以上。良好的谈吐，可以增进人与人之间相互了解，可以把彼此间的歧见，逐渐凝聚成为共同的意见。它代表一个人的精神、睿智和学识修养。更重要的是它能增长智慧，使你生活得快活。
有位名叫亚诺？本奈的小说家曾说：“日常生活中大部分的摩擦冲突都起因于恼人的声音、语调以及不良的谈吐习惯。”此话说得颇有道理。何故？只要我们细察生活于自己身边的人就会发现，谈吐的缺陷往往可能导致个人事业的不幸或损及所服务机构的荣誉与利益，可能导致父子不和、夫妻离异乃至人际关系的紧张恶化。一个人的谈吐如何，往往决定企业是否愿意聘请他工作、与之交往，或是否愿意投他信任一票与之发生商业关系。
一个人如果谈吐有障碍或者表达能力不足，则会被人低估他的能力，会被人散播残酷无情的谎言，还会被人扭曲形象。一个人即使思想如星星熠熠生辉，即使勤奋得如一头老黄牛，即使知识渊博得像一本百科全书，但若缺乏良好的谈吐能力，成功的机遇往往比其他人要少得多，也往往难以达到自己的理想目标。可见良好的说吐对人生是多么重要，但要想拥有它必须从日常生活做起。
平常说话有许多口头“敬语”，我们可以用来表示对人尊重之意。“请问”有如下说法：借问、动问、敢问、请教、借光、指教、见教、讨教、赐教等；“打扰”有如下词汇：劳驾、劳神、费心、烦劳、麻烦、辛苦、难为、费神、偏劳等等委婉的用词。如果我们在语言交际中记得使用这些词汇，相互间定可形成亲切友好的气氛，减少许多可以避免的摩擦和口角。
你和人相见，互道“你好”，这再容易不过。可别小瞧这声问候，它传递了丰厚的信息，表示尊重、亲切和友情，显示你懂礼貌，有教养，有风度。其实，许多小小的日常用语都是人际交往中不可忽略的。
日本人说话爱道“谢谢”。有人统计，一个在百货公司工作的日本职员，一天平均要说571次谢谢，否则他就不是一个好职员，有被解雇的可能。不管571次这个数字是否准确，但有一点须承认，顾客如果买了东西，营业员对他说声“谢谢，欢迎再来”，顾客不买东西，只是逛了一圈，仍对他说声“谢谢，欢迎光临”，相信你更愿意光顾这样洋溢着温馨气氛的场所。
美国人说话爱说“请”。说话、写信、打电报都用，如请坐、请讲、请转告。传闻美国人打电报时，宁可多付电报费，也绝不省掉“请”，因此，美国电话总局每年从请字上就可多收入一千万美元。美国人情愿花钱买请字，我们与人相处，说个请字，既不费力，又不花钱，何乐不为？
英国人说话少不了“对不起”这句话，凡是请人帮助之事，他们总开口说声对不起：对不起，我要下车了；对不起，请给我一杯水；对不起，占用了您的时间。英国警察对违章司机就地处理时，先要说声“对不起，先生，您的车速超过规定”。两车相撞，大家先彼此说对不起。在这样的气氛下，双方自尊心同时获得满足，争吵自然不会发生。
相形之下，中国人则以吵架为生。马路上，骑车者碰倒了行人，有的骑车者会先发制人：“混蛋，你怎么不闪开？”被撞者是受害方，自然不会让步，于是谩骂、厮打的事情发生。此时，如果骑车人开始真诚地说声“对不起，您没伤着吧”，被撞者再大度一些，结果会大不相同。
一滴甜蜜糖比一斤苦汁能拥获到更多的苍蝇，良好的谈吐，令人心花怒放，满面春风。
语言沟通与个人的人格特质关系密切。人格是一个人恒常固定的行为模式。现在针对如何改善语言的沟通，提出如下建议：
懂得赞扬别人。赞扬别人要对事赞扬，并表示真诚；
争辩是伤害人际关系和友谊的毒箭，多应用商量和协调，少逞强争辩；
说话不可武断，不说扫兴话。即使心有不快，亦不可借嘲弄来讽刺别人；
语气要温和客气，越是不满和激怒，越需要用温和与客气来处理，顶撞绝无好处。
避免采取教诫别人或碍于情面而勉强接受意见，那对彼此都无好处。要平心静气讨论问题的本身，而不能毛毛躁躁地攻击对方的自尊。
要学会聆听，仔细的听，欣赏别人的意见，并测量它究竟与自己的意思相差多远。要常常提醒自己，一定有一个更好的答案，夹在两者的中间。
当你感觉到受激怒时，应该说“让我想想”，争取短短的十几秒钟，让自己不说话。你的心思会有时间和空间来做休息，激动的语言就不致脱口而出。
少使用批评的语句，多解析事情的真象，先谈彼此同感的事情，让对方一开始就说：“不错！不错！”接二连三地提出对方认为正确的部分，又次次赞同他的论点。最后，使对方不知不觉地同意几分钟前还坚决否定的结论。千万不要直接告诉他的错处，而要平心静气引导对方赞同自己的结论。
今天，说话的作用，在个人成长和工作中日渐重要；一个人的良好举止吸引人，良好的谈吐更加长久地吸引人，它会促使你获得成功。
2.爱打招呼朋友多
在这个社会里，要想工作顺利，事业有所发展，一个人必须广交各方面的朋友。
在你为了业务奔波忙碌时，必然会遇见许多与你业务有关的人。这些人，你只知道他的姓名，甚至连姓名都不知道，你跟他见面时，也不过说两三句有关业务的话，甚至于有时你只是跟他点一点头。例如，你经常到某大厦去接洽事务，经常遇见那个大厦的电梯司机，或是你到货仓去提货，经常遇见那个货仓的守门人，或是你经常到某银行存款，经常遇见那个柜台后面的出纳员等诸如此类人员，你不知他姓啥名谁，何方人氏，但他们或多或少地都与你的业务有点关系。
你怎样对待这些人呢？你用什么态度和他们打招呼？这是一个很微妙的也是一个很实际的问题。你是把他们当作一个机器配件，根本不把他们当作跟你一样的人呢，还是神气活现作威作福，大摆你的架子呢？你还是对他谦恭有礼，和蔼亲切，把他们当作你的朋友呢？
有许多人为了谋生出来工作，待遇很少，工作既辛苦，又单调、繁重，平常已经是受累受气，心烦意乱，如果你对他们神气活现，或是不理不睬，他们对你也不会有什么好感，办起事来，也只顾他们自己的方便，不愿你的方便。换句话说，如果你的态度不好，那么就会到处碰到不方便。但是如果你把他们也当作朋友看待，对他们有适当的尊敬与关怀，他们即使不知你的姓名，但一看见你的面容，听到你的声调就已经有了好感。这时，他们就像吸进一股清风，精神为之一振。既然他们对你印象很好，那么，他们就好像本能一样，除了自己的方便之外，也会兼顾到你的方便。电梯司机会多等你几秒钟，货仓的守门人会替你找搬运工友。银行、保险公司、邮局、物业公司……的职员们，都会在你需要的时候，给你或大或小的方便。
打打招呼，你言谈的投入不是很多，但可以收到很多回报。实际上，如果你到处都能结交许多业务上的朋友，有许多业务可以很迅速地顺利地办妥，不但减省许多手续上的麻烦，并可以避免许多不必要的损失。
对于这些业务上的朋友，除了对他们保持礼貌、亲切的态度之外，还应该在业务上尽量帮助他们。那就是说，我们也要尽量给别人方便。业务上总是有来有往的，别人既然给我们许多方便，我们也应该给别人许多方便，办起事情来不让别人久等，不让别人吃亏。大家都在互助互利的友谊气氛中，把事情办妥。
对于关系比较密切的业务上的朋友，我们除了业务上的接触之外，还要安排一些私人间的接触机会，使双方在业余时间可以轻松随便地谈谈笑笑，说不定在谈谈笑笑之间又可以解决许多业务上的问题。
但要记住，这些业务上的朋友，究竟跟我们私人间的朋友有点不同。固然有许多在业务上认识的朋友到后来发展成我们的知交，但社会复杂，有许多业务上的朋友，我们只应跟他们在业务上保持联系，除了业务不及其他。至于有些人借口业务上的联系，就跟着某些人跑到歌楼舞榭、烟窟赌场里鬼混，那更是我们应该绝对避免的。
情况就是这样，往往是那些只有一面之缘的朋友在最关键的时候伸手帮了你的忙。平时不吝啬你的语言，你会交到许许多多的朋友，让他们成为你办事的得力助手。
3.闲谈是深入交往的热身准备
有人认为聊天是极为浪费时间的事，岂知一般社交性质的谈话，多半是从“闲谈”开始的。实际上，之所以有些人“能说会道”、关系广泛就是因为他们“闲谈”的功夫很棒。
但有些人就是不喜欢“闲谈”，他们觉得“今天天气怎么样”和“吃过早饭了吗”这一类的话，都是无聊的废话，他们不喜欢谈，也不屑于谈，他们不知道像这一类看来好像没有意义的话，却还是有一定作用的。什么作用呢？就是交谈的准备作用，就像在踢足球之前，蹦蹦跳跳，伸手伸脚，做一些柔软体操或热身运动一样。
一般的交谈总是由“闲谈”开始的，说些看来好像没有什么意义的话，其实就是先使大家轻松一点，熟悉一点，造成一种有利交谈的气氛。
交谈都是由“闲扯”开始，比如说天气，而天气几乎是中外人士最常用的最普遍的话题。天气对于人生活的影响太密切了，天气很好，不妨同声赞美；天气太热，也不妨交换一下彼此的苦恼；如果有什么台风、暴雨或是季节流行病的消息，更值得拿出来谈谈，因为那是人人都关心的。
什么时候都有一个良好而又艰难的开端，就是交谈这样看似简单的事情也不例外。开始交谈，的确是需要相当的经验，当你面对着各式各样的场合，面对着各式各样的人物，要能作得恰到好处，实在不是一件容易的事。倘若交谈开始得不好，就不能继续发展双方之间的交往，而且还会使得对方感到不快，给对方留下不好的印象。
自然，亲切有礼、言词得体是最重要的。然而做到这一点，也不能说就一定会收到良好的效果。
谈话也是对自身资源的一次挖掘，很考验一个人的知识水平和文化层次，平时除了你所最关心、最感兴趣的问题之外，你要多储备一些和别人“闲谈”的资料。这些资料往往应轻松、有趣，容易引起别人的注意。
除了天气之外，还有些常用的闲谈资料，例如：
1.自己闹过的有些无伤大雅的笑话。例如，买东西上当啦，语言上的误会啦等等，这一类的笑话，多数人都爱听。如果把别人闹的笑话拿来讲，固然也可以得到同样的效果，但对于那个闹笑话的人，就未免有点不敬，当然，只要你不指名道姓也就可以了。讲自己闹过的笑话，开开自己的玩笑，除去能够博人一笑之外，还会使人觉得自己为人很随便，很容易相处。
2.惊险故事。特别是自己的或朋友的亲身经历的惊险故事，最能引起别人的注意。人们的生活常常不是一帆风顺的，每天大家照常吃饭，照常睡觉，可是忽然大祸临头了，或是被迫到一个很远的地方，路上可能遭遇到很多危险……怎样应付这些不平常的局面，怎样机智地或是幸运地在间不容发的时候死里逃生，都是一个人永远不会漠视的题材。
3.健康与医药，也是人人都有兴趣的话题。谈谈新发明的药品，介绍著名的医生，对流行病的医疗护理，自己或亲友养病的经验，怎样可以延年益寿，怎样可以增加体重，怎样可以减肥……这一类的话题，也许纯粹就是一家之言，但它能吸引人的注意，而且也没有什么不好。特别遇到自己或家人健康有问题的时候，假如你能向他提供有价值的意见，那他更是会对你非常感激的。事实上，有哪一个人、哪一个家庭没有这方面的问题呢？
4.家庭问题。关于每个家庭里需要知道的各方面的知识，例如儿童教育、购物经验、夫妇之间怎样相处、亲友之间的交际应酬、家庭布置……这一切，也会使多数人发生兴趣，家庭主妇们尤其爱关心这些问题。
5.运动与娱乐。夏天谈游泳，冬天谈溜冰，其他如足球、羽毛球、篮球、乒乓球，都能引起人们普遍的兴趣。娱乐方面像盆栽、集邮、钓鱼、听唱片、看戏，什么地方可以吃到著名的食品，怎样安排假期的节目……这些都是一般人饶有兴趣的话题。特别是有世界著名的音乐家、足球队前来表演的时候，或是有特别卖座的好戏、好影片上演的时候，这些更是热闹的闲谈资料。
6.轰动一时的社会新闻也是热闹的闲谈资料。假使你有一些特有的新闻或特殊的意见和看法，那足够可以把一批听众吸引在你的周围。
7.政治和宗教。这两方面的问题，倘若你遇到的人，大家在政治上的见解颇为接近，或是具有共同的宗教信仰，那这方面的话题，就变成最生动、最热烈、最引人入胜的了。
8.笑话。当然，人人都喜欢笑话，假如你构思了大量各式各样的笑话，而又富有说笑话经验的话，那你恐怕是最受人欢迎的人了。
闲谈是交往的开始，人们喜欢跟“能说会道”的人打交道，在闲谈上下功夫，你会得到好人缘和好的人际关系。
4.从闲谈中抓住机会，让别人认同
闲谈并不是谈“闲”现实生活中很多会交朋友的人，他们能抓住闲谈的机会，让别人认同他，并乐意为他办事。
扩大人际关系的关键取决于相互之间的交流，许多事就是在不经意的闲谈中找到双方的共同点，在思想上和心理上产生一种共鸣，达成一种共识，从而获得别人的认同，使你和他人之间建立了良好的关系，一些事情就轻而易举地办成了。
闲谈是扩大关系的好办法
人与人之间交往，是从交谈开始的，闲谈是交朋友、拉近距离、在思想上沟通的有效手段。很多时候，通过闲谈，可以让两个毫不相干的陌生人交上朋友。有一次，一个人独自去看电影，然而看到一半时却停电了。他感到十分难受，因为旁边没有一个熟人可以交谈，没想到身边的人开口与他搭腔：“没电真讨厌，咱们聊聊好吗？”这正合他的心意，本来他正想不出如何来打发这无聊的时光，准备起身离开电影院。于是两人海阔天空地闲谈起来，最后电影散场时两人竟成了好朋友，而且后来还保持联系。后来他感慨地说：“原来，友情就在一句话里面。”
闲谈是交流、引发共鸣、交上朋友的最好方法。
富兰克林？罗斯福从非洲回到美国，准备参加1912年的竞选。因为他是已故美国总统西奥多？罗斯福的堂弟，又是一位有名的律师，自然知名度很高。
在一次宴会上，大家都认识他，但罗斯福却不认识在场的来宾。这时，他看出虽然这些人都认识他，然而表情却显得很冷漠，似乎看不出对他有好感的样子。
罗斯福想出一个接近自己不认识的人并能同他们搭话的主意。于是他对坐在自己旁边的陆思瓦特博士悄声说道：“陆思瓦特博士，请你把坐在我对面的那些客人的大致情况告诉我，好吗？”陆思瓦特博士便把每个人的大致情况告诉了罗斯福。
了解大致情况后，罗斯福在闲谈中随口向那些不认识的客人提出了一些简单的问题，从中了解到他们的性格、特点、爱好，知道他们曾从事过什么事业？最得意的是什么？掌握这些后，罗斯福就有了同他们闲谈的资料，并引起他们的兴趣，在不知不觉中，罗斯福便成了他们的新朋友。
闲谈会变不认识为认识，能广交天下朋友。
闲谈要照顾别人的处境
在闲谈中要注意的是，不要只谈自己得意的事情。在与人闲谈中，即使是再好的朋友，也不要只谈自己的得意事。因为你的得意衬托出别人的倒霉，甚至认为你讲述自己的得意便是嘲笑他的无能。这样，对方肯定不会喜欢你，也不会认同你了。
如果你在闲谈中只顾谈自己的得意之事，还会让别人产生自己被比下去的感觉。
一次，有人约了几个朋友来家里吃饭，这些朋友彼此都是熟悉的。主人把他们聚拢来主要是想借着热闹的气氛，让一位目前正陷入低潮的朋友心情好一些。
这位朋友不久前因经营不善，关闭了一家公司，妻子也因为不堪生活的压力，正与他谈离婚的事，内外交迫，他实在痛苦极了。
来吃饭的朋友都知道这位朋友目前的遭遇，大家都避免去谈与事业有关的事，可是其中一位朋友因为目前赚了很多钱，酒一下肚，忍不住就开始谈他的赚钱本领和花钱功夫，那种得意的神情，连主人看了都有些不舒服。那位失意的朋友低头不语，脸色非常难看，一会儿上厕所，一会儿去洗脸，后来他提前离开了。主人送他出去，在巷口，他愤愤地说：“老吴会赚钱也不必在我面前说得那么神气。”
主人非常了解他当时的心情，因为在多年前他也遇过低潮，正风光的亲戚在他面前炫耀他的薪水，年终奖金，那种感受，就如同把针一支支插在心上那般，说有多难过就有多难过。
因此要提醒你，与人相处，切记不要在失意者面前谈论你的得意。
如果你只顾谈自己最得意的事，对方就会疏远你，避免和你碰面，以免再见到你，于是你不知不觉中就失去了一个朋友，少了个朋友，自然就少了个关系。和朋友闲谈的话题是很多的，可以多谈对方关心和得意之事，这样可以赢得对方的好感和认同。
很多人在闲谈中，往往忘记了这条根本原则，只知一味谈论自己或与自己有关的事情，而对于对方的感受根本不去理会，这样的结果是，各人只谈自己关心的事，谈话时貌合神离，导致交际失败关系圈缩小。
林一达在某地区人事局调配科工作，他刚到人事局的时候，几乎在同事中一个朋友也没有。因为他正春风得意，对自己满意得不得了。因此每天闲谈中都使劲吹嘘他在工作中的成绩，比如：每天有多少人找他帮忙，昨天又有人硬是给他送了礼等等，但同事们听了以后不仅没有分享他的成就，而且还极不高兴。
后来还是当了多年领导的父亲一语点破，他才意识到自己的症结在哪里。从此很少谈自己，而是多听同事说话。因为同事也有很多事情要吹嘘，把他们的成就说出来，远比听别人吹嘘更令他们兴奋。
后来，每当他有时间与同事闲聊的时候，他总是请对方滔滔不绝地把他们的欢乐炫耀出来，与其共同分享，而只是在对方问他的时候，才谦虚地说一下自己的成绩。
少谈自己，多谈对方所关心的事，这样，言语才会投机，办事才会顺利。
闲谈谈出共同点
没有人会喜欢一个闲谈中只讲他自己，而不关心对方的人。人们只愿意和那些与自己有共同话题的人交往。
前耶鲁大学文学教授威廉莱亚？惠勒普斯在《人性》这篇论文中，这样叙述：
我在8岁那年的一个星期六，去斯托拉多姨妈家度周末。记得傍晚时分，来了一位中年男子。他先和姨妈嘻嘻哈哈谈了好一会儿，然后便走近我和我说话。当时我正迷上小船，整天抱着小船爱不释手地玩。我以为他只是随便和我聊几句，没想到他对我说的全是有关小船的事。
等他走了以后，我还念念不忘，对姨妈说：
“那位先生真了不起，他懂得许多关于小船的事，很少会有人那么喜欢小船。”
姨妈笑着告诉我，那位客人是纽约的一位律师，他对小船根本没有研究。
我不解地问：“为什么他的话都和小船有关呢？”
“那是因为他是位有礼貌的绅士，他想和你交朋友，知道你喜欢小船所以专门挑你喜欢的话题和你说。”姨妈笑着告诉我其中的道理。
所谓的共同点，就是双方都感兴趣的话题。能在闲谈中很好地驾驭共同的话题，你肯定会成为受欢迎的人物。
关系广阔善于交友办事的人都是善于交谈的人，即便是完全陌生的人，他也能打破沉默，在闲谈中找到双方的共同点。寻找共同点，抓住了共同点就抓住了谈话的话题，那事情就好办了。
有位朋友谈了他亲眼目睹的一个场面。一次他外出住旅店，一个先他而住的旅客已悠闲地躺在床上看电视，一个后他而住的旅客休息片刻，沏了一杯茶，边品茶边同那位先来者闲谈起来：“先生来了好久了吧？”
“刚住进来没多久。”
“听口音不是苏北人啊？”
“噢，山东枣庄人！”
“枣庄是个好地方啊！我读小学的时候，就在《铁道游击队》连环画上知道了，3年前去了一趟枣庄，还很有兴致地玩了一遭呢！”
听了这话，那位枣庄客人马上来了兴趣。于是，这两个人便从枣庄和铁道游击队谈开了。那股亲热劲，不知底细的人还以为他们是旧友重逢呢。接着互赠名片，一起进餐，很快谈成了一笔生意，睡觉前双方居然在各自带来的合同上签了字……
他们的交谈与成功，就在于找到了共同点。双方的共同点、接近处正是进行交谈的突破口。
初次见面，寻找共同的话题，除了能消除彼此的紧张感、陌生感外，有时还可以为你带来意想不到的效果和收获，广告公司营业部李兵的一段经历就是很好的一例。
不久前，李兵到云南旅行，晚餐时来到一间小餐馆，进门一看是酒吧式的座位，座位上有许多顾客在用餐。李兵心里正想着不知有没有位置，眼光一扫发现在最内侧还有一处空位，但不知是否有人预约。
犹豫片刻，走过去主动向坐在空位旁边的那位先生打招呼，亲切爽朗地说了声“你好”。
对方也非常有礼貌地回了他一声“你好”。
李兵接着问这位先生：“请问这位子有人吗？”
对方回答：“没有人坐。”
李兵便说：“我是否可以坐在这里？”
对方心情非常愉快地回答：“当然！当然！请坐。”
李兵坐下之后同对方闲谈说：“我是今天才从北京来这里的，云南的街道真是古意盎然，许多白色墙壁的建筑，看了之后让人心情平静了许多。”
对方亲切地回答说：“你是从北京特地来的啊！那你去过某某地方了吗？这个地方是很有历史内涵的……”接着，他同李兵谈起了云南的风土人情、自然景观。这位先生又给了他一张名片，原来他是云南新闻社的业务主任。李兵也谦虚地递出自己的名片，这位业务主任看到李兵的名片惊喜地说：“嗳！你在广告公司高就啊！今天能够遇见你真是太有缘了！是这样的，我们公司想在北京成立一处新部门，正想找一个广告公司合作呢？”
就这样，第一次见面的陌生人，竟然给了他一个750万元的业务，真是意想不到。
事后李兵说：“真没想到，同陌生人的一次闲谈，竟然给我带来了如此可观的效益。”
同陌生人闲谈最重要的就是能够尽快地找到双方的共同点。怎样才能找到自己同初次见面的人之间的共同点呢？
1.察言观色，寻找共同点
其实寻找共同点不是件难事。一个人的心理状态、精神追求、生活爱好等等，都或多或少地在他们的表情、服饰、谈吐、举止等方面有所表现。只要你善于观察，就会发现你们的共同点。
在火车上，一名中文教师见到对面座位上一个年轻人正在看一本世界名著。于是主动与他交谈：“你是学什么专业的呀？”
对方回答：“我是学中文的。”
“哎呀，咱们是学同一个专业的，我也是学中文的。你们上学时学的什么版本？……”
由于这位中文老师观察仔细，寻找到共同点便打开了交谈的思路。当然，察言观色发现的东西，还要同自己的情趣爱好相结合，自己对此也要有兴趣，才有可能打破沉默的气氛。否则，即使发现了共同点，也还会无话可讲，或讲一两句就“卡壳”了。
2.投石问路，侦察共同点
陌生人相遇，为了打破沉默的局面，开口讲话是首要的。有人以招呼开场，有人以动作开场，一边帮对方做某些急需帮助的事，一边以话试探，有的通过借书借报，来展开交谈。
刘女士到医院里就诊，坐在候诊室里，邻座坐着的一位大姐很健谈，大姐主动和她闲谈：“你是来看什么病的？听口音不像本地人，你老家是哪里的呀！”当她得知刘女士是山东青岛人时，很高兴地说：“青岛非常美，我以前出差多次去过……”刘女士便问：“那您在什么单位工作呀？”于是她们亲切地交谈起来，等到就诊时，她们已经是熟悉的朋友了，分手时还互邀对方方便时到自己家做客。这位大姐的说话方式早已形成，也许她不知道自己在试探。如果你的功夫不到家，那就得加紧“火力侦察”。
3.听人介绍，猜度共同点
你去朋友家串门，遇到有陌生人在座，作为对二者都很熟悉的主人，会马上出面为双方介绍，说明双方与主人的关系，各自的身份、工作单位，甚至个性特点、爱好等等。细心人从介绍中马上就可发现对方与自己有什么共同之处。一位县物价局的科长和一位县中学的教师，在朋友家见面了，主人把这对陌生人做了介绍，他们发现都是主人的同学这个共同点，马上就围绕“同学”这个突破口进行交谈，相互认识和了解后，以至变得亲热起来。这当中重要的是在听介绍时要仔细地分析、认识对方，发现共同点后再在闲谈中延伸不断地发现新的共同关心的话题。
4.揣摩闲谈，探索共同点
为了发现陌生人同自己的共同点，可以在需要交际的人同别人谈话时留心分析、揣摩，也可以在对方和自己交谈时揣摩对方的话语，从中发现共同点。在公共汽车上，小张不慎踩到了旁边一位老者的脚，她忙道歉说：“对不起，对不起。”老先生笑逐颜开地说：“你是哈尔滨人吧！”小张奇怪地点点头，老先生忙说：“我曾经在那里工作了三年，那是十年前的事了，现在哈尔滨变化挺大吧！”这样一路下来，小张同老先生谈得很投机。后来才得知，老先生就是小张上学的学校的老教授，后来小张还多次拜访过老先生，有很大的收益。可见通过细心揣摩对方的谈话，可以找出双方的共同点，使陌生的路人变为熟人，进而发展为朋友。
5.用闲谈打开办事之门
闲谈好比一把钥匙，可以轻易地打开办事之门。
人们的兴趣爱好往往牵连着头脑中的兴奋点。我们如果在闲谈中根据不同人的兴趣爱好，从不同的话题入手，常常可以比较容易地开启对方的心扉，步入对方的心灵深处，有效地激发对方的情感的共鸣，顺利办成所求之事。
有一次，一位供销员到某厂联系业务。一进厂长办公室，只见墙上挂了几幅装裱精致的书法长幅，仔细一看，是篆书，便同厂长闲谈起来：“厂长，看来您对书法一定很有研究。唔，这幅篆书写得好！真称得上‘送脚，如游鱼得水；舞笔，如景山兴云’。妙！看这里悬针垂露之法的用笔，就具有多样的变化美。好，好极了！”
厂长一听，此人谈吐不俗，还懂汉代曹全的悬针垂露之法，一定是书法同好，连忙热情地招呼说：“请坐，请坐下细谈。”……这样，厂长无意中已把这位“书法同好”视为“知音”了，当后来供销员引入谈业务之事时，自然就“好说”多了。
通过闲谈，双方都发现了有价值的东西，迅速融治了双方的关系，这样，一个陌生领域就不再陌生了。
一次。一个年轻人去求一位著名书法家办事，在沙发上落座后，年轻人随手从茶几上拿过一份刊有整版老年人书法作品的《晚霞报》，再看看墙上老人的几幅书法作品，在闲谈中年轻人说：“就是拿不准先学行书好，还是楷书好？”
“嗬，年轻人是应该学点书法，现在呀……”于是老先生滔滔不绝地说起了书法的可忧现状、祖国书法的灿烂历史以及学习书法的正确途径、合理步骤等等。老先生与年轻人“一见如故”，年轻人不仅把事办成了，还从老人那里懂得了许多书法知识，他的成功正是闲谈的结果。
好的人际关系是办事顺利的基础。把握好闲谈的机会，可以大大拓展一个人的社交范围，使别人认可你，承认你，那么你要办的事也就迎刃而解了。
5.巧说话获得别人的好感
通常那些社交关系广泛的人都是言谈灵话又吸引人的人，如果你想关系广，好办事，你必须广拉关系，赢得人们的好感。所以，如何在谈话中夺得人们的好感就非常有必要。
1.表达善意的关心
当他人关心自己时，只要这份关心不会伤到自己，一般人往往不会拒绝。尤其是能满足自尊心的关怀，往往立即转化为对关怀者的好感。
满足他人自尊心最佳的方法就是善意的建议。对方是女性时，仅说：“你的发型很美”，只不过是句单纯的赞美词；若是说：“稍微剪短点，看起来会更可爱”，对方定能感受到你对自己的关心。若是能不断地表示出此种关心，对方对你必然更加亲切信任。
2.表达缺陷，赢得关注