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做人百诫
王志刚 |
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1、不要害怕当众出丑，再聪明的人也有失蹄时
人们都想使自己聪明，都怕在众人面前出丑。这似乎是绝然对立的两件事，聪明人绝不会出丑，出丑的人必然是笨蛋。然而，实际生活并非如此。最聪明的人有时简直就像一个大傻瓜，他们当众出丑，却若无其事，他们被人嗤笑却会不以为然。然而，他们就这样聪明起来。王明读书时网球打得不好，所以老是害怕打输，不敢与人对垒，至今他的网球技术仍然很糟糕。而小马的网球打得很差，但他不怕被人打下场，越是输越打，后来成了令人羡慕的网球手，成了大学网球队队员。
聪明是令人羡慕的，出丑总使人感到难堪。但是聪明是无数次出丑中炼就的。做人不敢出丑，就不会聪明。
值得赞赏的是那些勇敢地去干他们想干的事的人们，即使有时在众人面前出了丑，他们还是洒脱地说：“哦，这没什么!”就是这么一类人，他们还没学会反手球和正手球，就勇敢地走上网球场；他们还没学会基本舞步，就走下舞池寻找舞伴；他们甚至没有学会屈膝或控制滑板，就站上了滑道。这一点很值得老实人学习。
再看看伊米莉，她只会说一点点可怜的法语，却毅然飞往法国去做一次生意旅行。虽然人们曾告诫她：巴黎人对不会讲法语的人是很看不起的，但她坚持在展览馆、在咖啡店、在爱丽榭宫用英语与每个人交谈。她不怕结结巴巴、不怕语塞傻笑出丑吗?一点也不。因为伊米莉发现，当法国人对她使用的虚拟语气大为震惊之状过去后，许多人都热情地向她伸出手来，为她的“生活之乐”所感染，从她对生活的努力态度中得到极大的乐趣。他们为伊米莉喝彩，为所有有勇气干一切事情而不怕出丑的人欢呼。这类人还包括那些学习对他们来说并不容易学习新东西的人。
生活中我们由于不愿成为初学者，就总是拒绝学习新东西。他们因为害怕“出丑”，宁愿错过自己的机会，限制自己的乐趣，禁锢自己的生活。
的确，若要改变一下自己的生活位置，我们总要冒出丑的风险。除非你决心在一个地方、一个水平上“钉死”了。不要担心出丑，否则你就会没有什么出息，而且更重要的是你同样不会心绪平静、生活舒畅。你会受到困于静止的生活而又时时渴望变化的愿望的痛苦煎熬。也许应该记住这一点，由于我们害怕出丑，也许会失去许多生活机会而长久感到后悔，而且我们也应该访记住法国一句成语：“一个从不出丑的人并不是一个他自己想象的聪明人。”大愚若智，积愚成智，生活的哲学就是这样。
2、做人不能太老实，最怕遇到难事没门路
陈师傅这一辈子，老实巴交，小心谨慎过日子，奉公守法，兢兢业业，从来就信奉“万事不求人”的原则，也没有什么事值得去求人。除了老婆孩子，其他社会关系一个也没有。
陈师傅的儿子跟人吵架，一气之下动了手脚，把人打得头破血流，闯下了大祸，被关进了临时拘留所，等待着他的将是法律的制裁。
陈师傅就这么一个儿子，视同心肝宝贝，见儿子蹲了班房，又气又急，直拿脑袋撞墙，饭吃不下，觉睡不着，简直感到整个世界都崩塌了。加上老伴儿整天以泪洗面，更使他觉得没了活路。
这时，有人给陈师傅出主意：“别这么死心眼儿了。当今社会都是人求人，有关系，什么事都能通融。你这么成天闷在家里也不是办法，为儿子着想，得赶紧出去‘活动活动’呀!”
邻居帮他分析情况，说他儿子的事弄不好得判刑，该提早到检察院“活动”。
另一个说，检察院管起诉，最后结果还得看法院如何判，所以该去法院“活动”。
还有的说，判归判，只要关系硬，搞个假释，保外就医什么的还不是很容易。你们是大单位领导有来头，面子大，求他出面作担保，把人保出来也行。
又有人说，市场上有个卖肉的某某，跟公安局某科长是连襟，可以求他高抬贵手，大事化小，小事化了，放人算了。
甚至有人竟然出了这么个主意：牢房的滋味儿可不好受，听说某某的亲戚在看守所当管教，你得赶紧去他家打点打点，到时候省得儿子在里面遭罪……
邻居们七嘴八舌，主意出了一火车，把陈师傅搞得晕头转向。人家都是一片好心，陈师傅不能不听。于是，他横下一条心，豁出一张老脸，就求人这一回吧!与老伴儿商量了一整夜，第二天，从银行取出了自己一辈子的积蓄2万多元钱，开始马不停蹄地奔走，今天跑东家，明天串西家，每天累得东倒西歪地回来。
邻居们给他指的路子，他几乎都跑遍了，甚至街道办事处、居委会也走了不止一趟，逢人便递烟、流泪、送礼、诉说。
总共算起来，陈师傅求人求了十几家，送礼送了一万多，他一天天地“跑”，一天天地等，可儿子就是出不来。一转眼，半个月过去了。
儿子的事情就这样被耽误了。
痛定思痛，陈师傅心中很不是滋味儿，自己老老实实过了一辈子，朋友圈子小得可怜，遇到难事就没了门路，只好临时抱佛脚了。
3、不要轻易承诺别人，以免变成不可自拔的错误
一般来讲，承诺有两种情况：一种是自觉的承诺，明确地答复人家，应允其请求之事；一种是不自觉的承诺，这就是自己本来并未应允，但在别人看来，你已应允了。
其实，在应酬中轻易承诺很容易造成被动的局面。拿破仑曾说过：“我从不轻易承诺，因为承诺会变成不可自拔的错误。”
例如，一个朋友托你办一件事，而这件事在你看来可以办或不可以办，或介乎两者之间，你可应允一定为其办理，这叫自觉承诺。你也可能会说“让我想一想”，这叫不自觉承诺。在人家看来，你也承诺了。
有一个故事说，在一个十字路口上，有一棵枝繁叶茂的大树，有一位老人正坐在树下歇息。突然，一个年轻人飞奔到老人面前，惊慌地哀求老人救他，说有人误以为他是小偷，偷了人家的东西，正带领一帮人追捕他，要剁掉他的双手。说罢，纵身爬到那棵大树上躲了起来，并再一次要求老人不要告诉追捕他的人他躲在树上。老人看年轻人的长相不像个小偷，便回答说：“让我想一想。”
就是老人这句不自觉的承诺，使年轻人放心了。
不一会儿，追捕的人赶到大树下，问老人：“你有没有见到一个年轻人从这里跑过去?”
谁知这个老人曾发过誓，今生绝不讲假话，便随口回道：“见过。”
追捕的人又问：“他往哪儿跑了?”
老人随手朝树上指了指。年轻人终于从树上被拖了下来，剁掉了双手。
年轻人当然大骂老人违背了自己的承诺，背叛了他。
应切记，现代社会大家都喜欢“言出必行”的人，从来很少用宽容的尺度去谅解你不能履行某一件事的原因。我们常常在应酬中听到某位朋友说，某某分明答应为我办一件事，可是他却食言了。仔细地想一想那位朋友的话，虽然某某曾经答应过他，但那很可能只是表面上的应付，或者是这件事根本就不可能办到；其实，恐怕连那位朋友也心知肚明，他所请托之事有些强人所难。但是他会责备自己而不责备别人吗?如不细想，即使我听了，也会觉得某某不对，因为到了这地步，谁还会顾及当初某某自觉或不自觉地应允朋友时的为难境地呢!
有人不禁会问：“当着朋友面前，对朋友提出的请求非应允不可，而实际上这种要求根本就办不到时怎么办?”
日本的应酬学家掘川正义告诉我们：“我们在聆听别人陈述和请托完毕之后，不妨轻轻地摇头，不必强烈地表示出拒绝的态度。”
这就是说，做人不必用伤害感情的强烈言辞去拒绝，只要轻轻摇一下头，把拒绝的意思含蓄其中，朋友便可以理解。再加上你充分陈述拒绝的理由，朋友会更容易接受。
还有一些人，当朋友提出某种请求时，不是果断地回答，而是采取拖的办法，这都是不好的应酬之道，后果必然不好。
4、应酬是成功的阶梯，送礼也是一门艺术
古代，一个农民想求官老爷办件事，官老爷见他两手空空，顿时不悦，只冷冷地道了一声“难办”，就只顾埋头打瞌睡。第二天，一位精明的商人也去求官老爷办事，在官老爷未开口时，商人就从怀里掏出一个金镯子，官老爷顿时两眼发亮，将那“难办”的事办了。农民问商人为什么“难办”的事他可以办到，商人笑而不答。
现在，让我们看看一下这个“礼”字在社会生活和人际交往中的作用。
有人经过调查研究指出，日本产品之所以能成功地打入美国市场，其中最秘密的武器之一就是日本人的小礼物。换句话说，小礼物在商务交际中起到不可估量的作用。
当然，这句话也许有点言过其实。但是日本人做生意，确实是想得最周到的。特别是在商务交际中，小礼品是必备的，而且根据不同人的喜好，设计得非常精巧，可谓人见人爱，很容易让人爱礼及人。
小礼物起到了非同小可的作用，而精明的日本人此举之所以成功，在于他们聪明精明，摸透了外国商人的心理，又运用了自己的策略。一是他们了解了外国人的喜好而投其所好，以取得别人的好感；二是他们采取了令人可以接受的礼品，因为他们深知欧美商业法规严格，送大礼物反而容易惹火烧身，而小礼物绝没有受贿行贿之嫌；第三他们又很执着于本国的文化和礼节。
如今商品社会，往往是“利”“礼”相关，先“礼”后“利”，有礼才有利，这已经成了商务交际的一般规则。在这方面，道理不难懂，难就难在操作上，你送礼的功夫是否像日本人一样到家，不显山露水，却能够打动人心。
送礼其实已成了一种艺术和技巧，从时间、地点一直到选择礼品，都是一件很费人心思的事情。很多大公司在电脑里有专门的储存，对一些主要公司、主要关系人物的身份、地位以及爱好、生日日期都有记录，逢年过节，或者什么合适的日子，总有例行或专门的送礼行为，巩固和发展自己的关系网，确立和提高自己的商业地位。
人们都讲礼尚往来，人之常情，在求人办事时也不例外。
送礼是表达心意的一种形式。礼不在多，达意则灵；礼不在重，传情则行。双方都不要着重礼物本身的物质价值，而应视收到的是一份浓浓的情、厚厚的意。礼物是一种友情的表示，中国早就有投之以桃，报之以李的习俗。朋友之间或出远门旅游捎回一点当地特产，或年节佳辰，个人喜庆，赠送一点敬贺礼品，表现彼此间的一番情谊则是有必要的，这是一种诚挚的感情交流，是发自内心的赠予，是感情的物化。
送礼作为一种文化现象，自有其特定的规律，不能盲目去做、随心所欲。它反映出送礼者的文化修养、交际水平、艺术气质以及对受礼人的了解程度和关系远近。在一定意义上讲，是一门特殊的交际应酬艺术。
5、意气用事不务实，恰当妥协是理性
“妥协”有时候会被认为是屈服、软弱的“投降”动作，其实“妥协”是非常务实、通权达变的丛林智慧，凡是人性丛林里的智者，都懂得在恰当时机接受别人的妥协，或向别人提出妥协，毕竟人要生存，靠的是理性，而不是意气。
为人处世中的争斗有很多种解决方式，“妥协”是其中的一种。
“妥协”是双方或多方在某种条件下达成的共识，在解决问题上，它不是最好的办法，但在没有更好的方法出现之前，它却是最好的方法，因为它有不少的好处。
因为妥协可以避免时间、精力等“资源”的继续投入。在“胜利”不可得，而“资源”消耗殆尽日渐成为可能时，“妥协”可以立即停止消耗，使自己有喘息、整补的的机会。也许你会认为，“强者”不需要妥协，因为他“资源”丰富，不怕消耗；理论上是这样子，问题是，当弱者以飞蛾扑火之势咬住你时，强者纵然得胜，也是损失不少的“惨胜”，所以强者在某些状况下也需要妥协。
因为妥协可以藉妥协的和平时期，来扭转对你不利的劣势。对方提出妥协，表示他有力不从心之处，他也需要喘息，说不定他根本要放弃这场“战争”；如果是你提出，而他也愿意接受，并且同意你所提的条件，表示他也无心或无力继续这场“战争”，否则他是不大可能放弃胜利的果实的。因此“妥协”可创造“和平”的时间和空间，而你便可以利用这段时间来引导“敌我’’态势的转变。
因为妥协可以维持自己最起码的“存在”。妥协常有附带条件，如果你是弱者，并且主动提出妥协，那么可能要付出相当的代价，但却换得了“存在”；“存在”是一切的根本，因为没有“存在”就没有明天，没有未来。也许这种附带条件的妥协对你不公平，让你感到屈辱，但用屈辱换得存在，换得希望，相信也是值得的。
不过，“妥协”要看状况。
第一，要看你的大目标何在，也就是说，你不必把资源浪费在无益的争斗上，能妥协就妥协，不能妥协，放弃战斗也无不可。但若你争的本就是大目标，那么绝不可轻易妥协。
第二，要看“妥协”的条件，若要面子就要求面子，要里子就要求里子，但不必把对方弄得无路可退，这不是为了道德正义，而是为了避免逼虎伤人，是有利害考量的；更何况，除非你把对方杀了，否则他的力量是永远存在的。如果你是提出妥协的弱势者，且有不惜玉石俱焚的决心，相信对方会接受你的条件。
总之，“妥协”可改变现况，转危为安，是战术，也是战略，搞政治的人最会玩这一套，不也有人说“政治就是妥协的艺术”吗?