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1、怎样才能避免婚姻的不幸呢?最简单而有效的忠告是：结婚前两只眼睛都睁着，结婚后闭上一只眼睛，保持和气的心态。也就是说对对方尽量宽容、和气，起码应该注意以下几点：
一、让对方保持自己的个性
夫妻的恩爱，是建立在双方愿意平等地承担义务之上的，这才是亲密关系的坚强核心。婚后生活的矛盾是夫妻双方造成的。两人发生意见分歧时，你要主动承担责任和义务，而不要过分地要求对方改变观点、习惯，因为惟一能改变的就是你自己，可笑的是许多人总想用自己的意志去改变对方，不时强加给对方一些所谓的新情趣和新思想，殊不知这些做法往往事与愿违。既然你选择了对方，就应该让对方保持自己的个性，发挥自己的特长。
二、多些理解和宽容
夫妻之间要相互体贴并善于体贴。在清晨或就寝之前，夫妻坐下来交流一下思想，交换一下意见，比如家庭计划、困难、分歧甚至误会及其他生活问题，尽管这些事情只是生活琐事，但是一旦这种交流思想和交换意见的习惯逐步建立起来，婚后生活中发生的摩擦和紧张就会轻易地缓和下来。通过这种形式，男方要了解女方的心理特点，了解感情在她心中所占的比重、因为女人比男人更容易受情绪的支配，她们的感情既细腻，又极为敏感。与妻子的小冲突常常要靠温存、沉默和忍耐去解决，而说理则往往无济于事，如果男方老是计较女方的情绪波动和日常琐事，势必造成夫妻不和。气量大是爱情生活中不可缺少的气质，男方尤其应该如此。
三、相互尊重和信任
可以说，没有信任就没有爱情，而彼此的尊重、必要的礼节，也不能和虚情假意相提并论。在此前提下，还要互相忍让，因为它是婚姻这架机器上的润滑剂。
女人都有一个特点，那就是自尊心强得要命。女人最清楚自己的弱点在哪里。因此，她们拼命掩饰，不让别人有机会触碰它。所以人们说，要与女人疏远或断交，最佳办法是伤害她的自尊心。反之，要取悦女人，最起码须小心防范，避免触及其弱点。当然，如果有办法提高女人的自尊心，则会让女人乐于与你交往，做你长久的朋友。
这一点，做丈夫的千万记住。对你的妻子，不要伤她的自尊，要想办法提高她的自尊心。
有人错误地认为：“好夫妇彼此应该是坦白无私的”。有此心态的夫妇，常要对方无条件忠于自己，要求对方在心灵上没有任何隐私。倘若偶尔发现，便耿耿于怀，妒火中烧。事实上，每一个人的心灵深处都有完全属于自己的一方天地，它不对外开放，也不准人强行入关。由此不难发现，夫妇双方的隐私内守比坦白相陈要明智得多。当然，有些不动摇夫妇感情基础的思想向对方表露出来，比等待着对方来查阅你的大脑要好些。你同时应切记：最好不要强迫你的丈夫或妻子向你交出所有的个人机密。
列宁在和克鲁普斯卡娅结婚时，双方订立了一个公约：“互不盘问，决不隐瞒”。这两条订得好!“互不盘问”表明夫妻双方的相互信任；“决不隐瞒”表明了夫妻双方的相互忠实。两者结合起来，就组成了一种比较和谐的夫妻关系。
“互不盘问”也表明了对对方人格的尊重，“决不隐瞒”则表明了自己要值得对方尊重。
要做到夫妻之间长相知，不相疑，相互间首先要有深刻的理解。作为妻子，要常常同丈夫交流感情，有了误会应及时说个明白；其次是要有高尚的情操。爱情和婚姻具有排他的特点，但并不等于自私。嫉妒、猜疑都源于自私的阴暗心理。只有把丈夫作为独立的人来爱，才能获得丈夫真诚的爱的回报；第三是要建立充分的自信心。只要你的婚姻是自愿的，对方总有所爱的地方和一定的吸引力。就算丈夫在学识地位上与你有了距离，你也千万不能自卑，而应当充分发挥自己的特长，以完善自我来增加吸引力。人总有长处，只要确信自己也有强于丈夫的方面，婚姻双方便是平等的、互补的、互相需要的、互相吸引的。
2、做一个懂礼节的人：无礼是侵蚀爱情的祸水
丹姆罗希与勃雷的女儿结婚了，勃雷是美国一位有名的演说家，曾一度成为总统候选人。多年前，他们在苏格兰卡耐基的家里认识以后，丹姆罗希夫妇就一直过着令人羡慕的快乐生活。那么他们幸福快乐的秘诀是什么?
“除了慎重选择自己的伴侣外，”丹姆罗希夫人说，“我以为结婚后的礼貌是最重要的。年轻的妻子们对她们的丈夫应该像对刚见面的人一样有礼!无论哪一个男人都要逃避一个泼妇的口舌。”
无礼，这是侵蚀爱情的祸水。也许我们每个人都知道这一点，而且我们又都会感觉到这一点，我们对陌生人比对自家人或亲属要更加客气有礼。我们绝对不会想到要阻止陌生人说：“哎哟，你又要讲那旧故事了吗!”我们决然不会未经许可而拆朋友的信，或窥探他们私人的秘密。而只有家中的人，我们最亲近的人，我们才敢因为他们的小错而侮辱他们。
让我们看看狄克斯所说的一句话：“那是一件惊人的事，但惟一真实地对我们说出刻薄、侮辱、伤感情的话的人，都是我们自家的人。”
在荷兰，当你进入屋子以前，必须将鞋脱在门口。这里我们可从荷兰人学到一个教训--将我们每天工作中的烦闷在进家以前清除掉。
詹姆士有一次曾写过一篇文章--《人类的某种盲目》。“本文所要讨论的人类的盲目，”他如此写道，“是我们人人都患有的关于与我们不同的动物及人的感情的盲目。”
“人人都患有的盲目”，许多男性决然想不到对顾客，或对他们工作中的伙伴说出锋利难听之言，却不假思索地对他们的妻子狂吼。而从他们的个人快乐角度来看，婚姻比他们的工作更加重要，关系更加密切。
婚姻幸福的普通人，比幽居的天才快乐得多。俄国著名小说家德琴尼夫受到文明世界各国的敬仰。但他说：“如果什么地方有个女人关心我回家吃饭，我情愿放弃我所有的天才及我所有的书籍。”
婚姻幸福的机会究竟如何?我们已经说过，狄克斯相信一半以上是失败的，但鲍本诺博士想法不同。他说：
一个男人在婚姻上成功的机会，比在其他任何事业上都多。所有进入杂货业的男人，70％失败，进入婚姻的男女，70％成功。
与婚姻相比，出生不过是一生的一幕，死亡不过是一件琐屑的意外……女人永远不能明白，为什么男人不用同样的努力，使他的家庭成为一个发达的机关，如同他使他的经营或职业成功一样……虽然有一个妻子，一个和平快乐的家庭，比赚100万元对一个男人更有意义……女人永远不明白，为什么她的丈夫不用一点外交手段来对待她。为什么不多用一点温柔手段，而不是高压手段，这是对他有益的。
大凡男人都知道，他可先让妻子快乐然后使她做任何事，并且不需任何报酬。他知道如果他给她几句简单的恭维，说她管家如何好，她如何帮他的忙，她就会节省每一分钱了。每个男人都知道，如果他告诉他的妻子，她穿着去年的衣服如何美丽、可爱，她就不会再买更时髦的巴黎进口货了。每个男人都知道，他可把妻子的眼睛吻得闭起来，直到她盲如蝙蝠；他只要在她唇上热烈的一吻，即可使她哑如牡蛎。
而且每个妻子都知道，她的丈夫都知道自己对他需要些什么，因为她已经完全向他表白过，她又永远不知道是要对他发怒，还是讨厌他，因为他情愿与她争吵，情愿浪费他的钱为她买新衣、汽车、珠宝，而不愿为一点小事去谄媚，按她所迫切要求的来对待她。
3、夫妻之间要有空间，有利于“家庭大统一”
有人认为夫妻之间应当不再有什么秘密，毫无保留才能证明夫妻感情的真实，实际上，夫妻之间如果彼此有一点私人的空间，不能视之为对爱情的不忠，这是一种夫妻相处的艺术。
夫妻之间应该无所保留，我有一位朋友向来是持这个观点，夫妻之间真的应该无所保留吗?他开始怀疑。
夫妻之间应该有所保留!他得出了这个结论。
这一思维轨迹是他从自己的亲身经中逐渐悟出来的。
那晚，他去参加一个联谊会，与坐在身旁的一位女士相识。也许是联谊会的氛围易于使人敞开心扉，他们竟一见如故，无所不谈，彼此为结识对方而感到欣喜。
到家后兴奋尚未涤尽，他便与妻子谈及刚才的一切，自然免不了赞扬那位新结识的女士几句，当然言辞中决无过份阿谀之处。他哪里料想到由此会点燃导火线，炸药爆炸了--
“怪不得那么晚回家，与新朋友谈得热乎呢!什么联谊会!婚姻介绍所!”
“嗬，婚姻介绍所?参加者差不多全是结过婚的人，鼓励重婚?”他故作幽默，尽力不想使事态扩大。
“差不多。”她虎着脸，“再去联谊联谊，老婆也用不着了。”
“你!你怎么把这么高雅的形式庸俗化了?”不悦之情开始在他脸上呈现。
“我是庸俗，没人家高雅，你找高雅去吧。”她说着，面壁而卧，表现出明显的生气。
一股无名火倏地从他胸间窜上来。你居然还有权利生气?仿佛我真的干了什么对不起你的事。
“是的，你是庸俗，俗物，俗不可耐!”他吼叫了。
于是，一场无法断定孰是孰非的争吵拉了幕，结果两败俱伤。
这以后，他很少与她谈起其他女性，即便谈得也十分谨慎，表情淡淡的，语气平平的；
他发现效果不差，他们之间激烈的争吵逐渐消失了，他对自己说：原来有所保留有利于安定团结。他同时发现，自己似乎成熟了不少。
然而夫妻间的安定团结与社会的一般标准不一样。自从实行某方面的“有所保留”后，他竟觉得“无所保留”部分的内涵愈来愈模糊，甚至在被吞噬。他无法妥善地处理好两者关系。渐渐地，他竟感到差不多所有的生活内容都可以“有所保留”了，因为她对他不保留的那些话题并没有多少兴趣，听时懒懒的，漫不经心的。于是，他也就经常“懒懒的”了。
他们相安无事，却过于冷漠。
他尝试着回到“无所保留的时光”，但失败了。积累许久的“有所保留”阻碍着他们走回过去。
他忽然又怀疑了--夫妻间真的应该有所保留吗?
因为眼前的一切与他向往家庭理想境界相去甚远，该怎样去达到这一境界呢?他又很茫然。
朋友的这种生活经历其实具有很大的普遍性。在当今的中国家庭里，特别是年轻的家庭，“过去的恋人”、“别的男人和女人”、“私房钱与小金库”，应该说是极易引燃夫妻矛盾的“三大地雷区”。这些只存在于家庭的琐事，有时弄得夫妻双方争吵不迭，沸沸盈盈，甚至家庭的解体。
到底是应该“有所保留”，还是透明无余?生活的道路上既然有了伴，还可不可以有心灵独语?
恐怕有十之八九的新婚者，都会象那位丈夫起初一样，赞同应该“无所保留”的观点。他们轻松地说：都二位一体了，还需要什么隐瞒避讳?
可是，话多伤人，“嗑”唠多了，无意间，夫妻二人便走进矛盾的“雷区”，走进了“猜忌”、“怀疑”的危险地带。犹如连锁反应，一枚‘地雷”引爆之后，其它“地雷”也蠢蠢欲炸，从此矛盾丛生，使本来和谐美满的家庭无端增添了不少烦恼。
其实，说夫妻二人是“二位一体”，莫如说是“独联体”更切实际。因为在狭小的二人天地里，无论怎样“一体”，他们总是独立的、活生生的两个人，长着两个头脑，两付心肠，你愿并非全是我愿，我乐也并非代表你乐。有些话，有些事，也是该说的则说，不该说的就应缄默不言。夫妻间有所保留，这不能视之为对爱情的不忠，这是一种夫妻相处的艺术。
所幸的是，文首写到的那位朋友，已经意到了自己步入了“无所保留”的误区，走进了“有所保留”的新境地，倍感欣慰的是成果不小，安定了家庭团结，使自己也更成熟了。然而不幸的是，他又步入了另一个误区：无所不留。渐渐地他感到差不多所有的生活内容都可以“有所保留”了，因为她对他不保留的那些话题并没多少兴趣，听时懒懒的，漫不经心的。于是他也就经常“懒懒的”了。虽然相安无事，却过于冷淡生活。从一种烦恼走入了另一种烦恼。
其实这位朋友大可避免这种“茫然”，寻回夫妻间从前欢乐的“影子”，那就是投其所好，寻找二人感兴趣的共同话题，诸如，持家理财，教儿育女及其它能够引起对方兴趣的题目。这样，“爱”便会重新“火热”，家庭会重新成为有情有趣的“安乐窝”。
夫妻之间最好是要亲密“有间”。让夫妻各自保留心中的一块自由活动的绿地，谁也不要试图挖空心思地去改造对方，而是要设法适应对方，让对方有独立的人格、独特的个性和适度自由的生活圈。
欣赏一幅油画，太近了看着不大象画，太远了象画又看不清楚，只有不远不近，恰到好处，才能看出“效果”。
是的，请你给我一个距离。有距离才有吸引，但是，千万不要大远啊!当我在痛苦或迷惘中沉沦的时候，不要让我牵不到你的手!
4、夫妻之间不必争出输赢，重礼谦让为最妙
夫妻间只要站在平等的地位上和经常地与对方调角度思考问题，那么很多矛盾都能够得到谅解、理解和化解，彼此僵持的局面就会很快冰释。真正的爱情对男女双方来说并不是谁是谁或谁给谁的，彼此爱的成功与失败都是双方共负。
--记住，爱情领地里，不是双赢就是双输，决没有一输赢。
一位妇女愤愤地说：“我后悔结婚，那无休止的争吵，我已经精疲力倦了。我的性格是轻易不服输，而他居然与我一样，也从不让人，所以就没完没了的吵。譬如他认为下班回到家中，应该享受温馨一些气氛。可是他又不是不知道，我八小时下班回家，在厨房里又继续上班，哪有什么兴致去培养温馨气氛。这时候就得吵，他说我不象一个妻子，我说职业妇女中，没有一个真正的贤妻良母。他就举报刊上的例子，我就举身边的例子，结果谁也赢不了谁，便怄气，晚饭常常吃不安生。还譬如，有时候我累得要命，他却异想天开，说晚饭后到闹市区去逛逛，看场电影，可我却只想睡觉。这时，准得吵。到头来他肯定不会再有兴致去看电影。可不看就不看呗，却窝在家里与我斗气，结果又是两败俱伤…我们都说理，都引经据典，都就近取例，企图说服对方，可最后老是分不出输赢。”
其实，夫妻双方在矛盾冲突时赛输赢是很愚蠢的，又没有听众和观众，无非是为了自尊。是不是“输”了就被践踏了自尊呢?仔细想来，并不是。在婚姻上，不是双赢就是双榆，一赢一输，其实是不存在的。当然，这并不是说没有起码的是非，而是说，从感情角度而言，企图分出输赢是不可能的。家庭生活中，有些事情无法以是与非论之，而是靠彼此的感情调节。你要赢对方，必然同时亦让对方赢你。你认了输，对方亦就立刻输了。从这个意义上说，输就是赢，双输亦就双赢了。
譬如说，丈夫回到家中，说温馨的气氛不够，你如果认不反驳便是服输，那么就会企图赢他。而他亦认为被你驳倒便是认输，亦就必然反过来企图赢你。大家都想用‘一赢一输’的方式作结局，到头来呢，两败俱伤。这才是感情领域的双失败呢。假如你一开始就服输--“是吗，那你赶紧打开录音机，把家庭气氛调弄得温温暖暖的吗，再尝尝我的手艺。你看你多有福气。”他能不服输吗?肯定会乖乖地按你的指示去按录音机，说不定还会对你的辛劳表示关切。但是如果你面孔拉长了，他会“自轻自贱”地跟你逗乐?照你说他这样的脾气，他是不会围着你滴溜溜转的。但这样的男人决不是不懂体贴的人，也许他们要比光会向老婆献殷勤的男人有出息得多。
在家庭里，除非夫妻二人中确实有一个太“坏”，否则是不会存在一方轻视一方，或轻易践踏对方自尊的问题，所以不必不知疲倦地比赛输赢。绝对地说，在爱情领地里，不是双赢就是双输。因为你也许能够在某个问题上驳倒和战胜对方，但也许同时“输”了爱情，这是无法勉强的。所以许多夫妻上法院闹离婚，说来说去亦说不出个是非。其实哪里是是非问题呢，分明是感情问题。有了爱情，那些“问题”全都不成问题了……
走出了“输赢”的误区，夫妻二人才能成为真意义上的爱情和家庭上的主人。
5、夫妻一家人还要讲客气?家庭里还要讲“礼仪”?
居小王新婚宴尔。大礼拜天，难得的轻松，小夫妻俩兴高采烈，改善口福，煎、炒、烹、炸、不亦乐乎。熟料，小王毛手毛脚，一转身，将一盘刚炒好的菜碰翻在地，溅了妻子一脚，险些烫伤。怨愤之气便从妻的心底陡然而生，又见小王毫无歉意、满不在乎的样子，更是火上眉头，于是乎，一席脏话出口，二人争吵不迭，结果闹得乌烟瘴气。美味先未享受，倒先闹了一肚子气。家庭和谐茫然无存，夫妻感情的“光盘”也刻出了几道抹不去的痕迹。不妨设想、假若小王将菜碰翻后，说句对不起，赶紧找抹布去给妻子去擦，并表露出极其心疼的样于，小王妻子嗔上一句“看你，尽毛手毛脚的，也不小心一点，”那么，结果，又是怎样?
俗语说；家人不拘常礼。在一般人眼里，一家人天天生活在一起，讲礼仪，客客气气，未免太繁琐、太累了。殊不知，家庭也是个小社会，虽谈不上法制约束，但也需要礼仪规范。人世间不文明的地方，现代家庭可算一个所在。这里的约束机制最薄弱。有的庶几为零，故而一些粗俗、粗暴等不文明甚至反文明的现象，在一种相宜的气候和土壤中得以滋生的蔓延。
一般说来，一个人在社会上的表现也来源于他居家的表现，也有外出是天使，在家变魔鬼；或是在家是天使，出外变魔鬼的“两面神”。这与一个健全人格乃至健全家庭的标准和要求，相距甚远。
礼仪失修，家风不纯，严重的，往往造成家庭乐章的不和谐。现实生活中不少人家，婆媳关系、姑嫂关系，夫妻关系之间出现“冷冷热热”的现象，时有发生。做婆婆的常叹息：媳妇终究不是自己养的；媳妇呢，也常常恨得“理直气壮：”婆婆毕竟不是亲娘。基于这种认识，家庭矛盾又怎能不愈演愈烈呢?
家庭不讲礼仪，影响最大者，莫过于孩子。君不见，如今的一些小、中、大学生，在日常人际交往中，来不相参、去不叫辞者有之；肆意给老师起绰号、混名，背后对教师直呼其名者有之。夏季，跟着拖鞋，与其父“相映成趣”地出入一些庄重的公共场合的中小学生不乏其人；至于霸气、匪气、流气、俗气等不良精神气质，也在一些青少年中常见。这些除外界影响所致，恐怕家庭父母不“为人师表”也难辞其咎。
教育理论是很看重环境对人的影响、渗透和陶冶功能的。家庭是一个无可选择、无可规避的环境。近朱近墨，孰赤孰黑，兹事体大，小觑不得!
提倡家庭礼仪，构建家庭礼仪文化，其要旨正是为了营造一方既饶清纯家风，又不失温馨人伦的氛围。若离析而论，家庭礼仪文化的“文化”，当是特指礼仪之于每个家、每个家庭成员，既是一种常识，即使在家里，也适度使用一些礼貌用语和作出高雅举止，剔除某些禁语、禁举；更是一种素质，它像健康活泼的鲜血，像美好恰人的芬芳，持衡地流贯在我们身上，盎溢在我们中间。
家庭是社会的细胞，一个家庭浓缩着整个社会。只有当每个细胞都健康，我们才有资格自豪：我是生活在千年礼义之邦!
6、经常交谈总是有好处的
常言说：灯不点不亮话不讲不清，理不说不透，夫妇二人经常陷入恶性循环的争吵之中，很大一部分原因就是缺少交流沟通，缺少对对方的理解抚慰和自我批评。
一对夫妻陷入了一个唠唠叨叨抱怨，一个置之不理的情况。妻子说：“我经常向他唠叨抱怨，说他不收捡东西，又不帮我的忙。他出于自卫，置之不理。这样更给我火上加油，对他更加唠唠叨叨。”丈夫到了最后终于忍无可忍，就跟妻子大吵一场。“我知道自己比不上你那样有条不紊，”他说，“但我不喜欢人家总是提醒我。”
最后这位妻子终于承认，真正令她不满的，是丈夫不够亲热，她把丈夫一贯含蓄的作风，看作对她不够体贴，不够关心。“我以为多对他唠叨挑剔，会令他表现得亲热一点，实际上，适得其反。”
“她也有点道理”，丈夫承认说：“我从不热情流露，不是如她所希冀的那么亲热。可是在她向我发火的时候，我实在很难亲热起来。”
但在有些时候，争吵可能是关系不健全的真正危险信号。陷入这种恶性循环的夫妇很少是关系密切的，经常都觉得对方不爱自己，遭对方轻视。但要是他们终于面对现实，解决争端，便会学得如释重负。
这种情形发生在许多夫妻身上。
“我们主要是为了他周末去钓鱼而吵起来，”妻子说。他要星期六、星期日两天早上都打网球。她觉得夫妇应当轮流去照顾两个小儿女。
最后，妻子对丈夫说，她明白钓鱼对他是多么重要，决定不再为这件事发牢骚。“我把他的优点都一一记了下来，再检查我们的婚姻。我认为，这样美满的婚姻破裂太可惜了。”几个星期后，丈夫自动提议两人在周末轮流照顾孩子，一个早上让妻子外出，另一个早上让他去钓鱼。结果，这样安排大家当然都很满意。
“妻子现在批评我时，”丈夫说，“我不再自动否认。我会说‘让我想一想。’有时候她说得对，我便向她承认；有时候她错了，我也让她知道。我们不再重复那些讨厌的话，比以前好多了。”
双方建立在互相信任基础上的互相谅解是多么重要啊!
7、猜疑，一条横亘在爱路上的毒蛇
天下本无事，庸人自扰之。譬如说猜疑，它常常平白无故地惹出一些令人费解的事端。
容易误事和坏事的心理障碍其实就是猜疑。猜疑是各种不确切的信号在特定的生活背景中汇聚而成的疑惑。它有时可以济事和成事，有时可以误事和坏事。对某些难以把握的事情有一点猜疑之心，使自己对生活中某些不测之灾早有心理准备，常能避免一些盲目的蛮干和冒然行止。但问题严重的是，有一些人似乎神经过敏，动不动就捕风捉影地胡乱猜疑别人，怀疑了许多本不该怀疑的人和事。也相信了许多本不该相信的人和事，把怀疑一切和相信一切都绝对化，这便陷入了涉足社会的心理误区。陷于这些误区也就很有可能陷入了人生败局之中。
有位伟人曾说过：“猜疑之心犹如蝙蝠，它总是在黑暗中起飞”。猜疑之心令人迷惑，乱人心智，甚至有时使你辨不清敌与友的面孔，混淆了是与非的界线，使你的家庭和事业遭受损害和失败。
人家本来对你怀有好感，或曾经还是好友，你却以人家的某一句无意识的话，某一细小的无意识的动作或一个眼神，便怀疑别人在搞你的名堂，在暗中捣你的鬼，在议论你，在说你坏话，从而对他生出偏见，或中断与他的交往，断绝与他的友谊。你还可以把一对男女的一次极为正常的交往，猜疑为偷情。你可以把所有女人给你丈夫的信都疑为情书，或者把所有男人给妻子的信都疑为情书。如果没有任何把柄，就疑为精神恋爱。所以，对一个家庭来说，好猜疑往往是造成夫妻不和、家庭分裂的原因之一。因夫对妻或妻对夫之间无端猜疑引起、本来无事却生出了事、本来忠贞的因被怀疑不忠而导致后来果然不忠的事时常发生。或者，因一方无法忍受另一方长期的无端猜疑而产生厌恶和烦恼，以致最后决裂的事时常发生。
没有几个人愿意与一个好猜疑别人的人交往。害怕引出一些无端的麻烦，他们大多对你避而远之。故好猜疑者多为孤独者，而你的孤独却不是哲学家高雅的孤独，要去世俗之外寻找新的生命和思想。你是处在得不到别人帮助的孤独，一种卑贱的孤独。你会处处行路难，其生命的能量无法施展，其智力和才华也无法展开，事业很难有成。
行动迟缓，遇事犹豫不决，经常使人陷在进退两难境地。好猜疑又行动果敢的人是极罕见的，培根曾说享利七世是一个这样的人。更多的好猜疑者伴随着胆怯和畏惧的个性，这更加要命，不克服这种个性缺陷，你只能去凄凄惨惨戚戚地经营人生。
天下本无事，庸人自扰之。譬如说猜疑，它常常平白无故地惹出一些令人费解的事端。
好猜疑之人，不止一味心思地去揣测、怀疑别人，而且经常捕风捉影般地猜疑自己，白日做梦般地担忧灾难即将临头。
疑心病便是一种自我担扰的毒瘤。脉搏少跳了一下，怀疑自己的心脏出了毛病；有人患小儿麻痹症，自己的颈子有点僵，就害怕得要命；略微有点热度，就愁眉苦脸。幸而大多数人的这种忧虑只是不长久的。但是真正患疑心病的人，无时不在忧愁自己生病了。他们到处求医，反复进行各种身体检查。虽然检查结果并不支持任何躯体疾病的诊断，但是他们却不相信这无病的报告，仍坚持以自己躯体症状的自我感觉作为疾病的证据。甚至自己胡乱地买来--些白以为对症的药物大量吞服，直至缠绵床第这才心安。
成语“杞人忧天”是说古时候杞国有个人，夜间走路总是担心天会塌下来，星星会掉下来砸在自己的头上。因此心里总是忐忑不安，夜晚不敢出门。非州麦加圣地的一伙穆斯林教徒总疑心足球大战即将爆发，人类毁灭大难临头：为避免未来耳闻目睹那残酷的“莫须有”的景象，竟逃到山林里去集体自杀。怀疑一切和相信一切在这里已经走人了无以复加的极端绝对化境地，竟极容易地把虚假相信为真实，以至闹出了如此让人费解的荒唐笑话。
某大学曾对3200名男女生进行问卷调查，其中有一个问题是：“在生活中，你最害怕什么?”有2800多名学生回答是：“怕别人在背后议论自己。”如此高的比例，说明了一个道理，大多数青年总是猜疑别人对自己的看法，其实这反过来讲，就是青年人在社会交往中又总是对别人有疑心。
有这种猜疑心理的人对别人总是抱有不信任态度，认为人都是自私的，人生带有很大的虚伪性，因而很难有什么信任度可言。于是在这种心理的作用下，总以一种怀疑的眼光看人，对人存有戒心，自己不肯讲真话，戴着假面具与人交往。这种人实际上是不可能交到至友，往往会显得很“夹生”。因此，疑心是交友的大敌，它会使双方之间经常处于怀疑他人的紧张戒备状态，防范犹恐不及，哪里还有精力和心思去增进相互了解。
疑心，作为一种复杂的社会心理，产生的原因是多方面的。首先大多由于其生理气质没有健康正常地发展，没有乐观通达的处世态度和坚强的自信心理，忧心忡忡，一步一步地内向化，经常处在自我封闭状态。他不知道每个人都有一个独立完整的个性世界，哪里会人人都有闲功夫专门搬弄你的是非呢?他总是用一己的狭隘偏见为尺度去衡量所有的人，即所谓以小人之心度君子之腹。以为人人都像他--样的思考，一样地见解。
其次是“心私则生疑”。这里的私主要是指自我意识太强，对周围人们的议论比较敏感，担心别人背后说不利于自己的话，于是便疑神疑鬼的，陷于一种自我恐惧的错误的自我防卫。渴望尊重和评价，又怕得不到，患得患失,无端的猜疑。再次是误会。大干世界，万事万物，错综复杂，即使双方感情。友谊深厚，也难免有时会发生误解。于是错误地理解他人的言行，轻信流言蜚语，造成疑心，形成裂痕。
总之，不了解人、不了解世界、缺乏判断力，是造成好猜疑、神经过敏、判断错误、发生误会的主要原因。
因此，克服多疑，克服神经过敏的缺陷，就得从走出自我中心开始。把自己从内向的趋势拉转到外向的趋势，面向外部世界，面向他人，多去交往，多去了解，以获得对人对事物的正确认识和准确判断。
在了解他人、了解外部世界的过程中，自觉地培养自己理解他人、理解世界的气质，形成乐观通达的开朗个性。
世界上没有一个人是不能理解的，没有一件事是不能理解的。
你如果怀疑某个人、某件事，最简单的办法就是去与那个人交谈，坦诚而友好地与他交流自己的看法，获得真实的认识，从而达到理解。一旦理解了，你就不会再挂在心中，不再记恨那个人了。
消除误会的办法就是面对面的交流。这比任何旁敲侧击，迂回了解、间接道听途说都省事而见效。
相信别人，相信自己，相信这个世界。走出神经质和绝对化的阴影，这样你才会拥有那份轻松快乐的心情，你才会拥有和谐完美的人生。