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当今社会，每个人承担着各方面的压力，如果你有办法成为他人倾诉的对象，让他们在你面前滔滔不绝，那他们一定会成为你的知心朋友。可以说没有其他方式能更能表示出你对他们真正感兴趣。如果你自己侃侃而谈，又怎么去了解别人呢？让一个人谈论自己，可以给你大好的良机去挖掘共同点，赢得好感，并增加达成目标的机会。所以，在人际交往中，要学会倾听，因为做一个好听众是发展良好人际关系的一件有力武器，它能打动你的朋友，与你心灵互动。
美国汽车推销之王乔·吉拉德，对做好一个好听众曾有过深刻的体验。一次，某位名人来向他买车，他推荐了一种最好的车型给他。那人对车很满意，并掏出10000美元现钞，眼看就要成交了，对方却突然变卦而去。乔为此事懊恼了一下午，百思不得其解。到了晚上11点他忍不住打电话给那人：“您好！我是乔·吉拉德，今天下午我曾经向您介绍一部新车，眼看您就要买下，为什么却突然走了？”“喂，你知道现在是什么时间吗？”“非常抱歉，我知道现在已经是晚上11点钟了，但是我检讨了一下午，实在想不出自己错在哪里了，因此特地打电话向您讨教。”“真的吗？”“肺腑之言。”“很好！你用心听我说话了吗？”“非常用心。”“可是今天下午你根本没有用心听我说话。就在签字之前，我提到我的吉米即将进入密执安大学念医科，我还提到他的学科成绩、运动能力以及他将来的抱负，我以他为荣，但是你毫无反应。”乔不记得对方曾说过这些事，因为他当时根本没有注意。乔认为已经谈妥那笔生意了，他不但无心听对方说什么，反而在听办公室内的另一位推销员讲笑话。
这就是乔失败的原因：那人除了买车，更需要得到的是一个好的听众，一个给自己优秀儿子称赞的人。乔·吉拉德正是因为没有认真听买车人说话，导致一笔即将成交的买卖擦肩而过。
每个人都渴望被关心、被承认、被肯定，一个好听众即可满足人们的这一小小需求。所以必须记住：一个人的嗓音对他自己来说是世界上最伟大的声音，倾听比说话更重要。
伊萨克·马克森是世界上一等的名人访问者，他说：“许多人不能给人留下很好的印象是因为不注意听别人讲话。他们太关心自己要讲的下一句话，而不打开他的耳朵……一些大人物告诉我，他们喜欢善听者胜于善说者，但是善听的能力，似乎比其他任何的物质还要少见。”不只是大人物喜欢善听的人，普通人也是如此。正如某人所说：“许多人去找医生，但他们所需要的只是一名听众而已。”
在人际交往中，人人都希望被对方了解，也期待于表达自己，却疏于倾听。一般人聆听的目的是为了做出恰当的反应，根本不是想了解对方。因为我们常以为天下人都跟自己一样，以己之心即可度人之腹。
在日常交谈中，经常会出现这样的话语：“噢，我完全了解你的感受，我也有过类似的经历，是这样的……”人们总是依据自身的经验来解释别人的行为，把自己的理解强加在别人身上，却又怪罪他人“不了解我”。在你没有了解别人的时候，又何谈别人去了解你呢？有的人还说不了解对方，你根本就没有认真去听对方说话，又怎么会了解对方呢？所以要想做一个真正的谈话家，就必须先学会做一个好听众，去用心倾听对方说什么，当你了解了对方的时候，你才会说出令双方都满意的话语。
要想成为一个好的听众，也并非一件容易的事。不妨依照以下几点去做：
第一，专心听讲。在交际场合，自己讲话时要给别人发表意见的机会，别人说话，应注视着对方，以示专心，要全神贯注地听对方说话。不要左顾右盼、心不在焉或注视别处，显出不耐烦的样子，也不要老看手表，或做出伸懒腰、玩东西等漫不经心的动作。
卡尔在纽约出版商格林伯主办的一个晚宴上，见到了一个著名的植物学家。卡尔以前从没有跟植物学家谈过话，卡尔发现他很有意思，于是专注地坐在椅子边沿倾听着他谈论大麻、印度以及室内花园，他还告诉卡尔有关马铃薯的一些别人不知道的事实。听说卡尔自己有一座室内花园，他便耐心地教卡尔如何解决植物生长的一些难题。几个小时过去，午夜来临，卡尔向每个人道别走了。那位植物学家接着向主人说了几句赞美卡尔的话，说他是一个“最有意思的谈话家”。
一个最有意思的谈话家？卡尔？他几乎没有说过什么话。如果卡尔要说话而不改变话题的话，他根本说不出什么，因为卡尔对植物，就像对企鹅解剖一样一窍不通。但是卡尔做到了这点：专心地听讲。因为卡尔真诚地对他的谈话感兴趣，而他也能够感觉到这一点。自然，这使他高兴。专心地听别人讲话，是我们所能给予别人的最大的赞美。杰克乌弗在《陌生人在爱中》里写道：“很少人经得起别人专心听讲所给予的暗示性赞美。”卡尔不只是专心听他讲话，卡尔还“诚于嘉许，宽于称赞”。
第二，不轻易打断对方的谈话。请看一段推销员与科尔的对话。
推销员：“科尔先生，经过我仔细观察，发现贵厂自己维修花费的钱，要比雇佣我们来干花的钱还多，对吗？”
科尔：“我也计算过，我们自己干确实不太划算，你们的服务也不错，可是，毕竟你们缺乏电子方面的……”
推销员：“噢，对不起，我能插一句吗？有一点我们想说明一下，没有人能够做完所有事情的，不是吗？修理汽车需要特殊的设备和材料，比如……”
科尔：“对，对，但是，你误解我的意思了，我要说的是……”
推销员：“您的意思我明白，我是说，您的下属就算是天才，也不可能在没有专用设备的情况下，干出像我们公司那样漂亮的活儿来，不是吗？”
科尔：“你还是没有搞懂我的意思，现在我们这里负责维修的伙计是……”
推销员：“科尔先生，现在等一下，好吗？就等一下，我只说一句话，如果您认为……”
科尔：“我认为，你现在可以走了。”
推销员被科尔下逐客令，原因是这个推销员三番五次地打断科尔的讲话。在人际交往中，这是一大忌！经常随意打断对方讲话的人，只能让讲话者生厌。
所以，绝对不要随意打断对方的话，应该让他心平气和地把话讲完，就算他的意见不符合实际情况，也要听下去，除非情况非常特殊。即使你知道对方要说什么，也不要试图打断他。没有人喜欢与那些自作聪明的人交谈。
第三，听话时要适时加语。千万不要以为做一个好的听众，就是静静地坐着，像古埃及的人面狮身像，等着路人猜谜。这种打哑谜的交谈方式是最无聊的。
聆听并不是绝对禁止表达自己的意见，而应该是互相交换观点，各项感官混合运用，用心地听，诚心地沟通。人类就有使用这种言词的天赋，来分享彼此的经验和意见。
对方说话时，原则上不要去打断，但适时的发问，比一味的点头称是更为有效。一个好的听众既不怕承认自己的无知，也不怕向说者发问，因为他知道这样不但会帮说者理出头绪，还会使谈话更具体、更生动。
在谈话时，经常会出现说者欠思考，乱说一通，把自己弄得晕头转向，不知所云的情况。比如，他就某问题要说三点理由，结果在说第一点理由时，愈扯愈远，没完没了，根本忘记了第二和第三点理由。这时，听者应适时发问“您的第二点理由呢？”帮说者理出头绪，言归正传。
还有一种情形是说者虽然滔滔不绝，可是谈话过于理论，不易听懂，听者可以适时插上一句“请您举个例”，常能使说者举具体的实例来说明。这样，所有模糊不清的论点就能得到清晰的解释了。也可以在别人给你讲述其他的事情或是某个故事的时候，适当地加以“后来呢？”这三个字通常来说也是必不可少的，它可以让说话者知道你在专心听他说话，也会认为你对他说的话题十分感兴趣，说起来就会更生动。所以，适时的加语会让谈话变成两人经验交流的真正沟通。
第四，设身处地地倾听。在聆听的过程中，也是有层次之分的。最为低层的要数“听而不闻”了，这类倾听者，对说话者的话语如同耳边风。谈话过一段时间再问他，他会什么都不知道，就像那时的倾听者不是他一样。其次是“虚应故事”，“嗯……是的……对对对……”略有反应，其实心不在焉。第三是“选择性地听”，只听合自己口味的。第四是“专注地听”，每句话或许都进入大脑，但是否听出了真意，值得怀疑。层次最高的则是：“设身处地地倾听”，一般人很少做到。
某些沟通技巧强调“主动式”或“回馈式”的聆听——以复述对方的话表示确实听到，设身处地的倾听却有所不同。前者仍脱离不了为反应、为控制、为操纵而聆听，有时甚至对说话者是一种侮辱。至于设身处地的倾听，出发点是为了了解而不是为了反应，也就是通过言谈去阐明一个人的观念、内心深处的真正的事。设身处地与同情有些差别，同情掺杂了价值判断与认同。有时人际关系的确需要多一份同情，但却易养成对方的依赖心。设身处地并不代表赞同，而是指深入认识另一个人的感情与理智世界。
设身处地地倾听不只是理解个别的语句而已。据专家估计，人际沟通仅有十分之一通过语句来进行，三成取决于语调与声音，其余六成则靠肢体语言。所以了解式的倾听，不仅要耳到，还要眼到、心到；用眼睛去观察，用心灵去体会。所以，三合为一倾听效果，才是最佳倾听者。
谈话本身包括说和听，一次成功的谈话，并不一定非要表现出机智的妙语或雄辩的口才，关键在于进行感情交流和思想火花的碰撞。我们大多数人并不具备也无需具备语惊四座的特殊才能，但我们可以通过掌握一些谈话的技巧，做一个好的倾听者，就可成为一个别人喜欢交谈的对象。
倾听可以打开别人的心门，打开它就能使你的人际关系更通畅。