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4.当个好听众

当今社会,每个人承担着各方面的压力,如果你有办法成为他人倾诉的对象,让他们在你面前滔滔不绝,那他们一定会成为你的知心朋友。可以说没有其他方式能更能表示出你对他们真正感兴趣。如果你自己侃侃而谈,又怎么去了解别人呢?让一个人谈论自己,可以给你大好的良机去挖掘共同点,赢得好感,并增加达成目标的机会。所以,在人际交往中,要学会倾听,因为做一个好听众是发展良好人际关系的一件有力武器,它能打动你的朋友,与你心灵互动。

美国汽车推销之王乔·吉拉德,对做好一个好听众曾有过深刻的体验。一次,某位名人来向他买车,他推荐了一种最好的车型给他。那人对车很满意,并掏出10000美元现钞,眼看就要成交了,对方却突然变卦而去。乔为此事懊恼了一下午,百思不得其解。到了晚上11点他忍不住打电话给那人:“您好!我是乔·吉拉德,今天下午我曾经向您介绍一部新车,眼看您就要买下,为什么却突然走了?”“喂,你知道现在是什么时间吗?”“非常抱歉,我知道现在已经是晚上11点钟了,但是我检讨了一下午,实在想不出自己错在哪里了,因此特地打电话向您讨教。”“真的吗?”“肺腑之言。”“很好!你用心听我说话了吗?”“非常用心。”“可是今天下午你根本没有用心听我说话。就在签字之前,我提到我的吉米即将进入密执安大学念医科,我还提到他的学科成绩、运动能力以及他将来的抱负,我以他为荣,但是你毫无反应。”乔不记得对方曾说过这些事,因为他当时根本没有注意。乔认为已经谈妥那笔生意了,他不但无心听对方说什么,反而在听办公室内的另一位推销员讲笑话。

这就是乔失败的原因:那人除了买车,更需要得到的是一个好的听众,一个给自己优秀儿子称赞的人。乔·吉拉德正是因为没有认真听买车人说话,导致一笔即将成交的买卖擦肩而过。

每个人都渴望被关心、被承认、被肯定,一个好听众即可满足人们的这一小小需求。所以必须记住:一个人的嗓音对他自己来说是世界上最伟大的声音,倾听比说话更重要。

伊萨克·马克森是世界上一等的名人访问者,他说:“许多人不能给人留下很好的印象是因为不注意听别人讲话。他们太关心自己要讲的下一句话,而不打开他的耳朵……一些大人物告诉我,他们喜欢善听者胜于善说者,但是善听的能力,似乎比其他任何的物质还要少见。”不只是大人物喜欢善听的人,普通人也是如此。正如某人所说:“许多人去找医生,但他们所需要的只是一名听众而已。”

在人际交往中,人人都希望被对方了解,也期待于表达自己,却疏于倾听。一般人聆听的目的是为了做出恰当的反应,根本不是想了解对方。因为我们常以为天下人都跟自己一样,以己之心即可度人之腹。

在日常交谈中,经常会出现这样的话语:“噢,我完全了解你的感受,我也有过类似的经历,是这样的……”人们总是依据自身的经验来解释别人的行为,把自己的理解强加在别人身上,却又怪罪他人“不了解我”。在你没有了解别人的时候,又何谈别人去了解你呢?有的人还说不了解对方,你根本就没有认真去听对方说话,又怎么会了解对方呢?所以要想做一个真正的谈话家,就必须先学会做一个好听众,去用心倾听对方说什么,当你了解了对方的时候,你才会说出令双方都满意的话语。

要想成为一个好的听众,也并非一件容易的事。不妨依照以下几点去做:

第一,专心听讲。在交际场合,自己讲话时要给别人发表意见的机会,别人说话,应注视着对方,以示专心,要全神贯注地听对方说话。不要左顾右盼、心不在焉或注视别处,显出不耐烦的样子,也不要老看手表,或做出伸懒腰、玩东西等漫不经心的动作。

卡尔在纽约出版商格林伯主办的一个晚宴上,见到了一个著名的植物学家。卡尔以前从没有跟植物学家谈过话,卡尔发现他很有意思,于是专注地坐在椅子边沿倾听着他谈论大麻、印度以及室内花园,他还告诉卡尔有关马铃薯的一些别人不知道的事实。听说卡尔自己有一座室内花园,他便耐心地教卡尔如何解决植物生长的一些难题。几个小时过去,午夜来临,卡尔向每个人道别走了。那位植物学家接着向主人说了几句赞美卡尔的话,说他是一个“最有意思的谈话家”。

一个最有意思的谈话家?卡尔?他几乎没有说过什么话。如果卡尔要说话而不改变话题的话,他根本说不出什么,因为卡尔对植物,就像对企鹅解剖一样一窍不通。但是卡尔做到了这点:专心地听讲。因为卡尔真诚地对他的谈话感兴趣,而他也能够感觉到这一点。自然,这使他高兴。专心地听别人讲话,是我们所能给予别人的最大的赞美。杰克乌弗在《陌生人在爱中》里写道:“很少人经得起别人专心听讲所给予的暗示性赞美。”卡尔不只是专心听他讲话,卡尔还“诚于嘉许,宽于称赞”。

第二,不轻易打断对方的谈话。请看一段推销员与科尔的对话。

推销员:“科尔先生,经过我仔细观察,发现贵厂自己维修花费的钱,要比雇佣我们来干花的钱还多,对吗?”

科尔:“我也计算过,我们自己干确实不太划算,你们的服务也不错,可是,毕竟你们缺乏电子方面的……”

推销员:“噢,对不起,我能插一句吗?有一点我们想说明一下,没有人能够做完所有事情的,不是吗?修理汽车需要特殊的设备和材料,比如……”

科尔:“对,对,但是,你误解我的意思了,我要说的是……”

推销员:“您的意思我明白,我是说,您的下属就算是天才,也不可能在没有专用设备的情况下,干出像我们公司那样漂亮的活儿来,不是吗?”

科尔:“你还是没有搞懂我的意思,现在我们这里负责维修的伙计是……”

推销员:“科尔先生,现在等一下,好吗?就等一下,我只说一句话,如果您认为……”

科尔:“我认为,你现在可以走了。”

推销员被科尔下逐客令,原因是这个推销员三番五次地打断科尔的讲话。在人际交往中,这是一大忌!经常随意打断对方讲话的人,只能让讲话者生厌。

所以,绝对不要随意打断对方的话,应该让他心平气和地把话讲完,就算他的意见不符合实际情况,也要听下去,除非情况非常特殊。即使你知道对方要说什么,也不要试图打断他。没有人喜欢与那些自作聪明的人交谈。

第三,听话时要适时加语。千万不要以为做一个好的听众,就是静静地坐着,像古埃及的人面狮身像,等着路人猜谜。这种打哑谜的交谈方式是最无聊的。

聆听并不是绝对禁止表达自己的意见,而应该是互相交换观点,各项感官混合运用,用心地听,诚心地沟通。人类就有使用这种言词的天赋,来分享彼此的经验和意见。

对方说话时,原则上不要去打断,但适时的发问,比一味的点头称是更为有效。一个好的听众既不怕承认自己的无知,也不怕向说者发问,因为他知道这样不但会帮说者理出头绪,还会使谈话更具体、更生动。

在谈话时,经常会出现说者欠思考,乱说一通,把自己弄得晕头转向,不知所云的情况。比如,他就某问题要说三点理由,结果在说第一点理由时,愈扯愈远,没完没了,根本忘记了第二和第三点理由。这时,听者应适时发问“您的第二点理由呢?”帮说者理出头绪,言归正传。

还有一种情形是说者虽然滔滔不绝,可是谈话过于理论,不易听懂,听者可以适时插上一句“请您举个例”,常能使说者举具体的实例来说明。这样,所有模糊不清的论点就能得到清晰的解释了。也可以在别人给你讲述其他的事情或是某个故事的时候,适当地加以“后来呢?”这三个字通常来说也是必不可少的,它可以让说话者知道你在专心听他说话,也会认为你对他说的话题十分感兴趣,说起来就会更生动。所以,适时的加语会让谈话变成两人经验交流的真正沟通。

第四,设身处地地倾听。在聆听的过程中,也是有层次之分的。最为低层的要数“听而不闻”了,这类倾听者,对说话者的话语如同耳边风。谈话过一段时间再问他,他会什么都不知道,就像那时的倾听者不是他一样。其次是“虚应故事”,“嗯……是的……对对对……”略有反应,其实心不在焉。第三是“选择性地听”,只听合自己口味的。第四是“专注地听”,每句话或许都进入大脑,但是否听出了真意,值得怀疑。层次最高的则是:“设身处地地倾听”,一般人很少做到。

某些沟通技巧强调“主动式”或“回馈式”的聆听——以复述对方的话表示确实听到,设身处地的倾听却有所不同。前者仍脱离不了为反应、为控制、为操纵而聆听,有时甚至对说话者是一种侮辱。至于设身处地的倾听,出发点是为了了解而不是为了反应,也就是通过言谈去阐明一个人的观念、内心深处的真正的事。设身处地与同情有些差别,同情掺杂了价值判断与认同。有时人际关系的确需要多一份同情,但却易养成对方的依赖心。设身处地并不代表赞同,而是指深入认识另一个人的感情与理智世界。

设身处地地倾听不只是理解个别的语句而已。据专家估计,人际沟通仅有十分之一通过语句来进行,三成取决于语调与声音,其余六成则靠肢体语言。所以了解式的倾听,不仅要耳到,还要眼到、心到;用眼睛去观察,用心灵去体会。所以,三合为一倾听效果,才是最佳倾听者。

谈话本身包括说和听,一次成功的谈话,并不一定非要表现出机智的妙语或雄辩的口才,关键在于进行感情交流和思想火花的碰撞。我们大多数人并不具备也无需具备语惊四座的特殊才能,但我们可以通过掌握一些谈话的技巧,做一个好的倾听者,就可成为一个别人喜欢交谈的对象。

倾听可以打开别人的心门,打开它就能使你的人际关系更通畅。 RgzxNV+2KbUU+xgLVGzuZb+JnUmlFILucAjvbCTr01gsEdS1Yp94O0Nf+06DMzbM

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