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两年多以前，当流星决定回国时，我们早已经陷入了爱河。我已经不能自拔，我再也离不开她。

我的身上已经洋溢着她的激情；我的血液里开始流淌着她的牵挂；我的头脑里仿佛涂抹上了她生命的色彩。我的内心世界激荡着，斑孄着，青春着……

我是那样不情愿地让她离开了我，离开了我们一起生活的那座城市。我们曾经同样生活在慕尼黑这个欧洲非常著名的城市里。我们曾经近在咫尺，却并不相识。或许我们在那个并不算大的城市里还曾经擦肩走过，可我们却相识在远离那里的德国最北部的城市汉堡，当一个多月后我们再相见时，已经是在慕尼黑了。

那天，暮天散锦，残阳流金，但慕尼黑并没有黑。

离开汉堡前，我终于让她相信了我，相信我不会再辜负她的努力。我没有死，我答应了她会于一个月后在慕尼黑与她见面。是她的真诚与倔强，还有她的坚韧与坚强，汇入了我生命的涌泉，激发出了我生的希望。我明白了，哪怕对死亡的降临已经无可奈何，也要尽可能静静地等待着，静静而庄严地等待着那一刻的到来……

我兑现了自己的诺言，在市政厅前的广场上，我们见面了。

我依然踌躇在死亡风暴来临前的阴霾里，我不再想用非正常的手段与生命作别，可我却走不出死亡的阴影。离开汉堡前，我没有告诉流星我为什么要自杀，她也没有过多地问我自杀的理由。在她看来，不论遇到什么样的困难与挫折，都不是自杀的借口。只要想到用自杀结束自己的生命，那就是懦夫，一个十足的懦夫。

我们漫步在广场的周围，不时地坐到长椅上小憩一会儿，她终于向我提出了我早就准备好的问题，我开始接受她的拷问。

我将我心中的秘密和盘托出，我被查出患了胰腺癌，而且已经是中期。我知道即便是还有治疗价值，我也决无生还的可能，因为我不想让我的家庭被昂贵的医疗费拖入深渊。当我知道这结果的时候，我自己的梦想，父母的期望，仿佛都已经成了百慕大的沉船，根本就没有打捞的可能了。我不能将这样的消息告诉我的爸爸妈妈，他们已经不堪重负。我怎么可能再让债台高筑呢？

她终于明白了我选择放弃的理由。

她对我似乎不再那样鄙视，她仿佛开始理解我慷慨赴死时的决绝。

她殷实的目光，坦诚的话语，一下子刷新了女孩子们在我心中的记录。

当时，我就想到了我的一个最要好的同学童达，我们是重点高中的同窗，他早我几个月走出了国门，去了加拿大。在他身边与他一起就读的还有他高中时就好上了的女朋友。他们是天生的一对，地配的一双。他们一起就读，一起快乐。他们分手时，是在童达的家中发生了变故之后。童达一直就是跟着他的妈妈长大的。他的妈妈是一个女强人，当他走出国门之后，他的妈妈剃度出家了。出家之前，她将上千万的资产捐献给了慈善事业。仅仅给童达留下了一套普通的住宅和他留学所需的费用。

这件事撼动了他们的恋情，两个月后，童达的女朋友就从他们一起居住的出租屋里搬离了出去。童达痛不欲生，他始终都放不下对她的眷恋。相当长一段时间内，他都在他们一起居住的房间内试图寻觅她的足迹，触摸她的温柔。最终他在她遗留下的那些不屑一顾的东西中，寻找到了一本从国内带去的《遗产继承法》。他明白了，那份物欲恣肆的爱，原本就不应该属于他。那一刻，几乎是所有的爱在他的眼里，都成了败柳残花。

我忘不了童达所经历的痛苦。他每周都要在网络视屏上与我聊天。爱，在我的眼睛里也已经不再是百媚千娇、芳香纷呈。他的故事成了我走进爱情的参照物。我本来人为地封闭的对异性的渴望更加禁锢。

我对流星是充满感激的，她是那样地震撼，是那样地果决，是那样地怜悯人生、珍重生命。

难道她也是在怜悯我？珍重我？

我与他在广场上再度见面后不久，就开始思考这样一个问题。

离别时，我的心依然在冷风里悲叹，在广场边萎残。只是因为她爱的翔舞，让我渺茫而苦笑着。我的寂寞心底，成了托举她牵挂未央的背景。

但这一切，她在我面前未露丝毫。我站在那里，注视着她的背影融化在那抹如金的残阳之中。

不知道是不是她的出现给我带来了好运。几天之后，两个陌生人出现在我所在的校园里。来人向我表达了最深切的歉意——是他们工作上的疏忽，将另外一个患者的检查结果张冠李戴。他们的道歉差点儿让我出离愤怒，因为他险些让我变成一只僵坠的羔羊。

我没有办法将震惊告诉流星，让她和我一起分享惊喜。

她来了。

两天之后，她的身影出现在我所在的校园里。她为我找到了最好的医生，还为我准备了一千德国马克。

我被感动着，她的再次出现本来就已经让我感动。我像是云游在幸福之中。

我矜持着站到了她的面前，含着泪告诉了她——我茫然中的幸运。开始时，她说什么也不相信那是真的，当她从我的脸上重新看到我的未来时，她一下子抱住了我……

我伸开双臂同样紧紧而贪婪地抱住了她，不舍分秒地陶醉在她幽谷般的芬芳里……