4

流星并没有瞬间从我生命的夜空中划过。

她仿佛放不下这份牵挂，沉重地睁开了双眼，身子却无法移动。她木偶一样地呆板，眸子却是那样地灵动。灵动地让我分明感觉着她的渴望，感觉着她的深情，感觉着我之于她，同样是那样地举足轻重。

我站在她的身边，深情地俯视她的同时，还不忘在心底感谢护士长的开恩，是我与流星彼此之间的倾情与执着，在她的心底卷起了波澜，是她让我走近了流星，走近了流星的需要。我用心紧紧地抓住她还柔弱的生命，我不会，我决不会再让她在我生命的夜空中划过，哪怕只是片刻。

她还未来得及开口，泪水已经成行。她的泪水奔流着，仿佛不是流淌在她美丽的脸上，分明是流在我的心里，那是顺着我们心灵的隧道倾泄的。我深情地接纳着她情感的奔涌，我伸出双手，将她的那张我注视过无数次精美而又别致的脸擎在眼前。我哭不出声来，可我已经感觉到我的眼睛早已在无声地哭泣，它抑郁着，悲伤着，无奈而又激情地哭泣着，泪水已将它完全包裹起来，我眸子的闺房，再也无法承受泪水之重。眼泪一下子涌了出来，像是断了线的珠帘，在流星的脸上溅起。

她与我同样感受着痛苦与幸福。

她活了过来，她真正地活了过来。

“我不能为你生孩子了。”这是她平静之后，说出的第一句话。

这也是她醒来之后，命运对她最致命的一击。

我迅速地捂住了她的嘴，却更加感伤。

“我们早就说好了的，我们会做丁克族。”我多么想融化她内心世界的断冰残雪呀。

“你妈妈是不会同意的，她原本就不同意。”她并没有让我更加伤感的故意，因为她并不知道眼下发生的一切。她无意中加厚着我内心的积垢。

我无法承受她的提醒，我终于失声痛哭。

不知道我为什么会变得如此脆弱。

流星感觉到了什么，她不断地发问。我终于不得已告诉了她，我的妈妈已经远我而去了。而且走得是那样地匆匆。

她哭了。这次不是为了她自己，也不是为了我，而是为我妈妈哭泣。我已经感觉到了这一点。

我从她的哭泣中，仿佛感觉到她似乎知道一些什么秘密。

医生走了进来，他告诉我，流星已经走出了死亡的阴霾。我站在他的面前，深情而又真诚地向他鞠了一躬。我感谢他们把流星还给了我，还给了我一生的珍重。

流水无意，落花有情。

就像是闻一多先生的那首《七子之歌》，“其实妈考不是我真名，我的名字叫澳门。”

流星也不是她的真名，她的真名叫刘星。那是我认识她时她使用过的名字。如今那个刘星不仅已被别人忘记，就连她自己也几乎不再过多地使用。我已经默许了这一切，因为只有在书面上才能看到流星与刘星的区别。

我不喜欢流星这个名字，那是缘于我的自私，我害怕有一天她真的会像流星一样从我的身边划过，我不希望，我不希望会有那样的事情发生，永远都不希望。

可她却非要以流星之名称呼自己，那还是她回国做了记者之后，她就在报纸上以这个名字刊载她采写的新闻，告诉读者今天和未来。她曾经告诉过我，流星即便是真的会瞬间划过，它也会把光亮留在夜空。我知道那仅仅是一种浪漫的玩笑。

不过，她的坦荡与恬淡，还是让我感觉到自己有几分蝇营狗苟。

我坦然而折服地记住了流星，我后来渐渐地明白了，如果我真的爱她，即便是在一场流星雨划过之后，我也会在那场激烈的空战中，感觉到她的安宁，我也会在星空中寻找到她的痕迹。

因为她是我甜蜜的火种。

我认识流星，还是在三年前，是在三年前那个秋天的晚上，是在异国的土地上。

那天晚上，我行走在德国北部的重要港口城市汉堡，我不时地徘徊在大海边。其实，没有人知道我是徘徊在生死之间。我似乎已经没有了面对生活的勇气，我已经渐渐地下定了决心，与生命决绝。

当我毅然决然地跳进冰冷的大海时，我一下子感觉到我已经摆脱了所有的困惑。我的身子向下沉去。我忍受痛苦，不想让心灵爬上岸来。那一刻，我才感觉到一个人面对死亡，需要勇气。一个人选择死亡，更需要勇气。其实，那何尝不是一种果敢，不是一种坚毅，不是一种另样的果敢与坚毅呢。

那一刻，我感觉到了自己的坚强，一种卓尔不群的坚强。我无法坚强地面对生活，我却能够坚强地选择死亡。

早就有人发现了我的意图，就在我向下沉去的时候，我被一个小伙子死死地揪住了衣服的一角，他拼尽全力向上拉扯着我。我挣扎着，结果还是被他慢慢拖到了岸上。

那一刻，我百感交集，但我依然没有对死亡的惧怕。我挣扎着，又一次向大海深处跑去，那个德国小伙子，横在了我的面前。我有几分尴尬，还有几分懊恼……

几个二十几岁的女孩儿走了过来，流利的汉语，昭示着她们的中国血统。其中的一个女孩儿走到了我的面前，她的目光灼烤着我，她伸出右手重重地朝我打来，我下意识地触摸着自己的脸，感觉到脸上已经凹凸不平。那是她留下的重重的手印。

“放开他，让他去死！”她几乎吼叫着，“一个男人，没有一点儿面对困难的勇气，根本不配活在这个世界上。”

那个德国小伙子仿佛听不懂她的汉语，却能感觉到她的声嘶力竭。

我仿佛一下子清醒过来，我楞楞地注视着她，她却给了我一个背影，我一直注视着她背影的远去。

那一刻，我的内心世界充满了内疚。

瞬间，我明白了，我应该真诚地面对生活，善待生命。

我一个人继续徘徊在海边，像是天崖，像是海角，像是天之尽头，但已不再想选择死亡。

那个女孩儿又走了回来。原来她从未走远，站在远处默默地注视着我，她怀疑那两记耳光是否会让我拒绝死神的邀约。

她给了我正视她的机会。一米六七八的个头，一头黑黑的短发，短发齐耳。她的身材是匀称的，那明显的三维特征，强调着一个女性的美丽。那双眼睛让我感觉到震惊，总是忽闪忽闪的，是那样地灵动，仿佛能把万物洞穿。那一对睫毛，像是汽车挡风玻璃前那一对深情的雨刷，不时地闪动着。她那心灵的窗口，仿佛是一架摄像机，可以透视出我的内心世界。

眉清目秀，齿白唇红，仿佛一下子吹皱了我一池春水，让我记住了她。

她的身上没有世俗的野艳，没有媚态的骄柔。

她就是流星，她当时说什么也不会想到，她留住了我的生命，还把我留在了她的生命里。

秋光更好，菊黄蟹肥。

正是因为这样的原因，那天，流星走出了她所在的城市──德国的慕尼黑，与几个中国女孩儿在汉堡会合，再去北欧游玩。

当她的形象融化进我的血液里时，我才感觉到，她仿佛不是要去旅游，而分明是要与我在汉堡约会──与我约会人生。