17

流星出院的那天晚上，我是在流星的家里度过的。我又一次踏上了她的神圣领土，我弥漫在那幽暗的灯光里，爬行于我钟情的土地上。我在那片沃野上匍匐前行，疯狂地亦步亦趋地亲吻和虔诚地叩拜着，我不时地精心地呵护着那依旧原始般的生态，那片土地仿佛还是那样地脆弱。那里毕竟曾经面对过血腥的利器。

当我瘫软在那片土地上时，我才发现她的眸子里已经满含着泪水。我不知道那是幸福的涟漪，还是有什么东西在她的心底掀起的波澜？

在我的再三追问下，她终于告诉我，她感觉到孤独，一种从未有过的孤独。我坐了起来，半靠在床头上，将她轻轻地揽在了怀里，我倾情于她的脸上，她当然明白那是我苦闷的心绪在她那里找到了停泊的驿站。我突然感觉到几分凄凉。我仿佛又一次置身于异国的土地上，仿佛又走进了我们第一次做爱时的那个几乎宽不及米，长不及丈的小屋。只有我们两个人身体的相互偎依，两个人的相互温暖，慰藉着两颗远在天涯的心灵。

我不知道此刻我为什么会产生那样的感觉，是因为眼前发生的一切？是因为眼下的无助？抑或是已经感觉到将要面临的挑战？

流星终于又一次道出了她隐隐的担忧，她说她很可能会失去现在的工作。其实，十几天前，我就有了心理准备，可她这样认真的样子，还是让我感觉到了寒冷，我的骨子里似乎极力地排斥着这样的想法，我不相信那一天真的会到来。

流星哭着告诉我，她希望我尽快地找到工作。

我理解她，那是因为我对她的了解。尽管，我并不全悉她的身世和她家庭的全部背景。我相信她确实和我一样对她自己的身世并不知晓。可是我却知道她在这座城市里，除了我之外，没有任何一个人可以依靠。除了这套房子，她几乎是回到了一个原本陌生的城市。

可是，眼下我又怎样让她依靠呢？

我不可能躺在爸爸的怀里，我无法再蚕食他的余热，他早已透支的心灵，已经无法安置我偌大的身躯。我感觉到了一种压力。一种男人的担当，一种男人应该有的担当，掩饰着我内心的感受，我挥洒尽自己的泪水，告诉流星不要哭，我想起了在异国土地上，流星对我说过的那句话：我们的泪水只能是我们相互牵挂的旗语，只能是我们相互思念的呼号，除此之外，它决没有任何理由流淌。流星抬头看了看我，含着眼泪给了我一个轻轻的吻。

她的脸上挂着一丝淡淡的笑，却无法感染我。因为我知道那淡淡的一笑并非心生。

我更理解流星的孤独。

当流星决定回国的时候，她的理由是那样地充分，那理由根本就不容我再将她留在异国的土地上，留在我的身边。

流星几乎就没有过对她爸爸的完整记忆。对她妈妈的记忆，其实就是对一个精神病患者的记忆，她到临死之前，都是住在精神病院里。而那时流星才仅仅只有几岁。

她选择回国，就是想能够在回国之后，找到一份收入较好的工作，守护在姨妈身边，哪怕是在离她不远的地方守护着她，以报答她对自己的付出。

尽管流星几乎没有与她妈妈生活在这个小屋的太多的记忆，可每当走进这个小屋时，她都会感觉到凄凉，她已经意识到，那个她企盼的身影，永远也不会再走进这个小屋，那成了她永远都不可能实现的梦想。

这是流星告诉过我的。

流星是不幸的，同时又是幸运的。她的外公外婆早就不在人世了，唯一的姨妈，像母亲一样陪伴着她长大，而且还送她走出国门。流星至今也不知道姨妈是不是因为坚守着什么的缘故，始终没有结婚。她走出国门的所有花费都是姨妈支付的。姨妈在流星回国一年后，离开中国，去了美国。她终于第一次走进了婚姻，走进了对她心仪已久的一个中国男人的怀抱，那是她的一个大学同学，他早就事业有成，但已离婚良久。

在机场告别时，流星又一次问起过她妈妈的事，她姨妈依然什么也没有说。那时，流星仿佛还是从姨妈的眼神中，意识到了在她妈妈的身上，仿佛隐藏着什么秘密，一个姨妈不愿意说出的秘密。

流星对她姨妈的感激之情我是感觉得到的。她没有理由再将她姨妈留在自己的身边。尽管她比流星的妈妈小十多岁，但她毕竟单身多年，应该有自己的生活。

我理解流星，我理解她盼望着我回国，盼望着我回到她身边的那种心情。我没有想到，就在我们将要如愿以偿的刹那，竟然会出现这么多的变故。

我感叹人生的无常，我蹉跎生活的无奈。

这些天来，我没有将流星出院的事告诉我爸爸，我以为他可以接受我在医院里照顾着流星，却无法接受我在她家里与她同居。就算是全天下就剩下我一个人婚前不与女朋友同居，在我爸爸看来那也是天经地义的事情。他不会容我那样做。为了这样的原因，我必须天天都生活在自己制造的谎言里，挑战着爸爸的迂腐。这也成了我另一种精神负担，我必须时刻防止事情的败露。

我希望坦坦荡荡，磊磊落落，我希望简简单单，轻轻爽爽。我更希望能够像与流星在一起那样，毫无顾忌地裸露着，裸露着心灵，裸露着美丽，也裸露着欲望……

可是，我开始感觉到，生活真的不像我想象的那样浪漫。