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我知道不论我怎样不忍目睹，我已经无力回天。周围的人都劝我和哥哥，让我妈妈早日入土为安。我同样免除不了乡野世俗的约束。

可是我无法在对我妈妈的死还没有一个说法，甚至是对我们这些生者还没有一丝安慰的情况下，亲自送她到另一个世界，而远离我们的思念。我把我的想法告诉了流星，她对我是理解的。这更坚定了我这样做的决心。

我知道我妈妈的死，从法律的角度讲，并不一定会让那个幕后推手承担什么真正的责任，哪怕是道义上的责任。我明白，这是一个一果多因的逻辑关系。可即便是这样，也无法让我自己如此懦弱，总应该有人要对此承担点儿什么。这是我的初衷，也是我对妈那份爱的最后呈现。

如果没有流星站在我一边，我是无法坚持下去的。我虽然已经远离她的肌肤好久了，可我还是又一次感觉到了两颗心的偎依，两个灵魂的相互欣赏。

我感觉着她的心跳，触摸着她血液的砰然律动。

她与死神已经渐行渐远，我开始穿越心灵的时空，将昨天与今天激情地联结。即便是在这种情境下，她又一次让我夙兴熹微，肥泪润心。

我有些奇怪，自从回到流星的身边以来，我几乎只看到余大勇差不多天天都往医院里跑，在来人中不仅没有流星的朋友，甚至连报社的同事也没有几个。我不敢去想，我不知道是流星的人缘如此糟糕，还是她不在我身边的两年里，做错了些什么？

流星已经转入了普通病房。

两个刑警终于走到了流星的身边，我没有被允许陪伴在她的身边。谈话是在他们之间进行的。

当他们离开之后，流星和我说，刑警告诉她，案件的调查还没有一点儿进展。流星对那天她自己的被伤害几乎没有留下一点儿记忆，她也不可能为刑警提供有价值的东西，对那篇内参的广泛传播，她几乎也只能意会，而不能言传。她除了能在我的面前提起这件事以外，如果还有可能在别人面前提及的话，那也只能在她的那些同事们面前。

流星明确地感觉到了我的不解，我没有难为她的意思。她明确地告诉我，她对她两年前的选择已经有些动摇，不是因为她的能力，而是因为她对这份工作的过于执着，是因为她对社会的无知，是因为她对她所面临的现实的无奈。我从她情绪的些许流露中，似乎感觉到了什么。我仿佛感觉到了她淡淡的隐忧，看到了她那默默的无奈。越是这样，我却越是想知道其中的秘密，我怎么可能让我心爱的女人独自承担这样的负荷，让她一个人肩负着沉重的闸门？

她毕竟是一个女人啊。

她告诉我，在我妈妈火化之后，我应该去经济研究所，让他们履行接受我就业的承诺。

在我的再三追问下，她终于告诉了我，她对她前景的担忧。她完全可能失去眼下从事的工作，她是那样地无奈。

我仿佛从她那极不情愿的流露中，感觉到了什么，感觉到她内心世界的隐痛和对未来命运的担忧。在金融危机蓬勃汹涌的情况下，有什么能比面临这样的境况更令她尴尬的呢？何况我还没有马上工作。

流星的情绪更加沮丧。

原来，她在最近的一段时间内曾经不断犯过错误，而且是她的上级们无法容忍的错误。

此刻，我清楚地想起了两年前流星离开我回到秦州之后，给我发的那封电子邮件。

她在那封电子邮件中曾经告诉过我，她走进报社的经历与艰辛，那时，她仿佛把那些苦恼早就忘记得无影无踪。我为她的成功而骄傲，也为她的努力而自豪。她是我下一步回国的基础，因为只有她的成功，才是我回国的基石，她会大大地影响着我回归故土的决心与信心。

两年前，就在她决定回国时，我也下定了回国的决心，是因为我对她的爱，是因为我对她由衷的爱，才改变了我在几年前早就做出的抉择。我毅然决然地决定在她回国之后，也随即回国，不仅仅是因为我自己，也不仅仅是因为我的父母，而是因为流星，是因为我对她的那份真诚。

我下定决心，一定要把握住这次生命的感动，全力以赴我心中的梦。是她用她微弱的星光，点亮我了明天的太阳。

眼下，她却流露出了太多的无辜与无奈。我既没有指责她的理由，也无法再多问什么。

就在这天晚上，就在这个月明星稀的夜晚，就在她一个人没有外人打扰的病房内，她告诉了我许多秘密。

就在她受伤之后，之所以很少有人光顾医院来看望她，是因为有太多的人希望远离她，因为在此之前，她已经惹出了太多的麻烦。那本来是不应该属于她的麻烦，只是因为她的无辜，只是因为她的善良，只是因为她的不谙世事。

而流星的一根筋，让她越发走进了难堪的境地。当她已经意识到她完全可能面临着下岗的威胁时，她依然没有和我说什么。而眼下当她遭到这样的不测时，她才感觉到门庭的冷落。而短时间内她的全部收入，已经成了支撑我们生活的唯一来源。她了解我，我作为一个海归，再也不可能在留学海外多年之后，让自己的生存希望慵懒在父辈那吱吱呀呀的木床上。

她感觉到了一种无形的压力，那种压力清晰地传递给了我。