◆ 做人最失败的莫过于唐僧，身边的人不管是敌是友，都想送他上西天。

◆ 到医院来了几趟，总觉得这里应该叫检察院。

◆ 做人要跟辣椒似的，热情；要跟白菜似的，有层次；还要跟藕似的，留心眼。

◆ 永远不要借钱给你不熟的人，因为他在熟人那里，已经借不到钱了。

◆ 牛郎：“今天不是七夕，你怎么过河来了？”织女：“别提了，被一帮学雷锋的扶过来的。”

◆ 千万别以为鸦片是世上唯一沾上就脱不了的东西。秋天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试。

◆ 脱发不只是发量的流失，还有脸的扩张。

◆ 这个世界有许多不平等，比如袜子不分左右，鞋子却要分。

（推荐者：卧龙）

◆ 高中有次开家长会，我爸去之前喝了点酒，老师跟他说，我和同班的男生早恋，结果我爸站起来，看了看四周，说：“哪位是我亲家？晚上一起喝酒去啊！”

◆ 不知是哪个缺心眼的人告诉老爸，说我“五行缺木”。结果，我爸不仅信了，还非要让我认一棵树做干爹，每天路过那棵树都要喊一声：“干爹好！”

◆ 有一天，我想给自己换个手机，就故意和老妈说：“这个手机屏幕太小，字看不清，可能会影响视力，所以给我换个手机吧！”结果第二天，她给我买了个放大镜。

（推荐者：潘光贤）

◆ Q：有那种天上掉钱的工作吗？

A：是准备做许愿池里的王八？

◆ Q：一天中哪个时刻最着急？

A：十二点五十九分，因为快一点啦！

◆ Q：如何用诗句描述你现在的对象？

A：十方无影像，六道绝行踪。跳出三界外，不在五行中。

◆ Q：知道9999是什么意思吗？

A：是6翻了！

（推荐者：檬男）

◆ 嘴炮型减肥；

◆ 作死型失眠；

◆ 紧张型休闲；

◆ 冲动型学习；

◆ 花呗型贫穷；

◆ 懒惰型自闭；

◆ 塑料型社交；

◆ 日常操作型重度焦虑；

◆ 没钱出门型晚期宅家；

◆ 未老先衰型养生大师；

◆ 老爸给你买橘子、老妈喊你穿秋裤型空巢老人。

（推荐者：竹之语）

◆ 以前我有故事你有酒，现在我有伤口你有盐。

◆ 收入这么少，我哪需要那么多支付方式？

◆ 我家狗狗一定以为，每天中午给我送外卖的小哥是我的主人。

◆ 我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做。

◆ 世上最美味的食物，就是看到你买单后，我安心咽下去的那一口。

◆ 昨晚梦里跟别人辩论，我说：“我的大脑都不愿意浪费资源去模拟你的思维。”

◆ 别小看我，至今为止，地球仍在我脚下。

◆ 年纪大了，我喝杯冰啤酒都想往里面加两个枸杞。

◆ 一直以来都特别佩服嘴甜的人，因为有些话我不是说不出来，是我表情跟不上。

（推荐者：离萧天）

◆ 尿结石：水落石出。

◆ 尿检：流水账。

◆ 安眠药：废寝忘食。

◆ 肿瘤手术：无恶不作。

◆ 针灸：找点刺激。

◆ 推拿：半推半就。

◆ 健康体检：没事找事做。

◆ 控制体重：忍者瘦。

◆ X光检查：欢迎光临。

◆ 眩晕：山不转水转，路不转头转。

（推荐者：荷之韵）

◆ 纽约考古学家在纽约郊外地下10英尺处，发现了可追溯到150年前的铜缆遗迹，于是得出结论：他们的祖先早在150多年前就已经有电话网络了。

◆ 加州人不甘示弱，一名考古学家在加利福尼亚州的欧辛塞德郊外挖到了20英尺的深处。不久之后，有家报刊登出了一则新闻：“加州考古学家称，他们发现了一条拥有200年历史的铜缆，于是得出结论，他们的祖先200年前已拥有先进的高科技通信网络，而且比纽约人要早50年。”

◆ 一个星期后，路易斯安那州的一家报纸报道说：“一位自学成才的考古学家称，他在位于路易斯安那州蒂博多市郊外的牧场，也展开了挖掘工作，向下挖了大约30英尺，什么也没发现。因此得出结论，路易斯安那州早在300年前就已用上无线网络了。”

（推荐者：月亮狗）
（本栏插图：孙小片） sDAMOCpHzUJw8apE2fq6bz/lTGGHrzbxNUYlmKj49063kYZUThXwpgsPTfDv5bO6