◆ 为了参加单位的新年联欢会，我在家里努力练习最拿手的舞蹈。这时，女儿跑过来问我跳的是什么舞，我说是《天鹅湖》。女儿撇了撇嘴，说：“我以为是鸭子迷路跑到我们家里来了！”

◆ 爸爸叫儿子去打酒，儿子问爸爸：“酒瓶里不是还有酒吗？”爸爸摇摇头，说：“太少了。”几分钟后，儿子提着酒瓶回来了。爸爸接过酒瓶一看，愣住了，酒瓶里装着大半瓶石子。儿子得意地说：“爸爸，你喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”

◆ 四岁的女儿跟同龄的两个小姑娘一起玩，其中一个小姑娘对她说：“你没有我们高。”女儿立马回了一句：“那你们有我胖吗？”

◆ 妈妈把米饭烧煳了，儿子看着碗里的米饭，说：“我妈的厨艺有长进，都会做红烧米饭了！”

（推荐者：谁与争锋）

◆ 为了公司的利益，我主动申请，去对手公司卧底。

◆ 公司附近的外卖都吃腻了，想换一批外卖吃。

◆ 来公司长肥二十斤，决定回家减肥了。

◆ 咱们公司没有未婚女士，在这儿待着影响我的人生。

◆ 我对普通工作已经没有了兴趣，我要去拯救世界，保护地球，维护宇宙和平！

◆ 公司里美女帅哥太多，显得我更丑了，这让我很没有自信。

◆ 给我的薪水太高，我怕在金钱中迷失自己。

（推荐者：檬男）

◆ 旁边的超市在外卖App里面搞了个活动,第一个下单付款购买西红柿的人可以免单，活动名字叫“西红柿首付”。

◆ 去办信用卡,填表时有一个选项问“是否有其他经济来源”,我写了“其他信用卡”。

◆ 闺密怀孕七个月了,不知道为什么吃不下肉类,医生听完后一愣,来了句：“你这怀的不会是个和尚吧？”

◆ 我问男友：“如果我和你妈同时掉进水里,你会怎么样？”男友说：“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”

◆ 昨晚一个人心不顺,喝酒喝多了,就给前女友打了个电话,说了两个钟头。早上醒来一看手机,通话记录只有七秒……

（推荐者：林喵呜）

◆ 本来很沮丧,但是突然想到,自己如果被架在烤肉架上,也算是肥瘦相间（偏肥）、皮脆肉嫩、骨头里都散发着奶茶芳香的肉中翘楚,竟猝不及防地有点儿高兴了。

◆ 所谓日全食,就是一整天全都在吃东西。

◆ 老婆最近为身材走形苦恼,脾气也变得捉摸不定。这天，我买米回家,她抓起一把看了看,脸色一沉就数落我：“那种长粒的你不买,非买圆粒的，故意嘲弄我是吧？”

◆ 我们应从牛、河马、大象的身上深刻地认识到,光靠吃素和散步，是不可能减肥的。

◆ 当代人的肥胖问题需要得到重视了。据调查,地铁上每三次为孕妇让座的行为中,就有一次是把胖妹错当成孕妇。

◆ 老婆太胖了,我不敢让她吃太多,就趁她不在家偷偷烤肉吃。这天老婆突然回家，问我在干什么，我说：“燃烧你的卡路里。”

（推荐者：咸鱼肉丝）
（本栏插图：孙小片） +tr3MdiuH5gIGDsCBwfNquS9mrxwJK6xNWqWet483YuwkTf4naIeOJkqR5d1O+Ka