白槿湖
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“你总是夸别人,在这条微博下使劲夸一夸你自己吧。我想知道,你有多好。”
在我发了这条微博后,看到了许多努力出色的女孩。
她们当中,有人因考上并不满意的一本,鼓起勇气复读,承受着极大的压力和辛苦,终于在今年考出不错的成绩,她为此不后悔;有人在一年间将数学成绩提高了50分,没有因为英语基础好就忽视如何能做得更好,在别人都不看好且最无助的时候,她没有放弃;有人独自去日本考研,独自搬家,总是不自信成绩却能进前三,勇敢地向喜欢的人告白并抓住了自己的幸福……
我想,她们在写这些的时候,一定是认真在想关于自己是怎样一个很好的人,多发现一点属于自己身上的光芒。
以前我做事情的标准,很大一部分取决于这么做会不会被人喜欢。
现在,更多的是能不能成为自己喜欢的自己。
如果令你讨厌自己,那就要不做了。
现在的我和两三年前最大的不同,应该是不那么笃定和偏执,能容纳人的多面性,也开始试着坦然接纳别人的付出。
新认识的一位朋友问我要不要睫毛膏,她买了两支。
我说好,我要,下次见你化妆时用。
简单的一句话,却是在我性格上迈出的很大一步,不再过于冷淡,能体会到人与人之间更多的温情和善意。大概算是成熟了吧。
知己说,今年生日,你虚岁三十,是大生了,要认真开心地过一下。
在我十八岁时,黯然地认为三十岁很遥远,遥远到自己应该活不到那么大吧。
可是,竟然就在眼前了。
三年前的生日,我在写《尽余生》。那是我情绪最不好的时期,夜晚会生出无数个想要撞墙的念头,独自在天台坐到天亮。没有人知道,这三个字真正的心思。
两年前的生日,是在医院吹的生日蜡烛。我想要活,想要洗个头发站起来出去走走,想要继续写,想要保护好内心引以为傲的东西。
那是我唯一拿得出手,在爱的人那里可以有底气告诉他,我值得被珍视的那一部分。
他知道那是什么。
我收到一条留言:想到世界上有你活着,我感觉我也能活。
还有一位姑娘当妈妈了,看着她的宝宝,我仿佛也能感受到那份喜悦。这些年,早早步入婚姻结婚生子,也早早经历一些不好的事。
我总是走得太快,所以时常会觉得累。
可我还是想走快一点儿,成为那个站在你前面的人。
就算先走的路有点艰难,但是我想要的正道,生活是一场接一场的顽固仗,便要这般扎进去。
暑期。
小栀坚持要学舞蹈、画画和小提琴,这样一来,每周她只有两天是完全没有课的。有一次舞蹈课结束后,她揉着腿告诉我疼。我担心她累,于是说可以少学一点儿,没必要又学舞蹈又学琴。
“累,但我会坚持,因为是为了我自己的梦想。”她说这句话的样子,像是长大了许多。
“那你的梦想是什么?”我以为她想成为画家或者舞蹈家。
“我的梦想是成为一只迅猛龙。”
“那你这个梦想和你学跳舞、学琴有关联吗?”
“有啊,我是森林里会跳舞、会拉小提琴的迅猛龙,这样恐龙家族都会来听我拉琴。而且我那时候会长得很强大,妈妈你就坐在我的脊背上,我带你奔跑,穿越森林,你可以伸手摸到大树的头顶。”
我想象了一下那个画面,简直是浪漫的童话。
我居然动心了,也跟着她向往着变成一只迅猛龙妈妈了。
“我尊重你的梦想,即使你长成迅猛龙,我也还是爱你,还是你的妈妈。”我说。
我无法不给予一个幼小的女孩最深厚的温柔。
热切地渴望天凉。
这样在秋天的时候,我可以奋力地骑自行车去看喜欢的人。一起看山、看水,吃遍夜市。
上周去海洋馆,看海龟在头顶游啊游,发了很久的呆。
没有信号的海洋馆,只有一些鲨鱼、水母和游驰而过的大鳐鱼。让人真想到海底修一所房子,静静地住着,不像在人间种玫瑰,可以养许多珊瑚。
很久很久以后,星星上会有家,月亮上会有,海底也有。