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白槿湖
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两年了。那个偶尔会突袭我的隐症，总在我以为一切都好起来时，从背后潜身而来，一点一点侵蚀，叫我知道它来了。
行动渐渐变得茫然迟缓，失神，手指失调，内心惊恐，眼泪无法抑制地大颗滚落。通常持续三分钟左右，才慢慢恢复正常，仿佛它从未发生过。
医生告诉我，这是手术后遗症。最担心的事依然出现了。
吃药是对付它的一种办法，却也不能绝对控制。
我从最初每次发作时恐惧无助，抱着自己的腿蹲在地上哭，到后来学会应对它了，能静静地坐着，一动不动，任由它来，任由它走，尽力平静地等待那最难熬的几分钟消失。
没有人明白那种感受。
我想起有一次梦魇，拼命挣扎，无论如何也动弹不了，很害怕。可是想想，这是梦啊，不要怕、不要动就好。
总会结束的。
有一次，我独自坐在高铁候车室，忽然失神发作了。恐惧，连手放在何处也不知，努力想打开包，却怎么也打不开。我握着手机想拨打电话，却一次次按不准。在平日看来是多么简单的事，我竟都做不了了。
我没有掉眼泪，怔住一般望着人来人往，面上毫无反常的我，心中如同有一双手在死死按住绝望。
绝不能被打垮啊。
自以为坚强，是那种就算跌进谷底，只要一息尚存，也要爬起来的人。
偏不听天由命。
直到有一次，我正对着电脑写稿子，我感觉它又要来了。我佯装镇定地继续敲打键盘，十几秒后，我打不了字了。
我打不了字了……这十年来我做得最多的一件事，在那一刻竟做不了。
那是我最崩溃的一次。
“我会不会以后渐渐写不了字？我会不会变成一个傻子？”
“绝不会的，只要你坚持吃药，我保证你会好起来。”我的医生如是说。
我的身体和心一直这么煎熬着。
每天吃药，背上好似蛰伏着一个魔。若停药或者熬夜，它就会攀附而上突袭你，让你连一支笔都拿不了。
在这片沼泽里挣扎太久了，我也想过伸直手，任自己沉入泥泞的黑暗。
我不愿让别人知道。
可根本掩饰不了，我根本掩饰不了……
在郑州场读者见面会上，情况再度发生。我无法写字了，握着笔，失神，不知该如何写下那个笔画简单的“幸福”的“幸”。
我的面前站着等着我签名的女孩，她并不知道发生了什么。我努力控制着手，一遍遍在旁边的稿纸上尝试写下“幸”字。
“阿怪，阿怪……”我的手发抖，只能喊我的搭档的名字。
她凑近我，察觉出我的异常，替我圆场。
短暂而漫长的两分钟过去了。
晚上，我收到一条私信。
“湖湖，五年了，终于如愿以偿见到你。喜欢你严肃认真的样子，喜欢你偷笑的样子，喜欢你自己偷偷忍着的样子……我今天看到了，你不知怎么的好像突然写不了字，头疼，我看到你的眼泪都快掉下来，然后忍了忍，那一刻我也心疼了……”
看完，我心里很感动。长久以来的独自强撑，一下就瓦解了。
只要能这样被爱着、活着。
只要让我和你在一起就好。