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我的女儿四岁了，那天解完大便我给她擦完pp后，我冲水，她在边上提裤子，可是大便干，水都下去了，大便还在打旋，她仰起小脸指着座便器问我：“它咽不下去？”
笑得我和她哥哥直不起腰，哎。。。童言无忌啊！
单位同事女儿今年5岁,很漂亮的一个丫头.
一天一男同事打趣问孩子:妞妞晚上还吃门门(妈妈的r房)吗?
妞妞:我早就不吃了.
同事又问到:那你不吃谁吃啊?
妞妞:爸爸吃啊....
一言完毕,全办公室人都蹲在地上捂着肚子狂笑.......
有一天姐姐带着她的儿子做工车出门，上车后他儿子看见一个秃顶的中年男人，立刻指着他的头对着妈妈大喊：“妈妈，快看，沙和尚~！”
妹妹生于1995年，小侄女生于2006年
年三十晚上，全家一起吃年夜饭，妹妹不知道什么原因，兴致不是很高，而且没精打采。于是大家打趣，问她是不是想男朋友了。结果小侄女听到了，马上接口：“姑姑，你想男人了....”
全家集体喷饭。
堂妹（五叔的女儿）很小的时候，经常会说一些笑翻人的话。
一天，三叔跟她拿一个小球在地上你滚给我我滚给你。
三叔一个没控制好，那个小球朝着对面五婶的方向滚了过去，然后钻进了五婶坐的凳子下面。
堂妹忽然大声叫起来：“三伯的球球跑到妈妈裤裆里面去了！”
一屋子一下子就笑翻了。
可怜我本来就特别腼腆的三叔，一声不吭，站起身走出去了。
......
一次去一个朋友家，他们家的沙发是“一二三”组合的，朋友热情的拍拍那个单人沙发对我说"老兄，过来坐这里，元帅专座。”我坐下来也附和道：“那这位子肯定是我的啦！”谁知朋友的小女儿（幼儿园的）接着说"天蓬元帅的专座！"大家一愣，就哄堂大笑了。这小孩子，我晕~
侄女今年2岁，某天她妈妈在电视，她在旁边蹭来蹭去，想要她妈妈跟她玩，就不停叫：“妈妈，妈妈，你看这，你看那。。。”她妈妈就是不理她，结果那孩子停顿了一下，突然冒出一句话：“大师兄，你在干嘛？”她妈妈愕然，然后爆笑！（他妈妈没在看西游记，真的！）
自此以后一发不可收拾，每次有人按她们家门铃，她就在屋里喊：“大师兄回来了！”
和一群同学在楼下玩球，一个六岁的小屁孩过来凑热闹
我们问她：“你看这些哥哥，哪个最帅啊？”
小姑娘看了一圈，指着一个同学：“他最帅，我不喜欢戴眼镜的！”
于是一个同学把眼镜摘了下来，问她：“这回呢？”
孩子看了他一眼，说：
“更难看了!!”
同学家的小子特别可爱，经常有经典语句碰出来，他妈妈常把他的经典语句发给我们：
1、有一天早上，他一起床就抓着小JJ嚷嚷：“妈妈快来帮宝宝抓痒痒……那蚊子羞羞脸，咬人家那地方。”
2、那小子挂电话总是说：“拜拜，明天再打！”有天晚上他妈妈上晚修，他给他妈妈开门然后说：“妈妈拜拜！明天再……”顿了一
下，感觉不妥，思考了一下说：“拜拜！明天再回来啊！”哈哈，叫他妈妈晚上睡大街……
我儿子今年6岁了，一天问我。
“妈妈，什么叫旅程呀？”
“就是出去旅游呀玩呀的这个过程经过。”
儿子看着我，好像没太听懂。想了想问我，
“妈妈，那红程呢？”
儿子6岁生日，一大家子人一起给他过生日。顺便给我爸爸过58岁生日。（儿子11月13日生人，我父亲是11月14日。）
推杯换盏之间。听到儿子问我父亲：爷爷，为什么我生日比你大一天，还要叫你爷爷呢？
满桌人定格3秒，狂笑喷饭~~~~
一家四口吃晚饭。我问老妈：今天学的历史不明白。（我妈是教历史的老师）。
5.4运动到底是怎么引起的呢？大啃鸡腿的弟弟（5岁）抢着说道：哥，你白痴啊，问爸爸去。爸爸教体育的。
瞬间全家人喷饭。（弟弟瞪大眼睛，做茫然状）
儿子三岁，刚会说话不久。一天，他神神秘秘地对我说：“妈妈，爸爸阿姨好。”我一惊，心想：童言无忌，难道先生他~我有点不寒而栗。
我忙问：“哪个阿姨呀？”儿子小手拉着我就往房间走，指指墙上。我恍然大悟，那位阿姨就是结婚照中的我自己。化了妆穿了婚纱他认不出我了。
联想
心理学家问一个小孩儿；“一个人如果右耳没有了，他将怎样？”
小孩儿说：“听不见右边的声音。”
心理学家：“如果左耳也没有了呢？”
小孩儿说：“那他什么都听不见了，也什么都看不见了。”
心理学家惊愕地说：“那是怎么一回事呢？”
小孩儿：“两只耳朵都没有了，他的帽子便滑了下来，不是就把眼睛都遮住了吗？”
他一定是个军官
学生：报告老师，今天考试我忘带铅笔了。
老师：如果一个战士上了战场却没有带枪，你会怎么想呢？
学生：我想，他一定是个军官。
轮到您了
尼克和他爸爸一起去探望祖母。在火车上，尼克总是把脑袋伸出窗外。爸爸说：“尼克，安静些，别把脑袋伸出窗外！”但是尼克仍然把脑袋伸出去。
于是，爸爸很快地拿掉尼克的帽子，把它藏在身后，说：“看，帽子被风吹掉了”。尼克害怕地哭了，想找回帽子。
爸爸说：“咳，吹声口哨，你的帽子或许就会回来的．”尼克凑到窗口，吹起了口哨。爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。
“哦，真是奇迹！”尼克笑了。他很高兴，飞快地把爸爸的帽子丢出窗外。
“现在，该轮到您吹口哨了，爸爸！”他快活地说。
打手电的蚊子
两个孩子第一次在野外露宿。他们觉得，为了不受蚊子叮咬而把整个身子全都蜷缩到睡袋里面去，那是很难办到的。过了不久，有一个孩子看到了有几只正在飞来飞去的萤火虫，就对他的伙伴说：“我们还是投降吧。现在，那些蚊子正在打着手电筒寻找我们哪！”
近亲才结婚
小男孩问和他一起玩耍的小女孩：“等你长大了，愿意和我结婚吗？”
“哎呀，不行。”女孩说，“我挺爱你的，可不能跟你结婚。”
“为什么呢？”
“因为在我们家里，只有自己家的人才结婚。比如爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给了爷爷，叔叔和婶婶结的婚，都是这样的。”
究竟是谁
儿子翻看相簿，好奇地问正在做饭的母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁？”
“什么样的年轻人呢？”
“有乌亮的头发和结实身材的年轻人。”
“傻孩子，那是你爸爸。”
“是爸爸？那么现在和我们住一起的秃头大胖子又是谁呢？”
独自看戏
一个5岁的男孩自己在马戏团聚精会神地看晚会演出节目，身边坐着的一个妇女奇怪地问他：“孩子，你怎么小，怎么就没有大人陪着，是你自己买的票吗？”
“不是，”小孩回答说，“是爸爸给买的。”
“那你爸爸呢？”
“他正在家里找票呢。”
等你长胡子
一次，一个小孩走进理发店，要刮胡子。理发师请他坐下，在他脸上涂满了肥皂，然后就走开了。
男孩等得不耐烦了，就喊道：“喂，你怎么叫我等这么长时间啊？”
理发师说：“在等你的胡子生出来呢！”
礼物
“妈妈，过母亲节时你想得到什么礼物呢？”3个孩子问道。
“我只想要3个听话的、有出息的孩子。”
“哎哟！”孩子们叫了起来，“那么我们就是兄弟6个了。”
使用说明书
“我的天啊！我再也受不了啦！”妈妈向4岁的孩子叫苦说。
“你的小弟弟整天整天地哭，我简直就不知道该怎么办！”
“怎么，妈妈，难道你收下他的时候就没有要一份使用说明书吗？”
（全书完）