第七章

61.剧场里，演出正在进行。

一位观众站起来沿着一排座位走进了休息室。

几分钟后，他回来了。并向座在这排的第一位的观众问道：请问，我刚才是踩到您的脚了吗？

对。不过没关系，现在已经不疼了。那位观众答道。

不。我不是这个意思，我只是想证实一下我是不是坐在这一排。

62.一高官到一个农场参观，

问农夫：

我怎么发现农场里，

有一只牛没有长角啊。

农夫回答：

牛没有角的原因很多，

可能是遗传，

生下来就没有，

还有可能是后来有病脱落了，

而它没有角的原因是，

它是一匹马。

63.小时候吃面条，

吃着吃着，

我从喉咙里拖出一根：

“哈哈，会动的面条！”

这时，

爸爸在旁边严肃地说：

“蛔虫有什么好玩的，

赶快吃饭！”

65.中国留学生在国外的高速公路出车祸了，

连人带车翻下悬崖，

交警赶到后向下喊话道：

“How are you?”

留学生答：

“I’m fine，thank you！”

然后交警走了，留学生就死了

66.有一栋楼有四层，

每一层都住了个怪人，

第一层的喜欢吃小黄瓜，

第二层的喜欢把房间染成绿色，

第三层的喜欢在阳台小便，

第四层的喜欢耍大刀。

有一天四楼的耍大刀不小心刀掉下去了，

刚好三楼的要小便，结果切断了，

掉到二层，被染成绿色，

掉到一楼，

最后被当成小黄瓜吃掉了。

67.有一天，小明来到他未来的丈母娘家作客，

丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!

然后就进厨房忙了，

这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白，

突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，

他心想:不行!我一定要忍住!

可是他实在忍不住了~~

噗~~

他放了一个无敌臭的响屁，

他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的

没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!

小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，

然后他又忍不住放了第2个屁,

丈母娘依旧大喊小白~~

当他放第三个屁时,

就看到丈母娘冲出来大骂说 :

小白!你是要等到被臭死才会跑是不是

69.法国

巴黎很浪漫的露天coffeeshop，有对法国情侣。那男生一直盯著女生看，看到那女生不好意思脸都红起来了，

忽然间！男生很正经地跟她讲：「你爸爸是不是当小偷的？」

「不是啊！我爸爸是当警察的，为什这样问啊！」

「奇怪，如果你爸爸不是当小偷，他怎么能够把天上的星星，摘下来放在你的眼睛里呢！」

香港……

有个学生，听完这个以后，觉得极正，回去马上就照著做……

他去找他女朋友，一直看著她一直看著她，

看了那女孩子很不好意思，忽然间他冒出一句话：

「你爸爸是不是做建筑的？」

「你为什么说我爸爸是做建筑的，我爸公务员啊！」

「奇怪，如果你爸不是做建筑的，怎么能够把飞机场建在你的胸上呢！」

内地

有个混旦，听完这个以后，又觉得极正，回去马上就照著做……

他去找他女朋友，一直看著她一直看著她，

看了那女孩子很不好意思，忽然间他冒出一句话：

「你爸爸是不是厨师？」

「你为什么说我爸爸是厨师，我爸是拳师啊！」

「奇怪，如果你爸不是厨师，怎么能够培育出一块猪扒呢！」

70.大学校园妙语录

a、食堂内不准喂饭！——某高校张贴在学生食堂内的标语。(随着校园恋爱率的上升，恋人们的动作也越来越公开）

b、我上铺的兄弟，前天晚上你是昨天早上回来的，昨天晚上你是今天早上回来的，如果今天晚上你再在明天早上回来的话，你会在明天早上发现我今天晚上已经锁门不再等你——男生宿舍下铺给同床上铺的留言

c、后会有"妻"！——毕业留言册上的留言

d、数学系:不知道现在度量衡标准是否有所改变，一个二两重的馒头几口就完了？

生物系:可能生物的基因又发生特变，要不青菜怎会变得又甜又酸又苦。

历史系:这些香肠和咸鱼不知是哪个朝代的？我们考古专业的对此非常感兴趣。

中文系:想不到食堂也充满浪漫主义色彩，猪肉里能吃出头发，这是哪个流派？

艺术系:食堂大师傅的大衣和我们的调色板一样色彩斑斓。