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超猛的数字情书
亲爱的XX：
我对你1见钟情绝无2心，想照顾你3生3世，因为我偷偷上你的网站4次。你那迷人的5官总让我6神无主，一颗心7上8下99不能平息。如果我的满分是10分，你一定不止11分起码也该有12分，只可惜我讨厌13这个数字，不然你一定有14分，如果再加上你的聪明那又不止15分，16分你一定还嫌少，所以我给了你17分。
我今年18岁，再过几天就19岁，也就是我还未满20岁。到了21大概得交22万的学费。其实我的智商是阿甘的23倍，只是我24小时都在睡。
我猜你今年未满25岁，是26我也无所谓。27跟我还是很配。28也不过才大我10岁。29的女人据说最美。30我会考虑考虑呗。31我应该没这么衰。32我会开始反胃。33我宁愿自己一个人睡。34你敢钓我18岁?我娘也才35岁。
可我还是想送你36朵玫瑰，但摸摸口袋我只剩37块，户头也只剩38元，因为跟女友分手在39天前，手机每天得打40块美元。永远记得41天前写下42句爱她的誓言，还有43种我想的永远却只换来44cc真情的眼泪加上45夜辗转难眠。
老实说我打了46句废言，其实你该从47句开始看，但是你都看到了第48句，只写49又觉得怪怪的，那就哈啦到50凑个整数吧...
第51句我要说声我想你。第52句我要说声我爱你，但第53句我暂时还没想到所以直接眺过54句，来到55句。
这时，我想起56分前的你，不知道你有没有想起57分钟后的我?我在这想了58分钟又59秒，我总共找到60种想你的念头，61个爱你的理由，62句适合我俩的情话，还有63段电影浪漫的邂逅。
虽然我也找到你64个小缺点，但幸好我也找到你65个优点，尤其是你的腰只有66cm，这会让我沉迷67年。
与其我爱你说68遍，还不如我爱你写满69页，反正我们还有70年的工作，麻烦让我拖个71个月。你的爱慕者一定不止72位因为我是那第73位，但我要定下你74年，反正我会付时薪75元。就算要追你追76个月，只要你能陪我过77个情人节，花掉我78万，我也心甘情愿。
看完我写下的79句真心话，我猜80％你会愿意当我的女朋友，因为你发现了我81处迷人的地方还有82个你无法拒绝我牵手的理由，就算你有83个逃避的借口，我也会有84种留你的理由。
好啦，我加薪加到85万。麻烦你陪我到86岁，就算你皱纹是以前的87倍，我爱你还是愿对你说88遍。
我们已经错过89年，90年也只剩不到几天。91年你还好意思不让我在你身边对你诉说那92句不变的依恋。
我摘不下93万光年外的北极星，但我愿买下94只你爱的胡椒猫陪你去看95遍流星雨。也许我不能活到96岁，不能陪着你97年，但同样的一件事我会做98遍...
在你生日那天送上99朵紫玫瑰，做你心目中得100分的那位。
超猛交报告
大学里的公共科目总有三四百人一起上课，秩序不好维持...
教授为了管理方便，报告都要求上课前交到讲桌上。
教授一开讲就算迟交，而迟交是不计分的。
某日上课，教授正讲得天花乱坠。
忽见一位学生破门而入，手拿着刚赶出来的报告，大摇大摆地走到讲桌前。
顿时，所有学生的注意力都转移到这位学生身上。
在他准备把报告放到作业堆里时，教授说话了：
“这位同学你迟到也就算了，还打断我讲课，是很不礼貌的行为，而且报告在半小时前就不收了。”
我们可以感到那教授为了表现他的修养，已经把话说得很客气了。
谁知那小子竟然提高了嗓子说：
“嗯，那你知道我是谁吗?”全班一阵骚动。
教授也怔了一怔说：“实在抱歉，一个班的学生都三四百人，我又不只教一班，我真的不知到你是谁。”
那小子喜出望外，把他的报告往那一迭厚厚的作业堆中一塞，一溜烟地消失在门外。
...
真是，智勇双全!
床底下的呻吟
院里流传的鬼故事总是特别得多，当我这个刚进医院的菜鸟护士第一天值夜班的时候...
白天听学姐告诫我，半夜巡房时有人在背后叫你，千万不要回头。她还特别提醒我，某病房今早刚“送走”人，别进去的好。可能是心理作用，那一个夜过得特别长，特别难过。
看看墙上的挂钟指向一点，该去发药，顺便巡房一下。走过长廊，窗外树影摇来摇去，虽然正值夏夜，却起了鸡皮疙瘩。安然传出一阵阵的呻吟声，越靠学姐说的那间病房，声音越大声。当我站在房门口，声音就停了，不禁让人心里发毛。偏偏我又好奇心作祟，决定打开房门一探究竟。
打开房门冷风迎面吹来，不禁令人打个哆嗦。我想开灯，灯却按不亮，只好用我的手电筒，东照照西照照，当手电筒的光照到窗户上的玻璃，映出一个头发长长穿白衣服的人——我吓了一大跳，原来是自己。
我再慢慢将光线指向床，呻吟的声音又从耳边响起，愈来愈大声，可是床上没有半个人...我不禁大叫，破门而出，此时耳边依然传来呻吟声...
我奔回护理站，心有余悸地看着时钟，等待天亮。熬到天亮交班时，心中想着要赶快去收收惊，突然听到一个熟悉的声音向护理长抱怨：“哎哟，你们这里的护士有够没天良，我昨天晚上睡觉翻身滚到床下爬不起来，压到我开刀的地方，害我痛得嗷嗷叫，还听到有一个人喊‘鬼喔!’大叫跑掉，也不理我，我又吓得爬不起来，害我一个老人抖了一整夜，抖得都没力气了...”
那阿婆是昨天小夜班时转入医院，交班时漏交掉了，难怪我觉得这声音这么熟悉，原来昨天晚上的呻吟声就是她...
搭讪技巧（理论篇&真实生活篇）
【理论篇】
no．1
男：我可以向你问路吗?
女：到那里?
男：到你心里。
no．2
男：你的腿一定很累吧?
女：为什么?
男：因为你在我脑海中跑了一整天。
no．3
男：（看着她衬衫的标签）
女：你在做什么?
男：想知道你是不是天堂制造的。
no．4
我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点。你可以为我笑一下吗?
no．5
抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作。
no．6
男：小姐可以借我五元吗?
女：你要做啥?
男：我要打电话给我妈说，我今天看到了一个绝世大美女。
no．7
男：今天的雨真大。
女：是啊。
男：那是因为老天对着你流口水。
no．8
男：相信我，我会让你成为世界上第二幸福的人。
女：为什么不是第一呀（装可爱相）?
男：有了你，我就是最幸福的人（浅浅的微笑）。
【真实生活篇】
no．1
男：我可以向你问路吗?
女：歹势!我不是本地人。
男：...
no．2
男：你的腿一定很累吧?
女：有萝卜碍着你耶。
男：....
no．3
男：（看着她衬衫的标签）
女：看三哮!
男：.....
no．4
男：我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点。你可以为我笑一下吗?
女：看见帅哥才会让我心情好一点，麻烦你有多远滚多远，恶丑男!
no．5
抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作。
女：我是个兽医，帮发情的公狗去势也是我的工作之一。
no．6
男：小姐可以借我五元吗?
女：有大钞借我?
男：.....
no．7
男：今天的雨真大。
女：嗯。
男：那，那，那是老天爷对你流口水。
女：我还以为他看到你所以在吐。
no．8
男：相信我，我会让你成为世界上第二幸福的人。
女：相信我，我会让你成为世界上第一痛苦的人。
男：......
产品上的说明卷标
有些产品上的说明卷标很“智障”
1．Sears吹风机：睡眠时请勿使用。
（梦游成这样子也太可怕了吧?）
2．Dial香皂：使用说明：如一般香皂使用。
（那到底是怎么用?）
3．Swanson冷冻食品：食用方法——建议先解冻。
（只是建议而已喔!）
4．某饭店提供的浴帽外盒写着：适用于一颗头。
（谁会一次塞两颗头啊?!!!感情好也不是这种好法吧!?）
5．Tesco’s Tiramisu点心：（印在盒子底部）请勿倒置。
（可是当你看到这行字时，你已经将它倒置了呀!）
6．Marks&Spencer面包布丁：本产品加热后会变热。
（废话!!!难道会变冷吗?）
7．Boots儿童咳嗽药（2～4岁儿童专用）：服用后请勿开车或操作机械。
（2～4岁的孩子会开车或操作机械吗?）
8．Nytol安眠药：服用后的征状：可能会引起嗜睡。
（可能而已?!那请问安眠药到底是吃来干哈?）
9．某国产圣诞节灯泡：限室内或室外使用。
（请问哪个地方既不是室内也不是室外?）
10．Sainsbury’s罐装花生：警告：内含花生。
（哇勒!要不然你里面是要装什么?）
11．某美国航空的坚果点心包装上（飞机上常会发的点心，内含花生、豆子、榛果等坚果）：使用方法：打开包装，吃坚果。
（废话!!你把全人类当白痴啊!!!）
大学联考阅卷老师心得
太帅了!
人类有前途了!现在的小孩...
教授大学国文多年，对学生作文内容的一致性虽然已深有体会，但前些日子入大学甄试批阅试卷过后，对“新新人类”的言不由衷，更留下了深刻的印象。
百恩不解的是现代年轻人之大异往昔、喜欢标新立异，几平已是不争的事实，何以独独在写作上仍保留古风?和我们所属的六七十年代，几乎如出一辙，仍然一味揣摩上意，不像他们追求新潮流或向父母争取民主般，勇于发展自我，写些真心话，或者耍些创意?
其实，要说他们全无创意也不尽公平，新新人类也另外研发了一些可厌的作文模式并衍生了若干让人啼笑皆非的新毛病，这些创举比起中规中矩的“人云亦云”，更加让人不敢领教。
甄试的作文考题名目“树”。“树”前有类似缩写的命题，罗列八段文字，请考生将重点重新组织为一篇四百字左右的短文，题名《再生纸》。将近一千份的考卷改下来，可以归纳出几项共同的特色，今罗列于下，以供参考：
一、首先，逻辑不通。
有人以拟人法这么写着：“我们由一株小草，经过雨水的滋润，阳光的照射，历经风吹雨打，才长成今日般的高大、直立，现在你应该知道我是谁了，我们就是树。”小草居然可以长成大树?木科草科都分不清。
二、算数离谱。
也有人耸动地写着：“我们家后院有一棵百年大树，它忍受了千年风霜。”
这算术不知从何算起?
三、哭笑不得：
有人把人比喻为树，扯着扯着，不知怎的，突然扯到了“近日自杀风气很盛，自杀者充其量不过是一棵不负责任的树。”这是打哪儿说起?!
四、胡乱形容：
有人是这么形容树的成长的：“一寸一寸点滴地长大。”真是叫人啼笑皆非!
五、莫名其妙：
有一位更离谱的同学居然写着：“植树节那天，我种下了一棵树，在我细心的照顾之下，这棵树终于死了!”还有一位考生说：“我是爱树的一个人。”这些什么修辞?
六、乱改成语字：
政治家近日常引用的俗语“吃果子，拜树头”。这番也在考卷上大出风头，只是，有人写成“吃枣子，拜树头”。有位同学感慨地说：“身为万‘兽’之灵的我们，怎能率先摧残这美丽的大地。”
七、冠词错乱：
绝大部分的学生把“棵”写成“颗”，于是变成“我打开窗户，看到一颗颗的树立在那儿。”把树写得像闪闪发光的一颗颗小星星似的。
八、怪怪的结论：
有位同学别出心裁地下结论：“没有樱桃树就没有华盛顿，没有苹果树就没有牛顿，没有菩提树就没有佛陀，可见树有多重要了。”让阅卷老师伤透了脑筋，不知该嘉许他的刨意，还是质疑他的逻辑。
九、引据草率：
新新人类还有漫不经心的毛病。在阅读写作的重新组织题所提供的八段文字里，有一段文字是“以被称为‘地球之肺’的热带雨林为例，平均每一秒钟就有一个‘足球场’大小面积的雨林被砍伐，而其砍伐的速度却远超过树木的成长速度”。
改了几天下来，一位老教授忽然偏着头怀疑地问道：“到底是每一分钟?还是每一秒钟?”这一问，所有人都开始重新翻阅数据。就在此时，又有一位教授提出了另一个问题：“到底是篮球场?还是足球场?差很多哩!怎么有人写足球场，有人写篮球场!”话声未了，我便翻到一座棒球场。
十、八股调调的老气横秋是另一个毛病：
很多人都在文章最后呼吁：“朋友!让我们一起来种树!”“朋友!让我们一起来效法树的牺牲精神吧!”一位教授看了太多这样的文章后，气得说：“朋友！哼!谁跟你是朋友！”
十一、滥用反问语句：
还有人也许看多了琼瑶女士的小说，每一段的最后都不厌其烦地问：“你说，是不是?”有的则用反问句法说：“你说，不是吗?”
十二、说谎编故事：
另外，新新人类还是大说谎家。他们说谎说得比我们当年更面不改色。我改过一迭五十份的考卷，其中就有三十八人提到家有老榕树，有趣的是，这三十八棵老榕树中，有三十棵不约而同的种在外公家，而三十八个人都“常常爬到树上去”，有的爬上去玩，有的爬上去沉思，有的爬上去向老树诉说心事，还有一位严重的大说谎家公然宣称：“我常常爬上西红柿树上躲迷藏!”大多数的人都说“我爱树!爱树的正直不阿，爱树的默默行善，爱树的坚忍不拔。”
十三、唬烂高手：
在我改的卷子当中，有好多爸爸都把孩子叫到树前面，说明树的勇敢。
有一个学生在提到他阿公常在树下讲故事给他们听的情形时说：“阿公讲得精彩，连蚊子都静静站在手臂上听。”堪称本年度最耸动的夸饰。
十四、唬烂到底：
一位教授指着一份考卷，皱着眉头：“敢有影?”大伙儿凑上去一看，上面写着：“我爱树，从小就喜欢种树。”所有的人全笑倒了!真是说谎不打草稿!
十五、北爬南说：
归纳言之，台北的考生都回外公家爬树，南部的孩子喜欢跟树说话!
当我们许愿的时候一定要注意喔
恋爱篇：
.从小到大，都没交女朋友，好希望能有个女人来爱我；结果真的灵验了，我妈寄给我一张生日贺卡（说好爱我）。
.自己也老大不小了，希望能走桃花运；结果真的灵验了，我家门前桃花开花了。
.每天都有一个很漂亮的女孩开车经过我面前，好希望能追到她：结果真的灵验了，第二天，她走着经过我面前。
.找了好久，只希望能有女孩会一眼看中我：结果真的灵验了，隔壁村只有一只眼的女孩说喜欢我。
.我妈希望我的另一半能门当户对：结果真的灵验了，我娶了在我家正对面阿水婶的女儿。
学校篇：
.考大学时，我希望能够到台大去；结果真的灵验了，我到了台大补习班。
.第二年，考大学时，我希望我能到台湾的最高学府去；结果真的灵验了，我考上了文化大学（台湾海拔最高的学校）。
.大学期中考，英文不好的我希望考卷能十分简单；结果真的灵验了，我只考了十分。
.期末考时，我希望我能考一百分；结果真的灵验了，四科总分加起来一百分。
当兵篇
.毕业后，要当兵了，我希望能到很凉的单位去；结果真的灵验了，我抽到海巡部（海风好凉）。
.当兵紧张的生活不太适应，希望能在床上悠闲地吃早餐；结果真的灵验了，我出了车祸，躺在803医院中。
.住院期间，有时情绪低落，好希望能有人来疼我；结果真的灵验了，护士来了，拆绷带换药（好疼）。
.在医院中，什么事也不能做，好希望能有部电话可以打；结果真的灵验了，大学同学送给我一个汽球的大哥大（给我打）。
.在医院中，好久没晒太阳了，气色很不好，希望能有个好脸色：结果真的灵验了，我不小心撞到头，护士给我涂上紫药水。
.终于出院了，我想“大难不死，必有后福”希望来个狗屎运；结果真的灵验了，在医院门口踩到一大坨狗屎。
.又过着当兵的生活，我希望能混水摸鱼到退伍；结果真的灵验了，长官调我去抓渔船走私。
就业篇
.退伍后找工作，我希望能过着每天数着大把钞票的生活；结果真的灵验了，我来到了银行。
.待了一阵子，我希望干脆自己能开银行；结果真的灵验了，经理隔天给我大门钥匙。
.在银行工作不太顺利，好希望有人能助我一臂之力：结果真的灵验了，下楼梯时，无缘无故被人从后面推了一把。
.工作一阵子，可能是遇到瓶颈，好希望能突破这瓶颈；结果真的灵验了，我打破了可乐瓶子。
.后来辞职另找工作，希望能找到可以成为别人左右手的工作；结果真的灵验了，我在马路上当交通警察（指挥交通）。
.我又换了工作，希望能找到“举手之劳”的工作；结果真的灵验了，我在街道上做清道夫。
.最后我狠下心来，希望别人能主动给我钱，我什么事也不用做；结果真的灵验了，我变成了乞丐。
地摊杀价大绝招
话说很久没在路边摊买东西了，因为最近百货公司都打折，所以买得很爽。
然而，那天跟男友去士林夜市，看到一摊衣服，欧巴桑在卖的，有2件很中意，命名为爱1跟爱2（之前问过别摊是390元）
然后，为了衣服甲跟衣服乙，展开大战...
我手指衣服甲跟男友说：你看，这件好可爱喔!
男友手指衣服乙：我觉得这件好看点。
欧巴桑：喜欢就两件都带呀，算你750就好了。
我指衣服甲：那只买这件多少?
欧巴桑：算你350啦。
男友马上说：那两件全带应该算我们700才对嘛。
欧巴桑愣了一下（没想到被暗算），说：嗯，好啦，你要的话，两件算你700啦。
然后，男友就对我说：700还是很贵啦。你衣服有够多，走啦（有点不耐）!
我就装可怜说：等一下嘛，我再看看嘛!
接着指出我的爱1：那这件呢!也是350喔（一副“也是”的话，我真的会被拖走的样子）？
欧巴桑马上说：没有啦，这件290而已，算你250喔。
我马上装高兴跟男友说：这件250耶。
男友说：250有什么用?比350那件丑多了（手指爱2），这件也比它好看。哎哟，便宜的不漂亮，漂亮的不便宜。走了啦!
欧巴桑（手指爱2）马上说：这件也只要250喔。
我说：这件也是啊，那只要500就买两件（装笨样）。
男友的压轴台词来了：
这么丑算我190也不要啦，你喜欢就自己买喔，想要我买给你的话，你求人家卖你400啊!
欧巴桑一听花容失色：哎哟，不行啦！400我亏本了。
话还没说完，我当场被拖走，眼神依依不舍...
欧巴桑：450啦!好不好?
我稍作停顿，男友撇嘴不耐摇头，掏出400！作势往欧巴桑手里塞。
男友：我只肯出400啦。要不要?阿桑你卖400还有赚啦，我也是摆过地摊的啦。
欧巴桑一听遇到行家，马上把两件衣服火速装袋，伸手抓钱。
嗯，心情真好。
切记，遇到欧巴桑时要男强女弱!
遇到欧吉桑时要男龟（龟毛）女撒娇。
爱情在杀价中更显美好!
二十四孝
我的一位邻居老太太养了一群孝顺的儿子。昨天，她过八十岁生日，我应邀去她家吃饭，不禁叹为观止。到大门，大媳妇招呼我进门之余，赶快从外面关上了纱门，对我说：“外面蚊子多，我婆婆最怕蚊子了，用杀虫剂又不环保，所以我先生他们正在喂蚊子。您先进去坐坐，我要出门代我爹参加教育会议。”
进了客厅，只见他家的男丁个个袒胸赤膊地在客厅躺着，每个人身上都停了几只已经吸了血又肥又肥饱满的蚊子。看他们动也不动的样子，我感觉像是进了义庄。
不一会儿开饭了，陈老太太就对我说：“来来来，别客气，这是我大儿子躺在冰上求来的鲤鱼，新鲜得很。”
二儿子听了有点不高兴地说：“娘，人家抱着竹子哭了两个小时才弄到的笋子，难道就不好吃了?”
陈老太太笑嘻嘻地说：“好吃，好吃，好吃得不得了。”说完，指着一碗玉米浓汤对我说：“这里头加的可不是牛奶喔！”
这时，三媳妇哇地喊了一声，匆匆地说：“娘，天气有点凉，我先去您房间躺着给您热被子。”说完掩着脸跑开了。
陈老太太得意地说：“嘿嘿，里头加了两种奶，一种是我三儿子披着鹿皮取来的鹿奶，一种是三媳妇自己的人奶。”陈老太太看了我一眼说，“我四媳妇已经很久没有割大腿肉了，你放心地夹肉吃吧。”
四媳妇娇嗔了一声说：“娘，过去的事就别提了。”
陈老太太不以为然地说：“百善孝为先，这有什么好避讳的?从前我生病的时候，你丈夫还尝我的大便有没有甜味呢。”
五儿子见我目瞪口呆，赶快打圆场说：“吃饱了，来点水果吧!尝尝看我采的桑椹，保证不酸。”
六儿子也笑着从袖子里拿出一个橘子说：“这个也很甜，得来不容易呢。”
七儿子匆匆走入房中，不久穿着一身彩色服装，拿着一个铃鼓出来，开始载歌载舞。
陈老太太对我眨眨眼，低声说：“这是每晚饭后的余兴节目。”
时间不早了，我起身向众人告辞。这时，窗外突然起风，顿时雷电交加。
儿子齐喊：“娘，别怕，我们在这儿陪您了。”
陈老太太捂住耳朵大骂：“天呀！你们的声音比雷还大。”众儿子显得很不好意思
回家以后，我儿子对我说：“老爸，明天买一辆机车给我好不好?星期日我想带我马子去兜风。”
我听了忍不住嚎啕大哭起来。
分手的理由，蛮可爱的
“我，要和你分手！”
在我和他玩生死格斗第三十五连胜后，他突然冒出这一句话。很有气势，像电视矿泉水广告那些站在屋顶上大吼大叫的学生。
“喔...为什么?”
我放下摇杆，将视线自电视屏幕移向他：“总有个理由吧!说来听。”
“当然!理由可多着呢。”他挺着胸，信誓旦旦地说。
“嗯，那随便举十个理由吧，我很好奇。”
“哼，那有什么问题...第一，你不够温柔。”他有些气愤地瞪了我一眼，“天气冷的时候，别人的女朋友是温柔地替男友添一件外套，而你，竟然在寒流来袭，硬生生地扒了我的外套和毛衣穿，害我重感冒躺在床上一个星期!”
“喔，好像真的有这回事。”我偏头想了想，干笑了下，“好吧，那第二个理由？”
“第二，你太任性。你、你竟然强迫我去帮你买卫生...理用品，很丢脸耶你知不知道?!”他指着我的手指气到发抖，说得脸红耳赤。
“呵呵，因为我懒嘛。”我在心里小小声地加一句，我也没叫你每个牌子每种都买一包回来啊？堆满了一柜子被人看到才丢脸咧。
“第三，你老是喜欢捉弄我。总是把我耍得团团转还乐此不疲。”他的头K得紧紧的，似乎想起了不好的回忆。
“我哪知你那么好骗啊，一般人都不会上当的...”看见他杀人似的眼光，我吐。
“好吧，还有咧?”
“第四...你泡的咖啡太难喝。不是太甜就是太浓、太稀，笨手笨脚。”
“拜托，这也算喔?”我对天翻了个白眼，这是什么绿豆大小的理由啊?又没人叫你一定要喝我泡的。
“第五...五...”他的眼光飘向天花板，那个五一直在那拉个没完。
“怎么可能！第五...五...你玩bbs玩到六亲不认，常常忘了我的存在！”
“呵...你在和计算机吃醋啊...亏你还是靠计算机吃饭的耶。”我打了个呵欠，他的理由真是越来越没内容了。
“第六...第六...第六!我讨厌趴趴熊!呆呆的...看起来很碍眼！”
“会吗?”我看了眼我手上的趴趴熊抱枕，“很可爱啊，感觉很像你耶。”
“就是这点讨厌!我和那只软体动物根本一点也不像！”
“趴趴熊像不像你和分不分手有什么关系吗?”这只趴趴熊何其无辜啊，招谁惹谁了。
“有...当然有…我说有就是有!第七...第七...嗯，你屁股不够大!”
“哇咧，我屁股不够大这也算理由?”真是越来越扯了。
“屁股太小，不好生小孩。”他振振有词。
“那我胸部太小，小孩不就营养不良了?”我结结实实送了他一个卫生眼，这是哪门子古老思想啊?你厉害喔?再掰嘛!
“第八...”没有理会我的讽刺，他兀自想着下一个理由。
“第八，我玩game连赢了你三十五场。”看不下去了，我随口替他扯了一个。
“喔...对，第八，你不懂得敬老尊贤，孔融让梨。”他倒是懂得善加利用，接得可顺口了。真是，被他打败了。
“算了，你不用想了，想分手，我就直接成全你吧。”
“不行!我坚持，一定要等我想完十个理由才能分手。”
“你...你真的很龟!不然这样好了，我讲十个理由，然后分手。”
“不行!凡事都有先来后到，我还没讲完前，你不可以插队!”
“吼...这样也不行，那样也不行，你到底想怎样啊?!”看着我不耐烦的脸，他沉默了十秒。
“嗯，分手还要想理由，好麻烦，我想，我还是继续爱你好了。”
搞笑新诗
你是风儿我是沙，
你是哈密我是瓜。
你是牙膏我是刷，
你不爱我我自杀。
我有一首无名诗，
走遍天下无人知。
只有笨蛋和我知，
笨蛋正在看此诗。
再来一首吧!
天空飘着小雨丝，
似在嘲笑我的痴。
为何你那么自私，
狠心让我空相思。
绞尽脑汁写的诗，
满腹心酸有谁知。
只见猪头和白痴，
盯着书页读此诗。
各科老师写的情书
数学老师的情书写道：
亲爱的，你是正数，我便是负数，我们都是有理数，天生的一对!
回信：
亲爱的，如果婚后我做了无理的事，也还是有理的吧?
化学老师写道：
如果你是氢，我是氧，我们结合就是水（H2O）了。
回信：
多了一个氢，我已在担心那第三者了！
地理老师写道：
如果你是东半球，我便是西半球，我们结合便是整个地球了。
回信：那，那，那地球不就只剩我们两个?那多荒凉阿!
历史老师写道：
如果现实是今天，历史是昨天，我们相爱，昨天和今天就结合在一起了。
回信：只有昨天和今天，那我们的明天在哪里?
国文老师写道：
你是夏天的星星，你是春天烂漫的彩云，
你是鸣唱在我窗前展示美妙歌声的夜莺...
回信：你就是爱那些云啊星啊的，唯独不爱我这个“人”
物理老师写道：
如果你是阴极，我是阳极，我们结合便能产生爱情的电!
女孩吓坏了：我不敢靠近你，我怕触电!
生物老师的情书尤其独树一格：
人是富有感情的高等动物，我向你求爱。
你一定会接受的，因为你我都是地球上最高等的动物!
他收到这样的回信：
我已经帮你把信转到木栅动物园去了。
古老的传说，感动到不能自己
很久很久以前，有一对兄妹，他们各自身怀特殊的能力。
哥哥有着一对千里眼，能够看到极远方的微小事物。
妹妹有着一对顺风耳，能够听到极其细小的声音。
他们从小一起长大，一起快乐，一起悲伤。
闲暇时候，他们总会跑到后山的山丘上，哥哥眺望千里外的遥远国度，对着妹妹述说着那里千奇百怪的事物。
妹妹聆听微风传来的讯息，对着哥哥吟唱着远方教堂传来的天使般的歌声。
或许长时间在一起的缘故，他们爱上了彼此。
虽然他们知道这段爱情是不被允许，但他们就是无法控制自己，终于他们抛开了一切束缚，开始不顾一切地享受着爱情。
然而，纸终究是包不住火的，两人的关系被发现了。父亲大发雷霆。
街坊邻居对两人指指点点。
两人拼命证明对彼此纯真的感情。
但是，由于道德观念的枷锁，两人终究无法在一起，已经无路可走了。
为了证明对彼此至死不渝的爱，哥哥弄瞎了自己的眼睛，妹妹弄聋了自己的耳朵。不为什么，只因为他们认为，既然得不到众人的祝福，那有这能力又有何用？
反正他们两人是得不到幸福的一对儿。
很久很久以后，有个音乐家听到了这个凄美动人的爱情故事。
百感交集下，他谱出了一曲感人肺腑的曲子。
我偶然间听到了这曲子。
不禁悲从中来，真能令人悲叹兄妹两人可歌可泣的遭遇呢!!
很可惜，我没有它的CD也没办法在这里让大家听到它优美的旋律，我只能就我所记得歌词的部分po上来和大家分享，希望你们也能体会出其中的感动。
“两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快。一只没有眼睛，一只没有耳朵，真奇怪，真奇怪...”
怎样，感动得说不出话来了吧?
就跟你们说要慢慢看吧，看完是不是感动到说不出话来?
想打人或捶人吧?
我也很感动，因此决定跟你一起分享。
以前都没有想到两只老虎这么感人吧?呵呵。
怪老头骚扰疑云
在便利商店可以碰到许多形形色色不同的顾客。
有的很亲切，有的很不屑、有的很谦卑，有的跩得258万。
面对不同的客人我都是微笑以对，反正暗骂在心中就好。
但今天偏偏让我碰到一个怪老头...
“小姐～～～（拉长尾音）”老年男子喊道。
“是的?要什么?”微笑是待客上道。
“香烟啦。”
“请问你要哪一种?”亲切的询问句。
“七星...不要...长寿好了...还是算了。蓝星，不不...万宝路，还是给我来个...”
“不好意思，请问你到底要什么？”客气并且维持耐心。
“啊，随便啦!随便来一包。”
“...总共是XX元。”
“这么贵喔!啊，不然你们店是黑店喔?这么贵也没打折（碎碎念）。”
“收你XX元...”
“啊，小姐你几岁了啊…?”
“找你XX元...”
“住哪儿啊?我骑车载你去兜风好不好?”
“这是你的发票...”
“啊，你的服务态度很差喔。问你都不会回答的喔!?”
“...”
终于我忍耐不住，于是就对那个客人说——
“爸!你回家啦！!不要故意闹人家啦!！！”
哈棒传奇之吴老师的数学课
我们国三的导师是个卷发人，顾名思义就是个卷发的人，他胖胖呆呆的，还有一撇胡子长在鼻子下面，长得很像吴孟达，所以不管他姓王，我们都叫他吴老师。他虽然无奈但也没办法，就这样一直被我们叫吴老师到毕业，后来办公室的其他老师也被我们搞胡涂了，竟然也开始喊他吴老师，所以当他把自己的小孩取名王清文的时候，所有人都吓了一跳。
吴老师教的是数学，不过他自己在开学第一堂课的自我介绍就说了：“其实我大学念的是国文，虽然念不好但也好歹念到毕业，不过刚刚校长跟我说，现在学校缺数学老师所以叫我暂时带一下国中数学，我想说算了，我能有什么办法?所以我就教你们数学吧。”
他说到这里的时候，全班都张大了嘴巴。这家伙在胡说八道个什么啊?
“不过，我刚刚翻了一下国三数学的课本，发现我都不会，这下可麻烦了，我应该从国一数学开始教起的，可是我能有什么办法?所以大家打开课本，班长是谁?”吴老师说着令人目瞪口呆的鬼话，全班同学的下巴都快掉下去了。
哈棒是班长，但他当然不必举手甚至不需要醒来，所有人都用眼神看着躺在牛皮董事长椅上的哈棒。吴老师立刻知道班长是谁。
“那个谁叫一下班长起来，班长念一段课本吧。”吴老师搔搔头。
“老师！”杨巅峰举手。
“干吗，？”吴老师。
“叫值日生念吧。”杨巅峰为了顾全大局，做了睿智的建议。
“好吧，我能有什么办法?”吴老师耸耸肩。
国三的第一堂数学课，就在值日生念数学课本的诡异情境下结束了。
你能想象这种荒谬的情节吗?我必须承认我的数学不太行，所以遇到这种“念数学课本上课”的情形我不仅是震惊，还差点无法自制地在课堂上拉尿...我什么都听不懂，连三角函数的公式都是念一遍就结束，我不禁开始为台湾的数理教育担心起来，衰败指日可待。
我擦擦眼泪往旁边一看，几乎所有人都在做自己的事，老大的位子空空的，大概是去巡逻校园了，肥婆织着毛衣，杨巅峰正在跟谢佳芸下跳棋，林才佑正在底下看黄色画报，林千富正在偷偷踢毽子，塔塔干脆一个人在角落跳起跳绳（不过她情况特殊啦，她下礼拜就要比赛了）。
只有王国津津有味地跟着值日生念课文念得摇头晃脑，他真是这种教学法的唯一受惠者。
就这样过了一个星期，我们班上的数学进度明显超越其他班级，距离期中考还有一个半月，我们却已将考试范围“全、都、念、完、了”，吴老师对这点感到很欣慰，依然在课堂上看他的国一数学课本。
不过有个人无法忍受这样的情况。
就在第二个礼拜的课学诵经课上，两个值日生依旧轮流念着数学课本上的练习题时...
“老师!”林俊宏举手。
“干吗?”吴老师抬起头来，看着用功向上的好学生林俊宏。
“老师，我觉得这种教法吸收不到什么东西。”林俊宏勇敢地站了起来，说：“我觉得应该从基本的地方开始讲解，不然只是念过去一遍根本不知道这些公式是怎么来的。”
吴老师点点头，表示同意。
“好吧，各位同学，我能有什么办法?大家翻到第一页，我们从最基本的开始讲解。”吴老师搔搔头。
接下来，吴老师花了一个小时讲解作者生平，也就是国立编辑馆的历史，我发觉自己的拳头渐渐握紧，一股怒气快要爆炸。
然后，吴老师清清喉咙，又讲到三角函数的由来以及三角函数的重要性。
“这个三角函数基本上是由两个字词所组成的，三角既然是形容词，所以函数不得不是名词，如果要学习三角函数，就必须了解它的重要性是不是?说到三角函数就不得不提提三角形了，大家只要想想，这个世界上如果没有三角形，那会有什么样的影响?不方便吧!还有没有同学要说说三角形的重要?”吴老师很快就不知道该说什么，只好胡言乱语。
台下一片静默，除了五十几只拳头同时捏紧，吱吱作响。
“加分喔。”吴老师耸耸肩，拿出点名簿。
王国兴奋地举手。
“说。”吴老师的表情大受振奋。
“没有三角形的话，就没有三角板了!”王国说。
“很好，期末加一分。还有没有?”吴老师很满意，在点名簿上做了记号。
王国又举手，右手像升旗一样举得好高。
“没有三角形的话，我们只能穿四角裤了!”王国说。
“很好，期末又加一分。还有没有?”吴老师连连点头，自我附和地笑笑。
好好的两堂课，就在这种狗屎不通的你问我答中度过了。我瞥了提出建议的林俊宏～眼，他气得全身颤抖，脸色发白。
期末考前一个礼拜，终于有家长打电话到吴老师家抗议他教学太过随便（其实这些家长要是来旁听，大概会气到丢鞋子），吴老师只好在课堂上宣布来个考前加强。
“昨天有家长打电话给我，说要我严格一点...我能有什么办法?念书除了靠老师上课教，大家回家也要自己作练习题啊，念书是念给自己的大家一定要记住啊f现在我们来个考前集体加强，值日生坐下，我们全班同学一起从第一页开始念起，我们三天之内把课文好好再复习～遍，这样考试就没问题了。”吴老师无可奈何地说。
于是，我们齐声朗读课本，每个人都念得非常大声，声音中充满了愤怒与怨恨，我们越念越大声，到最后几乎都用吼的，希望全校其他班级都能注意到我们受到的委屈。但吴老师显然很满意我们这种声势浩大的课文朗读，不停地耸肩嘉许。
期中考前两天，我们看见隔壁班正在作考前复习卷，不禁紧张了起来，在高昭南补习班补习的林俊宏自告奋勇在放学后留在教室里，替所有人举行考前冲刺，一题一题讲解，每个公式的来由都尽力说得清清楚楚。我也勉强背了几个公式的推导，希望可以蒙个三四十分。
期中考终于到了，考完了国文跟历史后，我们全都笼罩在愁云惨雾之中，但却也有一股期待报复的心态在作祟：如果我们考得很糟，吴老师一定会被叫去校长室海削一顿。
监考的是隔壁班的数学老师，他用一种近乎耻笑的表情在台上扫视全班，似乎在说：“你们这种白痴班级配上那种白痴老师，这次铁定考出特白痴的成绩。”
有的人开始掩面啜泣，有的人已经准备好作弊的网络，只有哈棒老大像往常一样老神在在，将考卷一古脑交给杨巅峰后就去走廊上蹓跶，一个人玩起丢书包的游戏（注：老大会将堆在走廊上的书包随性往楼下丢，特别是楼下有学生在走路的时候）。
隔壁般的数学老师打开密封的牛皮纸袋，拿出考卷发了下去后，只见他拿了一张考卷坐在讲台上，脸色渐渐发青。
随后，我感觉到坐在前面的许欣渝的背传来不可遏抑的震动。
发神经啊?我低头看了看考卷。
精诚中学第一次数学段考考卷，满分以一百分计算
姓名：____学号：____
一、填充题（每格五分，共二十分）
三角函数中的三角形共有（ ）个角， （ ）个边。
我认为三角函数的三角是（ ）词，函数是（ ）词。
二、简答题（每题十五分，共三十分）
请问三角函数的作者是谁?请简略介绍作者生平及其成就。
请问三角函数有哪些重要性?请举出五个例子并解释之。
三、详答题（共四十分）
请默写出数学课本中你最难忘的两页。 （一页二十分）
看完了这份分数加起来最多也不过九十分的数学考卷，我发觉我的眼眶里充满了莫名其妙的泪水，那是一种感动，也是一种抽慉。
“王八蛋!这一定是你们老师出的鬼题目!”隔壁班老师突然歇斯底里地咆哮着。
但一种奇妙的情感已经透过考卷无声地将我们连结在一起。
“不许你污辱吴老师!”杨巅峰愤怒地拍着桌子。
“你怎么可以说我们吴老师的坏话!”王国更是义愤填膺。
全班纷纷鼓噪起来，不停地拍打桌子。这时隔壁班数学老师突然瞥见哈棒老大的牛皮董事长椅子，想起热爱生命的重要，于是，死灰着脸坐下。
大家也静了下来，全神贯注在考试作答上。
一阵兴高采烈地振笔疾书后，每个人的考卷都写得满满的，我自然也不例外。
后来公布考试成绩的结果，只有我们班的数学成绩平均起来是及格的，而且是高达八十七分的超高分（满分因为吴老师计算错误，变成只有九十分），我们因此对吴老师推崇备至。
他不改谦虚的作风，只是耸耸肩：“这次经费不足，出考卷没有教师补贴，所以没老师肯出，校长硬是请我帮忙，我能有什么办法?”
国三上结束的时候，王国因为“你问我答”被加了一缸的分数，学业成绩里的数学一栏是罕有的满分，他妈高兴死了，连我也拿了八十六分。
后来，关于吴老师种种不可思议的事迹，就留待我慢慢聊吧；附带一提，吴老师可是少有没被哈棒老大拳头威胁过的老师，说起来，他那种“要不，我只好躺在地上让你踩过去”的个性还是很有韧性的。