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爱你那么多...
“我可以牵你的手吗?”男孩殷切地注视着女孩。
“什么!?”女孩惊骇地猛然打住步伐，双目圆睁地瞪着身旁的男孩，还以为是自己听错了。
“我，我说，能不能牵你的手!?”男孩鼓起勇气，认真却又腼腆地复述，不自觉间，音量似乎太大了一些，引来周围几个年轻男女的注意。
“当～然～不～行!!”女孩气急败坏，无视于男孩那双充满企盼的眼睛，丝毫不留一点余地地从牙缝中进出这四个字后，扭头就走。沉重的脚步充分表达出她的坚决。
该死!她好像听见有人在窃笑。他非得在大庭广众之下给她难堪吗?
“映如!映如!别这样啦。”男孩急急忙忙地追了上来，气喘吁吁，讨好地换着女孩的名字。
“哼！”，女孩冷冷地睨他一眼，目光锐利到足以使男孩收起满头大汗，瞬间竖起一身寒毛，在大热天午后，簌簌发抖...
“对不起...映如...”男孩低声下气地道歉，祈求女孩的原谅，“可是映如!你以前不是最爱拉着我的手兴高采烈地东奔西跑吗?那时候...我总嫌你烦，连你说什么都从不用心听...唉，现在想起来，才知道自己有多傻、多不懂得珍惜!到如今，竟是求也求不来了...”说到后来，男孩不禁善感地拭了拭眼角，满心惆怅。
“够了。那些都是过去的事了。我们不再是无知的孩子了！”女孩冷冷地说，脸上是残忍的不耐与厌恶。她最恨男孩旧事重提。
“可是映如!你明明知道我对你的心啊!那是永远不会变的!”男孩哀哀地诉说情衷。
“我明白，我真的懂，但即使如此，我们终究是回不到过去了...我们都长大了，也变了...”映如也为男孩的话而动容，忍不住低低叹了口气，软语相劝。
“我知道了，自从那个男人走进你的世界后，你的心里便没有我存在的空间了...”
男孩凄然一笑，愤愤不平却又万般无奈，既苦又涩，好不辛酸。
“不是那样的!”唤作映如的女孩激动地反驳，“你我之间的事跟他一点关系都没有!我已经解释过很多次了，你别再执迷不悟!!”
“你说谎!!”男孩大声地指责，“根本就是那个混蛋让你变了一个人似的!要不是他，你也不会离我越来越远。你知不知道!在我心里，你变得好模糊好陌生。”男孩纠着一对浓眉，紧紧抓着自己的领口，沉痛地向女孩告白。
“说够了没有!?你明明知道我对你的感情不是那样的!难得一起出来，你非得要把我弄得一肚子火吗?”女孩压抑着满腔怒意，原本逛街的好心情早已烟消云散。
“是啊，自从你离开台北到南部念书之后，我们见面的机会越来越少了，你难道感受不到我对你深深的思念吗?你怎么忍心...”
“别再说了!!”女孩怒声打断他的话，抚着手臂上的鸡皮疙瘩，“你到底知不知道自己在说什么啊！?”
“我知道，我当然知道!!我不求你离开那个男人，只希望当我们在一起的时候，你能把心放在我身上。毕竟，我们的感情不是一天两天了。但我却万万想不到，你竟然连手都吝于让我牵一下。”
一直在旁边偷听两人对话的小女生感动得都快为他掬一把同情之泪了。
“王智祥你给我闭——嘴!!!!”女孩终于爆发了，“让我明白地告诉你——没有一个20岁的妹妹还会跟亲哥哥牵手逛街！！懂～不～懂?!”
“呜——疼你还骂人家。”
白吃造句总复习
从前：小明从前门进来。
能干：晚清政府很无能，干！
一本正经：哥哥的书没有一本正经的。
团结：今天早上吃了一个饭团结果拉肚子。
枝歪：这一枝歪掉了。
永别：蔡康永别闹了。
龟毛：我养的乌龟毛病很多。
龟头：今天，我特地在乌龟池观察乌龟头发有几根。
不举：做人如果不举一反三就很难混!
早泄：台风来时，水库要早早泄洪才不会危险。
白烂：桌上的水果就这样平白烂掉，好可惜。
靠腰：打篮球要靠腰力。
去你的：赶快上课去你的书要记得带!!
雄才大略：吴伯雄才大略了解秘书长的职务就下台了。
如果：牛奶不如果汁好喝。
如果：美女小如果然漂亮。
智障：甲班的小智障碍赛跑第一名。
白痴：小白痴痴地在门前等小黑回来。
和平：焦仁和平白无故的被老师打，真是倒霉。
人参：老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
学长：这本经济学长篇大论的，我实在念不下去了。
难过：马路上车很多，好难过去。
本来：廖福本来我家买票／拿书本来打头会很痛。
棉被：小玉的卫生棉被偷了。
王八：小王八成是个聋子。
懒叫：我叔叔真懒叫我去买香烟。
靠杯：玻璃器皿易碎，于是我靠杯子远一点。
三小：大哥叫张三小弟叫李四。
便当：小明把拉大便当作每天早上起床第一件要做的事。
机会：我坐飞机会头晕。
想要：我不知道想要是什么意思。
传说：水浒传说林冲是八十万禁军教头。
明白：小明白白花了五十元。
长大：关云长大意失荆州。
天才：我昨天才回来。
吃饭：午餐买好了，临时有事忘了吃，饭菜都凉啦。
急救：失火别急救人第一!
天花：儿子啊!每天花钱花那么多要死啊!
水痘：保养果然有效，人越来越水痘子也都不见了。
霍乱：你再随便挥霍乱花钱，老爸就不给你零用钱了!!
村落：上次班长选举雪村落选了。
天天：今天天气真好！
明天：气象播报员正在说明天气概况。
白痴：他一脸惨白痴愣愣地望着得鸭蛋的考卷!
探病：听说大侦探病倒了。
学生：女人要学生孩子。
饼干：我觉得葱油饼干干的。
机歪：电视机歪歪的我看不到。
靠邀：天气不可靠邀他一起坐车吧!
差不多：乡下地方邮差不多。
天才：气象局说，明天才会下雨。
有染：爸爸和隔壁王妈妈都有染头发。
办公室性骚扰
某位经理命令他的秘书小姐下午赶到他的办公室去。
当秘书桃小姐进入他的办公室时，却发现窗帘都关了起来，而灯也都暗着，整个房间一片漆黑，她心里突然有了不祥的念头，整个人不由得紧张起来...
秘书小姐害怕地把灯打开并且说：“房间太暗了...”
可是经理却把灯关上，很不高兴地说：“等一下再开!”
心情不安的秘书小姐靠近窗户说：“那...我把窗帘打开好不好?”
经理一把将秘书拉走，很生气地说：“等一下再开!”
秘书小姐眼见无计可施，只好不知所措地站在那儿，闭上双眼，等着经理的下一个动作...
也希望这一切赶快过去。
此时，经理带着诡异地笑容慢慢地靠近她，并且缓缓地伸出手来...
秘书小姐越来越害怕...只见经理的手就快要靠近她的脸...
经理说：“你看!我新买的夜光表耶...不错吧?”
...
抢劫犯的爱情
那天也是雨天，晚上一点，接近午夜。当时感觉有些冷，我想那是因为下雨的关系吧。在昏暗的夜雨中，我腹中感觉有些虚空，嗯，该好好找一家店了。
我向着雨中昏暗的麦当劳走去。一进麦当劳，我就直接迈向柜台。为我服务点餐的那个女孩很秀丽，使我不禁愣了一愣，但是她的美却不足以令我忘记我该做的事——“别动!这是抢劫，麻烦你把收款机的现金都拿出来，谢谢!”我用有磁性的声音，跟礼貌的口气，向她诉说我的目的。她相当镇定，对我微微一笑，照我的话把钱都拿出来了。我想，她真是一个善解人意的女孩，完全遵照我说的话去做。当然，那时候我手上有枪...女孩：“这是您要的钱，请点收，请等一会儿我开发票给您，谢谢!要不要顺便来杯中可?”
我想，麦当劳真的不是混假的，连我这个抢匪都有宾至如归的感觉，难怪分店能一家一家地开。我向那女孩微微一笑，飘然地离开了现场。当时我带着安全帽，也许那女孩并不能见到我的笑容，但是我想，她一定能了解我当时凝望她的深情。回家后，我望着窗外的星空，彻夜不能成眠，一方面是因为怕被警察逮到，另一方面是我难忘记刚刚对我微笑的脸庞。当然，我想在我的抢劫生涯中，她，是我遇过对我最温柔的女孩。我想，我可能...
隔天，我终于忍受不了我的相思之苦，走进了那家麦当劳。当然，这一天我没戴安全帽，也没带枪，我照着昨天的步伐迈向柜台。很幸运的，那天也是她当班。我用一样温柔而有磁性的声音对她说：“麦香堡餐一份。”她很熟练地收了款。趁着餐点还没送上的时候，我把握每一秒跟她相处的时间...
她似平发觉了我的视线，女孩：“先生，你的眼睛跟声音让我觉得好熟悉喔！”
“喔，是吗?我想...我们一定在上辈子见过面吧！”
她温柔地问着我，我回答她时故意地贴近她的耳畔，她惊觉到彼此过度亲密的距离，羞着脸低下头去。我想，还好她没认出我，不然我可不忍心杀她灭口啊!
不一会儿，餐点来了。我领着餐点离去，回头看了她一眼，没想到，她也正在看着我，我们两人同时红着脸互相微笑，我想，她喜欢我。
后来，我变成那里的常客。我跟她，总是借着点餐跟结账，来分享彼此的温柔。我们俩都太害羞，都不知道该怎样开始这段感情，看着自己的体重直线上升，心中很是着急，但是老是提不起勇气来约她出去，虽然，我可以毫不在乎地挑断人的手脚筋，但是，我骨子里却是个害羞又老实的新好男人。
终于，有一天，改变了情况...那一天，我照往常一样到柜台点餐。她今天看来特别娇羞，不知道是什么原因？我转身照着往常一样坐在能看见她的位子，看着她，心中有股甜甜的暖意，我大口地嚼着汉堡。突然间，我感到呼吸困难，难道这就是爱情的魔力?我想了一阵子，才发觉，原来不是爱情的魔力，而是汉堡里头有东西卡到我喉咙。我优雅地走向柜台，指了指电话，再指了指喉咙，然后昏倒...醒来时我在一间病房里，她趴在我的身旁泪痕犹未干透。我很怜惜地看着她，我想她一定为我担不少心。
女孩：“你...你醒啦!你没事就好，没事就好...”她紧握着我的手，我感受的到她那颗慌乱的心。这时，医生走了进来。
医生：“想不想知道，是什么东西差点夺走你性命啊?”
我点了点头，医生丢给我一个小纸团，上面虽然有很多口水，但是字还是相当的清楚：“你愿不愿意跟我一起去参加一个宴会呢?如果愿意，我会很高兴的。”
我看着她，缓缓着说：“这字条是你写的?”
女孩：“嗯，你...你不会怪我吧?”她仰着头看着我，我本来想大声问候她祖宗十八代的，但是看着她哭红的眼睛，心中总是不忍，所以，只好轻轻地在心中跟她老妈跟老师问好。我想她是真的为我的生死在担心，如果换过来，我一定也会非常担心她，因为...谁都不想因为过失杀人而坐牢啊!
后来，我跟她去参加了那一场晚宴。我和她在会中谈得很开心，我跟她简直是会场中最受瞩目的一对，我们高声地歌唱，大声地欢笑，成了全场的焦点，虽然，那是场丧礼。
后来自然而然的，我跟她跌入了热恋的深渊。在跟她热恋的这段时间中，我们做过所有情侣该做的事...在阳明山，我们看着夜景互诉情衷，虽然，她大部分时间在跟卖香肠的玩西巴啦；也曾在暗夜的车上激情缠绵，可惜被警察临检；我们也曾在沙滩上用慢动作奔跑跟拥抱，然后一起凝望着海边的...工业废水和原油污染：也在满天星斗的夜空，数着星星，聊着星座专家的遭遇；也曾干柴烈火地在空旷无人的草地上，转身压到狗。
虽然不尽如人意，但是我跟她，在当时可说是，悱恻缠绵，遇拒还迎，欲仙欲死，寓教于乐。
记得那一夜，也是下着雨，那是一个西洋情人节的夜晚，我和她在那一天打算共渡一晚两人的独处时光。当天飘着丝丝细雨，我布置好晚餐跟烛光，望着窗外，等待着她的到来。门铃响了，我猜，那一定是她。
“你，你怎么湿透啦?明知道外头下雨，怎么不带伞呢?”我看着她湿透的身子，心中有些疼惜，又有点苛责她。
女孩：“我...我有带啊!我不是被雨淋湿的。”
“那是?”
女孩：“唉，都是隔壁的啦!乱泼洗脚水!”她说完幽幽地叹了一口气。我皱皱眉头，用右手轻轻地搂着她，左手轻捏着鼻子...
“不要紧的，我也常被泼，上次还被泡面的汤泼到，泼着泼着就会习惯啦!”
我把她搂在怀里柔声地安慰着她，她娇柔地倚在我的胸膛上，我俩沉醉在彼此的柔情蜜意中。我那时真的是很幸福，因为我感觉，她爱我，她那时也一定觉得很幸福，因为我始终没发觉，她在那一瞬间，拿走了我上衣口袋的花旗金卡...
总之，我们当时都很幸福...有了柔情的开场，接下来的情人节晚餐显得更浪漫，我让她去洗了澡换了衣服。我们一起共享着烛光晚餐，唉!虽然我知道真爱难久长，但它还是发生了...
女孩：“又...又是臭豆腐!为什么连我们俩唯一的烛光晚餐你也要吃臭豆腐呢?!”
她的粉脸气得涨红起来，我从没见过她那么生气，除了上次被狗咬到外。
“你...你应该知道，我是那种一天不能没有臭豆腐的人，你为什么不能体谅我!”
女孩：“你总是只想到你自己，你从不明了我...我心中的痛苦!我不能忍受你总是在吃完它之后又吻我，我...我真的受不了啦!”她越说越气，越气越哭，看着她掉泪，我心中有千般不忍，但是，我心中这股气却总是软不下来，我兀自强辩着...
“我吃臭豆腐又怎样!我每次吃完都有嚼绿箭啊!”
女孩：“那没有用的!我...我更不喜欢绿箭的味道。”
“那...那...我以后换司迪麦、飞雷、橘子口味的、柠檬口味的...”我一连说了好几个牌子跟口味，她总是摇摇头，我有点不耐烦了。
“那...你到底要什么口味的?!”
女孩：“你知道的！你明明知道的...”
我一听不禁大吼起来：“你不要无理取闹!我...我上哪儿找榴莲口味的口香糖?!”
女孩：“不是没有!只是你不肯为我找罢了...”我听了不禁愣了一愣，难道我跟她的爱情就要坏在榴莲口味的口香糖之下?唉!到处的7—11都不会卖榴莲口香糖的!难道这...是天意!你...难道要因为一个口味上的问题而离开我!我说着说着，泪水已在眼眶中流窜，我真的很珍惜这一段感情...
女孩：“这不只是口味上的问题!一个女孩...是不能忍受...接吻接到一半被口香糖卡住的感觉的!”她幽幽地说出她的辛酸。我看到她难过，心中更是痛如刀割。
女孩：“承认吧!我们是注定不能在一起的。你总是有事要忙不能常陪我。”
“我知道...可是，我...我不是常陪你出去玩吗?”
女孩：“对啊!是啊!但是我总是不懂为什么总是半夜出发，又是搭渔船，又得躲警察，去的都是澳洲东南亚...”
“我...我们之间真的无法挽回了吗?”
女孩：“嗯...我喜欢巴西，你支持阿根廷，我们是不会有好结果的!而且我一直瞒着你一件事。”
“是什么事?”
女孩：“我...我...喜欢林志颖!而且参加了他的歌友会！”
“什么!我不信!我不信——”我歇斯底里地大叫着。
她只是淡淡地看着我，对着我说：“还有...我...我是会长!”
我一听之下，几欲昏厥，接连而来的打击，使我真的开始相信我跟她注定不能相守，难道真的是造化弄人?真的是造化弄人?她飘然地走了，不留下任何痕迹，我想除了记忆以外，她就像消失于这世界般不留一丝消息。在她走后的一个月后，我一直被伤痛折磨着，这伤痛一方面来自于失去她以后的思念痛苦，但大多却是来自于金卡被刷爆的债务。我想如果这份感情能够再重来，我一定会在见到她的最初，就把她洗劫一空...现在的我，只是空留悔恨。唉!如果能再遇到她...
这就是我的爱情故事。唉!窗外依然飘着细雨...
暴笑留言板
某位小朋友的爸爸：
虽然我知道你那只有四岁大的儿子没有抽烟，但你也不能写了张“因为我很懒，请把烟卖他”的纸条，就要我破例卖烟给他！
——怕被检举的便利员工留。
给天才老妹：
用蛋白洗头也就罢了，没想到你竟然用热水冲...
——看到满头发菜蛋花汤的姐留。
给SPP的老妈：
请不要在我戴上“紫色”的隐形眼镜时，对我说：“咦!你的眼睛怎么那么像不新鲜的鱼眼?”
——花钱又得不到赞美的儿子留。
给超恶的同学：
请别把广告词改为“你在挖鼻孔吗?你可以再挖深一点，呵!第一次发现自己有鼻屎，自己都吓了一跳”
——正在喝绿豆沙的同学留。
给新婚的老公：
请不要当别人问起新婚生活如何时，以嗳昧的口气说：“你可以靠近点，你看得出来我每天只睡一个小时吗?”
——觉得很委屈的老婆留。
给表哥：
我知道国王的宝座叫“王位”，公爵的叫“爵位”，但排长的位子叫牌位，未免太那个了吧!
——一度以为所有先人都是当排长的妹留。
给某家纸尿布广告商：
在哪里可以买到你们广告中所介绍的畜生型（出生型）尿片?
——想替宠物买尿片的人留。
给有口吃的主任教官：
“干、干...部集合”你可不可以尽量一次说清楚?
——一个被你吓到的高一学生留。
给国语不标准的总经理：
要叫我提早退休，就实说吗!不要老是在公司会议时，叫我是猪生的（资深的）。
——一个确定是我娘生的老芋留。
给伤心欲绝的老板G：
公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧?!
——惠岛有限公司的员工留。
给大象：
当你问我：“台湾谁当兵当最久?”在我苦思不解时，才答道：就是那个“母啊!我阿荣啦!”你从小看到大，他当了十几年的兵!
——觉得你很无聊又有点道理的方留。
给大眼：
请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：“眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现!”好吗?
——不知道该可悲还是该庆幸的小眼留。
给变态的数学老师：
你说“威而刚”放到面里煮，面会竖起来，是真的吗?
——觉得你在唬烂的同学留。
给八岁的女儿：
请别在大庭广众之下问我：“妈，我的‘保险套’呢?”天哪!那个叫做“装保险单的大套子”，OK?
——当场很想消失的妈妈留。
给室友Ken：
当我说把自己用棉被卷起来的你看起来像鱼板时，不要立刻回答：“我倒觉得像肛门里的大便！”
——想搬出寝室的Hyde留。
给初玩股票的美眉：
股票只有上市及上柜两种，别跟我说要“下柜”的好吗?
——哭笑不得的营业员留。
给恶心的萍：
当我问你要不要吃猪肠时，请不要回答我：“我不敢吃，我怕吃到蛔虫。”
——正在吃猪肠，却想去厕所吐的苹留。
给表达不佳的琳：
虽然你的语文能力不好，但请不要离谱地告诉我：“阿琪他爷爷有一次死掉...”
——认为人只能死一次的璇留。
给亲爱的学生：
虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别问我说：“教官，这么忙还自己来上厕所啊!”
——不认为别人可以代替的教官留。
给从没捐过血的大牛：
当你收到捐血报告书时，请不要大声嚷嚷，它把你的血打零分（O）而我的血是A!
——被你彻底打败的捐血人。
不可思议的缘分
一切都是缘分啊!
前两天，朋友a出去办事顺便来我家坐坐。
进了门，他坐在我家的沙发上，开始告诉我一个神奇的小故事（以下为a的第一人称）。
“你还记得小叶吧（小叶是我们共同认识的一个女生）?她从小的愿望就是想要学跳舞，可是她爸妈只准她念书，不肯花钱让她学那些和念书无关的东西。可是她就是想要当一个跳舞的小公主啊，她从小盼望到大，终于在上大学后，爸妈同意只要拿她自己的钱，就可以学舞了。小叶很高兴省吃俭用好不容易报了名，开始学最喜欢的国际标准舞。从此以后，她只要有时都会不断地练舞，甚至看着路上的玻璃落地窗也会不自觉地看着自己的身影开始练起舞来。”
我点点头，心里面也想起了小叶舞动的婀娜丰姿。
友人a继续说：“可是她交往好多年，爱得很深的男朋友却变心和她分手了。小叶对他用情很深，伤得很重。”叹了一口气，我继续听。
“小叶从此以后疯狂地练舞，彷佛生活中什么都没有只剩下舞蹈，用舞蹈把自己的心关起来了。可是后来，她学舞学到了一个程度需要找一个舞伴，舞蹈班里面只有一个年纪和她差不多的男生，这个男生是台大的高材生，看起来呆呆的。小叶对男性已经不相信了，加上对天生功课好的人没有好感，没办法只好无可奈何和他搭档跳舞。在多次的练舞之后，小叶了解到这个男生虽然呆，其实很善良，慢慢地敞开心扉，后来终于能够和他有说有笑的，练舞的默契也越来越好了。终于，他们成了情侣，小叶的生活也变得多采多姿起来，可男孩毕业了，家里决定要他出国深造。男孩迫不得已只好提出分手。不过毕竟这是好聚好散，小叶虽然难过，但是基本上还是可以接受，于是，男孩就去美国念书了。小叶一个人又过回了上课和练舞的规律生活，到现在也大概半年了，两个人也没再联络，男孩也已经不过是个回忆了。”
我听了之后，虽然了解这件事情，却不知道友人a为何要忽然告诉我这件事。
当我想要开口问的时候，友人a忽然把身子坐直了说：“可是，昨天，那个在美国读书的男生忽然打电话给小叶，吓小叶一跳。”
我也吓了一跳：“难道破镜要重圆了吗?“
a缓缓地说：“你紧张，那时候小叶更紧张。一通隔了好远好远，从美国千里迢迢打回来的电话，那个男的一开口就跟小叶说——那个璩美凤的光盘给我弄一片寄过来。”
这时，友人a慢慢从口袋里掏出一片CD：“这是我刚借来的，我知道你有刻录机，所以小叶叫我来找你，帮我刻三片，我一片，那男的一片，小叶自己也想要一片。”
...缘分真是妙不可言啊!!
透过美凤姐的牵线，我与那不相识的男的隔着太平洋也能交流啊!
美凤好棒啊!!
不要叫我周杰伦
（1）
我没想到他的出现，会改变我的一生。
他的名字是：周——杰——伦。
从有记忆开始，我就一直觉得自己是个平凡的人。
平凡的脸，平凡的头脑，平凡的身材，平凡的家庭，平凡的生活...
我习惯了我的平凡。不然还能怎样?
毕竟大多数人都跟我一样，那些特别闪亮的只是少数。
唯一让我有点烦恼的，大概就是眼睛太小了。
小时候，我不知道自己的眼睛其实很小，只是常纳闷：为什么我照相时眼睛都会闭起来?
为什么上课时老师总会用锐利的眼光一直盯着我，还一直叫我起来回答问题?
后来，我才知道，老师们是以为我睡着了，才会一直点我起来。
尽管我已经想尽办法，只差没把眼睛瞪得跟门神一样大，但是大家还是以为我睡着了。
如果你是一个眼睛大的人，你一定不能想象眼睛小的人受了多少苦：
你明明精神很好，但大家都用关心的眼神望着你：“怎么啦?没睡好?怎么这么没精神?”
你明明已经把眼睛睁到最大，眼科医生还是不耐烦地骂你：“你眼睛不睁开我怎么看!”
你明明还醒着，公车司机却一直提醒你：“小姐，不要睡过站了!”
你明明乖乖地听着校长的朝会训话，却被校长痛骂：“校长讲话你敢睡觉！?”
你明明把眼睛睁开了，但是照起相来就是看不到眼睛。
我也设法改变这种不幸的遭遇，试着用手指把眼皮撑开（我称之为“大眼操”），也去买过电视购物的双眼皮胶带、双眼皮胶水，但是大眼操完全无效，只会增加皱纹；而那些胶带、胶水会让眼睛闭不起来!
我又不是鱼，没办法每天都睁着眼睛啊!
割双眼皮得花一大笔钱，而且在眼皮上用针穿来穿去，穿进穿出，那种血肉模糊的景象，光用想的就让人不寒而栗!
说来说去，都要怪现在的审美观，古代的美女图里每个女生眼睛可都只有一条线呢!
本来嘛，我们黄种人就是小小的丹凤眼啊!历史课本上的黄帝就是这种小眼睛呢!
没想到，现在流行“眼大就是美”，我这种纯种的眼睛真是生错了时代!而且，为什么男生眼睛小大家就说是性格、有魅力：女生眼睛小，大家就只会觉得像死鱼?真是不公平!
如果我是男生就好了，一定可以摇身一变变成帅哥！
可惜，虽然身材像男的，脸蛋像男的，不过，我还是百分之百的女生，唉!
我不起眼的人生，在2000年年底出现了波涛汹涌的变化。
因为这一年，歌坛窜起了一个创作天才：周杰伦。
而我，长得跟他一模一样。
（2）
刚开始我也很不能接受这个事实，然而对着镜子反复端详，一样的肤色、一样的眼睛、一样的酒窝、一样的脸型。除了眉毛比较细，鼻子没那么挺之外，实在像极了周杰伦。
虽然我极度不愿意承认，但是，事实摆在眼前，就算把镜子砸了也改变不了这个事实。
最让我感到悲哀的是，我会像他，并不是因为他长得像个女的，而是，而是因为，我...长得像个男的。
我只好安慰自己，像个帅哥总比像个摔角选手好吧，唉!
唯一值得庆幸的是，他总是戴着鸭舌帽，而且戴得很低。
MTV里的光线昏暗，看不太清楚他的脸，所以，大家对他的脸倒不是很有印象，而且我的长头发在这危急存亡之际帮了大忙，至少一看就知道是个女的。
这一年，我还在国中当实习老师。如果被学生发现我长得很像周杰伦，不被糗死才怪!
我不禁暗自祈祷，周大爷，求求你，千万不要把帽子拿下来!
不然，我不敢想象会发生什么事！
但是老天爷和周大爷似乎完全没有听到我的祷告，他越来越红，越来越受欢迎，他越来越少戴帽子，我的处境越来越危险...
但那时的我实习就快结束，整天忙着准备教师甄试，根本没注意到这件事。
为了让自己看起来更专业，更利落，更有精神，我狠下心把头发剪了。
于是，悲剧就这么发生了。
我不知道理发店的小姐究竟跟我有什么深仇大恨，在我低着头看杂志的短短几分钟内，她就毁了我的头。
等我拾起头未被镜子里的自己吓到，一切都来不及了...
“这样可以吗?”小姐笑眯眯地问我。
我惨笑着：“呃...好像太短了点吧！”
“怎么会，你看你这样多帅气，好像、好像...一个人...”
我赶紧把钱付了，没命似的逃离理发院。
我从理发院一路狂奔回家，眼泪几乎要夺眶而出...
天啊!为什么!为什么要在这么重要的时候毁了我?!
这样男不男女不女的，我怎么考得上老师?
当我含泪穿上我为了考老师特意买的有气质的连身洋装，还有白色的淑女鞋站在镜子前，镜子里那个人，完全不像个有内涵、有深度、利落干练的老师。
嗯，猛一看是有点像人妖；但是仔细一看呢...还不如猛一看。
呜!我无法想象，有哪一个学校会录取一个像人妖的老师?
炎热的夏天里，我推着装满资料的小行李箱，到处参加教师甄试，虽然笔试通常都能顺利过关，但是一到了面试，我的那颗怪头就把我害惨了。
我常看到主考官一脸狐疑地翻着资料，“您是黎...小姐?!”
“是，没错！”对对对，我是女的，这还需要再确认吗?
一所所学校放榜，我一所所地落榜，终于只剩最后一所学校。
如果这次没考上，我该去找什么工作?
难道。我只能去当红顶艺人?！
最后，这所学校的笔试也是很顺利地过了关，到了试教及面试的阶段。
因为太过紧张，抽到的单元又是我最不拿手的外国史——“第二次世界大战”
我的脑袋一片空白，嘴巴像机关枪似的乱教一通：
“这个第三次世界大战引起的原因就是坏的国家的坏人去欺负好国家的好人，像是这个小胡子希特勒，一看就知道是个坏人对不对?...”
我不但从头到尾都把“第二次世界大战”说成“第三次世界大战”，而且还胡言乱语废话一堆，我知道这次绝对没希望了，但是时间还剩一分多钟，总不能晾在台上跟考官大眼瞪小眼吧!
我想我肯定是疯了：“各位同学！所以...所以我们大家一定要爱国!”
“遥远的东方有一条龙，他的名字就叫中国～～～遥远的东方有一条河...”我开始唱起《龙的传人》，当然这首歌跟第二次世界大战一点关系都没有。
我的身体还随着歌声左摇又晃，我越唱越难过，越唱越悲伤，越唱越凄惨。
怎么...怎么...时间怎么还没到！?
铃～～～～该死的铃声总算响起，我的歌也刚好唱完。
这时，考官总算开口了：“你...会不会唱《斗牛士之歌》?”
我愣住了：“西班牙文的?”
“周杰伦的!”
这是怎么回事?我只有乖乖地结结巴巴地唱着：
“说说说你你你怎么面对我甩开球我满腔的怒火火我想揍你已经很久别想走...”接着，考官们继续疯狂的点歌，我越唱越顺，从《娘子》唱到《星晴》再唱到《龙卷风》时，我已经完全忘记了我是在考试。
“我不能再想、我不能再想、我不、我不、我不要再想你～～～”
我的假音划破天际，幸好没震碎教室的玻璃。
“好的，谢谢你。下一位!”
啊?这样就结束了?难道我走错考场了?
这是哪门子的教师甄试?我还以为我在参加卡拉OK歌唱大赛呢!
这些考官根本就是在玩我嘛！
（4）
最后我竟然录取了。
考上的消息还是同学打电话告诉我的，我根本连查榜都懒得查，教得烂又教错，莫名其妙高唱《龙的传人》，最后又唱了七八首周杰伦的歌，会考上才有鬼勒!
但是，我就是考上了。我暗想，一定是哪里搞错了。
直到我去学校签了约，我才敢相信这一切，真的是真的!
这所学校是所新学校，老师们大都还蛮年轻的，对于穿着也都很随性。所以，开学的第一天，我也穿着舒适的T恤和牛仔裤去上课。
第一堂课是在二年级的一个班，我拿着课本，战战兢兢地踏八教室。
“起立!啊!!!!!～～”
班长疯狂地大叫，其他学生也跟着大叫。我愣在门口不知道该不该往前走。
“老师！你好像周杰伦!”
“呃...快别再提了!”我痛心地说。
在再三强调我跟周杰伦一点亲戚关系也没有，我爸爸妈妈也没有跑去外面偷生小孩之后，我们才开始上课。学生们一个个用着迷的眼光盯着我，让我觉得浑身不对劲。
“你们可不可以不要用那种眼光看我?”
“可是，老师你真的好像周杰伦嘛...”
“好!够了！算我没说!”我真的再也不想听到周杰伦这三个字啦!
在学校的生活出乎意料的顺利，学生们对我都非常热情。
上课时总是可以看到大家炙热的眼神，大家不但精神百倍地听课，而且不管再冷的笑话，大家都很捧场地笑得东倒西歪。这...简直就是一个天使学校!怎么所有的学生都这么乖?
直到某天没课的时候，经过我教的班，我才发现他们的真面目：
看漫画的、传纸条的、睡得不省人事的占了绝大部分，听课的也就只有两三个。
这时候我才发现，我痛恨的这张脸有多么好用!
周大爷啊，要不是因为长得像你，我一定会被学生整得神经衰弱。
我造成的奇迹越来越多：
号称“睡魔”的陈金城，在我上课时竟然可以整节课保持清醒，甚至还发表意见。
从来不带课本，书包里只放便当的林俊良，竟然从来没忘记带历史课本来上课。以前段考历史平均成绩从来没有及格过的二年级九班，竟然一下子进步到全班得八十分。
在他们表现好的时候，我会耍耍双截棍，或是赠送我这个冒牌周杰伦的签名照。
有时候，我也会穿上红色的连帽T恤，打扮成像范特西专辑封面一样，逗他们开心。
在他们偶尔不听话的时候，我会这么威胁他们：
“再吵!再吵我下次就穿细肩带和澎澎裙来上课！”
“老师!千万不要!光想就会吐！”
虽然我再也不能穿裙子，再也不能留长头发，但是那有什么关系呢?
能够拥有这一群天使般的学生，已经是天大的幸福啦!周杰伦，谢啦!
厕所的老头怎么逼死移动老总的
今天早上，移动一老总猪古力在外突然感觉内急，只好找公共厕所。
“干什么的?”大爷喊。
“我是移动老总，我内急。”猪古力。
“你不知道现在什么都要收费啊?”大爷。
“行，多少钱?”猪古力。
“进去五毛，出来三毛。”大爷看着他。
“什么，出来也要收费?”猪古力瞪着眼睛。
“看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。
“行，我付钱。”猪古力掏出十块钱。
“大便还是小便?”大爷捏住钱问。
“大便，快点。”
“嗯，你需要办理套餐吗?如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。”大爷说。
“别说了，我先进去，马上出来付钱。”老总进去后，选择了最后一个坑位，爽了好久后出来了。
“先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用五毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费六毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按五毛每分，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道带宽，所以请你另外按包月付出费用五十元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费一块钱。
猪古力先生已经呆在那里。
“所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付五十九元四毛钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴。”
大爷刚刚说完，猪古力先生扑通一声晕倒在小便池里。
超短暴笑12则
两个饺子结婚，当晚闹洞房。送走客人后，公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸子，而母饺子却不见了。慌得他连忙叫到：“我的新娘子哪里去了?”
肉丸子嗔怪地说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识人家了?!”
大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里。大象很郁闷，心想：等到天黑，小样儿，看你出来不!
这时，洞里钻出一蚯蚓。大象咣当一脚踩上去：小子，你爹呢?”
一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的?不说就电死你!”大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：“我是电大的!”
某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。
一日，某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人。他很好奇。便上前去问：“为什么你放两个碗?”
那乞丐笑了笑道：“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。”
水说：“让我日夜拥抱着你，一刻都不离开你！”
鱼说：“让我躺在你温柔的怀里，享受你的呵护!”
锅说：“丫都快煮熟了，还这么嘴贫!”
某餐厅有一只鹦鹉，有客人进门它就会说：欢迎光临!有一客人不信，从门口“嗖”的一声跑进餐厅，只听那鹦鹉大叫：“cao你妈!想吓死我啊!”
福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营。睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么?”
助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊!”
“你这个笨蛋，我们的帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。
吸血蝙蝠满身鲜血地回来。众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪儿找来这么多鲜血。它把众蝙蝠带到一大树旁，问：看到大树没?众答：看到了。血蝙蝠：XXX，我就没看到!
病人：“我失眠。”
医生：“这些药丸，红色让你梦到德华；白色梦到阿伦；绿色梦到润发。”
病人：“那我全部服下去呢?”
医生：“那你可以见到国荣。”
江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人!
夜，布什看到拉登站立在自己床前，批头散发。布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!”
小孩把妓院养的鹦鹉偷回家。一进门，鹦鹉便叫：“搬家了！”
看见他妈妈又叫：“老板也换了!”
看见他姐姐又叫：“小姐也换了!”
看见他爸爸又叫：“我cao，还是老客!”