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掉换未来
的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给你。那六万马克的嫁妆我给你存在银行里。”
皮尔沮丧他说：“您最好把六万马克给我，把您的女儿存在银行里！”
意味着什么男：“亲爱的，昨天晚上我梦见向你求婚，你说这意味着什么？”
女：“这意味着你已经把钱攒够了。”
两种标准在波斯顿的一家茶室里，两位漂亮的姑娘讨论结婚打算。
一个说：“我知道他很有钱，不过，他太老了，不合适吧？”
另一个感叹他说：“亲爱的，他太合适了，不能算作老。”
自己变狗女：“像你这种人，只有狗才会爱你。”
男：“告诉你，我刚才继承了一千万元的遗产。”
女：“汪！汪汪！”
一月见一次面
小伙子：“亲爱的，咱们什么时候再见面？”
姑娘：“嗯，下个月的今天吧！”
小伙子：“一个月才见一次面啊！”
姑娘：“那有什么办法呢？谁叫你每月只领一次工资呢！”
爱情价更高小伙子：“你要这要那，不怕人家说你是高价姑娘吗？”
姑娘：“连裴多菲都说了，‘生命诚可贵，爱情价更高’嘛，价钱低了行吗？”
劝嫁母亲劝女儿嫁给一位富有的老人，女儿激动地叫嚷着：“我才不和那人结婚，他太老了！”
“这有什么关系呢？”母亲安慰道，“又不是要煮着吃的！”
照样爱你男：“亲爱的，如果我对你说我破产了，你还会这样爱我吗？”
女：“可是你并没有真的破产呀，是吗？”
男：“当然没有。”
女：“我当然照样地爱你，亲爱的。”
层层加码
一位董事长在召见公司里的年轻职员时，说：“我有几个女儿都没有出嫁，每一个女儿都有一笔陪嫁准备金：三十岁的女儿是两万美元；三十五岁的女儿是十万美元；四十岁的女儿是三十万美元。我不会让娶她们的人吃亏的。”
一位职员站起来问：“董事长，不知你有没有五十岁的女儿？”
不看发行日期甲：“像你这么一个年轻漂亮姑娘，怎么嫁给了这么个老头子呢？”
乙：“这算什么。人们需要钱花，是从来不看它的发行日期的。”
感觉
姑娘：“自从咱俩认识以后，你感觉...”
小伙子：“我感觉每月工资都不够花。”
彼此一样
女儿宣布她找到了一位男朋友，不久便可以订婚。
父亲问道：“他有钱吗？”
“你们男人都是一样的，”女儿答，“他也问你有没有钱呢！”
电影片名的对话男：“《阿诗玛》，咱们结婚吧！”
女：“不，现在还不！”
男：“你对《婚礼》有什么要求？
女：“要《绿色钱包》、《百万英镑》。”
勇：“闹了半天，你《不是为了爱情》？”
女：“傻瓜！《仅有爱情是不够的》！”
小王的感情甲：“小王，听说你和小张吹了。”
乙：“对，我对他的感情变了。”
甲：“那你把金项链退给了他？”
乙：“没有，我对金项链的感情可没变。”
答非所问甲：“你的男朋友是干什么工作的？”
乙：“他爸爸是局长。”
不幸母亲：“你不是准备登记结婚吗？”
女儿：“咳，别提了，我真不幸。”
母亲：“是那小伙子欺骗了你？”
女儿：“不，是他的局长爸爸死了。”
塑造一个甲：“你找对象有什么条件？”
乙：“我的条件并不高，男方必须脸孔漂亮似演员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置得像花园，银行存款百万元；另外嘛，对我体贴得像服务员。”
甲：“噢——你的条件并不高！我托邻居给你帮忙。”
乙：“你的邻居是干什么的？”
甲：“他是作家。让他帮你在小说中塑造一个。”
换一千
女儿从学校寄来一信：“妈妈，请速汇五百元，我要买一件衣服，因为我和他约会六次，六件衣服都穿过了，下次必须再换一件...”
母亲复信道：“我看你不如换一个男朋友吧。”
不会忘甲：“算了！你很快就会忘了她的！”
乙：“不，我决不会很快地忘了她的，因为我买了许多东西给她，都是分期付款的。”
每夜恶梦女：“我现在每天晚上都在做恶梦，你说该怎么办？”
男：“到底是怎样的梦？”
女：“我梦见自己穿着大蓬裙，手上拿着皮包在街上走。”
男：“喔，这算什么恶梦嘛？没关系。”
女：“谁说没关系！大蓬裙现在已不流行了。而且那只皮包，也是三年前的旧货。”
承包女：“喂，结婚时你要承包十桌酒席。”
男：“好，婚后你要承包生个男孩。”
找赞助
甲：“听说你快结婚了，什么时候请吃喜糖呀？”
乙：“还得等些时候。”
甲：“为什么？”
乙：“正在找赞助单位。”
贵女：“得到爱情真可贵。”
男：“得到爱情可真贵。”
一个要求
男：“我将答应你的任何要求，但请你答应我的一个要求。”
女：“请讲吧，什么要求？”
男：“永远不要向我提出任何要求。”
她的需要
一男子对一小伙子说：“你要娶我的女儿，你必须有足够能力满足我女儿所需要的。”
小伙子说：“是，是，她说在世上只需要我。”
一点不通某先生鼓足勇气；打算向他所喜欢的女郎求婚，但是久久不知如何开口，最后他斯斯文文地说：“你——你不介意帮我花用我的薪金吧？”
“啊！当然我是很乐意的。”她轻快地答道。
“我——我的意思是永久。”他补充说。
“噢，那是用不着多久的呀！”她保证说。
奇异的广告
在罗马一家著名的广告栏中，登出了这样一则广告：“上星期六晚上，在西班牙俱乐部的台阶上向我求婚的那位男士，请马上与我联络，不然的话，在这个周未，我就不得不与我现在的未婚夫结婚了。”下边是联系地址和电话号码。
不忍拒绝一男士向一女士求婚成功。他高兴地说：“亲爱的，你昨天假使不答应我，我这时不知要怎样失望呢？”
女士回答说：“我知道遭人拒绝是难受的，所以无论何人向我求婚，我总是不忍拒绝他。”
吻的是谁父亲：“昨天晚上我看见你吻的那个男子是谁？”
女儿：“您问的是晚上几点钟？”
真不明白
女：“你说你只爱我一人，你到底对多少女孩子讲过同样的话？”
男：“我真不明白，为啥所有的女孩子都这样问我！？”
踢球
一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”
女朋友：“然后呢，就一脚踢开。那才真叫绝呢。”
无意插柳两位朋友分别两年后邂逅。
甲：“你和那姑娘结婚了没有？”
乙：“我求你别提她了。”
甲：”为什么？”
乙：“我到外地工作，每星期给她写一封信，当我回来时，发现她和那个送信的邮递员结婚了。”
礼服
一小姐定做了一套结婚礼服，母亲嫌价钱太贵，说：“你这套礼服的价钱，足足是我当年穿的五倍。”
小姐说：“但我至少可以穿四次。”
重新选择小伙子见女友正在翻阅一本《爱情与婚姻》杂志，便讨好地问道：“亲爱的，你喜欢这本杂志的哪个栏目？”
女友：“征婚启事栏。”
小伙子：“为啥？”
女友：“比较一下谁比你强。”
寄还照片
一位驻扎海外的士兵收到在美国的女朋友的绝交信，说她要结婚了，请士兵寄还她的照片。士兵从战友那里搜来各式各样的女人照片，统统装入大板条箱，寄给见异思迁的女友。
女友发现箱子里有一张便条，上面写着：“请挑出你自己的照片，其余的寄还。”
记不清了一个男子正在给女友打电话。
男：”亲爱的，昨天约好到我家来吃饭，你怎么没来呀？”
女：“对不起，亲爱的，我昨天实在想不起来约我的是谁了。”
弄巧成拙
一个小伙子爱上了一位时髦的女郎，他向她热切地表示：“为了你，我愿意替你做任何事情。”
女郎圆睁着美丽的眼睛说：“真的吗？那么拜托你替我介绍一位比你更加英俊、更加聪明的男子。”
相信你这句话少女向她的男朋友撤娇地说：”阿达，你是我此生第一个爱上的男人。”
阿达立即回答：“梦娜，我相信你这句话。”
“噢！我太高兴了，你是第一个相信我这句话的男人！”
花花公子
一个年轻人对他的未婚妻说：“在我俩结婚之前，我要把我过去所有的不忠行为全部告诉你。”
“前两天你不是已经对我说过了吗？”女孩不解地问。
年轻人回答说：“可是，亲爱的，那已经是过去的事了呀！”
正在数一对恋人正在恋爱，他们第一次亲吻。
“你告诉我，除了我还有谁这样亲吻过你，亲爱的？”男的问道。
女的沉默了。
“你说呀，我不会见怪的。”男的不耐烦了。
女的笑了笑说：“我正在数呢。”
尊重意思
未婚夫对他的未婚妻说：“亲爱的，你现在已经属于我的了。”
未婚妻答道：“是的，我颇想完全属于你，但也许事实不许可，因为我是有名的交际花，只能永远属于每一个男子。至于我们的事情是另一个问题了。亲爱的，大概你总肯尊重我的意思吧！”
记性太坏“亲爱的克拉拉，”年轻的男子在字条上写道：“请原谅我再次打扰你。我的记性如此之坏！我昨天向你求爱，而我现在竟一点儿也记不得你当时说的是‘行’还是‘不行’。”
“亲爱的威尔，”年轻的女子用纸条回答说，“见到你的字条真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起是对谁说的了。”
泄密
一小伙子领着女朋友来到自己的家，他的九十多岁的老奶奶很高兴，不由得问这问那。但像所有年老重听的人一样，说话声音很大。当女方翻看他家的照相册时，老奶奶把孙子拉到一边，对他大声嚷道：“你放心，你同先前那个女人的合影我已经拿掉了！”
一线光明女孩对求婚的男孩说：“我并没有完全拒绝你，拉迪！只是我已答应先和斯蒂芬结婚。”
吃完再说男：“说实话，你到底爱不爱我？”
女：“别急嘛！吃完这顿西餐再说，现在回答肯定会影响咱俩的胃口。”
坦率与诚实男女二人在大街上偶遇，没有几天便订婚了。
小伙子激动地拉着姑娘的手，说：“你真是位好姑娘，尽管我长得不如我的朋友萨米拉漂亮，出身也没有他那么高贵，也没有他那么多的存款，但是你却如此地爱我，这怎不令我感动呢？我一定爱你一辈子！”
姑娘听后激动得眉飞色舞，紧紧地拉住他的手不放，说：“你的真诚的表白和坦率的诉说，真令人敬佩。不过，我现在对你只有一个请求：快把萨米拉的住址告诉我！”
电话求婚一年轻男子，看上了某寡妇，不敢当面启口，只好打电话给她。
“你是张夫人么？”
“是的。”
“肯与我结婚么？”
“那我很快活。”
“当真么？”
“当真，但你是谁？”
不爱处女
女：“亲爱的！我们结婚以后，你还会这样爱我么？”
男：“怎么不会呢？你还不知道我最喜欢已经结了婚的女人么？”
彼此彼此甲小姐：“男人都是说谎话的家伙。”
乙小姐：“这话从何说起呢？”
甲小姐：“我曾与两个男朋友约好，要跟他们订婚，后来经过了解，才知道他们都有未婚妻了。”
下次请早女友：“佳佳小姐，真抱歉，我不能来参加你的婚礼了。”
佳佳：”没关系，下次请一定光临！”
博爱男：“亲爱的！你爱我吗？”
女：“爱你的。”
男：“真的么？你不哄骗我么？”
女：“谁哄骗你？我爱的人也不止你一个，人家都没说过我哄骗他们。”
比喻男：“小宝贝！我知道你是真心地爱我，但，你觉得你爱我的热度，以什么来比喻最为恰当？”
女：“我觉得我爱你的热度，几乎和爱我表哥的热度同样了。”
男：“...？”
不能久等女：“当我老的时候，你还会这么爱我吗？”
男：“为什么要等那么久呢？”
广种薄收甲：“昨天在公园我看见你了，你怎么又换了一个女朋友？”
乙：“噢，我是‘全面播种，重点培养，广种薄收’。”
甲：“你的‘广种薄收’有结果了吗？”
乙：“唉，别提了。我选中的那位，我‘重点培养’了半年多，她倒先对我来了个‘广种薄收’，不要我啦！”
负心人一位负心的姑娘给她的情人写信，要求解除恋爱关系。不久，她就接到了回信：“不行。我正忙着和女朋友约会，没工夫考虑这个问题。”
各有所用有个姑娘找鞋匠，请他帮自己把高跟鞋的鞋跟锯下来，鞋匠照办了。
过了一个星期，姑娘又来了。她问鞋匠：“上次请你锯下来的那个鞋跟还在吗？”
鞋匠奇怪地问：“你要那鞋跟干什么？”
姑娘说：“我想把它再钉到我的鞋上。这星期我换了个男朋友，他比上星期的那个高多了。”
朝秦暮楚女：“喂，今晚六点我们在‘老地方’见！”
男：“啊？我们第一次约会，何来‘老地方’？”
女：“噢，你是小王呀，我还当是小张呢。那好吧，今晚七点在体育馆门口等我。拜拜！”
将错就错一名男子在午夜打电话给报社，要求撤下“结婚启事”
的广告。
“不行，”报社的人告诉他，“来不及了，我们已经印好了。”
那人绝望地说：“既然如此，我只好和她结婚了。”
向谁贺喜甲：“我和王小姐订婚的消息，你听说了吗？”
乙：“听说了。要是真的，我向你贺喜；要是假的，我向王小姐贺喜去。”
母亲来电一个年轻男子长年在外工作，已经有好几年没和未婚妻见面了，而且近来书信也越来越少。有一天，他突然收到未婚妻发来的一封电报：“无法再等下去了，只好与你父结婚，请原谅，母字。”
是谁电话的另一方：“喂，你是莉莉小姐吗？”
莉莉：“我就是。有什么事情吗？”
电话的另一方：“哦！我星期五要结婚了，你能来参加我的婚礼吗？”
莉莉：“好的，可是新娘是谁呢？”
电话的另一方：“就是你呀！亲爱的。”
莉莉：“那我当然要来了。可是，你又是谁呢？”
已婚男友母亲：“你知道，孩子，快三年了，你跟阿尔夫的关系进展得怎样？他有没有跟你谈到过结婚？”
女儿：“当然谈到过。一开头就谈了。”
母亲：“他当时怎么说？”
女儿：“他说他已经结了婚。妈咪，真...真不幸。”
两手准备一个男子来到女友家，准备向女友的父亲求婚。
女友告诫道：“父亲在客厅里坐着。如果他说了个‘不’字，请你行行好，问他一下如果我跟小宝结婚行不行？”
几十个条件一个新潮女郎来到“新潮婚姻介绍所”，她把结婚对象的几十个条件都输入电脑。
电脑立刻闪出一行字：“您到底要嫁几个丈夫？”
主意未定甲：“喂，你在写什么？”
乙：“情书。”
甲：“写些什么？”
乙：“你听着，‘亲爱的，我的心上人，我俩是天生的一对。除了你，我谁也不爱’...”
甲：“写给谁呀？”
乙：“我还没有最后拿定主意。”
搞错对象他俩是昨晚在舞会上相识的，第二天早晨首次约会。
他与她坐在河边的石凳上。过了一会儿，他向她多情地说：“亲爱的，我爱你！...我真心诚意地向你求婚。做我的妻子吧，敏敏！”
姑娘吃惊地尖叫一声：“我不是敏敏，我叫柳霞！
..."拒绝有人问一位年逾八旬的富翁：“听说有位年轻漂亮的姑娘向你求婚，竟被你拒绝了，是不是？”
“是的。”
“为什么？”
“因为这位姑娘有句‘名言’：男人越老她越爱。
你想想，我八十多岁，如果她以后遇到一位九十多岁的，还不把我抛弃了。”
恩爱夫妻有个国王占领了一座城池。进城之前，他发出一条命令：城中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，她们可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证她们的安全。
第二天天一亮，只见全城妇女个个都背着沉重的包袱，累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。原来，她们各自背的是自己的丈夫。
好意丈夫因有事深夜才回家。第二天早上，妻子说：
“你昨夜回来时，钟都敲两下了。”丈夫说：“其实那时是十一点，我恐怕钟敲得多了，将你惊醒，所以只敲了两下，就把它弄停了。”
反应灵敏有个男子虽然双目失明，但是他的太太买衣服，他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起，听店员形容衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后，他会突然说：
“那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。
“你哪儿学来的好本领？”服装店老板有一次问他，“怎么不会选错？”
“这不难”，他答道；”她喜欢哪一套衣服，我可以从她的脉搏跳动中发觉。”
睡阁楼丈夫抱怨说：“孩子太多，一年一个，让人受不了！
从今天起，我就去睡阁楼。”
“如果这真的有效，”妻子高兴地说，“我也乐意搬到阁楼上去睡。”
误解妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，并手持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看看前面跑着的妻子，又看看后面手持木棍、骑着自行车的丈夫，不禁叫道：
“这才是真正的虐待。”
对思敏捷一对夫妇“冷战”，很不愉快。丈夫心软，在吃晚饭的时候，见妻子怄气不吃，于是连忙盛了一碗饭给妻子，并轻松地开玩笑说：“你吃下这碗饭，才有力气和我吵架啊！”妻子立即回答：“吃了这碗饭，我们就吵不起来了。”
不值钱的东西一户人家遭了火灾，事后有人问这家主妇：“太太，你也许从家里抢救出一些值钱的东西吧？”
“没有，什么值钱的东西都没有能够抢救出来，只救出了我的老公而已！”
物以稀为贵玛丽与丈夫杰姆同去看望婆婆。闲谈时，婆婆回忆起五十年前她结婚时的盛况，并将多年来一直珍藏着的结婚礼物拿出来给他们看。
“真了不起。”玛丽说，“我结婚时也收到许多礼物，可现在只剩下杰姆了。”
恩爱奥妙某城市有一对夫妻被选为全市模范夫妻。他们彼此一直能够亲密地沟通，从未有过争执。于是市妇女协会开会招待这对夫妻，并先请妻子谈谈“夫妻恩爱的秘诀”。
妻子不好意思地站起来说：“我和丈夫有个约定，万一我们彼此都无话可说的时候，我就笑着数‘一、二、三、四、五’，他就接口‘六、七、八、九、十’。
这样，我们很快就会找到要说的话题了。”
假牙不见了一对夫妇去度金婚蜜月，在旅馆房间里，妻子满怀热情地对丈夫说：“可记得新婚之夜你热情地吻我？”
“我怎么敢忘记呢？”
“那么，你现在再试一次。”
丈夫一手搂住妻子的膀子后，半天不见动静，妻子催促道：“怎么啦？”
“你稍等一下，我的假牙不见了。”
泼妇改过从前有个读书人，他的老婆特别凶狠，轻则辱骂他，重则用鞭子抽打他，还常常用绳子缚住他的脚。泼妇一拉绳子，他就得赶快到她跟前来。他实在受不了，就去找巫婆求对策...有一天，趁泼妇睡觉的时候，他连忙跑到茅房里去，偷偷地把脚上的绳子解开，拴在一只羊的脖子上，然后，就翻墙逃出去，躲起来了。
妇人睡醒后，一牵动绳子，走来的却是一只羊。她吓坏了，立刻请巫婆来。巫婆说：“只因你作恶太多，祖宗责怪下来，把你的丈夫变成了羊。如果你能知过改悔，我可以帮你请求解救。”
妇人听了，抱着羊大哭起来，发誓要痛改前非，再不虐待丈夫了。
巫婆便让她斋戒七日，并让全家人都躲避起来。
然后，巫婆煞有介事地念起咒来。她的丈夫也趁机偷偷地跑回来了。
妇人见丈夫回来，便问道：“你变成羊好多天了，辛苦不辛苦啊？”
丈夫说：“只记得干草不好吃，现在肚子还痛哩！”
妇人听了更加伤心，从此再也不虐待丈夫了。
手抱一猫夫妻俩因小事争吵起来，吵急了又打了一架。不一会，两人便和好如初了。
妻子内心很后悔，对丈夫说：“很对不起！把你的面孔也抓破了，伤痕还不少呢，如果路上别人见了怎么办？”
丈夫说：“不要紧，手里抱一只猫就好了。”
亲密无间新婚之日，新娘深情地对新郎说：“从今以后，咱俩别再说‘我的’了，要说‘我们的’。”新郎进浴室去洗澡，好一阵子还不见出来。新娘问道：“你在干吗？”
“亲爱的，我在刮我们的胡子。”
忘年夫妻丈夫：“太太！过了年你几岁啦？”
妻子：“问这干吗？我和你的年纪相差四岁，算算你自己的不就知道了？”
丈夫：“唉呀！你以为我对你的年纪感兴趣呀！
我只不过是忘了我的年龄罢了！”
和他一样妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作，有一天和丈夫吵架后，丈夫为了言归干好，便排在顾客投诉行列。轮到他时，他在她耳边轻声说，晚上请她出去吃饭，权当谢罪。妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。丈夫离开后，排在他后面的男子走上前说：“我的投诉和他的一样。”
借此壮胆甲：“当你处于最危险的关头时，你是怎样应付的？”
乙：“我马上回忆和我太太的初吻。”
甲：“为什么？”
乙：“那是我一生中最大胆的瞬间。”
女人小语一位公司职员，因临时处理紧急公务，回家迟了，太太已经就寝，但他在桌子上发现了一张字条，上面写着：
鸡在烤箱里，啤酒在冰箱里，面包在碗橱里，我在床上。
纪念品他：“您去世的丈夫是我最亲密的朋友，希望您给我一些您丈夫的遗物，作为我同他友谊的纪念品。”
她：“好心的朋友，除了我本人外，我的丈夫什么也没有给我留下。”
还要回来一对新婚夫妇发生了争吵，最后，妻子再也忍受不住，哭着说：“跟你一刀两断！我要去收拾东西，回娘家去。”
“很好，我亲爱的。”丈夫拿出钱来，“喏，路费在这里，”
她接过钱数了数，然后说：“这点钱不够，我回来的路费怎么办？”
一起走保罗先生下班回到家里，发现他的妻子正在收拾行李。
他问：“你要干什么？”
妻子大声喊道：“我再也呆不下去了，一年到头老是争吵不休，我要离开这个家！”
保罗困惑地站在那儿，望着妻子提着皮箱走出去。忽然，他跑进卧室，从架子上抓起一个箱子，喊道：
“等一等，这个家我也呆不下去了，我和你一起走！”
一念之差丈夫：“我前几天从上海给你写的信收到了吧？”
妻子：“信是收到了，可我没敢看。”
丈夫：“为什么？”
妻子：“因为你在信封背面上还写着‘内有照片，勿拆！’”
力不从心证婚牧师问新郎：“你是否爱新娘？”
新郎答：“当然。”
牧师继续问新娘是否永远跟随丈夫，不料她竟大摇其头，高声说：“他的职业是邮递员，我哪能整天跟着他到处跑呢？”
原因两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。
甲：“我不得不在这儿吃饭，因为我妻子不想做饭。”
乙：”您真幸运。我之所以在这儿吃饭，是因为我妻子一定要亲自做饭。”
夫妇之爱妻子要丈夫买只钻石戒指。丈夫对她说：“如果一个妻子爱丈夫的话，决不会要求丈夫买这样买那样的。”
妻子说：“是的，如果一个丈夫爱妻子，他不等妻子开口，早就买来了。”
出嫁的新娘一个新娘子在花轿中大哭不己。一个轿夫听了很不忍心，说道：“小娘子，还是把你抬回去吧，如何？”
新娘子答道：“那我不哭了。”
如此理由甲：“你提出和你丈夫离婚，有什么理由吗？”
乙：“他不爱我，更没有把整个心都放在我身上。”
甲：“能不能说得具体一点？”
乙：“那次他说给我买了两斤梨，可他竟偷偷地给他妈送去了一个。”
想法不同法官：“在行窃时，你怎么不为你的妻子和女儿着想呢？”
被告：“想了，法官先生。可惜的是这家商店里只有男人们的衣服。”
终身依靠某先生已经养成习惯，凡事都由他的妻子去料理。一天，他的妻子去世了。一位帮他料理其妻后事的亲友进屋向他要钱买黑纱。他坐在桌子边，两手撑着头，含着眼泪回答说：“跟我太太说去吧。”
共同嗜好甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。”
乙：“结果你们吵架了没有？”
甲：“没有。她说结婚五年来，终于发现了我俩唯一的共同嗜好。”
富孀姻缘一个十分富有的孤孀在她四十三岁时，结识了一位有名的重量级拳师，不久，她就闪电式地结婚了。她非常得意地对记者宣布：“我已找到了一个真正的男人！”
谁知，四天之后，此项婚姻却以离婚而告终。在众人愕然之际，一家报纸透露了其原因：“该拳师在一场比赛中被对手击中身体重要部位，——孤孀离婚实在万不得已。”
老夫少妻七十来岁的老人带着一个年轻的美女进了宾馆。
“欢迎！欢迎！”服务员毕恭毕敬地行个礼，说道：“本宾馆替您和小姐准备一间双床套房，如何？”
“什么话！你看不出来吗？”老人异常气愤地说，“我这一大把年纪还会有这么小的女儿吗？这是我的妻子！”
出语惊人一天，丈夫在家专心看书，而他的妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男的对女的说：“亲爱的，我一直把你当成是自己的一部分。”
妻子听后，很受感动。于是，她对正聚精会神看书的丈夫说：“喂！你呢，你何时曾把我视作你身体的一部分呢？”
丈夫心里很讨厌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。
“喂！我在问你呐！我到底是你身体的哪一部分呀？！”妻子再三地问。
丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”
“度”、“肚”不分丈夫对怀孕的妻子说：“你们女人度量真小，一点也不能容人。”
妻子指指自己隆起的肚子说：“你瞧里面不就是人吗？”
“我们”是谁一个天气十分寒冷的星期天早晨，丈夫和妻子躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议说：“我们把今天的报纸拿来看看吧！”
丈夫打了个哈欠说：“这主意倒不错，但是咱俩中，谁是你刚才所说的那个‘我们’？”
新帽子妻子：“亲爱的，隔壁的太太买了一顶新帽子，真好看！”
丈夫：“是吗？如果她像你那样漂亮，就不用买帽子了！”
只看一面一位诗人素以写短信著称。有一次，他跟朋友争论，说：“任何事物都应该从两方面来看。”他的妻子笑着插话说：“可有一件东西只需看一面。”
“什么东西？”诗人间。
“你的来信，亲爱的，它通常只有一面。”妻子答。
匿名情书甲：“我妻子的生日快到了，真想不出该送她一件什么礼物，这礼物最好不很贵，但能使她非常高兴。”
乙：“这好办，给她写一封匿名情书。”
妙答银幕上正映出一对恋人热烈抱吻的“特写”镜头，剧中男主角正在表演拿手好戏。这时，妻子轻轻地推推她的丈夫说：“你从来没有这样爱过我，这是什么原因呢？”
“嘿，”丈夫答道，“你知道那家伙干这种事，一月能拿多少薪水吗？”
后悔一个乡下人第一次进城。在一幢办公大楼里，他看见一位又矮又胖的老妇人走进一间小屋。门关上后，门框上面的灯闪了一下，门慢慢滑开，不一会，门又滑了回来，打开后，一位年轻貌美的摩登女郎从里面走了出来。
乡下人惊奇地眨着眼睛，拉长声音说：“我真该把老婆带来啊！”
慎重女儿吵着要离婚，父亲忙着替她找律师，东挑西选，她就是不满意。
父亲叹道：“当年你找丈夫，如果也这么慎重，哪会有今天？”
独身密月即将结婚的守财奴到旅行社安排蜜月旅行。他要预订一张去桂林的来回机票。
“不需要两张吗？”办事员问。
“不，只要一张。阿英小时候已去过了。”
说梦话女：“医生，我丈夫老是说梦话。”
医生：“不要紧，我给你开一张处方，定能治好。”
女：“不用了！那是他同我谈话的唯一时刻。”
丈夫的遗嘱眼泪汪汪的寡妇问丈夫的律师：“他留下的遗嘱说些什么？”
“你丈夫在遗嘱中说，要把他拥有的一切都捐赠给穷苦寡妇收容所。”
“那叫我怎么办呀！”寡妇嚷了起来。
“请放心，——你也被一起捐赠给寡妇收容所了！”
两条领带一个喜欢吹毛求疵的女人，买了两条领带，送给她丈夫。第二天早晨，她看见丈夫戴上了其中的一条。
那女人很不乐意地说：“难道你不喜欢另外一条吗？”
夫妻对话一对农民夫妇在谈话。
妻子：”老头子，岑希生孩子啦！”
丈夫：“这是她的事。”
妻子：“老头子，她说孩子是你的！”
丈夫：“这是我的事。”
妻子：“可是，现在我该怎么办啊？”
丈夫：“这是你的事。”
减肥“妙诀”
柯林斯太太向她的女友罗杰斯太太大叹苦经：
“我们结婚没多久，我发觉他的脾气太环，整天破口大骂，气得我已经瘦了四磅了。”
罗杰斯太太：“这种男人不可理喻，干脆同他离婚算了。”
柯林斯太太：“我也是这样打算的，等我减肥到一百磅时，就和他办离婚手续。”
外遇妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时候，翻看了他的日记，并找到了充足的证据。待丈夫下班回家后，妻子又哭又闹地责问：“谁是你的夫人？”
丈夫莫名其妙，口答说：”除了你，还能有谁呢？
夫人。”
“哼！你说的比唱的还要好听。你为啥在日记中称一个叫‘居里’的人为夫人？”
麻烦来了一个牧师为一对新婚夫妇主持婚礼后，回到家里。他的太太问他：“婚礼进行得怎样？”
“起初很顺利，”牧师说，”可是，当我问‘是否愿意服从对方’时，新娘子说：’你以为我发疯了吗？’而新郎说：‘是的。麻烦就来了’。”
省心妻子：”过去的事情就让它过去吧。”
丈夫：“这是谁说的？”
妻子：“一位名人说的。”
丈夫：“这下我可就省心了。”
妻子：“为什么？”
丈夫：“结婚时欠你的金戒指就不用买了。”
还没做完妻子外出几天，留一些家务活给丈夫做。“一、二、三、四”地写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上加上第五条：“多想想你的妻子。”
几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递上那张纸条；纸条上的四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。
“我一出门，你就不想我啦？”妻子说。
“第五条我也照做了，但还没做完。”丈夫回答。
近亲结婚夫妻吵架。妻子愤怒地嚷道：“我真后悔，早知道这样，我嫁给魔鬼也比嫁给你强！”
“这是不可能的！你难道不知道近亲结婚是不允许的吗？”
害怕酒鬼妻子：“亲爱的，别再喝了，你快要醉了。”
丈夫：“醉了更好，这次导演让我演个酒鬼，我正想体验一下。”
妻子：”好吧，那我回娘家去了。”
丈夫：”哎，你干嘛要回娘家去呢？”
妻子：“剧本，我看过了。那个酒鬼喝醉了就摔东西，打老婆。”
御夫有术甲：“你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的？”
乙：“很简单。有一天晚上，他很晚才回来，于是我就故意喊道：‘是约翰吗？’而我丈夫的名字是杰克。”
忠诚保险有个新婚不久的少妇，走进公司办公室问：“这里是忠诚保险公司吗？”
“是的，太太。”
“太好了，我要替丈夫投买忠诚的保险。”
为何不坐妻子比平时晚回来了两小时，丈夫大发雷霆：“干什么去了，怎么晚了两个小时！”
“实在对不起。不过也没有办法，车站的自动扶梯坏了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。”
“什么？你说你在扶梯上站了两个小时？你真是个傻瓜！你干嘛不坐着等呢？！”
出门不忧妻子：“你爱我么？”
丈夫：“我很爱你啊！”
妻子：“我生得很丑陋，你为什么还会爱我呢？”
丈夫：“不是有句古话吗，‘家婆生得丑，出门不担忧’。”
避难丈夫：“亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度又长了胡子为了参加朋友婚礼，黄太太在卧室里打扮已经有很长一段时间了。黄先生不耐烦地几次催促。一小时后，黄太大走出卧室却不见先生。
黄太太：“亲爱的，你在哪里？”
“刮胡须。”黄先生在卫生间里回答。
黄大太：“你不是早刮过胡须吗？”
黄先生：“等你等得太久了，胡须又长出来啦！”
无能为力妻子：“唉！一个家庭主妇怎么会有做不完的家务。”
丈夫：”没办法呀！你又不同意我再娶一个。”
生男时辰一公司经理已有三个女儿了，一直想要个男孩。
这天，他正在告诉下属，说他们夫妇打算利用电脑设计出一套万无一失的生男计划。一位中年男子跑进来，说：“经理先生，我想请几天假回家一趟。”经理问他为何这样匆匆忙忙，这位男子解释道：“刚才我太太打来电话，说她用电脑推算出怀男孩的最佳时辰是今晚十二时，要我赶紧坐飞机回家去，准备准备！”
“是这样吗？那好，你赶快走吧！我也得回家去准备准备！”
早有准备丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求爱时，你不马上答应呢？”
妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应怎样。”
丈夫：“哦！可是如果当时我掉头就走了那你怎么办？”
妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”
喜欢女孩一个神经质的男人在妇产科病房的楼道里踱来踱去，已经两小时了。一个护士满面笑容地走至他跟前。
“先生，您太太生了个女孩！”
“太好了。”
“您喜欢女孩？”
“是的！这样，她将来就不必像我刚才这样等着受这份罪了。”
以防万一“教授，您干吗买这么一大盒巧克力回家？”
“为了以防万一，”教授回答说，“今天早晨，我妻子给我一个甜蜜的吻——那意味着今天不是她的生日，就是我们的结婚纪念日。”
警告男：“小姐，你美丽可爱，天真活泼，我将永远忘不了你！”
女：“我可以告诉你一个情况，让你马上忘记。”
男：“什么情况，有这么大的魔力？”
女：“我的丈夫是全省业余拳击冠军。”
信任的后果甲：“我太太一点都不信任我，你呢？”
乙：“唉！我太太却什么都相信我。我结婚前曾骗她说每月有五千元的收入，还有五万元的存款，可她相信了。现在我不得不每月借债来充数。”
教授和妻子心不在焉的教授很晚才下班回家，但又忘记带钥匙了，于是只好敲门。妻子出来开门，由于天黑，没有认出是教授。
妻子：“很对不起，教授不在家。”
教授：“那好，我明天再来。”
第二志愿刚生产的妻子，对丈夫表示歉意：“你想要个男孩，偏偏我生了个女的，真对不起！”
丈夫吻了一下妻子，安慰说：“没关系，亲爱的。
这是我的第二志愿。”
教训甲：“你从去年的离婚中吸取了什么教训呢？”
乙：“我只爱上了她的酒窝，却和她整个人结婚，由此铸成大错。”
甲：“这是你自己总结的？”
乙：“这是一个叫‘史提芬里考克’的人告诉我的。”
结婚纪念礼物妻子打开丈夫送给她的结婚纪念礼物，发现竟是一本字典，很不高兴。
妻子：“你干吗非得送我一本字典呢？”
丈夫：“哎，去年结婚纪念日，我给你买了一台你所需要的洗衣机，你说你太高兴了，简直找不到合适的字眼来表达你的谢意，这不，给你买来了字典，下次要谢我就不成问题了。”
芳龄三十有一位老寡妇，膝下无儿女，但是，丈夫却给她留下一笔可观的遗产。老寡妇答应把三分之一的家产分给媒人，如果谁给她介绍一个年轻小伙子做丈夫的话。然而没有一个小伙子看中她的财富，尽管她一再宣称她刚刚芳龄三十。有一次她得知某村有几个合适的青年，于是她跑到那个村子，求牧师为她成全此事。
晚上，几个青年人到牧师这里来了，问到寡妇的年龄时，寡妇说：“上帝可以作证，我今年正好三十岁。”
牧师为了能得到寡妇的酬金，郑重其事地说道：
“这可是千真万确的，我敢发誓，二十年前我听到的正是这个年龄。”
有得有失半夜里，丈夫突然把妻子摇醒，兴奋地说：“刚才我做梦捡到了一个装有五千元的提包！”妻子“唔”了一声，又睡着了。过了一会，丈夫被妻子的抽泣声惊醒了，问她为什么哭，妻子说：“我梦见你捡的那个提包被人偷走了。”
难以控制一位博士来到伦敦考察，他在发表演说时，说：
“各位女士，各位先生，我的英语说得不好，请各位原谅。我的英语很像我和我太太：我爱她，可是控制不了她。”
“男女混和双打”
老师：“同学们，你们谁知道什么叫’男女混合双打某学生：“我知道，昨晚我还见过。”
老师：“请你介绍一下吧。”
某学生：“可是...我爸说，‘家丑不可外扬’。”
“阎王爷”勾魂从前，有个呆子，那日娶媳妇拜堂后，入了洞房。
他问新娘：“嘿嘿，我该喊你什么？”新娘又好气又好笑，就口了一句：“喊‘阎王爷’吧。”
新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆子被勾醒后，摸不着头脑，就喊他的爹：“爹，你来看，‘阎王爷’在勾我。”他爹一听，吓了一跳，就大声禀告阎王爷：“阎王爷啊阎王爷，我儿子年轻，我已老了，要勾你就勾我吧。”
丈夫的抱怨丈夫总是抱怨妻子不够温柔。一天他看了当地业余剧团的演出，回家对妻子说：“剧中女主角海伦夫人也许是世界上最温柔的女人，你要是有她一半温柔就好了。”
妻子回答说：“那海伦夫人就是我扮演的呀！”
读早报新闻某先生是地方上的要人。一天，他像往常一样在书房里测览当日报纸，突然他对妻子大声喊道：“喂，安娜，你看到今天晨报上的流言蜚语了吗？真可笑！
他们说，你收拾行装出走了。你听见了吗？安娜？你在哪儿？安娜？啊！”
大事和小事一个男人向他的一个朋友道出了他婚后美满生活的“秘密”。“我的夫人对所有的小事做出决定，”
他解释说、”而我，对所有的大事做出决定。我们互不干扰，从无怨言，从不争吵。”
“很有道理，”朋友赞同他说，“那么，你的夫人对什么样的事情做出决定呢？”
“她决定我应该申请什么样的工作，我们应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家具，应该到哪里去度假，以及诸如此类的事。”
朋友很惊奇：“那么哪些是由你作决定的大事呢？”
“噢，”这个男人回答说，“我决定谁来当首相，我们是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹应该采取什么样的态度，等等，等等。”
第三种可能护士对产妇说：“您丈夫打来电话，问生了儿子还是女儿？”
“请您问问他，难道还会有第三种可能吗？”
退步与进步王太太：”现在的年轻人，十六七岁，已经干坏事了。真是一代不如一代。”
金太太：“不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”
王太太：“怎见得？”
金太太：“二十年前，我老遇上年轻人在马路上跟着我，现在的年轻人，都很规矩，不跟我了。”
招认妻子责备丈夫：”昨天晚上，你回家时又喝醉了！”
“谁说我喝醉了？这是谁在胡说八道？”
“这是你当时自己招认的。”
“不行，人喝醉时说的话能算数吗？”