下载掌阅APP，畅读海量书库
立即打开
摆脱妙计
一个相貌和脾气都一无可取的女人向女友请教：
“有什么办法迫使我讨厌的那个男人不再追我呢？”
女友说：“和他结婚。”
“我和他结婚？”
“对，我敢保证如果你和他结婚，过不了两天，他就会提出离婚。”
人同此心一女大学生由朋友介绍，跟一个从未见过面的人约好当晚一起出游。她平时戴眼镜，却决定那天晚上相会时不戴。假若对方顺眼，她就整晚不戴，假若对方是个讨厌鬼，她再把眼镜戴起来。
约会时间到了。那人来到她家。她望了那人一眼，发觉没有什么可取的地方，于是跑回楼上，把眼镜戴上。哪知下楼一看，那家伙的鼻梁上，也多了一副眼镜。
心理指导姑娘：“像我这样脾气暴躁、喜欢发火的女子，应该选择什么样的夫君？”
心理医生：“消防队员。即使你一气之下点火将家烧着了，也会化险为夷。”
成功了一半甲：“喂！你昨天跟女朋友约会怎么样？”
乙：“可以说成功了一半。”
甲：“这话怎么讲？”
乙：”我去了，可是她没有去。”
替我找到他女郎对警察说，有一个男子揪着她的头发，把她从三楼一直拖到楼下，不但恫吓要掐死她，还把她揍了一顿。她把那男子的容貌长相和打扮说得清清楚楚。
“你说得很明白，我们马上就会捉到他，把他关起来。”警察回答。
“我不是要你们捉他，”女郎说，“只要替我找到他就行了，他答应娶我的。”
出卖戒指一男子爱上了一位姑娘。一天，他拿出一个盒子，打开给姑娘看，盒里是一枚订婚戒指，上面刻着她的名字。“我想请求你做我的妻子。”他说。
“我不知道如何对你讲，”她回答说，“我已经爱上另外一个人。”
“请告诉我他的名字叫什么？”这位追求者急切问道。
“不！不能，”姑娘喊道，“你会跟他玩命的。”
“不会的，”他说，“我只想把这枚戒指出卖给他。”
求爱甲：“昨天我向艾丽丝求爱了。”
乙：“她答应你了吗？”
甲：“我站在楼下唱歌，她扔给我一大把鲜花。”
乙：“那太好了。可你头上的伤是怎么回事？”
甲：“她忘记把花从花盆里拿出来了。”
拒婚一对曾经交往了好几年的情侣，几年后相遇。
女：“希望你快点结婚，生个女儿，我叫我儿子去追你的女儿，咱们攀个亲家。’男：“你儿子的妈拒绝我女儿的爹，我女儿的爹怎会答应你儿子的妈呢！”
我该怎么办甲：“你说我该怎么办？每一位我带回家去见我的双亲的姑娘，我母亲都不满意。”
乙：“噢。那很简单，你只要设法找一个与你母亲十分相像的姑娘。”
甲：“我已经这么做了，可是那位像我母亲的姑娘，我父亲又不喜欢！”
当和尚去了邻家女儿要结婚，可是因为对象不是佛教徒，父母不同意。于是她劝他研究佛学，早日皈依。
过了一些日子，父母问起那个女儿对象的近况，女儿说他已经信奉佛教了。
“那可以准备结婚了。”父母说。
“可是...”女儿哭了起来，埂咽着说，“他信得太深，当和尚去了！”
大喜的日子甲：“恭喜你呀！今天是你大喜的日子。”
乙：“不，你搞错了，明天才是我结婚的日子呢！”
甲：“对呀！所以今天才是你的大喜日子。”
有话在先姑娘羞羞答答地对男友说：“阿明，婚后我可以分担你的烦恼和忧虑，还可以减轻你的工作负担。”
“亲爱的，放心吧，我并没有任何烦恼和忧虑，也没有什么负担！”
“那你是说不肯同我结婚了？”
“这是什么意思？”
“因为婚后，这一切都会有的！”
似允非允男：”亲爱的！你能和你未婚夫解除婚约，和我结婚吗？”
女：“很好，不过我要请你想一个办法！”
男：”什么办法？”
女：“你现在爱我，我可以解除婚约而嫁给你；但是将来再有第三人向我求婚，我该怎么办？答应了，对不起你；不答应，那么，现在也不能答应你。你有两全之法吗？”
现在和将来男：“亲爱的！现在我愿牺牲一切作你的奴隶。”
女：“是的。将来是我做你的奴隶啊！”
男：“现在我俩好快乐啊！”
女：”将来我一个人痛苦啦！”
男：“现在我希望你爱我。”
女：“将来我希望你爱我。”
男：“现在是我俩的黄金时代。”
女：“将来是我俩的什么时代？”
男：“将来...将来...”
保密甲：“近来，订婚不得不保密了。”
乙：“是啊！否则离婚的消息反先让人家知道了。”
和尚的苦恼一和尚与一少妇同船渡江。和尚不时地盯着少妇看，少妇顿时面呈怒色，想动手打他。和尚无奈，只好紧闭双眼。可是，船至对岸，少妇又要动手打他。和尚说：“岂有此理！我何处又得罪了你？”少妇说：“你如今虽然闭着眼睛，没有朝我看，但心里正想着我！”
发疯方嫁一个有名的懒汉来找媒人。
“我想请您给我介绍对象。”
“很乐意。我想给你介绍一位出身好的姑娘。”
“很好。”
“她有许多嫁妆！”
“好极了。”
“她长得很漂亮，简直可以说是个仙女！”
“妙极了！”
“但是，她有个弱点…”
“是什么呢？”
“就是有时发疯。”
懒汉皱起了眉头：“常常这样吗？”
“每年两次。”
懒汉皱起的眉头舒展开了：“如果是这样，我同意！”
媒人沉默了，好半天一言不发。懒汉纳闷，便问道：“您什么时候去向她讲明呢？”
媒人点燃一支烟，镇静他说道：“急什么呢，年轻人？让我们等到她发疯时再说吧！也许她在那个时刻才愿意嫁给您！”
只缺德行某银行家只有一个女儿。她长得很美，但言谈举止不像一个有道德、有教养的犹太人家的女儿。她的父亲决断道：“够了！她该出嫁了！”
第二天一早，媒人雅克尔来到银行家这儿，拿出他的记有许多候选人名字的小笔记本，开始朗读。读着读着，银行家发话了：“雅克尔先生，把您的小笔记本收起来，用心地听我说！我女儿的丈夫，我的女婿，他不得是个富人——我女儿本身就很富裕；他不得是个美男子——我女儿本身就很美；他不得是个聪明人——我女儿本身就很聪明...但他必须品行端正！”
媒人多事一个媒人叫住一个路过他家门口的年轻人，给他介绍了一个姑娘。年轻人说：“这个对象我很喜欢。只是恐怕姑娘家里的人会反对我的家属。”
媒人说：“您的家属是偷马的？”
“不是。”
“是基督教徒？”
“也不是。”
“那究竟是什么呢？”
“一个女人！”
各执一词有个小伙子在街上对一个女孩子说：“小姐，我们喝咖啡去吧！”
“不！谢谢你。”
“你不要以为我是那种随便邀请女孩子喝茶的男人啊！”
“啊，你也不要以为我会拒绝每个男人的邀请。”
就是您的女儿伙计来找老板：“先生，我马上就要结婚了。”
老板惊讶地打量着他：“唉哟，像你这样的穷小子，怎么居然会有人愿意嫁给你？”
“是的，先生，就是您的女儿。”
各取所需三个女人谈到一个想要急于结婚的男人。
十七岁的少女：“那个男人是不是长得很英俊？”
二十五岁的大姑娘：“那个男人一个月薪水有多少？”
三十五岁的老处女：“那个男人现在在哪里？”
第二眼甲：“几天前，我遇到一个姑娘。看她第一眼我就爱上她了。”
乙：“那好啊！可是，你为什么没娶她呢？”
甲：“我又看了她第二眼。”
爱的考验一个百万富翁有个女儿，许多小伙子都向她求婚。一天，百万富翁在家里专门为那些前来向他女儿求婚的男子举办了一个宴会，并宣布：谁做了他的女婿，就把财产分给谁一半。
宴会结束后，他把这些一心想当他女婿的人领到游泳池边，池里养着一条大鱼。然后他打开旁边一个笼子的门，只见一头凶悍的狮子冲出来，跳进池里，一口就把那条大鱼吞下去。这时百万富翁转过身对他们说：“谁能第一个游到对面，我就把我的女儿嫁给谁。”
只听“扑通”一声，池里水花四溅，一个小伙子已经在池里拼命地向对面游去。他刚爬上岸，百万富翁就高兴地走过去向他祝贺：“亲爱的，你才是真正爱我女儿的人。”谁知，那个小伙子却气喘吁吁地说：“我只想知道是哪个畜生把我推下去的！”
牺牲这颗心男：“亲爱的天使，我真的十二万分地爱您，为了您，我情愿牺牲掉我的一切！”
女：“密斯特王，我希望你牺牲掉这颗爱我的心！”
完全不对男：“您是天上的太阳。”
女：“你把我比得这样酷热呀！”
男：“您是天上的月亮。”
女：“你把我比得如此冷淡呀，哼！”
男：“您是天上的星星。”
女：“你把我比得那么渺小呀，滚吧！”
十字路口女儿：“在爱情的十字路口，我该怎么办？”
母亲：“站在路口中间，哪儿也不去！”
女儿：“干嘛这样呢？”
母亲：“这样一来，他们都得听你指挥。”
热情儿子第一次去拜访女朋友的父母，回来时满面春风。母亲关切地问：“孩子，他们对你好吗？”
“啊！好极了，”儿子得意地说，”他们对我真热情，在我们不到十分钟的谈话中，她爸爸就三次提出要开车送我回家。”
谁同意你了女儿：“我们话剧团有位女演员爱上了一个掏粪工人。”
父亲：“这可是条好新闻，我马上去采访。”
女儿：“你们记者就爱大惊小怪，连姑娘爱小伙于也要采访！”
父亲：“像这样敢于冲破旧传统习惯势力的好姑娘，应该好好宣传一下。”
女儿：“这个女演员就是我。我倒不希望宣传，只要您同意就行了。”
父亲：“什么！是你？谁同意你了？！”
礼让的人女青年的父亲：“小女答应同你结婚，你择定吉日了没有？”
青年：“这可由您的千金决定。”
女青年的父亲：“你打算在哪里办酒席？”
青年：“这可由伯母决定。”
女青年的父亲：“将来你打算怎样维持生活？”
青年：“这可由伯父决定。”
六成把握甲：“前些日子，你去相亲，结果怎么样？”
乙：“还可以，有六成以上的把握。”
甲：“恭喜你了。”
乙：“目前媒人和我是毫无问题的，只需那位小姐答应就成了。”
真心话男：“亲爱的阿贝，我不妨对您说一句真心话，所有给您写信的人，不是白痴，就是傻瓜。”
女：“亲爱的亨利，那么，您是白痴呢还是傻瓜？”
请客男：“亲爱的，我钓了一条好大的鱼，快来我家吃吧。”
女：“哼，你想用那条鱼来钓我？休想！”
无灵魂者男：“我需要你，因为没有了你，我就同失去了灵魂一般。你该知道，失去了灵魂的人，是何等的痛苦啊！”
女：“那么你是没有灵魂的人；但是一个女孩，是决不愿意和一个没有灵魂的人结合的。”
永不结婚男：“亲爱的！下个月我们就结婚吧。”
女：“不行！”
男：“依你该什么时候才结婚？”
女：“永远不结婚。婚姻是爱情的坟墓，我打算永远不入葬。”
寒热病病人：“告诉你，先生，我因为现在失恋了，一颗心似冰一样的冷着。”
医生：“那么初恋时候怎样呢？”
病人：“我的心在初恋时比火还要热得厉害。”
医生：“晤...这是寒热病。”
有理智阿美：
“如果你爱我，就嫁给我；如果你爱他，就嫁给他；如果你爱我又爱他，还是嫁给他。”
经验之谈男：“我愿意做你的奴隶！”
女：“不要！”
男：“为什么？”
女：“你们男人在求婚时，总说我愿做你的奴隶，这是骗人的。到结了婚，女人就是男人的奴隶了。”
男：“你这是经验之谈！”
证婚记一位太太担心她二十八岁的女儿找不到丈夫，劝她在人事栏里登个分类广告：“兹有年轻貌美且极富情趣之女继承人，征求与玩世不恭、爱好邀游之男士通信。”
广告登出两天之后，妈妈着急地问：“怎么样？有人应征吗？”
“只有一封。”女儿叹息说。
“谁写来的？”妈妈问。
“我不能告诉你。”女儿说。
“这是我的好主意，”妈妈叫道，“我非知道不可！”
“好吧！”女儿无奈地说：“是爸爸。”
等待好运气一天，莉莲小姐心爱的小猫爬到院子里的树上下不来了。小猫一个劲地咪咪叫着，可把树下的莉莲小姐急坏了。正巧，汤姆从院墙外面经过，莉莲小姐连忙叫住他，请他帮忙把小猫抱下来。小伙子当然十分乐意替姑娘效劳。他敏捷地爬上树，把小猫抱了下来。莉莲小姐见小猫安然无恙，非常高兴，她情不自禁地搂住汤姆的脖子，吻了他一下。这一下真使汤姆受宠若惊，一种从未有过的喜悦涌上心头。
天黑下来了，汤姆拿着锤子、钉子和一条鱼，轻手轻脚地爬上莉莲小姐院子里的那棵树，把鱼钉在树上，他知道猫是最爱吃鱼的。
汤姆回到家里，等待着明天的好运气...呸有个人跑到他的牧师那里，向他抱怨生活空虚。
“怎么啦？”牧师问他。
“我所爱的人拒绝了我的求婚。”
“呵！别泄气。”牧师信心十足地说：“女人说“不”
往往意味着‘是’。”
“可是，她没说‘不’。”那人愁眉苦脸地说，“她只说了‘呸’。”
礼尚往来当玛莉的母亲知道玛莉准备将一副钻石耳环当作生日礼物送给她男朋友时，惊疑地问：“你怎么送这种东西给一个男孩子？”
玛莉回答道：“我生日的时候，谁让他送钓鱼竿给我！”
物色女婿父亲：“我亲爱的孩子，如果你想找个称心如意的丈夫，那就和隔壁邻居的小伙子结婚吧，他真心地爱你。”
女儿：“爸爸，您怎么知道？”
父亲：“我借了他许多钱，已达六个月之久，但他一直没有来讨过。”
何时相爱一对年轻人在办理结婚登记手续时，一位年长的工作人员问：“你们相爱多久了？”
“或许跟您和您妻子相爱的时间一样长。”
“混帐！”
“您干吗发火呢？您提出的问题并不比我们的回答更聪明。”
逾墙进来父亲对女儿的求爱者说：“我不是告诉你不准再进我的家门吗？”
“对不起，我这次是逾墙进来的，嘻嘻！”
十五年以后男：“你是天上的月亮，我好比天边的星星。”
女：”但愿你是一颗彗星！”
男：“此话怎讲？”
女：“彗星每十五年才出现一次。”
男：“...”
财迷心窍甲：“你这样挑来挑去，究竟想找个怎样的女人做妻子呢？”
乙：“我理想的妻子：她的头发如金丝，声音像铜铃，牙齿像珍珠，两颊红似霞，双眼像两颗金刚钻儿...”
甲：“我看你是财迷心窍了吧！”
继父求爱者：”亲爱的！请答应我吧。我虽然比你大得多，但我会更疼爱你的！”
姑娘：“你去问妈妈好了！”
求爱者（欣喜）：“那么你本人是同意喽！”
姑娘：“如果妈妈同意你做我的继父，我是无所谓的。”
企鹅一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的婚姻要求输入计算机：
“我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。”
计算机响了一阵后，马上给了她一个回答：“企鹅。”
枉费心机夜晚，小伙子怀抱吉他在姑娘的窗前唱着情歌。
两个小时过后，窗子终于打“开，姑娘的老祖父探出头来说：“小伙子，谢谢你的演唱，现在我该睡觉了。”
贺信一个母亲写信给她儿子，祝贺他订婚：“亲爱的儿子，我和你父亲听到这个消息非常高兴，感到很幸福。
我们焦急地等待着你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩赐给你们这美好的婚姻。”儿子看信时发现这张纸的最后用另一种笔迹写了几句话“你妈妈找邮票去了...不要干这种蠢事，傻孩子，过单身汉生活吧！”
三字经花花公子约了一个年轻貌美的女郎外出。第二天有人问他结果如何，他说：“她对我说的‘三字经’实在太多了。”
“真的吗？”
“真的。”花花公子回答，“整个晚上她都在说‘别这样’、‘不许动’和‘放开手’。”
幸亏在信上遇见一位姑娘向一个小伙子求爱，她主动写了一封求爱信：“人人都说我是一位漂亮的女狼（郎），假如我俩...”。小伙子很有礼貌地给她写了回信，说：“狼姑娘，谢谢你的一番好意，非常遗憾，我不能答应你。我幸亏在信上遇见你，要是在路上碰到可就没命了。”
姑娘是姑妈有个小伙子向姑娘求爱，写了一封情书，开头一句，不是写“亲爱的姑娘”，而是写“亲爱的姑妈”。过了几天，姑娘把他的信退了回来，还附了一首打油诗：
“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈；若是嫁给你，羞煞我一家。”
小伙子不服气，回信反击，他写道：“妈也是娘，娘也是妈；娘妈既相同，姑娘是姑妈。”
约会迟到甲：“为什么你要解除与那个教师的婚约？”
乙：“因为有一次我约会迟到了，他竟然要我的父母亲写请假条。”
最后一招经理：“公司新进的王小姐既温柔又漂亮，你们打算如何追求呢？”
小张：“平时献些殷勤呀！”
小施：“我想献花给她。”
小赵：“那，那我献身好了。”
自刎一个小伙子给姑娘写了封求爱信，信中错字连篇结尾处竟将“吻您”写成了“刎您”。
姑娘看了，哭笑不得，随即将信原样退还，并在上面批了一行字：
“对不起，请你还是自刎吧！”
急诊陈小姐长得很漂亮，不少男士都在追求她。一天，一个姓吴的男士到办公室来，看上了陈小姐，急欲同她约会。办公室的同事知道后，劝他不要急躁，要按例办好“挂号”手续，才能轮到他约会。谁知姓吴的却相当有把握地说：“我不必挂号了，我患的是急症，就以“急诊”处理了。”
提亲有一位青年到女友家提亲，事后女友问：“你怎么向我爸爸提亲的呢？”
“我说，‘你的女儿若不嫁给我，我就自杀’。”
“爸爸怎么说！”
“你爸爸说，‘那么出殡的费用由我来负担好啦。’”
路遇某先生在大街上遇见了一位穿着时髦的女郎。
女郎：“先生，我们一同去公园好好玩玩行吗？”
先生：“不！一见到你这模样，我就想到了大海。”
女郎：“哦，先生，我明白了——那碧蓝的大海，美极了，真令人神往啊！”
先生：“不！亲爱的女士，我晕船，一想到海我就恶心、呕吐。”
愚蠢的人一个不务正业的青年在路上遇到一个打扮得花枝招展的姑娘。两人一见如故，立即亲亲热热地攀谈起来。
几天以后，青年人来到姑娘家中，对姑娘的父亲说：“我要向您女儿求婚。”
“你不要瞎说了！谁不知道我女儿是个不务正业的人？你又有什么本事养活她呢？”
“我聪明——”
“正相反，我看你是最愚蠢的人。”
“何以见得？”
“因为你向我女儿求婚！”
吃亏母亲对女儿说：“我不是告诉过你，别跟不能够和你结婚的人一块出去玩吗？太随便总是会吃亏的！”
女儿回答道：“妈，你别顾虑得太多了！隔壁的先生也时常跟一个不想结婚的女孩子出去玩，他又吃了什么亏呢？”
美好愿望年过四十的单身汉杰克在向他的朋友描述他的美好愿望：“...我一下班回来，一个年轻美貌、温柔贤惠的妻子站在我的前面，桌上摆着佳肴美酒...你说有这样的可能吗？”
“有。”
“什么时候才会有？”
“当你走错门的时候。”
没问题儿子对父亲要求道：“我很喜欢B小姐，请你准许我们结婚吧！”
父亲面带愁容地说：“我老实告诉你，孩子！她是你爸爸年轻时跟她妈妈恋爱时的结晶，她是你妹妹，所以你不能和她结婚。”
儿子知道这个秘密后，十分苦恼。母亲看到他那愁眉苦脸的样子，非常不忍心，于是也对儿子透露了一个真相：“没问题，你也不是你爸爸亲生的呀！”
出于良心一对青年男女，刚从结婚登记处出来，他们在路上交谈着。
男的得意他说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。”
女：“那也没有关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才结婚登记表上写的是我姐姐的名字。”
男的大吃一惊：“是上次在你家里看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？”
女：”千万别这样称呼她，她现在是你的妻子啦！”
左右为难年轻漂亮的女佣向女主表示辞意，女主人关心问：“为什么？谁亏待你了？”
“没有，每个人都对我好，我好为难。”
“你为难什么呢？”太太问。”
女佣说：“老太爷要我给他做续弦，老爷要我当小的，少爷又要带我私奔...”
应用理数母亲对女儿说：“你已不小了，到了当嫁的年龄；然而当今的青年，油滑者颇多，母亲为你物色一个五十岁的男子，嫁给他可愿意？”
女儿说：“母亲！我宁可嫁给二十五岁的青年二人，也不愿嫁给五十岁男子一人啊！”
求爱的试验在大街上，一个油头粉面的男子一直盯着一位漂亮的姑娘。
姑娘突然停步，转身问他：“你干吗老盯着我？”
“你太美了，我爱你！”他直率地说。
“我算不上美。我的妹妹在后边，她才美呢。”
这男子立刻转身就走，但碰到的是一位老妇。
“你骗我！”男子回头骂那个姑娘。
姑娘轻蔑地一笑：“你先骗我。”
东成西就某家有一闺女，同时有两家人前来求亲。
东家小伙子长得很丑，但家里很有钱；西家小伙子长得很帅，但家里一无所有。
父母问女儿愿嫁哪一家？她说：“我还拿不定主意。最好是吃在东家，住在西家。”
昨天和前天甲：“你为什么要和他吵架？”
乙：“因为他昨天又向我求婚了。”
甲：“这有什么不好的？”
乙：“可我前天已经答应了他的求婚。”
一眼看中姑娘找到媒人说：”你骗人，他有一只眼睛是假眼，你以前为什么不告诉我？”
“怎么没告诉？”媒人也不示弱，“你们头次见面，我就告诉你，‘他一眼看中你了’。”
不怕吃亏初次认识的一对青年男女，男的提议请女的看电影。女的说：“我不会轻易答应和一个不熟悉的男子去看电影，因为这对女人来说，相当吃亏。”男的解嘲说：
“那未，由你请我吧！让我多吃点亏，我决不会计较的。”
破产女：“那次我拒绝了你的结婚要求后，你情况怎么样？”
男：“破产！”
结论甲：“我向王小姐求婚，她哭了。”
乙：“王小姐除非遇到了极可笑的事，否则是不会哭的。”
突然好转“护士，那个重病号今天早上心脏反应如何？”
“哦，好极了！医生，”漂亮的护士答道，“他已向我求过两次婚了。”
飞来横祸一位浓妆艳抹的时髦女郎——夜总会的歌星步入唱片乐曲门市部。她例览了一番商品之后，对男售货员说：“请给我《临别前的一个吻》好吗？”
售货员二话不说，隔着柜台，抱着她就是一吻。这下闯祸了！只见女郎尖叫一声：“你这个该死的下流坯，竟敢对老娘动手动脚！同时粉拳乱舞，击中莫名其妙的男售货员的脸颊，直至警察到来方才罢休。
原来《临别前的一个吻》乃是当时的一支流行歌曲。售货员由于对商品的无知才招来这场飞来的横祸。
尚未求婚一位姑娘高兴地对母亲说：”夏克终于打算向我求婚了！”
“他已经向你提起了吗？”
“还没有，不过他已经开枪打死了他的妻子。”
胜利者甲：“...不管怎么说，你总是情场中的失败者。
你这可怜虫！”
乙：“可从另一方面看，我还是胜利者呢！”
甲：“此话怎讲？”
乙：“当她退还赠品的时候，把别人给她的礼物也混在里面了。”
寻找妻子耐克不注意仪表修饰，衣着很邋遢。有一天，老板生气地对他说：“下次来上班，一定先让你的妻子把你衣服上的扣子钉齐！”打这以后，耐克不来上班了。
几天后，老板在街上遇见耐克，问他为何不来上班。耐克满脸愁容地说：“我正在竭尽全力寻找一个妻子。”
奇怪的亲戚甲：“方才那青年，你认识他吗？”
乙：“认识的，他可以说是我的亲戚。”
甲：“什么亲戚？”
乙：“很奇怪的亲戚，他和我的未婚妻结婚了。”
治本之法一位漂亮的护士急急忙忙地对医生说：“请你赶快去看看那个病人，我刚才量他的脉搏，一分钟跳动一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。”
医生不慌不忙地说：“你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量好了。”
越来越短在舞场上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。
姑娘问：“您真是一个神奇的人物，跟您一起跳舞，我觉得舞曲变得越来越短了。”
那个男子答道：“这有什么可奇怪的，乐队指挥是我的未婚妻。”
未来丈夫一个举止放荡、其貌不扬的女子在看完一部影片后，说：“不知道我未来的丈夫，是否有这部影片里男主角一样的勇敢？”
旁边一位先生接着说：“小姐，我相信你的丈夫一定是个英雄，因为他决定要娶你时，需具有超人的勇气。”
终身难托女儿：“妈，因为你不答应我与杰克的婚事，想不倒他昨晚服安眠药自杀了。”
母亲：“是吗？结果呢？”
女儿：“托上帝的福，他吃错了药，没有死。”
母亲：“你瞧！我早对你说过，他这个人连一点小事都做错，还能托付终身吗？”
出奇制胜甲：“我觉得玛丽很喜欢我，我也爱她，你说是不是该表现得殷勤些？”
乙：“傻瓜，你应该显得比别的男子更不在乎她。
这叫‘出奇制胜’。”
不出嫁的理由“卡罗琳，你干吗不找个丈夫？”
“我有条会狂叫的狗，有个能冒烟的壁炉，有只会骂人的鹦鹉，还有只在外面过夜的猫，你说我干吗还要找个丈夫？”
算计几个小伙子都非常喜欢莉莉，可是都碰了钉子。
后来有一天，汉克居然说他已约好了她，而且显得很得意。他留下其他几人玩纸牌，自己则衣冠楚楚地扬长而去。
小詹灵机一动，等到汉克差不多己到了莉莉的家时，便打电话给莉莉。小詹问接电话的莉莉：“汉克在你那里吗？”莉莉说他在，并问：“叫他接电话吗？”
“不，不用了，”小詹彬彬有礼地说：“麻烦你告诉他一下，请他马上把借我的衬衣送回来...”
消息医生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，便说：“太太，我有一个好消息告诉你。”
“是小姐，不是太太。”年轻妇人更正道。
“噢，小姐，”医生赶忙说，“我有一个坏消息告诉你。”
未婚同居阿福与某小姐热恋，请求父亲准许他们成婚。
父亲：“婚姻是终身大事，你不能只看她的外表美丽，也要看她的内在。”
阿福（涨红了脸）：“我...已经看过了。”
忏悔莉莎向神父忏悔，她已经怀孕了。
“那么小孩总该有个父亲吧？”
“高贵的神父，我希望甚至有两个——因为这样的话，容易生出一对双胞胎。”
并非许愿女：“要是你娶我的话，你将会有两个孩子，一男一女。”
男：“你怎么知道的？”
女：“这还用问吗？两个孩子此刻正在我母亲那里。”
心里有数甲：“我们公司那位将近四十岁未婚的王小姐，每当我们叫她‘老处女’时，她都会觉得不好意思。”
乙：“她是因为嫁不出去而不好意思吗？”
甲：“不是啦！她自己觉得受之有愧。”
担心多余母亲对女儿说：“我不是告诉过你，别让陌生男子到你的房间里来吗？我真担心这种事。”
女儿笑着答道：“妈妈，是我到他的房间里去呀，所以担心的应该是他的妈妈！”
婚期哥哥：“小妹，你今后找男朋友，要找对方父母双亡，而且没有小姑子的。”
妹妹：“为啥？”
哥哥：“你想想，有哪一家婆媳关系好的？有哪一个小姑子不尖嘴的？”
妹妹：“噢，我知道了，你是要等爸爸、妈妈死了，我也嫁了，你才结婚吧？”
反对搭配甲：“我和你结婚还有个条件。”
乙：“亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都能答应。”
甲：“这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女儿。”
乙：“这...”
甲：“怎么，你不同意？”
乙：“你知道不，现在商店里都在反对搭配！”
分别对待女儿：“妈，就照您说的，他要是养活他妈，我就跟他吹！”
母亲：“嘘——小声点，别让里屋听到。”
女儿：“里屋还有谁呀？”
母亲：“你弟弟的对象。”
两人世界儿子兴高采烈地回家，对母亲说：“妈，阿英终于答应和我共同建立两人世界，组织新家庭了。”
母亲：“呀！真是太好了。那么，你们准备几时结婚？”
儿子：“那就要看你几时肯搬走了。”
少两条腿未婚夫：“现在年轻人结婚讲排场，风气不好，动不动就要几十条腿。”
未婚妻：“你放心，亲爱的。咱俩结婚，我打算少要两条腿。”
未婚夫：“那敢情好，你打算少要哪两条腿？”
未婚妻：“少你妈那两条腿。”
一年以后再说男：“咱们相处快三年了，岁数都不小了，应该商量一下结婚的时间了。”
女：“你母亲的病最近怎样啦？”
男：“越来越加重了，我每天除了照顾妈妈外，里里外外都是我一个人，结婚后你可以助我一臂之力。”
女：“这么说，她活不长了？”
男：“医生说顶多一年。”
女：“那好，我们结婚的事，一年以后再说吧。”
情誓男：“我愿从心灵的花园里，摘一朵鲜艳的玫瑰赠给你，亲爱的！”
女：“我想在奔腾的爱河中，捕一条美丽的小金鱼送给你，亲爱的！”
男：“只要你答应嫁给我，咱们永不分离。”
女：“只要和你妈分开过，我一辈子都跟你。”
忍痛割爱甲：“怎么啦？这么没精打采的。”
乙：“唉，失恋了！你过去是否也遇见过你十分想得到，而又未得到的女人？”
甲：“当然有，那都是因为她要价太高，我只得忍痛割爱了。”
条件足够琼斯不敢当面向他的女友求婚，只得在电话里作远程试探。
“丽达，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？”
“当然答应你，你是谁呀？”
一次性降价男：“我连攒带借，总是凑不够五十万元，咱们结婚时就将就些吧！”
女：“休想！最少也得四十万元。告诉你，我这可是一次性降价。”
真实年龄一小伙子对女友说：“亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有二十二颗珍珠。”
“为什么是二十二颗呢？”
“和你的岁数一样呀！”
“原来是这么回事。”女友暗暗地责备自己：“要是我把真实的年龄告诉他就好了。”
居心何在富翁：“亲爱的，我什么都答应你了，什么都给你了，为什么你还不给我一个明确的答复？”
少女：“我在等你把一件东西交给我。”
富翁：“你要什么？你说啊！”
少女：“你的人寿保险单。”
远见女：“我可不是那种目光短浅、在婚事上讲排场、比阔气的人。放心吧，我啥也不要啦！”
男：“真不赖，你是啥时候想通的？”
女：“自打上次知道你家有十万元钱的存款以后，我就看得远了！”
疑惑一年轻男子手捧心形项链向女友求爱说：“请接受我的一颗心...”
“你的‘心’是不是真的？”女友两眼疑惑地盯着闪闪发光的项链问。
八枚戒指“我快要结婚了。”某人告诉他的朋友说。
“衷心祝贺你！”朋友说，“谁是幸福的新娘呢？”
“一个迷人的小章鱼。”
“唉呀！你怎么能跟长着八只脚的章鱼结婚呢？”
“不能吗？那么她要的八枚订婚戒指往哪儿戴呀！”
再养二十五年有个姑娘二十五岁了。一天，她带着男朋友到她家里来。她母亲见了，很不高兴地说：“你要和我女儿结婚，那好，先拿三千元见面礼来。”
“干嘛要三千元呀？”
“女儿是我生的、养的，养了二十五年啦，每年就算一百元吧，三千元还算便宜了你哩！”
“那好，请伯母再养二十五年，养到五十岁，岂不可得六千元了吗？”
爱情哲学姑娘：“你真心爱我吗？”
小伙子：“我发誓...”
姑娘：“那你用什么来表示呢？”
小伙子：“我这颗赤诚的心...”
姑娘：“对不起，拜拜！”
小伙子：“你怎么啦？”
姑娘：“你是一个十足的唯‘心’主义者，可我是一个彻底的唯’物’主义者。”
如何表达小伙子：“我打心底里爱你，爱得无法用语言表达。”
姑娘：“这容易！可以用礼物表示嘛！”
判断准确甲：“我确信，我的女婿是为了我女儿将会得到一笔巨大的遗产才和她结婚的。”百万富翁对他的一个朋友说。
乙：“你怎么会得出这样的结论？”
甲：“当他每次和我握手的时候，都摸我的脉搏...”
跟谁结婚女儿：“今天有人给我介绍了一个对象，他爸爸是个局长，他叔叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经理，你看条件够意思吧？”
母亲：“真不错，可是——你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢？”
越老越好一位著名演员对他的知心朋友说：“我快六十五岁了，手头有五十万元的积蓄。现在我爱上了一个年轻的女人。假如我对她说我只有五十岁，与她结婚的可能性是不是大一点？”
“我认为，”朋友答道，“假如你对她说你已经八十岁，那么，这种可能性会大得多！”
只此一次小陈正在热恋，但他的收入微薄，很难满足女友在物质上的需求。
这一天是女友二十岁的生日，看来无论如何也得送点礼物给她了。他筹了一笔钱，给她买了一只金戒指，另在贺卡上写着：
“亲爱的珍珍，祝你生日快乐，并预祝从今天起到我俩结婚前的一切节日，你都快乐！”
希望五十岁的富翁向一个二十岁的少女求婚遭到拒绝，于是就去找她的父亲，请她父亲帮忙说服。少女父亲问：“你告诉过她，你今年五十岁吗？”
“是啊！”
“那你就失算了，你应该告诉她你已经七十岁下”
“为什么？”
“这样，她就有希望在不久的将来变成富有的寡妇了。”
情人变婶婶甲：“丽丽不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个有钱的叔叔。”
乙：“那她一定答应了你的求婚哩！”
甲：“不，她如今己是我的婶婶了。”
相知已久男：“亲爱的，你嫁给我吧！”
女：“行吗？我们才相识三天，彼此太不了解了。”
男：“不，我在你父亲有存折户头的银行里工作了三年啦！”
别难过有一个小伙子垂头丧气地向几位女同事诉说失恋的痛苦。听着听着，一位女青年急忙站起来说：“那个女的真是个标准的高价姑娘，太不像话了！你别难过，反正你有钱，她不与你谈，我和你谈。”
什么蛋最贵甲：“什么蛋最贵？”
乙：“鸡蛋。”
甲：“不，脸蛋最贵。我已经给了我女朋友十万元钱，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给十万元也不多。”
那倒不必女：“你真爱我吗？”
男：“真的。我恨不得把心掏出来让你看看！”
女：“那倒不必。只要你能把你爸爸的存折掏出来就行了。”
难渭一笑甲：“我的恋人真难惹她一笑。”
乙：“你是曲艺团里有名的‘笑星’，说这种话我不相信。”
甲：“我说的全是真话。”
乙：“那她和你谈恋爱这么久，一次也没笑过？”
甲：“笑过一次。”
乙：“谁惹笑她的？”
甲：“我的五位数存款折！”
婚前检查女儿：“妈妈，我和小王决定在下周结婚。”
母亲：“这只有几天了，来得及吗？听说现在结婚前还要进行检查。”
女儿：“我早就查过了。”
母亲：“怎么样？”
女儿：“小王的父母有数万元存款，他自己还存了五千元，听说他奶奶还有一副金手镯，百分之百纯金的...”
钱是姻缘有个小伙子垂头丧气地拿着女朋友写给他的断交信，问女朋友说：“你不是说我俩情投意合，乃‘前世姻缘’吗？怎么转眼就变卦了？”
女朋友冷冷地说：“谁变卦了？我一再说‘钱是姻缘’，可你现在买这也无钱，买那也无钱，当然就无缘啦！”
宁可左边女：“你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗？”
男：“什么？我左耳有点背。”
女：（向他的右耳）：“你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗？”
男：“你还是到我左耳边来说吧！”
真实表白亲爱的小张：
解除婚约后，我有说不出来的痛苦。请你说一声，“我还爱你。”没有人能够代替你在我心里的地位，所以请你原谅我。我爱你，我爱你，我爱你。
永远属于你的阿丽。
又：恭喜你中了彩票头奖。
情人梦一对情人逛街，走到金银饰品店门口。
女的说：“亲爱的，昨晚我做了个梦，梦见你给我买了一条金项链。”
男的愣了一下，说：“巧极了，昨晚我做的也是这个梦，梦中我已经将金项链戴在你的脖子上了。”
言行不一未婚妻：“别人说你与我结婚，并非为了爱，是为了我的财产呢！”
未婚夫：“别人的闲话莫去听。”
未婚妻：“但是，为了你的面子，所以我把我的财产送给妹妹了。”
未婚夫拔脚欲走。
未婚妻：“你要到哪里去？”
未婚夫：“我到你妹妹那里。”
相信我女：“亲爱的！相信我，我是爱你的。”
男：“我相信你，在你没有碰到比我有钱的人的时候，你是爱我的。”
理想之夫她：“我总打算和一位金钱进出很多的人结婚。”
他：“那么，我便是你的理想之夫。”
她：“为何？”
他：“我是银行的出纳员。”
这算什么男：“世界上最宝贵的是什么？”
女：“不知道。”
男：“最宝贵的便是我俩的爱情了！”
女：“这算什么宝贵呢！你在我身上，前后不过只花了六七千元。”
回心转意男：“我的经济很桔据，如何可以同你结婚呢？”
女：“我的父母实在很不欢迎你。”
男：“不过我从下月起，可以继承百万家产了。”
女：”那么，我从下月起，也可以把我的父母说得回心转意，使你得到最后的胜利。”
生财之道光棍对财迷地主说：“我可以教你白赚一千镑。”
地主恭身求教。
光棍便道出其中的秘密：“听说你为女儿准备了一万镑的嫁妆费，那么，我娶你的女儿，只要九千镑，剩下一千镑由你白赚！”
出嫁原因甲：“你想嫁的那个年轻医生有钱吗？”
乙：“难道你相信我是出于健康原因才嫁给他吗！”
以硬制硬甲：“喂，你介绍给我的那个歌舞合唱队女演员，似乎是一个心肠很硬的人。”
乙：“心肠硬？啊，钻石是能打动她的心肠的。”
等价变换一个男青年因为拿不出女方要的一千元聘礼，愁眉苦脸地去请阿凡提出主意。阿凡提爽快地说：“不必犯愁，这事全包在我身上好了。”
第二天，阿凡提骑着毛驴来到女方家，开门见山他说：“我给你们送毛驴来了。”
女方父亲诧异地问：“为什么送毛驴？”
阿凡提说：“你们不是要一千元钱的聘礼吗？我这头毛驴刚好值这个数，就让它来交换你的女儿吧！”
该要多少钱一个年轻人要去城里看一看别人为他介绍的姑娘家的经济情况。临行，他的父亲对他说：“如果这是个好家庭的话，那你就要五千卢布的嫁妆。如果她的父亲没有什么了不起，那你的要求就增加一倍。”
年轻人去了，第二天便发回一封电报：“其父被绞死，我该要多少钱的嫁妆？”
想象男：“玛戈特，您想象一下，如果我是希腊船王，您会爱我吗？”
女：“不，但是我会跟您结婚。”
买表一对男女青年在钟表柜台面前。女的要买一块玲珑秀气的高级手表。
男：“这表针太细，你的眼睛又不好使。”
女：“那没关系，只要别人的眼睛好使就行了。”
有财无貌甲：“我可以给你介绍个对象，她有五万美元的嫁妆！”
乙：“你有她的照片吗？”
甲：“从什么时候开始，五万美元还需要附带一张照片？”
取大补小一个二十岁的女郎，要嫁给一个六十岁的老翁。
有人问她：“你丈夫的年龄比你大两倍，能相称吗？”
女郎生气地回答：“我的工资比他小两倍，大小刚相称，这就叫做‘取大补小’。”
先付钱女儿：“妈妈，我们还在恋爱，为什么要人家先付钱呢！”
妈妈：“傻姑娘，你到百货公司买东西，不是先付钱吗？”
物质变精神男：“自从让你看了我准备的结婚用品后，你就对我热情起来了。”
女：“这不奇怪，物质变精神嘛！”