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第二章

摆脱妙计

一个相貌和脾气都一无可取的女人向女友请教:

“有什么办法迫使我讨厌的那个男人不再追我呢?”

女友说:“和他结婚。”

“我和他结婚?”

“对,我敢保证如果你和他结婚,过不了两天,他就会提出离婚。”

人同此心一女大学生由朋友介绍,跟一个从未见过面的人约好当晚一起出游。她平时戴眼镜,却决定那天晚上相会时不戴。假若对方顺眼,她就整晚不戴,假若对方是个讨厌鬼,她再把眼镜戴起来。

约会时间到了。那人来到她家。她望了那人一眼,发觉没有什么可取的地方,于是跑回楼上,把眼镜戴上。哪知下楼一看,那家伙的鼻梁上,也多了一副眼镜。

心理指导姑娘:“像我这样脾气暴躁、喜欢发火的女子,应该选择什么样的夫君?”

心理医生:“消防队员。即使你一气之下点火将家烧着了,也会化险为夷。”

成功了一半甲:“喂!你昨天跟女朋友约会怎么样?”

乙:“可以说成功了一半。”

甲:“这话怎么讲?”

乙:”我去了,可是她没有去。”

替我找到他女郎对警察说,有一个男子揪着她的头发,把她从三楼一直拖到楼下,不但恫吓要掐死她,还把她揍了一顿。她把那男子的容貌长相和打扮说得清清楚楚。

“你说得很明白,我们马上就会捉到他,把他关起来。”警察回答。

“我不是要你们捉他,”女郎说,“只要替我找到他就行了,他答应娶我的。”

出卖戒指一男子爱上了一位姑娘。一天,他拿出一个盒子,打开给姑娘看,盒里是一枚订婚戒指,上面刻着她的名字。“我想请求你做我的妻子。”他说。

“我不知道如何对你讲,”她回答说,“我已经爱上另外一个人。”

“请告诉我他的名字叫什么?”这位追求者急切问道。

“不!不能,”姑娘喊道,“你会跟他玩命的。”

“不会的,”他说,“我只想把这枚戒指出卖给他。”

求爱甲:“昨天我向艾丽丝求爱了。”

乙:“她答应你了吗?”

甲:“我站在楼下唱歌,她扔给我一大把鲜花。”

乙:“那太好了。可你头上的伤是怎么回事?”

甲:“她忘记把花从花盆里拿出来了。”

拒婚一对曾经交往了好几年的情侣,几年后相遇。

女:“希望你快点结婚,生个女儿,我叫我儿子去追你的女儿,咱们攀个亲家。’男:“你儿子的妈拒绝我女儿的爹,我女儿的爹怎会答应你儿子的妈呢!”

我该怎么办甲:“你说我该怎么办?每一位我带回家去见我的双亲的姑娘,我母亲都不满意。”

乙:“噢。那很简单,你只要设法找一个与你母亲十分相像的姑娘。”

甲:“我已经这么做了,可是那位像我母亲的姑娘,我父亲又不喜欢!”

当和尚去了邻家女儿要结婚,可是因为对象不是佛教徒,父母不同意。于是她劝他研究佛学,早日皈依。

过了一些日子,父母问起那个女儿对象的近况,女儿说他已经信奉佛教了。

“那可以准备结婚了。”父母说。

“可是...”女儿哭了起来,埂咽着说,“他信得太深,当和尚去了!”

大喜的日子甲:“恭喜你呀!今天是你大喜的日子。”

乙:“不,你搞错了,明天才是我结婚的日子呢!”

甲:“对呀!所以今天才是你的大喜日子。”

有话在先姑娘羞羞答答地对男友说:“阿明,婚后我可以分担你的烦恼和忧虑,还可以减轻你的工作负担。”

“亲爱的,放心吧,我并没有任何烦恼和忧虑,也没有什么负担!”

“那你是说不肯同我结婚了?”

“这是什么意思?”

“因为婚后,这一切都会有的!”

似允非允男:”亲爱的!你能和你未婚夫解除婚约,和我结婚吗?”

女:“很好,不过我要请你想一个办法!”

男:”什么办法?”

女:“你现在爱我,我可以解除婚约而嫁给你;但是将来再有第三人向我求婚,我该怎么办?答应了,对不起你;不答应,那么,现在也不能答应你。你有两全之法吗?”

现在和将来男:“亲爱的!现在我愿牺牲一切作你的奴隶。”

女:“是的。将来是我做你的奴隶啊!”

男:“现在我俩好快乐啊!”

女:”将来我一个人痛苦啦!”

男:“现在我希望你爱我。”

女:“将来我希望你爱我。”

男:“现在是我俩的黄金时代。”

女:“将来是我俩的什么时代?”

男:“将来...将来...”

保密甲:“近来,订婚不得不保密了。”

乙:“是啊!否则离婚的消息反先让人家知道了。”

和尚的苦恼一和尚与一少妇同船渡江。和尚不时地盯着少妇看,少妇顿时面呈怒色,想动手打他。和尚无奈,只好紧闭双眼。可是,船至对岸,少妇又要动手打他。和尚说:“岂有此理!我何处又得罪了你?”少妇说:“你如今虽然闭着眼睛,没有朝我看,但心里正想着我!”

发疯方嫁一个有名的懒汉来找媒人。

“我想请您给我介绍对象。”

“很乐意。我想给你介绍一位出身好的姑娘。”

“很好。”

“她有许多嫁妆!”

“好极了。”

“她长得很漂亮,简直可以说是个仙女!”

“妙极了!”

“但是,她有个弱点…”

“是什么呢?”

“就是有时发疯。”

懒汉皱起了眉头:“常常这样吗?”

“每年两次。”

懒汉皱起的眉头舒展开了:“如果是这样,我同意!”

媒人沉默了,好半天一言不发。懒汉纳闷,便问道:“您什么时候去向她讲明呢?”

媒人点燃一支烟,镇静他说道:“急什么呢,年轻人?让我们等到她发疯时再说吧!也许她在那个时刻才愿意嫁给您!”

只缺德行某银行家只有一个女儿。她长得很美,但言谈举止不像一个有道德、有教养的犹太人家的女儿。她的父亲决断道:“够了!她该出嫁了!”

第二天一早,媒人雅克尔来到银行家这儿,拿出他的记有许多候选人名字的小笔记本,开始朗读。读着读着,银行家发话了:“雅克尔先生,把您的小笔记本收起来,用心地听我说!我女儿的丈夫,我的女婿,他不得是个富人——我女儿本身就很富裕;他不得是个美男子——我女儿本身就很美;他不得是个聪明人——我女儿本身就很聪明...但他必须品行端正!”

媒人多事一个媒人叫住一个路过他家门口的年轻人,给他介绍了一个姑娘。年轻人说:“这个对象我很喜欢。只是恐怕姑娘家里的人会反对我的家属。”

媒人说:“您的家属是偷马的?”

“不是。”

“是基督教徒?”

“也不是。”

“那究竟是什么呢?”

“一个女人!”

各执一词有个小伙子在街上对一个女孩子说:“小姐,我们喝咖啡去吧!”

“不!谢谢你。”

“你不要以为我是那种随便邀请女孩子喝茶的男人啊!”

“啊,你也不要以为我会拒绝每个男人的邀请。”

就是您的女儿伙计来找老板:“先生,我马上就要结婚了。”

老板惊讶地打量着他:“唉哟,像你这样的穷小子,怎么居然会有人愿意嫁给你?”

“是的,先生,就是您的女儿。”

各取所需三个女人谈到一个想要急于结婚的男人。

十七岁的少女:“那个男人是不是长得很英俊?”

二十五岁的大姑娘:“那个男人一个月薪水有多少?”

三十五岁的老处女:“那个男人现在在哪里?”

第二眼甲:“几天前,我遇到一个姑娘。看她第一眼我就爱上她了。”

乙:“那好啊!可是,你为什么没娶她呢?”

甲:“我又看了她第二眼。”

爱的考验一个百万富翁有个女儿,许多小伙子都向她求婚。一天,百万富翁在家里专门为那些前来向他女儿求婚的男子举办了一个宴会,并宣布:谁做了他的女婿,就把财产分给谁一半。

宴会结束后,他把这些一心想当他女婿的人领到游泳池边,池里养着一条大鱼。然后他打开旁边一个笼子的门,只见一头凶悍的狮子冲出来,跳进池里,一口就把那条大鱼吞下去。这时百万富翁转过身对他们说:“谁能第一个游到对面,我就把我的女儿嫁给谁。”

只听“扑通”一声,池里水花四溅,一个小伙子已经在池里拼命地向对面游去。他刚爬上岸,百万富翁就高兴地走过去向他祝贺:“亲爱的,你才是真正爱我女儿的人。”谁知,那个小伙子却气喘吁吁地说:“我只想知道是哪个畜生把我推下去的!”

牺牲这颗心男:“亲爱的天使,我真的十二万分地爱您,为了您,我情愿牺牲掉我的一切!”

女:“密斯特王,我希望你牺牲掉这颗爱我的心!”

完全不对男:“您是天上的太阳。”

女:“你把我比得这样酷热呀!”

男:“您是天上的月亮。”

女:“你把我比得如此冷淡呀,哼!”

男:“您是天上的星星。”

女:“你把我比得那么渺小呀,滚吧!”

十字路口女儿:“在爱情的十字路口,我该怎么办?”

母亲:“站在路口中间,哪儿也不去!”

女儿:“干嘛这样呢?”

母亲:“这样一来,他们都得听你指挥。”

热情儿子第一次去拜访女朋友的父母,回来时满面春风。母亲关切地问:“孩子,他们对你好吗?”

“啊!好极了,”儿子得意地说,”他们对我真热情,在我们不到十分钟的谈话中,她爸爸就三次提出要开车送我回家。”

谁同意你了女儿:“我们话剧团有位女演员爱上了一个掏粪工人。”

父亲:“这可是条好新闻,我马上去采访。”

女儿:“你们记者就爱大惊小怪,连姑娘爱小伙于也要采访!”

父亲:“像这样敢于冲破旧传统习惯势力的好姑娘,应该好好宣传一下。”

女儿:“这个女演员就是我。我倒不希望宣传,只要您同意就行了。”

父亲:“什么!是你?谁同意你了?!”

礼让的人女青年的父亲:“小女答应同你结婚,你择定吉日了没有?”

青年:“这可由您的千金决定。”

女青年的父亲:“你打算在哪里办酒席?”

青年:“这可由伯母决定。”

女青年的父亲:“将来你打算怎样维持生活?”

青年:“这可由伯父决定。”

六成把握甲:“前些日子,你去相亲,结果怎么样?”

乙:“还可以,有六成以上的把握。”

甲:“恭喜你了。”

乙:“目前媒人和我是毫无问题的,只需那位小姐答应就成了。”

真心话男:“亲爱的阿贝,我不妨对您说一句真心话,所有给您写信的人,不是白痴,就是傻瓜。”

女:“亲爱的亨利,那么,您是白痴呢还是傻瓜?”

请客男:“亲爱的,我钓了一条好大的鱼,快来我家吃吧。”

女:“哼,你想用那条鱼来钓我?休想!”

无灵魂者男:“我需要你,因为没有了你,我就同失去了灵魂一般。你该知道,失去了灵魂的人,是何等的痛苦啊!”

女:“那么你是没有灵魂的人;但是一个女孩,是决不愿意和一个没有灵魂的人结合的。”

永不结婚男:“亲爱的!下个月我们就结婚吧。”

女:“不行!”

男:“依你该什么时候才结婚?”

女:“永远不结婚。婚姻是爱情的坟墓,我打算永远不入葬。”

寒热病病人:“告诉你,先生,我因为现在失恋了,一颗心似冰一样的冷着。”

医生:“那么初恋时候怎样呢?”

病人:“我的心在初恋时比火还要热得厉害。”

医生:“晤...这是寒热病。”

有理智阿美:

“如果你爱我,就嫁给我;如果你爱他,就嫁给他;如果你爱我又爱他,还是嫁给他。”

经验之谈男:“我愿意做你的奴隶!”

女:“不要!”

男:“为什么?”

女:“你们男人在求婚时,总说我愿做你的奴隶,这是骗人的。到结了婚,女人就是男人的奴隶了。”

男:“你这是经验之谈!”

证婚记一位太太担心她二十八岁的女儿找不到丈夫,劝她在人事栏里登个分类广告:“兹有年轻貌美且极富情趣之女继承人,征求与玩世不恭、爱好邀游之男士通信。”

广告登出两天之后,妈妈着急地问:“怎么样?有人应征吗?”

“只有一封。”女儿叹息说。

“谁写来的?”妈妈问。

“我不能告诉你。”女儿说。

“这是我的好主意,”妈妈叫道,“我非知道不可!”

“好吧!”女儿无奈地说:“是爸爸。”

等待好运气一天,莉莲小姐心爱的小猫爬到院子里的树上下不来了。小猫一个劲地咪咪叫着,可把树下的莉莲小姐急坏了。正巧,汤姆从院墙外面经过,莉莲小姐连忙叫住他,请他帮忙把小猫抱下来。小伙子当然十分乐意替姑娘效劳。他敏捷地爬上树,把小猫抱了下来。莉莲小姐见小猫安然无恙,非常高兴,她情不自禁地搂住汤姆的脖子,吻了他一下。这一下真使汤姆受宠若惊,一种从未有过的喜悦涌上心头。

天黑下来了,汤姆拿着锤子、钉子和一条鱼,轻手轻脚地爬上莉莲小姐院子里的那棵树,把鱼钉在树上,他知道猫是最爱吃鱼的。

汤姆回到家里,等待着明天的好运气...呸有个人跑到他的牧师那里,向他抱怨生活空虚。

“怎么啦?”牧师问他。

“我所爱的人拒绝了我的求婚。”

“呵!别泄气。”牧师信心十足地说:“女人说“不”

往往意味着‘是’。”

“可是,她没说‘不’。”那人愁眉苦脸地说,“她只说了‘呸’。”

礼尚往来当玛莉的母亲知道玛莉准备将一副钻石耳环当作生日礼物送给她男朋友时,惊疑地问:“你怎么送这种东西给一个男孩子?”

玛莉回答道:“我生日的时候,谁让他送钓鱼竿给我!”

物色女婿父亲:“我亲爱的孩子,如果你想找个称心如意的丈夫,那就和隔壁邻居的小伙子结婚吧,他真心地爱你。”

女儿:“爸爸,您怎么知道?”

父亲:“我借了他许多钱,已达六个月之久,但他一直没有来讨过。”

何时相爱一对年轻人在办理结婚登记手续时,一位年长的工作人员问:“你们相爱多久了?”

“或许跟您和您妻子相爱的时间一样长。”

“混帐!”

“您干吗发火呢?您提出的问题并不比我们的回答更聪明。”

逾墙进来父亲对女儿的求爱者说:“我不是告诉你不准再进我的家门吗?”

“对不起,我这次是逾墙进来的,嘻嘻!”

十五年以后男:“你是天上的月亮,我好比天边的星星。”

女:”但愿你是一颗彗星!”

男:“此话怎讲?”

女:“彗星每十五年才出现一次。”

男:“...”

财迷心窍甲:“你这样挑来挑去,究竟想找个怎样的女人做妻子呢?”

乙:“我理想的妻子:她的头发如金丝,声音像铜铃,牙齿像珍珠,两颊红似霞,双眼像两颗金刚钻儿...”

甲:“我看你是财迷心窍了吧!”

继父求爱者:”亲爱的!请答应我吧。我虽然比你大得多,但我会更疼爱你的!”

姑娘:“你去问妈妈好了!”

求爱者(欣喜):“那么你本人是同意喽!”

姑娘:“如果妈妈同意你做我的继父,我是无所谓的。”

企鹅一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所,把自己的婚姻要求输入计算机:

“我想找的对象,个子不能太高,平日爱穿礼服,喜爱冰上运动。”

计算机响了一阵后,马上给了她一个回答:“企鹅。”

枉费心机夜晚,小伙子怀抱吉他在姑娘的窗前唱着情歌。

两个小时过后,窗子终于打“开,姑娘的老祖父探出头来说:“小伙子,谢谢你的演唱,现在我该睡觉了。”

贺信一个母亲写信给她儿子,祝贺他订婚:“亲爱的儿子,我和你父亲听到这个消息非常高兴,感到很幸福。

我们焦急地等待着你们举行婚礼的日子,感谢上帝恩赐给你们这美好的婚姻。”儿子看信时发现这张纸的最后用另一种笔迹写了几句话“你妈妈找邮票去了...不要干这种蠢事,傻孩子,过单身汉生活吧!”

三字经花花公子约了一个年轻貌美的女郎外出。第二天有人问他结果如何,他说:“她对我说的‘三字经’实在太多了。”

“真的吗?”

“真的。”花花公子回答,“整个晚上她都在说‘别这样’、‘不许动’和‘放开手’。”

幸亏在信上遇见一位姑娘向一个小伙子求爱,她主动写了一封求爱信:“人人都说我是一位漂亮的女狼(郎),假如我俩...”。小伙子很有礼貌地给她写了回信,说:“狼姑娘,谢谢你的一番好意,非常遗憾,我不能答应你。我幸亏在信上遇见你,要是在路上碰到可就没命了。”

姑娘是姑妈有个小伙子向姑娘求爱,写了一封情书,开头一句,不是写“亲爱的姑娘”,而是写“亲爱的姑妈”。过了几天,姑娘把他的信退了回来,还附了一首打油诗:

“怪你眼睛瞎,姑娘喊姑妈;若是嫁给你,羞煞我一家。”

小伙子不服气,回信反击,他写道:“妈也是娘,娘也是妈;娘妈既相同,姑娘是姑妈。”

约会迟到甲:“为什么你要解除与那个教师的婚约?”

乙:“因为有一次我约会迟到了,他竟然要我的父母亲写请假条。”

最后一招经理:“公司新进的王小姐既温柔又漂亮,你们打算如何追求呢?”

小张:“平时献些殷勤呀!”

小施:“我想献花给她。”

小赵:“那,那我献身好了。”

自刎一个小伙子给姑娘写了封求爱信,信中错字连篇结尾处竟将“吻您”写成了“刎您”。

姑娘看了,哭笑不得,随即将信原样退还,并在上面批了一行字:

“对不起,请你还是自刎吧!”

急诊陈小姐长得很漂亮,不少男士都在追求她。一天,一个姓吴的男士到办公室来,看上了陈小姐,急欲同她约会。办公室的同事知道后,劝他不要急躁,要按例办好“挂号”手续,才能轮到他约会。谁知姓吴的却相当有把握地说:“我不必挂号了,我患的是急症,就以“急诊”处理了。”

提亲有一位青年到女友家提亲,事后女友问:“你怎么向我爸爸提亲的呢?”

“我说,‘你的女儿若不嫁给我,我就自杀’。”

“爸爸怎么说!”

“你爸爸说,‘那么出殡的费用由我来负担好啦。’”

路遇某先生在大街上遇见了一位穿着时髦的女郎。

女郎:“先生,我们一同去公园好好玩玩行吗?”

先生:“不!一见到你这模样,我就想到了大海。”

女郎:“哦,先生,我明白了——那碧蓝的大海,美极了,真令人神往啊!”

先生:“不!亲爱的女士,我晕船,一想到海我就恶心、呕吐。”

愚蠢的人一个不务正业的青年在路上遇到一个打扮得花枝招展的姑娘。两人一见如故,立即亲亲热热地攀谈起来。

几天以后,青年人来到姑娘家中,对姑娘的父亲说:“我要向您女儿求婚。”

“你不要瞎说了!谁不知道我女儿是个不务正业的人?你又有什么本事养活她呢?”

“我聪明——”

“正相反,我看你是最愚蠢的人。”

“何以见得?”

“因为你向我女儿求婚!”

吃亏母亲对女儿说:“我不是告诉过你,别跟不能够和你结婚的人一块出去玩吗?太随便总是会吃亏的!”

女儿回答道:“妈,你别顾虑得太多了!隔壁的先生也时常跟一个不想结婚的女孩子出去玩,他又吃了什么亏呢?”

美好愿望年过四十的单身汉杰克在向他的朋友描述他的美好愿望:“...我一下班回来,一个年轻美貌、温柔贤惠的妻子站在我的前面,桌上摆着佳肴美酒...你说有这样的可能吗?”

“有。”

“什么时候才会有?”

“当你走错门的时候。”

没问题儿子对父亲要求道:“我很喜欢B小姐,请你准许我们结婚吧!”

父亲面带愁容地说:“我老实告诉你,孩子!她是你爸爸年轻时跟她妈妈恋爱时的结晶,她是你妹妹,所以你不能和她结婚。”

儿子知道这个秘密后,十分苦恼。母亲看到他那愁眉苦脸的样子,非常不忍心,于是也对儿子透露了一个真相:“没问题,你也不是你爸爸亲生的呀!”

出于良心一对青年男女,刚从结婚登记处出来,他们在路上交谈着。

男的得意他说:“亲爱的,你真美!不过出于良心,现在我得告诉你,上次我领你来我家里看的那套红木家具,以及华丽的摆设,我都是向别人家借来的。”

女:“那也没有关系。出于良心,我现在也得如实告诉你,刚才结婚登记表上写的是我姐姐的名字。”

男的大吃一惊:“是上次在你家里看到的那个令人讨厌的丑八怪吗?”

女:”千万别这样称呼她,她现在是你的妻子啦!”

左右为难年轻漂亮的女佣向女主表示辞意,女主人关心问:“为什么?谁亏待你了?”

“没有,每个人都对我好,我好为难。”

“你为难什么呢?”太太问。”

女佣说:“老太爷要我给他做续弦,老爷要我当小的,少爷又要带我私奔...”

应用理数母亲对女儿说:“你已不小了,到了当嫁的年龄;然而当今的青年,油滑者颇多,母亲为你物色一个五十岁的男子,嫁给他可愿意?”

女儿说:“母亲!我宁可嫁给二十五岁的青年二人,也不愿嫁给五十岁男子一人啊!”

求爱的试验在大街上,一个油头粉面的男子一直盯着一位漂亮的姑娘。

姑娘突然停步,转身问他:“你干吗老盯着我?”

“你太美了,我爱你!”他直率地说。

“我算不上美。我的妹妹在后边,她才美呢。”

这男子立刻转身就走,但碰到的是一位老妇。

“你骗我!”男子回头骂那个姑娘。

姑娘轻蔑地一笑:“你先骗我。”

东成西就某家有一闺女,同时有两家人前来求亲。

东家小伙子长得很丑,但家里很有钱;西家小伙子长得很帅,但家里一无所有。

父母问女儿愿嫁哪一家?她说:“我还拿不定主意。最好是吃在东家,住在西家。”

昨天和前天甲:“你为什么要和他吵架?”

乙:“因为他昨天又向我求婚了。”

甲:“这有什么不好的?”

乙:“可我前天已经答应了他的求婚。”

一眼看中姑娘找到媒人说:”你骗人,他有一只眼睛是假眼,你以前为什么不告诉我?”

“怎么没告诉?”媒人也不示弱,“你们头次见面,我就告诉你,‘他一眼看中你了’。”

不怕吃亏初次认识的一对青年男女,男的提议请女的看电影。女的说:“我不会轻易答应和一个不熟悉的男子去看电影,因为这对女人来说,相当吃亏。”男的解嘲说:

“那未,由你请我吧!让我多吃点亏,我决不会计较的。”

破产女:“那次我拒绝了你的结婚要求后,你情况怎么样?”

男:“破产!”

结论甲:“我向王小姐求婚,她哭了。”

乙:“王小姐除非遇到了极可笑的事,否则是不会哭的。”

突然好转“护士,那个重病号今天早上心脏反应如何?”

“哦,好极了!医生,”漂亮的护士答道,“他已向我求过两次婚了。”

飞来横祸一位浓妆艳抹的时髦女郎——夜总会的歌星步入唱片乐曲门市部。她例览了一番商品之后,对男售货员说:“请给我《临别前的一个吻》好吗?”

售货员二话不说,隔着柜台,抱着她就是一吻。这下闯祸了!只见女郎尖叫一声:“你这个该死的下流坯,竟敢对老娘动手动脚!同时粉拳乱舞,击中莫名其妙的男售货员的脸颊,直至警察到来方才罢休。

原来《临别前的一个吻》乃是当时的一支流行歌曲。售货员由于对商品的无知才招来这场飞来的横祸。

尚未求婚一位姑娘高兴地对母亲说:”夏克终于打算向我求婚了!”

“他已经向你提起了吗?”

“还没有,不过他已经开枪打死了他的妻子。”

胜利者甲:“...不管怎么说,你总是情场中的失败者。

你这可怜虫!”

乙:“可从另一方面看,我还是胜利者呢!”

甲:“此话怎讲?”

乙:“当她退还赠品的时候,把别人给她的礼物也混在里面了。”

寻找妻子耐克不注意仪表修饰,衣着很邋遢。有一天,老板生气地对他说:“下次来上班,一定先让你的妻子把你衣服上的扣子钉齐!”打这以后,耐克不来上班了。

几天后,老板在街上遇见耐克,问他为何不来上班。耐克满脸愁容地说:“我正在竭尽全力寻找一个妻子。”

奇怪的亲戚甲:“方才那青年,你认识他吗?”

乙:“认识的,他可以说是我的亲戚。”

甲:“什么亲戚?”

乙:“很奇怪的亲戚,他和我的未婚妻结婚了。”

治本之法一位漂亮的护士急急忙忙地对医生说:“请你赶快去看看那个病人,我刚才量他的脉搏,一分钟跳动一百二十下,而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。”

医生不慌不忙地说:“你先把他的眼睛用纱布蒙起来,然后再量好了。”

越来越短在舞场上,一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。

姑娘问:“您真是一个神奇的人物,跟您一起跳舞,我觉得舞曲变得越来越短了。”

那个男子答道:“这有什么可奇怪的,乐队指挥是我的未婚妻。”

未来丈夫一个举止放荡、其貌不扬的女子在看完一部影片后,说:“不知道我未来的丈夫,是否有这部影片里男主角一样的勇敢?”

旁边一位先生接着说:“小姐,我相信你的丈夫一定是个英雄,因为他决定要娶你时,需具有超人的勇气。”

终身难托女儿:“妈,因为你不答应我与杰克的婚事,想不倒他昨晚服安眠药自杀了。”

母亲:“是吗?结果呢?”

女儿:“托上帝的福,他吃错了药,没有死。”

母亲:“你瞧!我早对你说过,他这个人连一点小事都做错,还能托付终身吗?”

出奇制胜甲:“我觉得玛丽很喜欢我,我也爱她,你说是不是该表现得殷勤些?”

乙:“傻瓜,你应该显得比别的男子更不在乎她。

这叫‘出奇制胜’。”

不出嫁的理由“卡罗琳,你干吗不找个丈夫?”

“我有条会狂叫的狗,有个能冒烟的壁炉,有只会骂人的鹦鹉,还有只在外面过夜的猫,你说我干吗还要找个丈夫?”

算计几个小伙子都非常喜欢莉莉,可是都碰了钉子。

后来有一天,汉克居然说他已约好了她,而且显得很得意。他留下其他几人玩纸牌,自己则衣冠楚楚地扬长而去。

小詹灵机一动,等到汉克差不多己到了莉莉的家时,便打电话给莉莉。小詹问接电话的莉莉:“汉克在你那里吗?”莉莉说他在,并问:“叫他接电话吗?”

“不,不用了,”小詹彬彬有礼地说:“麻烦你告诉他一下,请他马上把借我的衬衣送回来...”

消息医生刚给一位女病人做完检查,证实她怀孕了,便说:“太太,我有一个好消息告诉你。”

“是小姐,不是太太。”年轻妇人更正道。

“噢,小姐,”医生赶忙说,“我有一个坏消息告诉你。”

未婚同居阿福与某小姐热恋,请求父亲准许他们成婚。

父亲:“婚姻是终身大事,你不能只看她的外表美丽,也要看她的内在。”

阿福(涨红了脸):“我...已经看过了。”

忏悔莉莎向神父忏悔,她已经怀孕了。

“那么小孩总该有个父亲吧?”

“高贵的神父,我希望甚至有两个——因为这样的话,容易生出一对双胞胎。”

并非许愿女:“要是你娶我的话,你将会有两个孩子,一男一女。”

男:“你怎么知道的?”

女:“这还用问吗?两个孩子此刻正在我母亲那里。”

心里有数甲:“我们公司那位将近四十岁未婚的王小姐,每当我们叫她‘老处女’时,她都会觉得不好意思。”

乙:“她是因为嫁不出去而不好意思吗?”

甲:“不是啦!她自己觉得受之有愧。”

担心多余母亲对女儿说:“我不是告诉过你,别让陌生男子到你的房间里来吗?我真担心这种事。”

女儿笑着答道:“妈妈,是我到他的房间里去呀,所以担心的应该是他的妈妈!”

婚期哥哥:“小妹,你今后找男朋友,要找对方父母双亡,而且没有小姑子的。”

妹妹:“为啥?”

哥哥:“你想想,有哪一家婆媳关系好的?有哪一个小姑子不尖嘴的?”

妹妹:“噢,我知道了,你是要等爸爸、妈妈死了,我也嫁了,你才结婚吧?”

反对搭配甲:“我和你结婚还有个条件。”

乙:“亲爱的,你说吧,只要能和你结婚,我什么条件都能答应。”

甲:“这个条件很简单,我要把我妈带来,因为她只有我一个女儿。”

乙:“这...”

甲:“怎么,你不同意?”

乙:“你知道不,现在商店里都在反对搭配!”

分别对待女儿:“妈,就照您说的,他要是养活他妈,我就跟他吹!”

母亲:“嘘——小声点,别让里屋听到。”

女儿:“里屋还有谁呀?”

母亲:“你弟弟的对象。”

两人世界儿子兴高采烈地回家,对母亲说:“妈,阿英终于答应和我共同建立两人世界,组织新家庭了。”

母亲:“呀!真是太好了。那么,你们准备几时结婚?”

儿子:“那就要看你几时肯搬走了。”

少两条腿未婚夫:“现在年轻人结婚讲排场,风气不好,动不动就要几十条腿。”

未婚妻:“你放心,亲爱的。咱俩结婚,我打算少要两条腿。”

未婚夫:“那敢情好,你打算少要哪两条腿?”

未婚妻:“少你妈那两条腿。”

一年以后再说男:“咱们相处快三年了,岁数都不小了,应该商量一下结婚的时间了。”

女:“你母亲的病最近怎样啦?”

男:“越来越加重了,我每天除了照顾妈妈外,里里外外都是我一个人,结婚后你可以助我一臂之力。”

女:“这么说,她活不长了?”

男:“医生说顶多一年。”

女:“那好,我们结婚的事,一年以后再说吧。”

情誓男:“我愿从心灵的花园里,摘一朵鲜艳的玫瑰赠给你,亲爱的!”

女:“我想在奔腾的爱河中,捕一条美丽的小金鱼送给你,亲爱的!”

男:“只要你答应嫁给我,咱们永不分离。”

女:“只要和你妈分开过,我一辈子都跟你。”

忍痛割爱甲:“怎么啦?这么没精打采的。”

乙:“唉,失恋了!你过去是否也遇见过你十分想得到,而又未得到的女人?”

甲:“当然有,那都是因为她要价太高,我只得忍痛割爱了。”

条件足够琼斯不敢当面向他的女友求婚,只得在电话里作远程试探。

“丽达,我得了五百万元遗产,一座别墅,一辆汽车,还有一艘游艇,你答应嫁给我吗?”

“当然答应你,你是谁呀?”

一次性降价男:“我连攒带借,总是凑不够五十万元,咱们结婚时就将就些吧!”

女:“休想!最少也得四十万元。告诉你,我这可是一次性降价。”

真实年龄一小伙子对女友说:“亲爱的,你瞧这串项链,上面正好有二十二颗珍珠。”

“为什么是二十二颗呢?”

“和你的岁数一样呀!”

“原来是这么回事。”女友暗暗地责备自己:“要是我把真实的年龄告诉他就好了。”

居心何在富翁:“亲爱的,我什么都答应你了,什么都给你了,为什么你还不给我一个明确的答复?”

少女:“我在等你把一件东西交给我。”

富翁:“你要什么?你说啊!”

少女:“你的人寿保险单。”

远见女:“我可不是那种目光短浅、在婚事上讲排场、比阔气的人。放心吧,我啥也不要啦!”

男:“真不赖,你是啥时候想通的?”

女:“自打上次知道你家有十万元钱的存款以后,我就看得远了!”

疑惑一年轻男子手捧心形项链向女友求爱说:“请接受我的一颗心...”

“你的‘心’是不是真的?”女友两眼疑惑地盯着闪闪发光的项链问。

八枚戒指“我快要结婚了。”某人告诉他的朋友说。

“衷心祝贺你!”朋友说,“谁是幸福的新娘呢?”

“一个迷人的小章鱼。”

“唉呀!你怎么能跟长着八只脚的章鱼结婚呢?”

“不能吗?那么她要的八枚订婚戒指往哪儿戴呀!”

再养二十五年有个姑娘二十五岁了。一天,她带着男朋友到她家里来。她母亲见了,很不高兴地说:“你要和我女儿结婚,那好,先拿三千元见面礼来。”

“干嘛要三千元呀?”

“女儿是我生的、养的,养了二十五年啦,每年就算一百元吧,三千元还算便宜了你哩!”

“那好,请伯母再养二十五年,养到五十岁,岂不可得六千元了吗?”

爱情哲学姑娘:“你真心爱我吗?”

小伙子:“我发誓...”

姑娘:“那你用什么来表示呢?”

小伙子:“我这颗赤诚的心...”

姑娘:“对不起,拜拜!”

小伙子:“你怎么啦?”

姑娘:“你是一个十足的唯‘心’主义者,可我是一个彻底的唯’物’主义者。”

如何表达小伙子:“我打心底里爱你,爱得无法用语言表达。”

姑娘:“这容易!可以用礼物表示嘛!”

判断准确甲:“我确信,我的女婿是为了我女儿将会得到一笔巨大的遗产才和她结婚的。”百万富翁对他的一个朋友说。

乙:“你怎么会得出这样的结论?”

甲:“当他每次和我握手的时候,都摸我的脉搏...”

跟谁结婚女儿:“今天有人给我介绍了一个对象,他爸爸是个局长,他叔叔在外贸部门工作,他舅舅在香港当经理,你看条件够意思吧?”

母亲:“真不错,可是——你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢?”

越老越好一位著名演员对他的知心朋友说:“我快六十五岁了,手头有五十万元的积蓄。现在我爱上了一个年轻的女人。假如我对她说我只有五十岁,与她结婚的可能性是不是大一点?”

“我认为,”朋友答道,“假如你对她说你已经八十岁,那么,这种可能性会大得多!”

只此一次小陈正在热恋,但他的收入微薄,很难满足女友在物质上的需求。

这一天是女友二十岁的生日,看来无论如何也得送点礼物给她了。他筹了一笔钱,给她买了一只金戒指,另在贺卡上写着:

“亲爱的珍珍,祝你生日快乐,并预祝从今天起到我俩结婚前的一切节日,你都快乐!”

希望五十岁的富翁向一个二十岁的少女求婚遭到拒绝,于是就去找她的父亲,请她父亲帮忙说服。少女父亲问:“你告诉过她,你今年五十岁吗?”

“是啊!”

“那你就失算了,你应该告诉她你已经七十岁下”

“为什么?”

“这样,她就有希望在不久的将来变成富有的寡妇了。”

情人变婶婶甲:“丽丽不想嫁给我,后来我告诉她,我有一个有钱的叔叔。”

乙:“那她一定答应了你的求婚哩!”

甲:“不,她如今己是我的婶婶了。”

相知已久男:“亲爱的,你嫁给我吧!”

女:“行吗?我们才相识三天,彼此太不了解了。”

男:“不,我在你父亲有存折户头的银行里工作了三年啦!”

别难过有一个小伙子垂头丧气地向几位女同事诉说失恋的痛苦。听着听着,一位女青年急忙站起来说:“那个女的真是个标准的高价姑娘,太不像话了!你别难过,反正你有钱,她不与你谈,我和你谈。”

什么蛋最贵甲:“什么蛋最贵?”

乙:“鸡蛋。”

甲:“不,脸蛋最贵。我已经给了我女朋友十万元钱,可她妈说,凭她女儿的脸蛋,再给十万元也不多。”

那倒不必女:“你真爱我吗?”

男:“真的。我恨不得把心掏出来让你看看!”

女:“那倒不必。只要你能把你爸爸的存折掏出来就行了。”

难渭一笑甲:“我的恋人真难惹她一笑。”

乙:“你是曲艺团里有名的‘笑星’,说这种话我不相信。”

甲:“我说的全是真话。”

乙:“那她和你谈恋爱这么久,一次也没笑过?”

甲:“笑过一次。”

乙:“谁惹笑她的?”

甲:“我的五位数存款折!”

婚前检查女儿:“妈妈,我和小王决定在下周结婚。”

母亲:“这只有几天了,来得及吗?听说现在结婚前还要进行检查。”

女儿:“我早就查过了。”

母亲:“怎么样?”

女儿:“小王的父母有数万元存款,他自己还存了五千元,听说他奶奶还有一副金手镯,百分之百纯金的...”

钱是姻缘有个小伙子垂头丧气地拿着女朋友写给他的断交信,问女朋友说:“你不是说我俩情投意合,乃‘前世姻缘’吗?怎么转眼就变卦了?”

女朋友冷冷地说:“谁变卦了?我一再说‘钱是姻缘’,可你现在买这也无钱,买那也无钱,当然就无缘啦!”

宁可左边女:“你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗?”

男:“什么?我左耳有点背。”

女:(向他的右耳):“你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗?”

男:“你还是到我左耳边来说吧!”

真实表白亲爱的小张:

解除婚约后,我有说不出来的痛苦。请你说一声,“我还爱你。”没有人能够代替你在我心里的地位,所以请你原谅我。我爱你,我爱你,我爱你。

永远属于你的阿丽。

又:恭喜你中了彩票头奖。

情人梦一对情人逛街,走到金银饰品店门口。

女的说:“亲爱的,昨晚我做了个梦,梦见你给我买了一条金项链。”

男的愣了一下,说:“巧极了,昨晚我做的也是这个梦,梦中我已经将金项链戴在你的脖子上了。”

言行不一未婚妻:“别人说你与我结婚,并非为了爱,是为了我的财产呢!”

未婚夫:“别人的闲话莫去听。”

未婚妻:“但是,为了你的面子,所以我把我的财产送给妹妹了。”

未婚夫拔脚欲走。

未婚妻:“你要到哪里去?”

未婚夫:“我到你妹妹那里。”

相信我女:“亲爱的!相信我,我是爱你的。”

男:“我相信你,在你没有碰到比我有钱的人的时候,你是爱我的。”

理想之夫她:“我总打算和一位金钱进出很多的人结婚。”

他:“那么,我便是你的理想之夫。”

她:“为何?”

他:“我是银行的出纳员。”

这算什么男:“世界上最宝贵的是什么?”

女:“不知道。”

男:“最宝贵的便是我俩的爱情了!”

女:“这算什么宝贵呢!你在我身上,前后不过只花了六七千元。”

回心转意男:“我的经济很桔据,如何可以同你结婚呢?”

女:“我的父母实在很不欢迎你。”

男:“不过我从下月起,可以继承百万家产了。”

女:”那么,我从下月起,也可以把我的父母说得回心转意,使你得到最后的胜利。”

生财之道光棍对财迷地主说:“我可以教你白赚一千镑。”

地主恭身求教。

光棍便道出其中的秘密:“听说你为女儿准备了一万镑的嫁妆费,那么,我娶你的女儿,只要九千镑,剩下一千镑由你白赚!”

出嫁原因甲:“你想嫁的那个年轻医生有钱吗?”

乙:“难道你相信我是出于健康原因才嫁给他吗!”

以硬制硬甲:“喂,你介绍给我的那个歌舞合唱队女演员,似乎是一个心肠很硬的人。”

乙:“心肠硬?啊,钻石是能打动她的心肠的。”

等价变换一个男青年因为拿不出女方要的一千元聘礼,愁眉苦脸地去请阿凡提出主意。阿凡提爽快地说:“不必犯愁,这事全包在我身上好了。”

第二天,阿凡提骑着毛驴来到女方家,开门见山他说:“我给你们送毛驴来了。”

女方父亲诧异地问:“为什么送毛驴?”

阿凡提说:“你们不是要一千元钱的聘礼吗?我这头毛驴刚好值这个数,就让它来交换你的女儿吧!”

该要多少钱一个年轻人要去城里看一看别人为他介绍的姑娘家的经济情况。临行,他的父亲对他说:“如果这是个好家庭的话,那你就要五千卢布的嫁妆。如果她的父亲没有什么了不起,那你的要求就增加一倍。”

年轻人去了,第二天便发回一封电报:“其父被绞死,我该要多少钱的嫁妆?”

想象男:“玛戈特,您想象一下,如果我是希腊船王,您会爱我吗?”

女:“不,但是我会跟您结婚。”

买表一对男女青年在钟表柜台面前。女的要买一块玲珑秀气的高级手表。

男:“这表针太细,你的眼睛又不好使。”

女:“那没关系,只要别人的眼睛好使就行了。”

有财无貌甲:“我可以给你介绍个对象,她有五万美元的嫁妆!”

乙:“你有她的照片吗?”

甲:“从什么时候开始,五万美元还需要附带一张照片?”

取大补小一个二十岁的女郎,要嫁给一个六十岁的老翁。

有人问她:“你丈夫的年龄比你大两倍,能相称吗?”

女郎生气地回答:“我的工资比他小两倍,大小刚相称,这就叫做‘取大补小’。”

先付钱女儿:“妈妈,我们还在恋爱,为什么要人家先付钱呢!”

妈妈:“傻姑娘,你到百货公司买东西,不是先付钱吗?”

物质变精神男:“自从让你看了我准备的结婚用品后,你就对我热情起来了。”

女:“这不奇怪,物质变精神嘛!” movjOlFtjG+QI9L3czLsjvVRFcDbLsfgxFtbWOgwBztjA1CC3z+or48xfTOlp8sz



第三章

掉换未来

的岳父对皮尔说:“我同意把我的女儿嫁给你。那六万马克的嫁妆我给你存在银行里。”

皮尔沮丧他说:“您最好把六万马克给我,把您的女儿存在银行里!”

意味着什么男:“亲爱的,昨天晚上我梦见向你求婚,你说这意味着什么?”

女:“这意味着你已经把钱攒够了。”

两种标准在波斯顿的一家茶室里,两位漂亮的姑娘讨论结婚打算。

一个说:“我知道他很有钱,不过,他太老了,不合适吧?”

另一个感叹他说:“亲爱的,他太合适了,不能算作老。”

自己变狗女:“像你这种人,只有狗才会爱你。”

男:“告诉你,我刚才继承了一千万元的遗产。”

女:“汪!汪汪!”

一月见一次面

小伙子:“亲爱的,咱们什么时候再见面?”

姑娘:“嗯,下个月的今天吧!”

小伙子:“一个月才见一次面啊!”

姑娘:“那有什么办法呢?谁叫你每月只领一次工资呢!”

爱情价更高小伙子:“你要这要那,不怕人家说你是高价姑娘吗?”

姑娘:“连裴多菲都说了,‘生命诚可贵,爱情价更高’嘛,价钱低了行吗?”

劝嫁母亲劝女儿嫁给一位富有的老人,女儿激动地叫嚷着:“我才不和那人结婚,他太老了!”

“这有什么关系呢?”母亲安慰道,“又不是要煮着吃的!”

照样爱你男:“亲爱的,如果我对你说我破产了,你还会这样爱我吗?”

女:“可是你并没有真的破产呀,是吗?”

男:“当然没有。”

女:“我当然照样地爱你,亲爱的。”

层层加码

一位董事长在召见公司里的年轻职员时,说:“我有几个女儿都没有出嫁,每一个女儿都有一笔陪嫁准备金:三十岁的女儿是两万美元;三十五岁的女儿是十万美元;四十岁的女儿是三十万美元。我不会让娶她们的人吃亏的。”

一位职员站起来问:“董事长,不知你有没有五十岁的女儿?”

不看发行日期甲:“像你这么一个年轻漂亮姑娘,怎么嫁给了这么个老头子呢?”

乙:“这算什么。人们需要钱花,是从来不看它的发行日期的。”

感觉

姑娘:“自从咱俩认识以后,你感觉...”

小伙子:“我感觉每月工资都不够花。”

彼此一样

女儿宣布她找到了一位男朋友,不久便可以订婚。

父亲问道:“他有钱吗?”

“你们男人都是一样的,”女儿答,“他也问你有没有钱呢!”

电影片名的对话男:“《阿诗玛》,咱们结婚吧!”

女:“不,现在还不!”

男:“你对《婚礼》有什么要求?

女:“要《绿色钱包》、《百万英镑》。”

勇:“闹了半天,你《不是为了爱情》?”

女:“傻瓜!《仅有爱情是不够的》!”

小王的感情甲:“小王,听说你和小张吹了。”

乙:“对,我对他的感情变了。”

甲:“那你把金项链退给了他?”

乙:“没有,我对金项链的感情可没变。”

答非所问甲:“你的男朋友是干什么工作的?”

乙:“他爸爸是局长。”

不幸母亲:“你不是准备登记结婚吗?”

女儿:“咳,别提了,我真不幸。”

母亲:“是那小伙子欺骗了你?”

女儿:“不,是他的局长爸爸死了。”

塑造一个甲:“你找对象有什么条件?”

乙:“我的条件并不高,男方必须脸孔漂亮似演员,体格强健似运动员,学问渊博像研究员,家里布置得像花园,银行存款百万元;另外嘛,对我体贴得像服务员。”

甲:“噢——你的条件并不高!我托邻居给你帮忙。”

乙:“你的邻居是干什么的?”

甲:“他是作家。让他帮你在小说中塑造一个。”

换一千

女儿从学校寄来一信:“妈妈,请速汇五百元,我要买一件衣服,因为我和他约会六次,六件衣服都穿过了,下次必须再换一件...”

母亲复信道:“我看你不如换一个男朋友吧。”

不会忘甲:“算了!你很快就会忘了她的!”

乙:“不,我决不会很快地忘了她的,因为我买了许多东西给她,都是分期付款的。”

每夜恶梦女:“我现在每天晚上都在做恶梦,你说该怎么办?”

男:“到底是怎样的梦?”

女:“我梦见自己穿着大蓬裙,手上拿着皮包在街上走。”

男:“喔,这算什么恶梦嘛?没关系。”

女:“谁说没关系!大蓬裙现在已不流行了。而且那只皮包,也是三年前的旧货。”

承包女:“喂,结婚时你要承包十桌酒席。”

男:“好,婚后你要承包生个男孩。”

找赞助

甲:“听说你快结婚了,什么时候请吃喜糖呀?”

乙:“还得等些时候。”

甲:“为什么?”

乙:“正在找赞助单位。”

贵女:“得到爱情真可贵。”

男:“得到爱情可真贵。”

一个要求

男:“我将答应你的任何要求,但请你答应我的一个要求。”

女:“请讲吧,什么要求?”

男:“永远不要向我提出任何要求。”

她的需要

一男子对一小伙子说:“你要娶我的女儿,你必须有足够能力满足我女儿所需要的。”

小伙子说:“是,是,她说在世上只需要我。”

一点不通某先生鼓足勇气;打算向他所喜欢的女郎求婚,但是久久不知如何开口,最后他斯斯文文地说:“你——你不介意帮我花用我的薪金吧?”

“啊!当然我是很乐意的。”她轻快地答道。

“我——我的意思是永久。”他补充说。

“噢,那是用不着多久的呀!”她保证说。

奇异的广告

在罗马一家著名的广告栏中,登出了这样一则广告:“上星期六晚上,在西班牙俱乐部的台阶上向我求婚的那位男士,请马上与我联络,不然的话,在这个周未,我就不得不与我现在的未婚夫结婚了。”下边是联系地址和电话号码。

不忍拒绝一男士向一女士求婚成功。他高兴地说:“亲爱的,你昨天假使不答应我,我这时不知要怎样失望呢?”

女士回答说:“我知道遭人拒绝是难受的,所以无论何人向我求婚,我总是不忍拒绝他。”

吻的是谁父亲:“昨天晚上我看见你吻的那个男子是谁?”

女儿:“您问的是晚上几点钟?”

真不明白

女:“你说你只爱我一人,你到底对多少女孩子讲过同样的话?”

男:“我真不明白,为啥所有的女孩子都这样问我!?”

踢球

一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说:“对足球,就要像对情人一样,要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上,那就绝了。”

女朋友:“然后呢,就一脚踢开。那才真叫绝呢。”

无意插柳两位朋友分别两年后邂逅。

甲:“你和那姑娘结婚了没有?”

乙:“我求你别提她了。”

甲:”为什么?”

乙:“我到外地工作,每星期给她写一封信,当我回来时,发现她和那个送信的邮递员结婚了。”

礼服

一小姐定做了一套结婚礼服,母亲嫌价钱太贵,说:“你这套礼服的价钱,足足是我当年穿的五倍。”

小姐说:“但我至少可以穿四次。”

重新选择小伙子见女友正在翻阅一本《爱情与婚姻》杂志,便讨好地问道:“亲爱的,你喜欢这本杂志的哪个栏目?”

女友:“征婚启事栏。”

小伙子:“为啥?”

女友:“比较一下谁比你强。”

寄还照片

一位驻扎海外的士兵收到在美国的女朋友的绝交信,说她要结婚了,请士兵寄还她的照片。士兵从战友那里搜来各式各样的女人照片,统统装入大板条箱,寄给见异思迁的女友。

女友发现箱子里有一张便条,上面写着:“请挑出你自己的照片,其余的寄还。”

记不清了一个男子正在给女友打电话。

男:”亲爱的,昨天约好到我家来吃饭,你怎么没来呀?”

女:“对不起,亲爱的,我昨天实在想不起来约我的是谁了。”

弄巧成拙

一个小伙子爱上了一位时髦的女郎,他向她热切地表示:“为了你,我愿意替你做任何事情。”

女郎圆睁着美丽的眼睛说:“真的吗?那么拜托你替我介绍一位比你更加英俊、更加聪明的男子。”

相信你这句话少女向她的男朋友撤娇地说:”阿达,你是我此生第一个爱上的男人。”

阿达立即回答:“梦娜,我相信你这句话。”

“噢!我太高兴了,你是第一个相信我这句话的男人!”

花花公子

一个年轻人对他的未婚妻说:“在我俩结婚之前,我要把我过去所有的不忠行为全部告诉你。”

“前两天你不是已经对我说过了吗?”女孩不解地问。

年轻人回答说:“可是,亲爱的,那已经是过去的事了呀!”

正在数一对恋人正在恋爱,他们第一次亲吻。

“你告诉我,除了我还有谁这样亲吻过你,亲爱的?”男的问道。

女的沉默了。

“你说呀,我不会见怪的。”男的不耐烦了。

女的笑了笑说:“我正在数呢。”

尊重意思

未婚夫对他的未婚妻说:“亲爱的,你现在已经属于我的了。”

未婚妻答道:“是的,我颇想完全属于你,但也许事实不许可,因为我是有名的交际花,只能永远属于每一个男子。至于我们的事情是另一个问题了。亲爱的,大概你总肯尊重我的意思吧!”

记性太坏“亲爱的克拉拉,”年轻的男子在字条上写道:“请原谅我再次打扰你。我的记性如此之坏!我昨天向你求爱,而我现在竟一点儿也记不得你当时说的是‘行’还是‘不行’。”

“亲爱的威尔,”年轻的女子用纸条回答说,“见到你的字条真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’,但是我实在想不起是对谁说的了。”

泄密

一小伙子领着女朋友来到自己的家,他的九十多岁的老奶奶很高兴,不由得问这问那。但像所有年老重听的人一样,说话声音很大。当女方翻看他家的照相册时,老奶奶把孙子拉到一边,对他大声嚷道:“你放心,你同先前那个女人的合影我已经拿掉了!”

一线光明女孩对求婚的男孩说:“我并没有完全拒绝你,拉迪!只是我已答应先和斯蒂芬结婚。”

吃完再说男:“说实话,你到底爱不爱我?”

女:“别急嘛!吃完这顿西餐再说,现在回答肯定会影响咱俩的胃口。”

坦率与诚实男女二人在大街上偶遇,没有几天便订婚了。

小伙子激动地拉着姑娘的手,说:“你真是位好姑娘,尽管我长得不如我的朋友萨米拉漂亮,出身也没有他那么高贵,也没有他那么多的存款,但是你却如此地爱我,这怎不令我感动呢?我一定爱你一辈子!”

姑娘听后激动得眉飞色舞,紧紧地拉住他的手不放,说:“你的真诚的表白和坦率的诉说,真令人敬佩。不过,我现在对你只有一个请求:快把萨米拉的住址告诉我!”

电话求婚一年轻男子,看上了某寡妇,不敢当面启口,只好打电话给她。

“你是张夫人么?”

“是的。”

“肯与我结婚么?”

“那我很快活。”

“当真么?”

“当真,但你是谁?”

不爱处女

女:“亲爱的!我们结婚以后,你还会这样爱我么?”

男:“怎么不会呢?你还不知道我最喜欢已经结了婚的女人么?”

彼此彼此甲小姐:“男人都是说谎话的家伙。”

乙小姐:“这话从何说起呢?”

甲小姐:“我曾与两个男朋友约好,要跟他们订婚,后来经过了解,才知道他们都有未婚妻了。”

下次请早女友:“佳佳小姐,真抱歉,我不能来参加你的婚礼了。”

佳佳:”没关系,下次请一定光临!”

博爱男:“亲爱的!你爱我吗?”

女:“爱你的。”

男:“真的么?你不哄骗我么?”

女:“谁哄骗你?我爱的人也不止你一个,人家都没说过我哄骗他们。”

比喻男:“小宝贝!我知道你是真心地爱我,但,你觉得你爱我的热度,以什么来比喻最为恰当?”

女:“我觉得我爱你的热度,几乎和爱我表哥的热度同样了。”

男:“...?”

不能久等女:“当我老的时候,你还会这么爱我吗?”

男:“为什么要等那么久呢?”

广种薄收甲:“昨天在公园我看见你了,你怎么又换了一个女朋友?”

乙:“噢,我是‘全面播种,重点培养,广种薄收’。”

甲:“你的‘广种薄收’有结果了吗?”

乙:“唉,别提了。我选中的那位,我‘重点培养’了半年多,她倒先对我来了个‘广种薄收’,不要我啦!”

负心人一位负心的姑娘给她的情人写信,要求解除恋爱关系。不久,她就接到了回信:“不行。我正忙着和女朋友约会,没工夫考虑这个问题。”

各有所用有个姑娘找鞋匠,请他帮自己把高跟鞋的鞋跟锯下来,鞋匠照办了。

过了一个星期,姑娘又来了。她问鞋匠:“上次请你锯下来的那个鞋跟还在吗?”

鞋匠奇怪地问:“你要那鞋跟干什么?”

姑娘说:“我想把它再钉到我的鞋上。这星期我换了个男朋友,他比上星期的那个高多了。”

朝秦暮楚女:“喂,今晚六点我们在‘老地方’见!”

男:“啊?我们第一次约会,何来‘老地方’?”

女:“噢,你是小王呀,我还当是小张呢。那好吧,今晚七点在体育馆门口等我。拜拜!”

将错就错一名男子在午夜打电话给报社,要求撤下“结婚启事”

的广告。

“不行,”报社的人告诉他,“来不及了,我们已经印好了。”

那人绝望地说:“既然如此,我只好和她结婚了。”

向谁贺喜甲:“我和王小姐订婚的消息,你听说了吗?”

乙:“听说了。要是真的,我向你贺喜;要是假的,我向王小姐贺喜去。”

母亲来电一个年轻男子长年在外工作,已经有好几年没和未婚妻见面了,而且近来书信也越来越少。有一天,他突然收到未婚妻发来的一封电报:“无法再等下去了,只好与你父结婚,请原谅,母字。”

是谁电话的另一方:“喂,你是莉莉小姐吗?”

莉莉:“我就是。有什么事情吗?”

电话的另一方:“哦!我星期五要结婚了,你能来参加我的婚礼吗?”

莉莉:“好的,可是新娘是谁呢?”

电话的另一方:“就是你呀!亲爱的。”

莉莉:“那我当然要来了。可是,你又是谁呢?”

已婚男友母亲:“你知道,孩子,快三年了,你跟阿尔夫的关系进展得怎样?他有没有跟你谈到过结婚?”

女儿:“当然谈到过。一开头就谈了。”

母亲:“他当时怎么说?”

女儿:“他说他已经结了婚。妈咪,真...真不幸。”

两手准备一个男子来到女友家,准备向女友的父亲求婚。

女友告诫道:“父亲在客厅里坐着。如果他说了个‘不’字,请你行行好,问他一下如果我跟小宝结婚行不行?”

几十个条件一个新潮女郎来到“新潮婚姻介绍所”,她把结婚对象的几十个条件都输入电脑。

电脑立刻闪出一行字:“您到底要嫁几个丈夫?”

主意未定甲:“喂,你在写什么?”

乙:“情书。”

甲:“写些什么?”

乙:“你听着,‘亲爱的,我的心上人,我俩是天生的一对。除了你,我谁也不爱’...”

甲:“写给谁呀?”

乙:“我还没有最后拿定主意。”

搞错对象他俩是昨晚在舞会上相识的,第二天早晨首次约会。

他与她坐在河边的石凳上。过了一会儿,他向她多情地说:“亲爱的,我爱你!...我真心诚意地向你求婚。做我的妻子吧,敏敏!”

姑娘吃惊地尖叫一声:“我不是敏敏,我叫柳霞!

..."拒绝有人问一位年逾八旬的富翁:“听说有位年轻漂亮的姑娘向你求婚,竟被你拒绝了,是不是?”

“是的。”

“为什么?”

“因为这位姑娘有句‘名言’:男人越老她越爱。

你想想,我八十多岁,如果她以后遇到一位九十多岁的,还不把我抛弃了。”

恩爱夫妻有个国王占领了一座城池。进城之前,他发出一条命令:城中妇女皆可免于一死,明天天亮以前,她们可以携带自己最值钱的东西离开城池,国王保证她们的安全。

第二天天一亮,只见全城妇女个个都背着沉重的包袱,累得满头大汗,上气不接下气地走出城门。原来,她们各自背的是自己的丈夫。

好意丈夫因有事深夜才回家。第二天早上,妻子说:

“你昨夜回来时,钟都敲两下了。”丈夫说:“其实那时是十一点,我恐怕钟敲得多了,将你惊醒,所以只敲了两下,就把它弄停了。”

反应灵敏有个男子虽然双目失明,但是他的太太买衣服,他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起,听店员形容衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后,他会突然说:

“那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。

“你哪儿学来的好本领?”服装店老板有一次问他,“怎么不会选错?”

“这不难”,他答道;”她喜欢哪一套衣服,我可以从她的脉搏跳动中发觉。”

睡阁楼丈夫抱怨说:“孩子太多,一年一个,让人受不了!

从今天起,我就去睡阁楼。”

“如果这真的有效,”妻子高兴地说,“我也乐意搬到阁楼上去睡。”

误解妻子喜欢长跑,但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后,并手持一根木棍,以便打狗。一天,一个司机看看前面跑着的妻子,又看看后面手持木棍、骑着自行车的丈夫,不禁叫道:

“这才是真正的虐待。”

对思敏捷一对夫妇“冷战”,很不愉快。丈夫心软,在吃晚饭的时候,见妻子怄气不吃,于是连忙盛了一碗饭给妻子,并轻松地开玩笑说:“你吃下这碗饭,才有力气和我吵架啊!”妻子立即回答:“吃了这碗饭,我们就吵不起来了。”

不值钱的东西一户人家遭了火灾,事后有人问这家主妇:“太太,你也许从家里抢救出一些值钱的东西吧?”

“没有,什么值钱的东西都没有能够抢救出来,只救出了我的老公而已!”

物以稀为贵玛丽与丈夫杰姆同去看望婆婆。闲谈时,婆婆回忆起五十年前她结婚时的盛况,并将多年来一直珍藏着的结婚礼物拿出来给他们看。

“真了不起。”玛丽说,“我结婚时也收到许多礼物,可现在只剩下杰姆了。”

恩爱奥妙某城市有一对夫妻被选为全市模范夫妻。他们彼此一直能够亲密地沟通,从未有过争执。于是市妇女协会开会招待这对夫妻,并先请妻子谈谈“夫妻恩爱的秘诀”。

妻子不好意思地站起来说:“我和丈夫有个约定,万一我们彼此都无话可说的时候,我就笑着数‘一、二、三、四、五’,他就接口‘六、七、八、九、十’。

这样,我们很快就会找到要说的话题了。”

假牙不见了一对夫妇去度金婚蜜月,在旅馆房间里,妻子满怀热情地对丈夫说:“可记得新婚之夜你热情地吻我?”

“我怎么敢忘记呢?”

“那么,你现在再试一次。”

丈夫一手搂住妻子的膀子后,半天不见动静,妻子催促道:“怎么啦?”

“你稍等一下,我的假牙不见了。”

泼妇改过从前有个读书人,他的老婆特别凶狠,轻则辱骂他,重则用鞭子抽打他,还常常用绳子缚住他的脚。泼妇一拉绳子,他就得赶快到她跟前来。他实在受不了,就去找巫婆求对策...有一天,趁泼妇睡觉的时候,他连忙跑到茅房里去,偷偷地把脚上的绳子解开,拴在一只羊的脖子上,然后,就翻墙逃出去,躲起来了。

妇人睡醒后,一牵动绳子,走来的却是一只羊。她吓坏了,立刻请巫婆来。巫婆说:“只因你作恶太多,祖宗责怪下来,把你的丈夫变成了羊。如果你能知过改悔,我可以帮你请求解救。”

妇人听了,抱着羊大哭起来,发誓要痛改前非,再不虐待丈夫了。

巫婆便让她斋戒七日,并让全家人都躲避起来。

然后,巫婆煞有介事地念起咒来。她的丈夫也趁机偷偷地跑回来了。

妇人见丈夫回来,便问道:“你变成羊好多天了,辛苦不辛苦啊?”

丈夫说:“只记得干草不好吃,现在肚子还痛哩!”

妇人听了更加伤心,从此再也不虐待丈夫了。

手抱一猫夫妻俩因小事争吵起来,吵急了又打了一架。不一会,两人便和好如初了。

妻子内心很后悔,对丈夫说:“很对不起!把你的面孔也抓破了,伤痕还不少呢,如果路上别人见了怎么办?”

丈夫说:“不要紧,手里抱一只猫就好了。”

亲密无间新婚之日,新娘深情地对新郎说:“从今以后,咱俩别再说‘我的’了,要说‘我们的’。”新郎进浴室去洗澡,好一阵子还不见出来。新娘问道:“你在干吗?”

“亲爱的,我在刮我们的胡子。”

忘年夫妻丈夫:“太太!过了年你几岁啦?”

妻子:“问这干吗?我和你的年纪相差四岁,算算你自己的不就知道了?”

丈夫:“唉呀!你以为我对你的年纪感兴趣呀!

我只不过是忘了我的年龄罢了!”

和他一样妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作,有一天和丈夫吵架后,丈夫为了言归干好,便排在顾客投诉行列。轮到他时,他在她耳边轻声说,晚上请她出去吃饭,权当谢罪。妻子闻言,立即面露笑容,并且吻了他一下。丈夫离开后,排在他后面的男子走上前说:“我的投诉和他的一样。”

借此壮胆甲:“当你处于最危险的关头时,你是怎样应付的?”

乙:“我马上回忆和我太太的初吻。”

甲:“为什么?”

乙:“那是我一生中最大胆的瞬间。”

女人小语一位公司职员,因临时处理紧急公务,回家迟了,太太已经就寝,但他在桌子上发现了一张字条,上面写着:

鸡在烤箱里,啤酒在冰箱里,面包在碗橱里,我在床上。

纪念品他:“您去世的丈夫是我最亲密的朋友,希望您给我一些您丈夫的遗物,作为我同他友谊的纪念品。”

她:“好心的朋友,除了我本人外,我的丈夫什么也没有给我留下。”

还要回来一对新婚夫妇发生了争吵,最后,妻子再也忍受不住,哭着说:“跟你一刀两断!我要去收拾东西,回娘家去。”

“很好,我亲爱的。”丈夫拿出钱来,“喏,路费在这里,”

她接过钱数了数,然后说:“这点钱不够,我回来的路费怎么办?”

一起走保罗先生下班回到家里,发现他的妻子正在收拾行李。

他问:“你要干什么?”

妻子大声喊道:“我再也呆不下去了,一年到头老是争吵不休,我要离开这个家!”

保罗困惑地站在那儿,望着妻子提着皮箱走出去。忽然,他跑进卧室,从架子上抓起一个箱子,喊道:

“等一等,这个家我也呆不下去了,我和你一起走!”

一念之差丈夫:“我前几天从上海给你写的信收到了吧?”

妻子:“信是收到了,可我没敢看。”

丈夫:“为什么?”

妻子:“因为你在信封背面上还写着‘内有照片,勿拆!’”

力不从心证婚牧师问新郎:“你是否爱新娘?”

新郎答:“当然。”

牧师继续问新娘是否永远跟随丈夫,不料她竟大摇其头,高声说:“他的职业是邮递员,我哪能整天跟着他到处跑呢?”

原因两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。

甲:“我不得不在这儿吃饭,因为我妻子不想做饭。”

乙:”您真幸运。我之所以在这儿吃饭,是因为我妻子一定要亲自做饭。”

夫妇之爱妻子要丈夫买只钻石戒指。丈夫对她说:“如果一个妻子爱丈夫的话,决不会要求丈夫买这样买那样的。”

妻子说:“是的,如果一个丈夫爱妻子,他不等妻子开口,早就买来了。”

出嫁的新娘一个新娘子在花轿中大哭不己。一个轿夫听了很不忍心,说道:“小娘子,还是把你抬回去吧,如何?”

新娘子答道:“那我不哭了。”

如此理由甲:“你提出和你丈夫离婚,有什么理由吗?”

乙:“他不爱我,更没有把整个心都放在我身上。”

甲:“能不能说得具体一点?”

乙:“那次他说给我买了两斤梨,可他竟偷偷地给他妈送去了一个。”

想法不同法官:“在行窃时,你怎么不为你的妻子和女儿着想呢?”

被告:“想了,法官先生。可惜的是这家商店里只有男人们的衣服。”

终身依靠某先生已经养成习惯,凡事都由他的妻子去料理。一天,他的妻子去世了。一位帮他料理其妻后事的亲友进屋向他要钱买黑纱。他坐在桌子边,两手撑着头,含着眼泪回答说:“跟我太太说去吧。”

共同嗜好甲:“昨天我太太发现了我藏私房钱。”

乙:“结果你们吵架了没有?”

甲:“没有。她说结婚五年来,终于发现了我俩唯一的共同嗜好。”

富孀姻缘一个十分富有的孤孀在她四十三岁时,结识了一位有名的重量级拳师,不久,她就闪电式地结婚了。她非常得意地对记者宣布:“我已找到了一个真正的男人!”

谁知,四天之后,此项婚姻却以离婚而告终。在众人愕然之际,一家报纸透露了其原因:“该拳师在一场比赛中被对手击中身体重要部位,——孤孀离婚实在万不得已。”

老夫少妻七十来岁的老人带着一个年轻的美女进了宾馆。

“欢迎!欢迎!”服务员毕恭毕敬地行个礼,说道:“本宾馆替您和小姐准备一间双床套房,如何?”

“什么话!你看不出来吗?”老人异常气愤地说,“我这一大把年纪还会有这么小的女儿吗?这是我的妻子!”

出语惊人一天,丈夫在家专心看书,而他的妻子则在一边看电视。这时,电视屏幕上出现一对恋人,那个男的对女的说:“亲爱的,我一直把你当成是自己的一部分。”

妻子听后,很受感动。于是,她对正聚精会神看书的丈夫说:“喂!你呢,你何时曾把我视作你身体的一部分呢?”

丈夫心里很讨厌妻子开电视机干扰他看书,就毫不理会。

“喂!我在问你呐!我到底是你身体的哪一部分呀?!”妻子再三地问。

丈夫不耐烦地回答:“是盲肠!”

“度”、“肚”不分丈夫对怀孕的妻子说:“你们女人度量真小,一点也不能容人。”

妻子指指自己隆起的肚子说:“你瞧里面不就是人吗?”

“我们”是谁一个天气十分寒冷的星期天早晨,丈夫和妻子躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议说:“我们把今天的报纸拿来看看吧!”

丈夫打了个哈欠说:“这主意倒不错,但是咱俩中,谁是你刚才所说的那个‘我们’?”

新帽子妻子:“亲爱的,隔壁的太太买了一顶新帽子,真好看!”

丈夫:“是吗?如果她像你那样漂亮,就不用买帽子了!”

只看一面一位诗人素以写短信著称。有一次,他跟朋友争论,说:“任何事物都应该从两方面来看。”他的妻子笑着插话说:“可有一件东西只需看一面。”

“什么东西?”诗人间。

“你的来信,亲爱的,它通常只有一面。”妻子答。

匿名情书甲:“我妻子的生日快到了,真想不出该送她一件什么礼物,这礼物最好不很贵,但能使她非常高兴。”

乙:“这好办,给她写一封匿名情书。”

妙答银幕上正映出一对恋人热烈抱吻的“特写”镜头,剧中男主角正在表演拿手好戏。这时,妻子轻轻地推推她的丈夫说:“你从来没有这样爱过我,这是什么原因呢?”

“嘿,”丈夫答道,“你知道那家伙干这种事,一月能拿多少薪水吗?”

后悔一个乡下人第一次进城。在一幢办公大楼里,他看见一位又矮又胖的老妇人走进一间小屋。门关上后,门框上面的灯闪了一下,门慢慢滑开,不一会,门又滑了回来,打开后,一位年轻貌美的摩登女郎从里面走了出来。

乡下人惊奇地眨着眼睛,拉长声音说:“我真该把老婆带来啊!”

慎重女儿吵着要离婚,父亲忙着替她找律师,东挑西选,她就是不满意。

父亲叹道:“当年你找丈夫,如果也这么慎重,哪会有今天?”

独身密月即将结婚的守财奴到旅行社安排蜜月旅行。他要预订一张去桂林的来回机票。

“不需要两张吗?”办事员问。

“不,只要一张。阿英小时候已去过了。”

说梦话女:“医生,我丈夫老是说梦话。”

医生:“不要紧,我给你开一张处方,定能治好。”

女:“不用了!那是他同我谈话的唯一时刻。”

丈夫的遗嘱眼泪汪汪的寡妇问丈夫的律师:“他留下的遗嘱说些什么?”

“你丈夫在遗嘱中说,要把他拥有的一切都捐赠给穷苦寡妇收容所。”

“那叫我怎么办呀!”寡妇嚷了起来。

“请放心,——你也被一起捐赠给寡妇收容所了!”

两条领带一个喜欢吹毛求疵的女人,买了两条领带,送给她丈夫。第二天早晨,她看见丈夫戴上了其中的一条。

那女人很不乐意地说:“难道你不喜欢另外一条吗?”

夫妻对话一对农民夫妇在谈话。

妻子:”老头子,岑希生孩子啦!”

丈夫:“这是她的事。”

妻子:“老头子,她说孩子是你的!”

丈夫:“这是我的事。”

妻子:“可是,现在我该怎么办啊?”

丈夫:“这是你的事。”

减肥“妙诀”

柯林斯太太向她的女友罗杰斯太太大叹苦经:

“我们结婚没多久,我发觉他的脾气太环,整天破口大骂,气得我已经瘦了四磅了。”

罗杰斯太太:“这种男人不可理喻,干脆同他离婚算了。”

柯林斯太太:“我也是这样打算的,等我减肥到一百磅时,就和他办离婚手续。”

外遇妻子总是怀疑丈夫有外遇,趁丈夫不在家的时候,翻看了他的日记,并找到了充足的证据。待丈夫下班回家后,妻子又哭又闹地责问:“谁是你的夫人?”

丈夫莫名其妙,口答说:”除了你,还能有谁呢?

夫人。”

“哼!你说的比唱的还要好听。你为啥在日记中称一个叫‘居里’的人为夫人?”

麻烦来了一个牧师为一对新婚夫妇主持婚礼后,回到家里。他的太太问他:“婚礼进行得怎样?”

“起初很顺利,”牧师说,”可是,当我问‘是否愿意服从对方’时,新娘子说:’你以为我发疯了吗?’而新郎说:‘是的。麻烦就来了’。”

省心妻子:”过去的事情就让它过去吧。”

丈夫:“这是谁说的?”

妻子:“一位名人说的。”

丈夫:“这下我可就省心了。”

妻子:“为什么?”

丈夫:“结婚时欠你的金戒指就不用买了。”

还没做完妻子外出几天,留一些家务活给丈夫做。“一、二、三、四”地写在纸条上,出于开玩笑,又在纸条上加上第五条:“多想想你的妻子。”

几天后,妻子返家,丈夫向她报告完成家务情况,并递上那张纸条;纸条上的四条已划了叉叉,只剩下第五条未划。

“我一出门,你就不想我啦?”妻子说。

“第五条我也照做了,但还没做完。”丈夫回答。

近亲结婚夫妻吵架。妻子愤怒地嚷道:“我真后悔,早知道这样,我嫁给魔鬼也比嫁给你强!”

“这是不可能的!你难道不知道近亲结婚是不允许的吗?”

害怕酒鬼妻子:“亲爱的,别再喝了,你快要醉了。”

丈夫:“醉了更好,这次导演让我演个酒鬼,我正想体验一下。”

妻子:”好吧,那我回娘家去了。”

丈夫:”哎,你干嘛要回娘家去呢?”

妻子:“剧本,我看过了。那个酒鬼喝醉了就摔东西,打老婆。”

御夫有术甲:“你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的?”

乙:“很简单。有一天晚上,他很晚才回来,于是我就故意喊道:‘是约翰吗?’而我丈夫的名字是杰克。”

忠诚保险有个新婚不久的少妇,走进公司办公室问:“这里是忠诚保险公司吗?”

“是的,太太。”

“太好了,我要替丈夫投买忠诚的保险。”

为何不坐妻子比平时晚回来了两小时,丈夫大发雷霆:“干什么去了,怎么晚了两个小时!”

“实在对不起。不过也没有办法,车站的自动扶梯坏了,我正站在扶梯上,只好一直等到故障完全排除。”

“什么?你说你在扶梯上站了两个小时?你真是个傻瓜!你干嘛不坐着等呢?!”

出门不忧妻子:“你爱我么?”

丈夫:“我很爱你啊!”

妻子:“我生得很丑陋,你为什么还会爱我呢?”

丈夫:“不是有句古话吗,‘家婆生得丑,出门不担忧’。”

避难丈夫:“亲爱的,我爱你的热度已达到一百二十度又长了胡子为了参加朋友婚礼,黄太太在卧室里打扮已经有很长一段时间了。黄先生不耐烦地几次催促。一小时后,黄太大走出卧室却不见先生。

黄太太:“亲爱的,你在哪里?”

“刮胡须。”黄先生在卫生间里回答。

黄大太:“你不是早刮过胡须吗?”

黄先生:“等你等得太久了,胡须又长出来啦!”

无能为力妻子:“唉!一个家庭主妇怎么会有做不完的家务。”

丈夫:”没办法呀!你又不同意我再娶一个。”

生男时辰一公司经理已有三个女儿了,一直想要个男孩。

这天,他正在告诉下属,说他们夫妇打算利用电脑设计出一套万无一失的生男计划。一位中年男子跑进来,说:“经理先生,我想请几天假回家一趟。”经理问他为何这样匆匆忙忙,这位男子解释道:“刚才我太太打来电话,说她用电脑推算出怀男孩的最佳时辰是今晚十二时,要我赶紧坐飞机回家去,准备准备!”

“是这样吗?那好,你赶快走吧!我也得回家去准备准备!”

早有准备丈夫:“亲爱的,你既然这样爱我,为什么我第一次向你求爱时,你不马上答应呢?”

妻子:“因为我要看拒绝后,你的反应怎样。”

丈夫:“哦!可是如果当时我掉头就走了那你怎么办?”

妻子:“放心!你走不出去的,因为我早就把大门锁上了。”

喜欢女孩一个神经质的男人在妇产科病房的楼道里踱来踱去,已经两小时了。一个护士满面笑容地走至他跟前。

“先生,您太太生了个女孩!”

“太好了。”

“您喜欢女孩?”

“是的!这样,她将来就不必像我刚才这样等着受这份罪了。”

以防万一“教授,您干吗买这么一大盒巧克力回家?”

“为了以防万一,”教授回答说,“今天早晨,我妻子给我一个甜蜜的吻——那意味着今天不是她的生日,就是我们的结婚纪念日。”

警告男:“小姐,你美丽可爱,天真活泼,我将永远忘不了你!”

女:“我可以告诉你一个情况,让你马上忘记。”

男:“什么情况,有这么大的魔力?”

女:“我的丈夫是全省业余拳击冠军。”

信任的后果甲:“我太太一点都不信任我,你呢?”

乙:“唉!我太太却什么都相信我。我结婚前曾骗她说每月有五千元的收入,还有五万元的存款,可她相信了。现在我不得不每月借债来充数。”

教授和妻子心不在焉的教授很晚才下班回家,但又忘记带钥匙了,于是只好敲门。妻子出来开门,由于天黑,没有认出是教授。

妻子:“很对不起,教授不在家。”

教授:“那好,我明天再来。”

第二志愿刚生产的妻子,对丈夫表示歉意:“你想要个男孩,偏偏我生了个女的,真对不起!”

丈夫吻了一下妻子,安慰说:“没关系,亲爱的。

这是我的第二志愿。”

教训甲:“你从去年的离婚中吸取了什么教训呢?”

乙:“我只爱上了她的酒窝,却和她整个人结婚,由此铸成大错。”

甲:“这是你自己总结的?”

乙:“这是一个叫‘史提芬里考克’的人告诉我的。”

结婚纪念礼物妻子打开丈夫送给她的结婚纪念礼物,发现竟是一本字典,很不高兴。

妻子:“你干吗非得送我一本字典呢?”

丈夫:“哎,去年结婚纪念日,我给你买了一台你所需要的洗衣机,你说你太高兴了,简直找不到合适的字眼来表达你的谢意,这不,给你买来了字典,下次要谢我就不成问题了。”

芳龄三十有一位老寡妇,膝下无儿女,但是,丈夫却给她留下一笔可观的遗产。老寡妇答应把三分之一的家产分给媒人,如果谁给她介绍一个年轻小伙子做丈夫的话。然而没有一个小伙子看中她的财富,尽管她一再宣称她刚刚芳龄三十。有一次她得知某村有几个合适的青年,于是她跑到那个村子,求牧师为她成全此事。

晚上,几个青年人到牧师这里来了,问到寡妇的年龄时,寡妇说:“上帝可以作证,我今年正好三十岁。”

牧师为了能得到寡妇的酬金,郑重其事地说道:

“这可是千真万确的,我敢发誓,二十年前我听到的正是这个年龄。”

有得有失半夜里,丈夫突然把妻子摇醒,兴奋地说:“刚才我做梦捡到了一个装有五千元的提包!”妻子“唔”了一声,又睡着了。过了一会,丈夫被妻子的抽泣声惊醒了,问她为什么哭,妻子说:“我梦见你捡的那个提包被人偷走了。”

难以控制一位博士来到伦敦考察,他在发表演说时,说:

“各位女士,各位先生,我的英语说得不好,请各位原谅。我的英语很像我和我太太:我爱她,可是控制不了她。”

“男女混和双打”

老师:“同学们,你们谁知道什么叫’男女混合双打某学生:“我知道,昨晚我还见过。”

老师:“请你介绍一下吧。”

某学生:“可是...我爸说,‘家丑不可外扬’。”

“阎王爷”勾魂从前,有个呆子,那日娶媳妇拜堂后,入了洞房。

他问新娘:“嘿嘿,我该喊你什么?”新娘又好气又好笑,就口了一句:“喊‘阎王爷’吧。”

新婚之夜,夫妻各睡一头,妻子就用脚去勾丈夫,呆子被勾醒后,摸不着头脑,就喊他的爹:“爹,你来看,‘阎王爷’在勾我。”他爹一听,吓了一跳,就大声禀告阎王爷:“阎王爷啊阎王爷,我儿子年轻,我已老了,要勾你就勾我吧。”

丈夫的抱怨丈夫总是抱怨妻子不够温柔。一天他看了当地业余剧团的演出,回家对妻子说:“剧中女主角海伦夫人也许是世界上最温柔的女人,你要是有她一半温柔就好了。”

妻子回答说:“那海伦夫人就是我扮演的呀!”

读早报新闻某先生是地方上的要人。一天,他像往常一样在书房里测览当日报纸,突然他对妻子大声喊道:“喂,安娜,你看到今天晨报上的流言蜚语了吗?真可笑!

他们说,你收拾行装出走了。你听见了吗?安娜?你在哪儿?安娜?啊!”

大事和小事一个男人向他的一个朋友道出了他婚后美满生活的“秘密”。“我的夫人对所有的小事做出决定,”

他解释说、”而我,对所有的大事做出决定。我们互不干扰,从无怨言,从不争吵。”

“很有道理,”朋友赞同他说,“那么,你的夫人对什么样的事情做出决定呢?”

“她决定我应该申请什么样的工作,我们应该住在什么样的房子里,应该买什么样的家具,应该到哪里去度假,以及诸如此类的事。”

朋友很惊奇:“那么哪些是由你作决定的大事呢?”

“噢,”这个男人回答说,“我决定谁来当首相,我们是否应该增加对贫穷国家的援助,我们对原子弹应该采取什么样的态度,等等,等等。”

第三种可能护士对产妇说:“您丈夫打来电话,问生了儿子还是女儿?”

“请您问问他,难道还会有第三种可能吗?”

退步与进步王太太:”现在的年轻人,十六七岁,已经干坏事了。真是一代不如一代。”

金太太:“不见得!我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”

王太太:“怎见得?”

金太太:“二十年前,我老遇上年轻人在马路上跟着我,现在的年轻人,都很规矩,不跟我了。”

招认妻子责备丈夫:”昨天晚上,你回家时又喝醉了!”

“谁说我喝醉了?这是谁在胡说八道?”

“这是你当时自己招认的。”

“不行,人喝醉时说的话能算数吗?” RWDITeyJX2mquKqSi49VKOW2aXCw51VgqpCfufnKZlFNDR9G//XdUeTwLv7u6Z5X



第四章

倒贴

领带赵夫人和钱夫人在途中相遇。赵夫人打扮得很华丽,钱夫人很羡慕。

赵夫人说:“我的衣服来得很容易,丈夫要亲近我,我就要求他购买一物,否则不许他近身。”

钱夫人说:“那我要向你学学了。”

过了两个月,她俩又在路上相遇,但钱夫人身上,依然没有穿上好衣裳。赵夫人便问:“你可曾用我的办法?”

钱夫人悄然道:“试过的,不行!现在反而是我每天买一条领带给他。”

早就认识有位电影明星与丈夫离了婚,带着只有几个月的孩子单独过。孩子每天都由保姆带着去看他父亲。几年过去了,旧恨己烟消云散。在孩子五周岁生日时,往日美好的回忆使孩子的父母不约而同地凑到一起来了。这个孩子惊奇地看看母亲,又看看父亲,说:“真想不到爸爸妈妈早就认识。”

让太太开心海军医院里一个年轻的士兵向一位好心的护士口述他给太太的信。他说:“...这里的护士都不漂亮。”

护士抗议:“你这样说是不是有点不客气?”

“是的,”那个士兵笑着说,“不过,这样说我的太太会很开心的。”

恩爱有“加”

晚餐后,丈夫喊腰痛,妻子关切地让女儿给他捶背。过了一会儿,妻子又柔声地问丈夫:“还痛不痛?”

丈夫答:“不痛了。”妻子又问:“真的不痛?”

丈夫点头称是。

“那好,去洗碗吧!”妻子吩咐道。

知心人甲:”丽丽结婚了。”

乙:“和谁结婚?”

甲:“就是给她做透视的那位调光专家。”

乙:“她为什么会和他结婚呢?”

甲:“因为除了他以外,谁也无法了解她的心。”

巧应答某人和妻子吵架后,气得抱着才八个月的儿子来到我家,诉苦说:“结婚就是‘明知山有虎,偏向虎山行’!”哪知正在一旁听着的小弟弟搭了腔:“不入虎穴,焉得虎子!”

找个丈夫也可以有个衣饰高雅的妇人,跑到职业介绍所对职员说:

“我需要一个做家务的男人。”

“你家里有几个人,平日需要做些什么?”

“家里只有我和侄女两个人。”妇人说,“工作是打扫、买菜、洗衣,活不算太多。不过,工作要勤勉,而且必须绝对地听话。”

“哦!”办事员想了片刻后,说:“那么是不是找个丈夫比较好呢?”

妇人:“找个丈夫也可以!”

外姓勿欺甲:“你妻子同你爸爸吵架,你怎么总是帮着你的妻子呢?”

乙:“我若是帮着爸爸,那人家不是说咱爷俩合起来欺负外姓人了吗?”

少见多怪大富翁死后,根据遗嘱,全部财产转到了妻子名下。

他的妻子既年轻又漂亮,决定再嫁一个丈夫。

亲属们问她:“别人要是说长道短,你受得了吗?”

“我让你们瞧瞧,人们的闲言碎语是怎么回事儿。”

她在公鸡的脖子上挂上一只铃裆,然后放到外面去。人们看见挂着铃裆的公鸡,很是惊奇,便互相转告,并指指点点,嘻嘻哈哈。可是才过三天,已经没有人对这只公鸡瞧一眼,更没有人说长道短了。

动机不良甲:“我发现我妻子对我越来越不好了。”

乙:“表现在哪方面?”

甲:“最近,她给我打领带时,一次比一次打得紧。”

并不为你喝酒妻子:“求求你!为了我,千万别再喝酒了吧!”

丈夫:“胡闹!我又不是为了你才喝酒的。”

示范楷模一对新婚夫妇走下火车。新娘对新郎说:”亲爱的,我们作出结婚很久的样子给别人看好不好?”

“好的,你提着箱子,跟在我后面走。”新郎说。

吻女秘书:“你的妻子要在电话里给你一个吻。”

经理:“你代我接好了,等一会儿再还给我吧!”

重温旧梦爷爷、奶奶回忆起青年时代,感到十分幸福。他们心血来潮,决定像年轻时那样到河边去约会。

傍晚,爷爷采撷了美丽的鲜花,到河边等了半天,不见人影,越等越气。

回到家里,他发现奶奶躺在床上,便嚷了起来:“你怎么敢失约呢?”

奶奶把头埋在枕头里,羞怯地说:“妈妈不让我去。”

人有远虑丈夫:“小王两口子吵架,别人都不去劝架,你跟着瞎掺和什么?”

妻子:“我不去管,如果以后咱俩打起来,人家还能来劝架吗?”

万无一失母亲:“你和丈夫一吵架就去摸电门,他要是不拉住你,怎么办?”

女儿:“不怕,我事先已把总闸拉下来了。”

没有谈论过某先生对友人发牢骚:“我妻子绝对不理解我。你妻子呢?”

“不知道。我和她一次也没谈论过你。”友人答道。

合理的解释丈夫在报上读完一篇《女子的寿命比男子长》的文章,便问妻子:“我真不懂,为什么男人要先走一步?”

妻子忙解释道:“总得有人留下来收拾衣服吧!”

闻到烟味一对新婚夫妇正在互通电话。

妻子:“...你是不是又吸烟了?”

丈夫:“我没吸姻呀!”

妻子:“奇怪,那我怎么闻到一股烟味呢?”

智力问题丈夫:“你信不信?咱们儿子的智力肯定是我给的。”

妻子:“当然,不是你,还会是谁给的呢?我的智力还在呢!”

以为你还会长高某先生每次看到身材高挑的女士,总是津津乐道地品头论足一番,毫不掩饰自己的倾慕之情。娇小、漂亮的太太实在忍不住了,气愤地问道:“如果你喜欢长腿高个的女人,干嘛你当年要娶我?”

他说:“当年我以为你还会长高呢。”

很有条理两个女人久别重逢,互问近况。

甲:“你生活很有条理吧?”

乙:“好极了!我首先嫁了一个百万富翁,然后嫁给一个演员,第三个丈夫是个牧师,现在我改嫁给一个殡葬承办员。”

甲:“很有条理的生活跟你结婚那么多次有什么关系?”

乙:“我第一次结婚是为了钱,第二次是图看戏方便,第三次是为了做祷告,第四次则是为了准备后事!”

离婚理由明明和芬芬结婚才半年,芬芬就已向法院递交了离婚申请书。

“为什么你要这样干?”母亲问她。

“因为他每天在床上读报。”

“这可算不上离婚理由。”

“怎么算不上?”

“我不理解。——好啦,告诉我,他在读些什么?”

“报纸上的征婚广告。”

逐一改变妻子:“每天你上班后,我就扫地、洗衣,然后做饭,好乏味,烦死了。”

丈夫:“你可以改变生活方式啊!”

妻子:“真的?怎么改?”

丈夫:“你先做饭再洗衣,然后扫地。”

许愿池前夫妇俩走过购物广场的许愿池,夫人很快地抛进一枚钱币,并默默地许了一个愿。丈夫随即也抛下一枚钱币,也默默地许愿。

夫人问他许的什么愿?丈夫说:“我希望我能付得起你刚才许愿时希望得到的东西的钱。”

不会奉承的丈夫妻子:“我看起来不像四十岁,是吗?”

丈夫:“是的,但你早已四十岁了。”

妻子:“别人并不知道我有四十岁了,是吗?”

丈夫:“是的,可我知道你比我还大两岁。”

夫妻分工农夫在地里干活,一位邻居气喘吁吁地跑来对他说:

“快,你家着火了,快回去救火!”农夫听了不动声色,依然干他的活,老半天,才冷冷地说:“兄弟,我们夫妻早已分工,我在外面干活,她管理家务。家里着火,这是家务事,归我老婆管,你去通知她吧!”

千金难买一笑甲:“哎,听说你媳妇给你生了个千金,应该大喜,为何整天愁眉不展?”

乙:“有道是‘千金难买一笑’啊!”

离婚基本条件玛丽走进律师事务所说:“我想了解一下,我是否具备离婚的基本条件。”

律师:“你结婚了吗?”

玛丽:“当然结婚了。”

律师:“你已经具备了离婚的基本条件。”

如此协定妻子提议道:“以后咱俩互相尊重,我改掉骂人的坏习惯,你也不要动不动就打人,怎么样?”

丈夫表示同意:“好吧,要是你再敢骂我,我就揍死你!”

妻子愤怒地喊道:“混蛋!你敢!”

另眼看待甲:“你们夫妻俩的感情为何这般融洽?”

乙:“因为我不把她当太太看待,她也不把我当丈夫看待。”

情人不等于丈夫甲:“这条领带送给情人最合适不过了!”

乙:“那就不行了,我是在给丈夫挑选礼物!”

别往前走甲:“老弟,你为什么下班后不马上回家,在这儿打转转?”

乙:“老兄有所不知,我和爱人约定下班后谁先到家谁做饭。”

甲:“噢!那你别往前走了——我看见你爱人正在那儿打转转呢!”

按命令行事“维克多,从现在起,我开始了新的生活,分分秒秒都得按命令行事。”

“费嘉,你参军了吗?”

“不,我结婚了呗!”

“公岁”

新婚后,新娘问新郎:“你不是说你才二十多岁吗?怎么登记表上写的是四十多岁呢?”

“我说的是二十多”公岁’!”

习惯新娘:“如果我很难改变在娘家时的生活习惯,怎么办?

新郎:“那么就一直保持你的生活习惯吧,你的生活费依然由你父亲支付。”

保险妻子:“大水快来了,你怎么还不搬家具?”

丈夫:“用不着。”

妻子:“家具会被水冲走的!”

丈夫:“好啊!”

妻子:“什么?”

丈夫:“我入了保险,损失自有保险公司赔偿。”

妻子:“那我箱子里还存有五千块钱呢!”

丈夫:“我怎么不知道?”

妻子:“我...也是为了保险!”

听从妻言凌晨二时,陈太太听见客厅里有声响,把丈夫推醒。“踮着脚出去,”她对丈夫说,“不要开灯。

悄悄走过去给他来个措手不及。”

陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时,他太太加了一句:“回来时顺便给我带杯牛奶。”

打开之前教堂里正在举行结婚仪式。有人私下悄声说话。

甲:“举行结婚仪式,为什么新郎和新娘要手挽着手呢?”

乙:“嗯,那是一种习俗礼节,正如两个拳击手在开打之前,要握握手一样。”

为了儿女法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说:“您都九十二岁了,您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年,为什么还要离婚呢?”

“我们的婚姻早已破裂多年,”那位太太说,“只是为了儿女,才决定等到儿女们都死了再说。”

根据法官:“你为何要和她离婚?”

男子:“因为她处处都想站在我之上。”

法官:“可有什么根据?”

男子:“你难道还没有看见她脚上穿的一双高跟皮鞋么?”

有升有降甲:“你家不是雇用了一个女仆吗?为什么自己还在这里洗衣服?”

乙:“我已经跟她结婚了。”

一样心理丈夫:“你为什么天天要染指甲、画眉毛,这是什么心理?”

妻子:“与你天天刮胡子一样的心理。”

不要护理我护士:“祝贺您生了个女孩!”

产妇:“啊!那...那您就别护理我了。”

护士:“为什么?”

产妇:“您快到门口去护理一下我丈夫吧!”

遗传婚宴上,新娘对新郎说:“你爸爸、妈妈结婚这么多年了,还这么恩爱,真叫人羡慕。最使我感动的是,每天早晨你爸爸都把一杯滚热的咖啡端到床前给你的妈妈。你说这种品质可以遗传吗?”

“当然可以,”新郎说,“不过,我继承了我母亲的遗传。”

听者有心一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日出。太太随便抓起一把沙,不经意地对丈夫说:“真奇怪,无论我抓得多么紧,它总是从手指缝漏去,最后就只剩下那么一点点。”

丈夫接口说:“宝贝儿,在这个美妙的时刻,还是不要提我那微薄的薪酬吧!”

奇怪的“病”

甲:”我的妻子最近得了一种奇怪的病,她的胳膊越来越短了。”

乙:“你是怎么发现的呢?”

甲:“刚结婚的时候,她的胳膊可以环抱住我的腰,现在不行了。”

拉窗帘光着身体的妻子:“把窗帘拉上吧!瞧我这模样,要是让对面屋里那人瞧见,多不好意思!”

丈夫:“不必担心,那人要是瞧见你这模样,就会把他家的窗帘拉上的。”

重新开始妻子:“亲爱的,你说说,假如我们重新变成像没有结婚时那样年轻,该多好啊!你能变成这样的人吗?”

丈夫:“那你得重新开始不再同我吵嘴!”

不用问了一对夫妻不和,整天吵吵闹闹。老岳父无可奈何,只好将女婿唤来质问。说到最后,老岳父问女婿:“你看是不是有必要把我的女儿叫来,你们当面对质一下?”

女婿摇了摇头,回答说:“不必多此一举了,您若要知道她的回答,那很简单,只要把我的回答中的‘是的’改为‘不是’,把‘不是’改为‘是的’就可以了。”

初生牛犊丈夫:“今后由你来教育儿子。我管他,他根本不听。”

妻子:“别人都伯你,难道儿子不怕?”

丈夫:“我属虎,他属牛,你忘了,’初生牛犊不怕虎’嘛!”

刮胡子早晨,先生刮完胡子后对妻子说:“刮完胡子后,似乎年轻了十多岁。你说是吗?”

妻子嘟起小嘴,嚷道:“唉呀!那也该在睡觉前刮胡子呀!”

不识好歹甲:“你为什么要跟妻子离婚?”

乙:“因为她每天要上好几家酒吧。”

甲:“她酗酒吗?”

乙:“不是。她天天晚上都来找我回家。”

怎样带孩子妻子:“快叫你妈来看电视!”

丈夫:“你平时从来不叫我妈看电视,今天怎么破例了?”

妻子:“你懂个啥?现在放映科教片——《怎样带孩子》。”

女婿送礼妻子:“明天是我妈的生日,你打算送她点什么?”

丈夫:“送几条好烟吧!”

妻子:“你疯啦?我爸爸去世已经五年多了,我妈妈根本不抽烟,你为什么要送烟给她?”

丈夫:“因为我每次去她那儿,她光招待我喝茶。”

左右为难甲:“最近,我加了一级工资,不知道该怎么办。如果不告诉妻子,她准会说我不能提薪,是因为我是笨蛋!”

乙:“那就告诉她好了。”

甲:“不,我才不是笨蛋呢!”

言外之意母亲对她已结婚的女儿说:“你相信你丈夫下午一直是去钓鱼的吗?可是,他从来没有带什么鱼回家。”

女儿说:“正因为如此,我才相信他。”

人非草木老板觉得他的旅行推销员花费太多,便要他列出详细帐单。

老板琢磨这笔流水帐:

早餐2马克午餐5马克出租车2马克人非草木10马克当他继续往下翻帐单时,发现“人非草木”这一项每一页都毫无例外地重复出现。他终于忍不住叫了起来:“‘人非草木’,什么意思?为什么不说‘人非钢铁’!”

要求不高在一个街头咖啡厅里,丽娜表扬丈夫说:“你现在这样还过得去,只是对漂亮的女人看上一眼,而不是对谁都不放过的那种角色。”

寻人电视里在播送“寻人节目”。

“和子!你在哪里?赶快回来吧!”

“和子的丈夫,你一定很担心吧?你想过太太出走的最大原因吗?”播音员问道。

丈夫回答说:“我了解原因,我那和子总想让自己的照片由电波传播,哪怕一次也好...如今梦想实现了,今晚一定会回家的。”

生气甲:“你妻子怎么生这么大气呀!”

乙:“啊!起先是她和孩子生气,然后她因为我没生孩子的气而生气,现在她生这么大气是因为我为了她和孩子生气而生气。”

并非人美一个刚从战场上回来的士兵高兴地对站在门口迎接他的妻子说:“嗨,真带劲!”

“啊,是的,要知道,我在美容院花费了整整七个小时。”

“不,”丈夫说,“我不是这个意思,我是说我结束了七个月的战争生活。”

二分之一妻子:“结婚前你对我多好,要是走路碰上水洼,你就把我抱过去。如今,你可没有那么做,我觉得你对我的爱只有过去的二分之一啦。”

丈夫:“有什么办法呢?那时你的体重只有如今的二分之一呀!”

正中下怀职员向经理递交一份请假报告,说要请一天假来帮助妻子打扫房间。

经理认真看了报告,果断地回答:“不行。”

“太感谢你了,经理先生!”职员高兴地嚷道,“我知道您会在关键时刻帮助我的。”

失踪根源一位妇女去警察局报告她的丈夫失踪了。

警察问:“如果我们找到他,你有什么话要我们转告?”

妇女答:“请转告他,就说我的母亲走了。”

我也想试试老板来到办公室,声称自己头痛得厉害。有一个职员发表“高见”:“前几天,我也头痛得厉害,但一会儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上,一会儿紧紧拥抱我,一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。”

老板听后,戴上帽子,小声说道:“我倒也想试试这个办法。请问,你的妻子现在在家吗?”

还不十分熟悉史密斯夫妇都是将近五十岁的人了。丈夫一早便去上班,下午很晚才能回来。他们家对面住着一对新婚夫妇。丈夫每天上班前和下班后总要亲呢地吻一下漂亮的妻子。这种情景不止一次地让史密斯太太隔窗望见,她总感到丈夫对自己体贴太少。

一天,新婚夫妇正在甜蜜地接吻,史密斯太大一把拉住她的丈夫:“你瞧,人家对妻子多么体贴,你为什么不能那样做呢?”

“我当然愿意那样做,”史密斯先生犯愁地回答,“但我与那位太太还不十分熟悉呀!”

特征迪妮太太正在接电话。

警察:“喂,太太,我们发现一具男尸,很可能就是你的丈夫。请问,你丈夫有什么可供辨认的特征吗?”

迪妮太太先是尖叫一声,然后回答说:“他的特征是走路总是慢吞吞的。还有,就是经常放屁。”

错怪邮局“这邮局也太不像样子啦!让人没法相信它!”

克劳斯太太骂骂咧咧地说。

“为什么?”

“我男人明明是到巴特洪堡休养去了,可是邮局在他的信件上盖了一个巴黎的邮戳。”

各有期望某先生有大、小老婆,当他六十岁时,头发又白了不少,于是他就叫她俩每天拔除。但因大老婆恨他白发少,怕小老婆常常死缠着老头儿,所以故意拔黑发;而小老婆则希望他不要老,故拔白发。

不到一个月,某先生便成了光头。

妻命难违妻子:“喂,你还不快去车站接我妈。”

丈夫:“我不敢去。”

妻子:“为什么?”

丈夫:“你常常提醒我,除了你之外,不准接触任何女性!”

谁该镇静性感的玛哑陪丈夫去看医生,医生详细地为她丈夫诊断后,说:“你先生精力虚耗过度,我开一副镇静剂!”

“好的,谢谢你,服药后我先生是否就可以好起来了?”

“不!镇静剂不是给你先生,而是给你服用的。”

火灾保险有一天,一位悲伤的寡妇来到保险公司,她对工作人员说:“我来拿我丈夫的人寿保险金。”

工作人员找出文件看了看说:“我们很遗憾,贵先生投的不是事故保险,而是火灾保险。”这位夫人马上说:“所以,我把他火化了。”

还没化妆妻子站在磅秤上,高兴地对丈夫说:“亲爱的,快来看,我体重减少了两公斤。”

“亲爱的,因为你还没化妆。”

秃头妻子问丈夫:“你儿童时代有过许多愿望,那么现在有没有实现了的?”

丈夫摸摸自己的秃头说:“有。小时候,妈妈揪我的头发时,我希望自己是个秃头。”

写真有个画家,一点生意也没有。有人劝他将他自己与妻子画成像,挂在门外作广告。画家依计而行。

有一天,他丈母娘来看望,指着画上的女人,问女婿道:“这个女人是淮?”

“就是您的女儿。”

“她为什么和这个陌生的人坐在一起?”

不白之冤一对白人夫妇生了个黑皮肤小孩。丈夫埋怨妻子说:“都是你不好,每次上床都要关灯。”

最佳良方甲:“我想买男性口服避孕药给我先生吃,可是一直买不到。”

乙:“你不妨学学我,在那个时候让他吃一种药,绝对可以达到避孕的效果。”

甲:“什么药?”

乙:“安眠药。”

迟到的祝贺巴鲁赫在巷子里遇上了一支送葬队伍。他走过去,只见他以前的朋友法基尔在棺材旁垂头行进。他问道:“给谁送葬?”

法基尔悲伤地说:“我的第二个妻子。”

“真的?”巴鲁赫惊奇地说,“我完全不知道你第二次结婚。现在我向你表示最衷心的祝贺。”

巧用歇后语甲:“你要拒绝先生的求欢,却不便明讲,你会如何暗示他?”

乙:“告诉他,我想‘洗手’。”

“绝招”

有对夫妻急于要生儿子,在生下第一个女儿时,便为她取名“招弟”。

第二年又生下一个女儿,便取名“再招”。

第三年生的仍是女儿,他俩仍不死心,就取名“又招”

第四年还是生女儿,他俩不得不认输了,只得将这个最小的女儿取名为“绝招”。

职业病夫妻散步回来。当汽车售票员的妻子一进屋子就“嘭”地一声把门关上了。丈夫一边敲门,一边喊:“你怎么把我关在门外了?”

妻子不耐烦地说:“你吵什么?坐下一趟吧。”

双保险丈夫陪妻子到药房配了保胎丸,妻子迫不及待地服完一粒,叫丈夫也吃一粒,丈夫不解:“为何让我也吃?”妻子回答说:“这叫双保险,懂吗?”

不可省略一名男子要去外地办事,他在机场告别妻子,乘飞机走了。十天后,事已办完,他买好回家的飞机票,然后往邮局去给妻子发电报。

他拟好电文,交给一名女职员,说:“请算算要多少钱?”

对方讲了数目。他点了点自己所有的钱,发现不够数。

“把‘亲爱的’这几个字从电文中删去吧,”他说,“这样钱就够了。”

别这样。”那女职员说。同时打开自己的手提包,掏出钱来,说:“我来为‘亲爱的’这三个字付钱好了,做妻子的很想从丈夫那儿得到这个字眼呢!”

丑出完才回来养牛的和养猪的搭上了亲家。一天,养牛的到养猪的家去,进门就问:“亲家在吗?”

亲家母是个好说新字眼的人,便回答说:“他出门出亥(卖猪)去了。”

养牛的又问:“几时回来?”

亲家母答道:“他要把亥出完才回来。”

养牛的回家对妻子讲了一遍。并夸养猪的妻子是个聪明人。养牛的妻子说这有何难!几天后,养猪的来了,说:“亲家在吗?”

养牛的妻子连忙回答说:“他出门出丑(卖牛)去了。”

“几时回来呀?”

养牛的妻子说:“他要把丑出完才得回来。”

怎么好意思妻子羞丈夫不懂性生活,丈夫显得温怒。

第二天,妻子去找妇科大夫,说:“他对性知识是个门外汉。”

“为什么不告诉他?”

“我怎么好意思呢。”

修改铭文一位年轻的寡妇给她刚死去的丈夫立了一块很昂贵的碑,碑上铭刻着:“你丢下我多么悲哀,叫我怎能忍受。”这位太太改嫁之后,她深愧于这块碑的铭文,于是灵机一动,在“怎能忍受”之后添了一个词儿——“孤独”。

对等要求丈夫:“你什么时候才能烧出像你妈妈那样水平的好菜?”

妻子:“很简单,等你挣的钱像我爸爸那样多的时候!”

结婚纪念日“我的写字台上为什么放着一束玫瑰花?”教授问。

“因为今天是你的结婚纪念日。”教授的妻子回答说。

“啊!你千万别忘记提醒我,你的结婚纪念日是哪一天,到时我也准备赠送你一件让你满意的礼物。”

字条丈夫习惯给妻子写便条,提醒她应做什么事,便条结尾总是写着:“夫字”。

一天晚上,夫妻俩闹意见,怒气冲冲地上床。第二天早上,妻子在餐桌旁边看到一张便条,结尾写着:

“一位远亲字”。

随机应变一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后,她尖声嚷道:“在这世上所有可耻的人中,你是最卑鄙的一个!”这时,饭馆里所有的人都吃惊地看着他俩。他丈夫察觉后,马上提高声音说:“骂得太好了,亲爱的!

你还对他讲了些什么?”

各有一手甲:“平日里我太太练钢琴,女儿练小提琴,我家颇有艺术气息吧?”

乙:”那你练习什么?”

甲:“练习忍耐的功夫。”

错觉甲:“尊夫人待您真是恩爱情深,每当您走进家门时,她便赶忙上来深深地吻您。”

乙:“您错了,先生,她是想闻闻我是否喝了酒。”

转弯抹角某君从不喜欢外人知道他妻子的年龄。有一天,当他走进一家贺卡专卖店的时候,他问店员:“你们有没有结婚情人圣诞新年生日纪念卡出售?”

“我们这儿有生日卡、结婚卡、情人卡、圣诞卡、贺年卡,但没有你要的那种什么...”

某君连忙解释:“是这样的,下星期二是我太太结婚十周年后第八个情人节后的第二个圣诞节后的第四个新年后的第二十一个生日。”

适得其反约翰夫人在她丈夫下班回来时,还在打扫房间,她的衣服又脏又旧,头发乱蓬蓬的,一脸灰尘。她丈夫说:“我劳累了一天回来,见到的你竟是这样!”

他们的邻居史密斯夫人恰巧也在场。她听到约翰先生的话,赶忙跑回家,仔细地梳洗打扮一番,等丈夫回来。

史密斯先生回到家时已经很晚了,慢慢地推开门,见到妻子一怔,随即气愤地吼道:“今天晚上,你要干什么去?”

误会妻子从美容院出来后,四十多岁的家庭主妇一下子变成漂亮的小姐,浑身香气袭人。回家后,她问正在喝酒的丈夫:“亲爱的,我漂亮吗?”丈夫一时冲动,上前把她紧紧抱住,低声说:“亲爱的,趁我那口子还没回来...”

娶妾某人忽然产生娶妾的念头,便与妻子商量,没想到妻子非常爽快地说:”只要你给我相当的钱,我不但同意,还会帮你物色一个最好的妾来。”

他俩商仪已定,便选了个黄道吉日,准备迎娶。

当天早晨,妻子改了装扮,从后门坐轿子出去,不久,又坐轿子从前门回来。

丈夫见轿子来了,便赶上去迎接,掀开轿帘一看,竟是自己的妻子,大吃一惊。

妻子却娇媚地说:“我做你的妻子这么多年,已经厌倦了,从今天起想当你的妾,要享受一下安乐的生活。”

弄假成真甲:“听说你跟陈先生离婚了,是不是?”

乙:“是的,我想不到他这么心狠。”

甲:“听说,离婚是你提出来的,是不是?”

乙:“是呀...”她情不自禁地大哭道,“我没想到,他立即就同意了。”

出乎意料长相一般的妻子有点妒忌漂亮的女佣人,怀疑自己的丈夫跟她有染。一天晚上,她意外地放了女佣人一天假,穿上了女佣人的衣服,坐在女佣人黑暗的房间里。

门轻轻地开了,一双手臂搂着她,吻如雨下。她立刻扭亮电灯,说:“想不到是我吧?”

“不,太太!”男管家说。

弄历成拙一妇女突然闯进律师的办公室,态度坚决地要求跟丈夫离婚。

律师:“为何要跟你的丈夫离婚?”

妇女:“我丈夫对我不忠。”

律师:“有根据吗?”

妇女:“我认为,他不是我孩子的父亲。”

同床异梦有一对夫妻感情不好,各自都有外遇。一天,夫妻俩正在睡觉,妻子突然在梦中惊慌地尖叫起来:“天哪!你快走,我丈夫回来啦!”丈夫一下惊醒了,连忙穿上鞋子,说:“糟了!我这就走!”说着,一溜烟地逃走了。

一把椅子女秘书正坐在总经理腿上的时候,总经理的太太突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说:“总之,无论多么困难,一个公司也不能只有一把椅子。”

有关面子有个男人对法官说:“我要跟老婆离婚,请问我该如何办手续?”

“请你冷静一点。”法官安慰他说,“你们到底为什么要离婚呢?”

“老婆说我是个傻瓜。”男人愤愤地说。

“这不是离婚的理由!”法官苦笑着说。

“不,还有,”男人急忙插嘴说,“她跟一个野男人一道去看电影,我看他们很亲热,就上前责问她:‘你搞什么鬼啊?’她回答我说:‘你自己有眼睛,还不知道是搞什么鬼吗?你实在是个大傻瓜!’”

最有发言权一位有五个孩子的父亲一天突然对妻子说:”玛丽,我觉得咱们的孩子当中,威利不是我的孩子!”

“你怎么能乱猜疑呢?”太太发怒道,“只有他才是你的孩子!”

再婚妻子:“我昨夜梦见我变成科长太太。”

丈夫:“那就是我成为科长了。”

妻子:“不是这样,是我与科长结婚。”

一个笨蛋有个商人回家,发现他的妻子正和他最好的朋友在偷情。他气愤地嚷道:“你们究竟是在干什么呀?”

“是不是?”他的妻子对他的朋友说,“我早就跟你说过’他是个笨蛋’。”

习惯一个常常喜欢寻花问柳的男人终于结了婚。但新婚的第二天清早,就有人看到他坐在酒吧间里,满脸沮丧地正在喝酒。

“出了什么事吗?”

“我今早起床的时候,很习惯地掏了一百元钱给我太太...”

“哎呀!真糟糕!”

“更糟糕的是,她马上找了我三十元钱。”

还是我的孩子即将去世的妻子说:“我不能把这个秘密带到坟墓里去!我承认,依沙克不是你的儿子。”

“胡说八道!那他是谁的儿子?”

“是我们的代理人赫斯菲尔德的儿子!”

“我绝不相信!一个像赫斯菲尔德那样的美男子能和你这样的丑女人结合吗?”

“我给了他三千个法郎!”

“这怎么可能?你从哪儿弄到这么多钱?”

“从你的出纳处。”

“瞧,还是我的孩子嘛!”

好东西与坏东西贝尔吹牛说他的妻子长得如何漂亮。一位朋友把他拉到一旁低声问他:“你真的不知道你的妻子背着你和四个情夫勾搭吗?”

“那又怎么样?我宁可对一件好东西享有百分之二十的权利,也不想独占一件坏东西。”

决斗约翰回到家里,发现他的妻子和一个亲友在卧房里亲热。

“混蛋!”他大声地骂着。

“我要和你决斗,我们到隔壁房间去吧!”

进入房间后,约翰说:“我们朝空中打空枪,然后两个人都倒在地上,看伊莲跑到谁身边,这样就可以看出她爱的是谁?”

枪声响了两次。伊莲进来后,发现他俩都躺在地板上,就跑到衣橱边叫着:“亲爱的,出来吧!他们都死了!”

假想一位研究生赶着要交博士论文,不断催促他的太太快些打字。他说:“如果我再结婚的话,一定娶个字打得又快又好的太太。”

她立即回答说:“你的主意倒不错。如果我再嫁人,一定嫁个已经拿到博士学位的丈夫。”

有约在先妻子打扮得花枝招展,准备出门,丈夫问她到哪里去。她严肃地对丈夫说:“理智的汤琼斯,我同杰克的约会是在我们结婚前一个月就约定好了。”

机智的借口迪姆结婚有几年了,但仍无法离开其他女人。不过,每次他都能很快找到借口。一天下午,他又送年轻的女秘书回家,并且鬼混到深夜。

他醒过来一看表,吓了一跳:“天哪!居然三点钟了!”于是他立刻拨电话给他的妻子,说:“亲爱的,千万别急着付赌金给那些人,我刚刚从他们手中逃出来。”

原来如此有对夫妻感情不合,虽经婚姻问题顾问屡次调解,依然无效,只好宣告离婚。顾问建议他们平均分配家庭所存,以免产生纠纷。

那位妻子不悦地问:“我那一万元私房钱,也得分他一半?”

“当然”

那我们三个孩子怎么平均分配呢?”那位妻子不月匠气地问。

顾问无言可对,只好说:“所以我劝你们言归于好。等到第四个孩子出世时,再考虑离婚。”

赌性难改嗜赌的男人提早回家,发现妻子正躺在一个他最要好的朋友的怀里。为了平息那个男人的怒气,他的朋友建议说:“咱们玩牌吧。如果我赢了,你就答应和你妻子离婚,我好跟她结婚;如果你赢了,我保证不再跟她见面,怎样?”

“好吧,依你的。不过为了玩得更痛快,一分点算一个便士,怎么样?”

忠实甲:“把旧日的罗曼史讲给老婆听,恐怕没有比这更傻的了。”

乙:“不,更傻的是把新近的罗曼史讲给老婆听。”

要换新的新婚之夜,新娘见新郎仍在看书,便不无妒意地说:“但愿我也能变成一本书。”

“为什么?”新郎不解地问。

“那样你就会整日整夜地把我捧在手上了。”

“那可不行!要知道,我每看完一本书就要换新的。”

“那我就变成你书桌上的大辞典!”

两厢情愿丈夫在外有了新欢,很想和妻子离婚,可总开不了口。一天深夜,丈夫幽会回来,敲了半天门,妻子就是不开。他气得一脚踢开门,冲着妻子大吼:“这种生活我过够了,我们马上离婚!”这时妻子冲着床底下说:

“喂,亲爱的,快出来吧,咱们再也不用躲躲藏藏的啦!”

我不负责妻子:“隔壁那个老三,他时时盯着我看。”

丈夫:“你不要理他就行了。”

妻子:“我今天对你说了,你却不在意,以后我被他看上了,可与我不相干!”

相对论甲:“这个世界上的一切都是相对的。”

乙:“你如何得出这个结论的?”

甲:“我妻子不知道的一百元钱,对我来说比她知道的一千元钱更为宝贵。”

对策同妻子离婚的陈先生和与丈夫分手的婉芬结婚了。开始,两个人还能情投意合,可是过了不久,就经常为一些小事争吵不休。每逢吵架,陈先生便会提起他的前妻如何如何好。

婉芬的母亲知道这事以后,对她说:“孩子,下次陈先生如果再提起他的前妻的话,你就谈谈你下一个丈夫。”

妻子的担心丈夫在一家大公司工作,公司里有不少年轻迷人的女郎。妻子很想知道办公室里发生的一切。

“亲爱的,”妻子问,“要是哪位漂亮的女秘书看上你了,你会怎么办?”

“已经有了一位。”

妻子的心一沉,忙问:“那你咋办了?”

“跟她结婚了呗。”

用心何在某国有一家首饰商店,凡是首次向该店购买首饰的顾客,店主都要把他的姓名、地址留下,以便写信道谢。有人给该店回信说:“谢谢你们的道谢信。不幸信由我的妻子拆开,我买的那个金项圈是送给我的秘书小姐的。可否替我代买一对用过的结婚戒指?”

我是谁妻子给丈夫打电话,故意换了一种声音:“你猜!

我是谁?”

丈夫一听,立刻兴奋起来,说:“我的好乖乖。你是婷婷舞厅的珍珠吧?”

妻子大怒,恢复了自己原来的声音:“你说谁?珍珠?”

丈夫一惊,也换了声调:“你猜!我是谁?”

数不胜数“亲爱的,请你如实告诉我,”新婚的妻子问丈夫,“在同我结婚前,你有过几个女人?”

丈夫看了妻子一眼,默不作声。

“真对不起,是我错了,我应该相信你的。”妻子露出笑脸。

过了好长时间,丈夫依旧沉默不语。

“你还在生气?”妻子有些着急了。

“不,不是,”丈夫说,“我心里还在数,到底有过几个女人?”

两者兼顾玛丽去一家服装店挑选结婚礼服。女店员问她:

“你以前结过婚吗?”

“不,你为何这样问?”

“哦,是这样的,假如一个女人结过婚,按此地风俗就该穿紫色的,如果是未婚的,就该穿白色的。”

“啊,那就帮我挑件白色镶紫的礼服。”

提前行动妻子:“你现在必须向我解释清楚,你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢?”

丈夫:“别生气,亲爱的,这张照片是你去年重病期间,我给他们寄去的。”

如何处置算命先生对女人说:“你爱星高照,很快就要和一个高大瘦削的男人结婚了。”

“谢谢您,”女人说,“那么,我那个又矮又胖的丈夫怎么办?”

水火不容一妇人临产前问医生:“我分娩时,丈夫可以在场吗?”

医生答道:“我赞成父亲在场看着自己的婴儿出生。”

“那就麻烦了,婴儿的父亲和我的丈夫是水火不相容的。”

同行埃迪跟同事一起喝酒,不觉天色已晚。他是个“妻管严”,虽然到了家,可为了不惊醒妻子,就恰悄地将后窗门拆下来,从厨房蹑手蹑脚地走进卧室。

这时,突然身后有人拍了他一下肩膀。

“噢——!”

“嘘——!”

拍肩膀的是个男子。他对目瞪口呆的埃迪说:“咱们是同行,不过你蹑手蹑脚的功夫真不赖呀!”

坏消息总经理坐在他律师的办公室里。律师问:“您是想先听好消息呢,还是先听环消息?”

“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。

“您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。”

“太好了,”总经理很兴奋,“那么坏消息呢?”

“这是一张你和女秘书的照片。”

吓退一大批戏院里座无虚席,戏迷中有许多成双成对的情人。突然间一个男人闯进通道,挥舞着菜刀,叫嚷着:

“我太太跟野汉子来这儿看戏,赶快叫她出来!”

戏院老板惊恐地奔上舞台宣布道:“有个男子带着菜刀在通道上,据他说,他的太太跟别的男人在这里看戏。假如真是如此,请她赶快从边门出去。”

一会儿,戏院里的女人差不多都从边门溜光了。

话中有话乔治出差,出乎意外地提前回家。当他从过道的电话机旁走过时,电话铃恰巧响了。他操起话筒,听了一会儿之后回答说:“您拨错号码啦,最好是给气象站打电话!”

接着,乔治走进卧室。他那位年轻漂亮的妻子只穿着一件轻柔透明的睡裙仰卧在席梦思床上。

“谁打来的电话?”她问。

“鬼才知道,”乔治回答说,“好像是一位搞环保工作的男人,他想知道最近这里的空气怎么样。”

又来了你丈夫提早出差回家,在门口遇见两位陌生的年轻人。“这里发生了什么事?”他疑惑地问道。

“没有什么事。”其中一位年轻人轻描淡写地说,“先是他,然后是我,现在又来了你,懂了吗?”

夜光眼真真:“妈,咱家的女仆是夜光眼吧?”

妈妈:“你怎么知道的?”

真真:“昨晚在黑乎乎的厨房里,女仆对爸爸说:

‘你没刮胡子!’”

急症一个不肯戴眼镜的近视女郎决心要结婚,终于寻到如意郎君,双双度蜜月去了。

回来后,她的妈妈一看,简直吓呆了,赶紧打电话给眼科医生。”大夫,”她上气不接下气地大声道,“请你马上就来,是急症,我女儿一向不肯戴近视眼镜,现在度蜜月回来...”

“太太,”医生不等她说完就插嘴道,“别着急,请你的千金到我的医务所来吧!她的眼病不管怎么出毛病,也不会是急症。”

“怎么不是急症?”妈妈说,“跟她回来的那个男的,并不是先前跟她去度蜜月的那个人呀!”

人是新的甲:“您男人穿上新西服后,看上去挺潇洒的!”

乙:“这衣服是旧的,人是新的。”

根本不认识米尔气喘吁吁地跑来对正在打扑克的比斯说:

“比斯,你还有心思在这里打扑克!你妻子正和你最要好的朋友在...”

比斯连忙把手里的扑克递给米尔说:“我去看看,你坐到我的位子上,一直等我回来!”

过了一会儿,比斯回来了,他替下了米尔,然后对其他几个好奇的牌友说:“米尔就是瞎说!那个人我根本不认识嘛!” RWDITeyJX2mquKqSi49VKOW2aXCw51VgqpCfufnKZlFNDR9G//XdUeTwLv7u6Z5X

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