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房顶上的标语
一个建在机场旁的电影制片厂，为了避免飞机嗓音的干扰，在房顶上写了一条大标语：“请安静！”每个字母有八尺见方。
结果，这条标语带来了更大的噪声，因为飞行员们个个都想看清楚房顶上写的是什么，竞相都把飞机飞得更低了。
电视迷马丁叔叔的那只喋喋不休的鹦鹉病了。不吃不喝。带它去看兽医，诊断后却说毫无毛病。兽医问马丁叔叔家里有没有发生重大事故，使鹦鹉感到烦乱。马丁说唯一发生的事情是电视机拿去修理了。
“赶快把它拿回来”兽医说。
果然不错，电视机一拿回来，鹦鹉的食欲也就恢复了。
请即刻就办朗曼先生急急忙忙地跑到保险公司，对办事员说：＂先生，请帮我即刻就办财产保险！＂＂干吗那么急呢？＂办事员问．＂能不急吗？房子都冒烟了．＂本能反应布朗夫妇同他们的孩子们住在伦敦附近的一所小房子里，有时布朗先生下班回家很晚，当他的妻子和孩子们睡着时，他就用自己的钥匙打开房子的前门，悄悄地走进屋子。
有一天夜晚，当他很晚回家时，却把钥匙丢了，于是他只好走近房子按门铃，可是屋内有动静。他再次按铃，房内仍然没有动静。布朗先生只好敲打卧室的窗户，向他妻子大声叫喊，她也没醒。
最后他停下来，想了片刻，然后象小孩似地说：“妈妈！我要上厕所！”他说得很轻，不过布朗太太马上醒了。
风湿病人病人：“你还记得吗？去年你曾给我看过风湿病，你当时要我避免潮湿。”
医生：“是啊。现在你要看什么？”
病人：“我想知道，眼下我是否可以洗个澡？”
比赛汤姆：“约翰，你的小弟弟怎么样了？”
约翰：“他受伤了，躺在床上。”
汤姆：“真糟糕，怎么会发生这种事？”
约翰：“我们做游戏看谁能把身子探出窗外更远，结果他胜利了。”
不分男女凯思先生逮住了一个小偷,说:"你怎么偷起妇女的钱抱来了.""别冤枉,我可不光偷妇女的,男人的我也偷."小偷委屈地说..
"阿哈特,给你也来杯葡萄酒吗.噢,不,你可是参加了戒酒协会的.""没关系,今天戒酒协会不开会!"祈祷神甫问小男孩：“你晚上睡觉以前有没有念祷文？”
“没有，都是妈妈替我念的。”
“她说些什么？”
“感谢上帝，你终于肯上床了！”
好兵汤姆征兵的时侯，军官曾问汤姆一个问题：“在一个漆黑的夜晚，你正站在大树下执行任务，忽然有人在背后紧紧地抱住你，你该说什么？”汤姆说：“亲爱的，别逗！”
多年以后，汤姆成子海军陆战队的一名出色的少校，他的家庭也充满了浓厚的军事色彩。有一天，朋友到他家去聚餐。只见威望门口写着“给养供应处”，客厅门口写着“情报交流站”。儿子的卧室门中写着“男兵宿舍”，女儿的卧室门口着“女兵宿舍”。朋友想象汤姆夫妇的卧室一定挂着“司令部”的牌子，谁知上面写着：“新兵培养中心”。
快乐的寡妇剧院开戏前，一群美国中老年妇女嘻哈聊天，好不热闹。其中一位觉得同伴太吵，有点过意不去，便对身旁的布朗先生道歉：“对不起，我们实在太快乐了。你知道吗？我认识她们好几十年了，她们的先生都去世了。她们自称快乐的寡妇，每年自组出外旅游玩一玩。我一直很想加入这个团体，可是，一直至今年春天，我才具备了入会的资格。”
有得有失一位年青人架驶着跑车倘佯在乡间小道，忽然发现一苹三条腿的鸡，于是便好奇的加速追赶到一座农场。
令他吃惊的是这农场所有的鸡竟然全都是三条腿。
于是他问农场主人∶为什么你养的鸡都是三条腿呢？
最近鸡腿价格非常好，这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种！农场主人骄傲的说。
年青人好奇地追问道∶那鸡腿的味道怎么样？
农场主人沉思了一下，望着那群鸡。
说实话，我也不知道。它们跑的实在是太快了，连我都捉不到。《笑话幽默》
喝醉了有两人喝醉了,被警抓到了.有人问:"警官,你怎么知道他们醉了呢."警官说:"一人正在扔钞票."那人问:"另一人呢."警官说:"把钞票捡起来,还给那人."《笑话幽默》
农场和老爷车一农场主夸耀他的农场：“当我乘汽车沿着我的农场从南走到北，得化两天时间！”
一听众深表同情：“是啊，当年我也有这么一部老爷车”。《笑话幽默》
抱怨执行死刑警官走进牢房，一边抖着雨衣，一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：“冒这么大的雨去刑场！？”警官说：“你还有什么可抱怨的，我还得冒雨回来呢！”《笑话幽默》
咬牙切齿有一间教会非常糟糕，信徒好多人都喜欢酗酒，没有一个牧师能管好那个教会。于是总会又派了一个年轻的牧师去那间教会。
在第一次的礼拜中，年轻的牧师讲了一篇道，让信徒们悔改。他说到：
“你们要赶快悔改，不然你们将来要在地狱里后悔得咬牙切齿了。”这是引用圣经里的一句话。
这时，前排有个正喝的醉醺醺的信徒摇摇晃晃地站了起来，说：“牧师，我不用咬牙切齿，因为...我没有牙。”
牧师笑笑说：“没关系，上帝会赐给你一副假牙的。”《笑话幽默》
长官对新兵说:"我将安排你到潜水艇上去."新兵说:"这可不行,长官!""为什么.""我有个习惯,睡觉时一定得把窗子打开."《笑话幽默》
"被告!你为什么向原告投掷两只酒杯.""因为第一只酒杯没打中他."《笑话幽默》
作证两个妇人遇到了一块,一个说:"我刚接到法院的传票,要我明天去作证一件非常重要的案子,明天就要去,我真是急死了!"另一个妇人问到,要我帮忙吗.
能替我去选一下明天的衣服吗,第一个妇人说到.《笑话幽默》
法国人说：“美国人的爷爷的爷爷，就不知是哪国人了。”
美国人回：“法国人的孙子的孙子，就不知是哪国人了。”
呵呵，有一个更刻薄的：
法国人喜欢讥笑美国历史太短，说：美国人回想自己家族的历史，总是想到祖父那一辈就想不上去了。美国人回敬说：当法国人思考这个问题时，常常为谁是他的父亲而感到迷惑。《笑话幽默》
一个顾客生气地冲着一个忙忙碌碌的饭店服务员嚷到:"这是怎么回事.难道你没有看见这只鸡的腿一条比另一条短了一截吗.""那有什么."服务员答到:"你到底要吃它,还是要和它跳舞."《笑话幽默》
我们军区的上校总督察特别在乎士兵的仪容是否整齐,一日他见到一个士兵犯规立即吼道:"过来,上衣口袋没扣上该怎么办."受惊的士兵说:"回答长官,应该把纽扣扣上上校逼他:"那还不动手."士兵战战兢兢地把上校的上衣口袋的纽扣扣上《笑话幽默》
在病房里,护士提醒一名妇女:"夫人,请你说话声音轻一点,好吗.你的丈夫需要绝对的安静.""没关系,护士.多少年了,我的话他一句都听不进去."《笑话幽默》
剧院里正在上演悬念剧,观众中突然有个人站起来大叫"凶手究竟在哪里.要快点找出来!!"一个男人在他后面历声喝道"如果你还不坐下,凶手就在你后面!!!!"《笑话幽默》
挪威某市一劫匪在抢劫一家银行后不到一小时又回到该银行，将抢来的钱又存入该银行，在存钱时被抓获，当警务人员问他为什么又回来时，这位"大虾"竟然说:"我想将钱放到安全的地方!"《笑话幽默》
一天爸爸下班回家，小Mike看见爸爸鼻青脸肿。
就问：“爸爸你的脸怎么了？”
妈妈看了气愤的说：“一定是脸在地铁里放在了‘不该放的地方’”。
第二天，小Mike对Kathy说：“我爸爸昨天把脸放在了铁轨上了！《笑话幽默》
警告爱尔兰人的脾气暴躁是出了名的。
一次，有对爱尔兰新婚夫妇正驾着一辆马车在回家的路上。
半途中，不知什么原因，那匹马突然不受控制了，像发了疯似的在原地乱蹦乱叫，新郎实在受不了，冲着马大声喊道：
“这是第一次警告！”那匹马跟本不理他。于是他又喊道：
“这是第二次警告！”马依旧不听指挥。接着新郎掏出一把手枪，一枪把马给打死了。新娘无法接受发生在面前的事，她冲着新郎嚷道：“你干什么呀？马只不过是畜生，它懂什么呀！好了，你现在把他打死了，我们怎么回家呀？我们今晚住在野外吗...”新娘不停地唠叨，则怪丈夫。新郎终于听不下去了，对新娘说：“这是第一次警告！”《笑话幽默》
两个学者在阿富汗古城曾经住着两个学者，他们互相憎恨并贬低对方的学识。因为他们俩一个否认神的存在，另一个则是信神的教徒。
一天，俩人在市场相遇，他们各由自己的信徒簇拥着，开始辩论是否有神。他们争论了数小时之后才分手。
当晚，那个无神论者来到神殿，匍伏在圣坛之前，祈求神明宽恕他放荡的过去。
就在同一时刻，另一个学者——那个信神的教徒，焚毁了他的圣书。因为他已变成了无神论者。《笑话幽默》
不再通行了一个孩子吞下了三个先令的硬币，他父亲带他到医院。外科医生却说没有必要做手术。孩子的父亲问到：“为什么？”答曰：“这些硬币已经过时不再通行了。”《笑话幽默》
教育我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐时的举止，然后回头对妻子说：“这种教育难道就这样没完没了？”
“对男孩子的训练是没完没了，”她回答说，“直到他结婚，然后由他妻子继续这项工作。噢，嘴里含着饭的时候你别说话。”《笑话幽默》
杰克：一张电影票多少钱？
售票员：十元。
杰克：我只有五元，您就卖我一张吧，我保证只用一只眼看电影。《笑话幽默》
一个顶俩某人欠别人二两金子，一直想赖帐，但债主逼得很急。有一天此人来到债主家里，向债主说道：“我最近做了一笔生意，小有赚头，正好可以还债，为了答谢您的慷慨，备了点薄酒，还请赏面。”
债主见说得恳切，便答应了。推杯换盏之间，几个时辰已过去了。某人还在劝酒，债主捂住杯子道：“我不能再喝了，我现在看什么东西都是两个了。”
某人见状，急忙拿出一两金子摆在桌上，说：“您收好了，这是我欠您的二两金子。”《笑话幽默》
教堂的用处父子两个出国旅游，来到一个宏伟的教堂游览，儿子好奇地问父亲：“教堂是干什么用的？”
父亲：“尊敬的上帝就住在教堂里。”
儿子：“上帝不是住在天上吗？”
父亲：“你说得也对，上帝是住在天上。不过他经常要到这里来做生意。”《笑话幽默》
恶毒诽谤一个体态丰满的女子来到法庭，伤心地向法官问道：
“如果一个人到处说我是河马，我可以告他恶意造谣诽谤罪吗？”
法官道：“当然可以，他什么时候把你当成河马的？”
“自三年以前，他就经常向大家这样说。”
“什么？自三年前就开始了？那你为什么现在才想起要起诉呢？”
“昨天我去新建的野生动物园玩，才知道河马长什么样子。”《笑话幽默》
种地一个山民因冤狱被关进牢里，春天，他收到妻子的来信，信中描述了生活的种种困难，最后写道：“眼下就该播种了，可咱家的地却没人翻。”
山民看了很是难过，思量了一夜，第二天给妻子回信道：“种地的事不急，我进来之前在地里埋了一坛元宝，等我出去以后咱们不用靠种地过活了。”
犯人的信看守都要检查，这封信也不会例外。
几天后，山民的妻子又来信道：“昨天，来了一帮人，把咱们的地全翻了个遍，比你在家时翻得还要深。
他们是你的朋友吗？”
山民马上回信道：“不要管那么多，现在可以种地了，明年的日子还要靠秋天的收成呢。”《笑话幽默》
绝望护士小张：“35床的病人彻底绝望了。”
护士小丁：“不会吧？他还年轻，病也还有救，刚才他还握着我的手，兴奋地聊了好久呢。”
护士小张：“就是因为这样。他太太看到了这一切，要知道，他的医疗费都是他太太出的。”《笑话幽默》
找不到家一个家伙喝得烂醉在街上晃荡，看到一个警察，于是走上前问道：“警察先生，顺着这条街走，是不是就能走到我的家？”
警察问：“你的家在什么地方？”
醉汉发火道：“要是我知道我家在什么地方，就用不着问你了。”《笑话幽默》
平反昭雪法官对被告说：“你要知道，你犯的罪行都是酒精引起的，你堕落到这个地步，也都是酒精的作用。”
被告大喜道：“您真是青天大老爷。所有的人都说我是天生的混蛋，只有您才找出了真正的黑手。”《笑话幽默》
名气大小三个美国商人在一起谈论怎样才算有名气，一个说：
“名气就是应邀到白宫和总统用餐会谈。”
第二个说：“不，名气就是应邀到白宫和总统用餐会谈，碰巧来了热线电话，总统懒得去接，继续和你往下聊。”
第三个说：“那也没什么。名气就是应邀到白宫和总统用餐会谈，碰巧来了热线电话，总统拿起听筒一听，然后客气地对你说：‘阁下，是找您的。’”《笑话幽默》
谁的孩子儿子回家后兴高采烈地告诉大家：“今天上课时老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月长了二十多斤。”
爸爸大声吼道：“胡说八道，那有这回事，是谁家的孩子？”
儿子认真地回答：“就是河马的孩子啊。”《笑话幽默》
感慨看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后，妻子对丈夫说：“亲爱的，如果当年爱迪生没有发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视了。”《笑话幽默》
萧条时期一个失业工人走在河边，看到河里有一个男人在挣扎求救，他飞跑过去，大声问道：“你是谁？”
“我是约翰”
“在哪里工作？”
“山上的木器厂，赶快救救我。”
失业工人急忙跑到木器厂，向工头问道：“约翰是在这里工作吗？”
“是的。”
“请您雇用我吧，约翰刚才掉进河里了，这会儿已经快淹死了。”
“可惜啊，你来晚了一步，把他推进河里的人已经补了他的缺了。”《笑话幽默》
婚前婚后太太：“结婚前你不是一直叫我天使吗？”
丈夫：“是的。”
太太：“那为什么你现在不这样叫了呢？”
丈夫：“啊，亲爱的，你应该高兴才是，我现在头脑正常多了。”《笑话幽默》
愤怒的强盗小商店的主人半夜里被一个强盗从床上拎了起来，强盗手持利刃，恶狠狠地威胁道：“把钱都交出来。”
小老板委屈地说：“实在没有办法，昨天晚上您的同行已经来把钱都拿走了。”
强盗气愤地吼道：“你为什么不把门锁好。”《笑话幽默》
教育失败警察再次抓住了这个做扒手的未成年少女，决定和家长联系，共同解决问题。警察告诫父亲道：“我们又抓住她了，你应该好好教育教育她。”
父亲无奈地赔笑道：“实际上，我的管教是很严的，我经常在教育训练她，但它的脑筋不太好使，到头来总是被你们抓到。”《笑话幽默》
贫嘴警察正在审问一个小混混：
“结婚了吗？”
“结婚了。”
“和谁？”
“和一个女人。”
“不要耍贫嘴，谁都知道是和女人结婚。”
“那可不一定，比如你母亲，她肯定就得和一个男人结婚。”《笑话幽默》
两头受气一个初犯的盗贼在得手几天以后到警察局自首归案了，审讯中警察不解地问道：
“在你偷窃的店铺中到处都是价值连城的东西，你为什么只拿了些不值钱的货物？你的目的到底是什么？”
贼气急败坏地说：“我简直吃不消了！就因为这个，我老婆一直在数落我，我实在烦透了，才决定自首在牢里清净清净，没想到您以来又提这个碴”《笑话幽默》
在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”
第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。
过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”
第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
又过了几天，一国会议员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为国家服务了。”
第二天早晨，理发师看见门前又多了几个国会议员。《笑话幽默》
父亲训诫不好好做功课，整日吊儿郎当的儿子。
父亲：你知道林肯在你这么大时在做什么？
儿子：不知道！
父亲：人家整天在家学习，而你呢？
儿子：我怎么啦？我知道林肯，他在你这么大的时候已经是总统了。《笑话幽默》悲喜交集特德.罗宾森接到警察局的通知,叫他前去认领失物.在警察局，一位笑容满面的警察对他说；“您是特德.罗宾森先生吗？”
“我是。”他答道。“您的自行车找到了。是五天以前在四百英里以外的一个小村庄里发现的。现在已用火车运往您家了。”
特德听到这个消息十分惊讶。他没想到二十年前他十五岁时被偷走的自行车竟找回来了。
警句在后一位牙科医生给一位患者拔掉了一只牙，然后让患者休息一会儿。医生知道患者是收集鸟蛋的，就向他打听鸟蛋孵出来没有，并问他：“你兄弟好吗？喜爱新的工作吗？”当时患者因嘴里塞满了药棉，只能对医生发出奇怪的声音，或用摇头点头来作为回答。直到医生将患者嘴里的药棉取出以后，才听到清楚的回答：“我的牙给拔错了！”
悲歌一曲水手慌慌张张地把大副拖进办公室，老半天还结结巴巴地说不出一句话来。大副再也忍不住了，他大声地说；“把它唱出来，唱出来！”水手作了个深呼吸，唱道：“往昔的朋友将被忘怀，他再也不能回到我们中间，我们的船长掉进了水里，在我们后面一涅半的海底。”
伞变手杖母亲：“你从那个村子走回家，一直是一个人吗？”女儿：
“是的，每一步都是。”这时门外的小弟弟跑进来问姐姐：
“姐姐，你为什么带出去的是伞，而带回来的却是手杖？
是不是伞破得只剩下一根棍了？”
谎言可信警察讯问某次交通事故的唯一见证人：“你叫什么名字？”
“约翰.史密特。”警察命令他说出真实姓名。这人说：“警察先生，请您记下威谦.莎士比亚这个名字吧。”警察说：
“那好，你不要用什么史密斯之类的谎话来愚弄我。”
好胜心强约翰对朋友说；“我想去医院看看牙，你去不去？”朋友说；“我没有坏牙。”“我也没有，但特德有。我想跟他比一比。”
一顿美餐一天，厨师面带微笑，对大家说：“先生们，你们别再发牢骚了。你们今天的晚餐和往常不一样。我刚看过烹调手册，决定给晚餐的脱水蔬菜加一些水。”
运气不佳有一天，一位大文豪在街上行走，被一个骑车的冒失鬼撞倒在地，幸好没有受伤。骑车人急忙把他扶起，连连道歉，可是，大文豪却忱异地说：“你的运气不好，先生！如果你把我撞死了，你就可以名扬四海！”
另外一个一位英国出版商想得到名作家的赞扬，借以抬高自己的身价。
他想，要得到一位大人物的赞扬，必须先赞扬这一位大人物。
于是，他去拜访了一位名作家。他看到这位作家正在写文章评论莎士比亚，便说；“啊，先生，您又评论莎士比亚了。
是的，从古到今，真正懂得莎士比亚的人太少了。算来算去，也只有两个。”作家已经明白了他的意思，便让他继续说下去。“是的，只有两个，这第一个自然是您了。可是，还有一个呢？您看，他应当是谁？”作家说：“那当然是莎士比亚自己了。”出版商顿时象泄气的皮球、悻悻地走了。
请多保重有位剧作家喜欢自己开车。一次，他一边开车一边和司机兴致勃勃地谈着他新近构思的一个剧本。正当他讲得眉飞色舞时，司机突然从他手里抢过方向盘。“怎么啦？”剧作家吃惊地问。“请原谅，您的剧本太好了，我真不愿意让您在没有写完它之前就把命送掉！”
胖瘦无常有位化学家，每次外出时，总要在脏衣上套上一件新衣。第一次，套上一件，第二次，又套上一件，第三次，再套上一件，这样他身上常常套着五六件新衣。到后来实在不能将就时，就一齐脱下来。他的朋友们莫名其妙地议论道；“我们的化学家一会儿那么胖，一会儿又瘦得那么厉害，这到底是怎么回事？”
最大快乐一位天文学家临终时，神父坐在他的床头，喃喃地祈祷上帝赐予他天国之乐。天文学家不耐烦地打断神父的祷告，说：
“对我来说，最大的快乐，莫过于能看到月球的背面了。”
大丢脸面一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭，可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对待者说：“我们就吃这几样菜吧！”侍者看了看菜单，说道：“对不起，先生，这是乐队的演奏曲！”
不分昼夜警察：“你为什么要抢别人的东西？”抢劫犯：“怎么能说是抢呢？先生，我不过是来不及和人家商量，就把东西拿去用了。”警察：“你的胆子真不小，公然在大白天...”
抢劫犯；“先生，我的工作从来是不分白天黑夜的。”
外国夕阳父亲：“这是我小女儿画的夕阳晚照。你不知道吗？她在国外学过绘画。”朋友：“啊，难怪我在本国从来没见这样的夕阳。”
显着成绩“我为去年的画展画了点东西。”“挂出来了吗？”“挂出来了，就在入口处旁边最显目的地方。”“祝贺你。画的什么？”“一块标明‘往左走’的路牌。”
伟大作品批评家；“天啊！这画太妙了，真令人神往！”
画家：“是吗？那是我擦画笔的地方。”
雪在何处一天夜里，下了一场大雪。史密斯先生家的花园铺满了厚厚一层白雪。次日清早，史密斯先生想开小车外出，可是车道已被大雪覆没，汽车无法行驶。于是，他雇了一名工人，叫他把从车库到大门口的那打小车道清扫干净。他吩咐道：“注意不要把雪弄到花园里，以免损坏花草。也不要往那边堆，那会弄脏我的篱笆；更不要往街上堆，那是要罚款的！”说完，他便出门了。当他回来时，小车道已经打扫得干干净净，花草没有被雪压坏；篱笆和街上一点也没有弄脏。史密特斯先生十分满意。
可是，他打开车库一看，天哪！小汽车不见了，里面堆满了从小车道上扫来的雪！”
重蹈覆辙某人要去海滨度假，临行前，他托付女房东把他朋友的寄来的信件及时转寄给他，女房东一口应承下来。一个月过去了，却没收到一封信。他感到奇怪：他有那么多朋友；他与他们向来通信频繁，怎么会收不到他们的信呢？于是，他打电话问女房东：“为什么不把信转给我？”“先生，你没留下信箱的钥匙呀，叫我怎么转呢？”女房东答道。他恍然大悟：“瞧我，多糊涂！是啊，没有钥匙怎么开信箱呢？”他立即把钥匙放进信封里寄去了。又过了一个月，他还是一封信也没收到。度完假回来后，他生气地问女房东：“我把钥匙寄给了你，你怎么——”“女房东说：“先生，你寄来的钥匙，不是也和其他信件一样，丢进信箱里了吗？”
昨日价格托米去买面包，他拿出两个便士放在柜台上，说；“请拿一块面包。”
店员说：“孩子，现在一块要两个半便士了。”
托米说：“什么时候涨价的？”
店员说：“今天早上。”
托米说；“那就给我拿一块昨天晚上的吧。”
以伞代杖一个春光明媚的早晨，安德鲁斯先生站在汽车站等车，他看见一位老人拿着一把大而结实的黑色雨伞，感到有些奇怪。“您认为今天会下雨吗？”安德鲁斯问这位老人道。“不，我不认为今天会下雨。”老人回答。“那么您带雨伞是为了遮太阳？”
“不，春天的阳光不很热。”安德鲁斯疑惑不角地盯着老人手中的雨伞。老人解释道：“我老了，腿也不好使了，所以走路需要借助于手杖。可是当我拄着手杖时，人们总是说：‘瞧那可怜的老头儿！’我不愿听到这样的话，当我在好天气拿着雨伞时，人们只能说：‘瞧那个蠢人！’”
戒烟之后读完《吸烟与健康》一文，S先生点燃一支烟，以平息自己的紧张心情。他愉快地、专心专意地品尝着这支烟，因为他知道这是最后一支烟了。以后的整整一星期，S先生一口烟也没吸。在这期间，他的妻子可遭了殃，戒烟者具有的一般症状丈夫全有了：
脾气坏，饭量大。朋友们总是一再劝S先生吸一支烟或支茄。每当S先生从口袋里拿出一包糖时，大家就毫不掩饰地取笑他。又过了七天。S先生参加人个宴会，周围人人都吸烟，使他很不舒服。
在一位老朋友的再三煽动下，他终天忍不住了，象做了错事似的拿起一支烟，点上火，满足地吸起来。他的妻子非常高兴，因为一切又恢复正常了，不会再有坏脾气和大饭量了。
愿者上钩午饭前，乔看见一个衣着褴褛的人，在酒吧间外一个积水约有五百米深的水坑里钓鱼。乔好奇地站住了。所有经过这位钓鱼人身边的人，都认为这人是个傻瓜。乔不禁动了怜悯之心，他和蔼地对钓鱼人说：“喂，你愿意进酒吧间和我喝一杯吗？”
钓鱼人高兴地接受了他的邀请。乔给钓鱼人买了几盅饮料，然后，调侃地问道：“你在钓鱼，是吗？今天上午你钓到几条鱼呀？我是否可以问问呢？”“你是第八条。”钓鱼人回答。
考官被害亨利去考汽车驾驶执照。回来时，妻子迎上去急切地问：“怎么样？考上没有？”“不知道。”亨利困惑地说。“怎么不知道呀？你离开地时候，考官是怎么对你说的？”“他什么也没说。当我离开的时候，他还在昏迷中。”
破皮而出玛丽小姐对史密斯先生说：“先生，您知道世界上最尖锐最锋利的是什么吗？”“不知道。”“就是您的胡子呀。”“为什么？”“因为我发现您的脸皮已经够厚的了，而它们居然还能破皮而出。”
与人方便有个男孩在一家面包店买了一块两便士的面包。他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：“你不认为这块面包比往常的要小些吗？”“哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些。”“我懂了。”男孩说着，就把一个便士放在柜台上。正当他要走出店门时，面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱！”“哦，没关系。”小孩有礼貌地说，“少一些，你数起来就容易些。”
光阴似箭第一次世界大战前开始实行养老金制度的时候，有一位叫戴.刘易斯的老渔夫，已经七十多岁，完全够格领取养老金，可是，他拿不出出生证来证明这一点。一天，一位地方官员来拜访他。
下面是他们的对话：“您出生在什么地方，戴？”“科克县。”
“您不记得什么时候出生的吗？”“不记得。那是很久以前。”
“您什么时候离开爱尔兰的？”“我十三岁离家到苏格兰北部的一个农场，在那儿住了十九年。后来，在苏格兰南部为一个渔业主当了二十五年向导。这以后，我当了十七年的猎场看守员，然后搬到了这儿。”“您在这儿住了多久，戴？”他大声问在厨房里做饭的妻子：“咱们结婚多久了，玛丽？三十四年？”
官员放下笔，说：“根据您刚才谈的情况，您应该是一百零八岁了。”“老天爷，时间过得真快！”
注重品德一天早上，一个农夫遇到一个男孩，便问他：“你想找活干吗？”
“想找。”孩子回答。“你能拿出一张证明书，证明你有良好的品德吗？”“当然能。”孩子说，“我可以去找店老板迈格斯先生，他雇用过我。”“那好，”农夫说，“你去把迈格斯先生找来，我跟他谈谈。我在这儿等着。”过了五分钟，又过了十五分钟，迈格斯先生还没来。下午农人又遇到那孩子，他说：“迈格斯先生没有把你的品德证明书给我。”“是的，先生，”孩子回答道，“因为我没有要他来。”“为什么？”“啊，他跟我谈了你的品德。”孩子解释道。
但愿是血有个苏格兰人，后裤袋里插着一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被车撞倒了。他一边起身一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀！”
他咕哝了一声，“但愿是血！！”
据查属实一位旅客匆匆下楼到旅馆大厅结帐。他必须在十五分钟内付完帐赶到车站。他忽然想起忘了拿一样东西。“喂，茶房！”他对招待员说，“你赶快上楼看看我不是不把一包东西忘在忘在房间里的桌子上了。”旅客心急火燎地等了五分钟，招待员下楼来说道：“不错，您放心走吧，那包东西确实在您房间的桌子上。”
三代同运有位英国水手准备出海远航。朋友问他：“你父亲是怎样死去的？”
“死于一次航海事故。”水手平静地回答。“那你祖父又是怎样死的呢？”“也是死在海上。一次突如其来的热带风暴，夺去了你的生命。”“天哪！”水手的朋友大声嚷道，“那你为什么还要水手，去航海呢？”水手淡然一笑，反问道：“你父亲是怎么死的？”“死在床上。”“你祖父呢？”“也是死在床上。”
“亲爱的朋友，那你为什么每天还要睡在床上呢？”
一大误会爸爸：“汤姆，你们班里谁最懒？”汤姆：“不知道，爸爸。”
爸爸：“我想你是知道的。你想想，当所有的同学们都在用功做作业的时候，谁闲坐着东张西望而不学习？”汤姆：“老师。”
忧虑传递杰克：“如果代我忧虑，我就给你一百块钱。”比尔：“那太好了，我什么时候能得到这笔钱呢？”杰克：“这就是我交给你的第一个忧虑。”
黑鸡聪明贝蒂：“黑母鸡比白母鸡聪明些，是吗？”丽提：“你怎么知道？”贝蒂；“嗨，黑鸡能生白蛋，可是白鸡却生不出黑蛋。”
说左不右有位绅士骑着一匹马，他一只脚穿着马刺，而另一只脚却没有穿。有人问他为什么另一只脚不穿马刺，他回答说：“我要马走这一边，它就不敢走那一边。”
聪明宝贝布朗先生很为他的小儿子骄傲。有一次，他跟一位客人谈起他的小儿子有多么聪明。“这孩子才两岁，”他对客人说，“可什么动物他都认识，长大了一定是个了不起的生物学家。来，我叫他认给你看看。”他从书架上取下一本生物书，放在孩子膝盖上，然后翻开书，指着一张长颈鹿的画，问道：“这是什么，宝贝？”“马。”布朗先生又指着一只老虎，问孩子那是什么。“猫咪。”接着父亲又指着一只狮子，问儿子是什么。
“狗。”于是布朗先生又指着一只黑猩猩。宝贝高兴地喊道：
“是爸爸！”
还我胡子有位苏格兰人上理发店去修面刮胡子。他是个穷苦人，靠卖发刷为生。理发师拿了一把刷子，问他多少钱。“一个先令。”理发师嫌太贵。“这是六便士，”他说，“要是你嫌少，你可以把刷子收回去。”苏格兰人接过发刷，问理发师刚才给他刮胡子要多少钱。“一个便士。”苏格兰人拿出半个便士递给理发师：“要是你嫌少，你可以把我的胡子还我。
父亲之别“罗特谢尔德男爵、威谦二世皇帝和沙皇尼古拉二世有什么区别吗？”
“有，罗特谢尔德有一个富裕的父亲；威谦二世有一个恶贯满盈的父亲；沙皇尼古拉二世有一个嗜杀成性的父亲。”
逻辑教学两个人在饭店里，其中一个是瞎子。
“您想喝杯牛奶吗？”没瞎的那一个问道。
“什么是牛奶？”瞎子问。
“是一种白色的液体。”
“懂了。那么白色是什么呢？”
“嗯——例如天鹅就是白色的。”
“什么是天鹅呢？”
“天鹅？就是那脖子又长又弯的鸟。”
“弯是什么意思？”
“我把我的胳膊弯起来，你来摸摸，就知道什么是弯了。”
盲人小心地摸着的他向上弯曲的胳膊，然后兴奋地喊道：“我现在知道什么是牛奶了！”
三全其美耐韦正在筹备他的公司创建五十周年庆祝活动。他对代理人说：“您听着：我打算为我的公司创建五十周年举行庆典。这个庆祝活动应当引人注目，所有的职员都应当感到高兴，但不许花一文钱。”
代理人说：“那就请您上吊吧这样既引人注目，又不花钱，而且您的雇员将会感到非常高兴。”
证人难当法官：“证人，我先得告诉您：您只能讲您亲眼见到的，不要讲从别人那儿听到的。现在我问您几个问题：您是何时何地出生的？”
证人：“哎呀，法官，这是我听别人说才知道的呀！”
甘输服罚“布劳，我往你身上倒一罐水，你的衣服还不会湿，你相信吗？”
“废话，这怎么可能！”
“那我们赌一克朗，怎么样？”
格伦打来了一罐水，然后把水往布劳头上倒，布劳急叫：“停、停、停！我的衣服都湿透了！”
“那就算我输了吧！”
人员统计“您的工厂有多少职工？”
“十二个——或者确切地讲：十一个，因为总有一个人蹲在厕所里。”
经济规律老托特辛勒对儿子解释经济的诀窍：“物以稀为贵。一匹好马是稀罕的，因此它很贵。”
“可是——”他的儿子反驳道，“一匹便宜的好马，比这更稀罕哩！”
客户牢骚“好呀！使我头痛的那个供货商人的老婆一下生了三个小子，活该！他应该尝尝一个人得到的货超过他的订数是个什么滋味！”
奥秘所在一名顾客来到一家饭店，耳朵根上夹着一根芦笋。服务员感到奇怪，但不敢问。
自那以后，这位顾客天天来，而且耳朵根上总夹有一根芦笋。最后，这服务员决定问问那位顾客。果然，这顾客又来了，但他今天耳朵上夹的却是一棵石芹。
服务员说：“请原谅，先生。您能告诉我为什么要在耳朵根上夹棵石芹吗？”
“当然能——您知道吗？我今天没有弄到芦笋。”
饕餮之言衣次西格于星期五晚上到亲戚家做客。
吃饭时，有可口的大咸鲤鱼。亲戚们想知道苏依落在干什么。
“死了。”衣次西格答道。
当女人开妈哭泣，男人悲伤得摇头时，他吃下了最好的一块鱼肉。
这时又上了一道填鹅肉。“堂史约瑟还好吧？”主人又问。
“淹死了。”衣次西格说。当哭声又起时，他把一块又一块鹅肉拣到了自己的盘里。
最后，又上了一道非常可口的苹果糊汤。
“约瑟的岳母还好吧？”女士们问道。
“老死了。”
这次他可碰了钉子。“还不可能，”另一位客人说，“我两天前在疗养地的林荫道上见过她。”
“这有可以能，”衣次西格沉着地答道，“不过只要我在吃饭，对于我来说所有的人都死了。”
鹬蚌相争柯恩和格侬一起乘火车。柯恩头上的行李架上有个巨大的木箱。乘务员来了，他对柯恩说道：“这个箱子您不能当小件行李携带，您得把它扔了。”
柯恩坚定地表示他不会扔掉箱子。因此，他们争吵得很激烈，检查员来了也无济于事。最后，人们只好在某车站叫来一位警察。这警察大叫道：“您必须马上把箱子把掉！”
柯恩：“不！”
警察发怒道：“为什么？”
“因为它不是我的！”
这使大家感到惊讶：“它是谁的呢？”
“我朋友的，就是那位格侬的。”
警察、乘务员、检查员一齐向格侬大叫道：“你为什么无动于衷？”
格侬道：“刚才没有任何人说过要我扔掉的话嘛！”
招待欠周依特泽克在堂史家过了一夜。早上他诉苦说：“哎，我昨夜根本没睡着！你这儿到处是跳蚤在跳舞！”
“难道还得为你去芭蕾舞剧院请个舞蹈队不成？”
临机应变施姆尔急急忙忙冲进火车站，但他只看到开走了的火车的尾灯。车站服务人员漠不关心地问道：“您误了火车？”
施姆尔说：“不，我把火车吓跑了！”
运气不佳打扑克牌时，有人说：“莫依施，你偷看我的牌！”
莫依施：“我就是这样碰运气的！”
卫生旅店在旅馆里，一个外地人问：“床上有臭虫吗？”
店老板：“没有。臭虫在花瓶里！”
时过境迁妮特尔年年读圣经故事。第一次读到约瑟的兄弟把约瑟的衣服抢走并把他塞到一个洞里时，她同情地痛哭道：“可怜的孤儿！呜...人世是多么错暗哪！”但在一年以后，当她重新读到这个故事时，她却不再同情了，而是生气地说：“你这傻瓜！
谁还同情你？现在你还不明白你的那些兄弟是些什么样的东西——鬼叫你又跟他们混到一块儿的！”
本末倒置施姆尔跌了一交，琼克尔幸灾乐祸地大笑。施姆尔说：“怎么！你没读过《圣经》
里‘不因为敌人跌倒了而高兴’这句话吗？”
琼克尔说：“对了，‘不应因为敌人跌倒了而高兴’，是这样，可是并没说不应因为朋友跌倒而高兴呀！”
法典奥秘“琼衣耐，你在法学院上过学，你可以给我讲讲什么是犹太法典吗？”施姆尔问。
“我想举个例子来解释。施姆尔，我想向你提个问题：两个犹太人从一个高大的烟囱里掉下去了，其中一个身上满是烟灰，而另一个却很干净，那么谁该洗洗身子呢？
”
“当然是那个弄脏了身子的人！”
“错了！那人看着没弄脏身子的人，想道：‘我身上一定是干净的。’而身上平均奖的人看到满身灰尘的人，便认为自己可能也很脏。所以，他要洗澡。——现在我要问你第二个问题：他们俩后来又一次掉进了高大的烟囱——谁该洗澡？”
“现在我可知道了，那个平均奖的人嘛！”
“错了！平均奖的人洗澡时发现自己并不脏；而弄脏了身子的人则相反，他明白了那位平均奖的人为何要洗澡，因此他也去洗。
我现在向你提第三个问题：他闪俩第三次从烟囱里掉下来了——谁会洗澡？”
“现在，洗澡的当然是那弄脏了身子的人！”
“又错了！你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个干净、一个肮脏的事情吗？你瞧，这就是犹太法典的奥秘。”
车夫秘诀“琼衣耐，为什么马车夫的胡子是棕色、黄色、白色或黑色的，而不是绿色的呢？”
琼衣耐：“是啊，我也觉得奇怪。”
“琼衣耐，人们在套马车时，总是把马尾朝着车子和车夫，而不是把头朝着车子，这是为什么？””对，是应该弄清楚这问题。”
第二天，琼衣耐高兴地说：“那两个问题我都搞清楚了！如果车夫的胡子是绿色的，人们在套马时就会把马的头朝着车夫，这样马就会认为车夫的胡子是绿草，就会吃掉它！”
糖与搅拌“你想想：茶是怎样变甜的？是因为放了糖在里面，还是通过搅拌使它变甜的？”
“当然是因为放了糖在里面。”
“是吗？你喝过没有搅拌就很甜的茶吗？把你考倒了吧！”
“是没有喝过——不过，如果甜只是搅拌的结果，那么要糖做什么用呢？”
“以便知道要搅拌多久啊！”
推理之功“我的眼镜呢？哎呀，我的眼镜呢？桌上没有，餐柜上没有，书上没有，床上也没有！其他地方...但我怎么知道我的眼镜不在这些地方呢？因为我看到这些地方没有眼镜！我是怎样看到的呢？没有眼镜我可是什么都看不见的呀！那我一定是把它架在我的鼻梁上了——对，确实是这样！”