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威胁
邮递员为要划船才能把一张生日卡送交灯塔管理人，心里很是不高兴。
“如果你再嘀嘀咕咕”，灯塔管理人说，“我就要订阅日报了”。
猫卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？”
“是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”
交通广播最新消息：“一号高速公路上发现一头猪正在车道上1
一小时之后：“一号高速公路上没有猪了。”
克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话：“我是勃列日涅夫，我要和萨达特总统的遗孀讲话1
“遗孀？萨达特总统可一直都活着呀？”电话另一端传来惊讶的声音。
老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊：“混蛋！为什么把原订的行动时间推迟了？”
没有不同一个动荡的南美国家传出一则故事。
一人问：“比基尼泳装和我们的政府有什么不同？”
答案是：“没有不同。每个人都想知道它维系的是什么，但每个人都希望它维系不祝”
小时候读的课本，冬天天冷了，小彼得问妈妈：“天这么冷，我们为什么不烧火？”
“因为你爸爸失业了，我们没钱买煤。”“爸爸为什么失业？”
“因为煤太多了。”
仅判一星期某人被指控酒后驾车，他在法庭上为自己辩护。
“我只是喝了些含有酒精的饮料，并没有像指控书上说的那样——喝醉了。”
“是啊，正因为像你说的这样，我才没有叛你七天监禁，而仅判处你关禁一星期。”法官笑着答道。
没有看见你一辆小汽车急速闯过红灯，刚好被警察拦祝
“喂，你难道没有看见红灯吗？”
“不，真对不起，我看到红灯了，只是没有看见你。”
礼尚往来某家具厂发出一份非同一般的通知：
“琼斯太太：
由于你买的家具逾期未付款，我们拟派车将家具运回，不知这样做你的左邻右舍会有什么看法？盼告。”
第二天，工厂收到了回信：
“亲爱的先生们：
所提家具运回一事，我已与左邻右舍磋商，征求他们的看法，大家一致认为，那无异于卑鄙、下流的勾当，你们瞧着办好了。”
理由一位年轻的女士坐在抛锚的车里等待有人能给与帮助。终于两个男人来到她的面前。
“我的汽油用完了，你们能帮忙把车推到加油站吗？”
两名男士立即上前卖力地推车，这样他们推车越过了几个街区。过了一会儿，一个精疲力尽的男人抬头一看，见他们刚刚路过了一个加油站。“你为什么不把车拐进去？”他大声喊道。
“我绝不去那儿。”女士大声回答，“他们那儿的服务态度不好。”
传令据说，美军1910年的一次部队的命令传递是这样的:
营长对值班军官:明晚大约8点钟左右，哈雷彗星将可能在这个地区看到，这种彗星每隔76年才能看见一次.命令所有士兵着野战服在操场上集合，我将向他们解释这一罕见的现象.如果下雨的话，就在礼堂集合，我为他们放一部有关彗星的影片.
值班军官对连长:根据营长的命令，明晚8点哈雷彗星将在操场上空出现.如果下雨的话，就让士兵穿着野战服列队前往礼堂，这一罕见的现象将在那里出现.
连长对排长:根据营长的命令，明晚8点，非凡的哈雷彗星将身穿野战服在礼堂中出现.如果操场上下雨，营长将下达另一个命令，这种命令每隔76年才会出现一次.
排长对班长:明晚8点，营长将带着哈雷彗星在礼堂中出现，这是每隔76年才有的事.如果下雨的话，营长将命令彗星穿上野战服到操场上去.
班长对市士兵:在明晚8点下雨的时候，著名的76岁哈雷将军将在营长的陪同下身着野战服，开着他那"彗星"牌汽车，经过操场前往礼堂.
不同任务有一次，海军妇女队队长问谁愿意参加唱诗班。
“你来如何.”她问一位金发尤物。
“我不会唱歌。”
“不要紧，”她说，“你的任务是使水兵两眼向前看。”
顺序有误在某外交官的晚宴上，一位刚到美国的法国外交官有点局促不安，因为每个人都要站起来讲几句话，但是他的英语实在不行。先有贵宾说：“我们来敬东半球的女性一杯。”后来又有人敬西半球的女性一杯。轮到那法国外交官讲话时，他站起来说：“各位，让我们为女性的两个半球干杯吧。”
新手某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”
他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”
一位顾客打电话来询问有关从美国托运鸟到加拿大的规定。我就给他介绍了有关事项及费用。最后他说：“如果鸟自己飞过了边境，那又该怎么办呢？”
妻子的电话理查德兹是芝加哥警察局的一名巡警，天天与罪犯打交道、工作十分辛苦，而且精神非常紧张。
一天夜里，他精疲力尽地回到家里时，有气无力地对妻子说：
“无论是谁打电话来找我，你都说我不在，我实在太困了。”
—会儿，电话铃响了，妻子拿起话筒，然后，她小声说道：“我丈夫在家。”
理查德兹有些生气，他大声数落着妻子：“我刚才不是告诉你，让你说我不在家吗.”
妻子焦急地说：“别生气，亲爱的，电话是打给我的。”
有位夫人刚搬到新家正在收拾房子.
一个人敲门问:"太太您要雇人擦阳台的窗户吗."好的你去擦吧.
不一会又有人敲门问:"太太您还要人擦阳台的窗户吗."不不用了.刚才有个你的同行在擦呢.
我就是那个人我刚才从阳台上掉下去了!!!
美国有一年经济危机失业率很高.一个人工作找了很久也没找到.一天他在街上转悠忽然一个人从建筑工地的楼上掉了下来.他急忙跑到工头那儿问:"那个刚掉下来的人的工作我可以接替吗."工头说:"不行他的工作已经有人接替了.""谁呀."就是把他推下来的那个人呗!
费尔丁教授向来粗心大意妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里他却糊里糊涂地提着上了地铁又到了实验室最后又提着回了家.
妻子大吃一惊:"你提着什么."费尔丁说:"哎呀垃圾忘了丢了."妻子拿过来一看更加吃惊了:"你从哪儿拿回来一包火腿.
因小失大列车员剪票时发现一个苏格兰成人用的是儿童票但苏格兰人坚决不肯于是检票员拿起旅客的衣箱就往车外扔.
此时火车正在过桥。“您疯啦1苏格兰人狂喊。“您跟我的票过不去，又淹死了我的弟弟1
如释重负约翰被牙疼折磨了几天，终于下决心去找牙医了。他战战兢兢地按了门铃，护士说：“对不起，大夫不在家。”约翰如释重负地吁了口气问：“您能否告诉我，下次他哪天不在家，我可以在来？”
专业对口经理对老板说：“吉恩斯这家伙简直不可救药！
他整天打瞌睡，我都给他换了三个工作部门了，可他仍然恶习不改。：”“让他去卖睡衣吧。
在他身上挂一块广告牌：优质睡衣，当场示范。
”老板说。
打水球有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，里面只有一条豆角，别无他物。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到：
“我要脱了衣服，跳进盘里去，和那条豆角一起打水球。”
劝告画家的一位朋友来看他。
画家说：“我打算把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。”
朋友劝画家：“你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁1
不得了“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”
哈罗德对他的两个同事说。
“那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生下来的是三胞胎。”
另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。”
热情“摆脱忧郁，”心理医生嘱咐病人，“让热情充满你每天的生活，热情满怀地起床，上班。总之，热情地去做每一件事。”
一周以后病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，医生问他是否遵医嘱做了。
“这正是问题所在，”病人答道，“我满怀热情地起床、吃饭、然后与妻子吻别，以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。”
丈夫的朋友瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道：
“喂，尼克，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭1
“快1男主人立刻站了起来，每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。”
妻子的脑袋妻子对丈夫表示不满地说：“上帝呀！当初答应嫁给你时，我的脑袋哪儿去了？”
“在我的肩头上。”丈夫立即回答。
一架飞机飞过一个精神病医院...
突见驾驶员大笑...空中小姐很好奇的问:＂你为何笑得那么开心啊..＂只见他说:＂他们知道我逃出来一定会气疯的...哈哈哈...＂客人:
「你把我的头发理成这样.我要怎么出去肮理发师:
「没关系.本店兼售帽子和假发」司机:
「嫌我车开不好.真是岂有此理!我干这行已经十年啦.
乘客们从没说过一句对我不满的话!」客人:「是吗.请问你开什么车.」司机:「灵车!」一个大情天，牧师和修女去打高尔夫球。由牧师起球，牧师很高兴的用力一挥！挥空！
这时牧师就随囗骂了一句：「！上帝9修女就提省他不可骂上帝！牧师：「是的。」牧师再挥一次...又挥空...也又再骂了一句！修女就又提省他不可骂上帝！
牧师又再度挥一次...又挥空...也就又再骂了一句！
这时情天霹雳！一阵雷把修女打死了...
接着传来一声「！打错了9随机应变一次一家旅馆招侍者，前来应聘的人很多。老板想考考他们：
有一天当你走进客人的房间，发现一女客正在裸裕你应该怎么办。
众人都抢着回答，有的说“对不起，小姐，我不是故意的。”
有的说“小姐，我什么都没有看见。”老板听后不停的摇头，这时一个小伙子走上前说：“对不起，先生0结果他被录用了。
女管家向新上任的神父说他的房子需要修葺一下。
「神父!你的屋顶需要修理」她说「你的水压也不中用啦，还有，你的锅炉又失灵了。」「陈太太，」神父善意的提醒她，「你在这里的时间比我还要长，何不说是「我们」的屋顶和「我们」的锅炉.」数星期后，神父和主教及其他神职人员开会时，女管家十分惊慌地冲了进来。
「神父，神父，」她囔道，「我们的卧室里有只大蟑螂，就在我们的床底下9女秘书：「经理，你的太太在电话中，她说要和你在电话吻别。」经理：「我现在忙得很，我不是对你说过，不论什么事情，由你接先，等我有空的时候再转给我吗？」一个推销员因为有犯罪嫌疑被带到了警察局里审问。半小时后，三个警员从审问室里走出来。
局长：「怎么样，问出点什么了？」警员：「不行，我们什么都问不出，可是他已经向我们推销了三台抽油湮机，两台冰箱和四个电吹风了。」士兵：「指挥官，刚收到一封首长的电报。」指挥官：「好！肯定是紧急指示，快向大家读出来。」士兵：「因为你的愚蠢和无能导致这次战斗一败涂地，你简直是一头猪9指挥官：「这是一封密码电报，快把它译出来。」初次见识一位年轻女士从浴盆里出来，正要去拿毛巾，突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。
她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。
“您怎么了，太太？”那人问：
“难道您从来没有见过刷窗工吗？”
信徒:「上帝啊!一千万世纪对您来说是多长呢!.」上帝:「一秒钟!」信徒:「那一千万元呢」上帝:「那只不过是一毛钱」信徒:「那就请您给我一毛钱吧!!」上帝:「再这等我一秒钟!」有两个男人和一个美女，沉船后游到一个荒岛上，他们之间会发生甚么事呢？
如果那两个男的是意大利人，他们会大打出手，然后赢了的那个占有美女；如果那两个男的是法国人，他们会相安无事，然后分享那位美女；如果那两个男的是英国人，他们会设法谋杀那位美女，然后他们自己搞在一起；如果那两个男的是新加坡人，他们甚么都不干，专心等候李先生的指示。
公主在城堡中沉睡.00年后终于来了一位王子.王子看到公主后俯身下去吻了公主一下.于是魔咒解除公主醒了过来骄羞地看着王子.
王子松了一囗气说:"感谢上帝祖姑婆您总算醒了..."一辆车停在边境一个海关人员上前查阅那人的护照你的护照没问题他对那人说"你能证明这位女士是你太太吗"那人看了他身边的女人一眼后...细声悄语地对那海关人员说你若能证明她不是我太...我愿把她送给你一位牧师来到即被刑罚的犯人前说..
我来告诉你一些上帝的话犯人毫不客气地说我不需要你再过一会儿我就要去直接见到他老人家了!!
一个顾客对画家说:
「你的这幅画虽稍贵了点.不过我仍准备把它买下来」画家说:
「你要买的东西并不贵.你知道我为它整整花了十年的时间」「十年!!不可能..」「真是十年!我花了两天把它画完.其馀的时间就是等着把它卖掉」空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师「现在离地面多高.」牧师问「二万英尺」「我看我还是不喝的好..因为这儿离我们总部太近了」妻子怀疑先生有外遇..请私家侦探跟踪他以下是侦探提供的报告..
「今天下午..你先生到过一家美容院.一家时装店.一家茶店」「他一定有不轨行为」「不..夫人.他在跟踪你」杰克在阅兵典礼中正步前进..
穿过检阅台时..他母亲喊道:
「那么多的士兵..只有我儿子的步伐没错」享利:你每天晚上只喝两杯白酒今天怎么要了四杯.
鲍勃:我自己觉得喝两杯已经很够了可我老婆还是不满意.
享利:她怎床宦.
鲍勃:每天我一到家她总是埋怨我:"真该死又喝个半醉!"一个男人阴沉着脸快步走进洒巴。“快！小姐，在爆炸之前，给我先来一杯。”
接着，他看了看表，“还有时间，再来一杯1
一直喝了三杯。男人闭上眼睛，哼起了《英勇的兔子们》。
洒巴女郎怯生生地问：“先生，它怎么还没有爆炸？”
“马上就开始了1男人睁开眼睛说，“因为我没有钱可以付给你。”
ALL:女仆:"小菲斯你拿铁锤干什么."菲斯:"锤钉子."女仆:"不要锤当心锤着了手."菲斯:"不要紧你的儿子他拿着钉子."一个妇女变得十分专断.她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病.夫人同意了于是两个人一同来找医生.丈夫等在外面过了个把钟头夫人总算出来了.丈夫问道:"在点好转了吧.""没有大变化夫人说花了我五十分钟才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边看起来一定会舒服得多..."母亲节之夜.妈妈在厨房里对着一大盆碗发愁.玛丽走进来说:"妈妈今天是母亲节不要洗碗了休息一下吧..."母亲听了甚为感动.但玛丽接着又说:"留到明天再洗好了!"母亲对儿子说:托托快去练钢琴吧我给你一个法郎."儿子欣然答."好的.不过我们的邻居答应我要是不弹琴的话给我两个法郎呢!"...
主妇从肉铺买了猪舌回家正在楼上收拾房间她对在楼下看书的小儿子说:"如果肉店有人来收账就从我的钱包里拿两元给他."刚好牧师来访小儿子说:"妈妈有人来了."给他两块钱主妇说告诉他我不喜欢他那里的舌头.
...妻子:"我想给小狗起个名字叫'拜伦'母亲说这样会侮辱了这位诗人后来我想把你的名字改给它母亲又说不好."丈夫:"你的母亲真好."妻子:"她说这样会侮辱了小狗."溺水者绝望地朝着江边走过的一男人喊道:"救命啊!救命啊!我不会游泳啊!"这有什么了不起的!我也不会游泳那个男人大声回应说可是我并不象你那样大喊大叫.
一位苏格兰人到巴黎的咖啡馆问一杯白兰地酒要多少钱.
在凉台上喝是两法朗服务员答道如果您在柜台旁边喝交一个半法朗就够了.
苏格兰人想了一会儿问:"要是在柜台旁单腿站着喝呢."当医生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的医术.
我知道你是个非常成功的医生病人没什么毛病你也有办法告诉他有什么毛病.
妻子对丈夫说.
那算什么丈夫显得很得意我的成功是因为我是个专科医生.我能训练病人在我的诊所里生病.
太太对米切尔说:"今天早晨我在闹市区碰见一个家伙我一看就知道他是个捣乱分子.他开口就冒犯我骂我甚至恐吓我.""你是怎样碰见他的."米切尔十分关切地问她.
她理直气壮地说:"我开车时他撞了上来了."...
拉尔辛嗜酒如命医生建议他采取瑜伽法（即:印度一种神秘的宗教哲学相信能用默坐思维和刻苦修行的办法获得超自然的力量译者注）酒.过了几天医生碰见他的妻子就问她丈夫做迷趺囱.
大夫很糟糕现在他可以倒立着喝酒.
护士对产妇说:"您丈夫打来电话问是生了儿子还是女儿."请您问问他难道还会有第三种可能吗.
...
“我是来给钢琴调音的，先生。”站在门前的人说。
“可是我并没有请人来调音埃”先生说。
“是的，你没有，先生，但是是你的邻居坚决叫我来的。”
8岁的玛玛多把一杯葡萄酒喝得精光.父亲生气地说:"不应该这样我的儿子.这酒对你来说是太浓了含有11度的酒精."这没什么爸爸.才11度当我发烧时39度我也挺隹了.
...律师的儿子回家迟了邻居问他:"你回家迟了会挨你爸爸打吗."不会的我爸爸是律师如果要打我我母亲就会申请缓刑再向我祖母提出上诉就可宣无罪.
父亲:昨天去作客你妈说你不懂事只顾自己吃那多难看.
儿子:我见你喝醉了就想多吃一点.父亲:为什么.
儿子:多吃点才有力气扶您回家呀!
父亲:"女儿们你们真使我感到厌烦整天尽听到你们议论衣服.你们不能谈点更高尚的一点东西么."女儿:"好的爸爸.我们现在就谈帽子.
..."房东对欠了几个月租的房客说:
这了表示我的慷慨大量我把你欠的租金减掉一半好了.
好吧为了投桃报李房客响应说我自己也减掉另一半.
一名顾客对帽店经理嚷道：
这么一顶帽子竟要七十美元？你是不是发疯了！
用这些钱足可以买一双上等的皮靴。”
“您说得不错，先生。可我不明白，这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢？”经理回答。
邻居的狗生了一窝小狗.邻居的丈夫非常讨厌这些小狗想将他们卖了但就是卖不掉.邻居丈夫因此常常发脾气.
不久邻居注销了广告:"我丈夫说小不走他就走.
小狗肥胖可爱血统纯正.我丈夫则肥粗鲁血统不纯.
两者任君选择.5弄18号房主"天气预报说有飓风大雨已经在下医生家的电话铃响了.打电话的人说他的老婆病了急需诊治.医生说:"我很愿意来治病但车子在修理你能来接我吗."对方停了一会儿然后怒声怒气地说:"怎么.在这种鬼天气里去接您!"小偷正在一个人口袋里掏钱被那人发觉了.
喂!你在我口袋里摸什么.
嗯对不起我想找火柴.
难道不能向我要吗.
哦我实在不好意思只问你要一根火柴.
妻子睡眼惺松地问丈夫:
你回来的时候是不是已经很晚了.我仿佛听见挂钟刚好打两点.
挂钟是打了两下亲爱的丈夫回答它本来是应该打十下的但为了不至于把你吵醒我把指针拨过去了.
有一天中午过后父亲坐在自己的书房里吃力地埋头写即将要做的报告.这时从花园传来了儿子的高叫声.
爸爸爸爸往窗户外看一看!
多么讨厌的孩子他丢下报告埋怨说."哈里你要什么."他从窗户探出道.
什么都不要爸爸小儿子回答说汤米.帕尔金斯不相信我说的你脑袋上一根毛也没有.
“我要买一磅牛油，要跟上次买的一模一样－我妈妈说，要是跟上次的不一样，就不要买。”
商店老板高兴地说：“我荣幸地听到顾客对本店的牛油有这样好的印象。”
“不是这样，我家来了很多朋友要吃茶点，妈妈正设法使他们下次不敢再来。”...
屡教不改的罪犯因偷盗又给抓了回来.
法官对这个家伙斥责道:
亏你干的好事!"是的先生.您说得对极了.要是没有我你们的侦探早就失业了.
老板走进办公室发现杜朗先生正仰着头拿着一瓶酒咕呼咕呼直往嘴里灌.老板:"怎么杜朗您在上班时间喝酒."对不起老板这是纪念最后一次加薪二十周年.
...
一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩.当她看到豹子笼旁挂着"油漆未干"的牌子时不禁惊奇地叫起来:"噢我还以为豹子身上的斑点是真的呢!"一家人打得正热闹.警察听到声响急匆业嘏.过来用力敲门.
一个暴恕的女人来开门.警察问她:"太太你们户主是谁."女人喘着气说:"等会儿告诉你我正和丈夫决定这件事!"有个人驾车违反了交通规则，被迫请假上法院受审。等了一个又一个小时，还轮不到自己。临近黄昏时，法官才叫到他的名字，吩咐他明天再来。他气愤地对法官道：“哪有这样的事？”
法官干了一天的活，正好有气没处发，于是大发雷霆：“蔑视法庭，罚款十二元1
过了一会，法官看见那人老老实实地开打钱包，不禁有点心软，改口说：“只要你承认错误，下次再罚吧。”
那人答：“不，我在看我带的钱够不够，如果够的话，我还有一句话要说。”...
两个人喝洒过多了.有一个口齿不清地说:"现在我看所有东西都是双层的."另一个赶快从袋里掏出一张一元的钞票说:"这是我还你的两元钱."“玛丽，你是用什么办法把你丈夫整夜不归的习惯改正过来的？”
“有一天晚上，他很晚才回来，于是我喊道：‘是约翰吗？’当然，你知道，我丈夫的名字是杰克。”
因儿子的婚事父子俩吵得不可开交.
这时儿子的母亲进来劝架.儿子一把拉过妈妈说:"妈妈我可从没有干涉过你们的婚事可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢.!"有三个人一起去猎熊在一间小屋里过夜都竞夸说自己是个好猎手.
第二天清早其中一个悄悄溜了，想立个头功.
过了一会儿他果然遇到一只大熊.他吓坏了扔下枪就熊在后面紧追到了小屋门口他腿一软跌到了熊冲上来正巧扑个空却冲进了屋子.
这个人脑子反应倒挺快立即爬起身从外面把门锁上叫道:"伙计们这是我捉的第一只你们去剥它的皮吧我现在去捉第二只!"一位妇女匆匆走进一家商店.
五分钟前我的儿子到您的商店买了一磅果酱可是分量不够.这个怎么解释.
售货员非常有礼貌地答道:"请你回家称称您的儿子."...
达玛带着儿子来到动物园他们站在水池边."看见了吗库尔特这是鲸鱼."请原谅太太这是鳄鱼.
丫在他们身旁的工作人员更正说.
不对这就是鲸鱼正这时那水中的动物爬到了岸上."呶!这您该怎么解释呢."工作人员更正说有些得意了要知道鲸鱼从来就不会爬上岸的.
吸说!你没看见它现在明明已经爬在岸上了吗.
两个酒鬼在一起间聊.我真该死!我酒后失言把我以前曾经结过婚事告诉了我老婆.
我更该死!我酒后失言把我计算将来再结一次婚的想法说了出来让我老婆听到了.
一刚刚上任的军官第一次参加全团的宴会.为避免他喝酒过量在宴会进行到一半时司令员指着餐桌中央说:"小伙子你看清了桌上这4只杯子吗.当你感到它是8只时你就巳喝到了限度.""但是长官军官辩白说:
这明明只有2只杯子呀!"丈夫:"最近报上刊登了许多关于吸烟有害的文章于是我就下了决心..."妻子:"再也不抽烟了."丈夫:"再也不读那类的文章了."伯母:"吉米这次历史不及格."母亲:
很遗憾一点儿也不好.但这不能怪他他们问的全是这可怜的孩子出生以前的事.
您想说您是由于忘性才把自己的妻子从二楼窗户上推出去的.
法官问被告.
是的大人那人垂下眼睛回答说从前我们住在一楼我完全忘记我们搬家了...
一个有名的强盗的儿子在学校里参加了考试.晚上非常高兴地回到家里."喂考试通过了吗."他父亲问.
爸爸你可以为我自豪今天是口试而我一句话也没说!
一个小偷看见他的同伙在阅读《时装》杂志，惊奇地问：“怎么，要改行做时装？”
“哪儿的话，我在研究今年的时装口袋到底会缝在什么地方。”...
两个矿工合作拉煤布森在前面拉亚当在后面推拉到一个山坡前亚当见布森不使劲就说:"你用劲拉呀!"布森回过头没好气地说:"谁说我没用劲.你看我把绳子都拉弯了."：
约翰不知该送什么东西给他的同龄女友做生日礼物于是他问祖母说：“祖母，要是明天是你的十六岁生日，你想要什么？”
祖母欢快地回答：“我什么别的东西都不要了。”
过路人往戴着墨镜的瞎子的盘子里扔了一枚硬币.过枚硬币从盘子里蹦出来滚在人行道上可是戴墨的人迅速追上了它."我还以为您是个瞎子呢."不我不是原来在这儿的那个瞎子.
他回答说他在看电影我来顶替他.
...
我有三个女儿.希望顺顺当当地把她们嫁出去.
老头信赖地对一位陌生的年轻人说我已经攒了不少钱因此她到丈夫家不会不带嫁妆的.比方说阿特丽丝她二十五岁她真是个好姑娘.等她出嫁时我要分给她一千美元.下一个是列尼丝她快三十五了我准备给三千美元.乌玛四十岁了谁要娶她我给他五千美元.
小伙子稍加思索问老头:"您有没有年近五十的女儿."女士:"警察先生一年前我丈夫上街去买土豆从那以后再没回来你说我该怎么办."警察:"嘿我说你怎么就那么傻.你就别等他的土豆了改做别的菜吧."记者向一位千万富翁问他的成功经验。
“我之所以会发财，完全是我太太功劳。”富翁感慨万千地说。
“尊夫人是怎样帮助你的呢？”
“嗯，告诉你好了，”富翁说，“那是因为我好奇地想知道，究竟得赚多少钱她才会满足？”
清晨见丈夫脸色苍白我关心地问道:"怎么不舒服吗."昨天夜里我做了个梦:梦游意大利而且还品尝了意大利的细面条.
这有什么值得不安的.
我说."今天起来我发现我睡裤的带不见了医生我们小乌拉尔把我的铅笔头吞下肚里去了.
对不起夫人我正在排队给汽车加油起码也得一个半小时之后才能到府上去.
我的上帝一个半小时.这可怎么办呢.
那只得请你暂时先用钢笔了.
一个爱唠叨的女病人终于坚持不住了，她对医生说：“你让我把舌头伸出来，已经过去五分多钟了，你却不给我检查，这是为什么？”
医生说：“让你把舌头伸出来，是为了让你别打扰我给你开处方。”
有个卡布洛沃人的儿子想学内科.
你真笨!
父亲骂道:"还是去学牙科吧人只有一颗心可是牙齿有三十二个呢!"夫人您还记得我吗.三个月前您把一套旧西装施舍给我.我在那套旧西装里找到了五百法郎.
流浪穷汉对贵妇人说.
你是想把钱还给我吗.
不那倒不是...我是想知道您还能不能找到那样的旧西装.
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有一次一个熟人到阿瑟家里做客.他已经住了两三个星期但还没有走的意思.
最后阿瑟只好问他:"你难道就不想你的妻儿老小么."你说对了我今天就给他们写信让他们赶快动身到这里来.
夫妻俩争吵得很厉害时妻子便出提出建议:"我有两个方案可以结束这场争吵.一个是要么我们都承认我是对的."另一个呢.
丈夫问."要么我们都承认你是错的."妻子坦然地说出第二个方案.
小汤姆喜欢提问题有一天他又问了爸爸一个问题他爸爸不知怎样回答便说:"别问我那么多问题今天你差不多问了一百个问题了.我小时候问我爸爸的问题加起来还没有你今天问的一半呢!"喔对啦爸爸.您当时如果多提些问题也许你就能更多地回答我的问题了.
小汤姆说.
一个女人向法庭请求离婚.
噢大人她哭诉道他用所有的碗碟掷我他用许多方法虐待我!
那么事后他对这种行为有否表示过歉意或懊悔吗.
法官问道.
不大人在他能够说话之前救护车已经把他弄进医院去了.
卡尔松说:"我不明白这所医院究竟在干什么.当我躺在这里时一个医生说我得的是阑尾.而另一位医生却坚信我得的是胆结石."那这一切是怎么结束的呢."他们用币的正反面打赌结果却割掉了我的扁桃腺.
在工艺商品店里一名妇女在质问经理:
在上个星期你们卖给我的这个象牙盒是假的我请人鉴别过了它根本不是用象牙做的!
请原谅夫人.如果真有这么回事的话那么在科学如此发达的今天这也不是不可能的:我想或许那头大象曾经成功地镶过一只假牙...
在售票处.
我已经在你们这个窗口前足足站了十来分钟了!"一名买票者不耐烦地说."那算不了什么先生.要知道我坐在这个窗口旁已经足足有三十年了."售票员说.
彼埃尔给父亲写信:"亲爱的爸爸我很不好意思地给您写信.我急需一百法郎.我根本不想向您借钱但怎么也得给您发信因为它已写好了."最后他又写道:"我向您要钱感到惭愧但已晚了信已发出了我真希望邮递员把信丢掉."三天后他收到了父亲的回信:"亲爱的彼埃尔别为这事担心.你的愿望已实现了:邮递员果然把你的信丢掉了."法官训诉被告说:"你不但偷钱还拿了人家的表戒指和珍珠."被告说:"是的法官先生.人们不是常说:'光有钱并不会得到幸福'吗."法官怒斥被告:"我担任这个地方法院当法官当了整整二十年已经在法庭上见过你十七次了难道你不觉得羞耻吗."被告:"你在这干了二十年还不能升官你觉得羞耻吗."史密斯：“你从报上剪下什么？”
琼斯：“一个人的离婚报告。因为他妻子私自搜查了他的口袋。”
史密斯：“你剪下这份报告干什么呀？”
琼斯：“把它放在我的口袋里呀1
亚洲是我长期以来最喜爱的旅游目的地一位女士在宴会上炫耀说尽管她还从未离开过美国那魔术般的神秘和不可思议简直美妙得令人难以置信!尤其是中国可真是亚洲的一颗明珠!
亚洲的塔是什么样子.
坐在她旁过的一位先生问道您见过吗.
岂止见过.亲爱的我还同他们一道吃过午饭呢.
侍者你来看你们这酒里怎么漂着根白头发.
先生从这一点上您完全可以验证我们的酒是陈年老酒.
我的老婆是个贪得无厌的女人.
怎么回事.
星期天妃向我索要五元;星期一问我取三元;昨天索要二元今天又要索要一元.
她要这么多钱干什么.
我也不清楚.幸好我一次也没有给过她!
司机:"喂先生你没看见那张'请勿吸烟'的宣传标语吗."乘客(香烟在手):"看到了可我都给你们给弄糊涂了.这边上不是还有'请穿美人鱼牌胸罩'的广告难道我也要听它的也穿吗."一个医生正在给病人看病他的护士闯进来对不起你刚治完的那个男人一出门就倒在门前的台阶上了我们该怎么办.
把他转过身来医生回答站别人一看就知道他准备进门.
我究竟得吃什么药才能入睡.
您试一试临睡前喝一怀加碎苹果的热牛奶.
可是大夫六个月前您却建议我空着肚子睡觉!
知道知道尊敬的太太但从那时起医学又向前迈进了一大步.
“这可是只非常好的猎犬。没有它，我根本就无法出去打猎。”
“可我几次见你出去狩猎，怎么从来都没有见过你带这只猎犬呢？”
“为什么要在我狩猎时见到它呢．我每次去打猎时，它总要呆在家里，陪我妻子聊天，或者一起看电视，或者陪她去附近小铺里买东西。这样我才可能去打猎。”
午夜迟归的约翰，刚巧遇到小偷从他家中出来，他很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物．金戒指．钻石之类。
约翰：“朋友，假如你能够回答我一个问题，我就不把你送去警察局。”小偷：“什么问题？”
约翰：“你能不能告诉我，你是如何偷进卧室，而不惊醒我太太的？”
一位先生在酒吧喝了一杯白兰地.结帐的时候女招待仔细看了看付的钱沉下脸来说:"先生您这钱是假的"!
那位先生抬起头漫不经心地问:"你们这白兰地是真地吗."美．英．德的三位海军上将正在热烈的讨论什么是真正的勇气。
美国人和德国人谈完以后，英军上将最后发表见解。他叫来一个水兵，板着脸说：“听着，我命令你爬上三百米高的旗杆，行三次礼，然后从上面跳下来。”
“什么？你疯了1水兵愤怒地盯着上将，大声咆哮，“你让我找死吗？“瞧，先生们1那英军上将得意地说，“对我们这些司令官来说，这才是真正的勇气1
在第一天值勤的时候一个士被派到厨房来中士递给他一把刀命令他削一大堆土豆.
喂中士士兵奇怪地问在我们这个技术发达的世界部队里一定有削土豆的机器吧.
当然中士回答你正好就是那个最新式的机器.
年轻的律师住在公寓里，公寓里只有一个厨房，常常要与楼内其他人员合用，所以他放在冰箱里的食物常常不翼而飞。有一次，他订一只烧鸡，这只烧鸡本应该下星期一送来的结果的星期五便送来了。他为防万一，放烧鸡进冰箱时附带一条子。
星期一打开子上写的是：“请勿角摸。谋杀案证物。”
长期以来，ＢＩＬＬＡＴＥＳ辍学经商直至成为美国首富的佳话被千家万户所传颂，却没有人能解释ＢＩＬＬ当初为什么放弃万人敬仰的哈佛大学。现在，这个问题终于有了答案。下面从理论上给以严格证明：
已知：知识就是力量（ｋｎｏｗｌｅｄｇｅ＝ｐｏｗｅｒ）时间就是金钱（ｔｉｍｅ＝ｍｏｎｅｙ）定理：功率(Power)＝功（ｗｏｒｋ）时间或：时间(time)＝功(work)功率(power)利用已知条件得：金钱(money)＝功(work)知识(knowledge)即：做同样的功(work)，知识越多，挣钱越少。
结论：知识分子难致富。
邻居:"你的儿子用石头掷我家的玻璃窗."艾克:"掷中了么."邻居:"幸好还没有."艾克:"那绝不是我的儿子.他是百发百中的."一个长时间受到饥饿折磨的穷汉看见一位阔太太坐在自己屋旁的椅子上为了引起她的同情他便跪在地上吃起草来."啊可怜的人儿你在于什么."太太我饿极了甚至准备吃草.
这多么可怕啊!
她的眼睛充满了同情你能不能到我院子里来一下.
她稍微沉默了一下我们那里的草长得比这里的更长更多汁.
失言作为空姐我们常常受严格的语言训练。尽管这样，我还是失过言。
那次在航线上，我一秉顾客至上的服务精神，殷殷询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”为进一步表示诚意，我毫不犹豫地说：“那么，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了。”他先是一愣，随即大笑起来，我如梦初醒，羞红了脸，为自己的失言窘得不知如何是好。
有点慢在海军陆战队大本营时，我们去户外听一个关于M14的报告。讲解人解释这种步枪的组成，包括它的功能，可以把子弹以2300英尺/秒的速度射出。“先生，”一个新兵举起他的手说：“看起来好像有点慢。”“孩子，”讲解员说：“在海军陆战队里还没有发现有谁跑得比它快呢。”
迷惑不解在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。一天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。“好极了，”男的回答，“但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很难打。”
元师问我第一次世界大战期间，皮埃是元帅的司机，每次朋友见到他总是问：“元帅怎么说？战争何时会结束？”有一天皮埃终于宣布：“元帅跟我说了。”所有人立刻静下来全神贯注地听他说。“元帅说，‘皮埃，依你看，战争何时会结束？’”
您搞错了在公园的长椅上坐着年轻貌美的威廉夫人，怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。“多么可爱的小姑娘啊1绅士拉着婴儿的手自作多情地说，“白白的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。”威廉夫人把婴儿往怀里拉了拉，冷冷地说：“先生，您搞错了两件事：其一，这孩子是个男孩，其二，您握的是我的手。”
顾客一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里1
着迷妻子：你只顾看电视，连水龙头坏了都不管，水都快把家给泡啦，你快看看吧！丈夫：看什么呀？几频道？
报警一天深液，值勤的警官罗伯特接到一个报警电话。打电话的人自称在第十三街区，他从夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。罗伯特立刻表示前往出事地点。就在他开动巡逻车准备出发的瞬间，电话铃又响了起来，罗伯特只好下车再拿起电话筒。打电话的仍是刚才那位报警的人：“实在对不起，先生，您用不着来了。我喝多了，刚才一阵冷风吹来，我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。”
忏悔一位先生找到神甫：——您听我说，神甫，我想向您忏悔，因为...——说吧，我的孩子，我以一个神甫应有的慈爱听你的忏悔。——那好吧，神甫。在战争期间，我...我掩护过一个被纳粹追捕的人。——这是好事，不是罪过。——我是说...我把他藏在我的地窖里，每天让他付1500法郎的租金。——你为了这件事...——是的，...而且...你明白吗？问题是现在我很后悔。我...我一直没有告诉他战争已经结束。
得来不易被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的一千块钱酬金。”被告人终于如愿以偿。律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释放。”
耐用在我母亲结婚50周年纪念的时候，父亲愉快地回忆起往昔的婚恋过程。“那时候，我们都没有太多的钱，”他告诉我们，“而且当时我正在面临着这样的一个选择，是让我的汽车换一次轮胎呢，还是平平淡淡地去结婚。”父亲停顿了一下，接着说，“现在我不得不认为自己的投资方向是正确的，因为再过硬的车胎或许也用不到50年呀1
美国夫妻幽默一要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么？一位新妻子。
二你丈夫爱你吗？爱，非常爱。他和我形影不离，连上班也不去。
三你妻子反对你在家里吸烟吗？哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。
四只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。你是说，她歇斯底里么？不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。
五我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。怪不得你的孩子个个身体棒!
六女；医生，我丈夫老说梦话。医：噢，那不要紧。我可以给你开一张能治他病的处方。女：你敢！那是他同我谈话的唯一时刻。
七我想找一位会做饭，会洗衣，会收拾房间而又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。那你只好到坟地里去挖一个。