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心有余悸
有个怕老婆的人，老婆死了。他看见灵枢前挂的老婆遗像，不禁想起了老婆生前打骂他的情景，恨得咬牙切齿地举起拳头来。这时，忽然一阵凤吹来，把遗像刮得动了起来。
这人急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：“息怒、息怒，我这是和你开开玩笑的1
“再复习一遍”
丈夫终于鼓足勇气对妻子说道：”我们家到底谁说了算？”
“我。”妻子平静地说，“怎么了？”
丈夫连忙回答：“没什么，没什么，我这人记性不好，再复习一遍。”
“幸亏不是我”
有个人很怕老婆。有一天，老婆打碎了一只茶杯，这个人低声说：“还好，幸亏不是我。”
换了两次法官审问犯人。
法官：“你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺？”
犯人：“我偷了一件连衣裙，可我老婆并不满意，让我去换了两次。”
严重警告邻居家的篱笆内，马丁正与邻居家一位年轻漂亮的女孩起劲地交谈着。突然，一把亮闪闪的菜刀“唆”
地一下飞过马丁的耳际，直插入他身旁的大树。
马丁不无遗憾地道歉说：“我得走了。我妻子在叫我吃饭。”
难听的话甲：“听说老吴昨晚又和太太激烈拌嘴，今早从上班到现在，怎不曾听他提起？”
乙：“他一开口，难听的话就来了1
甲：“怎么会，他温文尔雅，不会骂粗话的。”
乙：“他被太太打落好几颗牙齿，一开口，语音不清，很难听哪1
你说行就行一男子从银行里取出部分存款，打算给年迈有病的父母寄去五十元，以尽孝道。回家后跟妻子商量说：
“小孩祖父母有病，给寄去五十元行不行？”妻子把脸一沉，说：“你说呢？”男人忙改口说：“三十元行不行？”妻子仍是这句话：“你说呢？”男人忍着气又提出：“十元行不行？”妻子笑着说：“你说行就行1
接着男人又提出：“给孩子外祖父母同样寄十元行不行？”
妻子把脸一板，说：“你说呢？”男人又说：“三十元行不行？”妻子仍是这句话：“你说呢？”男人忍着气又提出：“五十元行不行？”妻子笑着说：“你说行就行1
头和脖子甲：“在公司中我是头。”
乙：“这我相信。但在家里呢？”
甲：“我当然也是头。”
乙：“那你的夫人呢？”
甲：“她是脖子。”
乙：“那为什么呢？”
甲：“因为头想转动，得听从脖子。”
妻教妻子：“老实说，昨晚是不是去赌了？”
丈夫：“是...可赢了。”
妻子：“为什么要隐瞒？”
丈夫：“怕你生气。”
妻子：“呆子，你赢了我还生什么气1
只等太太同意甲：“如今女权运动太过分了1
乙：“你是说，女人什么都在占上风？”
甲：“是的。所以我要写一本关于男权运动的书。”
乙：“那很好，什么时候出版？”
甲：“只等我太太同意。”
无权决定妻子生了个女孩，丈夫埋怨他说：“本想要个男孩儿，你却偏偏给生个女的1
“生男生女这是男子决定的，能怨我吗？”
“在别人家可以这样说，在咱家买盒火柴都得向你请示，生孩子这么大的事情我有权决定吗？”
妻子的厉害张三有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他马上去拿一件妻子的长衫罩在头上，“噗、噗”地吹了两口气，火便吹旺了。张三得意地说：“真怪，连火炉也怕我的老婆1
节省开支甲：“你曾说你要你的妻子节省开支，后来你对她讲了吗？”
乙：“讲了。”
甲：“结果如何？”
乙：“我得把烟戒掉。”
能屈能伸甲：”大伙都说，你在老婆面前显得特别渺小，可是在你母亲面前却又变得非常‘高大’。”
乙：“这有什么，大丈夫能屈能伸嘛1
“灵魂出窍”二作一位怕老婆的小说家写了一篇怕老婆的手记，不幸给他老婆看见了。她立刻指着丈夫呵斥道：“你的胆子越来越大了，这种没灵魂的文字，下次必须少作少写。”小说家听后，连忙陪着笑脸说：”不错！夫人前天不是曾对我发怒吗？我这篇文字，便是在那灵魂刚刚出窍的时候写的。”
说话机会泼辣的妻子对顺服的丈夫说：“你昨晚又说梦话了。”
丈夫说：“一点不错。不然，我就没有说话的机会了。”
酒的作用妻子：“你在外很少喝酒，为何在家里要拼命地喝呢？”
丈夫：“我听说酒能壮胆。”
嫁祸于鸡丈夫对妻子说：“明天是咱们结婚二十五周年纪念日，应该宰一只鸡。”
妻子怏怏地说：“宰一只鸡？难道它应该对咱们在二十五年中的争吵负责吗？”
原来如此甲：“张太太这个人喜怒无常，张先生怎么有办法和她相处这么久？”
乙：“他在气象台干了二十多年。”
她不知道甲：“您和您妻子之间，有没有过意见分歧的时候呢？”
乙：“有过的，但对于这些分歧，她是不知道的。”
更胜一筹甲：“我跟老婆一吵，她就扬言要回娘家。”
乙：“我那口子更糟，我们一吵，她就把老娘叫来1
丈夫气慨“小王，你昨天怎么从楼梯上摔下来了？”
“这很简单，我妻子在我下楼梯时嘱咐我小心些。
可你知道，我是从来不愿照女人的话办事的。”
药方一位七十岁的老人向医生诉说自己的闲境：“最近我和一位二十六岁的美丽女郎结了婚，但每晚只要一上床，我很快就会睡去。”
医生草草开了一张药方，递给病人。病人的脸上露出喜气：“医生，你的意思是我能够...”
“不，”医生打断了他，“我对此无能为力，但至少必须让她也能睡得着。”
抱怨妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨：“都怪你月初大吃大喝，现在没钱了！这房租、水费、电费、煤气费怎么付？”
“都怪我不好，我的毛病是有钱就要花。”丈夫作一番检讨，见妻子消了一点气，又补充一句，“而你的毛病是：没有钱也要花。”
思妻心切丈夫：“亲爱的，你这次出差，我想你都要想疯了。”
妻子：“瞧你，我不过才走了四天。”
丈夫：“可是，整整四天我都没有找到钱箱的钥匙。”
有始有终多恩和他的证婚牧师在街上相遇。
多恩：“几个月前，我和我的妻子举行婚礼时，您曾以上帝的名义宣告，我和新娘的一切烦恼都到了头，不是吗？可我现在多么烦恼1
牧师：“不错，我说过。烦恼有始有终，当时我并没有说明你们的烦恼是到了开始的一头还是到了终结的一头。”
还有舅舅“哎，如果再这样生活下去，我真感到羞愧无比了。”妻子抱怨她的丈夫说，“你看，让妈妈给我们付房租，姨妈给我们买衣服，姐姐给我们买食品，这么生活真使我感到难受与羞愧...”
“哼，你应该感到羞愧，”丈夫不满地说，“你还有两位舅舅呢，可他们什么也没给我们送来...”
巧妙比喻妻子埋怨丈夫说：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送我了？”
丈夫说：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？”
月下求婚妻子：“有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理智，你认为这话对吗？”
丈夫：“可能有点道理，你记得吗？我是在月色下向你求婚的。”
不必太破费女顾客：“我想买些东西，送给我丈夫，你看什么最适合男子用的呢？”
女店员：“太太，请问你们结婚多少年了？”
女顾客：“大概有十几年了。”
女店员：“那么请到楼下廉价部去买吧。”
散步一对夫妇年逾七旬，依然身强力壮，恩爱非常。他们结婚五十周年纪念那天，有人问老先生健康的秘诀，他说：“每次太太跟我吵架，我就出去散步。我今天这样健康，都是因为五十年来，大部分时间都在户外活动。”
关系紧张负责招聘的经理对他的新雇员说：“这份表格你填得不错。就是有一点，你在填与太大的‘关系’一栏时应该填‘妻子’，而不该填’紧张’。”
谁失望妻子：“我和你结婚，你试想有几个男人在失望呢？”
丈夫：“哼！那大概只有我一个人吧1
超速的灾祸甲：“有一回，我骑车撞倒了她，因此认识了她。等她痊癫后，我们就结婚了。”
乙：“啊，交通标语牌上写得真不错，‘超速会造成灾祸”
更愉快有人在黄山的石壁上写道：“我和太太来此一游，很愉快，特留字为念。”几天以后，旁边多了另一行字：
“我到此一游，没带太太，更愉快，特留字为念。”
新婚夜谈丈夫：“唉，娶一个妻子要花几万元，真难啊1
妻子：“亲爱的，给你生个宝贝儿子不就行了。”
丈夫：“怎么，生儿子？生个乖女儿吧，也许还能捞回娶你的那笔钱。”
去税务所妻子总是对丈夫发脾气，冲着他大嚷，嫌他赚的钱少。每当这时，丈夫总是站起来，离开家。
“你到哪儿去？”妻子追问。
“我去税务所。”丈夫答。
“你何必这么急？”
“因为我不爱听你的话，在税务所里我会听到相反的话。”
婚服结婚这天，新郎穿的衣服又肥又大。新娘不高兴地问：“这身衣服不是按你身材定做的吗？”
“是啊！可这一阵子，为满足你提出的那些条件，我东奔西跑得都瘦下两圈儿来啦1
太值得了一位丈夫送他的妻子坐火车回娘家。妻子说：“你不必到月台上送我了，那要花两便士买站台票的。”
“没关系，”丈夫答：“只花这么少的代价，就能送你走，真是太值得了。”
追根溯源甲：“我最不喜欢丈母娘了。”
乙：“你要知道，假如没有丈母娘，哪来你的妻子呀？”
甲：“是么，就是因为这个原因我不喜欢丈母娘，谁叫她生了这样一个女儿呢？”
张嘴与闭嘴医生：“请张开嘴。”
病员：“医生，谢谢。”
医生：“谢我干吗？”
病员：“我丈夫老是叫我闭嘴1
多亏信仰不同妻子：“我到教堂去祈祷，你却烧香拜佛，这样我们死后将无法在天国相会的。”
丈夫：“唉，厮守一辈子还不够吗？”
结姻纪念日婆婆跟儿媳提起即将到来的结婚纪念日时，说：
“我想你大概还不知道我跟你爸爸结婚已有多少年了吧？”
不等儿媳回答，五岁的小孙子插嘴说：“我知道，四十年了。”
“你怎么知道？”老祖母问。
“我经常听祖父对你说：‘我忍受这一切，已经四十年了。’”
不如女佣丈夫看着太太骂完女佣之后，对女佣说：“你不要生气，我和你都是一样的命运1
女佣笑了笑，说：“先生，你哪能和我一样？我一点也不怕她，并且已告诉她，从明天起不干了。你敢说吗？”
看了三个“人”
星期天休息，妻子却找不到丈夫。晚饭后丈夫一回家，她就问：“你到哪里去了？”
“我去看了三个人。”
“三个人？”妻子有点紧张。
“不要紧张，他们都是正经人：一个是《沉默的人》，一个是《愤怒的人》，一个是《与魔鬼打交道的人》。”
有限度女：“为什么结婚前你对我百依百顺，可结婚才三天，你竟跟我打了两天半的架。”
男：“因为我的忍耐是有限度的。”
头脑正常了妻子：“婚前，你曾经是不是把我叫做天使？”
丈夫：“对。”
妻子：“为什么现在你不这样叫我了呢？”
丈夫：“亲爱的，你应该感到高兴，现在我头脑正常多了。”
自由恋爱一户人家正在闹新房，大家要新郎、新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞地说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
正是为了妻子甲：“这几天你为啥总是愁眉不展？”
乙：“我自己也不知道怎么回事。”
甲：“那么你只要常常想到你的妻子，就会觉得快乐了。”
乙：“对啊！我想我的忧愁正是为了妻子。”
担心的原因一个推销员的妻子哭着说：“每次你外出时，我就很担心。”
丈夫安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。”
“我知道，那就是我担心的原因。”
好友人两位先生碰在一起谈论起女人来。
甲：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。”
乙：“我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直至今天她还没有告诉我，我们的孩子佳佳是她跟谁生的。”
独身俱乐部某先生原是独身俱乐部的会员，结了婚以后退出了该俱乐部。
一天，夫妻拌嘴，某先生厌恶地说道：“早知退出独身俱乐部是束缚的开始，我宁可留在独身俱乐部里面了。”
妻子亦不甘示弱地反驳道：“如果你父亲是那个俱乐部的永久会员该多好1
反唇相讥一对夫妻正在吵架。丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人思考的都是对的，判断也绝对不会错，女人却是刚好相反。”
“对啦，你选我做太太也是绝对对的，然而我选你做丈夫是大错特错的啊1
无独有偶隔了十年，回到故乡的C君，遇到老朋友K君，两人谈起了往事。
“以前同班的A小姐现在不知怎么样了？当初我受过她很多的侮辱。”
“喔，我也是，...我比你更惨。”
“不见得吧，我有一次对她说一句‘你真漂亮她就把痰吐在我脸上，世界上还有比这更糟的事吗？”
“有！她跟我结了婚1K君斩钉截铁地回答道。
唠叨的妻子那天夜里，妻子絮絮不休地说了一大堆话，然后，她手按电灯开关，又问道：“亲爱的，家里的窗门都关好了吗？”
黑暗中传来了她丈夫的回答：“亲爱的，除了你的话匣子，该关的都关上了。”
换一换有位太太时常发脾气，对丈夫唠叨不休。有一天丈夫对她说：“听说老婆的唠叨，会影响丈夫的寿命。”
太太理直气壮地反驳道：“胡说八道，老婆的唠叨对于改变丈夫的性情是很有用的埃”
“那么，让我们换一换，由我来对你唠叨，改变你的性情好吗？”
借题发挥夫妇俩在钓鱼，妻子边钓边唠叨不休。一会儿，居然有条大鱼上钩了。
妻子：“这条大鱼真可怜。”
丈夫：“是啊！只要它闭上嘴，不也就没事了吗？”
该死的笨蛋妻子一面翻阅《世界民俗探奇》一书，一面告诉丈夫说：“这上面说，大西洋某个小岛有种神奇的风俗，那就是婚礼过后，如果丈夫不先开口说话，妻子就永远不能开口。”
“真的吗？”丈夫说，“我想，先说话的丈夫一定是笨蛋，该死的笨蛋。”
并不奇怪老师在女学生芳芳的“记分册”的“教师评语”上写道：“上课讲话大多。”
芳芳的父亲阅后，在“教师评语”旁边写道：“如果您认识她的母亲的话，您也就不会奇怪了。”
倾诉一天深夜，女主人接到一个陌生女人打来的电话：“我恨透我的丈夫了1
“你打错电话了。”女主人告诉她。
她好像没听见，滔滔不绝地说下去：“我一天到晚照顾五个小孩，他还以为我在享福。有时我想出去散散心，他也不肯，他自己却天天晚上出去玩，说是有什么应酬，哼，谁会相信1
“对不起，”女主人打断她的话，“我不认识你。”
“你当然不认识我1她说，“我这些话如果对亲友讲，还不弄得满城风雨？现在我说出来，舒服多了，谢谢你1说完，她挂了电话。
含己为人父亲对女儿说：“你的男朋友跟我说要和你结婚，我答应他了。”
女儿说：“可是，我不愿离开妈妈。”
“我懂。我不会破坏你的幸福，你将妈妈一起带去就是了。”父亲说。
悲酸的祈祷一个女子死了丈夫以后，重新结婚。第二个丈夫常常动手打她。
有一天，丈夫从外面回来，妻子正在祈祷：“哦，无所不在的上帝！不要让我的丈夫死掉，不要让我再嫁第三个丈夫1丈夫听见了，觉得很奇怪，就盘问妻子，为什么这样祈祷。
妻子回答说：“我第一个丈夫仅仅骂我；而你已经动手打我；万一你再死去，我第三个丈夫准要杀我了1
心情不一样丈夫来到机场接妻子。
妻子：“你为何愁眉苦脸的，看那边的一对夫妻，有说有笑的，多开心。”
丈夫：“他是送她的。”
结错了婚一妇女对她的女伴说：“你的结婚戒指戴错了手指头。”
“管它呢！反正我和我男人也结错了婚。”
发明家妻子：“煤气火炉非常便利，你可知道是谁发明的？”
丈夫：“是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。”
想想好的一面葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要尽往环的一面想，应该想想好的一面。”
新寡妇想了一会说：“对了，这是二十年来我第一次知道他晚上在哪里过夜。”
是我的错甲：“那个唠唠叨叨讲个没完的女人是谁？”
乙：“我的妻子。”
甲：“啊，对不起，请原谅。”
乙：“不，这不是你的错，而是我的错。”
此起彼落妻子：“你的耳膜炎是什么时候治好的？”
丈夫：“就是在你喉咙开始发炎的那天。”
转嫁一男士参加好友的婚礼，见新娘拜谢父母养育之恩的时候，母女俩都泪流满面，令人感动不已。这男士对身旁的人说：“我结婚时，我岳母一滴眼泪都没有流，也没有依依不舍之情，可想而知我太太出嫁前为我岳母添了不少麻烦。可如今岳母终于把麻烦转嫁给我了。”
现在吃什么一对正在度蜜月的新婚夫妇自旅馆走入地下餐厅，服务员送来菜单，等候他们点菜。
新娘娇嗔地对先生说：“你应该很清楚我爱吃的东西，对吗？”
先生答道：“当然罗，但是现在我们该吃些什么呢？”
七年如一日甲：“我同丈夫结婚到现在，丈夫对待我，总是与七年前结婚那天一样。”
乙：“不对吧，昨夜我还听见你们争吵呢1
甲：“是的！丈夫与我结婚那天，就开始争吵了。”
补不足妻子：“我知道，你与我结婚，是因为我有钱。”
丈夫：“不是，是因为我没有钱。”
赞叹妻子：“我自从嫁了你以后，经常听到别人在赞叹我...”
丈夫：“那是当然的，你看我有钱有势，无怪别人要赞叹你的福气好了1
妻子：“不！他们并不为这个赞叹我。”
丈夫：“那么，为什么呢？”
妻子：“他们先赞我道：‘好一个天仙般的美女随后就叹道：‘可惜嫁了这样一个又蠢又丑的男人”
妻之自由丈夫：“下一次，要请你生一个男孩子了。”
妻子：“这哪里可以‘自由’呢？”
丈夫：“你样样都自由，这一样便不成么？”
发过誓丈夫；“结婚行礼之时，你不是发过誓，说服从丈夫的么？”
妻子：”是的，那时候是有牧师在旁边啊1
情调小李自从结婚后，就不曾带妻子上馆子或喝咖啡。
有一天，妻子娇嗔道：“你这个人真没有情调，几时我们再到咖啡厅去坐坐？”
小李爽快地答应：“没问题，我举双手赞成。”接着却问，“可是，我们去咖啡厅聊什么？”
新娘的抱怨蜜月刚过，新娘就开始抱怨钱不够花：“我们结婚前，”她唠叨道，“你说你很有钱。”
“不错，”丈夫叹口气说，“那时我的确很有钱。”
好女子张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。张三没办法，找到媒人李四说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样...”
李四忙解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀1
头痛一位女士对医生说她头痛，医生建议她出嫁。过了一年，医生偶然遇见了这位女士：“喂，怎么？你出嫁了吗？”
“谢谢，出嫁了。”
“头还痛吗？”
“不痛了，可我丈夫的头开始痛了。”
夫妇之间甲：“天哪！我把钱包忘在枕头底下了1
乙：“哦，你的佣人不是挺诚实的吗？”
甲：“不错。可是她会把钱包交给我妻子的啊1
是诺言还是威胁“听我说，朋友，我遇到了不幸。昨天，我妻子同我吵了架，怒气冲冲地摔了一下门就走了，并声明说，她将同她母亲生活在一起。你替我想想，这是诺言呢，还是威胁？”
“对你来说，这两者有何区别？1
“嘿，区别太大了！如果是诺言，意味着我的妻子一定去找她的母亲；倘若是威胁，那意味着岳母将搬到我家来。”
临别留言甲：“我太太每次回娘家，临走总要留句话给我。”
乙：“她说什么？”
甲：“要是在二十年前，她会说：‘亲爱的，我很快就会回来。’”
乙：“要是现在，她说什么？”
甲：“她！临走时说：‘哎！别忘了浇花、喂猫、打扫房间、看好门”
无妻再换酒鬼：“我真希望妻子能回来。”
朋友：“她在什么地方？”
酒鬼：“我用她和一个男人换了一瓶酒。”
朋友：“你终于意识到你爱她了吧？你这个蠢货1
酒鬼：“不，我酒瘾又上来了，可是现在已经没有妻子去换了。”
她太了解你了甲：“我结婚后真倒霉1
乙：“怎么倒霉法？”
甲：“在老婆面前，我绷着脸，她说我冷酷无情；我笑脸相陪，她说我笑里藏刀；我照顾她，她说我善于讨好；我扔下活儿不干了，她说我摆臭架子，你看——”
乙：“你妻子真是个人才1
甲：“你说她乱用词儿？”
乙：“不，她太了解你了1
“四不”障碍朋友中年丧偶，有人问他为何迟迟不续弦。他说：
“我有‘四不’，很难再结婚。这‘四不’就是：收入不大，开支不小，家产不多，孩子不少。”
护发高招甲：“怎么，你的头发都掉了？你没想过用什么办法保护它吗？”
乙：“是啊，我正提出离婚。”
吵架协议一妇人对朋友说：“我和丈夫有个协议，就是吵架之后，在睡觉前必须和好如初。”
“你们真的能遵守这协议吗？”朋友问。
“是的。有一次，我们整整有二个星期没有睡觉1
“你干活去”
甲：“你和妻子的共同语言是什么？”
乙：“‘你干活去”
母乳缺点丈夫：“医学书上说，母乳喂养有许多优点。”
妻子：“你也是吃母乳长大的？”
丈夫：“是呀1
妻子：“看，缺点出来了吧，你简直和你妈一样罗嗦呢1
不懂时髦太太一时兴起，到美容院去把额前的头发染成红色，以赶时髦。回家途中，她的头发果然惹人注意，她不禁洋洋自得。
回到家里，丈夫的态度却使她大为扫兴。他走到她面前，一本正经地问：“难道你的头发沾上油漆了吗？”
无话可说甲：“为了妻子开心，我戒烟、戒酒、戒赌了。”
乙：“那么她一定很高兴了。”
甲：“现在她每次想和我说话，都觉得无话可说了。”
不必再问妻子泪如雨下地对丈夫说：“你不再爱我了，看到我哭也不过问一下为什么1
“对不起，我已领教过，问这个问题实在不划算。”
结束两个女人在一起闲谈。
甲：“唉，我和他订婚三年了。三年美好的日子现在结束了。”
乙：“怎么，他把你甩了？”
甲：“不，我们结婚了。”
时间观念丈夫最近越来越没有时间观念。星期一早晨他到外地去，答应妻子星期二晚上回家。星期二没回家，星期三毫无音讯，星期四匆匆过去了，星期五还是如石沉大海。到了星期六，心急的妻子只好拍电报给他：“如已死亡，请即通知，以便趁早再嫁。”
有道理甲：“我老婆挑剔得很，我简直受不了。”
乙：“她总是这样吗？”
甲：“当然。”
乙：“我看不见得，不然她怎么挑上你呢？”
担心甲：“我对我妻子的记忆力非常担心。”
乙：“为什么？她已经失去记忆了吗？”
甲：“恰恰相反，她对任何事情记得太清楚了。”
卖牛奶的男人约翰出差回来，怀疑太太红杏出墙，举止不端，立即向公寓管理员打听消息。
“有没有人来找过我太太，譬如你不认识的男人，或其他什么男人？”
“没有，只有一个卖牛奶的男人昨天来过。”
“这样啊，那我就放心了。”约翰吁了一口气。
“可他现在还没有下来呢1
妻子的埋怨一对结婚四十年的老夫妻在谈话。
妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。”
丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。
“可过去你总是紧搂着我。”
“这样好吗？”他搂住了妻子的脖子。
“你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗？”
他忙跳起身，走出房门。
妻子忙问：“你去哪儿？”
丈夫答：“我得去取我的假牙。”
意外发现一位女士打算与丈夫离婚，她委托一位律师办理此事。律师问她：“夫人，您什么时候发现，您丈夫不再爱您了？”
这位夫人伤心地说：“去年夏天。那时，我不慎跌入地窖，可我丈夫非但没问我是否摔痛，还叫嚷着让我替他在地窖里拿些酒上去。”
妻子像渔夫甲：“听说，我的前妻现在后悔跟我离婚了。”
乙：“这有什么稀奇。妻子就像渔夫，她们总是对逮着的鱼不以为然，却大肆吹嘘已经溜掉的鱼。”
后悔当初保曼为庆祝结婚二十五周年纪念，特邀请亲朋在家庆贺。
宾客都到齐了，而男主人却不知哪儿去了。
后来有人在书房内找到了他，他在自斟自饮。
“老兄1朋友汉斯问，“怎么回事？”你老兄不在前厅和大伙一起高兴，却独自躲在这儿喝闷酒呢？”
“唉！别提了。”他好沮丧地说，“当我结婚才五年的时候，就想离开我太太，曾向律师请教，而他却警告说，‘如果要离婚，至少得负担二十年的赡养费你替我想想，当年我若是胆大一点，今天我不就可以自由了吗？”
勇气夜里，睡在床上的一对夫妻忽闻屋角一声响动。
妻子：“你起来看看吧，说不定是小偷呢？”
丈夫：“我不敢去。”
妻子：“哼！男子汉大丈夫，一点勇气也没有。”
丈夫：“我是没勇气！否则早就有情人了。”
怀疑谁先生气呼呼地对妻子说：“哪个小鬼偷了我钱包里的钱。”
妻子不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的儿子，也许偷钱的不是他们，而是我呢？”
“绝不会是你，因为钱包里的钱没有全部被偷光。”
诅咒谁有个女人很漂亮，却嫁了一个丑陋的男子。当这个女人怀孕时，她看着自己的丈夫抱怨说：“如果我的孩子像你，你真该诅咒呀1她丈夫回答说：“如果我的孩子不像我，你才是该祖咒的1
共同点有人问一位女士，她在和她的丈夫二十年的共同生活中，有哪些共同点。她考虑了很久，最后答道：“我们唯一的共同点就是在同年同月同一天结婚。”
今非昔比有个女子向法院提出离婚要求，理由是：“他不如以前爱我了”。证据是他们之间从相识、恋爱、结婚直到婚后的十封信件。
“初次相识时，他称我为‘亲爱的’；恋爱时他称我为‘最亲爱的’；热恋时他叫我‘唯一亲爱的’；可结婚后他便对我直呼其名了。”
情绪变化甲：“阿三那小子，对我们宣称结了婚就洗心革面，可如今还是个见酒就眼红的酒鬼1
乙：“可你注意了没有？他的变化还是很大的。”
甲：“有何变化？”
乙：“结婚前他是喝闲酒，如今可是喝闷酒啦1
度日如年甲：“你今天怎么这样衣冠楚楚的？”
乙：“今天是我的金婚纪念日。”
甲：“你开什么玩笑，你结婚才五年。”
乙：“可这五年对我来说，就像整整五十年。”
不和三年丈夫到法院要求和妻子离婚。他说：“我们不和已经有三年了。”
法官问：“你们结婚多久了？”
丈夫回答：“两年。”
“三从四德”
甲：“陈夫人的品行如何？”
乙：可谓‘三从四德’1
甲：“当真？”
乙：“有钱则从，有貌则从，年少则从；吃得做不得，穿得动不得。”
陷入误区一个男人跑到侦探事务所去抗议，他斥责道：“你们派去侦查我太太行动的侦探，现在己不再跟踪她了。”
“有这等事1一个年长的侦探气愤地说，“那小子现在在哪？”
“他正在陪伴我的妻子散步1
称呼甲：“王夫人在结婚前，人家都称呼她什么？”
乙：“周夫人，陆夫人，林夫人...”
两脚猫一渔夫的妻子长得很漂亮，邻居中有个年轻人暗中与她勾搭。那妇人告诉他以后夜里来幽会，以猫叫声为暗号。夜里，那年轻人果然来了，并且以猫叫声为暗号，但是渔夫并未外出打鱼，那妇人就故意大声地说：“猫儿，猫儿，你别吵了，今夜无人打鱼，明晚再来吧1
那年轻人竟大声回答：“好1渔夫听到了，就告诉妻子：“这真是只两脚猫。”
怀孕女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”
“是啊1女佣回答说。
亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训斥。
“我为什么要害羞？太太你自己不也怀孕了吗？”
“可是我怀的是我丈夫的1女主人生气地反驳。
“我也是啊1女佣高兴地附和道。
糊涂夫妻甲：“你怎么啦，什么事情不开心？”
乙：“昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我以为是女佣，就抱住她亲起吻来。”
甲：“哈哈！就在那个时后，你太太来了，是不是？”
乙：“比这更糟糕，原来，我拥抱的那个女人竟是我太太，而且，她还说：‘现在不行！我不知道我那死鬼什么时候会回来。’...”
乱套一寡妇嫁了个青年人，而她的女儿却又嫁给了这青年的父亲。这样一来，他们之间的关系可就乱了套了。
因为她的丈夫得称她的女儿为“妈妈”，所以她就成了自己丈夫的“姥姥”；但反过来，寡妇的女儿又成了她的”婆婆”，——女儿怎能把儿媳妇叫“妈妈”呢？
因为那样一来，这青年的父亲不就得称儿子为“爸爸”
了吗？
总而言之，这两家子的关系算是乱套了。
得子秘密丽娜结婚多年，一直未能怀孕得子，便去教堂祈求。
一年之后，她果然得到一个儿子。她的朋友莎莎得知后，替她非常高兴，就问她：“怎么样？我也想试试看，只是不知道能不能如愿？”
“啊！当然没问题，只要那个年轻的看门人还在。”
酒后吐真言在一次宴会上，两个喝得半醉的男人用低沉而模糊的声音交谈着。
“喂，那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人，你看到了没有？她就是我太太。坐在她旁边的金发女郎，正是我的情妇呢1
哇！那太巧了。我正好同你相反。”
物极必反一个美貌的太太告诉律师决定和丈夫离婚。律师问她：“你有没有什么正当的理由？”
“当然，理由就是我太爱他了。”
“奇怪，你既然爱他，又为什么要和他离婚？”
“和一个不能‘背叛’的男人生活在一起，你能想象吗？”
意见不和法官：“你们为什么要离婚？”
丈夫：“我们意见不合。”
法官：“怎么不合？”
丈夫：“我要离婚，她不肯。”
殊途同归一对夫妇到律师事务所协议离婚。
妻子：“我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的话，他不曾听过。”
丈夫：“瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是跟来了吗？1
远见杰生和安琪是对新婚夫妇。
安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？”
杰生：“你放心，我已收藏好了。”
安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。”
结姻照甲：“从结婚照上看，你和妻子保持着一定距离，为什么不挨得紧一点呢？”
乙：“当然要保持一定距离，这样如果离婚就可以轻易地剪开1
笑不出来摄影师：“你不要总是哭丧着脸，要面带笑容。”
顾客：“我笑不出来呀1
摄影师：“想一想你的亲人或是美好事物，你就会笑的，比如说想想你的爱人吧1
顾客：“我刚刚和她离了婚。”
摄影师：“那你就想再婚吧1
太贵了“我想和丈夫离婚。”一位女演员走进一家律师事务所，说。
“可以，”律师爽快地回答，“你给二万元钱，我马上就给你办妥离婚手续。”
“什么，要二万元？”女演员大声喊起来，“太贵了！我找个人开枪打死他，人家才只要一万元呢1
伪劣商吊甲：“这对年轻人也真是，结婚时如胶似漆，怎么不到一年就感情破裂闹离婚？”
乙：“真可惜！他们的胶是‘再生胶’，他们的漆是‘等外漆’，全都是伪劣商品。
承认犯罪“被告，你是否承认犯罪？”
“是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱，她就同意离婚。”
爱不专一一对新婚夫妇来到法院办理离婚手续。工作人员询问女方要求离婚的理由，女方回答道：“他爱情不专一。当初谈恋爱的时候，他一再表示世界上只爱我一个人。”
“他还爱上谁了？”
“他还爱上他的爸爸和妈妈1
碑文丈夫对妻子说：“亲爱的，我正在考虑，在你的坟前碑石上刻什么话最合适。”
妻子说：“请你刻上下面这段话：‘可怜的寡妇某某在度过了多年的痛苦守寡生活之后，终于在此墓中与她的亡夫会合了。’”
不能再娶刚结婚不久的丈夫又在赞美邻家的小姐美丽。太太酸溜溜地说：“那你为什么不向她求婚呢？”
“她已经把你介绍给我，我怎么可以再娶她呢？”
比意志丈夫：“结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人。
你觉得我怎么样？”
妻子：“我觉得你根本没有意志。”
精心挑选妻子想买件衣服，丈夫陪她一起上街。妻子每次征求丈夫意见时，丈夫总是说好看，可从上午八点一直至十二点，也没有买到中意的衣服。最后妻子不耐烦地说：”你这个人就是这样随随便便1
丈夫回答说：“当初我就是这样随随便便挑上你的，你就是精挑细拣才选上我的。”
最丑的画像一对夫妇在博物馆内观赏艺术作品。眼睛近视的妻子站在一幅作品前，对她丈夫说：“你瞧，这要算我生平看到的一幅最丑的画像了。”丈夫连忙拉过妻子，小声说：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子。”
如此解释某先生与妻子吵了一架。
某先生对朋友说：“她实在难相处。”朋友劝道：
“是不是你自己有问题呀。”某先生肯定地说：“不会呀，我最善于同女人相处了。你看，我有四个女朋友，我同她们都相处得很好呀。”
不能再买太太非常喜爱新买来的一对画眉鸟，那天清扫鸟笼，一不小心，雌的一只飞走了。先生安慰她：“我明天再买一只好了。”她马上反对说：“妻子刚刚离开，丈夫怎能立刻再娶1
隐藏私房钱一对夫妻在回家的路上，突然遭到拦路抢劫，一歹徒持枪逼迫他们交出身上的钱财。这时，妻子吓得手足无措，可当她看到丈夫不慌不忙地从内衣袋里掏出钱包时，突然发怒道：“好啊，你这该死的！竟瞒着我隐藏私房钱。”
意志坚强甲：“请抽烟。”
乙：“不，我戒了。”
甲：“你真是意志坚强的人。”
乙：“不，是我妻子意志坚强。她对我说，你要么抽烟，要么要我！两者选一
爱做傻事一对年轻的夫妇在河边散步，妻子忽然问起丈夫：“如果我不小心跌进河里，你是否愿意立刻跳下去救我？”
丈夫说：“当然罗！你不是常发牢骚，说我喜欢做傻事吗？”
高见丈夫对妻子说：“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？”
妻子回答说：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才爱你们。”
拍马屁一对夫妇在舞厅里看别人跳舞。丈夫感慨地说：
“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说：“亲爱的，你真会拍我马屁。”
失恋妻子：“他由于失恋，后来发奋起来，才有今日那样的成就。”
丈夫：“我在那时，你若讨厌我，我到今天也出人头地了。”
不放心甲：“我以为你一定不放心你的丈夫外出？”
乙：“啊！自从我家雇用了那个漂亮的女佣人后，他在家，我反而不放心呢1
等待夫妇俩一起去参观新潮美术展览会。当他们走到一幅仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女画像前时，丈夫立即目瞪口呆地站在那里，很长时间都不想离开。
妻子忍无可忍，吼道：“喂！你想站到秋天，等待树叶落下来才甘心吗1
太太例外甲：“我发现女人常常猜疑、吃醋。”
乙：“我太太倒不，她从来不关心我的秘书长得是不是漂亮——只要他是个男的。”
怎样区分甲：“你的妻子和她的妹妹长得真像，简直就像双胞胎，你是怎样把她们区分开的？”
乙：“这很简单。当我吻她妹妹的时候，妻子就会立即同我争吵起来1
有言在先丈夫在咽气前对妻子说：“我恐怕不行了，很快就要到另一个世界去了。”
爱吃醋的妻子叮咛说：“但愿你到了那个世界以后，再不要和别的女人乱来哟1
为何女的多妻子：“你们厂怎么有这么多女的？”
丈夫：“纺织厂嘛，当然是女的多哩1
妻子：“还不是你这个劳资科长有意招的1
醋意大发有个嫉妒得出奇的女士，每天晚上都要对她的丈夫进行一番仔细的检查。只要在他的大衣上发现一根短短的头发，她就会闹得四邻不安。有一天晚上，她什么都没有找到，但还是哭喊着说：“如今世界，甚至女人也有秃顶的了。”
回电善猜忌的妻子，无论先生出差到哪里，均会以电报跟踪，先生对此感到十分厌恶。
有一次，先生外出，二十四小时后刚下榻某旅馆，便接到妻子的电报：“勿忘你是已婚者。贝贝。”
先生沉思片刻，立即回电：“你的电报未到。山山。”
气煞我也市长夫人嫉妒心很重。市长选举日，她来到投票处，在选票上写下丈夫的姓名。这时，她偶然朝紧挨着她的一位年轻的姑娘的选票上瞥了一眼，只见那上面写着自己丈夫的姓名。市长夫人血往头上涌，她一把抓住姑娘的衣襟，说：“气死我了1
“啊？你这是干什么？”
“你亲亲热热地写我丈夫的名字。气煞我也1
太太吃醋妻子：“这瓶维他命丸，你带给你的女秘书吧。”
丈夫：“为什么？”
妻子：“昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。”
不见得妻子：“男人，都是胆小的。”
丈夫：“不见得，否则我怎么会同你结婚呢？”
梦里骂妻妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？”
丈夫：“不知道，我说了些什么？”
妻子：“你好像在骂我。”
丈夫：“有可能，因为白天太忙，抽不出空来骂你。”
谁来掌管一对新婚夫妇就“谁掌管家庭财务问题”吵得不可开交。最后，妻子嚷叫起来：“如果没有我的钱，这台电视机会在这里吗？如果没有我的钱，你坐的那把安乐椅会在这里吗？如果没有我的钱，这所房子会在这里吗？”
“别逗了1丈夫气哼哼地说道，“如果没有你的钱，我才不会在这里呢1
她可是我老婆丈夫把一个好友带回家。不一会儿，一个女人默默走了进来，将端来的茶杯放在桌子上，又走了出去。
好友说：“您家的女佣人不算漂亮，不过也许还能干？”
丈夫忙说：“你想到哪里去了？我会雇这样一个丑八怪来当女佣人吗？她可是我老婆1
比强一对夫妻互相指责对方的缺点，夸耀自己能干，争论得无休无止。
妻子的“女高音”越叫越响。丈夫不耐烦了，说：
“好，好，我承认，有一点你比我强。”
妻子得胜地笑了笑，说：“哪一点？”
丈夫说：“你的爱人比我的爱人强。”