下载掌阅APP，畅读海量书库
立即打开
精打细算
在到欧洲出公差之前，一名男子开着劳斯莱斯到伦敦市中心的银行，进去要求预借现金5000元。
贷款部服务人员，相对的，要他留下抵押品。
『嗯，那么，这是我劳斯莱斯的钥匙，』男子说道。
贷款部的人员马上拿着钥匙把车开到地下室的停车中心去保管，接着就拿5000元给他。
两个礼拜以后，男子走进银行的大门，要求偿还贷款并把车领回。
『您预贷的款项为5000元，加上15.40元的利息，』贷款部的人员解说道。
这名男子开了张支票后准备离去。
『先生等等，』贷款部人员说道，『在您离开后，我发现您原来是个百万富豪。
您怎么可能会需要向银行借5000元.』男子微笑道，『在曼哈顿有什么地方可以停两个礼拜的车子却只收15.40呢.』做过的好事一个家伙站在天堂的大门前，等待认可，同时圣彼得浏览着功德簿查看着男子是否够格进入。
圣彼德来回翻了簿子好几次，绉起眉头，对那家伙说:
"我没看到你做了什么特别好的事情，但你也没做过什么坏事。
这么说吧，如果你能告诉我一件你做过的好事情你就能进来。"男子想了一会儿说:"有耶，有一次我开车在公路上我看见一群叁K党攻击一名可怜的女孩。
于是我停下车子看查看究竟，没错,就是他们这群人,约有50人左右在折磨这个歹命女。我气愤填胸地,下车到后车厢拿了一只板手，朝着他们的首领走去,一个穿着皮夹克,戴着一条穿过鼻子连到耳朵子的大块头。当我走到首领身边时，叁K党的罗喽将我层层包围。我扯下首领脸上的子并用板手打倒他。
转身对其他人大喊,"放过这个可怜无知的女孩吧!你们这群败类，不正常的动物!在我狠狠教讯你们之前训前滚回家吧!"圣彼德非常讶异地说"真的吗.这是什么时候的事.""喔，大概2分钟前吧。"我有罪他对神父说:神父，我有罪．神父说：孩子，每个人都有罪．你犯了什么错？
那人回答：神父，我偷了别人一条牛，我该怎么办？
神父，我把牛送给你好不好？
神父回答：我不要．你应该把那头牛送还给那位失主才对．那人说：但是他说他不要．神父说：那你就自己收下吧．结果，当天晚上神父回到家后，发觉他的牛不见了．修理电话有一位银行家总喜欢在顾客面前夸耀认识许多名人。
一天早上，他看到一位陌生人走进办公室，立即拿起听筒。
「是的，阁下，您早，特别打电话给我实在不敢当。
什么？是今天吗？不过很抱歉，我已经跟某国大使有约，改天我会打电话过去，非常抱歉，阁下！」放下听筒的银行家，面对来客说：
「请问贵姓？有何贵干？」「我是电信局的技师，因为你们这儿早上电话不通，我是来修理的…」毕卡索的画自从毕卡索的抽像画风行以来,许多人都以毕卡索的学生自居有一位画家举行了抽象画展,吸引了许多人有一位老太婆站在一幅画前,喃喃自语的说:[这究竟是在画什么]旁边有一位懂画的人说:[是画家的自画像]老太婆又问:[那右边的那一张呢.]那人说:[是他太太]老太婆点头说:[希望他们别生孩子!!]问东答西男孩甲：“你的狗领了执照吗？”
男孩乙：“没有。它还小着哩，它还不会开车。”
等猫捕鼠男：“太太，我走路时不小心踩死了您的猫。我这就去替您弄一只来，行吗？”
女：“那您得快点儿，这会儿厨房里正有一只老鼠哩。”
小猫看病我带着我的小猫到兽医站去看病，给它挂了个号，领了牌子，来到候诊室候诊。我把它端端正正地放在长沙发上，谁知管理员走过来说：“太太，请把猫抱在身上，这里没有猫的座位。”我说：“要是它自己来看病呢？”“那当然可以给它一个座位喽。”
难于从命妈妈叫约翰领小弟弟到院子里玩，可是投多久，她就听见哭声了。
“约翰，弟弟怎么啦？”妈妈在厨房里问。“妈，叫我怎么办呀？”约翰也哭丧着脸说，“弟弟在地上掏了个洞，他要我替他把这个洞弄到屋里给他玩。”
不知所云小女儿在朗读一本书，妈妈问她：“亲爱的，你在读什么呀？”
“我哪里知道！”
“你不知道？你不是在高声朗读么？你怎么会不知道呢？”
“对，我是高声朗读，可是我没听呀！”
蛋不吃食“母狮生下小狮，小狮要吃东西；“母狗生下小狗，小狗要吃东西；“...“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”
小汤姆想呀想呀，总想找出一个生下来不吃东西的家伙，可是一连三天都没想出来。
第四天，他到底想出来了。那是他亲眼所见，是事实。他跑去告诉老师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西！”
日月之争杰克：“月亮比太阳有用。”
约瑟：“太阳比月亮有用。”
杰克：“晚上一团漆黑，多不方便。月亮照着人们，人们喜笑颜开。白天光线强烈。大家都看得一清二楚，没有太阳有什么关系！”
生而健全甲：“我生在肯塔奇州。”
乙：“是哪一部分？”
甲：“我整个儿出生在肯塔奇州！”
两种可能祖母：“富尔敦，哥哥上哪儿去了？”
富尔敦：“没看见，大概下河去了。”
祖母：“下河去干什么？”
富尔敦：“我想有两种可能。假如冰厚，他一定在滑冰；假如冰薄，那他一定在游泳。”
祖母一听，立刻往外飞奔。
健忘难免“你手上绕着红毛线干什么？”
“姐姐怕我忘记替她发信，给我做了这么个记号，以便提醒我。”
“信发了吗？”
“没有，她忘了把信给我。”
语言之家一位英国旅游者来到法国的一家旅馆，看到门上写着这样的公告：“本馆各国语言均适用。”
他用英语、德语和俄语同经理交谈，可是经理却一言不发，无可无不可，这样莫名其妙地闹了老半天，旅游者还是苦于无法办理住房手续。最后他用法语问道：“你们这儿是谁懂各种语言呀？”
“旅客。”经理回答说。
恕不接见教授病了，住进了医院。
大夫来查病房。他走到房门口时，护士对教授说：
“教授，大夫来了。”
可怜的教授呻吟一声，说：“告诉他，我现在不能见他，我病得很重。”
酷肖父子有位作家的儿子，长得和父亲一模一样，人们简直分不清谁是父亲，谁是儿子。
有一次，有人把他介绍给一位姑娘，这位姑娘赞不绝口地说：“先生，我刚读完你那部小说，它真不失为一部杰作。”
“这个嘛，嗯，”他不止一次地耸着肩膀，“那是一八五O年我四岁时写的。”
因祸得福老教授习惯于专心致志地思考问题。有一次，他去洗澡，忘了脱衣，便一屁股坐进浴盆拿起浴巾前前后后、上上下下地忙着擦洗起来。
突然，他发现自己没有脱衣，连忙一跃，从浴盆里跳了出来。
“万幸，万幸！”他说着笑了，原来他忘了拧开水龙头。
顽皮世家南希七岁了，还是常调皮。有一次，母亲一本正经地对她说：“南希，你也该懂事了，再这样调皮下去，将来你的孩子肯定也是个调皮鬼。”
南希得意忘形地高声嚷了起来：“好啊，好哪，这回妈妈在是不打自招啦！”
人嫌命短儿子：“我长到什么时候才可能随心所欲呀？”父亲：“不知道。不过，孩子，世上还没有人能活那么长。”
勤俭求学“爸爸，要是我每次能为您省一元钱，我想您一定很乐意。”
“那当然。”
“爸爸，今天我就为您省下了一元钱。您说考试及格，奖金一元呶，我又没考及格。”
自然有理“你干吗要给每一个到这里来的流浪汉吃东西？他们并没有为你做什么。”丈夫问。
“看到别人吃我煮的饭菜不找茬子，真是一种享受。”
似懂非懂约翰和叔叔在音乐厅里听音乐。
叔叔：“你懂音乐吗？”
约翰：“懂。”
叔叔：“那个女孩在弹什么？”
约翰：“不是钢琴吗？”
贵贱不识肯尼迪与人聚赌，输得很惨。他略加思忖，自言自语道：“好，我把最珍贵的东西押上。”
赌友们忙问：“什么好东西？拿出来看看！”
肯尼迪把心一横，大声喊道：“我把命押上！”
众赌棍哄然起笑：“命值几何？我们早就不要命了！”
两全其美“正直和聪明——这是做生意成功的秘诀。”一位富有经验的老商人对儿子说：“正直者，就是当你与对方签订交货合同后，即使冒破产的危险，你也必须如期交货。”
“请问爸爸，”儿子说，“什么是聪明呢？”
“别签订这种合同！”
因灾得福布朗老人的听力越来越差了，他走到经理面前吞吞吐吐地说：“经理先生，我感到自己不久就会被解雇，因为我明知我将再也听不清楚顾客对我说些什么了。”
“胡说！我正要调你到意见台去。”经理说。
识别标志顾客（愤懑地）：“你们端来的是咖啡还是茶水？
为什么里面有汽油味？”
服务员（恭敬地）：“如果有汽油味，那就是咖啡，因为我们这里的茶水带有煤油味。”
惊人之鸣预考过后，一位女郎问主考人：“教授先生，难道您不相信我的歌喉总有一天会一鸣惊人吗？”
“当然，在您受到袭击的时候。”
民主限度两个侍者在聊天，一个说：“老百姓可以骂州长，骂总统，可见我们美国很民主。”
“是啊！总统谁都可以骂，但谁也不能骂自己的老板。”
以翅代腿孩子：“爸爸，鸟儿为什么能飞？”
爸爸：“傻孩子，你没看见鸟儿只有两条小腿吗？
不飞怎么办？”
纽约居民某人要从小镇上搬到纽约去住。他习惯了小镇上大家彼此亲亲热热的生活，听说一般纽约人都不与邻居交往，甚至彼此不认识，他有点忧虑不安。可是到纽约后，他刚搬进住所，就有一位性情开朗的女人来拉他的门铃，请他到她家里去喝咖啡、用点心。“我先前以为纽约人很清高。”
“是这样，”她承认道，“我看见你在脚夫还没有帮你把东西搬进来之前，就给了他小费，我还以为你有点异常呢。”
无暇长个汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子。他是办公室的勤杂工，累死累活，一星期也只能挣到六元。一天他鼓足勇气，去找老板要求加工钱。
老板说：“你是个诚实的孩子，不是懒骨头，你想加多少？”
汤姆回答说：“我想一星期加四元不为多吧？”
“哎呀，你这么点大的个儿也要十元一星期？”老板说。
汤姆回答说：“我知道，就我的年龄来说，我的个儿是太小了，但把实话跟您说了吧，自从我到这里来工作，就忙得没功夫长个儿了。”
推心置腹一个大富豪即将咽气。他喘息着对病床旁的一个合股人说：“原谅我吧，约翰逊。我死到临头了，我把一切都告诉你；我从公司的金库里偷了八十万元，还把我们公司一百五十年的专利权卖给了我们竞争对手...原谅我吧，这是我的真心话。”
“亲爱的朋友，千万不要为此不安，”约翰逊安慰道，“一切都很正常。现在我可以让你知道了：你马上就要死去，是因为吃了我放的毒药。这也是我的真心话。安息吧，我的朋友。”
知则未失小吉姆在一般小汽艇上当服务员。一天早上，他在给船长送早饭时问道：“船长，我可以问您一个问题吗？”
“当然可以，小家伙。”船长注意到了小吉姆激动不安的样子，“什么问题？”
“有一样东西，要是你知道它在什么地方，算不算丢了？”小吉姆问。
“当然不算。”船长说。
“这么说，您的咖啡壶没有丢掉，因为我知道它在什么地方。”小吉姆微怎么笑着说。
“在哪儿？”船长兴奋地问。
“在海底！”小吉姆说。
小小骗局一个男人牵着一个七、八岁的男孩走进一家理发店。这人很急，要理发师先给他理，再给小孩理。他坐在理发椅上，小孩在一旁等着。他理完发后，站起身来，把孩子抱到椅子上，然后对理发师说，他有点急事去去就来。理发师给孩子理了发，叫他坐到旁边的椅子上等着。半个小时过去了，又过了一个小时，理发师对小孩说：“别着急，你爸爸就会回来。”
“我爸爸？他不是我爸爸。”小孩说，“我在街上玩，他走过来对我说：‘小孩，过来，跟我理发去。’”
欲壑难填小城普林斯顿正在举行这样一次比赛：看谁在最短的时间内吃得最多。有个人创造了全市新纪录。在规定的时间里，他吃了一只鸡、一磅奶酪、九个涂了黄油的鸡蛋，还吃了一大块苹果布丁馅饼。
当这位冠军离开大厅时，他转过身来说：“喂，朋友们，请别让我妻子知道了，要不然，我就吃不到中饭了。”
首创纪录琼斯正在地里干活，突然听到轰隆一声响。他抬头往旁边一棵树上一望，只见一架小型飞机挂在树顶上了。
“你在那上面干什么？”他问飞行员。飞行员没有受伤，正从树上往下爬。
“我想创造一项新纪录。”飞行员悲伤地说。
“哦，”琼斯说，“你是第一个不从树下爬上去，而从树上爬下来的人。”
接受批评“您的批评无疑是正确的，我决心改正。”
“你这是第十次下决心了！”
“千真万确！这个批评我接受，我不再下决心了。”
画坛奇迹两位朋友参观画展。在一位名画家的一幅自画像前站着许多观赏者。朋友之一长久地注视着这幅画，惊奇地说：“道尔基！你看他的手插在口袋里，怎么能自己画自己呢？”
缘桶找家警察看见一个醉鬼着一个大木桶的边绕圈子，便说：“你怎么啦？”
“没事！没事！我回家。这木头围栏的尽头就是我的家。”
言之有据女：“要是咱们俩结婚的话，会有两个孩子，一男一女。”
男：“你是怎么知道的？”
女：“这还用问吗？两个孩子此刻正在我母亲那里。”
人酒已胃新年，夫妻二人来到邻居家吃饭。妻子见丈夫喝酒太多，便对丈夫说：
“你怎么不考虑考虑？”
“考虑什么？这酒不是人家的吗？”妻子瞧着丈夫说：
“你的胃也是人家的吗？”
酒肉朋友在一家饭馆里，许多人在一起喝酒。其中一个问他的邻座：“您有很多酒友吧？”
“是的，在我的钱花光之前。”
比试比试元旦晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：“您这是怎么回事？”
这人愤怒地喊道：“你们象我一样喝那么多试试看！”
言语除病某资本主义国家的工厂老板叫来医生，对他说：
“近来我老是犯心痛，请给我看看吧。”医生考虑了一会儿，说：“先生，您放心，今年‘五一’节我厂工人的示威游行...可能不举行！”
优秀姑娘“咦！今天我看到《少年真理报》上称我们班的策策格玛是个’十个指头一般齐的姑娘‘。可我看到她的手指和我的完全一样。喏，拇指最粗最短，中指最长，小指又细又短，不是长短不齐吗？”
幼小汽车一个五岁的小孩跟着父亲走地停满小轿车的车库。
她对父亲说：“爸爸，这是汽车幼儿园，对吗？”
花香四逸一个四岁的小女孩画花时，在花地周围点上许多小点。有人问她：“这许多点点是什么呀？”“花的香味！”
聪明女儿女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗？”
妈妈：“爱吃。”
女儿：“很爱吃吗？”
妈妈：“很爱吃。”
女儿：“那您别给我买苹果。”
妈妈：“为什么？”
女儿：“您在路上会全吃光的。”
闭眼照镜妈妈看见女儿闭着双眼站在衣镜面前，便问女儿：“你这是怎么啦？”
“我想瞧瞧我睡觉时是啥样子。”
应付自如“亲爱的朋友，我把钱包忘在家进而，请借我一百图格里克吧！”
“给，拿着，这是车费！乘公共汽车回去取钱吧！”
道德新篇“爸爸，道德是什么？”
“道德是什么？等等，该怎么解释呢？举例说吧：有人把装有一千图格里克的钱包忘在商店里，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售货员平分？这就叫道德。”
关怀备至亲爱的，今天是星期日，你好好躺着休息吧，一星期有整整六天你忙着上班，还得操劳家务，照料孩子，可把你给累坏了！今天是咱们的休息日，我要为你服务，关怀你、照顾你。
喏，趁孩子还睡着，我这就去煮茶。我来烧火...。啊哟！这该死的木柴，怎么这么多刺！没什么，我自己找镊子把刺夹出来。
喂，针线匣在哪里？在抽屉里？哪个抽屉？啊，你不用起来！
哎呀，真糟糕！盐罐给打碎了。不碍事，我马上扫干净，你安心休息吧！
扫帚放哪儿了？门背后？噢，找到了！茶煮沸了，我很快就给你端来香喷喷的奶茶。
有鲜奶吗？你说在哪儿？在外面小棚子里？好，我出去看看。唉，真倒霉！牛奶桶的马手脱落了。奶都洒了，真可惜！那么好吧，就请你喝没奶的浓茶吧！什么？你说什么？苦得没法喝？瞎说！这种茶你不能喝，那你干吗不自己煮？我又不是你的用人！
甜言顺耳人世间，有个很会吹捧的人，死后下到地狱。
地狱里阎王爷手下的小鬼们见了纷纷向阎王爷禀报说：“此人是人世上最善于阿庚奉承的人，大王，您可要当心上当啊！”有一天，阎王爷把那人封为殿前小头目。那人一见阎王爷便说：
“人都说阎王爷丑得可怕，其实，我看并不吓人，还挺漂亮。”阎王爷手下的小鬼一听，忙说：“大王呀，他又吹捧您啦！”这时，只见阎王爷捋了捋胡须，抿嘴一笑，说道：“嗯，这嘛，这倒是真话！”
寻死求活在一个村子里，有个名叫杜瑞宁的老婆子。
因为她很会开玩笑，村里人没有一个不知道她的。有一天，她和老头子打起架来，一气之下，半夜里离开了家。她手里举着根棕树枝火把，一边走一边大哭大叫：“哎呀，我可不想活了！
我要用火烧死自己！我要到墓地里去自杀！”
路上，一伙青年人遇见了她，问道：“宁妈妈，您这是上哪儿去呀，三更半夜的？”“我活够了，我要去死！”“那您手里举着火把干什么呀？”“我...我怕被...被蛇咬呀！”
贬人抬已从前，在一个村子里，有个和尚，能做几句诗，就自以为了不起，常常在人前吹嘘自己，贬低别人。恰巧，村里有个人也爱写诗，每次写完都送给和尚看，请他指教。和尚硬是鸡蛋里挑骨头，想法儿找手病。那人很恼火，便故意抄了一首和尚自己写的诗，等他出业化缘时，当着众施主的面把诗递给他看。和尚一看是自己写的诗，有点慌神。他既不能说诗不好，又想贬低那个人。怎么办呢？和尚闭目沉思了一会，然后一字一句地说道：“嗯，诗写得倒不错。不过，你写的字也太次啦！”
睁眼瞎吹有个近视眼，朋友们都爱和他开玩笑，一峥面就冲着他喊：“瞎子！瞎子！”有一天，他一位朋友家里去串门，忘了戴眼镜。晚上回家时，他只好从朋友家借了一个灯笼。那天晚上，天上挂着一轮明月，他一路上很顺利地回到了家。第二次，一伙朋友到他家来串门，他立刻吹嘘说：“哼！你们总骂我是瞎子，其实，我的眼睛好极了。昨天晚上，我只从朋友家借了一个小灯笼，很顺利地回来了。”这时，一个邻居的小孩给他送来了一封信，信上写道：
“亲爱的朋友，昨晚你错把装鹦鹉的笼子当成灯笼拿走了，请急速送还。”
拜佛遭劫有个人背着一个沉重的包袱赶路，累得满头大汗，筋疲力尽。他忽然发现路旁有一尊佛像，便想去拜拜佛，顺便歇歇脚。来到佛像前，他把包裹放在身旁，跪在佛像前，双手合十，两眼微闭，一边拜佛，一边为自己祈祷。他的祈祷和别人不一样，只听他轻轻地说：“佛爷呀，保佑我的包裹轻一点儿吧！保佑我的包裹轻一点儿吧！”不料，就在他闭目祈祷时，有个小偷乘机偷走了他的包裹。那人祈祷完毕后，睁眼一看，发现自己的包裹不见了，忙又跪倒，举起双手，合十过顶，喃喃地祈祷说：“佛呀，这样做可不妥当呀！”
讨价还价某村有个叫波塔的人。有一天，他从地里回来，大惊小怪地对村里人说，他在地里看见了一条非常非常大的蛇。
“我可从来没有见过这么大的蛇。”一个村民说。
“喂，波塔！你看见的蛇到底有多大呀？”
另一个村民问。
“老弟，可不小呀！至少有我大腿根那么粗。
”“波塔，哪会有这么粗的蛇呀，你说小点儿吧！”
“至少也有我大腿梢那么粗。”
“哎，波塔，蛇不会有这么大，你别夸张！”
“那至少也有我小腿那么粗。”
“嗨，这么粗的蛇我连听都没听说过，你再说小点儿吧！”
“那么...至少也有我手腕这么粗。不过，不能比这再小了，不然就没啦！”
称心女婿从前，有一个到上缅甸去做生意的姑娘嫁给的一个与自己身分地位悬殊的人。家里的母亲听到这消息以后，气得浑身发抖，立刻登报宣布和她断绝母女关系。
没想到，还不到三年，女儿突然只身回到母亲身边，刚一进屋就抱着母亲痛哭起来。女儿边哭边向母亲诉说：“她的丈夫是个好人，家住德江市，名叫郭瑞炯，他长得很漂亮，既会说话又体贴人，可万万没想到，不久前，得了一场暴病死去了，临终时还说要给岳母五百元钱...母亲一听说有五百元钱，立刻换了一副面孔。她连忙掏也手帕，捂住脸，跟着女儿痛哭起来。她一边哭一边说：“我那好心的姑爷呀！我那能说会道的姑爷呀！可想死我了！...嗯...给，给我，在哪儿？那五百元钱！...”
同病相怜从前，有个人长得很黑。有一天，他在井边洗澡，把肥皂放在井台上。这时，飞来了一只乌鸦，以为肥皂是可吃的东西，便一口叼走了。
洗澡人抬头一看，见是一只黑乌鸦叼走了他的肥皂，自言自语地说：“哈，它和我一样黑，也需要肥皂，叼走就叼走吧！”
逐客妙法一天晚上，一对夫妇到朋友家去串门。天色很晚了，他们还不走，主人只好耐着性子奉陪。
他们继续东拉西扯，亲谈了头号天，一看钟，已经下半夜一点了。可是这对夫妇仍然没有离开的意思。这时，男主人故意打了一个哈欠，装出一副想睡的样子对妻子说：“走，咱们睡觉去吧。咱们不睡觉，总找客人说话，客人怎么好意思回去呢？走，快睡去吧！”
恩爱夫妻从前，有个国王，占领了一座城池。进城之前，他发出一条命令：城中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证她们的安全。第二天天一亮，只见全城妇女人人背上都背着一个沉重的包袱，一个个累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。原来，她们身上背的，都是自己的丈夫。
悍妇养鸟有个妇人从街上买了一只八哥带回家去。可是，没过几天，她又找卖主说：“先生，我从您这里买走的那只八哥，怎么整天骂人呀？”
卖主听了，不慌不忙地说：“昨天我忘了告诉您，您在这只八哥面前说话可千万要小心，它的嘴灵极了，特别会学话！”
不蹈覆辙某村住着一对年纪将近四十岁的夫妇。有一天，妻子因发高烧而晕过去了，丈夫和村里人都误认为她已经死了。于是，丈夫按照村里的习俗，用一领席子把妻子卷在里边，由众人抬着向墓地走去。路上，席子被一棵大树的枝丫挂住了，妻子突然苏醒过来。于是，众人又把她抬回村子。后来妻子死了，村里人忙着准备出殡。这时，她的老伴对大家说：“这次可别走那条路了！”
三副眼镜“老师，您为什么要用三副眼镜？”“哦，一副是远视，副是近视，第三副是用来找另两副眼镜的。”
读书治病甲：“你这几年上哪儿去了？”
乙：“上医科大学。”
甲：“那你的病一定给治好了。”
省力省油“难道自行车比汽车还好吗？”妻子问丈夫。
“当然，下坡可省力了。”
“那上坡呢？”
“上坡能省油！”
懒人亏本有个叫阿吉的人，上一家陶瓷店买坛子。“您好，老板娘，请卖给我一个坛子。”老板娘说：
“坛子有大有小，大的六元，小的三元。您买哪种？”
“请给我拿个小的吧！”
阿吉拿着坛子回家交给女主人。女主人说：“这坛子太小，去换个大点的来吧！”阿吉又跑到陶瓷店，对老板娘说：“这坛子是我刚才买的。
女主人嫌太小，请给我换个大的吧！”阿吉说着，把小坛子交给了老板娘。
“刚才我付给您三元，现在又给您一个坛子，加起来是六元，对吧？”
说完，阿吉抱起大坛子就走。
阿吉走后，老板娘歪着头打了好几次算盘，然后若有所悟地说：“瞧这顾客多带劲，事先替我把帐算好了。要是都象他这样，我可以少费多少脑筋哪！”
吝啬邻里很久以前，有两个吝啬鬼，一个住东院，一个住西院。一天，东院的主人叫仆人到西院去借锤子。仆人向西院主人请求说：“对不起，借锤子用一下好吗？钉几颗钉子。”西院主人忙说：“可以，可以。不过...要钉的是木钉还是铁钉？
”仆人老老实实地回答：“是铁钉。”一听这话，西院主人连忙改口说：“哎呀，真不凑巧，锤子正好让别人借走了。”就这样，他把那仆人打发回去了。东院主人听了仆人的禀报，生气地说：“世上竟有这么小气的人！什么铁钉木钉，明明是心疼锤子不愿借！真没办法，你还是把咱家的锤子拿出来用吧！”