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打赌
约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。
事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”
咨询有一个律师办公室的桌上放着一块牌子，上书：“回答一个问题，收100”
有位太太来咨询，看到桌上的牌子很惊讶，问道：“回答一个问题真要收一百美元呀？”律师回答：“是的，请提第二个问题！”
越南人的抗议话说越南战争期间，越南人民举行示威抗议。
游行队伍的旗帜高高飘扬，上书“美国佬滚回去！顺便把我们也捎上！“醉酒一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃。事后斗牛士随朋友们说：刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可！！
船沉幸存的水手在一荒岛上待了几年，有天早上惊喜地见到海面上有一艘船和一艘小艇正向他划来。
小艇泊在海滩上，船员把一捆报纸递给那困在岛上的水手。「是船长送的。他说请你把这些报纸看了然后通知我们你仍想不想获救。」我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站长：「你说有百分之七十五的机会下雨时，是怎样计算出来的？」站长不必多想便答道：「那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。」侄儿是邮差，有次到一家住宅送信，一条狗迎面跑来不停地向他狂吠。那家人不在家，隔壁的妇人打开创户喊道：「想知道怎样把狗赶走吗？」「当然想，」侄儿说，「我怕它会咬我。」妇人说：「你问它要不要洗澡好了。」侄儿对着狗，用最温柔的声音问道：「你想舒舒服服地洗个热水澡吗？」狗停崴下来，随即沿着马路跑去。「它很讨厌洗澡，是不是？」侄儿问那妇人。「才不，它喜欢的很，」妇人回答，「它是赶回家去洗澡呢！」一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落，太太随便抓起一把沙，不经意的对丈夫说：『真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。』丈夫接口道：『宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪酬吧！』富翁想征聘一位司机，他问每个求职者能驶向悬崖多近而不至掉下去。『三十厘米，』第一个说。『十五厘米』第二个说。『八厘米，』第三个说。但是下一个求职者说：
『我会尽量不驶近那个地方，越远越好。』『我就雇用你，』富翁当即决定。
一个英国人，一个法国人，一个苏联人一同欣赏一副画伊甸园里亚当夏娃的画。「他们显然是英国人，」英国人说，「她只有一个苹果，却送了给他吃。」「不，」法国人说，「他们一起裸体吃水果，一定是法国人。」「他们是苏联人，」苏联人斩钉截铁的说，「他们没衣服穿，差不多没东西吃，却仍然以为自己在乐园里。」一日，一架飞机飞过一个精神病医院…突见驾驶员大笑…空中小姐很好奇的问：「你为何笑得那么开心啊？？」只见他说：「他们知道我逃出来，一定会气疯的…哈哈哈...」一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，价钱昂贵非凡，他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。
他找到一个沼泽，跳下水去和一一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大叹一口气道：「浪费了那么多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋。」脾气古怪的老家伙布先生，理发时总是多般挑剔，所有的理发师都受过他的埋怨。有次理发，他坚持要把头发中间分界。「我办不到，」理发师说。「为什么办不到？」布先生喊道。「因为您的头发是单数的。」驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的倒地石柱前拍纪念照。「千万别把汽车拍进去，」她大声说，「不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。」男朋友问：为什么在美国这么难找到亲切体贴的男朋友？
答：因为他们都有男朋友了一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。
不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。
偷儿到教堂做弥撒。牧师问：什么风把你吹来了？这星期你没偷火鸡吧？
没有，一只也没有偷。
其他鸡有没有偷？
也没有。
太好了，你已经接近上帝一步了。
低声说：如果他问我偷鸭子没有，我就远离上帝了。
警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？
对啦，我想起来了，我最爱吃桃子。罪犯说。
你知道，现在是冬天，哪有桃子！警察说。
没关系，我可以等。
一次某位诗人和一位将军同为宴会的上宾。女主人极力要向人们显示并炫耀她对诗的造诣有多深。她宣布说：我这位诗人朋友现在要为我作一首十四行诗，并当场朗诵。
哦，不，这位诗人推辞说，还是让这位将军来发一枚大炮吧！
一位先生对别人说：我太太和我意见不和。她想要一件毛皮大衣，而我想要一部新车。最后我们互相妥协了，买一件毛皮大衣，然后把它收到车库里。
吉姆，在你家里谁是一家之主？珍妮掌管孩子，狗和鹦鹉。而我为金鱼制定法律。
一个老人和一个年轻漂亮的女郎坠入情网，但是这位老人无论如何不愿意娶她为妻。
亲爱的，我不能娶你，他温柔地对她说，父亲和母亲会反对。
什么！你已经这么大年纪了，父母还健在吗？
不，不是，他纠正说：我的意思是指父亲的时机和母亲的天性。
我问一个年轻小伙子是否打算结婚，他对我说：我要一直保持单身生涯，一直等到我遇见和我祖父娶的一样的女孩。但是现在的女孩和从前可大不相同了。我警告他。当然是不同了，他说：祖父是昨天才和她结婚的，他们是在迪斯科舞会上认识的。
心理医生问病人：你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里传来？
是的。
那是什么时候发生这种情形？
我去接电话的时候。
妻子（对丈夫）：今年圣诞节，让我们互赠美好的礼物，象领带啦，毛皮大衣啦...丈夫（对心理医生）：我妻子最近产生了自卑情绪，我要怎么做才能使她保持下去？
妻子（在脱掉一个孩子的最后一层冬衣后）：乔治，他不是我们的孩子！
一栋公寓的一扇窗户上写着：转让小号而隔壁一家的窗户上写着：感谢上帝爸爸一位孤苦无依的孕妇昏倒在一所医院门口，被医师救了进去，她即将临盆却又难产，医师帮她生下一个男婴而母亲不治死亡，临终前她恳求医师一定要帮她的小孩找到一户人家收养，医师想了一下终于点头答应了。
同一个时间有一位神父因为肚子里长了一颗寻常狯到医院来割除，医师就骗他说他生了一个小孩，神父很高兴地说：真是上帝的赐与。便把小孩抱回去抚养；时间一过就是二十年，小婴孩终于长大成人，神父却一病不起，他自觉不久于人世，有一天就把那孩子叫到床前说：儿呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其实我不是你真正的爸爸…我是你妈，你真正的爸爸就是隔壁教区的那个神父…安全带空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。”
证据律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”“当然不能，先生，”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”
因人而异佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看：“我和太太都胖了一点，医生说主要是运动量不足，为此我准备加入高尔夫俱乐部。”“那你太太呢？”“我已买了一部剪草机给她。”
猫价浮动在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？”
“先生，100法郎。”
“可昨天您只要20法郎。”
“因为今天早晨它吃了我家一只价值80法郎的鹦鹉。”
味觉胜过记性玛丽安和韦伯是一对恩爱的老年夫妇。
一天清晨，玛丽安对韦伯说：“亲爱的，我有点饿了，我想在床上吃些东西。”
“你想吃什么呢？”丈夫面带笑容地问。
“我想吃巧克力冰滇淋，”妻子说。
“好吧，我这就去拿，”丈夫爽快地答应了。
“等一下，韦伯，”妻子请求道，“你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定记住了吗？
要不然你就写在纸上吧。”
“放心吧，我记住了，”丈夫肯定地说。
韦伯刚起身下楼，又听到了玛丽安的大嗓门：“我还要两个红色的甜樱桃。”
过了大约一刻钟光景，韦伯回到了卧室，把一个火腿三明治递给了玛丽安，她咬了一口，然后皱起眉头说道：“韦伯，你又忘了放芥末！”
让他为难弗林德夫人执意要请一位画家为她画一幅半身肖像。“画上的我要佩戴钻石项链、绿宝石手镯、纯金耳环和红宝石挂件。”她坚决地对画家说。“夫人，可您实际上并没有佩戴这些贵重的物品呀。”画家认真地说。“这你用不着管，”弗林德夫人说，“我这样做是有道理的，我平时身体不太好，我怕万一我死得比丈夫早，而他肯定很快就会另娶一个年轻貌美的女人为妻。有了这幅画，他就难以向新娘讲清这些贵重物品的去向了。”
重40磅一名妇女正在哭哭啼啼地向她的心理医生倾诉着内心的痛苦：“我丈夫去世前，我们在一起生活了25年。”她边说边抹去一行悲痛的眼泪。“我们之间从来没发生过一次争吵。”
“是吗？这简直有些不可思议，”医生半信半疑地说。“你们是怎么做到这一点的呢？”
“瞧，我的体重要比他重40磅。而且，他又是一个生性懦弱的人。”
没有妻子的生活两个男人在谈论他们的妻子。
杰克：“你是否想过没有她你会怎样生活？”
马丁：“开销更少。”
去巴黎一家大航空公司的订票处接到了一位女士打来的问讯电话。“我想知道我丈夫霍普金斯先生是否买过飞往纽约的机票。”她急切地问道。“没错，霍普金斯先生买了去纽约的机票，20分钟之前，他还预订了两张飞往巴哈马群岛的机票。”接待小姐热情地答复。“巴哈马群岛！”女士提高了嗓门，“可他刚才来电话却说，纽约的事办完后他还要去新泽西州呆上两周呢。”
停顿了一会儿，她说道：“我想订一张机票。”“飞往巴哈马群岛吗？”接待小姐问。“不，”女士说，“去巴黎。”
改变习惯吉米说他实在看不惯他妻子的有些行为。他真想让她彻底改变一种习惯——呼吸。
准备早餐“亲爱的，你只要再准备一下烤面包和咖啡，我们就可以吃早饭了，”新娘含情脉脉地对新郎说。
“早饭都有点什么？”新郎问。“烤面包和咖啡。”
生搬硬套丈夫：你怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟。
妻子：可我是按照烹调书烧的呀，食谱上的做法是供四个人吃的，而我们只有两个人，所以我就减去了一半的料儿，当然啦，烧的时间也比书上讲的少了一半。
不可睡一个男人到精神病医生那里，述说因失眠而感到痛苦。经过一番商讨，医生劝他在睡眠时自言自语以作催眠，如此则可奏效。
晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说：“脚趾睡吧！”又说：“脚睡吧！”“腿睡吧！”一直说到眼睛，这时他的太太穿着透明睡衣进房，他一下跳起来喊着：“大家起床！大家起床！”
过分忽视“现在，夫人，我们开始讨论你的案子，”律师对一位坐在他面前的妇女说。“不过，作为一个12个孩子的母亲，你真的认为你有理由控告你丈夫对你过分忽视吗？”
口味精神病医生问初次求诊的病人：
“你说你来看我，是因为你对袜子的口味让你的家人担心？”
“对，”病人底声说，“我喜欢羊毛袜。”
“这没什么不正常的啊，”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”
“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”
一位年轻的女士坐在抛锚的车里等待有人能给与帮助。终于两个男人来到她的面前。
“我的汽油用完了，你们能帮忙把车推到加油站吗？”两名男士立即上前卖力地推车，这样他们推车越过了几个街区。过了一会儿，一个精疲幡尽的男人抬头一看，见他们刚刚路过了一个加油站。“你为什么不把车拐进去？”他大声喊道。“我绝不去那儿。”
女士大声回答，“他们那儿的服务态度不好。”
一名女仆的自白某女仆在应征的时后表示：
离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太害我吵。
古巴丈夫出期不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮，这从那里来的？
一阵沉寂之后，从衣橱传出发抖男人的声音，古巴…机率有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹…。他一直克服不了这层心理障碍…。有一天，终于去看了医生…医生等他说完之后…。给了他一个建议…要他随身带一颗手榴弹…。
因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一…。但是按照数学的机率来算…飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一…。
你这样子就可以大大的降低你的危险了…。
比基尼妻子∶『如果我穿着比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢？』丈夫∶『那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。』喇叭和枪话说美国枪械没有严加管制。某个卖枪的因镇上治安太好而卖不出枪。终于他又兼卖另一样东西喇叭！某天，某人买了个喇叭结果第二天就有三、四人来买枪。后来他又卖出喇叭，第二天又有人来买枪。基于好奇心的驱使下，他问其中一位买枪的客人。
客人说∶我家对面那「狗娘养的」昨天吹了一天的喇叭，我全家都快受不了了！所以，我才来买枪...。
不得其解"亲爱的,你不认为我长得很像维纳斯吗.""像,简直一模一样!只是我感道奇怪,为什么没有人把你偷走呢."苏格兰短裙一年轻苏格兰男子，爱上了一位年轻姑娘，试图打扮一番，去向姑娘求爱。穿什么好呢？寻思良久，终于拿定主意“典型的苏格兰短式呢裙是最好的选择。”不幸的是，镇上没能找到合式的成品，唯有一家，布料满意，可那是块零头，有六米长。
小伙子做短裙只需四米，买不买呢？正犹豫着，收货员劝说道：“既然喜欢这花色，多出两米，做个围巾什么的，又何尝不好？”小伙子欣然同意，买下这六米，送去裁缝店，做了满意的短呢裙，用了四米，还剩两米留在家中。
次日清晨，小伙子穿着新缝制的短裙，一路欢喜，步行前往女方家。不料，途径一片灌木丛，尖锐的荆棘钩住了他的针织呢裙，可惜，青年并没意识到，一路走着，裙子被一路拆着，到达女方家门口时，美丽的针织呢裙已被拆得无影无踪了。小伙子这时除了一件短短的衬衫外，已全部裸露了，但他却全然无所知，敲开了姑娘的门．．．姑娘惊呆了站着，不能动弹，小伙子看着姑娘的视线，认为姑娘一准是为了他美丽的短裙所震惊，慷慨地说：“那么喜欢吗？我家里还有两米，我愿意送给你，戴在脖子上，作条围巾怎么样？”
下一辆巴士某天早上一名家庭主妇打电话叫一名木匠去她家修理衣柜。
木匠到达后家庭主妇对他说：
『每当巴士停在我家前面的车站时，这衣柜就发出难听的声音。』木匠听后说：
『没问题，但我要这里等侯另一辆巴士到来，以便听听衣柜那里发出声音。』说完就钻进柜里关上柜门。
这时家庭主妇的丈夫忽然回来，有所知觉的打开衣柜门，发现木匠呆在衣柜里。
他很生气大声问：『你能解释为什么会躲在衣柜里吗？』木匠听后呆头呆脑回答道：『也许你不相信，我正在等下一辆巴士！』胡子一位给贵夫人开车的司机比较粗心。一天早上他没刮胡子就上班了。
夫人看到后他问：“比尔，您认为多长时间刮一次胡子比较合适？”
比尔站在那里瞧着他的雇主很久，最后说：
“夫人，像您这样的胡子不多的，一个月一次就行了。”
今日客满一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店，一进门就递给招待员一个先令。
招待员不解地用手掂着这个先令，讪笑着说：“怎么，你是要用这钱订酒席吗？”
小伙子忙解释说：“不，不，呆会儿我陪一位姑娘来，请你大声对我们说：
‘今日客满，请到别处’就行了，谢谢啦！”
一个巴掌拍不响朋友问老汤姆：“你为什么还不结婚？”
老汤姆回答：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？”
后来老汤姆终于结婚了，朋友问他滋味如何？他的邻居抢先答道：
“每天都听到巴掌声。”
礼服布料妻子买了一块纯白色的布料准备做晚礼服。她欢天喜地拿给正在读书的丈夫看，并温柔地问道：“你喜欢这块布料吗？”
丈夫漫不经心地答道：“很好，我们的床单实在太旧了！”
天堂门口某天,甲和乙在天堂门口相遇甲问乙:你是怎么死的.
乙:因为体温过低而死,那你是怎么死的呢.
甲:我怀疑老婆有外遇,于是某天上班时突然回家,想来个捉奸在床,但是那奸夫实在太会躲了,我找不到,一气之下心脏病发而死.
乙:如果你当时有去开冰箱,也许我们俩个都不会死了!
请吻新娘牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄着长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑着对他俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！”
让他为难弗林德夫人执意要请一位画家为她画一幅半身肖像。“画上的我要佩戴钻石项链、绿宝石手镯、纯金耳环和红宝石挂件。”她坚决地对画家说。“夫人，可您实际上并没有佩戴这些贵重的物品呀。”画家认真地说。“这你用不着管，”弗林德夫人说，“我这样做是有道理的，我平时身体不太好，我怕万一我死得比丈夫早，而他肯定很快就会另娶一个年轻貌美的女人为妻。有了这幅画，他就难以向新娘讲清这些贵重物品的去向了。”
没有妻子的生活两个男人在谈论他们的妻子。
杰克：“你是否想过没有她你会怎样生活？”
马丁：“开销更少。”
电话一名男子在上班时打电话回家。
接电话的是一位陌生女子。
男子说，『你是谁.』『我是这里的女佣。』女子回答。
『我们没有请女佣啊。』『今天早上这间屋子的女主人叫我来的。』『喔，那我是她先生。她在吗？』『可是...她和一个我以为是她先生的男人在楼上的房间里...做..做..做一些夫妻才能做的事。』男子听了非常火大。他对女佣说，『听着，你想不想赚50,000元.』『我要你去把我书桌里的枪拿出来然后把那两个奸夫淫妇给毙了!』女佣把电话放下。
男子听到脚步声，接着两声枪声。
女佣回来拿起电话。
『我要怎么处理尸体呢.』『把他们丢到游泳池里去。』『什么游泳池啊.』『啊？...嗯..请问这只电话是26215656吗刑满之日妻子半夜醒来，发现丈夫不在身边。她到处寻找，后来听见地下室有抽泣的声音。
妻子发现丈夫一个人在地下室抽泣。
“你怎么了？”
“你还记得20年前，我使你怀孕吗？”
“记得。”
“你父亲要挟我，要么和你结婚，要么就进监狱？”
“是的。”
“如果我进监狱的话，今天半夜就该刑满释放了。”
从天而降朋友们总在劝玛丽：“你年纪不小了，该结婚了。这事你得主动些，难道你还打算坐在家里等你的丈夫从天上掉下来吗？”
后来玛丽真的结婚了，和一个伞兵，他在一次跳伞训练时落在玛丽的院子里。
爱妻子BOB去了他的朋友JOE的家，，他对他的朋友如何对待妻子很惊呀。他经常说她如何有吸引力，赞扬她烧的菜，拥抱并吻她。
BOB后来评论说，“你太宠你的妻子了。”
“我是六个月前开始捧她的，”JOE说，“我们结了婚，不能更快乐了。”
BOB受到鼓励，赶紧跑回家，抱住他的妻子对她说如何爱她，他想知道她的一天情况，但是她开始眼泪四贱。
BOB问：“甜心，怎么了？”
“这是最糟的一天，”她回答，“今天早上比利从自行车上摔下来，摔伤了膝盖，然后是洗衣机坏了，现在你又喝醉酒回来。”
女性的地位在波斯湾战争前，一位女性解放者在科威特，她发现科威特的女性习惯性的走在男伴的后面五公尺。她发表文章攻击科特的大男人主义。最近她回到科威特，发现现在是男人走在女人的后面五公尺。
她非常兴奋地问一位女士：“真了不起，你们女性是怎样争取到你们的地位的？”这位科威特女士说：“地雷”
脖子没长毛丈夫正在刮胡子，妻子想让丈夫给她买条项链，便在身后絮絮叨叨道：
“亲爱的，你看我的脖子上光光的，什么也没有。”
丈夫有点莫名其妙地摸了摸自己的脖子，说：“可我的脖子也没长毛啊。”
下水道里的金币一个小孩去给父亲送饭，路上看到一个工人在清理下水道，好奇地停住脚步说：“前几天，我哥哥的一块金币就是从这里掉下去的。”
工人的眼睛顿时一亮，故意漫不经心地说：“孩子，快去送饭吧，等一会儿饭要凉了。”
父亲吃完饭后，小孩拎着空饭盒回家，看到工人还在下水道里浑身大汗地翻动着泥水。见到小孩回来。工人直起腰问道：“金币肯定是从这里掉下去的吗？”
“没错，”小孩说，“第二天我爸爸就是从这里掏出来的。”
牧师与穷人牧师劝一个穷人信教，在描述了一番天堂和地狱的情景之后，牧师问道：“您死后愿意上天堂，还是愿意下地狱？”
穷人叹了一口气，说：“唉，看吧，哪边玉米面便宜，就到哪边去吧。”
有一头驴有一对夫妻经常吵架。一天，经过一番激烈地争吵后，丈夫说：“这到底是为什么呢？难道我们就不能像两匹马一样拉着人生之车往前奔吗？”
妻子回嘴道：“这不可能。”
“为什么？”
“因为我们当中有一个是头驴。”
好心的老头一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！”
沼泽地里的岳母一位游客冲进乡村小酒馆喊道：“谁来帮帮我，我岳母陷进沼泽地里，已经快淹没她的双脚了。”
“淹到脚不用急，”一个农夫说，“我喝完这杯酒就去帮你把她拖出来。”
“多谢了，”游客说，“那我也喝一杯，边喝边等你。”
“去救她吧，”农夫喝完后说，“这会儿可能淹到你岳母的膝盖了。”
“肯定不会，”游客说，“刚才我忘记说了，她是头冲下栽进沼泽地里的。”
初试身手一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”，医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
女人的天性上帝用亚当的一条肋骨制造了夏娃，俩人生活在一起。一段时间后，亚当晚归了几天，夏娃开始生气了。
“你一定是在追其他的女人。”她指责说。
“请讲一点道理吧，”亚当反驳道“你是地球上唯一的女人。”
争吵持续到大家都因疲倦而睡着为止。突然，亚当被胸前的一阵戳动给弄醒了，睁开眼一看，是夏娃。
“咳，你到底想要干什么？”亚当问。
“检查你的肋骨。”夏娃说。
过去的好时光一天下午一个年轻人在高尔夫球场准备开球，这时过来一个年老的绅士，询问是否可以和他一起打几杆。
因为年轻人是独自一个，就爽快地答应了。开球以后，老人打的一点也不赖，虽然球击得不很远，但却是扎扎实实地前进，几乎没有浪费时间。当他们来到第九洞前是，年轻人看到一棵枝繁叶盛的大树挡住了球路。年轻人反复观察测量，想找出避开大树的方法。几分钟后，老人开了腔：“年轻人，知道吗？我在你的那个年纪，就会狠命一击，把球从树顶上打过去。”
被老人一激，年轻人玩命挥杆，向球击去。不幸，球直接飞进了树冠，然后掉下地面，又滚到了眼前。这时，老人又说道：“当然了，我在你的那个年纪的时候，这棵树只有两米来高。”
杀猪奇遇一天晚上，诸事烦心的克林顿让司机开着车带他在乡间公路上兜一圈，散散心。突然，汽车撞上了一头黑暗中跑出的猪，猪立刻就被撞死了。克林顿向四周看了看，告诉司机去到不远处的农舍，向猪的主人解释刚才发生的一切。
一个多小时以后，克林顿看到他的司机摇摇晃晃地走了回来，手里拿着一瓶酒，嘴里叼着一支雪茄，衣服散乱不堪。
“你发生什么事了？”克林顿奇怪地问道。
“啊哈，真是不能相信，农夫请我喝了酒，他老婆给我点了支雪茄，他们十九岁的女儿着实和我亲热了一阵。”司机兴奋地答道。
“上帝，你到底是怎样向他们解释的？”克林顿无比惊奇。
司机嘟囔着：“我说我是克林顿的司机，我刚刚撞死了那头猪。”
临终遗言一个重病的病人躺在病床上，带着氧气面罩，周身插着管子。突然之间，病人开始抽搐，同时嘴也蠕动着似乎有话要说。站在旁边的牧师见状，忙弯下腰轻声问道：“你是否想说什么？”
病人肯定地点点头，牧师递给病人一支笔和本子，“我知道你现在不能讲话，你可以把想说的东西写下来，我会交给你夫人，她就在病房外面。”病人挣扎着写了几个字，努力交给牧师，然后挣扎了一下就去世了。
牧师小心收好字条，主持了最后的仪式，出来向遗孀通了恶耗，稍事安慰后，牧师将字条交给了遗孀，说：
“这是他的临终遗言，就在去世之前写的。”
遗孀含泪打开字条，读道：“快走开，你踩着了我的氧气管。”
生命之源小约翰从杂货店出来，一手拿着一条面包，一手插在裤兜里，向家里走去。迎面遇见了神父，神父微笑着向他打招呼：“啊，这不是小约翰吗？一只手里还拿着‘生命之源’，你另一只手里拿着什么呢？”
小约翰答道：“一条面包，神父。”
最佳推销员一个上门推销商厌倦了天天出去推销圣经，他决定雇佣三个人替他去推销。招聘告示贴出去后有三个人来应聘。
第一个人面试时说：“我愿意为你推销圣经。”
“好，你被录取了。拿着这些东西，去推销吧。”
第二个人面试时也说：“我愿意为你推销圣经。”
他也被录取了。
第三个人面试时说：“我，我，我非，非，我非常愿意，愿意，愿意为你，你，你推销圣，圣，圣经。”
“不行，”雇主叫道，“这个样子怎么能推销圣经呢？
我不能雇你。”
面试者请求道：“可，可，可是，我，我，我很，很，我很希望，望，得，得到，得到这，这个，这个工，工作。”
因为也没有其他的求职者了，于是雇主说：“好吧，先试用一下吧，我希望你真能推销出去一些圣经，去吧。”
一天结束后，第一个雇员报告成绩：“我今天推销出去了8本圣经。”
第二个雇员报告成绩说：“我今天推销出去了11本圣经。”
第三个雇员说：“我，我，我今，我今天，天，天推，推销了，了，了2，2，28，8本，本圣，圣经。”
“太好了，”雇主说，“你的成绩比那两个懒鬼强多了。你一定有什么诀窍，为什么不把你的推销技巧告诉大家呢？”
第三个雇员说道：“我，我，我只，只是，只是，只是走，走，走上，上前，敲，敲，敲开，敲开别，别人，别人的家，家门，向，向，向他，他，他们读，读，读一，一段圣，圣经，圣经中的故，故，故事，然，然后礼，礼貌，礼貌，礼貌地，地问，他，他们，他们是，是，是想，想买，买一本，买一本自，自，自己，自己看呢？还，还是，还是想，想，想听我，我，我继，继续，续，续往，往，往下，下，往下读？”
真心话节日里妻子邀请了一些朋友来家里聚餐，进餐之前，妻子转向6岁的女儿问：“你想带领饭前祷告吗？”
女儿说：“我不知道说什么。”
妻子启发道：“就说你听过的妈妈说过的话。”
女儿低下了头说道：“主啊，该死的我为什么要邀请这些人来聚餐呢？”
担心妻子对丈夫说：「你每次出门，我都会非常担心。」「亲爱的，别担心，」丈夫安慰她道，「我会随时回来的。」「这正是我所担心的。」枯坐着等待一家女装店里，一位年轻的先生枯坐着等待他太太试穿衣服。十五分钟过去，他太太总共试穿了五套衣服，当他太太再度由更衣室出来时，他上下打量了太太一番后，说道：
很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧！」亲爱的，我们今天出门时，我穿的就是这件。」煮咖啡在澳大利亚的一个跳蚤市场里，一群观光客走到一个吹玻璃的摊位前面停下来观看。
只见摊位里的人手持浅锅在火上烧,不久更吸引了许多同团的人上前围观，大家等着看玻璃工匠大显身手。
这时只见他把锅里深褐色的液体小心翼翼的斟入一个塑胶杯中，导游问他：「你现在做的是什么？
"我在煮咖啡。"那人答道。
叫瓦斯有人叫了一桶瓦斯,之后临时有事先出去...
家里只剩一只蛮会说话的鹦鹉他回来后...只见瓦斯增为一百桶摆在门口...
送瓦斯的说他们家里有人叫他增送的...
他想了想...就是鹦鹉嫌疑最大,于是把它两个翅膀张开钉在墙上以示惩诫鹦鹉被钉着很无聊...头就东看西看的,赫然见旁边有个人也钉在上面...
它就问他罗~~嘿...你钉在这上面多久啦..
那人(耶稣)就回答说:...我已钉在这两千年罗~~~~鹦鹉听了大惊~~忙问他:天啊...你叫了几桶瓦斯啊!!..
汤姆的脚杰克的狗咬了汤姆的脚，于是杰克赔汤姆一百美元。
事后，汤姆发现自己收到是伪钞，便控告杰克。
杰克在法庭上为自己辩护说：『汤姆的脚是义肢。』参议员竞选助理：『参议员，有个歇斯底里的女人在电话中吼叫，她想知道你对堕胎有什么看法。』参议员：『呃，告诉她，我明天一早就把支票寄过去！』走私有一位老头子每天都会骑着一辆摩托车从加拿大进入美国。
边界警察觉得很奇怪，有一天就将那人拦了下来，问道：
「你背上每天背的那个包包里面放的是什么？」老头说是沙！警察不信！？
检查一看果然是沙，又有一天检查还是沙，终于有一天，警察实再受不了了，将那老头再拦下来说：
「你老实告诉我，你是不是在走私，我绝对不抓你！」老头说：「是！」再问：「那你走私的到底是什么？」「摩托车！」导盲犬John正要过马路，他看到一个瞎子，正带着他的导盲犬也要过马路。
绿灯时，那只狗不带它的主人过马路，却在它主人的裤子上尿尿。
不料，那瞎子却伸手进他的口袋，拿了一片饼干给那只狗。
John很惊讶，跟那瞎子说：『如果那是我的狗，我一定会踢它的屁股。』那瞎子非常镇静的回答说：『是啊，我是要踢它，但是我必须要先找到它的头啊！』天堂与地狱在一社区有一位非常忠实的传道牧师。
一天他寿终了，而同天同一社区的巴士司机也去世了，但是他却下了地狱，巴士司机却上了天堂！
于是他气愤的跑去向上帝理论，牧师说：
「上帝啊，你很不公平，为什么我那么忠心的为您布道与传教却下了地狱，那巴士司机开车横冲直撞的却上了天堂，然道您没有观察到吗？」上帝说：「有啊！但是你每次在传道与布道时，台下的教友全都睡着了，而巴士司机每次载着教友时，全车的教友都在祈福着我，所以．．．」你要打赌吗？
有一男子走到酒吧向酒保说：「你要打赌吗？五十美元，打赌我能咬我的眼睛！」酒保认为不可能，就接受了打赌。
那男子把假眼球拿出来，放在嘴里咬。酒保只得乖乖赔了五十美元。
不一会，男子又说：「要不要翻本？五十美元，打赌我能咬我另一个眼睛！」酒保看那人没用导盲犬，也没拿拐杖，不可能两眼都是假的，于是就接受了。
那男子把假牙拿出来，咬另一个眼睛。酒保只得又乖乖赔了五十美元。
男子喝完啤酒，走出酒吧。
不久又回来了…他对酒保说：「好了，这次让你有机会翻本，一百美元，打赌我能尿进廿外的啤酒杯，一滴也不漏！」酒保心想：这怎么可能？于是就接受了。
那男人拉开裤头就起尿来，但的满地都是，一滴也没射进酒杯。
酒保高兴极了，拿回一百元，吹起口哨清理残局。
此时，他看见那男子笑咪咪地在一旁抽烟，很惊讶，于是就问：「老弟，我不明白为什么你那么开心，你不是已经把赢来的一百元输回给我吗？」那人笑咪咪答道：「老兄，看到那边的叁个人吗？
我和他们打赌五百美元，说我能在你的酒吧里撤尿，而你会笑咪咪、吹着口哨清理残局！」旧旧的神灯一个穷人在一堆瓶子.找到了旧旧的神灯他擦了擦后，里头跑出来了一个灯奴对他说道:感谢你，让在灯里五百年的我，可以出来透透气，所以我给你叁个愿望穷人说:我第一要拥有国家般的财家，于是一座城堡立刻被做好穷人又说:第二、我要有永恒的生命。灯奴也说没问题穷人大喜，但只剩一个愿望，于是便说:
"我要像你一样有无尽的法力"灯奴大喜:"太好了，我们可以做邻居。
于是从此旁边的尿壶也关了一个法力无边的「壶神」..
《寻犬启事》
一个富翁戴着爱犬出国旅游，在一个小镇上，他的爱犬突然失踪了，他便急忙找到当地一家报社，要求刊登一个《寻犬启事》，并说谁为他找到爱犬，将获得一万美元的酬劳。
富翁等到晚上，还不见晚报出版。他又跑到报社去问，只有一个守门的老头在那。
富翁问：「难道今天不出晚报了吗？」「是的，先生。」「为什么？」「所有的编辑都上街找狗去了。」教宗摇摇头教宗在花园散步时，一名美国人跟随在后，而某地区的主教在旁听到他们的谈话，美国人说：
「一年一百万元成吗？」教宗摇摇头。美国人又说：
「那么一年一千万行不行？」教宗还是摇摇头。美国人提高价码，又说：
「一年五千万！这是我们的上限，不能再多了！」教宗叹了一口气，说：「我没办法答应你。」于是美国人丧气的离开了。
地区主教连忙趋前问道：「教宗！您为什么这么坚持？
想想如果有了这笔钱，我们教里很多问题就可迎刃而解了！」教宗回答道：「你叫我怎么答应他？这个美国广告商要求我将祈祷仪式完毕后念的『阿门』都改成『可口可乐』！」上帝是...
有个九岁的小男孩问他的妈妈说：『上帝是男的还是女的.』妈妈说：『上帝是男的也是女的。』小男孩又问：『那上帝肤色是黑的还是白的.』妈妈说：『上帝的肤色是黑的也是白的。』这小男孩更加疑惑的问了：『上帝是同性恋还是非同性恋啊.!』这位妈妈开始感到不安了，可是她还是很慎重的回答说：
『甜心，上帝是同性恋也是非同恋者。』这时候小男孩露出顿悟的表情并且问妈妈说：
『那麦克杰克逊是不是上帝啊.』
宴会一日，一位富有的家伙在他家举办宴会，他富可敌国拥有一切。
他有钱、一栋位于比佛利山庄的别墅、美酒、美女、轿车、私人飞机等...
这家伙有点怪异，他养了一池的鳄鱼。
于是，他与他的朋友们站在池塘旁喝酒，且渐有醉意。
这男子爬上救生员坐的高椅，所有人都看着他；他要求所有人都安静并说：
『好，第一位游过这池塘的人将拥有我所有的钱。』没有人动...他看所有的人一下又说：
『好，第一位游过这池塘的人将拥有我所有的钱及别墅。』还是没人动...富翁开口：
『这么办，第一位游过这池塘的人将拥有我所有的钱、别墅、轿车及私人飞机。』还是没人动，甚至连眨眼都没有。这家伙又说：
『好，第一位游过这池塘的人将不但拥有我所有的钱、别墅、轿车及私人飞机，更拥有我的一切如美酒、股票、债券、投资事业及美女等。』一声水溅声，有人身羡于池塘内；他的四周都是鳄鱼，他像泰山一样的在池中翻滚、打斗、躲避；终于，他游到池塘的对岸，富翁跳下高椅并向他跑去:
『真是不可思议，我从未想过有人会这么做，你现在是否要我的金钱？』『我不要钱』『你现在是否要我的房子？』『我不要房子』『你现在是否要我的轿车及私人飞机？』『我不要轿车及私人飞机』『你现在是否要我的债券、股票及其他财产？』『我也不要这些东西』这富翁看着他并说：『你到底要什么？』『我要那位推我下水的混蛋』
说谎一个已婚的男子和他的秘书正进行着火辣辣的婚外情。
有一天下午他们再也隐藏不了心中燃烧的热情。
两人就一路冲到秘书的住处缠绵了一整个下午。
完了之后，两个都累了，一直睡到八点才醒来。
他们赶快整装，然后这位男子要秘书把他的鞋子拿到外头的草坪去磨一磨。
她觉得莫名其妙，不过还是照他的话办。
男子终于回到了家。
太太在门口迎接他回来，生气的问他上那儿去了。
男子答道：『我说不了谎。我的秘书和我正有一手。我们俩今天早下班，然后到她住的地方缠绵一整个下午，一直到累了睡着了。
那是为什么我晚归的原因。』太太瞧瞧他，注意到了他的鞋子，然后说：
『我看到你鞋子上有草，你又跑出去打高尔夫球了，对不对？』