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难以控制某年春天，德国北莱茵西发里亚省长迈那斯博士，在盐湖发表演说前说：“各位女士。各位先生，我的英语说得不好，请各位原谅。我和英语很像我和我的太大：我爱他，可是控制不了她。”
语言有两个美国人到西班牙去旅行。
他们来到一个餐馆用餐，可他们不懂西班牙语，而女招待又不懂英语。
这两个美国人想要喝点牛奶，打手势女招待仍然不明白。
其中一个美国人灵机一动，想出一个“好”办法：
他拿出一张纸，在纸上画了一头奶牛。
女招待好像明白了，转身就走。
“你看，”这个美国人深有感触地对他的同伴说，“在外国遇到这样的困难时，一支铅笔真能帮上大忙。”
一会儿．女招待回来了。但手里拿的并不是牛奶，而是两张看斗牛的入场券。
万能处方病人去做体检，大夫用他常人难辩的字迹开了张处方，病人把处方揣进袋里，忘了去拿药。有两年的时间，他每天早晨把处方当作铁路通行证出示给检票员；还用它进了两次电影院，一次棒球场和一次交响音乐会；用它冒充老板的字条得到一次提升。一天，这个人把处方弄丢了，他的女儿捡到后，在钢琴上照其演奏，结果获得了进公立音乐学院的机会。
取药新来药房的实习生问药剂师：“您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药呢？”
“当药方上的字迹看不清楚时，我就取这里面的药。”
请大笑一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。
轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。
这个将军觉得美滋滋的。事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三言两语使能说得清清楚楚？”
“是这样的，将军，”译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好！”
鼓掌一个英国人，到巴黎去做学术报告。当他演讲完的时候，下面的掌声稀稀落落，使他十分恼火。
不一会，有个法国人走上讲坛。英国人心里想：“这回，我要让你们懂得什么叫有礼貌！”于是，那个法国人每讲完一句，他就拼命地独自一个鼓起掌来。
后来，坐在他身旁的一个法国人实在忍不住了，对他说：“先生，我要是您的话，就决不这样鼓掌了。要知道，台上那个人正在用法语翻译您刚才的那篇演讲报告呢！”
学术论文论证：
46+1=17503=4717+5626=471.6+0.4+45=4723+22+1+1=472367923632=47127+89459016=471000+(55)984+6=47605+36244195+13=4728794254683335+56=477861+4634304+1＝47因此，可以证明：
数字47是世界上最重要的数字。医学在发展“大夫，我睡眠总不好，您说该怎么办呢？”
“你可以在临睡前喝上一杯牛奶或吃上一个苹果。”
“可是，几年前您不是告诉我说临睡前不要吃东西吗？”
“是...说过，但从那时起医学又往前发展了一大步啊。”
医瞩医生对病人说：“您得多走动走动。”
“我是10公里长跑全国冠军。”
“是吗，听我的，您会成为世界冠军的。”
根治白发的良方“大夫，请问，有什么防治白发的方法吗？”
根治白发的良方就是彻底秃顶。”
服药的时侯“大夫先生，您给我开的药，我不能吃。”
“为什么不能吃？”医生十分惊讶。
“我一看见药就反感，就不舒服，怎么办呢？”
“那还不简单，您服药的时候往别处看呗。”
转诊“大夫，人们都说我馋时像只猫，饿时像条狼，您说能治吗？”
“您最好还是到兽医院去看看。”
健忘症者医生：“你就这样走了吗？诊疗费付过了吗？”
病人：“啊，我忘了，我患的是健忘症，请你原谅，”并立刻掏出200元交给医生。”
医生：“谢谢你啊，再见。”
病人：“咦，不是150元吗？你还没找我50元呢？”
医生：‘哦，对不起，我也是个健忘者，不过你的记忆力经我一医，倒还不错。”
减肥良方（一）患者：“大夫，请问减肥有何良方？”
大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。”
患者：“何时这样锻炼？”
大夫：“有人请客的时候。”
减肥良方（二）一个贪吃贪喝的富人，从来不干活，他把钱用来吃喝，所以越来越胖，甚至连走路都不方便了。他只好忧心忡忡地去找医生。”
医生认真地给他检查了身体，最后告诉他应该怎么办：“你每天只能花6个便士，并且是自己来挣这6个便士。”
舌头和药方一个爱唠叨的女人终于坚持不住了，对医生说：“你让我把舌头伸出来，已经过去5分多钟了，你却不给我检查，这是为什么？”
“让你把舌头伸出来，是为了让你别打扰我给你开处方。”
稀有的品质哈博太太：“大夫，我丈夫的状况使我很担心，他的智力出现了一种怪毛病。有时，我跟他谈了好几个钟头，可是突然发现，他一点儿也没听进去。”
医生：“太太，这不是毛病，您丈夫真幸运，他具有男人最稀有的品质之一。”
职业习惯医生冲向衣架，喊道：“快把工具包递给我。”
“出了什么事了，爸爸？”女儿惊慌地问。
“刚才，一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。”
女儿松了一口气：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。”
最佳良方一位著名的医生同熟人聊天时说：“我给人治病已经有30年了。在这期间，我给他们开过各种各样的处方，然而最终我得出结论：医治人们各种疾病的最佳良药是爱情。”
“要是这也不奏效呢？”
“那就把剂量加大一倍。”医生回答。
消防对象有位太太的丈夫生了病，她不会使用体温表，但她还是给丈夫量了体温，并给医生打了电话：“医生，请过来，我丈夫的体温达到了63度。”
医生说：“尊敬的太太，我已经无能为力了，把他送消防队吧。”
医生的忧虑一个医生对前来请求减肥的胖妇人说：“使我发愁的不是您的体重，而是您的高度。按照体重与身高的比例，您应该高2．3米。”
“失去记忆力”
一个中年妇女找大夫看病，她为了显示自己年轻，当大夫问她年龄的时候，她说：“已经满20了。”
于是，医生在病历卡上写道：“失去记忆力。”
激动疗法——医生，我太容易激动了，每次一唱歌就要流眼泪，您看怎么办呢？”
——太简单了，每次唱歌时你用棉花把耳朵塞住就行了。
药酒酒鬼：“医生，我没钱买酒了，帮帮忙，给我开点药酒吧。”
医生：“药酒没有，只有别的酒。”
酒鬼：“行，我反正什么酒都能喝。”
医生：“碘酒怎么样？”
酒鬼：“...”
一片漆黑吸烟者：“大夫，请您对我说实话。”
大夫：“你想知道什么？”
吸烟者：“您是不是发现我肺部有阴影？”
大夫：“请相信我，我什么也没有看见。”
吸烟者：“大夫，真的？”
大夫：“是真的，因为你的肺部是一片漆黑，哪能看得见阴影。”
先用铅笔医生的电话铃响了，一位先生在电话中惊慌地说：“喂！喂！大夫先生，请你到我家来一趟，我的小儿子不慎将我的微型钢笔吞下去了。”
“好吧，我就来。”医生对那位万分紧张的父亲说。
“大夫先生，在你来到之前，我应该怎么办？”
“你可以先用铅笔写字。”
世界综合症医生询问病人的病史，病人说：“还是小的时候，我患过英国病；5年之前我得过西班牙流行感冒；不久前，一位眼科医生诊出我患有埃及眼炎。”
“这么说，你患的是世界综合症。”医生作出诊断说。
延长生命一位男子被告知只有6个月可活了，他非常着急，“医生。”他问，“我还有什么努力可做的吗？”
“有啊，”医生回答，“首先，把你的所有财产分给穷人；其次，搬到又冷又潮的林间小屋去住；然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”
“这能使我的生命延长吗？”
“不，但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”
免费拔牙一个医生为病人拔牙，把一颗没有毛病的好牙拔掉了，病人大发脾气，牙医赶紧安慰他说：“别嚷，我一向是拔一颗牙收费20美元，今天对你算特别优待，免费罢。”
牙医发噱某牙科医生开诊的第一天，来看病的大多是儿童，因此最难的事情是让他们张大嘴巴，谢天谢地，最后的那位病人是个成人。“欢迎你，”他在开始检查时对他说：“给长着嘴巴的人看病真是太棒了。”
回声“哎呀，我的上帝，你牙齿上的洞是我见过的最大的，”牙科医生喊着，他正在检查病人，“是我见过的最大的。”
病人厉声说道：“你没有必要说两遍。”
“我没有。”医生回答，“那是回声。”
给强盗拔牙夜里一名强盗闯进牙科医生家，他什么也没找到，就向他要钱。医生央求说：“很遗撼，我真的没有钱给您，您实在不愿白来一趟，我可以免费给您拔几颗牙。”
涨价原因妈妈带领儿子到医院去拔牙，她拿出10法郎交给医生，医生说：“太太，要30法郎。”
妈妈吃惊地问：“咦，昨天你不是说只要10法郎吗？”
“是的，太太。”医生回答，“由于您的孩子叫得这样厉害，把两个病人都吓跑了。”
慢动作病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答说：“你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
宽心周未挨了两夜牙痛，星期天一大清早我便去看牙医，谁知有个美貌少女比我还早，她不慎跌倒，碰掉两只门牙，焦灼得不断发抖。
牙科医生尽量使她安心，说道：“我给你补好以后大概可以维持20年，以后还可以照样再做一副，你的容貌绝对不会受损，而且不会痛。”可是任凭他怎么安慰都没有用，女郎依然紧张得很，我想他得给她镇静剂只见牙医俯下身去在她耳边说：“就是他吻你，也不会察觉。”
她全身立即松驰，因为她终于听到真正能使她安心的话。
无意如此病人顽固地反对做手术，他说：“既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。”
“当然，”医生回答道，“上帝给你盲肠，就是为了我能够把它拿出来呀。”
医术三个外科医生争夸自己的医术。
第一个说：“我给一个男人接上了胳膊，他现在是全国闻名的棒球手。”
第二个说：“我给一个人接好了腿，他现在是世界著名的长跑运动员。”
“你们的都不算什么奇迹，”第三个说，“我为一个白痴接上了笑，他现在已经是全国会议员了。”
对等交易外科医生吩咐病人去买一瓶浓度4％的麻醉剂，准备给他动一次小手术，病人回来时，带了两瓶浓度为2％的麻醉剂药液，说与一瓶浓度为4％的麻醉液效力相等。”
外科医生甚为恼火，叫他把麻醉剂退还药剂师。“你问他，假如他找不到一个20岁的女人，他是否要和两个10岁大的女孩结婚。”
慷慨的医生病人：“大夫，你把剪刀遗忘到我肚子里啦。”
大夫：“没关系，就送给你吧，我有一把。”
手比脑袋重要一位外科大夫和一位内科大夫冲上去赶医院里的电梯，刚到门口，电梯就开始关门．外科大夫把头伸过去夹在两扇门之间，而不是用手撑开门。“你难道没有想到，“内科大夫对他的同事说：“把头夹在门里是一种很奇怪的让电梯停下来的办法吗？”
“不奇怪。”外科大夫说道。“我的手要留下来做手术。”
抓猫一个神经质的病人，总是诉苦说他的胃中有一头猫，在里面连撕带抓。
一日，他得了盲肠炎，外科医生决定乘机医好他的病，他要了一只猫。
当病人麻醉药除时，医生举着猫说：“你现在完全好了，看我们捉到了什么。”
病人凝视了一下，并按了一下他的胃又叫起来：“你抓错了，我下去的是一只灰色的。”
十五公斤重的阑尾病人：“我作了阑尾手术之后，体重减轻了差不多15公斤。”
外科医生：‘瞧你说的，哪有15公斤重的阑尾。”
百分之百“医生，我恢复健康有多少把握呀？”卧床不起的病人问道。
“百分之百，”内科医生肯定地说：“病例记录表明，你患的这种病十有九亡。你是我治疗的第10个病人，前9人都死了，统计数字是不会出差错的，你一定会恢复健康。”
肚子疼医眼睛一个印度人对内科医生说肚子疼。
“你今天吃什么啦？”医生问。
“吃了点野果。”
医生二话没说，取出一盒药，给病人往眼睛上滴。
“你做什么，我肚子疼，你怎么治我的眼睛。”
“我治你的眼睛，是为了你下一次能够看清自己吃的东西。”
兔子所以不戴眼镜“医生，我多吃胡萝卜视力真的会有改善吗？”
“当然，您什么时候看到过兔于有戴眼镜的？”
聪明药一个人问道：“大夫，你能开给我可以变聪明的药吗？”医生开了些药，要他下星期再来。
一星期后，这人又问：“大夫，我觉得自己没有比以前变得聪明。”医生又开了同样的药，并要他下星期再来。
一星期过去后，这人对大夫说：“我知道我自己没有变得比较聪明，你该不会拿糖来骗我是药吧，”医生笑着答道：“你已经变得聪明些了。”
长发少年“你哪儿不舒服？眼科医生问一个长发少年。”
“医生，我有些视力不好。”
“是啊，我根本看不见你的眼睛，你去理发馆挂号吧，然后再到我这里来。”
一只眼不能过分劳累一位眼科医生在跟一个人看眼病。
医生说：“你这左眼病情不轻，眼珠黑白不清，可能是精神系统紊乱...”
病人说：“大夫，我这左眼是假眼，主要是看右眼。”
医生说：“怪不得左眼无神，至于右眼嘛，唯一的治疗办法是多休息。
一只眼哪能过分劳累呢。”
偷窃狂一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话，是他的一个患偷窃狂的病人打来的，“大夫，你一定得帮助我。”他恳求道，“我那种非偷不可的老毛病又犯了。”
“哦，看在老天的份上。”精神科医生回答说，“就偷两只烟灰缸，到早晨再给我打电话吧。”
精明的选择第一位医生：“你为什么选中了皮肤病专业？”
第二位医生：“因为我的病人永远不会半夜吵醒我，永远不会死于这种疾病，而且很少能够康复。”
调合一天夜里，有个母亲3点钟起身给儿子喂奶。奶的配方有两种：一种是用一半炼乳掺一半水调合而成；另一种真接从罐头里倒出来就行了。她半睡半醒地错把炼乳一点水没掺地倒进奶瓶喂孩子，直到她的儿子几乎吸了三盎司以后，她才发觉自己搞错了，她慌忙打电话给一位小儿科医生。医生虽被黎明前的铃声从梦中惊醒，仍不失其幽默之感，“没什么要紧的。”他说，“再给他灌三盎司的水，摇一摇就行了。”
传染一个男子给医生打电话：‘大夫，我儿子得了猩红热。”
“我知道了。昨天去看过她了，你恰巧不在家。把他隔离别与家人接触就行了。”
“哎，你不知道，他吻了女仆。”
“噢，太不幸了，她也必须隔离。”
“但我又吻了她，大夫。”
“那就不好办了，你可能也被传染上了。”
“是的，可后来我又吻了我老婆。”
“什么？”大夫大叫起来，“那么我可能也被传染了”
兽医的保证有个人养了条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着，他想是狗有什么病，便带着它去找兽医，兽医看了看说：“它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就好了。”说着，递给他一片药。
这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。
“我再给你三片药。”兽医，“一片你给狗吃上，另两片你自己把它吃掉。我敢说，这样，你和狗总有一个会睡着的。”
病人从不开口亚桑密大夫在门诊值班时，一眼认出了患者是过去学医时的老同学。
久别重返，十分高兴，他们亲热地交谈起来，亚桑密大夫问“你在做什么工作？”
老同学回答道：“我现在是兽医。”
大夫不解地笑着说：“兽医？你怎么干起兽医来了？太可惜了，你看我，真正的大夫...好啦，不谈这些了，你身体哪儿不舒服？”
兽医没有回答大夫的问话，只是“哞哞”地叫了两声，大夫又问他一遍哪里不好受，兽医又是“哞，哞”叫了两声。大夫不耐烦了，急躁地说：“你不告诉我哪里不好受。我怎么能给你看病。”
兽医微笑着说：“你看，当兽医容易吗？我的病人从来不对我讲它哪里不好受...”
名医的过去有个医生沉默寡言，别的医生看病，总要先向病人左询右问，方才下诊断，可他既不叫病人开口，自己也不说话，就动手治疗。
邻居们对他夫人说：“您先生真是名医高手，您脸上多光彩啊。”
夫人说：“是不是名医我不知道，不过以前很长时间，他一直干兽医。”
治愈率大大提高一个庸医开诊以来，治愈率很低，第一年只有20％。“庸医”的名声出去了，前来就诊的大大减少，到年底只有两个病人来看病。一个治愈了，另一个医治无效，不幸殒命。
按规定，他要向主管部门提交一份年终总结。他想了一下，便在总结中写道：“由于自己注意钻研业务，医疗技术不断提高，对病人的治愈率从去年20％上升到今年的50％，只有一人死亡。”
号脉“一切正常，你的身体好极了，”医生粗声粗气地说：‘你的脉搏像时钟一样平稳。”
“可是这，这，大夫，您刚才的手指是按在我的手表上了。”
结果一样病人：“大夫，你真的认为我得的是肝炎吗？有时候，医生按肝炎治疗，病人却死于其它的病。”
医生：“我治疗肝炎时，病人就死于肝炎。”
三年没有热气的腿“大夫，我这条腿有点不得劲儿。”
“一定是受凉了。”大夫摸了一会儿患者的腿说。
“是的，已经是三年没有热乎气儿了。”
“三年？”大夫有点儿吃惊。
“是三年，大夫。不信你看这上面还有出厂的时间呢？”说着他卸下了假腿。
倒霉的病人有一个牙科医生，第一次给病人拔牙，心情非常紧张，他刚把牙齿拔下来，不料手发抖，牙齿掉进了病人的喉咙。
“非常抱歉。”医生说，“你的病已经不属于我的职责范围，你找喉科医生去吧。”
喉科医生检查过后，说：“牙齿落到胃里去了。你找胃病专家吧。”
胃病专家用调光给病人检查之后说：“牙齿落到肠子里去了，你找肠科教授吧。”
最后，病人屁股朝天地出现在肛门科室，医生用内窥镜一看，吃惊地叫道：“天呀，你的屁股里怎么长了颗牙齿？快找牙科医生去吧。”
脑袋朗克曼在格拉纳达大战中，头部中了一箭，被送到后方医治。
医生检查了伤势后说道：“你死了，箭已经射穿了你的脑袋。”
朗克曼：“这不可能，请您再仔细检查一下。”
医生：“确实如此，箭躲穿了你的脑袋”
“真见鬼，我要是有脑袋的话，我就不会来找您了。”
按书生病找酒井医生来治病的人，没有一个被治好过，酒井总觉得自己是不走运。
他的老婆也很奇怪，这天忍不住问他：“我说先生，怎么你看过的病人没有一个见好的呢？人家都说，你的医道很差劲啦。”
“不，怎么是这样呢？我是帝国医科大学的高材生呀。我的医道虽高明，可病人都这么差劲，我有什么办法呢？”
“是吗，病人又怎么差劲呢？”
“我是照医书上写的施行治疗，可是来找我的病人，没有一个是按照书上写的那样生病的。”
出诊帕特先生请了一位医生到家里来给妻子看病，他把医生让进屋里，自己坐在门外等。
不久，医生探出头来问：“帕特先生，有起子吗？”
过了一会儿，医生又要钳子。后来，又要锤子。
帕特先生终于忍耐不住了：“大夫，我妻子到底得了什么病？”
医生说：“不知道，我的药箱子还没有打开哪。”
猜硬币卡尔逊说：“我真不明白这医院是怎么回事，我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎，另一个医生说是胆结石。”
“结果是什么呢？”
“他们争论不休，互不相让，最后只好用猜硬币正反面的方法来决定。
结果把我的扁桃体腺割了。”
难熬的时分一个女人正在医院里生一个孩子。当分娩的阵痛越来越剧烈时，她气喘吁吁地问护士：‘是否已过了最难熬的时分？”
护士答：“现在还是比较轻松的，难熬的时分还得延续18年呢。”
不致把衣服撑破去产房看妻子分娩前，杰夫纽文斯基换上了一件绿色的外科手术用外套，护士给杰夫纽文斯的这件衣服非常肥大，但他胡乱套上了，孩子出生后，杰夫纽文斯基幸福地笑着去护士房，迎面碰上了给他衣服的那位护士，“告诉我，他们为什么把衣服做得这么大。”杰夫纽文斯基问她。
“很简单，年轻人。”她笑着回答，“当你骄傲得膨胀起来时，不致把衣服撑破。”
安眠药一位值班护士走进病房，见一名病人睡得正香，连忙上前把他推醒：
“快起来，快起来，”
病人揉揉眼睛问：‘什么事？”
“你忘了吃安眠药。”
并非同行护士为患者注射完毕，问道：“你是做什么工作的？”
患者回答说：‘和你一样。”
护士感到十分惊喜：“噢，那么说咱们是同行了。”
“不！”患者赶忙解释，“咱们是同工种不同行。”
“为什么？”护士疑惑不解。
“我是钉鞋的。”
磷医生：“您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷，”
病人“可我想您帮我把病治好，而并不想夜里发光啊。”
体重医生问病人：‘您体重多少？”
“68公斤。”
“您最重的时候是多少？”
“85公斤。”
“那最少的时候呢？”
“3．20公斤。”
练在诊所。
“看来，你今天咳嗽要比昨天好多了。”
“可不是，大夫。要知道，我整整练了一宿。”
感谢医生医生微笑着看着病人：‘今天，你看上去要比上次好多了。”
“是的，大夫，这多亏了您的药瓶。”
“怎么？”
“为打开它我左拧右撬，浑身冒汗，到底也没有能把药瓶打开。”
X光片上的栅栏扳某老人买了一辆低座安全的小摩托车。但他最多只敢骑到每小时20公里，因为，有一次他试过真正的摩托车，一起动，就冲进人家的栅栏，撞断了好几根肋骨，住进了医院，当大夫给他看胸廓X光片的时候，老头大声喊道：
“不错，不错，栅栏板看得很清楚，怎么看不到摩托车呢？”
假牙医生对病人进行了全面的检查之后说：“看来不把所有的牙齿拔掉。
你的病是不会好的。”
病人立即取出嘴里的两排假牙递给医生说：‘那我现在的是不是该好了，医生？”
死因护士向初诊的病人说：“在家族病历栏中，关于令尊的死因你只写着“颈部问题”，能否写得更具体一点？例如喉头癌、甲状腺肿瘤等等”。
病人：“绞刑。”
盖房子米勒先生去看病，医生在彻底检查完了之后说：“您的健康情况槽透了，您腿里有水，肾里有石头，动脉里有石灰...”
“现在您只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。”
病情恶化医生：“您的病情明显恶化，看来没有什么太大的指望了，当然，我会尽我的全力为您解除痛苦，您还想见见什么人吗”
病人：“别的医生。”
同样年纪一位老人告诉医生：‘我的左腿疼。”
“这是上了年纪的缘故。”医生回答说。
“我的右腿也是同样的年纪，为什么它就不疼呢？”
肚子安拉锁医生给一患者截肠手术，因肠接头缝合不好，出现漏粪，又作了第二次开腹手术，患者疼痛地说：“大夫，这回不必缝了。就给肚皮安上个拉锁吧。”
差一点儿某人右眼球是假的，一天，他去医院检查视力，试完左眼，大夫说：“一点零，”让他试右眼，他说：“不用试了，就比左眼差一点儿。”大夫强制试了右眼，结果视力是零。
“右眼视力明明是零，你怎么说比左眼差一点儿呢？”
是呀，一点零减去一点，不正是零吗？”
职业手腕“我的天哪，大夫，你向我提出的账单简直不可思议，”治好的病人反对说。
“我亲爱的朋友。”医生回答，“要是您知道，您这是一个稀有的病例，而且我想在您死后对它进行解剖研究，出三倍的钱，您也不会反对了。”
不同的立场病人：“我真不好意思告诉您：我夫人认为您收我手术费太高了。”
外科医生：“不过，我亲爱的，我相信，您对自己生命的估价不会象您夫人那样低。”
担忧“您做完手术了吗？”护士问。
“做完了。”
“情况怎么样？”
“得交3000美元。”
“我问您有什么感觉？”
“我只有250美元。”
“我的话您还没明白。我是问您还有什么问题？”
“手术费太高了。”
医生的疑问“请问，比埃尔先生。”一个医生问他的同行，“为什么您在给病人看病时，总要特别详尽地询问他常喝什么酒，根据酒的牌子就能判断病人的健康状况吗？”
“不，当然不是。但是根据酒的牌子可以判断病人的经济状况，然后依此来确定门诊的费用。”
手术前外科医生准备给出纳员做手术。为了减轻病人的痛苦，他劝出纳员不妨读读数。于是出纳员读道：“95，96，97，98，99，100元...”
手术医生：“如果这个手术很有必要，你能付清全部手术费吗？”
病人：‘如果我不能付清全部手术费，这个手术就没有必要吗？”
打消顾虑病人：“我很担心，这次手术恐怕要花费很多钱。”
医生：“你别害怕，你可以留下遗嘱，叫你的继承人把你的手术费也继承下来。”
秘方“为什么病人一个接一个出院，难道有什么秘方吗？”
“有。通货膨胀”
账单寄上帝米洛对住院的护士说，“我是个穷人，请你把我安排在三等病房好吗？”
“难道就没有人能帮助你一下吗？”护士问。
“没有，我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。”
护士听后生气地说：“修女可不穷，因为她和上帝结婚。”
米洛：“那好吧，就请您把我安排在一等病房吧。”等我出院时，您把住院费的账单给我姐夫寄去就行了。”个个满意司机：“嫌我开车开得差劲，简直是岂有此理，我干这一行已经15年了。坐车的个个满意，从没有哪个说过我一句不满的话呢。”
客人：“是吗？那我太冒昧了。请问你开的是什么车？”
司机：“灵枢车。”
如果真的出了车祸老太太要乘出租汽车。
“司机。”她说，“我想让你送我去车站。”
“好吧．太太。”司机说。
“你开得慢点，小心点儿，警察不放下手，请不要走，路面水多，不要急转弯。”
司机生气了：“好吧，太太，可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医院呢？”
小小误会一位旅客乘一辆出租汽车出游，半路上他轻拍司机肩膀想问点事。司机吓得“哇——”地叫了起来。
“喔，对不起，”旅客抱歉地说道，“没想到会吓了你...”
“没关系，小小的误会。”司机答道，“我一向是开灵枢车的，刚改换驾出租车。”
你真走运威尔逊开摩托车撞倒了一个行人，他安慰这个愤怒的人说：“先生，你真幸运，今天凑巧我休息，平时我开的是大卡车呢？”
眼没瞎一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。
那人一爬起来，一边挥着拳头对司机骂道：“你怎么搞的？难道你眼睛瞎了。”
出租汽车司机回敬他说：“瞎了？你这是什么意思？我不是正好撞倒你了吗？”
幸运德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。一个人乘坐出租汽车回家，有好几次炸弹险些命中这辆汽车。到家时，他对司机说：“请进来跟我喝杯酒吧，朋友，我们今天非常幸运。”
“是的，先生。”司机答道：“一路上没有遇到红灯。”
速度司机对警官说：“回想过去吧，长官，我们生活的这个行星，以每小时1000英里的速度自转，以每小时66000英里的速度围绕着太阳公转，又以每小时上百英里的速度绕着银河转。你如果知道这些，长官，那怎么好因为我每小时速度达到35英里而给我一张罚款条呢？虽然是在30英里限速区域里。”
波士顿的女人一位波士顿的公共汽车司机正想转弯的时候，发现了一位开车的女士马上就要挡住他的路，他从车窗探出头来，尖声地吹了声口哨，那位女士停住了车，瞧了瞧，就这样让人先开过去。
一位乘客问他为什么要吹口哨而不按喇叭。
他说：“差不多有一半的女人开车根本不理睬人家按喇叭，可是，在波士顿没有一个女人听见男人吹口哨而不停下来瞧的。”
车人单行道一个老绅士无意间驾车误入一条单行道。不久，他发现自己被迎面飞驶而来的车流围住，不得不把速降底到最低的速度勉强前行。最后，他被交通警察拦住。
“你一定知道我为什么拦住了你吧。”
“那还用说，我是你唯一能追得上的对象嘛。”
车跳的原因公路上行驶着一辆小轿车，它很滑稽地每隔30秒钟就往上颠一下，警察拦住汽车问司机：“喂，你这车子怎么啦。”
“车子没事，呃。”司机说：“它跳是因为我在打嗝。”
（全书完）