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昨晚加班到晚上10点多，还没有下班。
于是就给老婆发了条短信，“亲爱的，我还没有下班，你睡觉了吗？”
短信发出去后不久，收到回信，是经理回的：“你小子还没有下班啊，下次别叫我亲爱的，被我老婆看到就麻烦了，我的性取向很正常！”
我当即晕了，之前那条消息居然错发给我们经理了，真是丢人得不行，赶紧再发了条短信给经理说是发错了短信，我我性取向也正常，没有打算要跟他成为同志。
晚上回到家跟老婆说了这事，把她笑翻了。
真是丢脸啊，今天上班看到我们经理，都还是觉得很丢脸。
看来昨天加班太晚没有睡好，刚才居然又发错消息了，这次是在MSN上。
我正跟同事在MSN上聊天昨晚发错手机消息的事
聊到一半的时候，接了个电话，就顺手把和同事的聊天窗口关了。接完电话后，点开同事的名字，继续聊，没想到是点开了经理的MSN：
我：刚才说到哪儿了？
经理：what？
我：昨晚发错消息的事
经理：没关系
（我还在想，什么没关系，真是答非所问嘛）
我：是没关系，不过很丢脸的，继续讲给你听吧。后来那SB回我消息说，他的性取向很正常，靠，肯定是把我当成同志了，真是SB。
……
（经理沉默了半天，估计是看到消息已经郁闷得不行了）
经理：看清楚点，我就是那SB！
这下轮到我崩溃了。现在都还没敢再跟经理打招呼。
估计经理也崩溃了。
这下真是彻底崩溃啊。一天之内连续两次。
真是晕，我经理在MSN上叫Terry，那个跟我聊天的同事叫Terey。
2
高中的时候，我一男同学坐我后面，老爱唱腾格尔的那个《天堂》：“我爱你，我的家，我的家，我的天堂”，他老把前面那句唱丢，唱成：“我的家，我的家，我的天堂...”
一日，我终于在他大唱的时候忍不住，回头大吼一声：“我爱你！”
这突如其来的表白让他和我都呆住了...
3
以前小区里经常会有一个卖豆浆的人叫卖。
第一次他来的时候喊：豆浆来了！
我妈就端了口锅想去买，刚要出门。那卖豆浆的喊：豆浆走了！
我妈说：这么快就走了。于是就把锅放回去了。然后又听到那人喊：豆浆来了！
我妈很纳闷，怎么又来了，于是又去拿锅，刚到门口，又听见：豆浆走了！
结果我妈就在家听他叫，结果发现，那个卖豆浆的叫卖就是一句走了，一句来了。
我妈去买问他：你没走干嘛说自己走了？
那人说：我的意思是，再不来买我就走了
4
去年同事为了帮自己的朋友，拉我在某银行办了一张信用卡，因为平时我没有用信用卡的习惯，所以一直未开户。昨天我准备打电话进行消卡，但是大家也知道的消卡不是那么容易的事情！因为客服小姐会问你消卡得原因，我另一位非常要好的同事自告奋勇帮我打电话消卡。具体对话内容大致如下：
小姐：请问您需要什么帮助
同事：我要消卡
小姐：什么时候办理的
同事：去年5月
小姐：请问您消卡的理由是什么呢？
同事：以前很傻很天真。
小姐：。（无语）
5
以前我们高中校长有一次星期一早上做总结。
他特别说道“这个男女早恋问题在我们学校特别严重啊，我昨天晚上11点过看到一个男的和一个女的在寝室下来走过来，走过去，还手着牵手！”然后清清喉咙，大声吼道“我说你们两个那么晚了还在下来走什么走，还不上床还在搞啥子喃！”
众人无语。
6
高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相......
以下是他坐公交时发生的一点事情：
高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”
这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的......”
那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。
第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一”
这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句：“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”
7
我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。
下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”
8
一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。于是，司机大哥就和我们商量：“我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。”我和表哥这个纳闷啊：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们：“快上，快上。”