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一只壁虎在一施工工地上游荡，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声喊："妈妈！"大鳄鱼一愣，立即老泪纵横："儿啊，别再上班了，半个月就瘦成这样了，五一好好休息吧！祝大伙五一快乐哦！
一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是你妈！
出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道“难道我就没有自己的朋友吗？”
十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”……
深夜女儿给妈妈打电话：妈他还没回来他一定是有别的女人了妈妈轻声安慰傻孩子乖别净往坏处想兴许是出车祸了呢
一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了…
有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了！”小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”
一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！”
老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是。”
美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！
一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵:"看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊?小学就学过啊，“驴"呗"~
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！”领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”
局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。
男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？”女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱，你先上床，我去洗个澡。”
有个朋友忘了隐藏门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！
昨天在电梯里
一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！
我很镇定地、和蔼地弯下腰：“小妹妹，你认错人了，我不是你妈妈。”
电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，那个高兴劲！
这我算没辙了。
正在尴尬之际，小女孩又大叫：啊！原来你是小狗的妈妈
五一促销
我在一家饭店做领班，饭店地处郊区的旅游景点，每逢五一、十一，总要比平时忙上十几倍。眼看着五一又快到了，老板找到我、会计和厨师长三人，语重心长地说：“咱们这一带的饭店越来越多，五一期间竞争肯定会很激烈，你们三个回去想想，看有什么促销的好点子，现在人们都喜欢标新立异，记住，一定要新颖！”第二天，我们仨来到总经理办公室。我满怀自信地说：“咱们来个‘庆五一，五菜一汤51元大酬宾’怎么样，都跟五一沾边，这招儿别的饭店肯定想不出！”老板摆摆手：“不行不行，五菜一汤只卖51元，刚够本儿，我还挣不挣钱了？”会计也琢磨出一套方案：“庆五一，本店所有饭菜酒水一律5．1折促销……”没等他说完，老板就气得拍桌子：“亏你还是个会计，都打5．1折，我得亏多少啊！”轮到厨师长发言了，他小心翼翼地说：“我的方案是：本店推出特色饭‘五一黄金粥’，每份五块一，我想肯定能吸引顾客。”老板点点头：“这个主意倒是挺新鲜，不知你这个‘黄金粥’都准备用什么原料啊？”“原料？就是玉米面了，黄金粥嘛！”厨师长轻松地答道。老板脸上终于露出笑容：“好！好！创意新颖，成本低廉！就定它了……”
学长
五一劳动节的时候出去玩，在路上一小MM来找我说话：“你应该是我的学长吧？”我心中窃喜，心想终于可以让长着一张娃娃脸的我来卖卖老了：“我工作6年了，看对面那位”我一指席杰，“都工作8年了”小mm面露惊愕崇敬之色…我笑嘻嘻反问“你大几了？”“博一”……
五一礼品
劳动节将至，公司照例对资深员工发送礼品。
小文：“喂！你的奖品是什么？”
小陈：“一台电子锅。”
小文：“哇哈！那是叫你回去吃自己罗！”
小陈：“那你拿什么啊？”
小文：“电扇呀！”
小陈：“哦~~那就是叫你哪边凉快哪边去！”
五一老公节
为了那些在家做家务表现上似乎丧失劳动能力、在出门购物上丧失克制能力的霸权主义老婆统治下，身为男子汉大丈夫，在五一来临前想为自己设立一个节日，以后的任何劳动节改名为老公节，不能再是男人们的劳工节了。
１．以后老公我不再当您的保姆了。您要知道老公伺候您，天天劳工一样的忙活，您还带了条狗狗回来，扬言说送我的生日礼物，实则那是您的宠物，还是我的祖宗，我还不能修理它，它生了病您还龇牙咧嘴的骂我不通狗性，它都拉肚子三天了，看不出来它病了闻也能闻出来了。
２．以后我不当奴隶了，我要求家庭民主。老婆，做您的奴隶是我自找的，是我强烈申请的，但是您和我恋爱的时候不是说您洗衣服、做饭、拖地板都会的吗？怎么一上您的泰坦尼克号，我就不光洗衣服做饭拖地板了呢？我赚的可怜巴巴的工资，我一个大洋都不敢花，因为您和百货商场有血缘关系，和钱有私人恩怨，不把钱洒出去，不去娘家，您就残酷的镇压这么喜欢您的老公我了。
３．我想我应该有权享用老婆大人亲手掌勺的美味佳肴。已经忘记几个世纪前，还笑嘻嘻地以为老婆做的饭都是甜的，似乎这样美好的日子都在您像狼一样追求我的时候。
４．我还有权知道晚上老婆没有及时回家的四个Ｗ，您在哪里、和谁、几点回家、做什么，都是我必须要知道的。但是如果我问了您，我知道我的脑袋有肿出一个真正的Ｗ来的可能，我那真的不是查岗，我是担心。
５．我强烈要求以后也要有白色的毛衣、白色的裤子，我还要求老婆大人帮我洗得像白云一样，熨烫得像蓝丝绒的天空一样平整。老婆都是要求我的衣服扔在洗衣机里滚滚就算了的，而您的衣服总是我恭恭敬敬、认认真真地找哪里有污垢，在找到一点点零星的污点后，送到洗衣店里，然后把干干净净、笔笔挺挺的衣服亲自去拿回来。
６．我已经很多年没有收到老婆的情书了，最少应该经常收到老婆的短消息鼓励我上进吧。上次的情书老婆大人要求我兼职当您的情人一事，洋洋洒洒的情书充斥着如果我再不浪漫，您就要出墙了，我惟有站在墙的外面接应您啊！事隔三年，我没有敢定下来，怕当您老公都那么卖命，再当情人已经没有命可以拿出来卖了！
７．我希望老婆能和我以前一样，每天出门前都不忘记Ｋｉｓｓ。以前您总是告诉我，浪漫不要花很多钱换的，而是每天早上上班之前就送您香吻，您就觉得足够了。我照样服从这个命令２年多了，从来都没有违抗过。现在公司倒闭了，您比我起床早了，可是也没有见您吻过我，然后再出门上班啊？难道是我没有洗脸就不是您心爱的老公了吗？
８．我要求老婆大人，每个星期平均一天和我聊天２０分钟以上。每天到家后您总是忙得和键盘像有深仇大恨一样，对它残酷地击打一天最少有５个小时，而且您总是说您那个是写作，您就是文人，那是正经的事情。可我怎么就是不见您每天都发表文章呢？偶尔拿个几次稿费，就在家规定不许喧哗，不许打搅，不许……