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与老师战斗到底
聪明的学生VS超绝的老师
哲学系老师在期中考时出了一题目，题目是这样的：什么是勇气？
当大家拼了命在想怎么写时，小毕交卷了。
他不是没写喔！不过他只写了五个字：这就是勇气......
到了期末，老师依然是只考一题，这次的题目是：这就是题目，请作答。
大家依然不会写，不过小毕很快就交卷了。
他写：这就是答案，请给分.......
老师气不过，叫小毕过来：“我有两道题目问你，你若答出第一题，就可不必答第二题。你的头发有几根？”
小毕：“一亿两千万三千六百零一根。”
老师：“你怎么知道？”
小毕：“你说这一题不用回答的！”
迟到的精彩辩论
“站住！你看看几点了你才来上课！”教授怒斥道。
“对不起老师，我没带表，手机又没电了，所以我也不知道几点了，你如果真的想知道，你就问问其他同学吧！我来的比较晚，走的比较急，你就先让我休息一下，喘口气吧！”小桃喘着气说。
“停！停！停！你一个大学生还不明白我的话吗？我是说你上课迟到了你难道不知道吗？”
“老师你息怒，我就因为没有表所以才不知道迟到的。现在刚刚知道。谢谢你提醒我。”
“谢什么谢，你怎么那么话多啊。你知道你迟到了你怎么还径直往里走呢？”
“老师是你把问题弄的颠倒了，我是先往里走，后知道迟到的。你把事情发生的时间顺序弄错了。”
“好好好！就算我问的有问题，可是你上课是不是迟到了？”
“老师难道我上课迟到了你都不知道吗？”
“我是问你知道不知道！”
“对啊，你不知道才来问我的，对吗？”
“对什么对，我是问你你不知道吗？”
“我现在已经知道了，那还有别的事老师？”
“什么别的事，你迟到了你不对你难道不知道该怎么做吗？”
“哦，你是问该怎么做吗？老师难道你不知道该怎么做吗”
“我是问你你该怎么做！？”
“我知道你问我，那老师让我回去想想再告诉你好吗？”
“好什么好，我是让你现在马上回答我的问题！”
“回答什么啊？”
“回答你该怎么做！！”
“我当然是一会就回到座位上就可以了。”
“我是问你现在！！”
“现在回答你的问题啊！”
“现在你该怎么做才对！！”老师的声音变大，变调了。
“现在回答你的问题才对啊！”
“那你还不赶快回答！”
“可是你问了我那么多，我已经不知道你到底先让我回答哪个了？”
“回答我你迟到了该怎么办”
“迟到了就该抓紧时间把迟到的时间补回来啊！”
“难道时间是可以补回来的吗？难道你不知道时间是不可以倒流的吗？”
“知道啊，可是老师你并没有问我时间是不是可以倒流的问题啊？”
“我是问你时间是可以补回来的吗？”
“这个问题啊，补回来其实是说把以后的时间利用好来弥补过去浪费的时间。老师你说对吗？”
“我不是问你这个！”
“那你刚才明明是问我这个啊，老师那你到底是问我哪一个啊？”
“我不是问你哪一个！”
“那是什么啊，老师？”
“不是什么！”
“不是什么是什么？？”
“没什么，你别在这里，赶紧回座位上课！”
“老师你为什么今天问我这么多啊？”
“不为什么，你快点回去吧。”
“好的。那我回去了老师。”
小桃刚一转身，下课铃声响了。
“老师下课了那我还需要回去吗？”
“你随便吧！”老师脸色苍白，无可奈何有气无力的回答。
十个经典的课堂插嘴
1、高中时全校必须穿校服，作为复读生的小毕从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到小毕没穿校服，问其为什么不穿。小毕大怒，说：“我妈又没死，为什么要穿孝服？”
2、一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”小毕说道：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
3、语文课，老师叫起昏睡的小毕回答问题，他迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”小毕：“吱。”老师汗下。
4、高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让同学们在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”小毕班的全班男生齐声回答：“江南产美女！”
5、初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，便怒吼道：”你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
6、一次高数课上，老师问小毕：”微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”小毕当时在开小差，遂不假思索高声道：”没有蛀牙！”全班爆笑。
7、生物课上，老师说：”其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”小毕插嘴道：”鸡怀孕了？”
8、高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：”我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”小毕无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
9、上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌小毕班上的几个男生不听讲，遂大骂：”你们想什么呢？”小毕当时懵了，也不知怎么的就说了一句：”想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着小毕大骂：”你就是一个臭流氓！”冤啦！
10、高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：”我叫吴树山。”小毕突然来了灵感，马上接道：”西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后小毕被罚干重活。
结果真的灵验了
一天，小毕在上学的路上看到一张粉色传单，上面写着：
考大学时，我希望能够到清华去。结果真的灵验了：我到了清华附中补习班。
期末考时，我希望我能考100分。结果真的灵验了：四科总分加起来100分。
毕业后，要上班了，我希望能到很凉的单位去。结果真的灵验了：我被分到渔船上捕鱼。（海风好凉）
工作劳累，生活不太适应，我希望能在床上悠闲地吃早餐。结果真的灵验了：我出了车祸，躺在医院中。
住院期间，有时情绪低落，好希望能有人来疼我。结果真的灵验了：护士来了，拆绷带换药。（好疼）
医院中，什么事也不能做，好希望能有部电话可以打。结果真的灵验了：朋友送给我一个汽球吹成的大哥大。（给我打爆了）
在医院中，好久没晒太阳了，气色很不好，我希望能有个好脸色。结果真的灵验了：我不小心撞到墙上，护士小姐给我涂上红紫药水。
终于出院了，我想大难不死，必有后福，希望来个狗屎运。结果真的灵验了：医院门口有一大坨狗屎。
出院后找工作，我希望能过上每天数着大把钞票的生活。结果真的灵验了：我来到了银行。
待了一阵子，我希望自己能够开银行。结果真的灵验了：经理隔天给了我大门钥匙。
在银行工作不太顺利，好希望有人能助我一臂之力。结果真的灵验了：下楼梯时，无缘无故被人从后面推了一把。
后来辞职另找工作，希望能找到可以成为别人左右手的工作。结果真的灵验了：我在马路上当交通警察。（指挥交通）
我又换了工作，希望能找到只需举手之劳的工作。结果真的灵验了：我在街道上做清道夫。
最后我狠下心来，希望别人能主动给我钱，我什么事也不用做。结果真的灵验了：我变成了乞丐。
造句荟萃
1.题目:原来
小朋友写:原来他是我爸爸。
老师评语:妈妈关切一下！
2.照样造句
题目:(树呀树呀)我把你(种下)
小朋友写:(汤圆汤圆)我把你(吃掉)。
老师评语:真是可爱……
3.题目:一边......一边......
小朋友写:她一边脱衣服,一边穿裤子。
老师评语:她到底要脱还是要穿啊！
4.题目:课本
小朋友写:上课本来就很无聊。
老师评语:上课要专心！
5.题目:吃香
小朋友写:我很喜欢吃香蕉。
老师评语:小心噎到！
6.题目:其中
小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。
老师评语:你是蜈蚣？
7.照样造句
例题:你(唱歌)我(跳舞)
小朋友写:你(好吗)我(很好)。
老师评语:你在写英文翻译吗？？
8.照样造句
例题:别人都夸我，其实我
小朋友写:别人都夸我(很帅)，其实我(是戴面具的)。
老师评语:什么面具这么好用
9.题目:好...又好..
小朋友写:妈妈的腿,好细又好粗......
老师评语:那到底是细还是粗？
10.题目:陆陆续续
小朋友写:下班了，爸爸陆陆续续的回来。
老师评语:你到底有几个爸爸呀？
11.题目:先……再……
例题:先吃饭，再洗澡。
小朋友写:先生，再见！
老师评语：不想跟你再见！
12.题目:天涯海角
小朋友写:妹妹乱跑跑到天涯海角。
老师评语:你妹妹真会跑！
13.題目:一直
小朋友写:我画了一直线。
老师评语:.......
14.題目：“马上
小朋友写:我骑在马上。
老师评语:马上来找老师！
15.题目:皮开肉绽
小朋友写:停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽！
老师评语:看到这句......老师佩服你……
16.题目:欣欣向荣--比喻生长美好的样子。
小朋友写:我的弟弟长得欣欣向荣。
老师评语:孩子，你弟弟是植物人吗？
还有一个更瞎的…
小朋友写:欣欣向荣荣告白。
老师评语:连续剧不要看太多！
17.题目:谢谢......因为......
小朋友写:我要谢谢妈妈,因为她每天都帮我写作业......
老师评语:原来你的作业是妈妈写的！！
18.题目:难过
小朋友写:我家门前有条水沟很难过。
老师评语:老师更难过......
19.题目:天才
小朋友写:我3天才洗一次澡。
老师评语:要每天洗才干净……
20.題目:一……便……
小朋友写:我一走出门，对面就是便利商店。
还有一個更瞎的…
小朋友写:哥哥一吃完饭，就大便。
老师评语:造句不要乱造……
21.題目:非常
小朋友写:我不知道非常是什么意思。
老师评语:不知道要问....
22.題目:又.....又.....
小朋友寫:我的妈妈又矮又高又瘦又肥。
老师评语:你妈妈......是怪物吗？
23.果然
上课小朋友说：昨天我吃了水果，然后又喝了凉水。
老师：这是词组，不能分开造句。
小朋友又说：老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！
老师：……
24.好吃
小朋友：好吃个屁
老师：“……
25.况且
小朋友：一辆火车经过，况且况且况且况且.....
老师：……
况且况且况且况且--好形象的象声词！巨佩服！！
经典夫妻生活写照
关于离婚
毕嫂:“咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。”
老毕:“那我的钱呢？”
毕嫂:“你的钱都是我的钱，你有什么钱！”
毕嫂:“还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。”
老毕:“老婆，我决不跟你离婚！”
关于起床
老毕:“起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛！”
毕嫂:“别说话，我再睡一会。”
老毕:“快起吧，要不该迟到了。”
毕嫂:“你别碰我！我要睡觉。”
……
毕嫂:“呀！都该迟到了！你是怎么叫我的！”
关于干家务
老毕:“咱们把家务分分工吧！”
毕嫂:“好。首先，脏活累活得男人干吧？比如擦地、刷马桶、擦桌子……”
老毕:“这对。”
毕嫂:“你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧？像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗……”
老毕:“这……行！”
毕嫂:“男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧？例如买菜、交水电费、取报纸牛奶……”
老毕:“行，行，那你干什么？”
毕嫂:“别着急呀！厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧？”
老毕:“你就告诉我你干什么吧？”
毕嫂:“我也有很多要干的呀！我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……”
关于吃东西
毕嫂:“这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧！”
老毕:“我不爱吃话梅。”
毕嫂:“不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的？”
老毕:“这鱼挺好吃的，来。”
毕嫂:“你的脏筷子碰过的，谁吃！”
老毕:“那你吃过一半我还吃呢？我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？”
毕嫂:“那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！”
关于喝水
毕嫂:“老公,我要喝水！”
老毕:“我给你倒去。”
老毕:“哎,这水杯不就在你手边嘛,没看见？”
毕嫂:“看见了,我就是想让你递给我。”
关于领导
毕嫂:“我在外面不是领导,在家里就得当领导。你在外面是领导,在家里就得被领导。”
老毕:“那我要是在外面当不成领导了呢？”
毕嫂:“一个男人,在外面看人脸色,回家来拿老婆耍威风,算什么男人！”
关于睡觉
毕嫂:“咱们盖那个双人被吧！”
老毕:“别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧,心里踏实。”
毕嫂:“哼,你就是自己盖,到明天早上照样也得被我裹走！”
关于中心
毕嫂:“我在我们家一直是中心,在你们家也得以我为中心。”
老毕:“那我在我们家也一直是中心。”
毕嫂:“可我这中心比你那中心重要。”
老毕:“为什么？”
毕嫂:“因为我是千金,你只是个小子。”
关于打电话
毕嫂:“你为什么不给我打电话？！”
老毕:“倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天,还是我打给你的。”
毕嫂:“我是说过,可我又改主意了。张爱龄说:女人有改主意的特权。”
老毕:“那你改主意没跟我说呀！”
毕嫂:“我说了,我心里说的,谁让你和我心灵不相通的。”
关于异性朋友
毕嫂:“我可以有男朋友,你不能干涉我。”
老毕:“行,我也交个女朋友。”
毕嫂:“不行！”
老毕:“凭什么你行我不行呀。”
毕嫂:“我交男朋友,你做不到的人家能做到,我就不会老挑你毛病了,有利于家庭幸福。你交女朋友,我心眼儿小,吃醋和你吵架,不利于家庭安定。”
老毕:“那我也心眼儿小。”
毕嫂:“一个男人,和女人一样心眼儿小,亏你好意思说！”
关于拿东西
毕嫂:“这个袋子你也拿着吧！”
老毕:“我都拿着四个袋子了,你什么都不拿,好意思吗？”
毕嫂:“那我还挽着你呢！你100多斤呢,我拿的东西不比你拿的东西重多了。”
关于散步
毕嫂:“咱们一直散步到那条马路吧！”
老毕:“到那儿太远了,一会儿该走不回来了。”
毕嫂:“没事,你背我回来。”
关于婚外恋
毕嫂:“现在电视里老演婚外恋,你说,你会有婚外恋吗？”
老毕:“不会。”
毕嫂:“为什么？”
老毕:“有你一个我就够后悔的了,决不能再要第二个。”
婚恋VS股市
婚恋与炒股的确有许多相似之处：
刚谈朋友，叫“探行情”
订婚叫“入市”；
结婚叫“成交”；
初婚叫“原始股”；
结婚后离婚，被对方搞去不少钱财，叫“割肉”；
结婚后双方感情不和，叫“踏空”；
婚姻平淡，无可奈何地凑合着，叫“套牢”；
这种婚姻费尽神思终于离了，叫“解套”；
结婚三五年后，感情时好时坏，叫“箱形整理”；
婚姻彻底破裂，不可挽回，叫“崩盘”；
以股市用语比喻婚恋情形，有趣且生动形象：
恋爱时往往挑三拣四，选对象如“选股”；
这个时候最考验人，如果选到“成长性的”的“黑马”股，便可稳稳当当地“赚钱”、“发财”；
如果不慎选到“垃圾股”，则只好被“套牢”；
恋人们不妨学学股经，以“发展”的眼力和“长虹”的气魄对待自己的恋爱婚姻，你的人生也许会有更好的“回报”。
一个小男人的日记片断
7月2日
我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。
8月13日
独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
8月20日
我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
8月23日
和女朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里！
9月9日
今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平饬恕？
11月11日
情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》。”……我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌--梁静茹的《分手快乐》。
11月20日
以前喜欢过一个女孩，表白了，那女孩问我为什么喜欢她，我说：如果你是我，也会喜欢上你自己的；
后来，她把我拒绝了，我很伤心，她不了解我，我告诉她：如果我是你，肯定早就喜欢上我自己了！
12月9日
今天饭馆的白酒又兑水了！妈的！等我有钱了，也到大酒楼去喝人头马、XO什么的！而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我，要喝就来瓶今年的！
12月12日
其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……
1月12日
男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
2月10日
单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
3月22日
男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；
女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
6月19日
有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；
我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB片，更可气的是，还他妈插播广告……
7月13日
明天情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……
几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
8月14日
舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：
于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……
9月15日
你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感到幸福了……
许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？
你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。
10月10日
什么叫残忍？
是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
11月9日
今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
11月23日
对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；
对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！
12月23日
上一次恋爱给我的教训是：不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。
每一次请她吃完麻辣火锅，我们在一起亲热时，我都会在痛苦不堪中想起一首歌：《燃烧吧！火鸟》。
5月23日
我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
7月23日
忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。
班长对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！
后来我被赶出了教室……
因为我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的！
9月23日
偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。
郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：
家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……
11月7日
凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
11月11日
人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
12月18日
我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
2月8日
人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
5月19日
这个世界不公平就在于：
上帝说：我要光！--于是有了白天。
美女说：我要钻戒！--于是她有了钻戒。
富豪说：我要女人！--于是他有了女人。
我说：我要洗澡！--居然停水了！
5月20日
吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……
许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”
6月22日
记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”
我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”
这下可以彻底伤心了……
8月15日
野猫：走哪儿睡哪儿。
野狗：逮什么吃什么。
野男人：见一个爱一个。
9月17日
在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
10月6日
父亲问我人生有什么追求？
我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；
我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
5月17日
科学证实：劣质避孕套容易导致直肠癌。
5月17日
香荷碧水动风凉，水动风凉夏日长，长日夏凉风动水，凉风动水碧荷香。
10月31日
有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。
我朋友相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被警察叔叔埋到了地下……
2月27日
面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？
面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？
这就是爱因斯坦的相对论……
2月27日
女孩在乎的是下半生的幸福；男孩关注的是下半身的幸福……
2月27日
如果人生能像电影一样，我一定大刀阔斧的剪辑一遍，把少年时上学的段落剪成字幕，把青年时创业的段落剪成一个特写，把中老年时期的成功片段，剪成整个故事……
10月28日
今天约见了一女网友，名叫“稚嫩小妹”，暗号是拿着一只玫瑰花，在约会地点张望，见一女握玫瑰做翘首状，遂逃，晚上联网，质问对方：怎么是你妈来替你见网友？……从此我安静的躺在了她的黑名单里。
10月28日
真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
12月31日
一般来说长命百岁只是祝愿，但人想活一百岁其实很简单，就是你必须咬牙坚持忍受一千二百个月……
5月17日
每个人都是天上落下的天使，只不过有的是完好无损的着陆，有的是脸先着地，有的更倒霉，下落的时候直接骑在了围墙栏杆上……
2月10日
我终于活着回来了！
刚刚见了一个网友，长得很像如花，还是毁容版的如花，你能想像么……
2月10日
我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。
2月22日
维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是--床下床上。
2月10日
我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
幽默的粪星儿
茅厕对联
一天，老师在讲如何对对联，小毕突然来了兴致，想起自己往日里写过的一个对联，便兴致勃勃地示意老师，这个他会。老师见状很高兴，便让小毕说说他的对联。
上联：屎落坑中震动满天星斗，（星斗指苍蝇）
下联：屎落坑旁竟显万里山河。
横批：”天地正气”
厕所的故事
老毕突然拉肚子去厕所。方便后突然想起没带纸，急中生智看到地上有张略微干净的纸，正准备捡时厕所的门开了，又来了一个人方便。老毕见此情景不好意思捡，心想等这个人方便完了再捡。没想到这个人也没带纸，也看到了那张纸，他也想捡。两人都不好意思捡。老毕想：你应该方便完了吧；那个人想：这个人应该完了吧。于是两人都在傻等。过了一会儿，厕所的门又开了，又来了一人。原来是个捡垃圾的，那张将就这样被捡走了。
可否打折
一日，小毕内急，好不容易才找到厕所。守门大妈要他缴6毛钱才能放行。遗憾的是，他只有3毛。没有办法，他只好求老太：”大妈，我身上只有3毛，可不可以打折，我少尿一点就是了？”
幸运
有一次逛街时，老毕突然觉得肚子痛，便走进街角的一家火锅店，想借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是他跑到二楼，。二楼还在装修，空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着”故障待修，请勿使用”，老毕实在忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦，……好爽！
结束后，老毕轻松地走下楼，却发现空无一人。奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说，怎么一下子就人去楼空了呢？连服务生和接待都不见了……
于是老毕走近吧台，问道：”有人在吗？怎么都没人了？”
此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，开口说：”我靠！……刚才大便从天花
板掉下来，打到电风扇上的时候你不在？算你丫运气好！”
反驳
一天，小毕去公共厕所，厕所只有四个位置，他敲敲门，只有一间是空的。打开门一看，简直无法踏足，于是他不得不出来又狠狠地带上了门。恰巧这时一个男子进来了，这个人打开门看了一眼回过头怒视小毕：”拉完屎也不冲？！”，小毕用手指着便池：”少废话，你看冒汽儿吗？”
放屁
小桃在公车上突然很想放屁，可是因为公车上有很多人，所以她就拼命忍耐，就在她快要忍不住的时候，恰巧音乐声传来，”啵啵啵……”。小桃心想真是天赐良机，就随着音乐痛快地放起屁来。
正当她因为这解脱而感到心满意足的时候，却发现怎么公车上的人都在看她，原来她在听随身听。
IT厕所的遭遇
一日，小毕去逛电脑城，突然觉得一阵腹痛。不好，要如厕。
小毕急匆匆来到WC前，抬头只见门口上方挂一电子牌：上写
“最新WIN2000SERVERWC“
小毕不禁赞叹：果然是IT，高科技！好急，快进去，怎么门推不开？抬头一看，电子板上显示：
“用户名不存在或密码错误，请找管理员”
小毕给看门老头交了两毛钱，拿了个密码，急忙入内，冲向马桶，可是马桶盖怎么也打不开，小毕实在忍不住了，用力一拉，墙上弹出一块牌子：
“！系统提示：您没有这个马桶的访问权限”
我靠！好在我知道一个超级用户密码，这时起了作用，在控制面板中输入后，马桶盖终于打开了……长输了一口气，好舒服哦。完事，伸手去拿手纸，手纸却又没法从盒子里抽出来，不会吧，难道？一转头，果然，又弹出了一个牌子
“此纸盒已加密！”
我晕，正在急不可耐时，旁边蹲位有人伸过来一只手：
“你第一次用WIN2000WC吧，没关系，我们手纸共享好了”
谢谢，谢谢,小毕边道谢，边提好裤子，
一冲马桶，又弹一牌子：
“病毒已清除！”
刚走两步，只听“砰”的一声，马桶盖大力的关上了，牌子上道：
“连接超时，请刷新！”
好险！！
整蛊专家
你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗。
读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐。
一只猪和一只企鹅被关在-20的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！
你好：今天是国际妇女节，我代表国际妇联正式通知您：所有女厕及女浴池均向阁下免费开放，敬请光临。
请大声朗读：：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
一直想对你说句话，可你知道它的分量，一旦说出，可能咱连朋友都没法做了，但我控制不住感情！现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭？
记住了，第一：我永远是对的，第二：如果我错了，请参阅第一条。
你和我都没有错，都是斗嘴惹的祸，还是不要说抱歉，一起吃饭你付钱。
你生气了吧，生气的话就哭--出--来--吧。嘻嘻！
呆男人几大特征，你符合几点
谎言
老毕家的四周经常有饿狼出没。一天，一直饿狼出来觅食，听见他在教训小毕：”再哭，再哭就把你扔出去喂狼！”可是，小毕哭了一夜……第二天早晨，这只饿狼大骂道：”TMD，说话不算数！”
让座
公交车上上来一个孕妇，站到了小毕的前面，意思是让小毕给她让座，但是小毕一点没有给她让座的意思，孕妇有点不高兴，说：”喂！你没看见我怀孕了吗？”年轻人说：”我知道，但不是我干的！”
父子
老毕也有爱打麻将的毛病。一天，儿子小毕实在受不了了，对老毕说：”老爸，打麻将是赌博的行为，要被警察抓的。”老毕却骄傲地说：”怕啥！万一我被判了刑，你可以给老爸送饭呀！”小毕一脸同情地说：”万一你判的是死刑呢？”
一副春联
老毕一家十分迷信，凡事都要讨个吉利。年三十晚上，老毕和儿子商议：”咱家大门上得贴一副新春联，现在我们都说一句吉利话，凑出一副春联来。”小毕点头称是。老毕捋着几根又短又稀的胡须念道：”今年好！”小毕想了想也念道：”倒霉少。”毕嫂接着又念道：”不得打官司！”念完了，大家称赞了一番，就由老毕执笔，写了一条没加标点的长幅，贴在大门上。
第二天，邻居们来拜年。一进门，看见那副春联，大声念道：”今年好倒霉，少不得打官司！”
挑衅
小毕的堂哥阿毛是一个脑袋不太灵光的人，因此找工作着实困难。
一天，阿毛到肯德基面试。经理问：”你有什么特长？”他说：”我会唱歌。”于是他清清嗓子唱道：”更多选择更多欢笑尽在麦当劳……”
相机与画画
湖边，一个画家正在画画，老毕夫妇这时从他的身后走来。他们看了一会儿，老毕便以无可辩驳的口吻对毕嫂说：”看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇！”
输得精光
毕嫂打麻将至凌晨才回家，为了不扰醒老毕，她便在客厅里脱了了衣服再进卧室。恰巧这时老毕醒来，见此情景大怒道：”太过分了！你竟输的精光？”
火炉也怕我老婆
一天老毕生炉子，吹了半天也没把火吹着，反而弄了一头灰。老毕便拿起毕嫂的长裙顶在头上，一吹炉子着了，老毕感叹道：”哎！连炉子都怕我老婆。”
修电视
老毕因为和儿子抢电视看，致使电视机”崩溃”坏掉了。无奈老毕将电视机拿到修理部修理。
“先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。”
“那我今天晚上怎么办呢？”
“给您两片安眠药吧！”
橱窗摆设
一家店铺新开张，既无招牌也无名号，只在橱窗内摆了一个精美的古董钟。
一日，老毕走进来，要求修手表。
“对不起！这里不是钟表店。”老板说，”我们是隔壁那家医院的分院，专门做痔疮手术。”
老毕不解地问：”既不是钟表店，干吗橱窗摆古董钟呢？”
老板盯着他说：”那么，先生，我们该在橱窗摆什么？屁股吗？”
一麻友的悼词
老毕的一个麻友不幸因病逝世，老毕则为其写了篇悼词。
亲爱的老王：
昨天你两眼瞪得还二饼似的，今天就闭成二条了。也不知中了东南西北什么风，虽然你一生很想绿发，但家中还是像白板一样。今天你的麻友们都来了，是清一色。你夫人说你去了，对家庭是大四喜，可我们缺了一个人，只能是小三元了。明天等你到了火化场，你就真等到了梦寐已久的时刻--糊了！
车票打孔
在公交车上，查票员准备查票了，这时老毕突然发觉自己忘记带月票了。他想了想，对查票员说：”我不是逃票的，你看，我这张诚实的脸就是车票了。”
“请你把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打个孔。”
殡场上的尴尬
老毕给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写道：”安息吧，再见。”事后，老毕觉得这几个字未能表达出自己的情感，便打电话给殡仪馆的人：”请再‘再见’前面加‘天堂里’，如果挤得下的话。”
第二天出殡时，老毕那个花圈的飘带上写着：”安息吧，天堂里再见，如果挤得下的话。”
测谎器
老毕这天弄来一个测谎器，他问小毕：”你今天数学成绩如何？”
小毕回答道：”A”测谎器响了！
小毕又说：”B”机器也响了！
小毕又改口说：”C”机器又响了！
老毕很生气的叫道：”我以前都是得A的！”
这时，测谎机却翻倒了！
我叫花生
动物园的警卫在猴山附近抓住三个捣乱的顽童，将他们带到园长办公室。园长是个很喜欢小孩子的老头儿。他问那个看起来最大的小孩：
“你叫什么名字？”
“我叫小毕。”小孩说。
“你做了什么坏事呢？”
“刚才我想把花生扔到猴山上。”
“哦，这也不是什么大不了的事，”园长慈祥地摸摸小毕的头。“回家去吧，记住以后别这么干了。”
这时候警卫插话说：“不，应该通知他的家长，因为……”
园长打断他的话：“我说不用就不用，你小时候就没有做了一件淘气的事情吗？”
警卫只好气鼓鼓地不说话。
小毕走了，园长又问第二个较大的小T：“你呢？”
“我叫小T，我跟小毕一样，也是想把花生扔到猴山上。”
“你们不应该随便喂东西给动物吃，知道吗？”园长笑眯眯地说，“回家去吧。”
于是小T也走了。
这时候园长看着第三个、也是最小的一个孩子，发现他还是像刚进来的时候那样，吓得直发抖。
园长很奇怪：“你叫什么名字？怎么怕成这样？”
“我……我叫花生，”那小孩战战兢地说。
最尴尬的口误
1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：”去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠k了我一顿。
2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：”妈！”
3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：”把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：”帮我的汽车打点气！”
4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：”你怎么开车不系安全套的？”
5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：”把擦纸的屁股拿来