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桃花运
一天，迎面走来一个漂亮少妇，老毕并不认识她，她却异常热情地对老毕露出甜蜜的笑。老毕以为自己交了桃花运，忙灿烂地迎上前去，不想屁股后面突然挨了一脚，回头一看--一个体格剽悍的男人正恶狠狠地盯着他：“哥儿们，干什么？想对我老婆耍流氓啊？”晚上毕嫂见老毕身上有片青紫，十分吃惊，老毕则装着没事似地说：“没啥没啥，下楼梯不小心摔了。”
买卤鸭
老毕下班后按老婆的吩咐要到菜市场买了一只卤鸭，路过一骑车摔伤了胳膊的哥们儿家，顺便小坐。这位哥们儿的妻子刚打开门便嚷道：“你瞧你，你俩都老朋友了还来这一套？来看他就行了，还带什么卤鸭呀！”出门后只得拐回菜场再买一只。卖卤鸭的小姑娘热情地对老毕说：“怎么样？嫂夫人吃得满意了吧？我当时就叫你买两只，你还不干。”
愿望
俗话说“女大三，抱金砖”，毕嫂比老毕大三岁，按理老毕早该抱上“一块大金砖”，可到现在，他连个金砖的影子都没看见，心里便有些不平衡。那天梦见一仙女，仙女答应满足老毕一个要求，要他想好后再提出来。老毕则毫不犹豫地说：“我希望有一个比我年轻10岁的老婆。”仙女说这个容易，手里的仙杖一挥，便让老毕如愿以偿了：老毕突然暴长13岁变成了45岁的小老头，今年35岁的老婆正好比老毕年轻10岁。从梦中惊醒，悲伤不已。毕嫂问：做啥噩梦了？老毕说，捡到一笔钱，却被歹徒抢走了，真不走运。
老毕的经典语句
1.买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
2.天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连狗屎都不会掉，更别说掉钞票了。
3.要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
4.躺在床上看电视不如在看电视时上床睡觉。
5.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见到我就按喇叭。
6.参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
7.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
8.如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
9.我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
10.我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
嫁给谁都后悔
嫁给有钱的男人
食有鱼，出有车，豪华别墅，锦衣丽服，珠围翠绕，暗香弥漫，这种日子应该很不错的吧？可是，男人挣钱需要时间和精力，有钱的男人不是锱铢必较的商人，就是忙于应酬的权贵。商人的脑子里充满利益，每天算计投入和产出，缺乏温馨。许多年前的那个江州司马早已看透了这种男人的本质--重利轻别离。
权贵男人的脑子里充满关系，每天衡量着该和谁近，该和谁远，缺乏柔情。有钱的男人往往没时间，会将女人冷落一边。嫁给这种男人的女人，等于嫁给电视机，嫁给美容院，要忍受长久的精神上的空虚，空有一份表面上的华丽，内心的苦涩有谁知道？
嫁给帅哥
显然是自取灭亡。帅哥就算有心一生只爱你一人，也顶不住别的女人不管不顾的爱心奉献。帅哥长的帅，艳遇来的快，快的叫你斩不尽杀不绝，春风吹又生，然后你的婚姻就成了一场你方唱罢我登场的闹剧。
嫁给有闲的男人
每天都有人陪伴，他事情很少，记性好，你的生日，你们的结婚纪念日，甚至你的生日，他都会记得一清二楚。他每天按时回家，还做得一手好菜，愿意陪你逛商场，很会教育孩子。你每天生活在他的包围之中，应该了无遗憾了吧？不，这种男人往往能力有限，没有很多的钱，你必须千辛万苦和他一起打拼，才能获得一份温饱生活。看到别的女人养尊处优，年过四十依然面容姣美，十指纤纤，而你年纪轻轻，已经皮肤粗糙，玉手变形，就会不甘心--别人怎么能嫁个“钻石男人”，自己怎么嫁了个破铜烂铁？
嫁给会说甜言蜜语的男人
你的心情会格外舒畅，这种男人聪明心细，善于发现女人的美。你换了一个发型，换了一件衣服，甚至换了一种牌子的口红，他都会及时发现，并马上赞美。他会别出心裁地夸奖你透明的耳垂，夸奖你浑圆的脚踝，你会在这种被人欣赏的感觉中陶醉--因为有些美你自己都未发现。可是，你应该清醒一下，这种男人也很善于发现除了你之外的其他女人的美。他会把甜言蜜语说给很多女人听，你甚至都不知道你是第几个听到他甜言蜜语的人。这种男人很危险，一不小心就会在外面竖起几面“彩旗”，在情感上与别人“分一杯羹”，你会内心充满痛苦和耻辱的。
嫁给朴实拙讷的男人
你尽管可以放心，他对你忠心耿耿，毫无二心，对身边擦肩而过的美女绝对可以目不斜视。可是，这种男人往往迟钝得可怕，你换了一双新款的鞋子一周了，他都没有发现；你问他涂粉色指甲油好还是浅紫色指甲油好，他通常会一脸茫然。嫁给这种缺乏情趣的男人，你会觉得自己的女性之美形同虚设。
嫁给才子
这事怎么说呢？先把才子分为出人头地怀才不遇两种。前者的各种翘楚有徐志摩、郁达夫，他们的爱情婚姻都轰动一时，可是结果不甚美妙。才子佳人的组合太旖旎，就会折福。怀才不遇的才子最好别嫁，嫁了也是陪他一起谴责上苍无眼、小人当道、时运不济。怀才不遇者都有股怨气，怨的久了、深了，人也就阴暗了。别叫我找实例，因为他们都已被残酷的生活所埋没。
嫁给专业人士
好像不错，比如律师医生，婚后遇到什么事情都有人护航。这类人较有素质，一般不会发生秀才遇见兵有理说不清的悲剧。可他们通常都很忙，半夜要出诊，假期不见人，而且可能不浪漫，有一种严谨的职业病，把你一个人困在婚姻里哀嚎。
嫁给教师
他们很难有升迁机会，不大会给你惊喜。其工作方式就是从低年级向高年级爬，然后直线下跌，周而复始，乐此不疲。他们的优点是每年会有三个月可以做家庭妇男，并且免费为子女做家庭教师。
世上真有这样的人
怎么开始的？
小毕的远房舅舅肚子痛了好几天，只好到附近的‘三线’工厂医院看病，医生说一口标准的普通话。
“哪儿不舒服？”
“肚子痛。”舅舅听懂了医生的话，用浓重的当地乡音回答。
医生听了听诊器，敲了敲肚皮，接着又问：“你是怎么开始（揩屎）的？”
小毕舅舅觉得很难为情，这样的问题也要回答？可看着医生严肃认真的样子，也许如实回答对治疗有用。最后憋红了脸小声告诉医生：“瓦片刮的！”
打针
老毕去打针，注射室挤满了人，刚到门口就听一老护士说：“今天是你们实习的最后一天，大家准备考核！”老毕吓了一跳，实习护士？我躲！出去遛了一大圈，回来时注射室已没了刚才的喧闹，只隐约听到“这些孩子，把病人搞得好痛苦呀！”老毕乐了，走进去说：“打针！”老护士见他后，扭头喊道：“刚才没及格的护士，出来补考。”
谁带了威士忌
一次，老毕坐火车出差。忽然坐在旁边的女士晕了过去，老毕赶紧站起来，着急地嚷嚷：“这儿有一位太太晕过去了，谁带了威士忌？”乘客中很快有人拿出了威士忌。老毕接过。喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”
批发划算
一日，老毕上班路遇一乞丐。
乞丐：先生，给我一百块钱买袋方便面吃吧。老毕：你蒙小孩呢，买一袋方便面要花一百块钱？乞丐：不是啊，可是买批发的划算啊。
乞丐的逻辑
老毕每天上班都会路过火车站，每次路过火车站他都会在车站的出口处看见一个瘸了一条腿的乞丐，他时不时的也会给给他一些零钱。可是这次当这乞丐一瘸一拐地向他的老位置走来时，商人很惊讶。“老朋友，”商人说，“这是什么回事？今天你瘸的是左腿，而一个月前是右腿，是不是我记错了？”“上帝是伟大的，”乞丐用沙哑的嗓门说：“您没有记错，我的大施主，是我自己在琢磨，我总不能老是只磨一只鞋子吧。”
黑社会也怕医生
老毕的哥们老梁是个混黑社会的人渣子。有天老梁生病了，肚子疼去医院看医生。
到了医院，挂号的护士问：叫啥名。
老梁：啊梁。
护士：梁什么啊。
老梁发飙：甘礼梁。（干你娘)
护士吓了一跳！梁先生。
见到医生。医生：“什么事啊。”
老梁：医生，我这几天肚子疼得厉害，吃啥拉啥，拉啥吃啥。
医生：“拉啥吃啥怎么牛B啊。”
老梁想发火但想到自己还要靠他就忍了，好了在收拾他。
彬彬有礼的说：“医生，你见笑了，俺肚子确实疼得厉害，快救救我吧。”
医生说：“先验一下便吧。”
老梁：“咽便？”
医生：“是验便，你不验一下我们知道是怎么回事呢，自己去WC解决吧。”
10分钟后，无奈的老梁打电话向他的老朋友老毕求救，老毕是个有智谋的人，老梁每当砍人或啥的都先问过老毕才做事。就是黑班所谓的师爷。
老梁：“你一定要帮帮我啊，你不帮我我要死啦。”
朋友老毕：“啥事这么要你老大的命啊！”
老梁：“医生要我咽便，这小便还可以勉强，可这大便我怎么也就咽不下去。”
老毕耍他说：“医生的话要听哦，不听会对他的治疗有所耽误的，你还是听话吧！”忍着笑把话说完。
老梁在WC挣扎了2个小时。医生门都要下班了，原来老梁真的咽了。晕了过去。
送去急救，医生说这下麻烦了，病人可能有生命危险。
老梁坐起：“他妈的我是吓大的，你唬我啊。”
护士：“也是厦大的，你是哪届的啊。”
晕啊，继续晕倒。
准备电击。
再次醒来，妈的我是电大的。主诊医生说，我也是电大的。后来改行帮人做电击的。
老梁在医院迷迷糊糊的过了一天还那那自语的说，不就闹肚子嘛，要我吃大便，还搞什么电击。妈的真是医生比黑社会还黑啊！
女朋友用电脑
前段时间，小毕买了块电视卡，装在电脑上看电视的。正好小毕的女朋友小桃来找小毕玩,小桃是电脑白痴，就会上QQ，小毕在她面前演示了一番,她果然用崇拜的语气说:“你好厉害，电脑都能看电视啊？”
“小意思啦！”
“你好棒啊！”
“呵呵！”
“我也要玩！”
“好啊！你先玩，我给你拿饮料去。”
等我回来,发现小桃不见了，电脑萤幕却留下了一堆字:
C:电视
Badcommandorfilename
C:看电视
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C:开电视
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C:打开电视
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C:电视开
Badcommandorfilename
C:开
Badcommandorfilename
C:我要看电视
Badcommandorfilename
C:我要看中央6
Badcommandorfilename
C:卫视中文
Badcommandorfilename
C:......我要看电视啦！
Badcommandorfilename
C:我火大喽
Badcommandorfilename
C:到底给不给看ㄚ
Badcommandorfilename
C:！！~~！~~
Badcommandorfilename
C:臭电视
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C:以后不跟你玩了
Badcommandorfilename
C:唉呦...拜托啦...开一下
Badcommandorfilename
C:真的不开
Badcommandorfilename
C:真的....
Badcommandorfilename
C:好...给我记住...
Badcommandorfilename
C:formatC:
……小毕无语，汗！
女人的虚荣
小桃前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”
QQ自动回复选集
1、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。
2、较烦，比较烦，比较烦，老板的任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很难。
3、我是OICQ自动答录机我的主人去吃饭了，你有什么话可以对我说。
4、不是我不理你，只是时间难以抗拒！
5、不必烦恼，忙完了我就与你聊。不必徒劳，没忙完你想找我也找不到。假如你我有前生的约定，请稍等，不见不散！
6、我是蓝鲨的狗，蓝鲨现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿！
7、这次是我不经意的离开，却造成我们失之交臂的遗憾。于是我忘记了吃饭，无法再安睡，于是我不甘寂寞急忙归来。
8、对不起，你发过来的还是乱码，再发一遍好吗？
9、您使用的OICQ是未注册版本。您可以继续使用本软件，但将屏蔽发送短信息的功能。支持国产软件，请您注册新版！
10、因为工作的关系，曾面对无数好友呼叫不能回应，最痛苦的事莫过于此。如果给我一次机会，我要说三个字：我离开。如果一定要给这三个字加个期限，我希望是：一会儿！
11、你真的想找我吗，想找我的话我就回复。如果你真的想找我，我又怎幺会不回复你呢？你不是真的想找我吧？难道你真的要找我吗？
12、我总是手太软，心更软，没有话题还陪你侃。上机总是简单，下机太难，现在睡觉，不再勉强。
13、聊天诚可贵,网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛！:－0Zzzz
14、广告之后,马上回来！
15、上网不聊天，气死活神仙！
16你刚才说什么，我没看清楚，请再说一遍！
17、我在卿不在，卿在我无踪。问世间缘是何物？直教你我难相逢？
18、对不起，课间休息，下堂课再聊！
19、最近忙于讨债！如果你是还钱的请您用12345@371.net找我(来信必复)！如果你是要账的用123
20、是吗？是吧……
像阿Q一样
模糊学标语
小毕正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。
上周，小毕在床头贴了一张大纸，上书“KY”两个英文字母。我们问其含义，他解释说，K乃Kiss之第一个字母也，Y是“莹”字的声母。两个字母合起来就是“吻小莹”的意思。
周末，小莹姑娘光临小毕的宿舍，自然看到那两个字母，问是什么意思。宿舍的人都偷着乐，看小毕这回怎么说。没想到老三面不改色，自信地说：“考研！”
校园“风云人物”速成法
小毕立志要成为“校园风云人物”，为此，他制定实行的计划：
1、每天早上穿睡衣跑步，直到围观的人超过100人时为止；
2、梳洗时放声高唱，直到把卫生间的墙壁震塌时为止；
3、早餐时用三个茶叶蛋玩杂耍，直到别人把你的早餐吃光时为止；
4、上课时每隔半个小时像青蛙一样从教师的这一头跳到那一头，再回到座位，直到系主任决定召见时为止；
5、午餐时，把饭碗顶在头上走来走去，直到打饭师傅把饭碗套在头上时为止；
6、体育课时，可在单杠上做平衡木动作，直到被抬到校医务室时为止；
7、每天黄昏时，在校园荒凉的地方唱邓丽君的歌，直到有人被吓成神经病时为止；
8、每天睡觉前可背诵一段徐志摩的散文，直到被室友扔过来的书埋没时为止；
9、半夜每隔两小时起身，到操场跑一圈，直到认错门误入其他宿舍时为止；
计划实行不到一个星期，关于小毕的“大字报”被张贴在校园的别一个角落……
我不会跳
学校的学生活动中心有个舞厅，每个周末都要举行开放舞会。每到周末，这里就汇集了一大群爱跳舞的男男女女，气氛很热烈。不过小毕生性鲁钝，学了几次跳舞都没学会，所以一般是不去舞厅的。又一次小毕班的同学集体组织到舞厅去跳舞，班长说这是为了增进同学之间的感情。还说这是集体活动，不能缺席，不会跳舞的同学也要到场--不会跳你还不会看别人跳呀？
小毕和同学们来到舞厅，里面已经有许多人。现在奏的是轻音乐，大家跳的都是慢三步。我们班这群男男女女立即自由组合，纷纷下了舞池。小毕不会跳，只好找个阴暗的角落坐下。没过多久，一个小女生怯怯地走过来，弓下身子对我说了句什么，估计是找我跳舞--音乐声音太大，听不清楚。小毕冲她摇摇头说：“对不起，小姐，我不会跳。”但是音乐声音太大，她也没听清楚，还是毕恭毕敬地站在小毕跟前不走。小毕又冲她摆摆手，她还是不走。一曲终尽，音乐声音小了，小毕抓紧时间对她说：“对不起，小姐，我实在不会跳。”她一脸茫然地说：“先生，你能把通道门让出来吗？我想去洗手间。”
如此解释
一天，老师带领学生去雕像馆看展览，走着走看见前面放着四尊雕像，第一尊用手捂着鼻子，第二尊用手指着第三尊，第三尊把手放在两侧做了一个很无辜的表情，第四尊把手放在前额脸上一副不好意思的表情。
这时老师问大家谁知道这四尊雕像是什么意思呀？大家你看看我我看看你没有人说话，过了片刻小毕说：“老师，它们的意思是--第一尊说，谁放的屁这么臭。第二尊指着第三尊说--是它。这时第三尊忙摆手说不是我不是我。第四尊很不好意思的说--是我。
聪明
一日，小毕见到老师聊起天来，小毕问道:“老师，你的头怎么秃了？”
老师：“那是绝顶聪明。”
小毕：“那我也把头剃光算了。”
老师：“那是自作聪明。”
CEO之将进酒
小毕最近迷上了唐诗，但他却不想拘泥于情爱苦闷，为了表现自己是新世纪的奋发向上的青年，他把诗仙的作品做了改编：
君不见风险投资海外来。
流入网站不复回。
君不见纳斯达克狂下跌。
朝才上市暮吐血。
人生得意须尽欢。
莫使期股空对月。
发明网络必有用。
千金散尽还投来。
狂烧钞票且为乐。
提起上市我心悲。
加COM市值升。
网络梦今已停。
与君歌一曲。
请君为我侧耳听。
身价百万不足贵。
登上《财富》才算行。
今日网站皆寂寞。
惟有上市留其名。
IT昔时风光乐。
出手大方恣欢谑。
首席何为言少钱。
径须再把眼光捉。
BtoB、CtoC。
模式变换战鼓擂。
潇洒重新走一回。
口伐代戮
话说倭奴留学生在中国嚣张得很。小毕当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。
于是，小毕对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”
鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”
小毕：“梦里你是男主角哦！”
鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”
小毕：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”
鬼子纳闷：“我在追一只猪？”
小毕：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”
鬼子疑惑：“然后呢？”
小毕：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”
不喝酒不是男人，喝了酒不是人
醒酒
一次老毕跟毕嫂吵架了，心里很是郁闷，就去酒吧解愁去了。喝得大醉后，“我想我是喝多了，”老毕对酒吧侍应生说，“给我拿点什么醒酒的东西来吧！”“好的，”侍应生说，“我这就去拿账单！”
仅判一星期
喝完酒后的老毕，一步三颠地上了自己的车，准备回家。可车还没发动就被警察给逮了。老毕被指控酒后驾车，他在法庭上为自己辩护。
“我只是喝了些含有酒精的饮料，并没有像指控书上说的那样--喝醉了。”
“是啊，正因为像你说的这样，我才没有判你七天监禁，而仅判处你关禁一星期。”法官笑着答道。
老婆，我下不了床了
老毕平时喜好喝点小酒，但不胜酒力。一日，与老同学回来，家里相安无事，于是正常就寝。
半夜，忽然惊醒，于是准备去卫生间放水。当老毕伸腿找拖鞋鞋时，却发现自己怎么也下不去床了，大惊，难道堂堂壮年男子，竟然栽在酒上，喝出半身不遂乎？遂大喊妻子：老婆，坏了，我的双腿不好使了，怎么也下不去床了。妻子不慌不忙的起来，打开灯，睡眼朦胧的对老毕说：死鬼，你又睡地下了！！
熨耳朵
老毕一个人醉熏熏地在街上摇摇晃晃地走着，他的两只耳朵全是水泡。他的一个朋友遇到他，问他是怎么回事。
“该死的，我老婆把烧烫了的熨斗放在电话机旁，铃声一响，我错把熨斗当听筒了。”
"那另一边又是怎么搞的？”
醉汉眼睛一瞪：“这边烫痛了不要换一边吗？”
酒徒
毕嫂为了劝老毕戒酒，决定把喝酒的坏处形象地在老毕面前展示出来，她把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。
于是乎，毕嫂就对老毕说：“你们看，这就是饮酒的害处。”这时，老毕冷补丁地冒出一句：“这就对了，喝酒人的肚子里就不会长这种虫子啦！
不早说
一天，老毕喝醉了酒，从高级酒店走出来上了辆出租车，对司机说：”希尔顿饭店，8楼818房间。”途中，司机发现老毕把衣服一件一件地全脱下了，急忙说：”先生，还没到你的房间呢！”老毕一听恼火了：”你为什么不早说呢？刚才我已经把皮鞋脱在门外了！”
一丝不挂
领工资的日子到了，老毕欣喜地约上一朋友去喝酒。
喝着喝着，老毕开始担心起来：”我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。”
“怕什么，我喝醉了回家，先在门外把衣服脱了，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。”这位朋友自豪地说，”你就学我，保证没事。”
第二天，两人相遇。
“喂，昨天你妻子怎么对待你？”
“咳，别提了！我走到门口，脱了衣服，门开了，我把衣服扔出手，这时听见门里传来声音：”请留意，现在关门。下一站是人民广场。”
爱你在心口难开
请不要压在门铃上
小毕和小桃热恋那会儿，一晚，小毕送小桃回家，因为气氛很好，他们难舍难分，便在小桃家门口热吻起来。
过了一会儿，楼上的灯全亮了。“咚咚咚”小桃的老爸下来了，开了门，脸色非常不好的说：“
“小子，你没经过我的同意和我女儿出去，还这么晚带她回来，还在门口做出这种举动！这些我都不和你计较，但是，请你不要压在门铃上好吗？”
做客
有一天，小毕去到小桃家做客，小桃妈妈说:“你随便坐坐喔！菜马上就好！”然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小毕和小桃妈妈养的狗小白。
突然间,小毕发现自己的肚子剧痛起来，小毕心想:“不行！我一定要忍住！”可是他实在忍不住了--噗……小毕放了一个无敌臭的响屁，他心想：“这下死定了！一定会被赶出去的。”
没想到小桃妈妈这时只大喊了一声：“小白！”
小毕于是放心的想:“幸好有小白当我的替死鬼。”
然后他又忍不住放了第2个屁，小桃妈妈依旧大喊小白！
当他放第三个屁时，就看到小桃妈妈冲出来大骂说:
“小白！你是要等到被臭死才会跑是不是！”
一毛钱的爱
一天小桃问小毕：
“你有多爱我？”
“一毛钱之多。”
“只有这么一点吗？”
“一毛钱不就是‘十分’吗？”
思想未联网
小毕初涉爱河，常与女友小桃出双入对，热恋时如胶似漆。有好事如父亲老毕者私下问其进展如何，小毕答曰：“双方思想尚未联网。”不久，小毕形单影只，恢复王老五状，面对老毕疑惑的眼光，小毕一脸的无奈：“我们感情没有格式化，且感情版本不兼容。
要求不高
小桃长得很美丽，身才窈窕，可是，她的男友小毕却个头矮小。众人皆笑小桃，可小桃振振有辞：“我本来要求不高嘛！”
翻墙
小毕和女友小桃去郊游，半路上碰上倾盆大雨。
小桃提议把身上衣服晒干，于是他们来到一处废弃的空屋脱了衣服，小桃拿了几块砖头放在地上，言明不可越过砖块！
衣服晒干后他们继续前进，小毕看见远处一围墙内种满玫瑰花，就说要翻过去采玫瑰花送给小桃。
小桃嘲讽地说：“不必了！几块砖头都翻不过去，那么高的围墙你爬得过吗你？”
请你放过我
为了赚点零用钱，小毕报名参加了学校的勤工俭学小组，被分配和一个中文系女生搭档打扫文体楼。第一次合作那天，小毕带着工具早早赶到所承包的楼层。看时间还早，就跑到健身房，在器械上练了起来，一会儿满头冒汗，小毕索性脱掉T恤，光着膀子练。正当小毕汗滴如雨、肌肉暴涨时，忽然听见一个细嫩的声音问：“XX在吗？”小毕转身一看，正是和他搭档的那位女生。四目相对，那女生马上红了脸，很不好意思地扭头跑了出去。小毕赶紧穿好衣服跟着出去了。
此后，每次见面，那女生都红着脸，不敢正眼瞧小毕，一副羞涩的样子。凭小毕的经验和直觉，这是有好感的一种表现。于是，小臂不可遏制地喜欢上了她，并且采取主动，给那女生递纸条、打电话、发邮件。之后，女生见到小毕时脸就更加地红了，头也垂得更低了。
功夫不负有心人，这天，女生终于给小毕回信了，约小毕晚上到图书馆后面的凉亭里见面。皎洁的月光下，女生一语未发，把一张芬芳的小纸条塞到小毕手里后快速离去。小毕激动地打开纸条，只见上面写着：“请你放过我好吗？我只不过是无意中看了你一眼，用不着负责一辈子吧……”
爱女朋友六大守则
一、女朋友绝对不会有错。
二、如果发现女朋友有错，一定是我看错。
三、如果我没看错，一定是因我的错，才害女朋友犯错。
四、如果是女朋友自己的错，只要她不认错，那就是我的错。
五、如果女朋友不认错，我还坚持她有错，那就是我的错。
六、总之，女朋友绝对不会犯错，这句话一定不会有错。
八戒发给女生的爆笑短信
八戒那天晚上猛一下子收到N多条短信，有点手足无措，但急中生智的运气八戒还是有的，于是八戒逐一回复了短信：
给【嫦娥】
“嫦娥，我今晚要不去广寒宫我就不是人！不过，我师傅今晚却我要去开会，关系到西天取经组政治业绩是否全功尽弃。唉，忠孝不能两全，男儿有泪不轻谈，可我现在是欲哭无泪啊！我觉得我们之间的爱情是银河系中最伟大的，与日月同晖，与天地共存。
我知道，你会为我在玉皇大帝面前说情帮我恢复天蓬元帅的官职，我向广寒宫前的玉兔儿起誓，我就是不当元帅，我也依旧深深地爱着你，因为我爱你是无条件的啊，爱得那么纯真、那么高尚、那么顽固、那么撕心裂肺、那么赤胆忠心、那么冥顽不化，这么说吧，也就今晚赶上这龈节了，否则我天天泡在广寒宫，死心塌地地与你天黄地老地厮守在一起谈情说爱，即便是把我的猪嘴磨出茧子来也不后悔，真的。你的心肝小宝贝八戒。”
给【高家小姐】
“高翠兰，看到你的短信我就想起了十五的月亮那首歌，军功章有你的一半。家中一切还好吗？多亏贤妻你任劳任怨，我虽为倒插门女婿，但我感到无上光荣和无限骄傲。只是俺最近工作较忙，公务在身，今晚回不了家，因为师傅又被妖怪捉去了，师哥和师弟都休假了，只好我一个人去救师傅，时间紧迫，我得赶紧去了，待我回来后立刻就去拜见老丈干，咱俩也能够好好亲热亲热，小别胜新欢嘛。永远忠于你的老实丈夫悟能。”
给【蜘蛛精】
“蜘蛛姐姐，我都想死你了，骗你不是人。这世界上最迷人、最漂亮、最有女人味的美女就是你了，再绝没有第二个，哪怕再过30万光年或许最多能产生第三个，可那也说不定是咱俩的女儿呢。我今晚都做好准备了去你哪儿一定留下风流种，可万万没想到我师哥要我去给他办一件要紧事，我拗不过他呀，那猴子犯起浑来先不说把我往死里整，万一要是坏了咱俩的关系就遭了，说实在的，我心里除了你再也没有第二个女人了！但是，后人说的好：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。姐姐，等着我，事一办完立马去你那儿。日夜思念你的温柔八戒。”
给【白骨精】
“白骨姐姐，今晚咱俩玩官兵捉强盗是再浪漫不过的了，我一定当一个特傻特傻的官兵，让姐姐这样精明的强盗耍着玩儿，本来我都化好妆了，可我猴哥突然说今晚被上面抓了公差非得让我和他去盘丝洞扫黄打非，你说这是我能干的事吗？！这不存心难为人嘛。姐姐，请您相信我，我只要应付过今天晚上，以后天天陪你玩游戏、过家家什么的。憨厚朴实的八戒。”
给【大师兄】
“师哥，有吃不吃猪头三，肚子是自己的，咱们俏江南大饭店见！八戒。”
给【给沙师弟】
“悟净，你丫缺智慧啊！我什么时候晚上有过闲空？搬几个箱子也叫我，你不会雇出租车呀，死脑瓜筋。如来佛那儿有什么好处替我收着，别落下。师傅问我为什么不来，就说我肚子痛去不了。悟能。”
给【给唐僧】
“师傅，牛魔王不借我芭蕉扇，不是我挑拨离间，他说您念三百遍紧箍咒给悟空听，他立马将芭蕉扇送到府上。八戒。”
给【给牛魔王】
“牛哥，不是我驳您面子，今晚如来佛召开常委扩大会，没辙。哥们，下次俺在高老庄设宴款待你们全家，请携铁扇公主来，咱们一醉方休，妥否？八戒。”
试卷上的爆料
我看完了
考试迫在眉睫，在自习室，小T遇到了正在复习的小毕。
小T：“考试准备得如何了？”
小毕：“我看完了！”
小T：“这么强，全看完了？”
小毕：“不，我是说：‘我看，完了！’”
考卷斗法
一次期末考的补考，小毕面对考卷上的申论题，一题也不会，干脆在考卷上写：“老子今年栽了，明年再来！”考卷发还，师在卷上回批：“小子有种，夫子给你一分！”
鸟试
话说小毕参加动物系某学科期末考试。老教授提著一个用黑布罩著的鸟笼，只露出两条鸟腿。考试题目就是：由观察到的鸟腿写下此鸟的种类。
小毕辛苦准备考试数周，结果啥都没考，就考出这样的鸟试，他又不会……火大了，就拍一下桌子，提前交白卷了（不写姓名学号）！老教授因而很生气，要小毕留下姓名来……
小毕只把裤管拉了起来，露出毛腿来，对老教授说："你猜我是谁"！
丢版擦
小毕所在的教室，里面的挂钟有问题－－只要被敲到就会愈走愈快，打一次快五分钟。某日教授上课便发现小毕每次都趁他写黑板时，用版擦卯起来丢挂钟。但教授却不声张，依旧照钟上下课。
不数日，期考到了，大伙儿皆埋头苦干。此时只见教授拿个版擦在练习丢钟……
成绩
期中考之后，数学老师要发表成绩，他说:
“九十分以上和八十分以上的人数一样多；八十分以上和七十分以上的人数也一样多。”
话一说完，全班一阵欢呼。这时，小毕追问道：“那么，不及格的人数呢？”
老师缓缓地回答到：“不及格的人数和全班的人数一样多。”
最后一问
老师说：“快要考试了，试卷已经交到印刷工人手里。你们要好好复习功课。还有什么问题要问的？”
小毕：“请问那位印刷工人住在哪里？”
验算
监考老师正纳闷的盯着小毕在掷骰子，奇怪的是同一题，小毕竟然掷好几次，老师便问小毕为什么？
小毕无奈地回答说：“难到不用验算吗？”
做小抄
高中大考时，小毕作弊了。那次考的数学有一题是证明题，由于该证明题非常难，所以很多人都不会。但是，小毕做好的小抄上(把答案预先抄在一张小纸上)刚好有这道证明题，于是小毕心安理得想留到最后再写。
但是最后快收考卷的时候，小毕来不及抄，一时心急，就拿起胶水把小抄贴在那一题上面！
结果小毕被记了一次大过，同时也成为校园的传奇人物！
某次期中考，大家都谨慎地提醒彼此不要忘了带计算器。因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
这时，小毕充满自信的拿出新手机向大家炫耀：“
“我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能。”
考试开始了，大家都猛按计算器在做答，唯独迟迟不见小毕拿出他的手机，考完后同学们关心的询问小毕。
只见小毕一脸阴霾的说：
“他奶奶的！我的手机不能开根号！”
就是今天
有一天，老师发调查问卷给全班同学写，写着写着只见小毕突然举手发问：“老师，填表日期要写什么时侯？”老师：“就是写今天啊！”等到写完问卷收回来后，只见小毕的问卷填表日期栏赫然写着两个大字“今天”！
名字不是抄的
老师问小毕：”你的试卷是抄了别人的吧？”
“是的。是抄了些，但不全是。”小毕答道。
“那么，哪些地方不是抄的呢？”
“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”
我要考0分
小毕刚入学时，学习成绩一直不好。一次考完试后，小毕回到家，老毕问道：”小毕，这次数学考了几分啊？”“3分”啪、啪、啪！老毕给了小毕三个巴掌，严厉地说：”你下次要考几分？”“我下次一分也不要了！”
我看完了
考试迫在眉睫，在自习室，小T遇到了正在复习的小毕。
小T：”考试准备得如何了？”
小毕：”我看完了！”
小T：”这么强，全看完了？”
小毕：”不，我是说：‘我看，完了！’”
语言创造力
每每在教育座谈会上，见学者专家忧心忡忡指出，学生作文程度一代不如一代，错字不断，矛盾百出，表达能力欠佳，令人忍不住掩卷兴叹。我根据多年的批改作文经验，特取几则与读者分享，让各位见识见识学生惊人的“语言创造力”！
1、元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观“冰马桶”。（正解：兵马俑）
评：去错地方了吧！应改到“屠宰场冷冻房”才对。
2、早上起床整里“遗”容后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行。（正解：仪）
评：又去错地方了，应到“殡仪馆”才对，去学校干啥！
3、昨晚左眼皮跳个不停，当时就感觉我会有“胸罩”，果然今天皮夹被扒走了。（正解：凶兆）
评：皮夹塞得下那东西？我不信。
4、报上说重金属污染过的牡蛎，可“治”癌。（正解：致）
评：一字之差，养蚵人家翻身矣！
5、昨晚我和同学到速食店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡粪一块”。（正解：鸡份一块）
评：恭喜养鸡人家，准备大赚一笔吧！连鸡粪都抢着吃，海畔果然有逐臭之夫。
6、星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给“肛门”夹到，手又红又肿，真倒楣。（正解：钢门）
评一：此门真是无坚不摧，如与“冰马桶”配对，就更绝；
评二：幸亏不是张仙姑的玉手，否则空中抓下来的仙药，唉哟！药到命除。
7、四下无人，不要在背后拍我肩膀，我很容易就“受精”。（正解：受惊）
评：难怪这位同学“健康教育”补考好几次才勉强及格。
8、逛完建国花市后，我花钱买下“贱男”，准备带回家过年。（正解：剑兰）
评：情窦初开就不择手段，可别又殉情了！
9、我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”。（正解：凶）
评：一字之差，却直接命中要害，历史老师早已怒气冲冲问过这位同学，为何要做“人身攻击”？
10、我认为自己是个品学兼“忧”的好学生。（正解：优）
评：品行尚不知如何？学问确是真的令人堪忧。