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妈妈也生蛋
餐桌上，小波罗美滋滋地吃着鸡蛋。
“好吃吗？乖乖！”妈妈欢心地问。
“好吃。”
“你就知道吃，知道什么东西生蛋？”爸爸想考考儿子。
“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。”
“还有什么生蛋？”
“还有，还有呢？”爸爸一个劲地遍问。
“……”儿子被问住了，一会儿才回答：“妈妈也生蛋！”
妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在小波罗脸上。小波罗不服气，嚷着说：“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗？”
玩真的
10岁的小波罗发现五年级的数学实在是他这一生中最难的功课。
使遍了家教、同学、CD教学片、教科书，但都没用。
最后父母决定把小波罗转进私立小学，不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。
开学的第一天来临了，小波罗开始向着伟大的陌生世界冒险。
那天放学回来后，他走过父母亲面前，径自回房把门关起来。辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上，认真的做功课直到就寝。这样的模式一天继续一天，直到第一次发成绩单。
那天，小波罗走进家门，把信封丢在餐桌上，就径自回房做功课。父母亲打开成绩单，让他们惊奇的是数学成绩居然是A。
他们欣喜万分地冲上小波罗的房间，为他的进步激动不已。
“是那些修女吗？”爸爸问。
“不是。”儿子回答。
“是课前的祷告吗？”妈妈问。
“不是。”
“是教科书、老师，还是课程安排？”爸爸问。
“不，不是。”
“喔！那么，是什么原因呢？”妈妈问。
“进学校的第一天，我看见一个人被钉在加号上面，我知道……他们是玩真的。”
各专其责
爸爸买了一只小狗，小波罗跟马可争着想要。
爸爸说：“你们一个人一半！”于是前半截归小波罗管，后半截归马可管。
有一天，小波罗不知为了什么事，将小狗打了几下，小狗就汪汪的叫起来。爸爸知道了，就骂了小波罗几句。
小波罗说：“我是打我的前半截呢，叫是哥哥的后半截，与我有什么相干。”
神啊，赐个妞吧
都归我
自习课，美丽不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋她的小明忙说：“不好意思，是我放的。”过了会儿，美丽忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：“既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。”可是，过会儿美丽又放了个，这时有人问：“这又是谁放的啊？”同时也在暗恋她，而且更喜欢她的英俊站起来说：“是我放的。”然后指着美丽道：“她以后放的屁都归我啦！”
自恋男的追问：女孩都这样吗
在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命--她轻意志坚定地说：你再缠着我，我就去死……
在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我直到下辈子--她柔婉约地说：你想成为我男朋友，下辈子吧……
在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉--她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归与尽……
唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今依然身影孤单，想来不胜欷嘘。
音乐系女生的回信
马可苦苦追一位女同学好长时间，在写完第九十九封信后，女同学回信一封，上书“61”两个大字，别无他言，马可不解，反复思考，不得其义，于是问本宿舍爱情专家，专家释曰：61，乃音乐系女生所作，用音名求其义矣，该生读之，乃明其义：拉--倒--
你爱不爱我
英俊和女朋友美丽正在吃晚餐，美丽一直追问英俊：“你爱不爱我？”
英俊看了美丽一眼又继续吃晚餐，美丽很生气又再问了一次：“你爱不爱我？”
英俊终于说：“爱。”
美丽又问：“那你要怎么证明？”
忽然英俊从口袋里拿了三十元出来，问美丽：“你有没有十元？”
美丽拿了十元给了英俊……
英俊就把四十元放在桌上。过了一会儿，美丽很生气地问英俊：“你到底要不要证明你爱我啊！”
英俊说：“我已经证明了啊！四十（事实）摆在眼前！”
英俊的求婚
英俊：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
美丽：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
英俊：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
美丽：请等一下，我去问问妈妈。
英俊：嘿嘿，我就知道这招管用。
美丽：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
英俊：……（无语中）
手机与女友
自从遇到了美丽之后，英俊突然发现，女友与手机间存在着某种必然的联系：
我以前坚持等有了女友之后再买手机，现在才发觉我一直在犯一个错误。今日购得新机，女友却不知身在何处，理由嘛，不妨列举一二（未经揣摩，切勿推敲）。
理由一：手机现在是越来越便宜，而女友是越来越娇贵，综合个人收支平衡和长期经济发展等因素，知名经济学家建议，应该先选择手机。
理由二：女友升级为妻子的过程简直是人生中最痛苦的一段记忆（仅为耳闻，我没有经历，但可以想象得出），而手机的升级简直太简单了。
理由三：手机只会听话地陪我到任何地方，而我不得不看女友的脸色跟着她到处逛，还必须带足够多的银行卡（必须经过她的验证视为有效的）和学会负重的本领（时刻做好扛东西的准备）。
理由四：手机知道我和某某MM或JJ接通的任何电话，它表现得比我还冷静，这是无论多么好的女友无法做到的。
理由五：没钱的时候我可以把手机放在一边，自己还能过些清贫的日子，而女友差不多在你最困难的时候都要跟你闹分手，偏要往你心头的伤口撒盐，让你痛不欲生。
理由六：你必须想方设法买到女友喜欢的任何衣服，但你可以最多只为手机买件皮套，而且是自愿的，手机是绝对不会因此闹着要回娘家的。
理由七：有人问我为什么现在还没女友，我可以爽快地回答都是手机惹的祸，手机绝对不会生气；要是有了女友而没有手机，我还敢说都是女友惹的祸吗？
理由八：……还需要继续说吗？
大学生谈恋爱以后马上要做的九件事！！
找到同校女朋友后：
1、整理一次电脑，该删的删，该隐藏的隐藏，遇到计算机系的女朋友，最好使用专门软件彻底格式化一遍，然后重装系统。
2、把没洗的东西都藏起来。
3、不管用不用，先把床整理好，特别是不要残余什么布料一类的。
4、不喜欢漱口的开始常备口香糖。
5、除妈妈以外，正常或不正常的男女关系的照片都转交给室友保存。
6、日记本该撕的页不要可惜，如果有的话。
7、习惯在寝室聊任何话题都先检查门外是否有人。
8、如果出门管不住自己眼睛的话，该买墨镜的不要吝啬。
9、利用“贿赂”等方式，和对方楼下阿姨搞好关系。
找到同校男朋友后：
1、用专门的恢复软件检查男友电脑硬盘。
2、打开柜子、衣橱检查。
3、把床单掀开并检查枕头下
4、检查男友牙齿的颜色。
5、跟他室友搞好关系。
6、检查日记，发现缺页后要立即逼供。
7、学会走猫步，苦练隔墙窃听。
8、把他准备买墨镜的钱先劫过来。
9、跟自己楼下阿姨搞好关系。
敦促女友投降书
英俊追美丽的时候，追得很辛苦的，这篇情书可以作证：
美丽：
你现在已经到了山穷水尽的地步。你表哥已在十五日晚被我用两瓶茅台摆平，那个曾发誓要爱你一万年的某某公司的副总经理已携情妇掉头南逃，你想和他们靠拢是没有希望了。你想突围吗？四面八方都是我的爱，怎么突得出去呢？你这几天试着突围，有什么结果呢？你心如止水也没有用。我的爱如潮水，波澜壮阔，我有鲜花和情书，人们叫这些老土，难道不是比他们的项链、名车要厉害十倍吗？你的防御阵地已经完了，剩下你负隅顽抗，也已力不从心。你虽然把亲朋好友强迫编入抵抗力量，这些人怎么能应付我的攻势呢？十几天来，在我的浓情的层层包围和重重打击之下，你们的阵地大大地缩小了。你们只有那么一点地方，横竖不过一颗脆弱的心，这样多的爱涌进去，它如何承受？我一句情话，就能掀起一场海啸。你的亲朋好友跟着你叫苦连天，大家很不想抵抗了。你作为当事人，应当体惜你的亲属和朋友的心情，爱惜他们的时间，早一点给他们自由，别再叫他们作无谓的牺牲了。
现在爱情路上所有的障碍已被全部歼灭，我的情敌们都向四面八方逃跑，我可以集中几倍于你的爱心来攻你。我这次作战才四十天，你已经看清了黄老板惟利是图的丑恶嘴脸，明白了真爱难求的深刻道理，体会了我对你坚如磐石的爱情，感受到我对你无微不至的关怀，你已经丧失了左右心房和右心室。你的防线正分崩离析，其中除你表哥和小妹为我糖衣炮弹所杀，你父母在我的甜言蜜语下率部投降，你舍友在我许给她一套欧来雅雪颜三重美白系列化妆品后迅速投诚以外，其余绊脚石，已被本人用一顿酒席全部搞定了。你表哥、小妹和舍友的下场，你已经亲眼看到了。你应当学习《一百零一次求婚》中女主角的榜样，学习这次投降者的榜样，立即放下矜持，停止抵抗，我可以保证你得到一百年不变质的爱情。只有这样，才是你的唯一生路。你想一想吧！如果你觉得这样好，就这样办。如果你还想考验一下，那就再较量一下，总归你是被我爱定的。
爱你的英俊
××××年×月××日
英俊高三时的“情书”
高三时，英俊常有小说散文在报纸杂志上发表，所以人送外号“才子”。
一天上午，班主任急匆匆地把英俊叫进了办公室，用一副恨铁不成钢的语气说：“郝英俊呀郝英俊，老师真没想到你竟会做出这种事来，你太让老师失望了！”英俊有些莫名其妙：“张老师，我犯啥错误了？”
“你还跟我装无辜？”张老师脸都气白了，“走，你跟我见校长去！” 到了校长室，张老师气呼呼地向老校长低声说了几句，又从口袋里掏出一张纸条递给他看。校长的脸色顿时晴转阴，说：“学校已经三令五申，学生不准早恋，你这是顶风作案，罪加一等，学校绝不能姑息。”
“早恋？”英俊不由一愣，睁大眼睛说，“谁说我早恋了？”
“证据确凿，你还想狡辩？”校长气得一拍桌子，差点将桌上的茶杯都震落下来。
英俊不卑不亢地说：“校长、张老师，不管你们相信不相信，反正我确实没有早恋，你们也不要捕风捉影。”
“你、你……岂有此理！”校长脸都气歪了，“你的家长是谁？你家里的电话号码是多少？我要把你家长叫来！”
“叫就叫，有什么大不了的。”英俊抓起桌上的电话机，拨通了家里的电话。
15分钟后，英俊爸爸骑着摩托车“突突突”地赶到了学校。校长把那张纸条递给了他。他爸爸一看纸条，顿时火冒三丈，举起手就给儿子一个耳光：“臭小子，你胆敢在学校谈情说爱！看老子今天怎么收拾你！”
英俊眼泪都快掉出来了，委屈地说：“爸，我没谈恋爱！真的没有！”
“你还不承认？”他爸爸扬了扬手中的纸条，说，“这是什么？难道不是你写的情书吗？”
“情书？”英俊吃了一惊，“什么情书？我从来没写过……”
“你还不承认？”他爸爸越说越气，照着纸条上念了起来：“亲爱的宝被……呸，一个高中生，连个‘宝贝’的‘贝’字都写错，这么多年的书真是白念了。”他狠狠地瞪了儿子一眼，接下去念道：“你怎么这么狠心，不说一句话就离我而去？每天夜里，我只有伴着你抱着你体会着你的温暖，才能安然入睡。没有你的夜晚，是寒冷而凄凉的夜晚，没有你的夜晚，是漫长的不眠之夜。回来吧，回到我身边来吧，亲爱的，我不能没有你。”
他爸爸气得浑身发抖，对着英俊怒目而视，大吼道：“你说，这不是情书是什么？是什么？”
英俊再也忍不住，“哇”地一下哭出声来，边哭边委屈地说：“这是我写的寻物启事，我的被子昨天丢了，我准备把这张纸条贴在宿舍楼梯口……”
大学女生防追手册
白菜萝卜，各有所恶。大学女生有发愁没人要的，也有讨厌被人追的，原因一般不外乎以下几点。
最正当的理由：大学期间，学习为重。
最矫情的理由：为了显示你的另类。
最现实的理由：许多老师还带着老式眼镜，恋爱意味放弃当官入党的优先权。
最变态的理由：你是gay。
最真心的理由：你看不上那些癞蛤蟆。
而要想实现你的愿望，方法一般也不外乎以下几种：
最通用的方法：“对不起，我有男朋友了。”
最自我牺牲的方法：当寝室里飞入一只知了，引发一片娇声尖叫时，从容地赤手把它捉住扔出去。（七位淑女就这样被你成全出来了） 最舒适的方法：无论酸甜苦辣煎炒烹炸，想吃就吃。（怎么吃都不胖的慎用，容易适得其反）
最恶心的方法：一周不洗脸。（一周不洗脸都不长一个青春痘者慎用，容易适得其反）
最张扬的方法：公开宣扬自己是同性恋。
最自虐的方法：把自己塑造成非常优秀的家伙，年年拿一等奖学金，奖状用来垫桌子，得的影集捐出去可以盖座希望小学。（学校无论什么奖都发影集，而且是那种劣质砖头式的）基本可以吓退一批。
最绝情的方法：“再来缠我告你骚扰哦！”
最有效的方法：放风出去你只推崇精神恋爱，保证99%的人会撤退。
最无奈的方法：如果以上方法全部无效你问我怎么办，我也只能建议你：“嫁给他算了。”
四大爱情传说最新BT版
梁祝的故事
“如果所有的泪水都能化作翩翩蝴蝶，我们就会相爱不渝；所有的泪水都不能化作蝴蝶，所以我们注定无缘。”梁山伯在QQ上结识了名叫蝶舞飞扬的MM，二人相见恨晚，几天下来就已如胶似漆。一个月后，梁山伯与蝶舞飞扬相约见面，见到了美丽的小姐祝英台，二人一见钟情，决定长相厮守。但他们的爱情却得罪了一直暗恋祝英台的版主马公子，他设计破坏了梁山伯的QQ信息，从此，梁祝失去了联系。梁山伯郁郁而终，祝英台痴心等候，却不知与爱人已阴阳永隔。后来，祝英台嫁给了马公子。但每年的这一天，她还是在QQ上发送这样的信息：梁兄，你还记得我--你的蝶舞飞扬吗？
白蛇的故事
白素贞和许仙同住在一套公寓内。白素贞是美容师，正在研制一种神奇的换肤技术，她的竞争对手法海想得到这一机密，便哄骗许仙悄悄放了一只带摄像头的手机在素贞的房间内。有一天，许仙无意中打开自己的彩信手机，拨通号码，天哪！他赫然看见的是一条正在蜕皮的白蛇。许仙顿时晕了过去。素贞发现以后，慌了手脚，连忙给许仙灌下去一暖瓶灵芝茶。许仙终于悠悠醒来：“蛇，蛇……”素贞赶紧表白那蛇是自己研究换肤技术的观察实验品，并求许仙不要声张，因为这条蛇没有户口。许仙激动地打断了她的话，“这是我梦寐以求的最最最Cool的宠物！”他一把抓住素贞的手，“你愿意嫁给我，让我们一起宠爱这条蛇吗？”后来，许仙娶了白素贞，可是由于他对那条白蛇更好，所以素贞最后提出了离婚。后来听说绝迹千年的美女蛇在下个月将被克隆出来。
牛郎和织女的故事
织女是最早的海归，回国开了自己的公司，很忙碌，也很累。七月七日这一天，织女公寓的水龙头坏了，物业公司派来一个修理工，叫做牛郎。牛郎来自郊区，很单纯，像以前放牛一样，他热爱自己的修理工作，能从中找到乐趣，因而很快乐。牛郎边修水龙头，边告诉织女放牛的规则和自己的快乐，织女从中领悟到了工作与生活的真谛。他们结婚的时候，织女还特意写了一本《放牛守则》，这本书成为畅销书。后来，织女又出国充电去了，牛郎成了留守先生，只在每年七月七日，对着水龙头，牛郎和织女互诉情怀。
孟姜的故事
秦始皇修筑长城，众民工苦不堪言，范喜良欲行刺秦王未果，被秦王处死。其妻孟姜发誓要为亡夫报仇。三年后，孟姜潜入王宫，伺机行刺，在不知不觉中，却被秦王的胸襟气魄所打动，更因为看到秦王强者面具后的软弱而心动，情与义，国和家，爱与恨，一己之私和天下大义……孟姜在长城前哭祭范喜良，武功锋芒所至，城墙轰然倒下。始皇追随而来，却见孟姜飘然远去。面对残墙，始皇唏嘘不已，下令修建孟姜女庙。
一封叫人无法拒绝的情书
有一个男孩，喜欢一个女孩，所以写了封情书给她。
内容是这样的……
亲爱的！
我非常喜欢你，似乎到了非告诉你不可的地步了吧。
希望你能答应跟我交往，你先别急着拒绝我。
听我说说几个小故事吧……
大约在5年前，有个跟你一样幸运的女孩也收到了我的情书，
那时候她给我的回复是……
“我没办法对你有朋友以外的感情。”
我很伤心，于是将她肢解，存放在家里的冰箱。
过了一年，我的心情稍稍恢复了。
又遇到一个跟你同样幸运的女孩，可是，他已有了男朋友。
我把她跟她男友约出来谈判，谈判破裂了。
我失手用砖块将她男友打死，尸体放在汽油桶里，灌入水泥丢到成渝高速路，顺手将那女孩毒死，尸体泡福马林放在我家地下室。
又过了两年，我又爱上另一个幸运的女孩，这次我跟她成为男女朋友。
但是，交往没多久她就吵着要分手，我实在舍不得失去她，所以将她吊死在我家里……
我想，我实在不适合爱人吧……
在我想冰封我的心的时候，我遇见你了……
亲爱的，现在你可以告诉我了……
你……爱我吗？答应我吗？
而女孩的回信……内容是这样的……
亲爱的！
我非常讨厌你，似乎到了非告诉你不可的地步了吧！
你也不必急着追求我，先听我讲几个小故事吧……
5年前吧，也有一个男孩写了一封情书给我，
那时候我跟他说：“我没办法对你有朋友以外的感情。”
可能我真的让他太伤心了吧，所以我被肢解，存放在他家的冰箱。
灵魂随意投靠……
又过了一年，我又遇到那个男孩，他还是喜欢上我，可是我已经有男朋友了，经过一番激烈的打斗，我的男朋友在基隆港沉睡，而我被毒死了，身体则泡在福马林里。
灵魂再度随意投靠……
后来，我终于跟他成了男女朋友，但是，我发现我们真的不适合，所以我想分手。
可能他真的太爱我了，所以我被吊在他家的天花板上……
我很伤心，我想，我大概不适合爱人吧！
但是我又恨我每次都栽在他手里，于是我决定报复！
茫茫人海中，我又遇到你了。现在，我要回答你……
你--死--定--了--
单身汉的诗
汽车渴望公路，
花草渴望雨露，
太监迫切渴望着雄性激素。
灵魂渴望超度，
心灵渴望归宿，
而我则迫切渴望有个媳妇。
众里寻她千百度，
踏平脚下路。
蓦然回首细环顾，
大婶大娘无数。
偶有美女光顾，
还是有夫之妇，
余下大多数，
基本不堪入目。
时间犹如脱兔，
匆匆不肯停步。
转眼就把我拖到了该当爹妈的岁数。
然而上天却挺可恶，
对我不管不顾。
把我培养得庸庸碌碌，
难以获得少女的爱慕。
我曾向月老求助，
求他将我单身的生涯结束。
而他给予我的眷顾，
竟是接踵而至的恶女和怨妇。
比起她们的飞扬跋扈，
以及对我精神上的无情戮屠，
我更愿意选择让步，
甘心走向黄泉之路。
无助，无助。
其实我并非一无是处。
我有很多的优点可以列举和陈述。
但我不知道是什么缘故，
我竟无法得到过别人的敬仰和拥护。
我的爱心彰明较着，
最最热心于公益捐助。
为了祖国福利和体育事业的长足进步，
我不知疲倦的奔波于体彩和福彩中心投注；
为了向世人体现优越的社会主义制度，
以及在党和国家的领导下我们小康的程度，
我毅然决然地增加了喝酒的次数，
终于练出了代表富足的啤酒肚；
我还坚持为人民服务，用我最大的热情为别人提供帮助。
为了让我这片心意落到实处，
我硬是把不愿过去的大娘也搀过了马路……
而我得到的赞扬却远远少于挨骂的次数。
我不明白我的努力换来的为何只是别人的不屑一顾甚至是愤怒。
是因为我过人的天赋，
让他们相形见绌，
还是我高尚的品格和气度，
让他们产生了深深的嫉妒？
我的优秀并没有让我自负，
更没有因为自己的伟大而恃才傲物。
本以为这样才能有女孩对我暗生情素，
谁知我等到现在也还没有一点迹象和眉目。
其实要把女人比做猎物，
我则是一个迷茫的猎户。
因为我实在是不懂狩猎的技术。
该跟着群雄逐鹿，
还是该继续着守株待兔，
思考了很久也没有整理出一条清晰的思路。
也许这便也成了我的禁锢，
成了我无法得到爱情的又一大因素。
或许曾经的某次时机被我奢侈地贻误，
就造成了现在的万劫不复。
咱们这个国度，
人口资源丰富。
但为何娶不到老婆的男人还是不计其数？
是因为封建思想的束缚，
打乱了男女的比例和数目，
还是因为社会的退步，
又重新开始了一夫多妻的制度？
有时想想也他妈愤怒，
你说凭啥大款就可以包养了N个情妇？
难道只为着权利和财富，
就可以不受道德的约束，
并置我们光棍于不顾，
抢占着资源无数？
怪也怪女人们过于世故，
对金钱和地位趋之若鹜。
只知道花园洋房和别墅，
早把真情的概念颠覆。
冲动时我真恨不得变成动物，
哪怕只是头卖力的牲畜。
听凭主人的吩咐，
不用感受做人的无助。
或者干脆来个移花接木，
彻底地做个变性手术。
跑到人群中滥竽充数，
也好让光棍们多一条可以选择的出路。
街上的婚介星罗棋布。
我也曾幻想着他们能帮我打开销路。
然而最终的结果是让我明白了什么叫认贼作父，
并被婚托儿们榨干了我几年的收入。
吃不着猪蹄儿能看看猪跑也算对我心灵创伤的平复。
所以能看到美女的繁华地段成了我最爱的去处。
每当看着她们迈着款款的猫步，
在我的视线里出出入入，
我总是能感受到久违了的心跳并顺便痛心一下她们的已为人妇。
现实的打击让我鸡肠小肚。
我最看不惯情侣们当众亲密过度。
只要看到有人稍越雷池半步，
我就会上前阻止并提醒他们病出口入。
结果自然不必赘述，
我经常会体验到肢体语言的丰富。
尽管如此我也并没有减少对此事的关注，
反而更觉得有必要加大宣传的攻势和力度。
没有爱的倾注，
我如涸辙之鲋。
这样的生活确实很难让我安之若素。
看着朋友们已为人父，
小生活过得美满和睦，
我又何尝不是深深的羡慕，
并渴望着感情上的脱贫致富？
都说男儿有泪不扑簌，
但那绝对是未到伤心处。
有谁知道泪水已经多少次模糊了我心灵的窗户？
况且咱都是沧海一粟，
凭啥我就不能在爱情的海岸登陆？
只能一口一口地吃着干醋，
被动的尽着晚婚晚育的义务！
人生本来就短促，我又怎能就这样默默地虚度？
为了尽快给自己找一个归宿，
我决心不择手段地全力以赴。
错误，错误。
这种想法最终成了我难逃的劫数。
没想到我一时的慌不择路，
竟上演了那样惨绝人寰的一幕。
那是我走投无路，
勾引了有夫之妇。
谁知道罪行败露，
被人家当场抓住。
只后悔不会武术，
没能够杀出血路。
无奈地任人摆布，
惨遭了打击报复。
他们恼羞成怒，
打得义无反顾。
片刀循环往复，
板砖频频招呼。
我浑身血流如注，
俩腿还不住抽搐。
走错那罪恶一步，
差点就死不瞑目。
恐怖，恐怖。
真庆幸我还能把命保住。
那场我自导自演的前车之覆，
带给了我贼深贼深的感触。
往事历历在目，
我此刻一一追溯。
经历了苦痛挣扎后的觉悟，
终于上升到了前所未有的高度。
问世间情为何物，
我算是大彻大悟。
感情上的事儿看来还真不能过于盲目。
是你的挡不住，
不是你的留也留不住。
别人的老婆就是再好也不能轻易接触。
有道是皮之不存毛将焉附，
我要是OVER了还上哪儿去找我的贤内助？
更何况人生短促，
还有很多东西值得我们珍惜和呵护。
爱情的光环固然眩目，
也毕竟不是生命的全部。
岁月的痕痕无孔不入。
无有爱情的皮囊苍老得更加迅速。
看着我那用蒸汽熨斗都已无法熨平的面部，
真不知还有谁肯向我将她的终身托付。
等待着等待到行将就木，
持续着持续到人生落幕。
盼望吧盼望着解决光棍待遇的法规早日颁布，
但愿啊但愿我首先踏入的能够是婚姻的坟墓。
五十种不能要的女人
第一种：动辄对gg拳脚相加，使得gg一年四季脸上常带记号的mm。在亲友同事领导面前，gg不得不一次次违心地中伤陷害家中的宠物：我家的老猫缺管教，脾气特原始……
第二种：对刚进家门的gg，立即进行细致入微的全身大检阅的mm--试图从他衣服上找到长头发，从五官上找到口红印。若一无所获，则三角眼一瞪：跪下老实交代，那个不会化妆留着短发的小狐狸精是谁？
第三种：什么衣服都敢穿着上街的mm。
第四种：动辄因小事就闹着要寻短见的mm。
第五种：不分场合，像兔子一样嘴里零食不断的mm。
第六种：从来不做家务，饭前拿副碗筷都要紧锁眉头的mm。这种mm，一般不是缺少家教，多是gg惯出的毛病。
第七种：从来我行我素不修边幅，藐视自身形象，在办公场所站无站相、坐无坐相的mm。
第八种：一瞅着gg不顺眼，就把他赶出家门由着他挨冻受饿的mm。
第九种：自我感觉特别良好的，认为天下宠爱系于自己一身的mm。
第十种：隔三岔五地忘记自己的已婚身份，酷爱越轨的mm。
第十一种：只要单位来了年轻美m，就饱受刺激的mm。
第十二种：自己用名牌武装到牙齿，却由着gg衣衫褴褛须发丛生的mm。
第十三种：与女伴凑在一起，唯恐天下不乱，整天家长里短搬弄是非的mm--这种mm，在广东被称为八婆。
第十四种：有女强人的毛病，却无女强人的天分，无所顾忌地在大庭广众之下展示不良嗜好的mm。
第十五种：不考虑自身条件和年龄，也分不清美丑，一切跟着时尚走的mm。
第十六种：与家人发生矛盾，动辄义无反顾踏上交通工具就离家出走的mm。
第十七种：与gg发生争执，就十天半月一言不发的mm。
第十八种：每揽镜自照就大呼小叫，认为自己肥胖得无以复加，一年四季边吃零食边服用减肥药的mm。
第十九种：对gg的历史问题记得特别清晰且耿耿于怀的mm。
第二十种：对公婆不孝顺，总认为长辈对自己不公平的mm。
第二十一种：孩子有什么问题，就从gg身上找症结的mm。
第二十二种：虚荣心和嫉妒心都特别强的mm。
第二十三种：对职业无所追求，从不用心钻研专业知识的mm。
第二十四种：将家人隐私传播得家喻户晓的mm。这种mm内心特别存不住事，恨不得像节目主持人那样，拿个话筒向大众倾诉老百姓自己的故事。甚至连与gg的床帏之事也不回避，让gg在人前抬不起头来。
第二十五种：整天抱着宠物神经兮兮的mm。这种mm通常会忽略gg的存在，不惜与宠物称兄道妹。好在国务院尚未颁布《人畜通婚令》，不然，她恨不得合法地嫁给它。
第二十六种：动辄以离婚来恐吓和要胁gg的mm。
第二十七种：与gg发生矛盾，立即向娘家人添油加醋告刁状的mm。这种mm使得gg在岳父母的心目中如同恶棍，gg有苦说不出来，感到特别的委屈。
第二十八种：有意无意地挑拨gg与家人的关系，并因之使gg在家人心目中威望全无的mm这种mm往往使gg在家中形影相吊，特别的孤立。而这又属于人民内部矛盾，gg也无法奋起锄奸，只好就那么灰头土脸地孤立着。
第二十九种：认为gg有教养是胆小怕事和无能的表现，鼓励gg向粗犷发展最终到达野蛮境界的mm。这种mm培养出来的gg，其行为举止可想而知了。
第三十种：经常出入美容院，并把那里当青春发源地的mm。
第三十一种：自己不下工夫培养一位gg，却总是虎视耽耽垂涎欲滴地盯着人家的老公，并试图下手哄抢别人胜利果实的mm。
第三十二种：家中发生一点儿小变故，非但不能站出来为gg分忧，反而自己先哭天抹泪寻死觅活的mm。
第三十三种：经常与三五长舌妇相约酒吧，阴谋编写、修订和完善《gg修理手册》，并互相通报和刺探gg最新动向的mm。
第三十四种：一进网吧，动物性就展示无遗的mm。这种mm在网吧烟酒齐来，满口的污言秽语。而打上屏幕的，净是“”、“日”之类的非淑女常用字。因此我们有理由相信，若环境条件有变，一些人极有可能一夜间返祖到类人猿。
第三十五种：gg出差半个月，期间产生的家务仍原封不动地保留着等他回来练手的mm。
第三十六种：没有社会使命感，以gg当终身饭票，甘愿丢弃自己的专业居家充当花瓶的mm。
第三十七种：明明自己做了错事，却回避话题，转而气定神闲、唇红齿白地把gg的陈家旧账抖个底朝天的mm。
第三十八种：从来没有兴趣和耐心倾听gg心声的mm。
第三十九种：对同事对朋友的隐私特别感兴趣，总是支楞着耳朵大睁着双眼打听窥探，然后再增补修订并传播出去的mm。
第四十种：极富爱心，却对穷亲戚特别刻薄的mm。
第四十一种：信奉“男人有钱就变坏”这一真理，从不让gg身上有余钱的mm。gg外出，往往连进收费洗手间的硬币都拿不出，常常洋相百出。
第四十二种：婚后三年以上，仍把自己偶像的巨幅图片置于卧室，让gg总有上错床之感的mm。
第四十三种：自己为图轻闲，把子女的教育和抚育义务全方位交给gg，自己撒手不管的mm。
第四十四种：与旧日情人长期保持书信联系，并在书信中历数gg的种种过失，仿佛生活在水深火热之中的mm。
第四十五种：在办公室谈家务事，在家谈办公室杂事的mm。
第四十六种：不顾斯文，在大街上与gg拳脚来往，然后当街打滚的mm。
第四十七种：因自己的工作失职给单位造成损失，却一脸无辜的样子，轻启朱唇毫无愧意地把责任推给别人的mm。
第四十八种：在公共场所不讲社会公德，要么随手抛物，要么多占座位的mm。
第四十九种：gg好不容易帮她办妥出国手续，却一去不回的mm。
第五十种：喜怒无常，动辄粉面含秋卧床不起，让gg不知该如何伺候的mm。
女孩对男孩的追问（超经典）
“你就是不想理我！”电话里她的话很清晰。
“我不想理你？我昨天还给你发了Email。”
“那你今天在聊天室里怎么不跟我说话？”她说。
“我怎么没跟你说啊，你怎么刚下线就不认帐啊？”
“是我先跟你说的话，你开始没理我。”她说。
“是啊，我刚进去还没找到你，你就跟我打招呼了。”
“你今天打字那么慢，肯定是还跟别人聊。”她说。
“我家里人都睡了，我只能轻轻的打字，怕他们听见。”
“你算了吧，我说要结婚你还说要等一年再看。”她说。
“我们还没有结婚的钱啊，你不也是只看过我的相片。”
“你是说我本人长的不如相片好看了了？我骗你了是不是？”她说。
“不是不是，你长什么样我无所谓，我是喜欢你的性格。”
“那我长的好看也白好看了是不是？”她说。
“哪的话。郎才女貌最合适。”
“以后你对我要专一点，你，你打电话还抽烟。”她说。
“我没有啊。”
“我都听见了，我的电话灵敏度高。”她说。
“我只是叹了一口气。”
“你叹什么气，你是烦了是不是？”她说。
“怎么会呢，我这人脾气好，根本不可能烦。”
“那还是你烦我了，是因为你脾气好你才不烦。”她说。
“真的没烦，我给你讲个笑话吧。”我说。
“你又转移目标，你说你到底是不是烦我了？”她说。
“我真的没烦，我发誓。”
“跟我聊天的时候不能干别的，不能跟别人说话。”她说。
“那是，那是，跟你聊天我也干不了别的。”
“上次你给我打电话的时候还吃东西，你不尊重我。”她说。
“我那是太饿了，我以后不会了。”
“你说话不算话，你现在正在沏茶喝。”她说。
“什么？我，我没有。”
“你还骗我，我都听见了。”她说。
“我，是，我有点渴了。”
“你渴就渴了，可以跟我说，你还骗我你没喝。”她说。
“我……”
“你就是对我不重视！！”她说完就把电话挂了。
他呆呆地站在那儿，右手拿着电话，左手拿着一个空可乐瓶子。不是完全空的，因为刚才他实在不敢离开电话去上厕所。
单身女大学生的BT语录
1、“从上大学到现在，就只有一个男生让我有想搞对象的冲动，可惜他想和我搞的时候我不干，等我想和他搞的时候，他有女朋友了！”
2、“看上海滩没？挺好，你去揣摩每个人物的内心，是一本人生不可多得的书。用另一种态度去看就是吃人的社会。这个世道，你不玩别人，人家就玩你。”
3、“转运珠，你妈给你买的吧？”
“哎呀！你咋知道？”
“瞧你那熊样就不像老婆婆的。”
4、“没处过男人，还没看过男人跑吗！”
5、“男人好色犹如女人好财，原谅那些好色的男人吧！”
6、“《什么样的女人能吸引男人》这个标题好，应该买回去研究研究。”
7、“书上说到了2050年的时候男多女少，比例严重失调。可是……好日子咋总来地那么晚腻？”
8、“这些男人都眼里有珠，珠里无我！”
9、“我找啊找！不停地找！我在找什么？我在找干粮，水，和传说中的爱情！”
10、“你说，这刘德华到现在也不结婚，是不等我呢？”
11、“没钱、没工作、没男朋友，没关系！”
12、“装逼的男人最容易被感动，因为他们连感动都是装的。”
13、“男人的爱像大饼，一块儿一块儿地，女人的爱是风铃，一阵儿一阵儿地！”
14、“流氓会武术，谁也挡不住。”
15、“本拉登就叫本拉登被，叫什么撒达姆。”（在我们班不少女同学的印象里，他俩是一个人。）
16、“毛主席的真名就叫毛主席吧？”
17、“我很是享受现在地这种孤独。傻叉生活！”
18、“对于一个女性来说，一辈子迁就一个任性的男性无疑是很糟糕的，但更糟的是根本没有男性让她迁就！”
19、“上高中之前，我一直以为‘鸿门宴’就是一桌子红焖肉做的酒席。”
20、“我都22了，还没搞过对象呢！”
21、“你这样坐在电脑前面长时间不的一动不动是不好的特别是不去上厕所，容易把管子憋坏。”
“啊？啥管儿？”
“尿管。”
“……”
22、“我养了条狗，准备着五一回去了把它盲肠给切了。”
“啊？”
“你那是什么表情？切后我会缝上的。”
“……”
23、“人的神经是很有韧性的，死人在福尔马林池子里泡了很长时间以后，再把坐骨神经挑出来还可以抻啊抻啊的抻成很长。”
“……”
24、“《女人，不做贤妻良母，做妖精》，哎呀！妖精当道了现在是？” “姐姐你看我像妖精么？”
“……你像怪物。”
25、“走在学校里感觉自己苍老得就像他妈的木乃伊似的，见到哪个年轻小男生都想上去摸两把。”
26、“你说这也奇怪，咱上大一的时候吧，大二、大三的男人一个比一个丑，咱上大三地时候吧，大一、大二的男人一个比一个丑，等到现在咱毕业了满学校的小伙都又水又嫩地跟个什么是的！”
27、“这是一封以感情变化为线索来描写一个心理不太正常的大学毕业还没搞着对象的女生的心理悲哀的记事性信笺。”（节选自某个一直搞不到对象的女人在给她一直暗恋的学弟写的情书中的第一句话。）