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马可的自白
在我心中，老师最凶，
每天下课到七八点钟。
回到家里，爸爸最凶，
每天把我打得鼻青脸肿。
爸爸不在，妈妈最凶，
辅导作业对我从不放松。
妈妈走后，老子最凶，
翻箱倒柜，想喝一盅就喝一盅。
歪打正着
马可的老师，长的人高马大、威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。一次监考，他发现有一个学生在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！”语毕，九个学生站了起来……
自作多情
高二时的中秋节，马可手机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫马可去办公室，把马可狠批了一顿，还让马可写了一份两千字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌，说：“拿回去吧。”当时马可被训得晕晕乎乎的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了自己手机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“唉”了一声……
呕吐
高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的马可面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟，老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，马可突然，“嗷……哇……！”（呕吐的声音）。同桌的英俊以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说：“嘿，这哥们中午吃的花生耶。”老师见状：“哇……嗷……”然后狂吐不止。
住嘴
在大学里，学校严令禁止学生谈恋爱，某静静的夜晚，教导处长巡视到操场边，发现英俊跟女友美丽正在热吻，此时只见教导处长冲他们俩大喝一声：“住嘴！”
纠正
医学院某班进行口试，教授问波罗某种药每次的口服量是多少。
“500毫克。”
一分钟后，波罗发现自己答错了，应该是5毫克，便急忙站起来说：“教授允许我纠正吗？”
教授看了一下表然后说：“不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！”
答辩
马可的毕业设计是无线电汽车防盗锁。
答辩开始后刚说完论文题目，几个老师就自己讨论起来了，马可只能陪着笑，一路点头。
最后他们觉得时间差不多了，停止了讨论，说出了一句马可可能是一辈子都记得的话：
“同学，你还有什么问题没有……”
课堂之上
1、有回上课，常常在课堂上睡觉的马可又趴在桌子上睡着了，不知道做了什么梦，猛地搬起课桌大叫：“打雷啦，快跑啊！”全班傻眼！
2、上高中时英俊特爱睡觉。有一日晚自习，他侧脸趴在桌子上睡觉，边睡边留口水。正好老师从后门进来，走到他面前，用手敲了敲桌子。他一抬头，老师看到桌子上有一大片口水。一下把老师整晕了，憋了半天来了句。“你要擦桌子啊？”
3、马可班上有个大个儿，负责在老师需要用投影仪的时候把荧幕准备好，设备推出来。一次他上课睡觉，马可突然叫醒他说：“快，老师要用投影仪了。”他腾地一下站起来，向讲台跑去……老师当时就傻了！其实，马可骗了他！
4、马可英语很差，晚上看书很晚，上课英语课老睡觉，老师叫马可回答问题，他就蒙！有一次英语课老师正在讲解短文改错（马可记得睡着的时候老师还讲阅读理解呢！），马可在睡梦被老师叫醒，一站起来，还没等老师说话就说“d，选d”，全班大笑！
5、小学六年的时候，上班主任的课，有次波罗在课堂上打瞌睡，然后老师就拿粉笔丢他，他醒了过后以为是旁边的人丢的，冲着旁边的人大骂。老师问他怎么了？他一脸无辜地说：“老师他拿粉笔丢我！” 6、初中上语文课，学习的是《最后一课》，老师先给大家朗读课文，读到最后一段老师说：“下课了，你们走吧……”英俊当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班哗然……
7、马可也特爱上课睡觉。同学捉弄他，把街机上的按钮取下来插在他嘴里。老师发现他睡觉，就点了他的名字。他一下站起来，按钮掉在了地上。老师愤怒地说：“你还没断奶就该去幼儿园。”
8、马可跟三四个男生趁午休的时候喝了点小酒。可是，下午第一节课时已经撑不住了，于是马可趴在课桌上睡的昏昏沉沉的了，老师走到他跟前，一下把他从椅子上敲起来，他还没站稳就一阵狂吐……老师闻到他满身酒气，于是问：“你中午干什么啦？”马可口齿不清地回答：“呵呵。”
校长与学生的互动
马可爬墙出校，被校长抓到了，校长问：“为什么不从校门走？”答曰：“美特斯邦威，不走寻常路。”
校长又问：“这么高的墙怎么翻过去的啊？”他指了指裤子说：“李宁，一切皆有可能。”
校长再问：“翻墙是什么感觉？”他指了指鞋子说：“特步，飞一般的感觉。”
第2天他从正门进学校，校长问：“怎么不翻墙了？”他说：“安踏，我选择，我喜欢。”
第3天他穿混混装，校长说：“不能穿混混装！”他说：“穿什么就是什么，森马服饰。”
第4天他穿背心上学，校长说：“不能穿背心上学。”他说：“男人，简单就好，爱登堡服饰。”校长说：“我要记你大过。他说：“为什么？”校长说：“动感地带，我的地盘我做主。”
法律课上的一次搞笑点名
上法律课，法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
“1班25号！”老师点道。
一片沉默（马可正在发呆）……
“25号--马可！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着马可。
“没来！”马可大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服马可的勇气了。
“怎么没来的？”老师又问。
“他病了！”马可无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。
“是的。”面对老师的盘问，马可脸都绿了。
“太不像话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
“啊？！好。”马可头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就英俊吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
马可正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那，这个问题你替他回答吧。”
“啊！？”马可极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。
“老师，能不能重复一下您问的问题？”
“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”
“不好意思，我没听清！”马可额头上已经有汗珠了。
“那好我再重复一遍……”
“我……报告老师，这个问题我不会回答。”马可想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。
“那好，下午两点和马可一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。
从此，法律课无一人敢说某某没来。
由染发引发的讨论
学校今年流行染发。到处充斥着全染、半染、挑染的脑袋，有金色、白色、黄色的，色彩比天空的彩虹还要多。
这可引发了一片的口水。
年轻教授不以为然，觉得有趣，而且学生的名字实在难记，这下可好，大家都是不同的发色，方便上课点名，如：左边那个红头的。中间那个斑马纹头的……青春本来就是五彩缤纷的。
老教授却纳闷：我隔三岔五还要染一次的黑发，你们倒好，黑亮亮的头发不要，却要标新立异。特别是那个把头发染成白色的，看上去比我还上年纪！
学校的发廊可笑歪了天，纷纷打出染发的招牌广告，还改了理发店的名字，开始有叫“三原色”、“五彩缤纷”的，后来因为色彩的需要，干脆改名叫“百颜千色”，“万种‘色’情”之类。
校环卫部发出通告：请大家不要将头靠近高温较热的地方，以免引燃。敬请注意！
校保卫部则要求大家随身携带个人身份证件，随时随地进行检查，防止校外不良人员流窜到校内行凶，特此通知！
连学校的食堂也来插上一脚：最近有些同学的发质枯黄，并非食堂饭菜不良所造成，请大家放心在食堂进餐。
学校的上层关注到这个问题，会议讨论结果，染发对学校的校风校纪学风学气有负面的影响，下令禁止一切染发！
一纸公文激起千层波浪。
经济学院首先全校广播：本院刚代理一批自助染黑发剂，还有假发，剃刀若干，请大家踊跃购买，全系全班集体订购享受优惠待遇。
外语学院抗议：要想学好外语，就要在外形生活上向老外靠近，而头发是最直观的表现，我们要黄头发！
历史系旁征博引：自古以来就有洋为中用，我们现在只是借用洋发色微微一用，心仍然是爱国的。
中文系吟曰：古有削发明志，今有明文禁染，为何烦恼总是三千丝？
数学系推推眼镜：因为染发会减慢头发的生长，所以对我们研究单调递增函数是比较有用的。
生物学院慢条斯理：由于某些的劣质的染发剂对头发的作用，会淘汰掉一些质量比较差的头发，而长势良好的头发将会生存下来，染发是符合优胜劣汰适者生存的原则的！
音乐系和体育系搬出画报：大家看看，我们的偶像，刘德华，李玟，罗德曼，中田英寿，哪个不是染发的？所以要出名，去染发！
最后哲学系的呆子们喃喃总结：染，还是不染，这是一个问题！
一位高中数学老师的经典损人语录
什么是数学？你们不会的就叫数学。
真的，我不是和你们开玩笑，这个书读不好，还是去挖煤吧。哎！
我跟你们讲，你们以后要是考不上大学，就去做牙托好来，你们知道什么叫牙托伐（吗）？我跟你们讲就是你们到人家牙防所门口一站，看到一个人来了，你拿本数学本子跑上去跟人家说，我是重点中学的学生，我连这种题目都不会做，人家肯定笑得来满地找牙，找不到牙就直接进去补牙了，像你这种素质一去人家牙防所，老板肯定数钱数的嘴巴都笑歪掉了。
读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒品了。
我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的！
要是你们高考考的好喏，你们马上帮我打119哦！不对，打119也来不及了，我的鼻血喷到美国去了。
进来之前，就听说你们上一届考复旦交大的有四十几个，呵呵，我是绝对不相信的，就你们这个学校，能考复旦交大的能有四十几个？我这个复旦毕业真没面子啊！唉，我看了看，你们这届吧，能考上的也就二十个吧，最多了，别不相信，要是真考上四十几个，我马上跳楼！我已经考察过了，你们学校最高的也就那个钟楼了吧，跳下去应该能死的吧！（晕死！）
你笨，不是你的错，是你爸妈革命工作没做好。
噶笨饿小拧（怎么这么笨啊，小孩！），回去问问你妈是不是你爸的表妹。
戆大（笨蛋）年年有了，今年特别多。
你们这帮字子戆大，就这副腔调，哎依喂，笨啊。
福利工厂里的工人，残吐水（口水）答答滴，钞票还是算得清楚的，你们这帮戆度呢，钱也算不清的。
上一届一个女的，一定要去考表演系，跑到北京去，还请了两个星期的假，我当时就说她长得跟白板一样，她能考得上我就去做模特儿，你还想考导演，把数学学学好就不错了，你考得上我老师不做了！
（问他一道难的吧，他又要发火了）看到伐，我跟你们讲，这种档次的题目，别说你们文科班，就是15班，也没几个人做得出来的闹，所以老早跟你们讲过了，××中学没好人的，好人就不会道××来了，××中学的人考大学，那就是揩台布料子做西装，哎呦喂（天天讲月月讲，就这么一段都能编成一段顺口溜了，强烈建议《加油好男儿》里的才艺表演可以增加这么一段）。
把你们教好那是一项科研成果，我马上可以调到中科院去了。
你们自己回家拿面镜子好好照照，自己头上究竟有几根葱，没有的话去买几把来插在头上--装蒜。
教你们我至少要少活5年，如果我一年赚20万的话，5年就是100万。乖乖，你们以后好去出一本书就叫《我们是怎样谋杀一个百万富翁的》。
我也就想不通了，全中国最笨的人么，也就这么100来个呀，怎么会有一半的人都在这个学校，而且偏偏集中在一个班级，居然还碰到我这么聪明的一个班主任，（然后仰天长叹）缘分啊！
同学们，黄浦江到现在都没装个盖子，这是上海市政建设者的失职，所以到时候你们考不上大学就可以去跳了，到时候人家会负责把你捞上来的。
你不要看你爸妈现在都是老板经理，到了你就是讨饭睡下水道管子的命，所以你只能指望过个十几二十年你的下一代东山再起来帮你打翻身仗，这叫什么你知道--隔代遗传，想当年我高考的时候本来就想子承父业去铁道局上班不考大学，然后我们班主任特地跑到我家里去跟我妈说我是个人才，然后我就考进了复旦。（如果隔代遗传的理论同样适用于他的话，那他以后的小孩……哈哈。）
××中学的女老师教不好数学的，她们的方式都是家庭主妇式的。
七月份发榜的时候就是你们的末日了，所以叫你们爸妈先把棺材买好，到6月9号就往里面一睡，把盖子一盖，再用钉子从里面钉好。
等我们家新房子装修好，我把你们一个个关到我的地下室去做数学，到时候我把那个盖子一盖，过十分钟再来看看，你们全部都闷死了。
我跟你们说，公式背不出来啊，最简单了，请个民工很便宜的，5块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站你后面，人家很开心，有钱拿还能打人！
本来我今年过年要结婚的，就是这帮子宗桑（畜牲），害得我妻离子散，婚也结不成……（他在家长会上说的，那次他班级考了倒数第一！）
你知道什么叫天灾人祸吗，天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。
据我考证，英语26个字母什么用？就是为了换元用的，26个小写的字母用掉了还有26了大写的字母来！26个大写字母用掉了还有阿尔法，被他，噶玛；来！你们换吧，啊！换天换地也不要紧的！
我们这种学校，人人都是抹布料子，所谓的好学生也就是超市里面卖的那种百洁布，没好东西的。
要是哪天你们听到我骂你们，不是笑，而是哭的话，就说明你们有救了！！
东鞋西赌南地北盖
神枪手
波罗一向很自豪他爸是很伟大的工程师，某日……
波罗：“你知道喜马拉雅山吗？”
英俊：“知道啊！那又怎样？”
波罗：“那是我爸建的喔！”
英俊：“我爸是很伟大的神枪手！你知道死海吗？那是我爸杀死的！”
波罗：……
所谓的证据
波罗向他的同学炫耀说：“有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，这才安全地上了岸。”
同学们都不相信，要他拿出证据来。
“难道还需要证据吗？”波罗不解地说，“我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据。”
好宝宝
一日，众男生在吹嘘过去的“光荣业绩”。
波罗说：“二年级时，我是‘三好’生。”
另一位不服气地说：“这算什么？幼儿园时，我是好宝宝。”
家里的那些宠物
小朋友们在谈论家里的宠物。
波罗：“我爷爷养的八哥会讲话。”
小花：“我妈妈买的波斯猫会倒立。”
小伟：“我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架！”
上和下
波罗：爬高山与吞药片有什么不同之处？
马可：一个是太难上，一个是太难下。
吃植物人
波罗：非洲食人族的酋长吃什么？
马可：人啊！
波罗：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
马可：吃植物人！
死胖子
马可：胖子从12楼掉下来会变什么？
波罗：死胖子！
护舒宝
有一次英俊见马可在擦大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
孩子就是单纯
初中时，波罗想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来一个卫生巾，他惊讶地说：“哇！好大的一个创可贴啊！”
笨鸟先飞
马可跟英俊看见一群大雁成“一”字形从天上飞过。
马可问：“飞在最前面的那只是什么鸟？”
英俊不以为然地说：“是只笨鸟，老师不是常说‘笨鸟先飞’吗？”
狗灵精
有一天，马可和英俊二人在聊天。
马可：“我家的狗实在是太聪明了，每天早上都会衔当天的报纸来给我。”
英俊：“这没什么，很多人家的狗都会这样。”
马可：“可是我们家没订报纸啊。”
掀起你的头盖骨
一次马可学校文艺晚会，主持人上台报幕：“下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！”
毛骨悚然！
鸡腿汉堡
有一次马可和同学去KFC，排队的时候马可口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅……好不容易轮到马可了，本来想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡……”
德育互评
学校在进行德育互评。英俊在结束后瞅了一眼单子，大骂：“谁给我文明举止写了个C，他奶奶的熊！”众皆哑然。
崇洋媚外
大家凑在一起，比谁最不崇洋媚外。
马可首先发言：“我从来就不买外国货。”
英俊摇了摇脑袋：“我从来不看外国电影。”
波罗慢条斯理地站起来说：“哼，入学以来，我外语考试从来不及格！”
鸡失身了
同学聚餐，刚上的一盘鸡肉立刻被抢光，只剩下鸡头和鸡屁股。马可突发奇想：“大家猜现在这只鸡怎么了？”在没人回答后他公布了答案：“失身了！”
蠢驴
马可跟英俊之间的对话：“你这头蠢驴。”
“我可能真是头蠢驴……问题仅仅在于：究竟因为我是你的朋友我才是头蠢驴呢，还是由于我是头蠢驴，才成了你的朋友？”
为你保密
马可：这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。
英俊：放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。
魏什么
大学时，一德国留学生魏特茂跟马可成了新同桌，俩人寒暄起来。
马可：“您贵姓？”
德佬：“我姓魏。”
马可：“魏什么？”
德佬：“为什么？姓魏也要为什么？”
内急
英俊心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住了对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进？”前面的同学紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“他妈的，你至少还能说话！”
屎还在口里
文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢得太快。等我说完后再举手。”
然后开始念题目，说“现在开……”
这时候，英俊就抢答了。
主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了？”
点歌
一次KTV，点歌，马可大声喊：“给我点一首周截棍的‘双杰伦’！”
吹牛
马可跟英俊在吹牛。
马可：“我能抓举一头西班牙斗牛，你能吗？”
英俊：“有啥不能的，我能抓举一头非洲大象。”
马可：“我能挺举巴黎的埃菲尔铁塔，你行吗？”
英俊：“有啥不行的，我能挺举喜马拉雅山。”
老师过来了，一人拍一下头：“不说实话能死啊？”
错别字
英俊爱写错别字，老把“歇”写成“喝”。
他有篇日记写道：“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝。”
吃鱼的好处
英俊：你知道吃鱼有什么好处吗？
美丽：吃鱼可以预防近视。
英俊：为什么？
美丽：你见过猫有近视吗？
裤子还没脱呢
英俊便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一同学风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一阵狂风暴雨，英俊羡慕地对那同学说：“哥们，好羡慕你呀。”
那同学说：“羡慕啥，裤子还没脱呢！”
过节
马可：回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。
英俊：过了十年就是青年节。
马可：再过十年就是父亲节。
英俊：再过几十年就是老人节了。
马可：又再过几十年。
英俊：清明节。
不服的给我站起来
英俊开始吹牛了：“想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，‘不服的给我站起来！’没有一个敢喘气的。”
上跳台尿
马可说：“走呀！请你去游泳！”
英俊说：“不去！”
马可说：“为什么？”
英俊说：“水太脏，他们都往里尿尿。”
马可说：“那我们也往里尿呀！”
英俊说：“不去。”
然后马可他自己就去了。
玩了没半个小时，给英俊打电话，说：“给我拿300块钱来，我尿尿让人抓住了。”
英俊说：“怎么还能让人抓住呢？”
马可说：“人家在水里尿，我上跳台尿。”
买东西
波罗看见一家商店大减价，便走了进去。
“您买些什么？”
“我想买狗食。”
“我们有规定，您必须证明您有狗。”
“哪儿有这样的规定？”
“减价商品就是这样。”
波罗与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。
没有办法，波罗只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，波罗又去这家商店买猫食。
“给我两盒猫食。”
“我们有规定，您必须证明您有猫。”
还是那个售货员，波罗又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，波罗抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。
“您买些什么？”
“你把手伸进去就知道啦。”
售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”
“我想买两卷儿手纸。”
越策越开心
某晚，宿舍里报名去参加越策越开心，上次和英俊一起参加团吃的波罗立马报了名。一去到演播厅波罗就问，来这里干嘛？英俊告诉他，来这里参加节目啊，越策越开心的节目。
波罗听了，就说，我晕！我以为是越吃越开心呢，还以为是来参加团吃的……没想到哇没想到……
然后，没参加节目就回去了。
自我安慰
听说：作业不一定会交，交了又不一定是自己写的，写了又不一定会，会了又不一定会考，考了又不一定会过，过了又不一定能毕业，毕了业又不一定找得到工作，找了工作又不一定找得到老婆，娶了老婆又不一定会生孩子，生了孩子又不一定是自己的。
马可心想：天啊！交作业干嘛啊！
那我不交作业了……
毕业纪念册
马可留级了，于是在毕业纪念册上这样写：“各位同学，我还有事，你们先走吧！”
勤劳的中国人
外国留学生说：“你们中国人真勤劳！”
马可：“何以见得？”
外国留学生说：“我观察过了，大街上五六点钟就有很多人了，可你们还嫌不够早，到处立了许多牌子，倡议‘早点’。”
打饭
上高中的时候，下课了，同学们都抢着到外面买盒饭，马可为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去！这时候他撑着井盖往上爬，很狼狈，一群初中小孩从身边跑过去买饭，他一边爬一边说：“哎！真难修啊……”（汗！）
消防车
一天下午，下着大雨，马可和英俊在路上。
结果有三四辆消防车经过。
马可便说：“雨下那么大，怎么可能有火灾。消防车出来干嘛？” 英俊回答：“笨！你就不懂了……它是出来装水的！”
停电
台风夜停电……
马可：停水停电的，好无聊喔！
英俊：对啊！
马可：电脑不是有game吗？
英俊：是啊！
马可：我们来打电动好了。
英俊：停电耶！
马可：我们可以点蜡烛啊！就不会太暗了！
英俊：……
面巾纸
有一次马可问同桌有没有面巾纸，她不知道为什么突然答：“我有卫生巾。”顿时全班鸦雀无声。
马可狂汗，说：“你自己留着吧，反正我也用不上……”
抽象画
向美术教师交作业时，马可只交了一张白纸。
老师：“画呢？”
马可：“这儿。”
他指着白纸说。
老师：“你画的是什么？”
马可：“牛吃草。”
老师：“草呢？”
马可：“牛吃光了。”
老师：“牛呢？”
马可：“草吃光了，牛还站在那里干什么？”
电脑迷
马可一朋友，电脑赛车游戏迷，但水平不高。
某日，他开车在公路上狂奔，不想路有深坑，一不留神，人仰车翻，众人围上一探究竟。他毫发无伤地爬起来，拍了拍身上的泥土，嘟嘟囔囔地说了一句：“真糟糕，忘了存盘。”一片哗然！
澡堂里的搞笑事件
1、在澡堂里总能听到最前沿的音乐。有一次马克去澡堂，听见一位强人唱歌，但是一首歌没有一句没跑调，马克又不敢笑，搞的自己死命憋，差点得内伤！郁闷！
2、因为男寝室里不许女生进入，所以大家常常在寝室地带裸奔。有次，英俊冲完凉，光着身子看见一位检查卫生的女性学生会干部，当时就傻眼了，情急之下，用毛巾挡着头，进了寝室，同时听见了一声尖叫，第二天，全校都在讨论男生寝室有个人裸奔被mm碰到，但是因为头被挡，不知道是谁，现在想起这件事情来英俊心里都觉得有点后怕：假如我挡的是下面，那么就都知道是我了，现在关于裸奔事件，还是只有我自己知道，郁闷，不匿就完了！
3、美丽去洗澡回来后总是非常气愤地对舍友说：“又看见一堆肥猪了，真是连食欲都没得了！”
4、大学里，在浴室洗澡。洗完了擦身子的时候，旁边有个裸男一直看着英俊。英俊被看的不好意思了，问他干什么，他说他没有带毛巾。英俊问他为什么不带毛巾，他说以前看到旁边钩钩上挂了毛巾，以为那是公用的毛巾，都是用那些“公共”毛巾擦的。当时英俊就晕了，不过最后还是借了自己的毛巾给他。
5、大学时，公共浴室是节水型的，龙头下有个踏板，踩上才有水。听说有个浙江的小dd，太苗条了，每次洗澡都要蹦着洗，才下水，哈哈！
6、马可同寝室有一牛人，平时巨懒无比。一个周末他把所有能洗的都洗了一遍，包括他自己，于是大家都很好奇，问他怎么了，谁知这牛人说：“快冬天了，准备过冬了。”
……
接下去的几个月没见他洗过澡……
7、一次在学校去洗澡路上，迎面一男生刚洗好，马可发现他手上只有一长报纸和一条毛巾，好奇ing，不知道他怎么洗的。
8、马可一同学考到北方的一所无名大学，结果他在同学录上说，他去洗澡，结果澡堂里连他就两个，他问那个兄弟是哪的，结果是老乡，于是大加感慨：找老乡到澡堂就行了。
9、马可有个同学叫陈首银，男的。有天马可和他一起去澡堂，他忘了拿毛巾，又回寝室。马可不知道，找到个龙头脱了了就洗，等了一会儿不见首银来，就大声喊：“手淫啊！手淫？手淫？手淫！”结果大部分人都来看他怎么手淫。
有儿万事足
大妈
上幼儿园的波罗刚刚学会了用“大”字来组词，他兴奋地指着家里的东西念道：“大狗、大衣、大床……”
波罗妈高兴地看着儿子会用“大”字拼这么多东西，只见波罗回过头对妈妈一笑，甜甜地叫了声：“大妈……”
分糖果
马可爸要考儿子的算术，问马可说：“我拿6块糖让你和弟弟波罗均分，你分几颗给他？”
“2块。”马可回答。
“怎么2块？”马可爸问，“你不是学除法了吗？”
“我学了，”马可答，“可是波罗弟弟还没学呀！”
风向
马可爸教儿子辨认方向，儿子称已经学会了。
于是马可爸问儿子：“你看今天刮的是什么风？”
马可看了一眼红旗，很自信地说：“左风。”
爸爸传染了我
有一天马可爸和儿子都起得很迟。父亲没有上班，儿子也没有上学去。
“在办公室里，人家会认为我病了。而你的同学问起你时，你怎么说呢？”马可爸问儿子。
“我就说，爸爸的病传染了我。”
公公再见
一天，爸爸发现小波罗行为有些古怪。
快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，口中似乎还念念有词。
爸爸悄悄走到小波罗身后，却听到小波罗说：“公公再见，公公再见……”
爸爸向窗外一看，什么人都没有。
一连几天都是如此，每到这个时间，小波罗就站在窗口，重复着那句让爸爸毛骨悚然的话。
终于，爸爸忍不住了，他把儿子叫过来，说：“波罗，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？”
“公公啊。”小波罗一脸天真。爸爸一听头皮都炸了，说：“哪……哪个公公？”
“太阳公公啊！”
寡妇
马可：爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么？
马可爸：傻孩子，那皇后当然称寡妇啦！
爸爸睡着了
小波罗不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。
这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”
“睡着了，妈妈。”小波罗小声回答说。
白发的原因
小波罗：妈妈，为什么您会有白头发？
波罗妈：因为你不听话，让妈妈生气，所以妈妈就长出白头发。
小波罗：“我明白了！怪不得外婆的头发全白了。”
搞不清
马可爸：“你将来要娶谁做太太？”
马可：“平时祖母最疼爱我了，所以我要娶祖母做太太。”
马可爸说：“胡说！我妈妈怎么可以做你的太太？”
马可说：“那么，我妈妈又怎么可以做你的太太？”
分量不够
波罗妈匆匆走进一家商店，质问：“五分钟前，我的儿子到您的商店买了三斤苹果，可是分量不够。这个，怎么解释？”
售货员非常有礼貌地答道：“请你回家称称您的儿子。”
笨
马可爸：你这么笨，真是个小猪猡！知道小猪猡是什么嘛？
马可：知道，它是猪的儿子。
别难过
“爸爸，我留级您别难过！”
“为什么？”
“我们的老师还留了两级。校长叫她下学期去教一年级了。”
不放刺就更好了
小波罗在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。
小波罗可边吃边说：“这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！”
不会让您死
马可：爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您会怎样？
马可爸：那我一定高兴死了。
马可：爸爸，您这样的担心是多余的，我是孝子，不会让您死的。
大海边上
小波罗终于看到盼望已久的大海。
他对妈妈说：“妈妈，不是说大海无边无际吗？”
妈妈：“是呀。”
小波罗：“但我们怎么站在大海的边上？”
爸爸的理由
马可爸从外地出差买回两瓶好酒，马可嚷着要喝，爸爸不答应，说：“你还小，喝酒还早着呢。”
“那总该送给爷爷一瓶喝吧？”马可故意问道。
马可爸还是不答应，说：“你爷爷活这么大啦，什么酒没喝过。”
爸爸的智慧
马可爸：“记住，孩子，成功需要诚实和智慧。”
马可：“诚实和智慧，但什么是诚实呢？”
马可爸：“诚实就是在信守诺言。”
马可：“那，什么是智慧呢？”
马可爸：“不要许诺。”
爱太多了
马可爸：“孩子，爸爸处罚你是因为爸爸爱你。”
马可：“这我知道，爸爸，但我不应该得到这么多的爱。”
求婚
六岁的美丽很可爱，常常被小男生求婚。
有一天，美丽回家后跟妈妈说：“妈咪！今天英俊跟我求婚要我嫁给他。”
妈妈漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”
美丽想了想说：“他是班上负责擦黑板的。”
惩罚
马可爸：知道我为什么要惩罚你吗？
马可：不知道，爸爸。为什么呢？
马可爸：因为你打了比你小的孩子。
马可：可是我比你小呀，你为什么要打我呢？
食指
波罗妈：孩子，别把手指含在嘴里，多不卫生啊！
波罗：可是妈妈，您不是说这是‘食指’吗？
傻孩子
有一天马可问爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
比较（脚）
一天波罗妈问小波罗：“幼儿园的两个阿姨哪个好？比较一下！” 小波罗回答：“一个脚大，一个脚小。”
失火
有一天，家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个小波罗还在里面。妈妈很紧张地在屋外大喊：“儿子……你在干吗……都失火了还不出来……”
小波罗回答：“我在穿袜子阿……”
妈妈又说：“都失火了还穿什么袜子……”
过了五分钟，小波罗还没出来……
妈妈又紧张的喊：“儿子，你到底在干什么？快出来，都失火了，还待在里面……”
小波罗说：“我在脱袜子啊……”
我可以带胸罩了吗？
少年时期的波罗，总有许多问题需要妈妈操心。
“妈咪，我已经13岁了。”
“我知道。”
“那我可以带胸罩了吗？”
“不可以。”
“可是邻居家的姐姐13岁就开始带胸罩了。”
“我说不可以，就是不可以。”
“那么我可以用卫生棉了吗？”
“不可以。”
“表姐13岁就开使用卫生棉了。”
“我说过，不可以。”
“那我……”
“给我闭嘴，你这个笨儿子。”
思想者
马可爸跟波罗妈带两儿子去看罗丹的雕像“思想者”。
马可：“我奇怪他不穿衣服在思索什么？”
波罗：“也许他正在思索洗澡塘在哪儿。”
父亲比儿子
马可爸：我儿子在窗户上画了一只蜻蜓，让我媳妇逮了好几次都没有逮着。
英俊爸：那算啥，我儿子在地板画了一条蛇，吓得我破门而出，没想到那门也是我儿子画的。
资金全部冻结了
小波罗今年10岁，他有一个存钱盒，放在衣柜的抽屉里。大家需要零钱时，就从他的钱盒里掏，并留下一张借条。小波罗显然不喜欢这种做法。
有人交给马可爸一张钱数不多的支票，他想正好可以还儿子钱了。他跑进儿子的卧室，找到钱盒，但里面只有一张小纸片，上面写着：“亲爱的妈妈、爸爸，我的钱在冰箱里，我希望你们明白，我的资金已全部冻结了。”
买酒
马可爸：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。
马可：收到！
马可：酒多少钱一瓶？
老板：80！
马可想了想：不行，40。
老板：60吧。
马可：不行，30。
老板：那就40吧。
马可：不行，20！
老板：30总可以了吧！！
马可想了想：不行！15！！
老板生气地说：干脆我白送给你算了！
儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。
老板：……
金鱼的坟墓
“小波罗，你挖坑做什么？”
“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。”
“这个坑是不是太大啦？”
“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。”
天天见面
马可：今天考试，问‘老子’是谁，可我怎么也想不起来了。
马可爸：真笨，天天见面还不知道，老子就是我呀！
苍蝇好吃吗？
英俊的父亲从不让孩子在吃饭时说话。一次吃饭时，父亲见到英俊很想说话的样子，便对他说：“孩子，你想说什么？”
“爸爸，苍蝇好吃吗？”英俊问。
“不！”父亲说，“你干嘛问这个？”
“刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了。”
我又不是母鸡！
波罗妈再一次叫小波罗起床：“波罗，好孩子，该起床了，你听公鸡叫了好几遍了。”
“公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡。”
牙痛
波罗牙齿痛，父亲说：“你不要吃那么多糖了，糖吃多了就会牙痛。”
“这不可能。”波罗说，“吃糖的时候，我用全部牙齿，现在痛的只是一只牙齿。”
恍然大语
马可爸打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。
小波罗问：“妈妈，什么是应酬？”
波罗妈向小波罗解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。” 小波罗恍然大悟。第二天早晨他要上学了，向波罗妈说：“妈妈，我要去应酬了。”