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男：当然饿啊，习惯了。
女：饿了过来找我吧，我这里还有两个馒头呢！
我：！-_-！
44.男生悲哀道：“我真的不是你想要的那种类型吗？那你究竟喜欢什幺类型的男人？”
女孩不耐烦地答道：“投缘的吧~~~”
男生兴奋道：“我头扁不是正好嘛~”
45.同济法律系期末考试：“试列举说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？”某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把打死我！”
46.我和漂亮美女在火车上坐对桌，偶拿出一副扑克牌跟她玩。
偶：QQK？（谈谈看）
美女：Q45？（谈什么）
偶：Q21！（谈恋爱）
美女：8Q！（不谈）
火车快到站了，偶不死心，于是又拿出扑克牌。
偶：3QQK？（再谈谈看）
美女：948Q！（就是不谈）
偶：……
47.看楼大爷拿手电往楼门前草丛一照，看见一对男女在热烈接吻，于是赶忙说：“哦，对不起，我不知道是你和你女朋友在这里……”我：“没关系，太没关系了，大爷，您没照之前我还真不知道我吻的不是我女朋友！”
48.敌人把一个大学生吊在电线上问他是哪儿的，不说就电死他。他招了，结果还是被电死了，他说：“我是电大的！”敌人很生气，说这小子蛮有骨气的，再带上来一个，“招不招，不招就用开水浇你！”他招了，结果还是被浇死了，他说：“我是交大的！”得来点儿狠的了，“招不招？不招扇你耳光！扇死你！”他招了，结果还是被扇死了，他说：“我是山大的！”邪门了，怎么都不怕死？再来一个看看，“招不招？不招就把你浑身的骨头都折断了，疼死你！”他招了，结果还是被折死了，他说：“我是浙大的！”敌人气疯了，这时外面下雨了，敌人想到一个点子，硬的不行来软的。“招不招？不招把你捆在雨地里面让雨淋死你！”他招了，结果还是被淋死了，他说：“我是林大的！”看来皮肉之苦不管用了，没办法，“招不招，不招就让你丫的看鬼片，吓死你！”他招了，结果还是被吓死了，他说：“我是厦大的！” 不行了，得动家伙了，敌人搬来一块大石头，“招不招，不招的话把你脑袋磕石头上，磕死你！”他招了，结果还是被磕死了，他说：“我是科大的！”石头都不管用，上冰块！“招不招，不招就把你放冰块上冻死！”他招了，结果还是被冻死了，他说：“我是东大的！”
49.交大俩男生坐车游玩。
A：我不像你，一出校园两眼放光，我对刚才站在咱们边上的那种轻浮女子绝对不会感兴趣的。
B：咦？咱俩是不是应该在上一站下车？
50.身为帅哥，是好是坏，有两种解释：当帅哥看到镜子中的自己时，是自信满满的；当帅哥看到猪头旁的美眉时，是充满遗憾的。身为猪头，是好是坏，也有两种解释：当猪头看到镜子中的自己时，是充满遗憾的；当猪头看到帅哥旁的恐龙时，是自信满满的！
51.人事部评语的深刻含义：1.普通员工（不是太聪明）；2.格外出色（目前还没犯错误）；3.善于社交（能喝）；4.观察能力强（经常打小报告）；5.工作态度热忱（固执己见）；6.思维敏捷（能迅速找到借口）；7.进取向上（常请大家吃饭）；8.复杂工作上逻辑清晰（能把工作推给别人）；9.判断能力强（手气不错）；10.事业心强（暗地里害人）；11.为人随和（随时可以解雇）；12.模范员工（上班准时）；13.善于释放压力（上班打瞌睡）；14.工作第一位（丑得没有人约）；15.独立工作能力强（谁也不知道他在干什么）；16.眼光长远（总是一再拖延）。
52.车站等车，女朋友指着前方惊奇地喊道：“看！110！逮了那么多坏人！天啊，这社会算是完了！”我懒的连头也不抬道：“什么坏人啊，那是110路公交车！”
53.某大学巨资建了新校区，还修了个湖。关于湖的命名实在是太难了，有人说干脆像北大的好了，一个“未名湖”，让人无可挑剔；有人说还是简单一点的好，像天大有四个湖，没人能记住其中的一个名字；还有人说我们这的才子能人如此的多，还是搞个征集吧。果然，投稿的人真多，什么求是湖、竺可桢湖、创新湖……最后，某大公布征集结果，此湖取名为：西湖某大分湖。
54.夜降临，散步于西安交大的校园里，看着身边陆续来往的女生们，我心中颇有感触：“恐龙，至今还没有灭绝！恐龙，依然统治着这个时代！”
55.不要读博士，因为博士在美国找工作的难度，相当于女博士在中国找老公的难度。也不要羡慕有三个博士头衔的人，因为只有找不到工作的时候他才会一个接一个地读博士！
56.夏天来了，寝室老大挂起来珍藏已久的蚊帐，“哎，我只好残忍一点了，今晚饿死它们，哈哈哈哈……”二哥一听冷笑道：“大侠既出此招，贫道只好使用独门暗器了！”二哥边笑边退去双袜，露出成名江湖的“香港脚”……绻缩在床角的老三翻了个身，悠悠地吐出一句话：“那大师我只好裸睡啦……”众人不解，追问之，三儿曰：“我羞死它们！”
大学是什么
大众汤
经常在食堂吃饭的同学一定有喝大众汤的经历，因为是免费的，喝的人不少。
有一次，英俊在食堂里排队打汤，只见排在最前面的一个女生拿着大勺子在桶里不停地捞。10秒、20秒、30秒……10分钟过去了，那女生一点儿没有停的意思。捞起一勺，她凑近瞧一下，然后再倒进去。挑挑拣拣打汤这种行径，大家已经见怪不怪了，没什么大不了，何况人家还是个女生。于是大家耐心排在后面，也没说什么。但她看起来一点儿没有停的意思，后来排在他后面的英俊终于忍耐不住了：“喂……我说同学，差不多就行了吧……”不料女生回头很凶地白了英俊一眼，继续捞……
大概等了“半个世纪”吧，终于，那个女生欣喜若狂地停了下来。大家凑上前一看，她捞上来一副眼镜。
女友的最低要求
在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。
在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，英俊宿舍的男生都难以入睡，一帮人谈起了对未来女友的要求。
英俊性格开朗，是极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”
马超是一个长得不很帅，但是该校体育部的部长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”
大宇则是一个没什么文才，也不够帅的人，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。”
最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其他三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后马超不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。”
小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。”
睡出来的及格
有次选修课考试，英俊睡过头了，没去参加，只好无奈地等补考。结果成绩一公布，他居然及格了。不是没抓人，抓了好几个，但是没抓到他。后来宿舍的人帮他分析，那老师一定是把不及格的试卷挑出来，对着分数表挨个添上不及格，剩下的就及格。唯独没想到还有没来考试的……
做笔记
为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。
某日，历史老师发现大宇在课桌上忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄到他身边查看。
大宇忙了一阵，觉得气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？”
心理学
某日，大宇和英俊在食堂门口遇见……
大宇：我这学期选了一门叫“应用心理学”的课耶！
英俊：真的啊！那你现在应该可以说是心理学专家喽？快来帮我分析一下我的心理吧！
大宇：那还不行。
英俊：为什么？
大宇：因为我下学期才会选“变态心理学”这门课。
期末准备
英俊在学期末准备预选下学期的课，可是这次系统的内容却不太一样，其内容如下：XX大学你好，请输入学号并按井号确认，退学按5、休学按6、复学按7。英俊在好奇心的驱使下他按了“5”，这时只听见系统提示“退学成功”。英俊顿时脸色大变，此时心中又浮现了另一个希望，刚刚不是有看到复学按7吗？于是他按下了“7”，只看到系统回提示“对不起，非本校学生不得使用本系统……”
暗恋
一天，英俊和马超翘课无聊，于是聊起了自己曾经的爱情，英俊先讲了自己的初恋，然后马超也讲起了自己的爱情罗曼史：“我记得我曾经暗恋过一个女生，她就是有雀斑的，而且到现在呢我还认为，脸上有一些雀斑是非常性感的一件事情！”英俊点头表示赞同，可马超紧接着很郁闷的接了一句：“但是呢，也有一个暗恋我的女生，那根本就是雀斑上面长了一个脸嘛！”
学语言就是要多听
法文课时，老师完全以法文讲解，学生们不大听得懂，要求他加一点中文补充。
老师站在训练学生听力的观点上说：“不要害怕听不懂，学语言就是要多听。你们每天听我说法文，久了自然就明白了。”
这时英俊忽然站起来说：“可是我每天听小狗叫，也不知道它在说些什么？”
搭讪
大宇晚上上自习的时候，在自习室发现一美女，心里便产生了一些想法，他上前问：“唉，同学，请问现在几点？”
美女一看表：“哦，八点半。”
大宇一脸惊讶地说：“啊，我的表也是八点半！那你说我们是不是很有缘呢？”
教授的笑话
英俊所在班的经济学教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊，所以都会说些笑话让学生们振奋精神。但女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行，觉得教授应该要有教授的尊严，所以就在一起讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走出教室，很不幸地，男生知道这件事后就跑去跟教授说，然后教授就说没关系我来摆平它。然后有一次上课，教授又开始在说了！他说：“听说最近的巴黎正缺少妓女耶！”女生听到了就开始互抛眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，要进行她们的计划了，正当她们站起来，正想走出教室时，教授就开囗了：“嗯！这些女同学，不要这么急嘛！开往巴黎的飞机，明天才有班次耶！”
考试
英俊和美丽上了大学后成为了恋人，经常一起骑车上下学，一天，风和日丽，他们骑车出去兜风，误了上课时间。没想到，老师当天临时来了个小考。
“对不起，老师，我们迟到了，可不可以再给我们一次机会补考，因为我们的车半路上车胎被扎了，所以次耽误了上课。”英俊回到学校赶紧向老师承认错误。
老师想了一下，说：“好吧，我在给你们一次机会，如果这次你们答错了，这学期成绩就是不及格。”
于是老师把两人分开，每人发了一张纸，上面只有一道题：“请问自行车的哪个轮子被扎了？”
仙女下凡
人们都说情人眼里出西施。英俊宿舍里的小吴终于谈恋爱了，逢人就夸女友漂亮。一天，小吴又捧着女友的照片，边看边说：“真是仙女下凡啊。”英俊一把抢过照片，看了一眼就大叫到：“小吴，你的仙女下凡时是不是脸先着地的啊？”
找手机
马超女朋友的手机丢了，急得没办法就告诉了马超，马超那是相当镇静，掏出手机便开始跟那贼发短信聊起天来。
马超：妈要给你寄五千块钱，你把你建行卡号告诉我！
贼很快回：213。
马超：不对吧？我记得好像不是这个！
贼：哦，这是我新办的卡，你先把钱打到这上吧！
马超：好的，不过存款时好像还需要用你身份证号码确认，你把号码也发过来吧。
过了一会儿，贼：3245235。
马超：咦？怎么只有15位？你身份证号不是十八位吗？你认真点儿好不好，要不妈就不给你寄钱了！
贼很快回复：嘿嘿，刚才打错了，应该是23456546。
马超：好的！乖儿，你就老老实实地坐在家里等警察叔叔来抓你吧！
然后我马超把身份证号送到公安局，结果今天下午就拿到了手机！
小猪只喝水
微观经济学课上，老师讲投资回报率时说：“如果大猪1000块/只，小猪100块/只，假设每天它们都长一斤肉，那么花1000块钱买一头大猪不如花同样的钱买10头小猪养来得合算。”底下同学嘀咕：“那10头小猪长得快吃得也多啊！”老师：“哦，我们假设小猪只喝水不吃食就能长肉！”说罢，拿起水杯喝了口水……
我想吐
英俊到食堂打饭，打饭大妈一边扣鼻屎一边问：要什么？
英俊（低头环顾状）：……
大妈不耐烦了：要什么？快点儿！
英俊一抬头瞅见大妈在扣鼻屎：我…我…我要吐！
大妈听了火了，一把将他饭盒夺过来给他打了2份最贵的菜……
藏钱
英俊去超市买东西没带够钱，于是向旁边大宇借。只见大宇慢腾腾地把手伸进上衣袋作掏钱状，英俊满怀感激地静静等待。谁知大宇把衣服四个口袋全翻出来，最后还挨个抖抖道：“你搜，你要是能搜出一块钱来，那我女朋友昨天就白忙活了！”
第二天，在宿舍楼楼下小卖部撞见大宇正拿5毛钱硬币买小布丁，英俊上前怒道：“你不是没钱吗！”大宇没好气道：“你笨啊，5毛钱都藏不住，我TMD还算爷们吗？”
喂鱼
一天，英俊在三食堂吃完饭后还剩点米饭，英俊心想扔了怪可惜的，于是用纸巾包了去湖边喂鱼。到那里一看：嗬，鱼还真不少呀，而且游得可欢啦。英俊用手捏了点扔给它们，没想到米饭在落水的一瞬间就砸死一条鱼！其它小鱼儿一看是三食堂的米饭扔下来，立刻吓得是四散奔逃。英俊这个伤心啊，小鱼儿，英俊不是故意的，你能在天堂原谅他吗？
骚扰短信
一天，小田收到一条短信，是这样写的：
“茫茫人海中你收到了这条短信，回复HD告诉我，希望我们能交个朋友，我叫玉儿。”小田心想：回复HD肯定就中你计了！想着想着来气了，于是就回复它个“SB”。结果它回复道：“恭喜你成功预定XX服务，每月收费5月，谢谢使用！”小田简直被气疯，怎么连回复“SB”也有效啊正郁闷间，手机又过来一条短信：“茫茫人海中你真的收到了这条短信，对，没错，你就是一个SB！回复HD将跟我对骂！”
幻想
小田宿舍的卧谈会上，几个女生正在聊自己最向往的画面，美丽很激动地对小田说：“唉，你是不是也曾经想过，幻想一下，很美妙的场景啊。你回家，已经很累了嘛，然后呢，到门口呢，刚想敲，自动就有人把门给你打开，哎呀，是一个特别爱你的小帅哥。
小田：（很羞涩）不要帅嘛。
美丽：然后他看着你，唉，对，不一定帅，就是爱你是真的。
小田：嗯，好！
美丽：看见你激动啊，热泪盈眶的说‘奶奶，奶奶你回来了，我们以为你走丢了呢，奶奶’！”
小田：……
上开门
有一天刮大风，英俊带着美丽打车回家，路过一个路口的时候看见一辆小面门朝天躺在马路中间了，估计是车速加上风速把车给撂翻了，就在英俊他们坐的车开过小面旁边的时候，里面的人打开门打算从里面爬出来，英俊坐的车的司机说话了：“好嘛，还上开门，他以为他开的是坦克呢。”
我也有男朋友
小田周末到外国语学院帮她同学咨询报考该校研究生有关事宜。
在校园里走着，遇一女生，问：“同学，请问你是XX系的吗？我有个同学想考你们系的研……”
还没说完，那女生面无表情地打断道：“对不起，我已经有男朋友了！”然后扬长而去！
小田看着那女生远去的背影，嘴里念叨着：“真奇怪，这有什么好炫耀的？我也有男朋友啊！”
情人节
情人节那天，小田打车去和男朋友约会，路上司机就问小田：“去和男朋友约会啊？”小田说“嗯！”司机又问：“今天肯定会收到花的吧？”小田说：“他没那习惯。”司机就说：“那我送你朵吧！”当即就从他身边的一把玫瑰花中抽出一朵来递给小田，小田那个受宠若惊啊，结果下了车就看见男朋友，小田举起花，男朋友的脸色刷~~~变黑了。？
抢答
英俊在高速公路休息站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。一坐上马桶，他就听到隔壁有人说：“嗨，怎样，一切还好吧？”英俊觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：还过得去啦！”然后，隔壁的人又说：“你在忙什么？”英俊心头一惊，更奇怪了，不过还是答道：“我要去跟女朋友旅游。”这时，他听到隔壁的人说：“我等一下再打给你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。”
到哪里
某日，小田打电话叫出租车。
小田：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。”
司机：“那您穿着什么衣服呢？”
小田：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”
司机：“到哪里？”
小姐：“到膝盖。”
司机：“……”
斗地主
大三的时候，英俊一天晚上闲来无事，于是招集同宿舍的人在宿舍里斗地主，突然教导主任查寝，被发现，于是四个人全都被带回办公室里严加审问！
“给我个理由，我可以考虑不给你们记过。”
“主任，是我们不对，我们没能把精力放在学习上，想通过扑克这种妖术来推测今年的期末考的运势如何……”
梦话一箩筐
英俊宿舍的马超是个超级梦话大王，每天夜里总要说上那么两三次梦话。
我叫小丽
一天晚上，大家正准备洗漱睡觉，突然听见马超笑眯眯的说：“小姐请问你叫什么名字。”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室里众人当场就笑晕了。
上山打游击
“大不了老子上山打游击去！”这是马超在和高数老师吵完架后晚上做梦说的话。
要开花
一天晚上，大家都睡着了，马超突然坐起来，然后高举双手说：“下吧，下吧，我要开花！”
登月球
在看完中国神舟五号升天的新闻后，马超晚上的梦话变成了：“我登上月球了！CHINA！”
驾！驾！驾！
马超白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，英俊他们在打牌，过了一会，马超说：“驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！”
RepeatAgain
马超有一段时间很热爱学习英语，一到晚上说的梦话都是英文。一天，大家都入睡后，马超说了一大段英文。大宇想逗逗马超，于是就说了句：“RepeatAgain！”大约五分钟后，马超就又开始重复刚才说的一大段话。
你个傻帽
一次临近考试，英俊和大宇挑灯夜读。正当他们快要支持不住时，马超忽然大叫大宇的名字，大宇回头却不见他说话。正当大宇转头回来时，马超又大叫：“大宇！”于是大宇回头说“干什么？”谁知道马超回了一句：“你个傻帽！”要不是他真的在睡觉，英俊估计他以后都没机会睡觉了。这后来成为英俊他们年级最强的梦话。
现在时间
马超在半夜大叫：“现在时间，9：40！”英俊被吵醒了，一看表--已经凌晨2点了。
瓜熟了
一天晚上，马超梦游到隔壁宿舍，并且挨个摸着隔壁宿舍兄弟的脑袋，嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了。”
打球去
马超有一回突然坐起来大声说：“老婆！打球去！”结果他上铺的小吴在睡梦中接了一句：“好啊！”
健康可爱
快考试了，英俊准备挑灯夜战，复习很久，英俊顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红、脸上的绒毛嫩、柔软，那么说明很健康……”听到这里，英俊忍不住摸了自已的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就讲到这里！”
可以编
快考试了，英俊宿舍的四个人都觉得自己那个及格的愿望很渺茫，英俊实在复习不下去了，于是就学着老师的样子，背着手在屋里来回溜达，并语重心长的说：“大家有什么不明白的呢，可以问我。我有什么不明白的呢，我可以编嘛！”
要毕业了
马上要毕业了，小吴还没找到工作，很是苦恼，遂打电话给朝夕相处四年的女朋友寻求安慰。
小吴：“喂，珊珊吗？要是我有一份稳定的高薪工作，而且抓彩票又中了五百万，你愿意继续跟着我吗？”
珊珊：“当然啦，快告诉我你是谁！”
太委屈
小田不知从什么时间开始，被一位在马路上巡逻的年轻警察吸引住了，有空就在路口凝望那个穿警服的身影，但是她没有勇气上去表白。
美丽知道了她的心事，给她出了个主意：“小田，你带一些丝手帕迎着他走过去，到他面前的时候，假装把手帕落在地上，如果他弯腰去捡，你可以乘机送他一块。他若是对你有意，一定会把手帕带在身边，你们就能成就一段手帕为媒的佳话啦！”
小田觉得这个办法不错，欣然采纳。这天下学，她用一块大方巾包了几条丝手帕，捧在手里，在马路上来来回回踱了五圈，终于，那位年轻警察的身影出现了，而且向她走了过来。
小田的心像小鹿乱撞，眼看着警察离她的距离越来越近，5、4、3、2……她算准时机，不动声色地轻拉机关，顿时，方巾和手帕一起飘落在了地上。
那位年轻的警察走到小田面前，看看她，又看看地上的丝巾，然后严肃地说：“小姐，我注意你很久了，请不要在这里摆摊儿！”
某大学厕所內的接龙！
英俊这天去某大找儿时的好友大斌，在宿舍楼上厕所的时候，发现厕所的门上有很多大家的留言，英俊很无聊的蹲在厕所里，把这些留言一一记下来，回学校以后，像献宝一样的给同寝室的人看。
1.嗯，今天天气不错。心情也蛮好。
2.唉，天气预报说今晚会下雨，昨天女友还刚和我分手，痛苦啊！
3.痛苦吗？你不说大伙怎么知道？我这里有几包YAOTOU丸，保证令你HIGHT上天堂，如果需要，请打110订购。
4.兄弟，那个丸价钱多少一颗？我想买几个今晚泡汤喝。
5.那个丸呀……你直接打电话去咨询不就得了？说不定量大还有优惠呢！呵呵~~~
6.乱写乱画，以上五人各罚款五十，请到校长处交罚款。打以下电话，有八折优惠：135........(号码省略，经测试，是一老师号码)
7.谁说王老师那里有八折的？你请他办事，还得请吃请喝，到头来是300%呀！各位兄弟不要被忽悠了。
8.呵呵，我又来了，很好玩啊！
9.好玩？如果被05级的主任知道是你写的，看你还好玩不？
10.严重BS楼上的，破坏纪律，应当拉出去解决，各位觉得如何？
11.嗯，第10条不好玩，管理员删掉它并封它ID吧！
12.对，封他ID，另外提醒各位一下，当你要拉大便时，请拉好你的马步，否则出来的将很小块，明白吗？
13.楼上的是少林寺俗家弟子？拉屎也要马步？
14.佛语有道：夕阳照屋梁，哥哥妹妹入房中，上下左右摆，快乐似神仙。
15.王主任语：阿妹阿妹你真乘，乘乘跟我入房中，入了房中听我话，英语四级没问题。
16.平时英语一般的小芳过了四级，不知咋过的，有谁知道？
17.阿弥陀佛，色即是空，空即是色。
18.愿主保佑，阿门！
19.惨了，接不下去了。
20.楼上的接不下去了？那你拉屎干嘛！把它给塞回去。
21.塞回去？粪池里屎才济济，哪陀屎才是你的？
22.教你一招--尝试便可，味脆不油腻的则属自已的，楼下的试过了吗？
23.这招不行，没听过“血浓于水“吗？其实，粪也是一样的，抽自己的血3000ml，撒入粪池内，交融者便是自己的！
24.无聊的人还真多啊！
25.来了这里之后，我发誓要做一名科学家，专门研究厕所文化。
26.看见楼上之后，我发誓要做一名心理学家，专门研究厕所变态者。
27.看完了，拉完了，写完了。
28.拔打在校女生联盟全国免费咨询电话还实在，800-800-800。
29.楼上骗人，电话根本打不通。
30.楼上傻子，电话也能打得通？
31.楼上笨蛋，拿一铁棍，猛插电话便能打通。
32.众人皆醉，我独醒，独我醒呀！
33.我独醒……
34.我是来拉尿的，看完了，画只龟做个纪念。
35.本人到此一游。
36.千部免费激情电影下载，绝对免费，骗你不是人！
37.网址呢？
38.www..com。
39.笑话由他笑话，淫贼我自任之。
40.我真傻！
41.我比你更傻！
42.傻人有傻福嘛，楼上两位不要自卑，其实，我比你们聪明不到哪！
43.我们都上36楼的当了，枉我自称校园第一才子……
44.莫非楼上就是闻名校园的少女杀手--恐老王？
45.非也非也，恐老王经偶的高超医术，已变人见人爱的哈巴狗王了。
46.我最近老爱往这间厕所跑，呵呵，我也画个龟作个记号！
47.这间厕所出名了，某知名媒体将于明天现场直播，请各位密切关注，以上由小王现场报道。
48.人心散了，队伍不好带了。
49.我最烦你们乱回复，一点语言技术都没有。
50.楼上的，你过得了我吗？
51我想试试。
52.严肃点，严肃点，不许乱，我们这儿群P呢。
53.你丫的急啥？洗净P股等我。
54.我已经洗干净了，你人在哪？
55.出来混，迟早都是要被废的。
56.你们是在草菅人命！谁说的？反正不是我说的。
57.学生主席敬告：此处不许大小便，违者将罚与超级校花。
58.主席先生，此处不拉屎何处拉屎？
59.校园何处无茅厕，此处不拉屎，自有拉屎处，欢迎到校长办公室免费拉屎一次。
60.屎！尿！不要浪费了，校园花草的生长需要我们的行动，提倡随地大小便。
61.屎与尿是很有营养价值的，可用于蒸、炒、煮、焖，味道鲜美。实乃厨房必备菜之一！
62.此处大小便的是狗，狗在此处大小便，嘿嘿！
63.Ma的，楼上的是谁？
64.同意楼上。
65.批准楼上二位去调查。
66.走，抱个美男找校长聊天去。
67.惨了惨了，原来这里有这么同Xing恋，我要搬到女生宿舍！
68.你说要搬就搬？问过我没？我是女生终结者。
69.我欲拉屎而来，又恐粪味弥天，低处不胜香！
70.呵呵，我是来拉屎的，大伙继续……
71.你说继续就继续？老子不干。
72.尔不干干啥？啥干干啥？干啥干啥？
73.楼上意味悠长，实乃我等不可等闲视之，佩服佩服。
74.前楼啥意思？偶文化低，不懂，谁能解释一下？
75.各位，楼下有一绝世武功，超厉害，请看招？
76.我？啥招？看我“跳楼“绝招！
77.NN滴，幸亏你碰上我，跳76，摔死你丫的，欢迎拔打110免费聊天！
78.呵呵，明白前楼的意思了，为啥不使出降老十八掌？
79.天啊！看着看着忘擦P股了，屎都干巴巴的。
80.楼上的~~~老板！换笔！
81.换笔干啥，丫的不知现在经济风暴？能省则省啊。
82阿弥陀佛，贵僧我化缘而来。善哉善哉！
83.军人是用来尊重滴！
84.现在市场经济，商场无父子嘛！
85.楼上精辟，收我为徒吧，师父！
86.猴儿，你又乱拜师父了？小心我念咒！
87.师父！猴哥他不尊重你啊！往死念！
88.楼上莫非八戒？对高老庄事件怀恨在心？
89.哈~~~笑死我了！
90.我对楼上的逝世感到悲痛，愿他在天之灵能够安息！阿门！
91.写不下了，老板换门！
92.谁说写不下的？
93.肯定能写下了！要不，老板，换门继续写下去啊！
怎样分辨大学生的年级
英俊一天在网上发现了一篇名为《怎样分辨大学生年级》的文章，觉得写得很好，于是就转贴到学校的论坛上，供大家欣赏。
一、睡觉定律
晚上熄灯后便准时上床睡觉的是大一的；
晚上熄灯后还没有去睡觉的是大二的；
上课时，在老师眼皮底下睡觉的是大三的；
上课时，依然在宿舍睡觉的是大四的。
二、饭堂定律
在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，大呼小叫的是大一的；
在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，拿起饭碗去找饭堂负责人的是大二的；
在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，把虫夹出来，继续吃饭是大三的；
在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，把虫一起吃下去的是大四的。
三、上课定律
“你怎么迟到了？”这是大一。
“你今天怎么没去上课？”这是大二。
“你上课去吗？”这是大三。
“你怎么上课去了？”这是大四
四、考试定律
大一：什么！下礼拜要考微积分！
大二：什么！明天要考微积分！
大三：什么！等下要考微积分！
大四：什么！刚刚考的是微积分
经典的校园搞笑故事
英俊在论坛上闲逛的时候，发现了一篇帖子，觉得很有意思，其文如下：
校园内藏龙卧虎，英雄辈出，搞笑大师更是层出不穷，多少的搞笑帖子无不最先流传于各大高校的校园bbs，然后才得以流传于民间。校园的搞笑由来已久，当年，周星星的大话西游，如果没有莘莘学子的捧场助威，又怎能火遍大江南北？如今的校园，更是才子众多，搞笑帖子也是漫天飞舞，让人看了忍俊不禁，无以言表。
超短裙事件
今年，某大学特别风行超短裙，而且一个比一个穿得短。校领导见了认为极不雅观，贴出布告欲严厉禁止。谁知布告一贴出，就掀起了轩然大波。
最先作出反应的是中文系的女生，她们在宣传栏的报眼位置写了一首打油诗：几千师生齐争吵，只因裙子太短小。具体情况怎么样，宣传栏里有报道。
第二个发表声明的是年年都亏损的校医务室，他们写道：感冒的病原体是一种病毒，“绝非寒冷”。
第三个站出来并作出强烈抗议的是校女生部，她们精心制作了一大横幅，悬挂在宣传栏上，上面贴着9个吹塑纸剪成的大字：我们要解放，不要束缚。
校图书馆历来是学校的先进集体，这次自然也不甘落后，把图书馆老丢书的苦恼写在了宣传栏上：让超短裙流行起来吧，我们的眼睛需要休息。
你能写难道我不能写？食堂经过再三考虑，也在栏上涂了一句：其实短裙与排骨一样它们都会缩水。待中午休息，各系也纷纷表明了自己的观点。
美术系写道：维纳斯证明适度的缺少会更加美丽。
环保系写道：难道地球变暖是假的？
数学系写道：因为允许1米长的长方形存在，所以0.3米长的正方形存在也是合理的。
历史系写道：貂婵的美并不因吕布、关羽的不同眼光而改变。
物理系写道：布是不雅的绝缘体，空气同样也是。
法律系写道：法律禁止的只是原告由超短裙萌发的邪念，而非被告所穿的超短裙。
经贸系写道：不管校方给所有男生推销有色眼镜，还是给所有女生推销黑色长袜，我们都想入股。
生物系写道：人与猩猩的根本区别不是裙子的长短，而是看见长裙与短裙能否作不同的想象。
体育系写道：只有穿长裤的守门员，而没有穿短裤的前锋和后卫，还能叫足球队吗？
政治系写道：从长裙到短裙，再到超短裙，这恰恰是民主集中制最有力的体现。
公共关系系写道：降低谈判对手的目光这正是我们四年寒窗苦读所追求的。
最后，特困生联合会也耐不住寂寞，在宣传栏上写道：给我们更多的资助吧，你看，我们这衣不遮体的样子。
某大学生写给女朋友的信
情人节那天你问我哪里对你好，我一时想不起来，经过这两天的思考，我终于想到如下这些我对你好的地方：
一、没认识你之前我拿奖学金，认识你之后我考试补考。没认识我之前你补考，认识我之后你拿奖学金。
二、我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服。
三、一个苹果，都给你吃，两个苹果，我把大的给你吃。
四、同吃一条鱼，我让你吃大身，我自已吃鱼头。
五、你这么难看，我还说你漂亮。我这么帅，你还说我难看。
六、出去玩都是我花钱，回来我只能吃萝卜。（你省下钱当然可以自已吃鱼翅了）
七、认识你之前我没交过女朋友。认识我之前你交了两个男朋友（高中一个，初中一个）。
八、你生气时，我让你当出气筒。我生气时，我把自已当出气筒。
九、你想吻我的时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。
十、你经常打我，我从来没打过你。
十一、有一次你问我如果你爱上别的男人了我会怎样，我说我要杀了那个男的。我又问你如果我爱上别的女人了你会怎样，你说你要阉了我。
十二、我买200块钱的衣服给你，骗你才50块钱。你买30块钱的手表给我，骗我要300块钱。
十三、我把你的耳机用坏了，我买新的赔你，你把我的自行车丢了，连句对不起也没说。
十四、你生病一次，我要瘦两斤，我生病一次，你反而胖两斤（你来寝室陪我，吃光了我所有的零食）。
十五、我没嫌你矮，你却嫌我高。
十六、你来我家，我睡沙发，我去你家，还是我睡沙发。
十七、我妈对你那么好，你妈对我一点也不好。
十八、那次去看露天演唱会，你骑在我头上看得津津有味，我被你压在下面在人群中流泪。
十九、我家的狗生了，我把最好看的一条送给你。你却把你养得快要死掉的金鱼送给我，害我才养两天就得给它们送终。
二十、我给你洗了n次的袜子，从未给你丢过一只，你只在我生病的时候给我洗了两双袜子，就各丢一只。
二十一、你的生日我每年都记得，我的生日你到现在还是不知道是哪年哪月。今天再告诉你一次是1980年8月29，跟你喜欢的那个谢霆锋一样。别的暂时还没想到，等我想到了再告诉你。
大学校园十五禁
英俊上大思修的课时，在教室的墙壁上发现了一篇文章，作为大一新生，英俊觉得看看这篇文章对自己以后的大学生活很有帮助。看完以后，英俊觉得自己看完还不够，好东西应该大家分享，英俊就把它抄了下来，发在了班级的群里……
1.禁止向老师提出老师也不会的问题。
2.如无特殊情况，上课回答问题时禁止使用哑语或眼神。禁止使用外语回答除外语老师以外的其他老师提出的问题。
3.禁止上课时睡觉打呼噜及睁眼睛睡觉。
4.禁止在墙壁及校门上涂画小王八等不雅图案。禁止在课桌上刻划“三八线”、“早”及“二丫儿，我爱你”之类的语句。
5.禁止男同学给女同学起外号，禁止女同学对男同学练鹰爪儿挠。禁止女同学剃光头，禁止男同学抹口红。禁止男同学上厕所吸烟，禁止女同学上课照镜子。
6.考试作答时，禁止书写“我不会”、“出题人真缺德”等语言污辱教师。禁止十人以上抄袭同一人的作业或试卷，禁止以唾液、鼻涕等损污作业或试卷。
7.禁止在公共场所（厕所除外，下同）见到校长及教师视而不见。禁止在公共场所发出不雅的声音及制造不良气味。
8.禁止在早锻炼时打太极拳，禁止在语文课上吹口哨，禁止在音乐课上背唐诗。
9.禁止在食堂饭菜发生质量问题时集体将饭菜扣在桌子上。
10.禁止在拔河比赛时以伤害对方为目的的集体撒绳。
11.禁止以恋爱为目的发展男女同学友谊，禁止以传递书本形式传递用于搞对象的小纸条。
12.禁止给未婚女教师写匿名求爱信，禁止在未婚男教师背后粘贴用于作弊的小纸条。
13.禁止以跳楼、头扎白布条、在公告板上发布煸动性信息等方式胁迫教师及学校。