下载掌阅APP，畅读海量书库
立即打开
NO.3肉菜里边肉的含量必须超过百分之五，米饭里边沙子的含量不得超过百分之三十；
NO.4一些家常菜必须标明名称，或至少能够使十个以上同学辨认出菜里的物质成分；
NO.5馒头和花卷必须保证是完整的，至少不能被其他人咬过或遗留下啮齿类动物的牙印；
NO.6盛饭时不准依据女同学的相貌决定给饭的数量；
NO.7每次饭菜出锅后，厨师应当着至少十个以上同学的面亲自品尝，如果在嘴里咀嚼的时间超过10秒钟，才可以供全体学生食用。
甲方(即全体学生应做到以下条款)：
NO.1不准在食堂的墙壁上刻上厨师的名字，并在旁边悬挂“小强”的尸体，举行追悼会等等；
NO.2不准用馒头花卷等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位，以免造成致命伤；
NO.3由于饭菜造成的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着厨师进行呕吐，以免影响其他同学的食欲；
NO.4不得要求漂亮美眉拿十个以上的饭盒打饭；
NO.5女同学在吃包子的时候发现已经法定死亡的“小强”，尖叫音量不得超过90分贝；
NO.6不得利用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注；
NO.7当天主打菜如果是鸡爪子，严禁集体把鸡爪子中指竖起来，对厨师进行侮辱性的挑衅。？
以上全部条款于2007年4月1日起执行，如果某方违约，将负责吃光食堂当天所有剩饭。
一条短信发错，变成了群发之后
这几天英俊心情不好，晚上呆在家里无聊，便给他以前的一个女朋友发了一条短信，短信内容如下：“宝贝，干什么呢，晚上出来陪陪我啊，虽然是冬天，但是我好热啊，我知道你会给我解热的，我在凯宾美丽城等你啊。”但是由于英俊精神不集中，按了群发键，英俊手机上的电话本共有186人，其中亲人30人，朋友101人，酒肉朋友16人，同事19人，人生知己3人，同学20人……
10分钟后陆续接到信息……
亲人？
老妈：“这个死孩子，胆子大了啊，给我发黄色信息……”
老爸：“儿子啊，你又喝多了，是不是，又发错了吧？”
表嫂：“看完我就会删的，让你表哥看见就完了！”
表弟：“哥，你怎么了，我昨天刚去凯宾洗完澡，我不去了，你去吧！”
表妹：“哥，你是不可以喜欢我的，那就是乱伦了。”
老婶：“我们医院有心理科，明天你给我打电话吧，我带你去看看。”
老叔：“老叔这个人你还不了解吗？我是从不去那些地方找小姐的！”
舅舅：“孩子，你来上海了啊？”
表哥1号：“老弟啊，你发错了吧？不许学坏啊，凯宾的房间不是很好，还是金帝的客房好。”
表哥2号：“你是不是有病，发的什么信息？”
表姐1号：“？”
表姐2号：“我知道你小时我对你很好，给你洗脚，帮你洗衣服，交你背诗，给你买吃的，但是这么多年过去了，你现在和我说这些已经晚了，哎……”
……剩下的都没给我回。
朋友
三个小妹妹的回信：“哥哥，好长时间没上我们这做足疗了啊。”
N个女网友基本这么回答：“我都还没见过你，叫我怎么好意思去啊，你好讨厌，你让人家晚上睡不着了啊！”
四个见过面的女网友一致回答：“不要把我想象那么随便，我不是那种人！”
一个在外地上班的女性朋友：“疯了吧，让我飞回去找你啊，莫名其妙。”
四个在外地的哥们儿：“兄弟，我知道你从不喝酒的，但我今天敢保证，你肯定喝多了。”
一个女性朋友：“虽然我很喜欢你，但是你要知道，我已经结婚了，等我家那个出差好吗？你再约我。”
另一个女性朋友：“我和我男朋友和好了，谢谢你还记得我。”
两个以前的对象：“死鬼，情人节为什么没找我，我不会再理你这种没良心的人了。”
一个移动的女性朋友：“你要知道，我们经常联系是因为我们业务上的需要，你是不是变态啊？”
一个联通的女性朋友：“你是谁？”？
另外一个联通的女性朋友：“你啊你，说过你多少回了，不要在玩了，收收心吧，如果你真的需要，我们先去吃饭好吗？”？
一个网通的女性朋友：“我在阿尔山”
我刚分手的对象：“我就知道你不会那么狠心，你不舍得我是吗？你等我，我马上到。”
N通过我哥们认识的女性朋友：“没想到某某的朋友会是这样，以后不要说认识我。”
还有N个女性朋友：“以后不要说认识我！”
两个比我大的姐姐：“好啊，你先把房间开好了啊，我回家换套衣服。”
一个哥们儿：“交往这么久怎么没发现你是同性恋啊，以后我们不要联系了。”？
N个哥们儿：“你怎么了啊？不行就去医院吧？”
两个兄弟：“老大，具我所知，你女人不断啊，现在怎么缺货了啊，好上这口了，想和我……”？
一个以前的情人：“我们不要再联系了，如果再联系的话，我怕我会舍不得你，虽然我不是个好女孩，但是我也不想和你联系，因为你太滥情了。”
……剩下的都没给我回。
酒肉朋友
两个酒肉朋友：“什么意思？”
剩下的酒肉朋友一致回答：“你他妈有病啊！”
同事
一个已婚女同事：“我是他老公，你他妈是谁啊？”
一个已婚女同事：“哎，我老了，眼看奔40的人了，但是我要感谢你这么直接，你来我家吧，他没在家。”？
我的领导：“明天上班时，带检讨来。”
……剩下的都没回。
同学
六个外地的女同学：“怎么回事啊？我没看懂。”
一个女同学：你还记得我啊，我今天来事了，改天吧。”
三个女同学：“你好，你是……”
一个女同学：“你是某某吧？好久不见你了，我也想你了，你打车来接我吧”
……剩下都没回。
人生知己
都没给英俊回信息，但是马上都给英俊打来电话问候，一个问是不是遇到什么困难了，一个问是不是家里发生什么事了，一个问英俊是不是已经提前进入更年期了？
第二天英俊给我电话本所有人打电话进行解释，可是没有几个人能相信英俊发错了……
关于口误的幽默故事
英俊的博文，写的是从小到大发生在他身边的口误故事。
1.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：“谁再吵，把他嘴打断！”……全班肃静。
2.我们语文老师：请大家把书翻到第120块钱。
3.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”，更瀑布汗的是，主考官竟然“噢”了一声，说：“孔子的学生吧？”
4.一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。我说：“那哪行，一年就一次，一定得拿着。”
5.初中时分角色朗读《白毛女》，
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
6.曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语：“这药怎么没有人吃啊？~~~”
7.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：“老板，莎士比亚多少钱？”老板当场就呆了……
8.举杯邀明月，低头思故乡。
9.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
10.俗话说：杀人放火，欠债还钱。
11.物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！”
12.吃不到葡萄就吐葡萄皮。
13.在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”对方悄声几秒后说了声：“打扰了！”然后挂断。
14.邓论课，老师激昂澎湃：“有多少英雄儿女，缠绵于地下……”
15.同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上。
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色？
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身！
16.初中时候老师叫背《木兰辞》，紧张，“……阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）……”
17.帮女朋友买卫生巾，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
18.小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
19.我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
20.我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
21.数学老师招牌动作：举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！“多做练习！”
22.那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
23.一日，跟我爸妈还有妹妹去拜观音，
我没怎么睡醒，往前一站就说：“受苦受难的观世音菩萨啊……”
爸妈：……
妹妹：……
……
24.大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，“1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……”（突然停住了）
25.刚交房的时候，来往的人多，每次保安都会盘问，我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，趁保安大脑短路的时候我赶紧跑。
26.我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
27.小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”
28.有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”
29.一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”
30.女朋友告诉我肯德基新出了“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢！……”
31.学校校庆演出，主持人站在台上优雅的对着台下说：“下面，请大家欣赏新疆歌舞--掀起你的头盖骨！”
32.别人来我阿姨家作客，刚进门的时候，刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”(本来是说倒点茶喝的)
33.上自习的时候，大家都在复习，男生对女生说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”女生不想默，男生就求她：“你(摸)默我吧，(摸)我吧！”结果女生实在忍受不了，大喊：“老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！”
34.有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”，结果说成“等我有了钱就取你！”
35.有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊？”半晌后才明白他是说马塞克！
36.英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
37.高中的时候打篮球，A得球后，无私地传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他，B却自己把球投出，结果A大怒喊道：“刚才真是瞎了我的狗眼……”
38.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉得尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
39.某日中午，妈妈让儿子把饭桌往边上挪一下。儿子半天不动窝，妈妈一急就说：“听见没有？叫你把桌子往旁边挪二公里！”
40.人无压力不喷油，井无压力轻飘飘。
41.单位祝词，一位领导说：“祝大家……身体愉快……”憋住，没词了。
42.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？”
对方：“什么？特殊服务我们是正规酒店！”
43.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
44.逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字--外文书店！
45.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。”
老板蒙了：“几根？”
我又伸出3个手指说：“4根……”
46.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”
47.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。
48.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）
49.某日在米线店吃饭上得很慢，很饿！终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！再不上米线我就把桌子吃了！”
50.爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”
51.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说：“人猿跟日元怎么兑换的。”
52.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了……”
53.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：“同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！”
54.我们老师很厉害，有一天他这么说：“把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案……”
55.给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”。
56.江山如此多娇，引无数英雄射大雕……
57.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下：“真帅，是南霸天！”
58.和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟！不是出来卖的！”估计原来是想说兄弟不是用来出卖的。
59.好累啊，连吃屎的劲都用光了……
60.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果跟门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
61.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西？”
62.我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份侍应生的工作，因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
63.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。”
64.经理开会一般对抽烟的说：“抽烟的都掐死！”
65.苏丹红事件过后，我去KFC，服务员问：“您要点什么？”我想都没想：“一对苏丹红。”服务员马上一副被噎住的表情……
66.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”
67.刚上课10多分钟，我同桌就举手说：“老师我想上厕所。”英语老师很不高兴的说：“都多大人了还上厕所？”
68.我有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：“回车！回车！”
69.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密（便秘）了？”
70.大学师姐，上教育心理学，迟到。走进教室，斜瞄了黑板一眼，老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题，师姐支吾半天说了：“这也太难讲了啦！”
71.我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句：“你的屁股摔疼了吧！”结果不小心说成了“你的屁股摔死了吧”！
72.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”
73.没有金箍棒就别揽瓷器活。
74.昨一同事问我。“节日”的“节”怎么写？我回答：“草字头下面加一个节日的节去掉草字头！”
75.老虎不发猫，你当我是病危呀！
76.上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：“XXX，你给我站墙上去！”
77.我：那是我们物理老师……？
同学：教什么的阿
我：化学……
78.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。”
79.买橘子，老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧。
老板：不行不行。？
80.初中文艺晚会，抢答题环节。？
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手！”？
然后开始念题目，说：“现在开……”？
这时候，一个选手就抢答了。主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了？”
81.上学的时候，有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的？”
82.同学的高中男同学走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”
老板：“……你到底是要米线还是要葱”
83.和我姐姐去李宁专卖店买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”？
84.上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。？
85.有一次一室友情急，“我一巴掌踢死你”。
86.有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”，结果说出来是：“他已经…不在了。”
87.有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”？
88.碗掉下来，天大个疤。
89.有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆《小花》的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演……”
90.我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢。
91.我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”
92.以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！”
93.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
94.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：“新来的雪糕，热乎的。”
95.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”
96.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”？
97.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来。？
？学校食堂的留言簿
英俊这天中午从学校食堂吃完饭，正准备离开的时候，发现食堂门边上挂着一本留言簿，英俊一时好奇，就翻看起来，这一看，就一直看下去，发现里面有很多很搞笑的东西：
1.你们食堂沙子里怎么还有米呀？
2.能不能不让那个打饭的把手指伸到我的菜里……
3.用炒青菜的火候烧排骨，用烧排骨的心态炒青菜，就可以吃了。
4.空心菜里的蚂蝗味道不错，建议以后煮它八成熟就可以了。
5.京酱鸡丝，咖喱鸡块，可乐鸡块，宫爆鸡丁，炸鸡丝，鸡丝豆腐，红烧鸡腿，孜然鸡骨，黄瓜鸡丁，青豆鸡丁……猪、牛、羊、虾、鱼都死光了吗？
6.青椒丝，红烧茄子，苦瓜片，粉丝末，回锅，葱爆片，萝卜炖……有些东西好久没见了。
7.如果你打的饭是4两，建议你不要一下子打4两，应该是打2个2两，然后合在一起，这样，你的2个“2两”绝对比别人的一个4两多……这也就是经典的食堂2+2>4理论，强烈要求数学高人给出详细证明……
8.为什么“青椒瘦肉炒小强”里的小强这么少！
9.请把那边那个荤素窗口的衰哥换成美女，我们男生太吃亏了，总是全校的女生都吃完了，才能轮到我们，全是汤了！
10.不到食堂就不知道什么是节约：中午剩的晚上热热再吃，晚上剩的可以当第二天早上的包子陷。
11.在食堂里听到的对话：(一男生打完饭)这是什么？
土豆炒肉
土豆炒什么？
土豆炒肉
土豆炒什么？
土豆炒肉
土豆炒什么？
肉............(最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉)
12.打菜用的怎么和我不见了的挖耳勺那么像啊？在哪儿买的啊？
13.建议"禁止喂饭！"(男女互喂)
14.黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大的。
15.青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝，这是钓鱼呢？还是喂鱼？
16.饭里的石头太少了，能不能再加点？
17.今天晚上的紫菜蛋花老鼠汤不错呀……一位从汤时吃出小老鼠同学的留言。
18.为了免去对残留农药的顾虑，证明食堂的青菜绝对是绿色蔬菜，素炒菠菜都有小青虫！
19.糊辣汤内吃出长筒袜，老板反应灵敏地说：“海带咋没切！”
20.说起来真心寒，缺斤少两的事情经常发生，一份菜只能盖住碗底。还有一次，我菜里的小强都少了一条腿。
21.苍蝇没炸熟，青虫汤里记得多撒点盐。
22.能不能不要把苍蝇在西红柿汤里淹死！
BBS最强语录
英俊最近很喜欢上网收集大家的BBS语录，收集起来后没发现有意思的还很多，就罗列了一下，然后发到了学校的论坛上：
1.金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你。
2.女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕--是传说中的“东方不败”！男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢--他就是可怕的“岳不群”了！
3.A：你今天没课？
B：恩，主观没课！
4.想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的……
5.实验室，同桌的女生跑着进来。
我：怎么才来上课啊，人家都在翘首等待你啦~
同桌：翘你个头啊！
我：没错，是翘‘头’等待啊~~~
6.我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。
7.医学院男生：
学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。
一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。
长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！
8.文凭就像圣衣，博士是黄金，硕士是白银，大学是普通的青铜，大专也就是黑暗圣斗士；外国回来的是海斗士、冥斗士，看着唬人，一开始或平时打起来，有天壤之别，级别差远了，但到了关键时刻，还是看小宇宙的素质。我青铜的要是一急，领悟了第七感，什么黄金斗士都不照！要赶上个局长瞅我顺眼，我就沾了雅典娜的血，那青铜也变神圣衣，N个黄金也白给，外国货也不在话下；可要遇上本身是神的转世--海皇什么的，那就再努力也没戏，比如他是谁谁的儿子，不用练也永远比我强大，只有更高级别的神才能灭他。
9.如果我有一秒钟的生命，我想对你说“我爱你”；
如果我有一分钟的生命，我想抱抱你，亲亲你；
如果我有一小时的生命，我想给你再讲个故事；
如果我有一天的生命，我想陪你再看一次日落；
如果我有一月的生命，我想与你游览秀美山河；
如果我有一年的生命，我想……和你分手，然后把四级过了！
10.QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。
寝室老大淌着口水出去约人家见面……是夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭：“西--瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！”
11.大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊……
12.我：这TMD到底是宫爆鸡丁还是宫爆花生？你们这群王八蛋，让你们以后生了孩子都没屁眼！
刘师傅：对不起，同学，恐怕让你失望了，学校食堂规定必须生完孩子的才能来这里干！
13.一特困生正在热恋中。因为是家庭条件不是太好，所以很难满足女友在物质上的需求。女友二十岁的生日来临，特困生觉得无论如何也得买点礼物给她了。他筹了一笔钱给她买了一只金戒指，并在贺卡上写着：
“亲爱的宝宝，祝你生日快乐！并预祝从今天起到我俩结婚前的一切节日，你都快乐！”
14.家爵欠你的，记在帐上；你欠家爵的，迟早要还！
15.学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，那博士后上面呢？如果你够勇敢再读2年那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，烈士以后呢？教育部会推出圣斗士，读满2年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。毕业以后愿意再读上去的女孩子有机会考出--雅典娜！
16.电院要按成绩排名进行专业分流，几个学习成绩不好的兄弟凑一起。
--“哥们，选什么专业？”
--“自动化呗！”
--“啊，不错啊，比选电科强！”
--“什么啊！是自动被划！”
17.室友边照镜子边高兴地对我说：“我真的瘦了，你看我下巴都尖了！”
我看看她脸，鼓起勇气说道：“嗯，确实每个下巴都尖了……”
18.伸出四个指头，英文读：“four”。那么再把四个指头弯曲了用英文怎么读呢？对了，是--“wonderful”！
19.熄灯后，室友拿出应急灯学高数，灯光照亮了半个宿舍。正对着灯光的室友无法忍受，大喝道：“宿舍就你一个人的啊！”学习中的室友不服，大声回敬，两人遂吵了起来。不久，只听另一室友大喊：“宿舍是你们两个人的啊！”于是三人便吵了起来。终于，隔壁也按捺不住，怒吼道：“宿舍楼是你们三个人的啊！”顿时楼里吵成一团。一分钟后，只听学校广播台传来狂叫声：“这学校是你们四个人的啊！”
20女生对男友新世纪新“三从四得”：
三从：(1)跟从！(2)随从！(3)听从！
四得：(1)生日要记得！(2)生气要忍得！(3)花钱要舍得！(4)心事要懂得！
重点：(1)不准对我耍酷！(2)不准让我吃醋！(3)吵架你要让步！(4)揍你你要挺住！
21.我爱你，并不是因为你是谁，而是因为在你面前时，我是谁？
22.不要炫耀自己认识美女很多，很多美女认识你才值得炫耀；认识我的美女多了去了，我吹过么？
23.我看漂亮的女孩子从不脸红，却把人家看得脸红。我凭什幺要脸红，又没干什幺坏事，我只不过眼光执着了些罢了……
24.宿舍四个女生等车，见路边《天下无贼》巨型宣传广告。
女生甲随口说：“一个圈里面四等分是宝马。”
女生乙接口说：“一个圈里面三等分是奔驰。”
女生丙：“一个圈里面三个V是大众。”
女生丁在旁边一直沉默，而后突然说：“一个圈里面一个M是啥？”
众女生默然，不懂，羞愧……
女生丁：“笨，当然是摩托罗拉啦！”
25.复旦、同济、交大三个男生走在街上，迎面走来一个女生。
复旦的男生看了一眼，摇摇头，走了。
同济的男生看到后，兴奋地叫道：“哇，美女！”
交大的男生看到后，大声惊呼：“天啊！她是女的！”
26.大一一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子还不给钱！”
27.我是新手，一次从宿舍一哥们儿手里借了辆破夏利。深夜第一次独自上路，忽听一怪声，下一看，只见一又大又重的配件掉在地上。好歹弄上车，回去交差时，哥们说：“你应该把人家下水道的马葫芦盖还回去……看不出你大学生还做这种事！”
28.我们正处于结婚时代的初级阶段，经过二十几年的努力，虽然取得了结识众多异性的巨大成就，但是人口众多，人均资源相对短缺，局部个人发展很不平衡。现阶段的主要矛盾，是日益增长的爱我之人我不爱，我爱之人不爱我之间的矛盾。情敌竞争已经不是初级阶段的主要矛盾，但是它在一定范围内还将长期存在，并且在一定条件下还可能激化。我们要允许一部分人先结婚，先婚带二婚，最终实现共同发昏！要统一思想，统一认识，把下一步的工作重点转移到家庭建设上来。要把“必须快找，必须快结，必须快生”作为我们的指导方针。下一个五年是关键的五年，如果我们错过了末班车，以后的美好生活将无从谈起。所以必须要牢记“三个必须”重要思想，争取早日取得伟大胜利！
29.大学两大悲哀：放假了，钱还没花完；没放假，钱已经花完。
30.夕阳西照，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。须臾走近，此女猛然停住，注视与我。余暗道：吾岂非很帅！但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾叹到：吾莫非太丑？却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道：吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何况不曾相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声--“啊……嚏！”伊揉揉鼻子，飘然远去。方觉，吾已大汗淋漓矣……
31.北方人怎么称呼漂亮女生？A：正点！
南方人怎么称呼漂亮女生？A：小妞！
交大人怎么称呼漂亮女生？A：她肯定不是我们学校的！
32.你敢寻花问柳，我就红杏出墙！这年头，WHO怕WHO啊！
33.女朋友跟我打架，后来我还是屈服了。我伸出胳膊大义凛然道：“你还不解气就咬我吧！”
女朋友：“对不起，我是回民！”
34.一个月拼死拼活，一分钱不花才能买到连半个单人床都不到的屁大点地方。结婚得10年，买房得25年……这样生活还不如花5块钱买把菜刀抢银行！于是我做梦手持菜刀，凶神恶刹一样冲到银行门口。突然，一旁窜出一个保安：“是来抢银行的吧？哪个学校毕业的？本科以上学历吗？四级过了没有？学生会干部？以前有没有过抢劫经验？凡是不符合条件者，不许抢！”我被保安的要求吓呆了，刀无声无息地从手中滑落，我一脑袋磕死在银行门口……恍惚中我来到了阎罗殿，牛头马面呈上我简历，阎王爷看后大笔一挥道：“老规矩，研究生上刀山，本科生下油锅，过六级的鞭打，四级都没过的歼尸……”黄泉路上，小鬼儿押着我，“快走快走！丫的你够幸运的了，我MD就因为挂了一门儿，就干这等苦差事，至今还没在阴间落户呢，只有暂住证！”
35.打印机坏了，抱着上街去修，一人拦路问：“墨盒卖不？”行不久，又一人拦路：“手机买不？”走神中，踉跄摔坏了打印机，收破烂的问：“包装纸箱卖不？”气愤中，心脏病发作，去医院打点滴，一人低声问：“缺钱了？器官卖不？”气得我冲他咧嘴，他又问：“假牙卖不？”……
36.医学院哥哥利用暑假兼职赚学费，他白天帮肉贩割肉，晚上回医院帮人打下手。某晚，一老妇急诊要施行手术，由哥哥用轮床推她进手术室。老妇看哥哥一眼，惊惶失色地狂喊：“哎呀我的天啊，我要下去，你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿去啊？救命啊~~~”
37.我的一生：1岁出场亮相，10岁天天向上，20岁远大理想，30岁基本定样，40岁处处吃香，50岁发奋图强，60岁告老还乡，70岁打打麻将，80岁晒晒太阳，90岁躺在床上，100岁挂在墙上！
38.寝室ABCD四人聊天。
A：我打算买个笔记本电脑。
B：买什么啊，将来工作了单位给配那多好！
A：没有笔记本，想看电影都找不到地方。
C、D两人不住点头称是。
B：实验室、宿舍不是都能看吗？
……
结论：ABCD四个人中，只有B是单身。
39.最完美的六翼天使，散发着诱人的魅力，拥有叹为观止的权力与荣耀。但光环的背后，不过是一场骗局，她是上帝的另一个玩物……
40.两个食人族到公司上班，老板说：“如果你们在公司吃人，立马开除！”三个月下来大家相安无事，突然一天老板把这两个人叫到办公室大骂一顿：“TMD，叫你们不要吃人你们还吃，明天你们不用来上班了！”两食人族收拾东西离开公司，出门时一个忍不住骂另一个：“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人，三个月来我们每天吃一个部门经理，什么事都没有，昨天你吃了一个清洁工，今天就被他们发现了！”
41.和我聊一天的美女可以延年益寿；
和我聊一个月的美女可以长生不老；
和我聊一年的美女可以立地成佛；
和我永远聊天的美女超脱三界之外，不在五行之中！
嫁给我的美女拳打西方上帝，脚踢东方如来，在太阳上吃饭，在银河里划船，在星辰里接吻……
你想吗？我会脚踏七彩星云去娶你……
42.同学A：你女朋友出国留学，要是把你甩了怎么办？
同学B：什么怎么办？根本不可能！
（三天后）
同学A：你们出去吃饭啦？
同学B哭：唉，是啊，吃一顿少一顿了……
43.女：你中饭吃了没有？
男：还没呢，昨天3点吃的中饭。
女：那你饿不饿啊。