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青春痘系列：小时候的大谎言
莱利 |
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本书由新华先锋出版授权掌阅科技电子版制作与发行
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女儿学话
庄小田一岁半了。一天，庄嫂抱着女儿散步时碰见了姑姑，于是连忙叫女儿：“快叫姑婆好！”小田很听话的叫道：“巫婆（姑婆）好！”
庄嫂的姑姑笑着摆摆手：“没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍！”小田看着庄嫂的嘴形，认认真真地又叫了一遍：“鸡婆好！”吓得姑婆急忙叫道：“我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。”
我才不愿像他呢！
庄小田长得和爸爸庄大志一个样，爸爸单位组织活动，想带4岁的女儿参加，女儿却厥着小嘴说：“我可不想去了！”妈妈好奇的问：“这是怎么了，你不是最喜欢和爸爸玩了吗？”小甜认真的说：“上次我去爸爸工厂，爸爸的同事都说我长的像庄师傅，妈你说庄师傅是谁呀？我才不愿像他呢！”
在动物园
庄嫂带庄小田去动物园，
小甜：妈妈！你看那个猴子多像边儿上的叔叔！
庄嫂：怎么这么说话，人家该生气啦！
小田：没关系，猴子听不懂我们的话。
喂孩子
英俊：妈妈，我是怎么长大的呀？
庄嫂一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。
英俊一听就哭了：你怎么给我吃这个呀？呜……
小田接电话之一
一天，小田接一电话：要找冬梅。小田对他说：你要是找雪梅（庄嫂名唤雪梅），我还可以为你指点一二，可你要找的是冬梅，我实在无能无力了，之后很无奈的挂了电话。
小田接电话之二
周日的早晨，庄嫂让小田打电话给她姥姥。小田和“姥姥”在电话中唠得热火朝天，足足有10分钟。
庄嫂问她唠什么呢，小田放下电话，若无其事地说了一句：“电话打错了。”
肚脐
小田对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。小田说：那医生为什么不打个蝴蝶结？
幸好
某天，英俊、小田和大宇在公园里玩儿时看见路中间有个东西。
“看起来像便便 ！”小田说，“我们最好检查一下。”她弯下深吸了一口气，“闻起来像便便。“她说。
英俊走上前去把手指插进去感觉，“摸起来像便便。”他说。
大宇戳了一下放进嘴里，然后说“尝起来也像便便。”
三人终于松了一口气说，“幸好我们没有踩到它！”
一百个小面包
小田蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”？
老板：“啊，真抱歉，没有那么多！”？
“这样啊……”小田垂头丧气地走了。？
第二天，小田蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？”？
老板：“对不起，还是没有啊！”？
“这样啊……”小田又垂头丧气地走了。？
第三天，小田蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？”？
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！”？
小田掏出钱：“太好了，我买两个！”？
荡秋千
庄嫂经常叮嘱小田：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”
有一天，小田高兴地对庄嫂说：“妈妈，今天我和小朋友比赛荡秋千，我赢了！”
庄嫂生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
小田骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
我腰疼
英俊的外公上了年纪，身体有点不好，老是说腰疼。
有一天早晨英俊醒来后还不想起床，外公对英俊说：“英俊，快起床吧，外公带你去公园玩儿！”
英俊说：“我不起床，我腰疼！”
没饭吃
老庄给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
吃寿包
小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”众人听了脸色大变。
接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。
为什么没有带我一起去
老庄回忆他在童年时代：“那时候真好，在野外捕蝉，到溪中捞虾子，整天睡在草地上，无忧无虑真好！”
小田睁大眼睛，听得入神，忽然哇的一声哭了出来。
“怎么啦？”老庄惊讶地问。
“我不要啦！你为什么没有带我一起去！哇……”说着小田又继续哭下去。
父亲在哪儿？
英俊兄妹俩在看一些漂亮的油画。
“看，”英俊说，“这些画多漂亮呀！”
“是啊，”小田说道，“可是在所有这些画中，只有妈妈和孩子。那爸爸去哪儿了呢？”
英俊想了会儿，然后解释道：“很明显，他当时正在画这些画呗。”
核对
庄嫂：“小田，你又开电视了！”
小田：“我又不是要看电视。”
庄嫂：“那你开电视做什么？”
小田：“我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。”
牛奶般白皙
有一天，庄嫂睡午觉醒来发现睡在身边的小田不见了，一转头看见小东西坐在梳妆台前，正拿她化妆品抹脸，还化了一个大红嘴唇，看见她妈醒了，就冲她妈眦牙一笑说--“你看我是牛奶般白皙吗？”
不走的桌子
六岁的小田认真且严肃地问道庄嫂：“妈妈，桌子到底有没有腿？“
庄嫂：“当然有腿了，否则它如何立起来呢？”
小田：“那它为什么不走呢？”
献爱心
小田：“妈妈，公园有个可怜的老奶奶，我想帮助她！”
庄嫂：“小田真有爱心，就给她10块钱吧！”
庄嫂：“咦？你怎么买了香肠？”
小田：“她就是卖香肠的嘛！”
电影院
（英俊和庄嫂去看电影）
庄嫂：英俊，要不要先尿尿？
英俊：不要！
（电影快开场）
英俊：我要便便。
庄嫂：刚才为什么不要？
英俊：刚才不想。
（厕所门口）
英俊：老妈，不要客气，一起来呀！
庄嫂：你快给我进去！
英俊：可是，那个正在尿尿的伯伯要绑架我怎么办？
庄嫂：……（火起）
英俊：到时候，你可付不起赎金哦！
……
英俊：便完了
庄嫂：快走
英俊：再尿一个好了
……
喝饮料
（电影院的饮料机旁）
英俊：妈妈，妈妈！
庄嫂：我是不会给你买的！
英俊：平时家里穷，买不起，难道出来玩的时候都不能给我喝一杯？
庄嫂：你这个孩子，平时天天喝……（众人围观，庄嫂只好不情愿的买了一瓶饮料）
算术测验
英俊：今天的算术测验没及格。
老庄：为什么？
英俊：老师问我2x3等于几，我说6。
老庄：没错啊！
英俊：老师又问我3x2等于几。
老庄：这他妈有什么区别！
英俊：我也是这样说的。
下车我还要换回来
小田和哥哥英俊坐公交车去上学，车上人很多，英俊暗自庆幸坐到座位了。这时，妹妹小田拿着一苹果对坐着的英俊说：“我用苹果换你的座位。”
英俊是个馋鬼，看到妹妹手中的红通通的苹果口水都流出来了，他马上接过小田手中的苹果，把座位让给了她。英俊用衣袖擦了擦苹果，正准备大咬一口，坐在他座位上的小田说：“别吃，下车我还要换回来的呢。”
两个国家
英俊上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？
英俊说：我知道！
老师说：那你说说都有哪些国家。
英俊说：有两个国家，就是中国和外国！
小抬扛
英俊到药铺里去买药，一进门，敞开嗓子说：“老板，买药。”
老板：“人小嗓子不小。”
“知了小，声大哩！”
“知了没舌头呗！”
“簸箕有舌头，它咋不响？”
“它是竹子做的，当然不响。”
“笛子也是竹子做的，它为啥响呢？”
“笛子有眼呀！”
“筛子也有眼，它为啥不响？”
“筛子是死物。”
“鞭炮也是死物，它为啥响呢？”
“它肚里有药。”
“你这铺里也有药，它为啥不响？”
老板被英俊问哑巴了。
没有办法
七岁的英俊把成绩报告单带回家，老庄和庄嫂看后大失所望。晚饭后老庄把儿子叫来，对他说：“看看这些分数，我们得想个办法。”
“没有办法可想啊，”英俊回答，“都是用墨水笔写的。”
生气
老师问：文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？
大宇回答：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！大家听了笑个不停。
大宇又说：笑什么。要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？
语文老师
小田是一个人见人爱的小学一年级学生，但很调皮。有一天，上语文课时，语文老师出了一个题目：三十年后的我。小田就在作文里写了这么一段：今天天气很好，我带着我的小孩在公园玩耍，走着走着，遇到一个浑身恶臭，衣服破烂，无家可归的老太婆……天呀！她竟然是我小学时的语文老师……
给妈妈点歌
七岁的小田要给她妈妈在电台点首歌，主持人问她为什么要给妈妈点歌，她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想为她的妈妈点一首歌。
主持人一听，感动的说：“多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌？”小田用稚气的声音说：“我想点辛晓琪的《女人何苦为难女人》”
童言无忌
问题一：如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？
小朋友A：鱼到小河里去呗。（想了想，继续）哦，不行，那鲸鱼怎么办？太大了，进不去。
小朋友B：变化石呗。
问题二：牛奶是从哪里来的？
小朋友A：奶牛肚子下面有几个嘴，从那里流出来的。
继续问：那椰奶怎么来的？
小朋友B：椰奶是羊奶吧。
继续问到底：羊奶是什么？
小朋友B：羊奶就是酸奶吧，我们家不喝的，我们家订的是光明牛奶。
问题三：小朋友的脸是干吗用的？
小朋友A：给妈妈亲的。
追问：那给不给爸爸亲？
小朋友A：给爸爸亲。
继续追问：那你的脸到底是给谁亲的？
小朋友A：给妈妈亲的。
小朋友B：贴纸头用的。
问题四：为什么小孩子是从妈妈肚子里出来的，不是从爸爸肚子里出来的？
小朋友A：女孩子是从妈妈肚子里出来的，男孩子是从爸爸肚子里出来的。
小男孩B：因为男生可爱！
问题五：小朋友的头发有什么用？
小女孩A：用来梳头发的。
小男孩B：那你的头发不能扎辫子，有什么用呢？
小朋友B：用来给理发店剃头的。
问题六：人为什么只有两条腿？
小朋友A：因为我们不是动物。
小朋友B：人长不出四条腿。
小朋友C：（自己大笑）长四条腿就要打架了。
追问：可是狗狗长得四条腿跑得很快啊？
小朋友C：……
问题七：怎样才能让胖子马上瘦下来？
小朋友A：吃减肥饼干。
追问：吃减肥饼干不能立即瘦，怎样才能一下子变瘦？
小朋友A：那不吃减肥饼干。
问题八：怎样才能让瘦子马上胖起来？
小朋友A：喝牛奶。
小朋友B：吃很多饭就能当公共安全专家。
问题九：为什么有气球会飞到天上去？
小朋友A：因为它有气。
追问：那为什么有的气球不能飞上天？
小朋友A：因为里面气太少。
问题十：什么动物两只脚，早上太阳公公起来的时候，它会叫你起床？
小朋友A：鸡，父鸡。（另一个小孩叫道：父鸡）
很好奇地问：什么叫父鸡？
小朋友：母鸡叫母鸡，公鸡就叫父鸡。
小朋友B：妈妈。
小朋友C：太阳。
继续问：太阳长脚吗？
小朋友C：太阳有五只脚。
问题十一：什么叫七嘴八舌？
小朋友A：就是七个嘴巴，八个舌头，说话很乱，我们现在就是七嘴八舌。
小朋友B：变出很多个舌头。
问题十二：怎么分辨男女？
小朋友A：看头发，长头发的是女孩，短头发的是男孩。
小朋友B：偷看他（她）小便，站着的是男生，蹲着的是女生。
小朋友C：看他（她）穿什么袜子，红的是女生，蓝的是男生。
小朋友D：看眼神。
问题十三：如果朝鱼塘里扔块石头，会发生什么现象？
小朋友A：水会变成波波。
小朋友B：鱼会漂上来。
小朋友C：罚款五块。
问题十四：汤山为什么叫汤山？
小朋友A：因为是喝汤的山。
小朋友B：汤山是个温泉，洗澡的地方。
小朋友C：下面很烫，所以叫汤山呗。
小朋友D：汤山是谁？
问题十五：有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还会回来吗？
小朋友A：不会，因为马在路上玩呢。
小朋友B：不会，马它不会看年轮。
小朋友C：不会，马去和别的马结婚了。
小朋友D：不会，老爷爷对那马不好，马去找新主人了。
问题十六：医院里发药的阿姨为什么要戴口罩？
小朋友A：因为院长怕她们偷吃。
立即有个小朋友抢着说道：那些拿手术刀的叔叔戴口罩是不是怕他们聚餐啊？
小朋友B：因为要讲卫生，怕口水流下来。
问题十七：可口可乐和百事可乐有什么不一样？
小朋友A：名字不一样。
小朋友B：可口可乐的罐子是红的，百事可乐是蓝色的。
小朋友C：百事可乐有周杰伦，可口可乐有香草。
小朋友D：可口可乐是酸酸的，喝了鼻子会冒气！
问题十八：为什么地铁要在地底下开呢？
小朋友A：因为地铁有个“地”字，所以要在地下开。
小朋友B：地铁没有轮子，不能在地上开。
问题十九：世界上是先有鸡还是先有蛋？
小朋友A：先有蛋。
问：没有鸡的话，蛋从哪里来呢？
小朋友A：……
小朋友B：先有母鸡，然后下蛋。
小朋友C：一共有30只蛋！
惊讶：啥30只蛋，没听错吧？
小朋友C：因为有2只老母鸡，每个下了15个蛋，所以有30个！
问题二十：4月1日是什么节？
小朋友A：母亲节。
小朋友B：妇女节。
提醒：妇女节是3月8号啦。
小朋友B：那就是植树节！
忍不住了：愚人节是几月几号？
小朋友C：是1月8号！
小朋友D：我知道了，4月1号是司机叔叔过节！
问题二十一：怎么样才能变漂亮？
小朋友A：贴黄瓜，我妈妈天天在家贴。
小朋友B：贴木瓜，我阿姨老是贴。
小朋友C：贴鸡蛋！
小朋友D：贴土豆，我婆婆给我贴过手。
小男孩E：我贴过芒果皮！
能气死老师的造句
1.有的被……有的被……都……
农场里的鸡有的被抓去做鸡精，有的被拿去煮鸡汤，最后他们都死了。
2.只见
死者的家人来到现场时，只见到一具冷冰冰的尸体。
爸爸只见妹妹一面就再也没有看到妹妹了。
3.此起彼落
我在教室里此起彼落的跳着。
4.黯然神伤
学生：我跌了一跤，好痛，觉得很伤心，露出黯然神伤的神情。
5.除了……还
她除了会泡美女还会甩美女
6.你看
你看什么看！没看过啊？
7.一旦……就
我一旦考好，就会被妈妈打。
8.是……也是……
妹妹是猫也是狗。
9.天真
今天真热.
10.果然
？昨天我吃水果，然后喝凉水。
11.……再……
先生，再见！
12.没有……没有……更没有……
学校里没有流浪猫......没有流浪狗......更没有流浪的人......
13.不如
（暴力倾向版）--你不如去死。
14.一……就……
一只娃娃就要一百块。
15.一时
一时想不通，开车去撞墙。
16.一……先……
一马当先。
17.你看
一年级小朋友造：你看什么看！没看过啊！
18.突飞猛进
当我回家打开门时，我家的狗对我突飞猛进。
19.天真
今天真热啊，回家要洗澡了！
20.永远……永远……不曾……
妈妈那么爱我，爸爸也很爱我，他们对我的爱永远永远不曾改变。
21.谢谢……因为……
我要谢谢妈妈，因为她每天都帮我写作业。
22.照样造句
例题：我是(小鸟)，想要(飞到天空)
学生：我是(小偷)，想要(偷钱)。
23.一……就……
她一接到电话就昏倒了。
24.有的被……有的被……都……
农场里的鸡有的被抓去做鸡精，有的被拿去煮鸡汤，最后他们都死了。
25.照样造句
别人都夸我，其实我
别人都夸我(长得很奇怪)，其实我(根本不是长这样)
26.格格不入
弟弟写的字太大了，所以作业本格格不入。
27.浩瀚无边
弟弟浩瀚无边的跟同学打架
28.狂风怒吼
妈妈狂风怒吼的在唱歌
29.能……真是……
小明能长这么丑，真是他妈妈的错。
30.彷佛的……芬芳的……
弟弟彷佛的到医院，芬芳的看病..
31.越来越……就……
他越来越胖就死了。
32.金光四射
她一走进教室就金光四射。
麻辣人气学园
听录音机
英俊正在忘情地听录音机，孰不知班主任已悄悄走到他身后，正准备去伸手没收录音机，英俊忽然扭过脸对同桌大声说：“老师来了告诉我一声。”
东西
英俊的地理老师上课从来不用教学仪器，一天，校长去听课，于是老师拿了一个地球仪去教室。上课时老师问学生：“今天我们教室多了一个什么东西？”，同学们一起答到：“校长。”老师赶紧说：“校长不是个东西。”
衙门
老师在讲课时，同学在下面叽叽喳喳说个不停。
于是老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。
老师说：“过去县官断案，就这样一拍惊堂木，堂下雅雀无声的。”
突然有个学生大声喊：“冤枉啊……”
校长更黑
新生入学军训时接受校长的检阅。
“同学们好！”
“校长好！”
“同学们辛苦了！”
“为人民服务！”
“同学们晒黑了！”
新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，英俊大声回答：“校长更黑！”
砸脚
庄英俊初中入学军训的时候，在练习立正放下枪时，教官说：“庄英俊，砸脚了吧？”
英俊高声回答：“报告，没有！”
教官：“我是说你砸他脚啦！”
再看旁边的大宇，一脸惨痛的表情……
制造证据
军训的最后一天，教官好奇地看着英俊将一块新肥皂按在墙上来回摩擦，他忍不住问为什么。
“如果我不擦掉一部分，”英俊老实地回答，“我妈妈会认为我这个礼拜又没洗澡。”
误人子弟
督学到英俊所在的学校视察，看见教室里有个地球仪，便问大宇："你说说看，这个地球仪为何会倾斜23.5度？"
大宇惶恐地答道："不是我弄歪的！"
督学摇摇头，转问英俊。英俊双手一摊，说道：“您也看见，我是刚刚才进来的！”
督学疑惑地问老师怎么回事。老师满怀歉意他说：“不能怪他们，这地球仪买回来的时侯已经是这样的了。”
校长见督学的脸色越来越难看，忙解释：“说来惭愧，因为学校经费有限，我们买的是二手货。”
不敢怕了
教导员是一个十分严厉的人，同学们都很怕他。教导员知道这种情况后，就想缓和一下和同学们的关系，于是召集同学们开会。在会上他指着一个人同学问：“都说你们很怕我，其实我挺平易近人的，你说说，你怕我吗？”这个同学生怕他背后使坏，于是很坚决地说：“不怕！”
教员很满意这样的回答，他又问另外一个同学：“你怕我吗？”这个同学也赶紧说：“不怕。”连着问了几个人，都说不怕。教导员的心里别提有多美了。突然他发现大宇心不在焉，于是突然点了他的名字，然后大声问他：“你怕我吗？”可怜大宇被突然叫起来，吓得脸都白了，他看着教导员，哆哆嗦嗦地回答：“我，我……我不敢怕了。”
试卷
期末考完后，试卷发了下来。
大宇：我怎么那么惨啊，这次考试错了那么多题，老师打了那么多个叉，试卷脏死了。
英俊：我的卷子倒很干净，老师只在我的试卷上的一道小题旁打了个小钩。
大宇：……
混合双打
在放学回家的路上，大宇问英俊：“你考试没考好会挨打吗？”
英俊望着天上，冷静的说：“会，我家有考试三打。”
大宇惊奇地说：“什么考试三打？”
“我考70分的时候是男子单打，考60分的时候是女子单打，考50以下的时候是男女混合双打”
“……”
黑板上画了个屁股
新来的英语老师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“同学们，这是什么呀？”
同学们异口同声地回答：“屁股！”
女教师哭着跑出教室，找校长告状：“同学们嘲笑人。”
校长走进教室，表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊？还在黑板上画了个屁股？”
怎么老是你
新来的英语老师教大家日常英语对话，老师叫起英俊，问他：“‘Howareyou’是什么意思？”
英俊回答：“怎么是你。”老师愕然。
老师又问：“‘Howoldareyou’是什么意思？”
英俊想了想，答：“怎么老是你！”
名人传记
英俊到图书馆借书，进去后，对图书馆的一位老师说：“我要借一本书，但跑了很多图书馆也找不到。”老师问他：“是一本什么书？”
他说：“在读书时成绩很差的名人传记。”
接电话
某一个周五的晚上，大宇给英俊打电话来问周末要去那玩，接电话的是英俊的妹妹小田。
大宇：你好，请问英俊在吗？
小田：嗯，他在呀！
大宇：……
小田：……
就这样，两个人僵持沉默了五分钟，他们一个没说找英俊听一下，另一个则没想到找英俊接电话。后来小田告诉英俊说她接了一通没声音的电话。而大宇则怪英俊耍什么大牌呀！为什么不来接电话。
说下课
上语文课是世界上最残酷的刑罚。英俊班里的同学一上语文课就人人摇头晃脑，悬梁刺骨到血流成河，惨不忍睹，但是这仍然不能阻止他们睡觉的雄心壮志。于是有一天，语文老师终于发火啦。励志要给他们这群迷糊鬼一个当头棒喝。他就对着英俊他们大声道：“你们这些鬼东西，上课什么都不听，只听得到我说下课！”只见班长也跟着道：“起立！”（此时班长正睡醒）又有六七位同学跟着站了起来……
咸菜
某日，大宇独自在食堂吃饭，英俊看见了，便和他坐在一起吃，而且吃得特别快，狼吞虎咽，大宇不解的看着他，问道：“你几天没吃饭了，饿成这样？”英俊“嘿嘿”一笑，讨好地的说道：“这不看见你，就吃得香嘛！”大宇愣了愣，郁闷的说道：“我长得有这么像咸菜么？很下饭呐？”
《红楼梦》
小田的好朋友夏美丽很喜欢看《红楼梦》，这天，美丽兴冲冲的跑到小田的座位上，跟小田说：“昨天我回家的时候，听见有家人在看《红楼梦》，真没想到现在还有人看这个，嘿，你还记不记得那个主题曲？”小田茫然的摇了摇头，美丽一副恨铁不成钢的样子，着急的说道：“就是那个你也说聊斋，我也说聊斋……”
下乡
英俊的学校组织学生们在暑假利用一个礼拜的时间进行下乡活动，就是到农村看看农民伯伯是怎样劳动的。活动快结束的时候，村长非要拉着英俊让他帮忙把村头墙上的标语--树新风翻译成英文，英俊实在受不了折磨，于是大笔一挥写下：treenewbee！
还有菜吗
化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”
大宇突然站起来说：“要是还有菜就吃得下去！”
看腿识人
在某次圣物课的随堂测验中，老师宣布试题道：“在教室前面放着十只鸟，每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请你们认真地观察每只鸟的腿，然后说出它们各自的俗名，习性等。”
英俊观察了了半天，但这些鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越生气，起身对教授说：“这样的考试太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”
老师对他的言行感到吃惊，连忙问道：“你叫什么名字？”
英俊走到讲台把裤管往上一提，向老师吼道：“你猜啊，你猜啊！”
作文
小田在作文里写长大后的愿望：
一、我希望能有一个可爱的孩子；
二、我还希望能有一个爱我的丈夫。
老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
扔针
晚自习的时候，老师临时有事要出去一下，就叮嘱班里的同学：“同学们我要你们保持绝对安静，静到连一根针落到地上都听得见。”过了一会儿，全静下来了，大宇尖叫道：“扔针吧！”
讲完了
一次校长在学生的开学典礼上讲话，台下坐着上千人。校长打开讲稿，神色庄严他说：“同学们……”，忽然一阵风把讲稿全吹落地，校长说：“我的话完了。”
机灵的老师
考试结束的铃声响起，老师开始收卷，大宇神情慌张地在考卷下塞了100元，外加一张纸条，上面写着“1元1分”。
大宇很得意地对老师比了个手势“OK”，老师也对大宇比了“OK”的手势。
到了下一次上课，老师终于发考卷了，大宇心想：这次考试一定是100分啦。没想到老师给了他一张59分的考卷和41元。
去学习
星期日，英俊被庄嫂逼迫去上奥林匹克数学课，英俊实在是不想去，所以决定把这件事交给上天去决定，他把硬币抛向空中，说：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。”
谁生的
英俊放暑假的时候和一群同学打扑克打输了，按他们的事先规定，他回家后很认真地问他妈妈：“妈，我是不是猪生的呀？”
庄嫂拿擀面杖追了他一天……
重演
老庄去给英俊开家长会，散会后，老庄找到老师要询问一下以英俊的学习情况。
“老师，我儿子历史考得怎么样？我当初上学时可不喜欢这门课。”
“那您当时历史课的考试成绩如何？”
“考了个不及格。”
“我想，历史在重演。”
书法大赛
小田学校的校书画协会定于四月一日，举办书法大赛，比赛结果当天揭晓，启事上标明奖金甚高。一时参赛者如云而至，各路高手、大腕纷纷出马挥毫泼墨，作品或豪迈奔放，或婉转曲折，或龙飞凤舞，或行云流水。各种手法、各种风格同堂献艺，蔚为壮观。
比赛后大家都很期待比赛结果的揭晓，傍晚的时候，比赛结果揭晓了：一等奖空缺，二等奖空缺，三等奖空缺，全体参赛者均获纪念奖，发给一张写有“foolishboy”或“foolishgirl”的卡片。
愚人节
4月1日那天，食堂贴出了一个这样的广告：食堂华诞促销大行动，大家快来打超值套餐啊--3两米饭+一个鸡腿+宫爆鸡丁+一份素菜＝3.1元！
英俊看见了这个广告，美得不行，赶紧去食堂打了一份，可没想到到打卡时竟然打出了8.1元！
英俊质问打饭阿姨：“外边牌子不是明明写的3块1吗！”
阿姨笑眯眯地回答：“同学，今天可是一年一度的愚人节哟！”
考试笑话
大宇最讨厌的可就是语文了，尤其讨厌背诗，所以每次语文考试考默写诗句的时候，大宇都会笑料百出，一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“不知转入此中来”，正确答案应是“常恨春归无觅处”，大宇愣是填了“常恨村姑无觅处”。
还有一次，上句是：“洛阳亲友如相问”，大宇填：“就说我在岳阳楼”；“蚍蜉撼大树，”，大宇填：“一动也不动”；“待到山花烂漫时，”，大宇填了：“我便奋力把花采”；“西塞山前白鹭飞”，大宇答：“东村河边黑龟爬”！
四大天王
有一次下雨大宇的爸爸到学校去接他，打着一个好像卖雪糕用的那种遮阳伞，把大宇班里的同学都看呆了，还是英俊先回过神来，问大宇：“你爸爸是四大天王之一啊？其实打一把那样的伞倒没什么，要是再推个冰柜那就气派了……”
改英文
老师临时有事，就在教室黑板上写着；“Iwillmeettheclassat5：00.”（我会在五点来上课）
几个刚到教室的学生看到留言，就开玩笑地把class的“c”擦掉，变成：“Iwillmeetthelassat5：00.”（我会在五点会见情妇）
当老师回来看到黑板上的留言被修改后，他拿起板擦，又把lass的“l”擦掉，变成：“Iwillmeettheassat5：00.”（我会在五点会见驴子）
然后对着学生说：“驴子们，上课了！”
开学后的希望
暑假中，小田的好朋友美丽到珍妮家玩，她俩很自然地就谈论起即将过去的暑假生活。
小田说：“这个暑假太没意思了，我天天盼望着开学，开学后又有美好希望了。”
“什么美好希望？”美丽问。
“希望下一个充实的暑假呀！”小田回答。
一封情书
英俊上高二时，苦追一漂亮女孩，所以就写了一封含情脉脉、肉麻兮兮的情书，托女孩的弟弟转交。
“我的信，你交给你姐姐了没有？”英俊问小弟。
“噢，昨天我姐姐不在家，所以我就交给我爸爸了！”小弟说。
“啊？交给你爸爸了？”男生紧张地问，？
“那你爸爸怎么说？”
“我爸爸呀，他看了很生气，说你不念书、很无聊，让我把信退还给你！”
“那信呢？”
“信？我昨天拿去还给你，可是你不在家，所以我就交给你爸爸啦？”
验算
考试中英俊拿出骰子，摇出十道选择题答案。快结束时他突然又拿出来摇。监考师已经看了他半天，终于忍无可忍：“同学，这是在考试，你在干什么？”
英俊冷静的回答：“我在验算。”
历史课上最有前途的学生
下午第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。英俊却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把英俊叫了起来。
老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点？”
英俊脱口而出：“他们都是宋朝人。”
老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？”
英俊愣了愣，答到：“他们都是古代人。”
课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。
于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？”
英俊想了想，说：“他们都是男人。”
老师接着又问：“如果加上李清照和慈禧呢？”
英俊急了：“他们都是中国人。”
老师笑了笑，问道：“你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点？”
“他们都当过皇帝。”
“他们和达尔文、希特勒有什么共同点？”
英俊答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答：“他们都是外国人。”
老师又紧逼了一句：“那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢？”
英俊一竿子捅到底：“他们都是人。”
老师又问：“据我所知，诸葛亮养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗，把这些动物都算上，他们和它们有共同点吗？”
老师这么一问，英俊的头上开始冒汗了：“这个……这个……他们和它们都死了。”
“嗯，的确都死了。”老师点了点头。
英俊腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧？
不料老师又说：“你站起来还有最后一个问题--假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗？”
英俊傻眼了，他想了足有五分钟，才哭丧着脸说：“如果不算时差的话，他们和它们应该都吃过午饭了。”
一个地理老师的语录
英俊班上有个很厉害的地理老师，经常说一些很经典的话，英俊就把他的话总结了一下，然后发到了学校的论坛上，以供大家娱乐。
1.现在后排有些同学，他始终带著忧郁的表情坐在那儿思考，什么也不做。在他的脸上我看到了范仲淹的风采，先天下之忧而忧。
2.我提醒啊，某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。（监考时说的）
3.有的同学现在的灵魂比大西洋还遥远。
4.这个题目不知道，你该下19层地狱，这不是一般的地域，一般的地狱你去都亏得慌。
5.如果到现在你们对气候还一窍不通，你们都死有余辜，这种东西烧成灰你们都要记得。
6.有的同学无论我说什么他都始终面无表情，我真怀疑你是不是有面瘫啊？
7.两艘船一艘在热带一艘在温带捕鱼，哪艘船更容易沉掉？温带的，为什么，温带鱼多，船装不下就沉了。
8.我发现我们班有一位女同学，无论我说什么做什么，她都以一个火星人的态度旁观这一切，我想提醒她注意注意，我现在说的是太阳系的知识，跟你火星人也有关系的啊。
9.太阳耀斑爆发是很可怕的，但我要是被惹火了的话，会比耀斑还可怕数万倍。
10.有些登峰造极的同学现在彗星还写成慧星，真是充满智慧的扫把星。
11.今天地理课上我发了火，头上出了汗，太阳一出来蒸发了，在太仓南部上空形成了水汽，下了场雨，碰巧有几滴又落回我头上，这就是一个水循环。
12.如果哪个同学再说西北高温多雨的话，我强烈建议他在吹西北风的时候，脱了衣服，去操场上跑两圈，好好享受他的高温多雨。
13.笔不要转，转你的大脑。
14.这题选A的同学，有明显的反人类倾向。
15.这个纸不是给你做草稿的，更不是给你做草纸的。
16.亚洲的风性气候，你们记住三只鸡：热鸡（热季），野鸡（用土话念的“亚季”），瘟鸡（温季）
17.有的同学让我有犯罪感，让我觉得对不起他爸爸妈妈爷爷奶奶以及他们家的列祖列宗。
18.请用0.003秒回答这个问题。
19.全班刚才失踪同学一名，经调查，该生系进行非法位移，以后如果还有这样的同学，希望大家把他往死里打。
20.你这是花岗岩脑袋！
21.岩石熔化成岩浆的过程就是重新投胎的过程。
22.今天我们要研究地质山。这位同学以后去开拖拉机，拼死拼活在平地山堆起一座土山，这种山不是我们要研究的山。
23.不能以貌取人，更不能以貌取山。
24.堆积层用化石来解释，最下一层的化石肯定最简单最古老，到了最上面一层，可能就出土你老祖宗的遗骸了。
25.一座山现在是背斜现在怎么变成向斜了呢？就像一个人出生时是个小男孩80岁后就变成老太婆了。
26.有句话叫“自古华山一条路”。上山这条路，下山还是这条路，如果说还有一条的话，就是自由落体了。
27.下面我们来讲火山，有些同学前面讲的山都不喜欢，就对火山感兴趣，上课的时候也希望我时不时火山爆发一下。
28.后面几位同学灵魂又要游离到身体外面了，我居然还要当你们灵魂的守护者，随时帮你们把它招回来。
29.现在，男同学和女同学，听懂了的请举手，两种都不是的，可以不举。
30.哪个同学再发出声音的话，枭首示众。
31.如果一条公路沿途不经过一个城市，那等于是给野人修的。
32.从上次抽查的结果来看，大部分同学死定了。
33.我现在是在帮你们，有一两个混蛋还不听，马上要死了，给你救命稻草都不要，视死如归，可歌可泣。
34.这种题做错是不容易的。
35.这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。
36.热带季风气候居然写成了沙漠气候，难道我们这儿，你的家乡是一片沙漠？还是你的大脑是一片沙漠。
37.如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。
38.字典里什么叫混蛋，这个同学就是原始定义。
39.你们这些同学下课就往小店跑的，可能在无形中就破坏了内蒙古的草原，因为你们买那些甘草蜜饯啊，甘草是只有蒙古草原出产的。
40.这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。
中学生与食堂签的协议
英俊所在学校的饭做得实在是难吃的要命，同学们实在忍不了了，就集思广益，写了一篇《中学生与食堂的协议》，发到论坛上，并期望能得到学校领导的关注，为大家改善伙食。
甲方：XX中学全体学生
乙方：学校食堂全体职工
本协议双方本着互相谅解、互相尊重的原则(即食堂工作人员谅解学生的行为；学生尊重和适应厨师的手艺)
乙方(即厨师应该做到以下条款)：
NO.1油炸糕、馅饼等食物的直径必须超过5厘米；
NO.2包子陷儿里出现“小强”(学名苍蝇)的次数，平均每周不得超过三次；