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老板：“你骗人！”
女生：“我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。”
老板：“虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。”
女生：“等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。”
老板：“你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。”
女生：“相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。”
老板：“我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢”
女生：“你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。”
老板：“相信你最后一次”
女生：“是的，相信我。”
老板：“好吧，痛快些，70元。”
女生：“我这就给你钱。”
老板：“快些。”
女生：“等等，你瞧裤子上有好大一个窟窿。”
老板：“天啊，这是拉链口，你该不会不知道这是拉链口吧”
女生：“哦，对不起，眼睛看花了。不过这里的颜色好像有点不对劲啊。”
老板：“不，不是，这是磨砂颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。”
女生：“是吗怎么看起来像旧裤子，怪怪的。”
老板：“什么你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。”
女生：“……”
老板：“好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢”
女生：“哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价20元每件。”
老板：“哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。”
女生：“你在撒谎，你以为我是傻瓜吗这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你……”
老板：“嘿嘿……做生意嘛，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么”
女生：“光天化日，朗朗乾坤，你心太黑！”
老板：“嘿嘿，30元行不我的好妹妹，让我赚点。”
女生：“钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。”
老板：“有那么严重”
女生：“难道你认为欺骗行为不严重吗再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！”
老板：“妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。”
女生：“什么25就是二百五的意思，你瞧不起我”
老板：“没有没有，就24吧。”
女生：“有一个4，就是‘死’的意思，不吉利，我很迷信的。”
老板：“天，23没有毛病吧。”
女生：“好吧，成交。”
老板：“……”
悲伤男生
对女友的最低要求
在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。
在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，于是谈起了对未来女友的要求。
小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满地说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”
小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”
小王则是一个没什么文采，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。”
最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其他三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。”
小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。”
极品“校草”的自白
我出生了两次。第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去。第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意。
母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过她在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。
十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命地想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此之后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止。
校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落。
教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散。
我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭地给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。
隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离！！正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万。
又惊动了联合国，他们强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：“丑，极品丑。”
一个作家找我，声泪俱下：“我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了。我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖！！”我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说--《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了。
诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌的文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失。
国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分--12：0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前BBQ，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球。大力神杯从此永久地留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。
世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地地狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：“我不丑。”
我在夜里哭泣，对着月亮，轻声地问：“我，好看吗”月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔。
我对着天空呼叫：“神阿，我最丑吗”天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物。
我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：“魔镜魔镜，这个世界上谁最丑”魔镜流着泪，自杀破裂。
天不容我，又为何生我
我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间。
我的悲情史
小学的时候，在放学的路上拦下一个可爱的MM，我大声喝到：“你现在的出路只有一条，那就是把你的爱交给我。”
MM：“要是我说不呢”
我：“那你就回家吧。”
MM：“无聊。”
MM说完，头也不回的走了。哎！失败是成功他妈妈，不怕！
初一的时候，写了封情书给个MM，结果班主任在班上大声朗读，还叫同学们帮我修改病错句，这时我才发现我的语句错的这么多，下面是班主任和我的一段对话--
老班：“你们这个年纪的孩子情窦初开，什么都不懂，连写情书的格式都不对，怎么追MM”
我：“那老师您有何指教”
老班：“嗯，这个简单，你交多点学费吧。”
我：“嗯，老师，钱不是问题，问题是我没钱……”
老班：“10000字检讨，明天交过来，不然你就完了！”
哎，那是我第一次通宵，不是在电脑前，而是在厕所灰暗的灯光下。不怕，人家樱木200多次失败呢！
初二的一个阳光明媚、万里无云的中午，一放学，我就约了个MM出来，由于前面两次的失败，我心里有些阴影，想好的词忘了个精光。
MM：“找我出来有事么”
我：“没什么事啊，就想问你吃饭了没有。”
MM：“刚放学，怎么可能吃饭了。”
我：“说的也是哦，你看天空是那么的晴朗，阳光是那么的明媚，空气是那么的新鲜！啊哈”
MM：“你好有雅致哦。”
当MM夸我这句时我之前想好的话都记起来了，刚想说，MM又开口了。
MM：“可惜我没有空陪你，我饿了，先去吃饭了。”
我当时糗的不能再糗了，兄弟们都看着我呢，回到宿舍我被笑死。后来自己也觉得好笑。哈！
初三了，我觉得我既然会在MM面前说不出话，那么就用QQ吧，这样起码能让我把想说的说完。于是我连续上了几天的QQ，皇天不负有心人，她终于上线了。
我：“好巧哦，你也在线”
MM：“是啊，有事吗”
我：“没什么事，就是有些话想对你说，一直没有勇气，今天我鼓起了勇气，丢开一切的想对你说，因为这些话很重要。”
MM：“很重要那你说吧，我帮你转告她。”
我：“转告她你是”
MM：“我是她男朋友，帮她挂QQ呢！”
我：“……”
我忘了当时是什么感觉，就是有种吐血的冲动。我四下看看，嗯，没人。
四次啊，四次的失败啊，高中我不会再失败了！！
高一的时候，我已经学习了前人所留下的表白技巧1000招，而且耳熟能背，我相信我的希望就在眼前。明的不行来暗的。某天，来到MM身边。
我：“不陪男朋友吗”（先试探对方，表白技巧101章32节第5条第一句）
MM：“我没男朋友啊。”
我：“呵呵，你是那里人”（试探成功，可以进行第2阶段，套近乎）
MM：“我是XXX人。”
我：“真巧，我们那里离你们那里只有几十公里远耶，我们是老乡呢。”
MM：“这也叫老乡！”
我：“是啊，四海之内皆兄弟嘛你说是不是”
MM：“哈，说的好有道理哦，我正好没哥哥呢！我认你做哥哥吧，你以后就是我哥哥了，你要照顾好我哦。”
我狂吞一口口水差点没被呛死！从此我有好多好多的妹妹……
高二分班，著名文学家科学家兼企业家某某说过一句话：有机会就不能错过，错过只能让你万分悲痛！既然之前那班的女生都成了我妹妹，那我只好在这个班寻找目标了！某夜晚，约MM出来逛操场，看着皎洁的月光，吹着清凉的微风，真是无比的浪漫，天时地利也！
我：“最近学习怎么样”（先关心她的学习生活，获得好感）
MM：“还好啦，不过有些地方还不明白。”
我：“可以告诉我吗我们一起解决吧。”（说这句以后的接触会越多，感情自然会升温）
MM：“那真该谢谢你咯”
我：“别客气，都是自己人。”
“我想你还是对她客气点，那么晚，你们两个在操场干什么”。
我一回头，吓个半死，原来是校长，NND，他经常扫黄，我不会那么倒霉吧
可是事情就是那么倒霉，次日我们两个就光荣的登上了升旗台。此后我发现该MM与我的间隔距离每次都不少于10米！
六次啊，六次啊，大家想想，我能不灰心吗我就不灰心给你们看！高三，班上转来个MM，就如我刚才所说，机会不能错过！我记住了前面的教训，不写情书，不上QQ，不当面表明，不去操场……于是我平时就多给她很多照顾：生病了送药，饿了送面包，冷了送衣服，热了帮她扇扇子，无聊还当陪聊，再趁机给她点暗示。她知道我对她很好，这样过了一个学期，我知道我已经成功了99%，可就是那么1%让我的世界灰暗了。就在下一学期，一个多月没见到她了，后来……后来听说她转学了……你们明白我此刻的心情么！
万分悲痛的我上了大一，新的开始新的希望，而且我们的老师也教了我一招：在MM过马路的时候，即使车还在远处开来，你也要牵着MM的手，她不拒绝的话你就成功了！！巧了，就在当天晚上，我在路上遇见了我喜欢的MM。
我：“那么晚还出去，不怕危险吗”
MM：“那你陪我出去啊！”
我（暗爽）：“好啊，反正我也要出去一下”（其实我刚回来，机会，机会啊！）
就在过马路的时候，我看到了一辆承载8吨的卡车在1公里外向我们开来，我想我机会来咯，我期待以久的爱情终于……啊终于啊！！我一边想还一边狂笑，完全没有想到卡车已近在咫尺，我回过神想拉住MM的手，没想到她却在马路对面冲我喊到：“快跑啊！”而此时我已被卡车撞出200米开外，我在昏迷前说了一句：“司机你丫的怎么开那么快不怕交警么”没想到司机回了我一句：“我丫的就是交警！”
女权主义
由公式转换得出的真理
因为：男人=吃饭+睡觉+挣钱；
猪=吃饭+睡觉；
代入上式得：男人=猪+挣钱；
移项得：猪=男人-挣钱；
结论：男人不挣钱等于猪。
因为：女人=吃饭+睡觉+花钱；
猪=吃饭+睡觉；
代入上式得：女人=猪+花钱；
移项得：女人-花钱=猪；
结论：女人不花钱的都是猪。
综上所述：
男人为了让女人不变成猪而挣钱！
女人为了让男人不变成猪而花钱！
一个女人的粗口哲理
1.我喜欢闷骚男人：在别人面前闷，在我面前骚。
2.一称体重，我就很不开心。我不开心的时候就想吃东西。
3.努力成为一个牛B闪闪的哲人。哲人是什么装B的典范。我只是在努力做一个装B的典范而已。
4.失去了温情的人们呐，你们只剩下了色情。
5.机会像处女，难得并且只有一次。
6.装B从来都不会被雷劈，不然我的世界周围早已电闪雷鸣。
7.人家那是大智若愚，你那是大于弱智。
8.人，都是逼出来的。
9.烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫。
10.避孕的效果：不成功，便成人。
11.我长得很耐看，你需要耐心的看。
12.女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
13.女人想过得好一些，还是要走内在男人化，外在女人化的道路。
14.世界上永远不可调和的两种的矛盾：一种是阶级矛盾，一种是婆媳矛盾。
15.保持身材优点有三：A、资源紧张，可占少空间；B、跑起来比较快；C、在男人心目中的份量，和浴室磅秤上的成反比。
80后女孩的征婚告示
一、长相要说的过去。不要太帅，也不要太丑，一般即可。太帅的男人让人担心，太丑的男人看了就有想打他的冲动。所谓一般，就是五官端正，看着顺眼。过度自恋的勿扰。
二、必须是80后。我是87年的，大我两岁小我两岁都没关系，但必须要80后的。毕竟同一个时代的人更能说到一起。90后的不想死就别招惹我。
三、个性要独立。你家是否有钱都无所谓，但必须有独立生存的能力。不要什么事都指望家人和我，我要找的是男朋友，不是儿子，也不是情人。
四、谈过3个以上女朋友的勿扰。不管你是因为什么原因和前3个女朋友分手，如果是连甩三人，那你就是水性扬花，太花心！如果是连被甩三次，那你也不是什么好东西，可怜之人必有可恨之处。
五、“非主流”的勿扰。我骨子里比较传统，你们的行为过于怪异，我看不下去。我们生活的不是一个星球，我对外星人是有敌意的。所以请你们滚远点！
六、必须会洗衣服做饭。我肯定是要分担家务的，比如扫地擦地洗碗都可以，但是当我不想洗衣服做饭的时候希望你可以帮我。
七、懂事，脾气好。不要无理取闹，更不能在朋友面前跟我耍脾气。面子我会给足你，但你要是撕破了面子我也就没必要给你脸了。
八、我没有处男情结，希望你也不要有处女情结。
九、说话带英文的勿扰。英语很有用，但不要对我说。我不懂英文，尤其恶心说中文夹带英文的。我是中国人，请对我讲国语。
十、耳洞不能超过两个。我不想看见你身上有太多窟窿，我要的是一个完整的人，不欣赏残缺的美，而且我也没那么多钱送你两个以上的耳环。
十一、十八岁之前父母双全。
十二、太邋遢的、不爱干净的勿扰。清新，干净，可以是不修边幅，但过于邋遢和随意的请自重。总不能天天整一沓拉板，然后大内裤子，头发也跟长了虱子一样，牙齿上还漂着菜叶子。这种形象我很难接受！
十三、暴牙勿扰。我不想让接吻成为噩梦。
十四、会一门手艺。琴棋书画唱歌跳舞弹奏乐器以及手工活儿随便什么都行，可以给生活增加情趣。
十五、走姿正确。要以正常的步伐走路，内八字，外八字以及凌波微步的都别找我。人要脚踏实地走正路，不能走歪路。
十六、不能太有钱。我是个普通人，没享受过荣华富贵，也没见过那大场面，你吃的东西我都没见过，我吃的东西你咽不下去，太有钱的男人肯定跟我合不了拍子。
十七、娇生惯养的死开。我不是公主，你也别当自己是王子，我伺候不起。性格果断点，别整的跟个娘娘腔似的就行。身体也要健康，整天病病殃殃的跟要死了一样还不够我提心吊胆的呢！
十八、有爱心。对弱者要有基本的同情心，喜欢落井下石和冷漠的请自重。喜欢讲大话的以及虚荣攀比的请自重。没有那么大的本事就不要说那么大话！最讨厌这种男人，市侩，整个一城市里的模范农民！
十九、不能崇洋媚外。我可以和你去国外旅游，但必须知道中国是最好的。我十分热爱自己的国家，如果你跟我说外国的一切都比中国好，我可能会对你实施家庭暴力。
二十、同性恋及一夜情患者勿扰。
全国女生招录老公统一考试试卷
姓名：是否变性手术者：有否婚恋史：准考证号：
---------密封线内不得答题----------
(1)本试卷为全国女生招录老公统一考试试卷，各省(自治区、直辖市，不含港、澳、台地区)均须使用此卷，不得自行命题。
(2)由于法律未规定同性婚姻合法，故报名参加考试者均须为男性。若女性报名，须于开考前到指定医院做变性手术，否则取消考试资格。
(3)应考者须遵守考场纪律，不得夹带小抄，不得交头接耳，不得互换试卷。考试违纪者，视情节轻重，给予取消结婚资格，强迫与恐龙、懒婆娘、艾滋病毒携带者上床等惩罚。
(4)姓名等个人信息一律书写在密封线以内，并且不得张贴个人照片。帅哥过早泄露真容，以流氓罪论处；丑男过早泄露真容，以扰人视听罪论处。凡有贴照片者，一律以猪头标志覆盖。
一、选择题
1、在你求婚的时候，你会采取怎样的方式向你的爱人求婚
(1)一起吃晚饭的时候拿出钻石戒指求婚。
(2)早已商量好结婚事务，求婚就是两个人商量个日子。
(3)采取小说和电视剧里面充满创意的情节出其不意浪漫求婚，有具体想法可以写出详细方案。
(4)直接去其父母家中表达结婚愿望并请对方父母准许。
2、考虑结婚对象的时候，对方是否处女是否会影响到你的选择
(1)完全不在意。
(2)有点在意，但爱她所以无所谓。
(3)十分在意，并且造成一定的困扰。
(4)绝对不考虑，只有处女才能结婚。
3、你认为婚礼的资费问题应该如何解决：
(1)自己的储蓄。
(2)自己的储蓄加上父母的资助。
(3)父母的资助。
(4)迟迟不表明态度以此来等待对方提出平分。
(5)主动要求对方和对方家庭平分。
4、准备结婚时你用自己的储蓄购买了房产，对你的爱人你会：
(1)写上对方的名字作为共同拥有者。
(2)要求进行婚前财产公证。
(3)和未婚妻商量征求她的意见。
5、你的父母从老家来到你们夫妇所居住的地方，你会：
(1)直接将父母安排到家中居住。
(2)和妻子商量后按照妻子的意愿，同意则在家中，不同意则另做安排。
(3)会和妻子商量，但无论妻子同意还是反对都一样会接来家中，并对妻子晓之大义尽量说服。
(4)直接另做安排，比如旅店。
6、工作上有很大的压力和烦恼的时候，你会：
(1)在餐桌上向妻子倾吐自己的烦恼。
(2)与同事出去喝酒唱歌玩乐解除压力。
(3)自己独自喝闷酒、泡健身房或者其他方式。
(4)带着妻子和孩子出去旅行或其他娱乐缓解，但并不会和妻子说自己的苦恼。
7、如果有一天你会打你的老婆，最有可能是如下哪种情况：
(1)老婆对自己无理取闹，比如硬是怀疑自己有外遇。
(2)发现老婆有红杏出墙的行为。
(3)在压力非常大、心情非常不好的时候和老婆发生争吵。
(4)老婆对自己的父母出言不逊。
(5)死也不会打自己老婆一下。
8、你发现老婆在家中经常在网络上和一个陌生人聊天，你会：
(1)什么也不说，随她去。
(2)虽然不说什么，但心里不舒服。
(3)暗示老婆多花点心思在家里的事情上。
(4)质问老婆在和谁聊天，是男是女都是什么关系。
(5)干脆搬把凳子坐在旁边盯着看。
10、你自己的嗜好是：
(1)看电视。
(2)与车子相关的一切。
(3)看书。
(4)无嗜好的工作狂。
(5)其他，请举例说明。
11、假如你有不良嗜好，而老婆反对，你会：
(1)戒烟戒酒。
(2)表面上答应，然后偷偷抽烟喝酒。
(3)减少数量和次数。
(4)不理会，继续。
12、你的孩子在学校被老师批评，回来伤心地哭并且向你撒娇，你会：
(1)安慰自己的孩子，并且指出他为什么被批评。
(2)带着孩子去学校找老师，问清楚情况，和老师进行沟通。
(3)严厉地批评孩子，告诉他要遵守学校的规则。
(4)交给妻子去处理，作为父亲不需要去处理这些事。
13、假如你发现老婆有出轨的行为，你会：
(1)愤怒伤心地出去喝得醉醺醺回来和她吵架。
(2)按兵不动地试探她，然后巧妙地让她自己坦白。
(3)感觉尊严受到伤害和妻子摊牌要求离婚。
(4)和老婆谈一谈，看看自己有没有做错什么。
(5)对亲朋好友吐苦水寻求他们的帮助。
(6)这种女人水性杨花是个荡妇，骂她一顿羞辱一番马上离婚。
二、简答题
1、你认为和爱人能够白头偕老的基础是什么
2、你认为对男性来说一生中什么才最重要
3、你对于“理想的妻子”要求是什么
4、对于丁克家庭，你的想法是
三、论述题
试论述婚姻是否会束缚男人
四、作文
题目：《好老公是怎样炼成的》
要求：内容真实，不少于10000字。
五、选做题
老婆一定要在家做饭带小孩如果你老婆想外出创一番事业，你否支持她
六、实际操作题
请现场煮一顿饭（材料自备）。
追女心经
经典搭讪
1.大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事，他说：“没事，你好白啊，我就是想看看你好不好看。”一会，他又走过来说：“你觉得我黑吗”“黑。”我说。他说：“大家都说我黑。”
2.看见前面一漂亮MM，苦于无搭讪的办法。于是，拣起一块砖头，上前：“同学，这是你掉的吧”
3.朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点”那MM一看表：“八点半。”那厮一脸惊讶地说：“啊我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢！”
如何抢救落水美女
1、先确认美女的真实性--不是正在游泳和洗澡的MM，更不是河里的鳄鱼或水牛。
2、跳水时的姿势要特别注意，不要为了追求“帅”而使用高难度的动作，如107B、207C等，否则会因为不熟悉水的深度而扎入泥中。
3、入水前为了减重可以脱掉一些衣服，但内裤必须要穿在身上，不然你的动机就值得怀疑。
4、有两种泳姿最好不要使用：
（A）仰泳：不容易发现目标，还容易撞到礁石；
（B）狗刨：姿势过于恶劣，容易被其他人当做被救对象。
5、游到美女旁边时，一定要坚定意志，无论她多么主动也不要和她拥抱，不然你俩就会沉鱼落雁。
6、上岸后，不管多累也要抢着为美女做人工呼吸，要不所有努力宣告白费。
7、事后如果美女不同意嫁给你，第二天继续到河边蹲点--等下一个！
追女生全过程记录
一、公车站台
“小姐你踩到我的脚了。”
“没有吧，我离你那么远。”
“我是说，如果你把脚不小心放在了我脚上，就是踩到我的脚了。”
“神经病。”
“哇，小姐好眼力，我确实有神经病史，一般看见漂亮的女孩就发作。”
“你们男人总是那样，说些无聊的话故意引起女孩子注意，好像以为自己很帅。”
“小姐你错了，我从不以为我自己帅，而是我本身就很帅。”
“别那么恶心人好吧我要吐了。”
“在你吐之前我可以问你个问题吗”
“有P快放。”
“你为什么要昧着良心否定我的帅”
“滚……”
二、公车上
“怎么又是你”
“有时候我的确无处不在。”
“你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边。”
“小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已。”
“前面也有个空位置你怎么不去”
“噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你”
“快滚……”
三、下了公车
“你为什么又下车”
“反正不是因为你！我喜欢闲逛。”
“我告你性骚扰，你哪个单位的”
“你是说斤还是焦耳牛顿”
“我跟你很熟吗老说这种无厘头的话，对不起，我不感冒！”
“是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两颗青草莓，酸酸的。”
“看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么”
“幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛。对了，还有我爸爸……”
“神经。”
“你妈神经。”
“你妈神经。”
“你看你，明明是你妈却要硬说成是我妈，莫非你想……”
“给我滚……”
四、KCF门口
“不会吧，我怎么那么倒霉又遇到你。”
“我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重。”
“你说清楚点！小心我扁你！”
“你敢，我会叫的。”
“叫什么”
“非礼呀，但不说强。”
“你以为会有人理你么”
“没有也好，我非礼回来好了。”
“天啦，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！”
“恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英。”
“……”
五、KFC里
“别说话，你一说话我就烦。”
“我还没说呀，讲点道理好不好”
“我都叫你别说了，你说起话来像只苍蝇，恶心死了。”
“噢，本人的话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟”
“做什么”
“去医院帮人洗胃。”
“你没的救了，早点回去料理后事吧。”
“临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应，你答应么”
“说吧，合理要求可以考虑。”
“这顿KFC你请我好吗”
“去死……”
六、出KFC
“你没女朋友吗星期天一个人闲逛”
“准确的说我没女朋友，但有女性朋友，你问这个干嘛”
“没什么呀，关心你终生大事，不好吗”
“好，怎么不好你好像我一个我深爱的人。”
“谁”
“我老妈。她也老喜欢问这问那。”
“要不是在街上这么多人看着，我真想揍你。”
“我都不怕别人看见你揍我，你怕什么呀你呢，不陪男朋友吗”
“不要你管！”
“噢，明白了，被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡。”
“狗嘴里吐不出象牙。明说吧，我不想找。”
“考虑一下我吧，我吃点亏。”
“求你别再恶心我了。”
“我可以无条件充当你的临时演员，如果需要男朋友的时候请打”
“到时候再说。”
“告诉我你的电话好吧”
“到时候再说或到群里给我留言，别说你不知道这个网站.再烦我骂你了呀。”
“是啊，我正要说我的确不知道这个网站，我这就去看一下，我等着你发条信息骂我。”
七、各自回家
“奇怪，我真的好想发条信息去骂他。”
“呵呵，她不发信息骂我才奇怪。”
“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了”
恋爱无罪
死无葬身之地
男：“我们结婚吧！”
女：“为什么”
男：“答应我，这里就是我们私定终身之地！不答应，这里就是我们死无葬身之地！”
女：“……”
肚子饿了
男：“早上吃不下饭，因为我想你；中午吃不下饭，也是因为想你；晚上吃不下饭，还是因为想你；夜里睡不着觉，是因为……
女：“”
男：“一天没吃饭，肚子太饿！”
女：“……”
情歌新解
1.王心凌《爱你》，S.H.E《我爱你》，Beyond《真的爱你》，李宗盛《我是真的爱你》，言承旭《我是真的真的很爱你》。
点评：有这么这么复杂么
2.王菲《如果你是假的》，邓丽君《假如我是真的》，萧正楠《假如我是假的》，孟庭苇《真的还是假的》。
点评：靠，能退货么
3.成龙《我是谁》，蟑螂《忘了我是谁》，蔡依林《你是谁》，许志安《忘了你是谁》。
点评：你们都需要脑白金！
4.萧亚轩《一辈子做你的女孩》，龙梅子《下辈子做你的女人》。
点评：不错，成熟了！
5.朴树《我爱你再见》，丁薇《再见我爱你》。
点评：不送……
6.苏永康《男人不该让女人流泪》，陈小春《女人不该让男人太累》。
点评：多么体贴的小夫妻啊！
7.姜育恒《爱我你怕了吗》，孙燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘玮柏《我不怕》，赵薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，郑伊健《怕什么，什么也不怕》。
点评：真是人多胆子大！
8.董文华《春天的故事》，杨千桦《夏天的故事》，陈艾玲《秋天的故事》，马天宇《冬天的故事》。
点评：真是天天故事会啊！
牛人日记
2月10日
我终于活着回来了！刚刚见了个网友，长得很像如花，还是毁容版的如花，你能想像么！
3月11日
男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
4月11日
我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个……
7月21日
这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能：一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开……
8月15日
野猫：走哪儿睡哪儿。
野狗：逮什么吃什么。
野男人：见一个爱一个。
9月6日
父亲问我人生有什么追求
我回答金钱和美女，父亲凶狠地打了我的脸；
我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。
9月10日
单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
10月3日
本人的爱好是同失足女青年畅谈人生、理想，规划人生远景，必要时可以舍身挽救失足女青年。
10月28日
每个人都是天上落下的天使。只不过有的是完好无损的着陆，有的是脸先着地，有的更倒霉，下落的时候直接骑在了围墙栏杆上……
11月19日
这个世界不公平就在于：
上帝说：“我要光！”--于是有了白天。
美女说：“我要钻戒！”--于是她有了钻戒。
富豪说：“我要女人！”--于是他有了女人。
我说：“我要洗澡！”--居然停水了！
11月28日
真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
12月8日
吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……
许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”
12月15日
香荷碧水动风凉，水动风凉夏日长，长日夏凉风动水，凉风动水碧荷香。