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问好
学校邀家长到校观摩上课情况。
一上课，学生们全体起立，齐声喊道：“老师好！”
老师认为也应该向在场的家长问好，便提醒说：“还有家长呢”
学生们还没有反应过来，家长们一齐站了起来，大声说：“老师好！”
数学的老师的打击
1.什么是数学你们不会的就是数学。
2.我跟你们讲，你们以后要是考不上大学，就去做牙托好了。你们知道什么叫牙托吗就是你们到人家牙防所或是牙科诊所门口一站，看到有人经过你就拿本数学本子跑上去跟人家说，我是某中学的学生，但我连这种题目都不会做。人家肯定笑的满地找牙，找不到牙就直接进去补牙了。像你们这种素质一去人家牙防所或牙科诊所，老板肯定数钱数得嘴巴都笑歪了。
3.读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
4.我跟你们说，你们考上复旦的几率和我当美国总统的几率是一样的。
5.要是你们高考考的好了，你们马上帮我打119！哦，不对，打119也来不及了，我的鼻血喷到美国去了！
6.你笨，不是你的错，是你爸妈革命工作没做好。
7.傻瓜年年有，今年特别多。
8.福利工厂的工人，口水流下来，钞票还算的清楚，你们呢，钱也算不清楚。
9.咱们学校的人都是抹布料子，所谓的好学生也就是超市里卖的那种百洁布。咱们中学的人考大学，那是抹布料子做西装。
10.把你们教好那是一项科研成果，我马上可以调到中科院去。
11.教你们我至少要少活五年，如果我一年赚二十万的话，五年就是一百万，乖乖，你们以后可以去出一本书叫《我是怎么谋杀一个百万富翁的》。
12.我也就想不通了，全国最笨的人也就这么100来个，怎么会有一半在这个学校，而且偏偏集中在一个班上，居然还碰到我这么一个班主任。缘分啊！
13.同学们。黄浦江到现在都没装个盖子，这是上海市政建设者的失职。所以到时候你们考不上大学就可以去跳了，人家会负责把你捞上来的。
14.我跟你们说，公式背不出来啊，最简单了，请个民工很便宜的，五块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站在你后面，人家很开心的啊，有钱拿还能打人。
15.你知道什么叫天灾人祸吗天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。
16.现在发展节奏这么快，像你们这么懒，吃屎都赶不上热的。
17.你们这届学生能考上复旦的也就二十几个吧，最多了，不相信吗要是真能比这多我马上跳楼。我已经考察好了，你们学校最高的也就是那个钟楼了，跳下去应该会死的吧。
18.要是哪天你们听到我骂你们不是笑着骂，而是哭着骂的话，就说明你们有救了。
最有前途的学生
下午第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。
老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点”
三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”
老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点”
三毛愣了愣，答到：“他们都是古代人。”
课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。
于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗”
三毛想了想，说：“他们都是男人。”
老师接着又问：“如果加上李清照和慈禧呢”
三毛急了：“他们都是中国人。”
老师笑了笑，问道：“你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点”
“他们都当过皇帝。”
“他们和达尔文、希特勒有什么共同点”
三毛答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答：“他们都是外国人。”
老师又紧逼了一句：“那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢”
三毛一竿子捅到底：“他们都是人。”
老师又问：“据我所知，诸葛亮养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗，把这些动物都算上，他们和它们有共同点吗”
老师这么一问，三毛的头上开始冒汗了：“这个……这个……他们和它们都死了。”
“嗯，的确都死了。”老师点了点头。
三毛腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧
不料老师又说：“你站起来，还有最后一个问题--假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗”
三毛傻眼了，他想了足有五分钟，才哭丧着脸说：“如果不算时差的话，他们和它们应该都吃过午饭了。”
匪夷所思的校规
一、不准在公共场所接吻以及拥抱等过分动作。
二、学生不准在校长办公室门前和上课的教室抽烟。
三、不准随地大小便。
四、在公共厕所大便完毕不准不冲洗。
五、在学校草坪上不准两个人搂着滚来滚去（不管是同性还是异性）。
六、不准在学校舞厅跳脱衣舞。
七、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站。
八、在阅览室、阶梯教室、图书馆内不准大声讲黄色笑话。
九、没有喝足一斤酒者不准打架。
十、没有女（男）朋友者不准彻夜不归。
十一、不准向校报投批评学校的稿件。
十二、没有追到女孩子不准毁她的容。
十三、学生会和团委会干事利用职权女生后不准将其杀死。
十四、没有异性朋友者不准在异性寝室过夜。
十五、不准在大食堂以外的餐馆吃霸王餐。
十六、上级来检查时说了大话、假话不准脸红、气粗和语无伦次。
十七、上大课时要打瞌睡者不准坐前四排。
十八、在多媒体教室看电影不准吼诸如“老板换碟子”这样的语句。
十九、不准把学生证丢失在色情场所。
二十、不准让学校领导知道以上事实。
你吸烟吗
[场景一]
老师：“老实说，你吸烟吗”
男生A：“不吸。”
老师：“不吸嗯，吃根薯条吧。”
A很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师：“不吸！叫家长来……”
[场景二]
老师：“吸烟吗”
男生B：“不吸。”
老师：“不吸嗯，吃根薯条吧。”
B由于听到A的情况，所以很小心地用手掌接过了薯条。
老师：“不蘸点番茄酱吗”
B一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
老师：“弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……”
[场景三]
老师：“吸烟吗”
男生C:“不吸。”
老师：“不吸，好，吃根薯条吧。”
C因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：“不给同学带根回去吗”
C接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师：“不吸叫家长来……”
[场景四]
老师：“吸烟吗”
男生D：“不吸。”
老师：“很好，吃根薯条吧。”
D心惊胆战地吃完了薯条。
老师：“不给同学带根回去吗”
D又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：“校长来了！”
D赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……
老师：“不吸！叫家长来……”
[场景五]
老师：“吸烟吗”
男生E：“不吸。”
老师：“很好，吃根薯条吧。”
E刚拿过薯条，老师说：“不请我吃吗”
E赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……
老师：“不吸！叫家长来……”
[场景六]
老师：“吸烟吗”
男生F：“不吸。”
老师：“很好，吃根薯条吧。”
F心惊胆战地吃完了。
老师突然大喊一声：“校长来了！”
F手心冒汗，但仍镇定地低头说到：“校长您好！”
老师：“校长会闻到你嘴里的味道的。”
F掏出薯条：“不会，还在这呢，火都还没点……”
[场景七]
老师：“你到底吸不吸烟”
男生G：“向上帝保证，绝对不吸。”
老师：“真的不吸好，来吃根薯条吧。”
G非常自然接过薯条吃个干净。
老师：“真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢”
G(得意忘形地)：“大中华……”
[场景八]
老师：“吃根薯条吧。”
男生N：“谢谢，不会。”
老师：“……”
乌龙答题
历史窘题
1.为了救爱妾而引清兵入关的明末将领为：
A.吴一桂B.吴二桂C.吴三桂D.吴四桂
2.接上题，这个将领的爱妾是：
A.林粉圆B.王汤圆C.张芋圆D.陈圆圆
3.秦二世时，专擅朝政、指鹿为马的是：
A.赵高B.赵低C.陈高D.陈低
4.著有《道德经》，并且为道家始祖的是：
A.李耳B.李眼C.李鼻D.李口
5.原为唐高宗之后，后登基为帝，为中国第一个女皇帝的是：
A.文则天B.武则天C.文则地D.武则地
6.东汉末年，刘备、关羽与何人互有盟约，约为兄弟：
A.岳飞B.张菲C.凤飞飞D.张飞
7.接上题，此次盟约被称为：
A.宜兰三结义B.桃园三结义C.新竹三结义D.苗栗三结义
8.唐朝诗人，著有《长恨歌》，以此描写杨贵妃生平的是：
A.白居易B.黑居易C.黑嘉丽D.白冰冰
窘窘高考
问答题
1.某年度语文试卷：“身无彩凤双飞翼”的后一句是什么
答：落毛凤凰不如鸡。
评语：经典，此一答紧扣题目，彩凤之无翼和落毛之凤凰，一雅一俗，最后之“不如鸡”一句，讲透了道理，实有点睛之奇效。
2.某年度语文试卷：有朋自远方来，下一句为何
答：尚能饭否
评语：绝妙，有朋自远方来，为何归根到底，为混一饭耳，问其尚能饭否，使其居进退两难之地，若答能，则混饭之心昭然，若答不能，又不实事求是，此一答或陷人于不义，或陷人于不真，实乃绝妙之词。
3.某年度高考作文：七十年前的今天。
答一：七十年前的今天，中国人民解放军百万雄师过长江。
答二：七十年前的今天，红军长征胜利到达陕北。
答三：七十年前的今天，中国人民志愿军雄纠纠，气昂昂跨过鸭绿江。
评语：历史重学。
4.某年度历史试卷：简述李鸿章其人其事。
答一：李鸿章率我军在甲午海战中一举击溃日本帝国主义。
答二：李鸿章率我奥运会代表团夺取了我国奥运历史上的第一枚金牌。
答三：李鸿章率领俄罗斯农民发起了俄罗斯历史上最大的农民起义。
评语：如果您未昏倒，证明您的神经像钢铁一样坚硬！李中堂当可含笑九泉也。
5.某年政治试卷：某年某月，德国领导人何人访问了我国
答一：希特勒。
答二：马克思。
评语：呜呼，德国人在中国以此二人为最有名乎。
6.某年政治试卷：资本家采用哪些方式达到对工人进行剥削的目的
答：增加工人工资，减少劳动时间，提高福利待遇。
评语：看问题这么清楚的人，全国的教授里也没几个。
7.某年度语文试题：小说《红岩》的作者是
答一：江姐。
答二：中美合作所集体创作。
评语：第二位学生的想象力实在非一般人可比，此所谓天才。
8.某年历史试卷：满清政府派出五大臣到欧美考察是哪一年
答：改革开放的那一年。
评语：该生紧跟潮流的思想可嘉。
9.某年历史试卷：抗战期间解放区实行减租减息的意义是什么
答：反腐倡廉。
评语：思想倍儿先进，令人欣慰啊。
10.某年语文试题：“千山鸟飞绝，万径人踪灭”的后二句。
答：“中原一点红，踏雪了无痕。”
评语：看多武侠了吧。
爆笑作文句子
1.李煜在唱：载不动，许多愁，恰似一江春水向东流。
评语：是李清照和李煜一起唱的吧
2.看着天上阴沉沉的天……
评语：天外有天！
3.岳飞选择精忠报国，死而后已。他一生征战无数，以至于匈奴兵对他闻风丧胆。
评语：汉时明月宋时关。
4.登山者在暴风雪中做出了自己心灵的选择，拯救了一个濒临死亡的遇难者。
评语：华佗再世，妙手回春！
5.考场上，每个考生拿到试卷后都必须做答，其中就有不少选择题……但是不管考场气氛是如何的紧张，心灵受到的压力多么巨大你都必须做出选择，像做出生死抉择一样，你将做出心灵的选择。
评语：惨无人道的考试！
6.适食物者为俊杰，适者生存。
评语：牙好，胃口就好，身体倍儿棒！挑肥拣瘦，不是养生之道。
7.一位猎人正在森林中追捕一只藏羚羊，肥硕、笨拙的羚羊已经在森林里舍生逃命，周旋了不知多少圈。
评语：舍生逃命藏羚羊到底是想死还是想活
8.而被流放的屈原，时时不忘报国，终因报国无门，而自吻（注：原文如此。）于乌江。
评语：至今思项羽，不肯过江东！
9.面对即将冻死而又素未蒙面的人，登山者，放弃了独个人离开的想法。
评语：今天，你蒙面了吗
10.邓稼先的历尽千辛也毅然回国的“恋母情结”……
评语：弗洛伊德的传人！
11.小舅子很疼我，经常给我买礼物，这时小舅子掉转话题对我爸说：“岳父，这个工程……”
评语：我没看懂，你搞清当中的关系了吗
12.解放军官兵……与洪魔抗争，往往是大堤一决口，他们就开工。
评语：解放军官兵是包工头手下的工程队啊
13.突然，见一辆摩托车冲了过来，那车上没人，司机死死地拉着车跑，我把朋友摔到一旁，猛冲过去，把油门关了，车马上就停了。
评语：你是超人，生死时速！
14.2060年早晨，太原九泉太空装置发射基地……
评语：是阎罗王建立的吧！
15.一位病人，他的骨髓出问题，但是又没有抓到一位合适的人给他贡献骨髓。
评语：继续抓，派警察守住车站、码头、路口，直到抓到合适的为止。
16.忽然，汽车停了下来，上来了三个年青年，一脸的不正气……这时，列车员也发出了警告：“小心扒手……”
评语：不知道作者坐的到底是火车还是汽车！
17.记得鲁迅先生曾说过这样一句话：走自己的路，让别人去说吧。
评语：不要栽赃，但丁会有意见的！
18.他白天上学和打工挣钱，晚上就在阳光下偷看书……最后，他成为俄国文学的奠基人--高尔基。
评语：晚上的阳光不知道晒不晒人
19.一切都明白了，明白了，原来妈妈的病根就在于环境的破坏……没有我们的乱排乱放，妈妈的眼睛会变得模糊不清、布满血丝吗没有我们子女的破坏植被，妈妈的脸会被日光暴晒、风侵雨蚀而变得皱纹满面没有我们的砍伐森林，树林光合作用产生的氧气会变少吗妈妈会感到呼吸困难，心慌气短吗……
评语：孩子，你不要自责了，没必要所有问题都自己扛！
20.中国人的综合素质在降低，罪魁祸首为计划生育。
评语：高见！报告国务院，取消“计划生育”这一基本国策！
21.（911事件中）眼睁睁地看着白宫倒闭，是多么的神秘。
评语：白宫倒闭，多么伟大的预言！的确好神秘啊。
22.突然，乘客中走出一位军人，他向机长走去，并从腰中掏出一把手机，对准机长的胸口……
评语：乘飞机不能开手机，原来是怕乘客用它来劫机啊！
23.我和大伯分手时大伯对我说了一句：您真是个好孩子……
评语：这个大伯还真有礼貌！
24.孔子小时候，他与哥哥分梨子，一个大的，一个小的，他妈妈让他选择，他只拿了一个小的，这就是有名的孔融让梨的故事，并非孔子吃不完那个大梨子，而是他自小就有着这种正确的选择，以至后来，成为了中国历史上伟大的思想家。
评语：我明白了，孔融原来就是孔子！
天雷答卷
一.文学知识填空。
1.《西游记》作者是（施耐庵），其内容是（至尊宝和紫霞仙子的爱情故事），其艺术价值的体现是（ONLYYOU）。
2.夏丐尊是（丐帮帮主），主要作品是（《降龙十八掌》）。
3.“蓬莱文章建安骨，中间小谢又清发”中的“小谢”是指（谢霆锋）。
4.“归去来兮”是（《神雕侠侣》主题曲）。
5.孔子是我国最伟大的（老人家）。
6.“真相大白”的同义词是（大象真白）。
7.中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。
二.诗词与名句填空。
1.西北望长安，（一山又一山）。
2.（常恨村姑无觅处），不知转入此中来。
3.待到山花烂漫时，（我便奋力把花采）。
4.我自横刀向天笑，（切除肝胆两昆仑）。
5.天生我才必有用，（老鼠儿子会打洞/关键时刻显神通）。
6.天若有情天亦老，（人不风流枉少年/人若有情死得早）。
7.问君能有几多愁，（恰似一壶二锅头）。
8.三个臭皮匠，（臭味都一样）。
9.两情若是长久时，（该是两人成婚时）。
10.沉舟侧畔千帆过，（孔雀开屏花样多）。
11.书到用时方恨少，（钱到月底不够花）。
12.洛阳亲友如相问，(请你不要告诉他)。
13.人生自古谁无死，（有谁大便不带纸/只是死的有先后）。
14.千山万水总是情，（多给一份行不行）。
15.（他以他刀插我身），我以我血溅轩辕。
16.仰天大笑出门去，（一不小心扭到腰）。
17.清水出芙蓉，（淤泥出莲藕/乱世出英雄）。
18.问渠哪得清如许，（心中自有清泉在）。
19.何当共剪西窗烛，（夫妻对坐到天明）。
20.蚍蜉撼大树，（一动也不动）。
21.君子成人之美，（小人夺人所爱）。
22.穷则独善其身，（富则妻妾成群）。
23.（只要貌似萨达姆），天下谁人不识君。
24.身无彩凤双飞翼，（落毛凤凰不如鸡/夫妻双双把家还）。
25.东边日出西边雨，（床头打架床尾合/上错花轿嫁对郎）。
26.（结发之夫不上床），糟糠之妻不下堂。
27.但愿人长久，（一颗永流传）。
28.管中窥豹，（吓我一跳)。
29.（康佳彩霸电视机），飞入寻常百姓家。
30.葡萄美酒夜光杯，（金钱美人一大堆）。
31.老吾老以及人之老，（妻吾妻以及人之妻）。
32.西塞山前白鹭飞，（东村河边乌龟爬）。
33.我劝天公重抖擞，（天公对我吼三吼）。
34.英雄宝刀未老，（老娘丰韵犹存）。
35.良药苦口利于病，（不吃才是大傻瓜）。
36.床前明月光，(李白睡的香)。
37.（半夜三更鬼敲门），路上行人欲断魂。
38.吾不能为五斗米折腰，（给我六斗就可以）。
39.想当年，金戈铁马，（看今朝，死缠烂打）。
40.（宽衣解带终不悔），为伊消得人憔悴。
41.知否知否（SORRY，IDON'TKNOW）。
42.“为人进出的门紧锁着，（为狗爬出的洞也锁着），一个声音高喊着：“（他妈的，都锁着）！”我渴望自由，但人的身躯怎能从狗洞子里爬出……”
三.简答题。
1.请简述《骆驼祥子》的主要内容和主题思想。
答：《骆驼祥子》主要描写了一个叫祥子的男人和一只骆驼的故事。祥子去沙漠做生意，买了一只骆驼，路遇风沙，那只骆驼救了祥子，把他带出了沙漠。本文表现了人与自然的关系，让人们爱护动物，保护环境，也表达了动物是有灵性的。
2.简述李白《将进酒》的艺术特点。
答：采用“蒙太奇”的手法，把李白劝酒从岑夫子转到丹秋生。
李白的劝酒没有采用逼迫，而是举了曹植的例子，把劝酒变为感情的事，正所谓“感情浅，舔一舔，感情深，一口焖。”
另外，“君不见黄河之水天上来”一句表达出李白的善饮，想把黄河的水都饮干，豪气万千。
3.怎样理解“天下兴亡，匹夫有责”
答：皮肤是人体第一道防御屏障，若皮肤破损就容易感染，病人一多，国家建设就无法进行了。所以天下兴亡，匹夫有责。
红男绿女
男争女斗
真正的平
装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。
男友：“正好你来了，快靠墙站直喽--看见了吗这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平！”
施工队：“……”
有人要
学姐和一个gay合租。一天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她煮了碗面吃，她觉得很温馨，于是很感动地说：“我们就这么凑合过算了”没想到gay却从凳子上跳起来说道：“那可不行，你没男人要，我可有男人要的！”
关你什么事
有一个二十岁的女生长的还不错，有一份工作，收入稳定。
有一天哥们儿就问她：“你条件这么好，怎么还没结婚啊”
那女生回答：“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。”
哥们儿就问：“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢”
那女生回答：“对啊！那我结不结婚关你什么事”
哪里长坏了
有一天哥们儿看上了一个很漂亮的女生，想要追她，结果那个女生告诉他：“等一下，我照一下镜子，看我是哪里长坏了，连你也要来追我”
垃圾车司机
有一天哥们儿精心打扮一番，开着一部跑车，很兴奋的要去参加联谊，他心想，条件这么好，想必是许多辣妹心仪的对象。不料却分配了三个恐龙妹坐他车，哥们气到一句话都不想说，苦着一张脸开车。不料恐龙妹们却开口了：“帅哥，你心情不好哦！不然怎么都不说话”哥们冷冷地回答：“你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗”
好喜欢我
男：“我好喜欢你。”
女：“我也好喜欢我。”
男：“……”
为什么是你
男：“我希望我儿子叫你妈……”
女：“好啊，白捡一儿子……在哪里”
男：“我是说我想那个儿子是你生的……”
女：“那干嘛是你儿子啊”
男：“……”
征婚广告用语解析版
关于男人的：
成熟稳重--笨得像块石头，乏味无趣。
人品修养好--八面玲珑，阿谀奉承。
白领--有一套假冒名牌西服，几根劣质领带。
有车有房--二环路以外廉租房，单位的二手奥拓。
自办实体--已负债累累，资不抵债。
仪表出众--又白又胖。
相貌英俊--穷得叮当响。
潇洒脱俗--长发一个月不洗，胡子上经常沾点韭黄肉丝。
浪漫多情--连你妹妹也敢打来吃。
有责任心--希望你对他负责。
有幽默感--自作聪明。
热爱艺术--仅限于人体艺术。
好运动--主要是打麻将、打架。有可能喜欢足球，但属假球迷，常在体育中心倒卖球票或乱起哄。
受过高等教育--随时会洗你脑壳。
用情专一--对每个女人都如此。
关于女人的：
肤白靓丽--半斤粉底霜，二两口红全面包装成白乌鸦。
身材苗条--瘦骨嶙峋。
身材适中--正在减肥，已胖得不行了。
五官端正--鼻子眼睛长对了地方，但搭配一塌糊涂。
清纯可爱--像张白纸，几乎等于白痴。
温柔善良--但对你除外。
活泼开朗--长舌妇，唠叨得烦人。
气质高雅--故作深沉，毫无主见。
修养好--善于逢场作戏，占小便宜。
喜爱文学--仅限于影视文学，以港台肥皂剧为主。
热爱音乐--仅限于卡拉OK，自我陶醉，喝得邻居家小孩的学习成绩直线下降，隔壁老人的血压直线上升。
喜爱运动--其实是喜爱运动员，希望你有运动员一样的身材和吃苦耐劳的品质。
好旅游--当然是花你的钱。
温柔浪漫--和任何男人打情骂俏，绿帽子满天飞。
情趣高雅--追逐时尚，疯狂购物，当心你的钱包。
男生女生搞笑的分手信和回信
Dear：
想向你辞去情人的职务，任职一年多来，在岗位上我努力学习，克尽职守，对你嘘寒问暖，小心翼翼，揣测你的需要，满足你各方面需求。在感情上提供你慰藉，让你有被爱的感觉；在行动上，等待、接送、陪伴，这些只是基本工作。虽不经手财务，却要负起所有买单重责；三不五时还要送礼讨你欢心。一个称职的情人要温柔体贴，还要心胸宽阔。听你提及对别的男人的大方及赞赏，不可以醋劲大发.刚任职之时不知如何拿捏，犯了几次错误竟敢与你闹情绪几度你想把我开除，后来在我保证不再犯的前提下，你勉强再给我观察期。这些时日以来，几经思索，感谢你给我这次机会。但我确实不适任此职位，想向你申请调回朋友部门。看你对那部门同仁有说有笑，三不五时还会请他们小聚一番，有点羡慕他们：上班时间弹性，不用随call随到，不用接送，不用买单，不用送礼，不用面对你冷漠一面，可看到你阳光似的笑容，听到你幽默言谈。而我虽占了情人的缺，除了责任加重却没任何特殊待遇；没有甜言蜜语，没有多一点关心，没有礼物，没有……决定辞去这职务，至于你是否愿让我调部门，一切尊重你的裁决……
一个尽心尽力的员工敬上
女生的回覆：
Dear：
关于您转调部门的提议，经过董事家长会开会讨论，以下决议事项向您说明：
因您当初面试时的职务为情人，标准与要求一开始就跟朋友不同，虽然试用期间你的表现不好差点被开除，但念在你苦苦哀求且信誓旦旦的说明你可以改进与升任，才予以留任。情人属于正职工作，与兼职的朋友部门不同，当然责任与工作相对也比较多，但是薪资及福利保证优于朋友部门，情人有按摩、亲亲、抱抱、陪睡、陪同参与家庭聚会以及煮宵夜的红利与福利，还有很好的升迁管道，可以升为老公、爸爸、阿公等，这些绝对都是朋友部门所没有的。最后，因目前朋友部门没有职缺，情人又是重要职务，因此在未寻获新人或职务代理人并完成交接前，先将您转调到备胎部门，这个部门的人员不需要每天面对老板，应该可以暂时让您的责任跟压力不那么大。等情人职务有人可以交接时，可再将您转调到地下情人部门，当然若届时朋友部门有缺也可转调到朋友部门，或是您要离职也可以，当然自动离职是没有遣散费的。谢谢您一年多来的努力……
董事会成员代表敬上
情侣吵架
男：“你丫怎么现在才来都几点了！”
女：“我们家有点事儿，我爸他……”
男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊！”
女：“得得得，至于的吗不就是晚来了一会儿吗”
男：“一会儿我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”
女：“那又怎么着上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的……”
男：“您那是等我您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗也不照照您自个那点坯子……”
女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！”
男：“你以为我不能要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”
女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！”
男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！”
女：“那也不如你！达芬奇打小练画，画的就是你吧我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过他妈的肚子，把你的模样画得那么逼真！”
男：“怎么着达芬奇画鸡蛋惹着你了嫉妒了对不对谁让你的胸还不如蛋黄大呢说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正反面呢！”
女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”
男：“缝衣服你们家有这么长的缝衣服针”
女：“长有什么用这又不是买鱼线钓鱼！”
男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗想当年有个姜子牙……”
女：“姜子牙充其量你也就个绿豆芽！”
男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗”
女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试留神别把乌龟、王八招来，人家一看你还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！”
男：“今儿我还就非试不可了！”
女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……”
男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了……”
女：“你不是嫌我像蛋黄吗你去找个大的呀，你去呀！”
男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装，垃圾才用大筐抬呢……”
女：“你……你就会欺负人……”
拼音打字高手间的对话
MM：“你嚎，你在哪里伤亡”
GG：“在王八里上网，你呢”
MM：“也在王八里。”
GG：“你是哪里人”
MM：“是鬼洲人。”
GG：“哦，是山洞人。”
MM：“你似男似女”
GG：“当然是难生了，你肯定是驴身了。”
MM：“是。”
GG：“你霉不霉”
MM：“还行吧，人家都说是大霉女，你衰不衰”
GG：“还好，很多人都说是大衰哥。”
MM：“真的呀，咱们多怜惜好不好”
GG：“好鸭，你的瘦鸡号码是多少下次不知道什么时候来聊天柿了。”
MM：“咱别用瘦鸡，瘦鸡聊天多贵，就用你球球（qq）。”
GG：“你真可爱，很想煎你。”
MM：“慢慢来，虽然隔得远，蛋也有鸡会。”
每一种的后半部分
MM感叹男人：“有才华的长得丑；长得帅的挣钱少；挣钱多的不顾家；顾家的没有出息； 有出息的不浪漫；会浪漫的靠不住；靠得住的又窝囊。你是属于哪一种呢”
我：“你说我是属于哪一种呢”
MM：“我觉得还是不说得好，谁叫我这么诚实呢。”
我：“说吧，我抗击打能力还是比较强的。”
MM：“我觉得，你哪一种都不属于，你属于每一种的后半部分”
无聊男人的最高境界
男：“好” 女：“好”
男：“聊吗” 女：“不。”
男：“为什么” 女：“忙”
男：“忙什么” 女：“玩”
男：“玩什么” 女：“游戏。”
男：“什么游戏” 女：“好玩的”
男：“什么好玩的” 女：“烦！”
男：“烦就跟我聊！” 女：“滚！”
男：“地不干净” 女：“KAO！”
男：“给你肩膀” 女：“找死啊！”
男：“‘死’在字典961页” 女：“晕！”
男：“我有止晕药，如果吃药都不行我陪你聊天” 女：“我服了！”
男：“服了药就不晕了！” 女：“大哥！”
男：“认你这个妹妹了！” 女：“拜托！”
男：“拜可以，不用脱” 女：“我要疯了！”
男：“我打120” 女：“你神仙！”
男：“不要迷信” 女：“还让人活吗！”
男：“有了我你会活得更精彩” 女：“555……”
男：“三五香烟虽好，但有害健康” 女：“去死吧！”
男：“我在网吧，不是死吧” 女：“求你放过我！”
男：“好，告诉我手机号我就不说了。” 女：“要号干嘛”
男：“改给你发短信。”
不同年龄的男女需求
【0-5岁的时候】
女向右妈妈。
男向右妈妈。
【6-10岁的时候】
女向右不是讨厌的男孩子就可以了！
男向右可以陪我欺负女孩子的男孩。
【11-15岁的时候】
女向右十五六七八岁的大哥哥，千万不要同年纪的那班野蛮人！
男向右足球、篮球、羽毛球、乒乓球……
【16-20岁的时候】
女向右我要十七八岁，差不多年纪，大家都说赞的“大帅哥”！
男向右女人，女人就可以了！
【21-25岁的时候】
女向右25-29岁的成熟男人，要有事业基础，有品味，有才华……
男向右20-24岁漂亮又有身材的女人。
【26-30岁的时候】
女向右仍是坚持要比自己年纪大的男人。
男向右20-24岁漂亮又有身材的女人。
【30-40岁的时候】
女向右心灵契合的好男人。
男向右20-24岁漂亮又有身材的女人
【40-50岁的时候】
女向右男人。
男向右20-24岁漂亮又有身材的女人
【50-60岁的时候】
女向右可与他终老的男人。
男向右20-24岁漂亮又有身材的女人。
【70-80岁的时候】
女向右五六十岁时找到的那个男人，最好不需要自己照顾的。
男向右20-24岁漂亮又有身材的女人。
【80-90岁的时候】
女向右比自己迟死的男人。
男向右虽然我已经老花眼，看不清楚，但是我还是希望是20-24岁……
由此看来，男人从20岁以后，需求就一直很专一。
论孟母三迁
我：“孟母三迁的故事其实说明她是有个好孩子，如果换了你，搬一百次家也没用。”
过了一会，MM回信息了：“孟母三迁的故事其实说明她是有个好孩子，如果换了你，搬一百万次家也没用。要是凑巧搬到我附近倒也幸运，要是搬到只比你强一百几十倍的人周围，还是没用啊。”
我：“孟母三迁的故事其实说明她是个好母亲，如果换了是你，现在就没人知道孟子是谁了。”
MM：“孟母三迁的故事实际上说明她有个好邻居，要是都像你这样的，别说孟子了，孔子墨子韩非子也全没了。但是不要灰心，要是不小心搬到我旁边，哪怕是你这样的，这也还是有机会是老庄孙子的。”
我：“你个猪，要是有个好邻居孟母干嘛还要三迁啊，顺便问一下，为什么搬到我旁边就老庄孙子啊”
MM：“你才猪，好邻居是指第三个，不然就是三+N迁了，为什么没什么为什么，围绕着我的那团渊博的文化氛围你随便沾上点就够用的了，难道你不想是老庄孙子吗”
我：“你才想呢，你要是和我做邻居我就让你老装孙子！哼！”
MM：“呀，能看出来哈，看来你的智商已经超越了单细胞动物，批准你升二年级了。”
我：OO……
女生的超强杀价过程
女生：“老板，请问这条裤子多少钱”
老板：“180元，广州正宗货，要不要”
女生：“我先看看……”
老板：“别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。”
女生：“这也叫优惠啊”
老板：“呵呵，好吧，就140元，这回可以了吧。”
女生：“哈哈哈哈！”
老板：“你笑什么，难道嫌贵”
女生：“不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！”
老板：“哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。”
女生：“……”
老板：“你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。”
女生：“不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。”
老板：“你真有眼光啊，快买吧。”
女生：“裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。”
老板：“那你口袋里有多少钱啊”
女生：“90元。”
老板：“天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。”
女生：“没的添，我很想给你120元，可无能为力。”
老板：“好吧，交个朋友，你给90元拉倒。”
女生：“我不会给你90元的，我还要留10元的车费。”
老板：“车费这和你买裤子有什么关系”
女生：“当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。”