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青春痘系列：注意雷区：09年最雷人的笑话大全
黄小喵 |
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本书由新华先锋出版授权掌阅科技电子版制作与发行
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校园风云
同学少年
糗事连连
脱离险境
大二的时候，我们学校里规定，每个班级每周必须举行一次团组织生活，课题随便选定，只要积极健康就行。我们班规定这个活动放在每周的周五举行，地点是男生宿舍。
某个周五的下午，男生们打完球回来已经晚上了，隔壁班一哥们儿一回寝室就脱得一丝不挂冲进了水房。等他洗完出来，刚好班主任（女）带着全班的女生到了男生宿舍。当时，除了手里的一条毛巾，他全身上下什么都没穿。只见他以迅雷不及掩耳的速度用毛巾挡住自己的脸而不是下面冲进了自己的宿舍。至今女生们仍不知道那天的人到底是谁。
治标不治本
初中一同学喜欢喝可乐，有一次新买一瓶可乐，在拿回来的途中晃了两下，所以刚打开可乐就开始井喷了，这同学赶紧拿嘴去堵，并始终坚持着……终于从鼻子里喷出来了。
急中生智
读高中的时候，有一次中午下课，同学们都抢着到外面买盒饭。我们班一女生为了比别人先到，就绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，一不小心掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，终于爬了出来，但是浑身上下很是狼狈。这时一群初中小孩惊骇地从她身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：“哎！真难修啊……”
自掘坟墓
女生很自豪的对室友说：“哎哟，讨厌，男生都像苍蝇似的粘着我。”
室友头也不抬地回说：“大概是因为你长得像大便吧！”
旱地蛙人
我中专的室友，有一次放假前大家聚在一块儿喝酒，后来他喝多了，上到三楼楼梯口看到走廊上有水，突然摆脱扶他的两个兄弟，说了一句：“我要游到我们宿舍去！”然后就一个前扑动作，扑到走廊上做起蛙泳的动作，周围人倒！！这样游了四五米后，终于被人拉了起来。
误食
大一的时候，我们寝室一哥们。一天早上起来，发现枕头上有半只大黑蛾子，感觉倍儿郁闷。提起来正要扔，赫然发现蛾子翅膀上的齿印……
亲上加亲
那还是小学一年级的事了，现在想想还真的是很……那天下午的自习课，老师安排我们写作业，曰：“谁先写完当天的作业就可以先回家！老师自己在讲台这里改作业！！”我当年可是好学生啊，40分钟的自习课，才过了15分钟，我就快写完了，因为写的太投入，忘记是在课堂上，还以为是在家，心想就快写完了，就头也不抬地喊了句：“妈，晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)！”当时我也没注意，偏偏老师也没注意就答应了声：“好啊！(老师家也是一儿子)”我和老师同时感觉声音不对，一抬头才反应过来是在学校，我们两个那个汗啊……接着是全班潮水般的笑声涌来……于是乎……自习课提前下了，我也被同学嘲笑了一学期啊。
查分
大学有一个女同学，北京人，冷幽默的那种。她说起她高考后查分的事情。打电话到查分台查分。查到数学分数的时候，电话里报：“您的数学分数是6--”听到这，她心里一阵窃喜：“嘿，数学让我蒙到60多分了”“--分！”电话里面接着报。
阴差阳错
食堂正吃饭呢，MM突然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏，都没来得及用手掩饰，整个饭桌“天女散花，普降甘霖”，然后MM羞愧难当地低下了头……当她抬起头时惊奇地发现桌前所有的人都停箸不食，唯有正对面的男生吃得正香，好似MM的飞沫就是十三香。MM羞愧中心头一缕牵挂就暗暗系上了那位男生。后来，男生没能抵御住MM的倒追。两人陷入爱河后，有一次谈到这段美好而尴尬的姻缘时，MM问：“你当时怎么能吃的那么香呀”男生一愣：“啊你说什么呀那天我打完饭刚走到那儿突然看到一男生端起饭盒匆匆离开，你在对面低着头不知道干什么。于是我赶紧就坐下吃，你也知道食堂的座位有多紧张啊……”
续杯可乐
某MM的同学从香港归来，晚上聊天时聊到香港麦当劳的可口可乐是可以续杯的，MM听后，大怒，决定第二天要去讨个公道！
当她喝完第一杯可乐时，她拿着空杯来到柜台前：“给我续杯可乐！”
服务员：“对不起，小姐，我们没有续杯服务。”
MM：“我就要续杯！”
服务员：“真的不能续杯……”
MM火了：“去把你们经理给我叫来！”
经理上，这时MM已经回到用餐区，在那二郎腿一翘悠闲地坐着，见经理来，遂把可乐杯往桌上一拍：“少废话，给我续杯！”
经理耐心道：“对不起小姐，我们这里没有续杯服务。”
MM：“香港的麦当劳都可以续，为什么到这里就没有！难道瞧不起大陆人……”
经理：“对不起小姐，打断您一下，这里的百事可乐真的不能续杯，再说--我们这里是肯德基。”
寝室争霸
捕蚊高手
我们宿舍有一哥们儿暴强，一日他发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们儿叹了一口气说：“妈的，饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了。一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死它。”我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是熬不过它的。”“你们等着瞧吧。”这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停地挥动扇子，总之就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀，小样儿，爷书还没看够呢……”
午饭时间到
话说月底最穷的时候，整个寝室的人都没钱了，又不敢向家里要，于是开始集体节食。为了节约体能，大家都翘课了。中午辅导员来寝室，见一个个都有气无力地在床上躺着，很是诧异，还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，大家晃晃悠悠地从床上下来，晃到水房喝一通自来水，然后回来继续睡……
寝室政治风波
某星期天中午，我们寝室全体成员去食堂吃早饭。途中一兄弟遇其美女老乡，当即要请其去饭店吃饭。我们过去问：“我们怎么办”该兄弟问其老乡：“这些人你认识”“不认识。”“我也不认识，估计他们认错人了。”随即两人走向远离我们的方向。
当日晚上我寝外交部发言人称：“他这是严重脱离群众的行为，导致兄弟感情急剧恶化，对于兄弟团圆餐置之不理，义无反顾的走上美女主义左倾路线，我们对此表示很担心，向他提出严正的外交交涉，但他依然我行我素、视而不见，经寝室全民公投以3：1的绝对优势通过对他实行经济制裁的提案。”
翻开历史帐簿，我们惊喜地发现，他上月欠了1元寝室费(注：据地方媒体透露，当事人发言人声称该款项已交，但并未得到任何官方途径证实)。所以紧急召开关于追缴寝室费的若干讨论，经研究决定依法追回欠款及其滞纳金一共11元。鉴于他的信用因此降至最低点，为了他以后的政治前途，我们决定给其一次提高信用的机会：请全体寝室代表吃饭，强制执行！
叫人
某寝室，有两个学生在吵架。
甲说：“你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”
乙说：“你……你打啊！我就不信……”
然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了！”
这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青年走向他：“你是乙某某吗”
乙：“我就是……”
青年：“抱歉，久等了，这是你叫的10份夏威夷PIZZA加淋淋鸡，5300元。”
原来如此
一同学在寝室用电脑看《午夜凶铃》。
室友问：“电脑效果差，怎么不用电视看DVD版”
答曰：“你们不知，电脑屏幕小，贞子爬不出来……”
女生宿舍强悍梦话实录
1、大一的时候我上铺一姐姐天天说梦话，一夜，她羞涩地说：“我怀孕了。”我们全体晕倒。
2、寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥，面包变质了，帅哥不见了……”
3、以前听寝室姐们告诉我，半夜里我突然说道：“我的农行密码是……是……”结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个姐们急的。听后我巨寒，马上出去把密码换了。
4、我们在部队里军训一个月，天天伙食控制得很厉害，有个室友半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的，不要抢！”
5、大三的时候，深夜，其他人都睡了，我一个人在玩电脑，突然一人坐起，平静地说道：“那花儿朵朵绽放……”把我吓坏了，我问了句：“你干嘛”她就倒下去了。一会儿她又坐起来，说：“那甜蜜好似蜂糖……”
6、大学夜里忽然醒来，看见一个人影，站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六，摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了”。后来我们睡觉再也不忘锁门……
7、俺们寝室一位姐姐晚上说梦话大叫：“求求你不要杀我！”众人郁闷，猜测不已，第二天去食堂吃早饭，听见旁边桌一群帅哥说他们寝室一小哥昨晚说梦话：“我一定要杀了你！”汗……原来是“情杀”啊……
误从口出
大腿麻不麻
我有一天去医院，路过一间病房，一个麻醉医生在打麻醉后试麻醉平面，问病人：“大爷，你的腿麻不麻”结果病人耳背没听见，他就提高声音大声问：“大腿你麻不麻”整个病房安静了整整5秒，喷饭中
点菜口误
学校卖拉面的窗口前，一男同学说：“来碗拉面，不要牛肉不要面。”
大学时候，听见一个女生点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！”
在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”
已经不在了
有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经…不在了。”
手不对口
我有一次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。”老板懵了，问：“几根”我又伸出3个手指说：“4根。”
砸场子
我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句：“给我办张移动卡，好吧”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”
没有可乐的冰
一美女（心不在焉地）：“给我一份冰的薯条和一杯没有可乐的冰。”
服务员：“这个……小姐，冰的薯条是生的哦”
美女：“啊……我说错了，是一份薯条和一杯没有冰的可乐”
服务员：“这样啊--饮料位！没有可乐的冰谢谢”
饮料位传来可乐落地的声音……
为什么
一高中男孩，半夜打电话给他女友谈情说爱。很不幸被女孩的母亲接到。
问明来意后女友的母亲很不悦地问：“你姓啥”
男孩说：“我姓魏。”
母亲又问：“魏什么”
这时男方紧张地回答：“我也不知道为什么我爸也姓魏。”
财迷
我们语文老师：“请大家把书翻到120块钱。”
全班皆晕，后来，这位老师得绰号“财迷”。
外星老师
物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！”
大家疑惑：“难道他是外星人！”
不知所云
同学：“那人是谁”
我：“那是我们物理老师……”
同学：“教什么的啊”
我：“化学……”
男的女的
上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑，我被笑了4年。
我也没用过
帮女朋友买卫生巾，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不”
老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
翻脸不是人
我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
招牌动作
我们高中数学老师招牌动作就是举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好的数学关键就是三个字，‘多做练习’！”
菩萨还是耶稣
一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：“受苦受难的观世音菩萨啊……”
爸妈：
弟弟：
菩萨：
人猿和日元
同桌要问人民币跟日元的汇率，开口就说：“人猿跟日元怎么兑换的”
真傻
大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
不嫁给你
小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句：“我不嫁(借)给你。”当时同学们立马安静下来了……
我是古人
当年找工作时，主考官问哪年毕业的。本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。”更瀑布汗的是，主考官竟然“噢”了一声，说：“孔子的学生吧。”
老师是变形金刚
初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意！我要变形了！”
电大的
一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说！你是哪里的不说就电死你！”大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：“我是电大的！”
酷头
一日我从理发店扮酷回来，一开教室门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思地挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经地说：“捡个裤头也要交公！”我们大脑马上就……好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说：“看，我剪了一个酷头。”二楼马上有一女生伸出头来说：“我的裤头，你拣的是我的裤头……”
那点事儿
夸大其词
系里两个学生打架，责任完全在打人的一方。这个打人的学生被要求在年级大会上做检讨，该学生写了一篇超长的检讨书，他在年纪大会上提到打架细节时说道：“当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……”刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：“明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！”该同学沉默数秒，曰：“饭勺。”
史记《80后传》
80后者，初从文，未及义务教育之免费，未赶高等学校之分配，适值扩招，过五关，斩六将，硕博相继，数年乃成，负债十万。觅生计，十年无休，披星戴月，秉烛达旦，蓄十万。楼市暴涨，不足购房，遂投股市，翌年缩至万余，抑郁成疾。医保曰：“不符大病之条例，拒赔。”乃倾其所有，入院一周病无果，因欠费被逐院门。友怜之，赊三鹿奶粉一包，冲而饮，卒。
纯属误会
一所大学的留学生公寓失火，这时冲出来俩黑人，当时一同学懵了：“都烧成这样了，还能从火场里跑出来，不是一般人啊！”
书呆子
文革时一知青下放农村，发现一头驴偷吃小麦，可他既不认识驴也不认识麦，情急之下喊道：“来人啊！动物吃植物啦！”
特殊服务
我们三个女生到一个男生的城市玩，男生帮我们定了酒店，所有人正准备晚上狂欢。但也接到无数骚扰电话：“先生，你需要特殊服务吗”于是其中一个大姐怒了，抢过来电话就说：“等我服务完你再来！！”
大明星
我们寝室对面有一小面馆。寝室一室友，特爱耍酷，某日正在窗边洗头。待洗完，头发一甩作明星状，手指向对面的面馆，大喊一声：“对面吃面的朋友们，你们好吗！”
封建迷信
一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。
交流代沟
我小学有一同学，有一次上完厕所回到教室跟老师说：“厕所有好多蚂蚁。”
老师忽然想到蚂蚁的英文“ant”这个单词，于是测试我同学：“蚂蚁怎么说”
我同学一脸茫然，说：“蚂蚁它……什么也没说……”
对答案
高二一次生物课，老师给昨晚的作业对答案，某题答案未听清楚，为了确认一下我问道：“老师2么(那道题答案确实为2)”
我敬爱的可亲的生物老师答道：“恩对……”
随即教室暴笑。
一个小学生的日记
2月30日星期一晴
今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。
老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼！
“聪明”的MM
一女同学大清早四五点钟去锻炼。那时候天还蒙蒙亮四处静悄悄，忽然看见对面走过来一男的见到这女生就凶巴巴地问：“你去干嘛”
女生害怕遇到歹人，不想被劫财，遂说：“去借钱……”
“借钱干嘛”男子又凶巴巴地问。
女生又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”
大学四年生活定律
走路定律
大一是走在人行道上；大二是走在马路边上；大三是走在马路中央；大四是走在马路逆行线上。
眼神定律（看美女）
大一是害羞的；大二是直直的；大三是死死的；大四是还要跑回去看的。
报到定律
大一是提前几天到的；大二是准时到的；大三是迟几天到的；大四是不去注册的。
追MM定律
大一按兵不动；大二蠢蠢欲动；大三全面出动；大四个个被动。
女生定律
大一女生娇；大二女生俏；大三女生满街跑；大四女生没人要。
上课定律
大一：“你怎么迟到了”大二：“你今天怎么没上课”大三：“你上课去吗”大四：“你怎么上课去了”
思想定律
大一：理想主义；大二：浪漫主义；大三：现实主义；大四：批判现实主义。
某高校学生与食堂签定的搞笑协议
甲方：某高校全体学生
乙方：学校食堂全体职工
本协议甲乙双方应本着互相谅解、互相尊重的原则：即食堂工作人员谅解学生的行为，学生尊重和适应厨师的手艺。
乙方
第一条：油炸糕、馅饼等食物的直径必须超过5厘米；
第二条：包子馅儿里出现小强的次数，平均每周不得超过3次；
第三条：肉菜里面肉的含量必须超过5%，米饭里面沙子的含量不得超过30%；
第四条：一些家常菜必须标明名称，或至少能够使10个以上同学辨认出菜里的物质成分；
第五条：馒头和花卷儿必须保证是完整的，至少不能被其他人咬过或遗留下齿类动物的牙印；
第六条：盛饭时不准依据女同学的相貌决定打饭的数量；
第七条：每次饭菜出锅后，厨师应当着至少10个以上同学的面亲自品尝，在嘴里咀嚼的时间超过10秒钟，才可以供全体学生食用。
甲方
第一条：不准在食堂的墙壁上刻上厨师的名字，并在旁边悬挂小强的尸体，举行追悼会等等；
第二条：不准用馒头、花卷儿等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位，以免造成致命伤；
第三条：由于饭菜造成的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着厨师进行，以免影响其他同学的食欲；
第四条：不得要求PPMM拿10个以上的饭盆打饭；
第五条：女同学在吃包子的时候发现已经法定死亡的小强，尖叫音量不得超过90分贝；
第六条：不得利用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注；
第七条：当天主打菜如果是鸡爪子，严禁集体把鸡爪子中指竖起来，对厨师进行侮辱性挑衅。
以上全部条款于2009年1月1日起执行，如果某方违约，将负责吃光食堂当天所有剩饭！
师生对决
叛逆学生
嚣张的学生
有一次，教授上课正上得不亦乐乎的时候，发现竟然有人在睡觉，就很生气得叫旁边的同学把他叫起来。没想到那个学生竟用很不屑的口气说：“是你把他弄睡着的，你自己叫。”
烧给谁做
物理课，清明放假前，物理老师说：“在这次考试前，我会发几份模拟卷给你们做，还有几份让你们清明带回去。”
有同学说：“呦，清明带回去，烧给谁做呢！”
接话
有一天，数学老师正在讲几何题中辅助线的作用：“作一条辅助线是为了构建……”底下一同学连忙接上“和谐社会！”
有瘾
一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。
可一同学回答：“幸运。”
老师很失望，于是说：“此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。”
可一同学回答：“偶然。”
老师非常气愤，只好又说：“那人再次爬上八楼，又跳下来……”
还未等老师说完，就有同学答道：“有瘾。”
谁是老师
某甲在上课睡觉，被很混的数学老师发现，他火大，就叫甲到黑板前面解题目，不会写的话就准备当众羞辱甲。
其实甲没走到黑板老师就开始酸他了：“成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻！脑袋是不是放在家里整天只会睡！”没想到，那位老兄他居然会写，还解得很漂亮。老师有点下不了台，只好让他回座位不要管他好了。没想到那位仁兄来了句：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。”
兄弟之爱
老师在讲课时，希望学生能充分理解慈善的含义，就举了一个例子说：“如果一只驴背着很重的东西上山，而主人仍对它拼命的鞭打，这时我上前加以阻拦，你说这体现了一种什么样的美德”
一个学生马上就回答：“兄弟般的情爱。
生物课上
我曾经去过中学当实习教师，那时被分到初二教生物。有一堂课讲各种生物都生活在不同的环境中，我问学生：“大家知道蜻蜓生活在什么样的环境中吗”
一学生答：“蚊子多的地方。”
我一想道理上也对，就又问：“那蚊子生活在什么样的环境中呢”
“蜻蜓少的地方。”那学生没等我叫他就抢着回答……我当时差点晕过去。
聪明的答卷
有次批阅历史试卷，有一道题目是：请写出我国任意一年的空军部队人数和飞机数。
有一学生的答案：“1800年；空军人数0；飞机数0”，我也只能无奈地判对，因为世界上第一架飞机是1903年才诞生的。
没注意
有次老师带学生去春游，初中嘛，男女学生兴趣不同所以总是分开活动，女生穿着游泳衣走来走去的，一方面显示自己，一方面享受阳光；男生则卷着裤子在水里抓小鱼。老师不禁感叹道：“我不记得我读初中的时候，女孩子有没有这么成熟。”就听见身后一女生说：“一定有，只不过老师你正在抓小鱼所以没注意罢了。”老师无语……
我还有事你们先走
快毕业的时候，有不少学生忙着写毕业留言册。班里有一差生没有毕业，要留级。老师怕他有太大心理负担，就在替学生们写留言的时候特意看看他的留言，结果老师发现他在每本纪念册上写的都是：“我还有事，你们先走吧。”
诡辩高手
某日，老师上课，一学生睡觉被我叫起来，他死活不承认自己睡觉了。老师很生气，就问他：“你没睡觉干嘛把眼睛闭上”
学生回答：“我在思考老师说的每一句话。”
老师又问：“那你干嘛总点头”
学生：“因为我觉得您讲的好啊。”
老师不甘心放过他，就又问他：“那你怎么留口水了”
那学生理直气壮地回答：“老师，你的课讲的很有味道。”
老师无话可说……
整人专家
我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然“凹……哇……”(呕吐的声音)，同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说：“嘿，这哥们儿中午吃的花生耶。”
老师见状：“哇……凹……”然后狂吐不止。
可怜的老师
地理老师问：“河水向哪里流呀”
一学生猛地站起来唱道：“大河向东流啊。”
老师没理会他，接着说：“天上有多少颗星星啊”
那位同学又唱道：“天上的星星参北斗啊。”
老师气急：“你给我滚出去！”
学生：“说走咱就走啊。”
老师无奈：“你有病吧”
学生：“你有我有全都有啊！”
老师：“你再说一句试试！”
学生：“路见不平一声吼啊！”
老师：“你信不信我揍你”
学生：“该出手时就出手。”
老师怒：“我让你退学！”
学生：“风风火火闯九州啊……”
混乱的历史课
在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中”
沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉-莎士比亚。”
“很好，被誉为‘欧洲的良心’是指谁”教授又问。
“罗曼-罗兰。”古田回答。
“要么给我自由，要么让我死。这句名言最早出自谁之口”
“1775年，巴特利克-亨利说的。”
“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”
“1863年，亚伯拉罕-林肯说的。”
“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不无感慨地说道。
“干死小日本！”突然有人发出一声喊叫。
“谁！谁说的！”教授气得语音都颤抖了。
“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。
“你以为自己在干什么”教授生气地说道。
“麦当娜说的。”杰克也站了起来。
“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。
“1991年，老布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。
课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：“耶！真TMD的够劲。”
“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情地接话道。
整个班级都陷入混乱，一些学生冲古田高喊：“你这泡，你再敢说话我就把你干掉。”
“2001年，盖瑞-康迪特对莱薇说的。”（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、党人康迪特作为嫌疑人被捕）
教授愤怒得说不出话来，隔了一会，他大踏步的向门外走去，到门口时，他冷冷地看了所有人一眼：“我会回来的。”
“阿诺得-施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。
古田委屈的一摊手：“我没做什么坏事，为什么会这样”
“张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情回答。
所有的学生都围成一个圈，汤姆有些垂头丧气：“该死，我们完了。”
“希特勒说的。”伊汉诺娃立刻回答。
一个学生说：“TMD，这回我们有大麻烦了。”
“2002年，亚瑟-安德森说的。”简回答道。（注：亚瑟-安德森，安达信会计事务所职员，这家事务所曾是美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）
赖特叹了口气：“今天将是一个很有意义的日子。”
“本-拉登说的。”克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。
“这决非是我最得意的一天。”古田惭愧地说着。
“托尼-布莱尔说的。”已经不知道谁在回答。
这时校长和教授一起进来了，他脸色铁青，几乎是一字一顿地说道：“你们要为此付出代价！”
“斯大林说的。”全班同学异口同声地回答
让老师很吐血的作文
我的家中有九位成员，大家都很亲切。我有一个慈祥和蔼的妈妈，一个健康开朗的爸爸，一个诚恳老实的爸爸，和一个念高中的哥哥，一个被退学的二哥，还有一个正在考虑休学还是堕胎的大姐，一个还不知道性别的外甥。其实还有奶奶，但是奶奶在跑路，爷爷在坐牢，都不在。
我想奶奶比较长寿，因为老年人总是要多多运动比较好，不要一直坐着。爷爷，你说是吗
妈妈平常喜欢讲电话，因为她在家上班可以经营色情电话专线。
爸爸甲喜欢假日养花种草，但是最近收成的作物都被警方查获销毁了。喜欢种种罂粟花、大麻难道有错吗这阵子他都不太开心，爸爸乙就会安慰爸爸甲：“时机不好，不如来公司上班。”爸爸乙喜欢替大家煮宵夜，他每天很晚才去上班，就是去做午夜牛郎。
大哥常常玩电脑，在南区他是第一个为收保护费的班级名单建档管理的人，我以大哥为荣。二哥想去爸爸乙的公司上班，爸爸乙觉得等他大一点再来。大姐的兴趣是收集火柴盒，到目前为止收集了九百九十多个，她说她的目标是有一天要把这个家烧掉。
我最敬佩警察伯伯，每天都埋伏在我家附近，让我们很有安全感，况且每天来我家问我：“爸爸回来了没有”警察伯伯太让我感动了，主动关心家中成员，所谓警民一条心，所以我们要尊敬警察伯伯。
我的家庭气氛很和谐，打扫得也干净，找不到一颗弹壳。爸爸曾经教过我，他的手枪、冲锋枪、手榴弹每次用完后要如何进行保养，我从中体会到了一些道理：东西用完一定要好好爱惜保养，否则用时会后悔不及。爸爸还告诉过我很多做人做事的道理，有这么美满的家庭，我要努力用功读书，才不辜负家人对我的爱护。
“孩子，南区的地盘将来统统是你的！”这是来自家庭的鼓励，它将永远温暖我的心。
精密的假设论证
某日，老师在课堂上想考考学生们的智商，就问一个男孩：“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只”
男孩反问：“是无声手枪么”
老师：“不是。”
男孩：“枪声有多大”
老师：“80到100分贝。”
男孩：“那就是说会震的耳朵疼。”
老师：“是。”
男孩：“在这个城市里打鸟犯不犯法”
老师：“不犯。”
男孩：“您确定那只鸟真的被打死啦”
“确定。”老师已经不耐烦了：“拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK”
男孩：“OK。鸟里有没有聋子”
老师：“没有。”
男孩：“有没有关在笼子里的”
老师：“没有。”
男孩：“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟”
老师：“没有。”
男孩：“方圆十里呢”
老师：“就这么一棵树！”
男孩：“有没有残疾或饿得飞不动的鸟”
老师：“没有，都身体倍儿棒！”
男孩：“算不算怀孕肚子里的小鸟”
老师：“都是公的。”
男孩：“都不可能怀孕”
老师：“……绝不可能！”
男孩：“打鸟的人眼睛有没有花保证是十只”
老师：“没有花，就十只！”
老师脑门上的汗已经流下来了，下课铃响起，但男孩仍继续问：“有没有傻得不怕死的”
老师：“都怕死！”
男孩：“有没有因为情侣被打中，自己留下来的”
老师：“笨蛋，之前不是说都是公的嘛！”
男孩：“同志可不可以啊！”
老师：“……性取向都很正常！”
男孩：“会不会一枪打死两只”
老师：“不会。”
男孩：“一枪打死三只呢”
老师：“不会。”
男孩：“四只呢”
老师：“更不会！”
男孩：“五只呢”
老师：“绝对不会！！”
男孩：“那六只总有可能吧”
老师：“除非你TMD是猪生的才有可能！”
男孩：“……好吧，那么所有的鸟都可以自由活动么”
老师：“完全可以。”
男孩：“它们受到惊吓起飞时会不会惊慌失措而互相撞上”
老师：“不会，每只鸟都装有卫星导航系统，而且可以自动飞行。”
“恩，如果您的回答没有骗人。”男孩满怀信心地回答：“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只；如果掉下来，就一只不剩。”
老师当即倒！
作弊理由
1、不作对不起良心。
2、老师提供“优良”的环境。
3、脖子酸伸起来晃一晃不小心瞄到。
4、看看邻座的同学有没有写班级姓名座号，以免他被扣分。
5、作弊就作弊，要什么理由。
6、因为今天天气不错。
7、今天心情太好了，顺便作一下。
8、同学已经把答案丢过来了，不抄对不起他。
9、怕同学不会写，凑过去“教育”一下。
10、训练自己看“小字”的速度。
11、测验视力。
12、没作会便秘。
13、加强辅助记忆体的能力。
14、“考试程式”太大，大脑系统发出“记忆体不足”讯号，需要增加“小抄”。
15、练习写字。
16、“作”不到与不会“作”是人生的耻辱！
17、训练瞬间爆发力。
18、上课不是都要带笔记吗
19、老师上课太烂，逼学生作弊！(所以学生作弊，老师要检讨！)
20、学生负担过重。
21、考试日期过紧密，学生来不及准备！
22、考试的目的在于让学生学到东西！(边抄边学效果加倍！)
23、借作弊，训练学生的团队精神！(呵……全班一起来……)
24、不能继续先烈遗志且光大之，斯诚后死者之羞也！
25、小抄已做好，不作可惜！
26、寓军训于作弊！(借作弊训练眼观四面，耳听八方的功夫！)
27、过去的习惯，不作会怪怪的。
28、作弊是种艺术，学生时代谁都作过弊。
29、训练新的招式，看哪招最安全。
30、都坐在死角，舍我其谁。
31、培养承受挫折的能力！(作弊一旦被抓，就要被记过)
32、试题过于简易！(毋须学生费心去记！)
33、看到学长作，怕学长被抓一个人孤独，所以学弟决定与学长共存亡！
34、让监考老师有事可做！！
35、我不入地狱，谁入地狱！(为了让大家明白作弊被抓到的后果，决定牺牲小我……)
36、这样刺激的事在考试时也能做，学校内找不到跟这一样刺激的事了。
37、一切都是巧合，并不是故意的。
38、眼睛天生斜视……
39、我是长颈鹿的后代，生下来脖子就很长。
40、总归一句话……天赋。
41、看从左边传过去的小抄会不会由右边传回来，要印证地球是不是圆的……
42、怕考太好，只好抄没念书的。
43、引述蒋经国先生一句话：“今天不作明天就会后悔。”
44、考烂会被禁网路。
45、考烂就不能看电视。
46、考烂会被骂。
47、俗语说……今日试，今日弊。
48、考试不作弊，明年当学弟，宁愿没人格，不要不及格。
49、人因作弊而伟大！
50、遇到困难，不能逃“弊”。
51、言“弊”行，行必果！(作了就有好结果。)
52、天将降大任于斯人也！必先苦其心志。(作弊要花时间、体力、精神。)
53、读书是考试的目的，而考试是作弊的原动力！
54、人要勇于尝试！
55、师长说：同学彼此之间要互助合“作”。
56、作弊是梦想的开始！
57、君子以“作”会友，以“弊”辅人！
58、引用广告名言：“作弊爽快到底！”
59、子曰：“其言之不‘作’，则为之难矣！”意思说不作弊很难！
60、小不作，则乱大谋！
61、试卷太简单，写得太快了，剩下的时间太多了，又不想睡觉，只好帮帮同学的忙。
老师无敌
狗与公理
老师：“‘两点之间直线最短’这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准。”
一同学问：“那可不可以证明呢”
老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢”
仁慈的老师
刚才去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！”
幸福
高考成绩出来后，老师长舒了一口对我说：“其实没考上，对你和XX大学都是一种幸福”
问好
学校邀家长到校观摩上课情况。
一上课，学生们全体起立，齐声喊道：“老师好！”
老师认为也应该向在场的家长问好，便提醒说：“还有家长呢”
学生们还没有反应过来，家长们一齐站了起来，大声说：“老师好！”
数学的老师的打击
1.什么是数学你们不会的就是数学。
2.我跟你们讲，你们以后要是考不上大学，就去做牙托好了。你们知道什么叫牙托吗就是你们到人家牙防所或是牙科诊所门口一站，看到有人经过你就拿本数学本子跑上去跟人家说，我是某中学的学生，但我连这种题目都不会做。人家肯定笑的满地找牙，找不到牙就直接进去补牙了。像你们这种素质一去人家牙防所或牙科诊所，老板肯定数钱数得嘴巴都笑歪了。
3.读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
4.我跟你们说，你们考上复旦的几率和我当美国总统的几率是一样的。
5.要是你们高考考的好了，你们马上帮我打119！哦，不对，打119也来不及了，我的鼻血喷到美国去了！
6.你笨，不是你的错，是你爸妈革命工作没做好。
7.傻瓜年年有，今年特别多。
8.福利工厂的工人，口水流下来，钞票还算的清楚，你们呢，钱也算不清楚。
9.咱们学校的人都是抹布料子，所谓的好学生也就是超市里卖的那种百洁布。咱们中学的人考大学，那是抹布料子做西装。
10.把你们教好那是一项科研成果，我马上可以调到中科院去。
11.教你们我至少要少活五年，如果我一年赚二十万的话，五年就是一百万，乖乖，你们以后可以去出一本书叫《我是怎么谋杀一个百万富翁的》。
12.我也就想不通了，全国最笨的人也就这么100来个，怎么会有一半在这个学校，而且偏偏集中在一个班上，居然还碰到我这么一个班主任。缘分啊！
13.同学们。黄浦江到现在都没装个盖子，这是上海市政建设者的失职。所以到时候你们考不上大学就可以去跳了，人家会负责把你捞上来的。
14.我跟你们说，公式背不出来啊，最简单了，请个民工很便宜的，五块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站在你后面，人家很开心的啊，有钱拿还能打人。
15.你知道什么叫天灾人祸吗天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。
16.现在发展节奏这么快，像你们这么懒，吃屎都赶不上热的。
17.你们这届学生能考上复旦的也就二十几个吧，最多了，不相信吗要是真能比这多我马上跳楼。我已经考察好了，你们学校最高的也就是那个钟楼了，跳下去应该会死的吧。
18.要是哪天你们听到我骂你们不是笑着骂，而是哭着骂的话，就说明你们有救了。
最有前途的学生
下午第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。
老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点”
三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”
老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点”
三毛愣了愣，答到：“他们都是古代人。”
课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。
于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗”
三毛想了想，说：“他们都是男人。”
老师接着又问：“如果加上李清照和慈禧呢”
三毛急了：“他们都是中国人。”
老师笑了笑，问道：“你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点”
“他们都当过皇帝。”
“他们和达尔文、希特勒有什么共同点”
三毛答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答：“他们都是外国人。”
老师又紧逼了一句：“那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢”
三毛一竿子捅到底：“他们都是人。”
老师又问：“据我所知，诸葛亮养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗，把这些动物都算上，他们和它们有共同点吗”
老师这么一问，三毛的头上开始冒汗了：“这个……这个……他们和它们都死了。”
“嗯，的确都死了。”老师点了点头。
三毛腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧
不料老师又说：“你站起来，还有最后一个问题--假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗”
三毛傻眼了，他想了足有五分钟，才哭丧着脸说：“如果不算时差的话，他们和它们应该都吃过午饭了。”
匪夷所思的校规
一、不准在公共场所接吻以及拥抱等过分动作。
二、学生不准在校长办公室门前和上课的教室抽烟。
三、不准随地大小便。
四、在公共厕所大便完毕不准不冲洗。
五、在学校草坪上不准两个人搂着滚来滚去（不管是同性还是异性）。
六、不准在学校舞厅跳脱衣舞。
七、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站。
八、在阅览室、阶梯教室、图书馆内不准大声讲黄色笑话。
九、没有喝足一斤酒者不准打架。
十、没有女（男）朋友者不准彻夜不归。
十一、不准向校报投批评学校的稿件。
十二、没有追到女孩子不准毁她的容。
十三、学生会和团委会干事利用职权女生后不准将其杀死。
十四、没有异性朋友者不准在异性寝室过夜。
十五、不准在大食堂以外的餐馆吃霸王餐。
十六、上级来检查时说了大话、假话不准脸红、气粗和语无伦次。
十七、上大课时要打瞌睡者不准坐前四排。
十八、在多媒体教室看电影不准吼诸如“老板换碟子”这样的语句。
十九、不准把学生证丢失在色情场所。
二十、不准让学校领导知道以上事实。
你吸烟吗
[场景一]
老师：“老实说，你吸烟吗”
男生A：“不吸。”
老师：“不吸嗯，吃根薯条吧。”
A很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师：“不吸！叫家长来……”
[场景二]
老师：“吸烟吗”
男生B：“不吸。”
老师：“不吸嗯，吃根薯条吧。”
B由于听到A的情况，所以很小心地用手掌接过了薯条。
老师：“不蘸点番茄酱吗”
B一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
老师：“弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……”
[场景三]
老师：“吸烟吗”
男生C:“不吸。”
老师：“不吸，好，吃根薯条吧。”
C因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：“不给同学带根回去吗”
C接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师：“不吸叫家长来……”
[场景四]
老师：“吸烟吗”
男生D：“不吸。”
老师：“很好，吃根薯条吧。”
D心惊胆战地吃完了薯条。
老师：“不给同学带根回去吗”
D又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：“校长来了！”
D赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……
老师：“不吸！叫家长来……”
[场景五]
老师：“吸烟吗”
男生E：“不吸。”
老师：“很好，吃根薯条吧。”
E刚拿过薯条，老师说：“不请我吃吗”
E赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……
老师：“不吸！叫家长来……”
[场景六]
老师：“吸烟吗”
男生F：“不吸。”
老师：“很好，吃根薯条吧。”
F心惊胆战地吃完了。
老师突然大喊一声：“校长来了！”
F手心冒汗，但仍镇定地低头说到：“校长您好！”
老师：“校长会闻到你嘴里的味道的。”
F掏出薯条：“不会，还在这呢，火都还没点……”
[场景七]
老师：“你到底吸不吸烟”
男生G：“向上帝保证，绝对不吸。”
老师：“真的不吸好，来吃根薯条吧。”
G非常自然接过薯条吃个干净。
老师：“真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢”
G(得意忘形地)：“大中华……”
[场景八]
老师：“吃根薯条吧。”
男生N：“谢谢，不会。”
老师：“……”
乌龙答题
历史窘题
1.为了救爱妾而引清兵入关的明末将领为：
A.吴一桂B.吴二桂C.吴三桂D.吴四桂
2.接上题，这个将领的爱妾是：
A.林粉圆B.王汤圆C.张芋圆D.陈圆圆
3.秦二世时，专擅朝政、指鹿为马的是：
A.赵高B.赵低C.陈高D.陈低
4.著有《道德经》，并且为道家始祖的是：
A.李耳B.李眼C.李鼻D.李口
5.原为唐高宗之后，后登基为帝，为中国第一个女皇帝的是：
A.文则天B.武则天C.文则地D.武则地
6.东汉末年，刘备、关羽与何人互有盟约，约为兄弟：
A.岳飞B.张菲C.凤飞飞D.张飞
7.接上题，此次盟约被称为：
A.宜兰三结义B.桃园三结义C.新竹三结义D.苗栗三结义
8.唐朝诗人，著有《长恨歌》，以此描写杨贵妃生平的是：
A.白居易B.黑居易C.黑嘉丽D.白冰冰
窘窘高考
问答题
1.某年度语文试卷：“身无彩凤双飞翼”的后一句是什么
答：落毛凤凰不如鸡。
评语：经典，此一答紧扣题目，彩凤之无翼和落毛之凤凰，一雅一俗，最后之“不如鸡”一句，讲透了道理，实有点睛之奇效。
2.某年度语文试卷：有朋自远方来，下一句为何
答：尚能饭否
评语：绝妙，有朋自远方来，为何归根到底，为混一饭耳，问其尚能饭否，使其居进退两难之地，若答能，则混饭之心昭然，若答不能，又不实事求是，此一答或陷人于不义，或陷人于不真，实乃绝妙之词。
3.某年度高考作文：七十年前的今天。
答一：七十年前的今天，中国人民解放军百万雄师过长江。
答二：七十年前的今天，红军长征胜利到达陕北。
答三：七十年前的今天，中国人民志愿军雄纠纠，气昂昂跨过鸭绿江。
评语：历史重学。
4.某年度历史试卷：简述李鸿章其人其事。
答一：李鸿章率我军在甲午海战中一举击溃日本帝国主义。
答二：李鸿章率我奥运会代表团夺取了我国奥运历史上的第一枚金牌。
答三：李鸿章率领俄罗斯农民发起了俄罗斯历史上最大的农民起义。
评语：如果您未昏倒，证明您的神经像钢铁一样坚硬！李中堂当可含笑九泉也。
5.某年政治试卷：某年某月，德国领导人何人访问了我国
答一：希特勒。
答二：马克思。
评语：呜呼，德国人在中国以此二人为最有名乎。
6.某年政治试卷：资本家采用哪些方式达到对工人进行剥削的目的
答：增加工人工资，减少劳动时间，提高福利待遇。
评语：看问题这么清楚的人，全国的教授里也没几个。
7.某年度语文试题：小说《红岩》的作者是
答一：江姐。
答二：中美合作所集体创作。
评语：第二位学生的想象力实在非一般人可比，此所谓天才。
8.某年历史试卷：满清政府派出五大臣到欧美考察是哪一年
答：改革开放的那一年。
评语：该生紧跟潮流的思想可嘉。
9.某年历史试卷：抗战期间解放区实行减租减息的意义是什么
答：反腐倡廉。
评语：思想倍儿先进，令人欣慰啊。
10.某年语文试题：“千山鸟飞绝，万径人踪灭”的后二句。
答：“中原一点红，踏雪了无痕。”
评语：看多武侠了吧。
爆笑作文句子
1.李煜在唱：载不动，许多愁，恰似一江春水向东流。
评语：是李清照和李煜一起唱的吧
2.看着天上阴沉沉的天……
评语：天外有天！
3.岳飞选择精忠报国，死而后已。他一生征战无数，以至于匈奴兵对他闻风丧胆。
评语：汉时明月宋时关。
4.登山者在暴风雪中做出了自己心灵的选择，拯救了一个濒临死亡的遇难者。
评语：华佗再世，妙手回春！
5.考场上，每个考生拿到试卷后都必须做答，其中就有不少选择题……但是不管考场气氛是如何的紧张，心灵受到的压力多么巨大你都必须做出选择，像做出生死抉择一样，你将做出心灵的选择。
评语：惨无人道的考试！
6.适食物者为俊杰，适者生存。
评语：牙好，胃口就好，身体倍儿棒！挑肥拣瘦，不是养生之道。
7.一位猎人正在森林中追捕一只藏羚羊，肥硕、笨拙的羚羊已经在森林里舍生逃命，周旋了不知多少圈。
评语：舍生逃命藏羚羊到底是想死还是想活
8.而被流放的屈原，时时不忘报国，终因报国无门，而自吻（注：原文如此。）于乌江。
评语：至今思项羽，不肯过江东！
9.面对即将冻死而又素未蒙面的人，登山者，放弃了独个人离开的想法。
评语：今天，你蒙面了吗
10.邓稼先的历尽千辛也毅然回国的“恋母情结”……
评语：弗洛伊德的传人！
11.小舅子很疼我，经常给我买礼物，这时小舅子掉转话题对我爸说：“岳父，这个工程……”
评语：我没看懂，你搞清当中的关系了吗
12.解放军官兵……与洪魔抗争，往往是大堤一决口，他们就开工。
评语：解放军官兵是包工头手下的工程队啊
13.突然，见一辆摩托车冲了过来，那车上没人，司机死死地拉着车跑，我把朋友摔到一旁，猛冲过去，把油门关了，车马上就停了。
评语：你是超人，生死时速！
14.2060年早晨，太原九泉太空装置发射基地……
评语：是阎罗王建立的吧！
15.一位病人，他的骨髓出问题，但是又没有抓到一位合适的人给他贡献骨髓。
评语：继续抓，派警察守住车站、码头、路口，直到抓到合适的为止。
16.忽然，汽车停了下来，上来了三个年青年，一脸的不正气……这时，列车员也发出了警告：“小心扒手……”
评语：不知道作者坐的到底是火车还是汽车！
17.记得鲁迅先生曾说过这样一句话：走自己的路，让别人去说吧。
评语：不要栽赃，但丁会有意见的！
18.他白天上学和打工挣钱，晚上就在阳光下偷看书……最后，他成为俄国文学的奠基人--高尔基。
评语：晚上的阳光不知道晒不晒人
19.一切都明白了，明白了，原来妈妈的病根就在于环境的破坏……没有我们的乱排乱放，妈妈的眼睛会变得模糊不清、布满血丝吗没有我们子女的破坏植被，妈妈的脸会被日光暴晒、风侵雨蚀而变得皱纹满面没有我们的砍伐森林，树林光合作用产生的氧气会变少吗妈妈会感到呼吸困难，心慌气短吗……
评语：孩子，你不要自责了，没必要所有问题都自己扛！
20.中国人的综合素质在降低，罪魁祸首为计划生育。
评语：高见！报告国务院，取消“计划生育”这一基本国策！
21.（911事件中）眼睁睁地看着白宫倒闭，是多么的神秘。
评语：白宫倒闭，多么伟大的预言！的确好神秘啊。
22.突然，乘客中走出一位军人，他向机长走去，并从腰中掏出一把手机，对准机长的胸口……
评语：乘飞机不能开手机，原来是怕乘客用它来劫机啊！
23.我和大伯分手时大伯对我说了一句：您真是个好孩子……
评语：这个大伯还真有礼貌！
24.孔子小时候，他与哥哥分梨子，一个大的，一个小的，他妈妈让他选择，他只拿了一个小的，这就是有名的孔融让梨的故事，并非孔子吃不完那个大梨子，而是他自小就有着这种正确的选择，以至后来，成为了中国历史上伟大的思想家。
评语：我明白了，孔融原来就是孔子！
天雷答卷
一.文学知识填空。
1.《西游记》作者是（施耐庵），其内容是（至尊宝和紫霞仙子的爱情故事），其艺术价值的体现是（ONLYYOU）。
2.夏丐尊是（丐帮帮主），主要作品是（《降龙十八掌》）。
3.“蓬莱文章建安骨，中间小谢又清发”中的“小谢”是指（谢霆锋）。
4.“归去来兮”是（《神雕侠侣》主题曲）。
5.孔子是我国最伟大的（老人家）。
6.“真相大白”的同义词是（大象真白）。
7.中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。
二.诗词与名句填空。
1.西北望长安，（一山又一山）。
2.（常恨村姑无觅处），不知转入此中来。
3.待到山花烂漫时，（我便奋力把花采）。
4.我自横刀向天笑，（切除肝胆两昆仑）。
5.天生我才必有用，（老鼠儿子会打洞/关键时刻显神通）。
6.天若有情天亦老，（人不风流枉少年/人若有情死得早）。
7.问君能有几多愁，（恰似一壶二锅头）。
8.三个臭皮匠，（臭味都一样）。
9.两情若是长久时，（该是两人成婚时）。
10.沉舟侧畔千帆过，（孔雀开屏花样多）。
11.书到用时方恨少，（钱到月底不够花）。
12.洛阳亲友如相问，(请你不要告诉他)。
13.人生自古谁无死，（有谁大便不带纸/只是死的有先后）。
14.千山万水总是情，（多给一份行不行）。
15.（他以他刀插我身），我以我血溅轩辕。
16.仰天大笑出门去，（一不小心扭到腰）。
17.清水出芙蓉，（淤泥出莲藕/乱世出英雄）。
18.问渠哪得清如许，（心中自有清泉在）。
19.何当共剪西窗烛，（夫妻对坐到天明）。
20.蚍蜉撼大树，（一动也不动）。
21.君子成人之美，（小人夺人所爱）。
22.穷则独善其身，（富则妻妾成群）。
23.（只要貌似萨达姆），天下谁人不识君。
24.身无彩凤双飞翼，（落毛凤凰不如鸡/夫妻双双把家还）。
25.东边日出西边雨，（床头打架床尾合/上错花轿嫁对郎）。
26.（结发之夫不上床），糟糠之妻不下堂。
27.但愿人长久，（一颗永流传）。
28.管中窥豹，（吓我一跳)。
29.（康佳彩霸电视机），飞入寻常百姓家。
30.葡萄美酒夜光杯，（金钱美人一大堆）。
31.老吾老以及人之老，（妻吾妻以及人之妻）。
32.西塞山前白鹭飞，（东村河边乌龟爬）。
33.我劝天公重抖擞，（天公对我吼三吼）。
34.英雄宝刀未老，（老娘丰韵犹存）。
35.良药苦口利于病，（不吃才是大傻瓜）。
36.床前明月光，(李白睡的香)。
37.（半夜三更鬼敲门），路上行人欲断魂。
38.吾不能为五斗米折腰，（给我六斗就可以）。
39.想当年，金戈铁马，（看今朝，死缠烂打）。
40.（宽衣解带终不悔），为伊消得人憔悴。
41.知否知否（SORRY，IDON'TKNOW）。
42.“为人进出的门紧锁着，（为狗爬出的洞也锁着），一个声音高喊着：“（他妈的，都锁着）！”我渴望自由，但人的身躯怎能从狗洞子里爬出……”
三.简答题。
1.请简述《骆驼祥子》的主要内容和主题思想。
答：《骆驼祥子》主要描写了一个叫祥子的男人和一只骆驼的故事。祥子去沙漠做生意，买了一只骆驼，路遇风沙，那只骆驼救了祥子，把他带出了沙漠。本文表现了人与自然的关系，让人们爱护动物，保护环境，也表达了动物是有灵性的。
2.简述李白《将进酒》的艺术特点。
答：采用“蒙太奇”的手法，把李白劝酒从岑夫子转到丹秋生。
李白的劝酒没有采用逼迫，而是举了曹植的例子，把劝酒变为感情的事，正所谓“感情浅，舔一舔，感情深，一口焖。”
另外，“君不见黄河之水天上来”一句表达出李白的善饮，想把黄河的水都饮干，豪气万千。
3.怎样理解“天下兴亡，匹夫有责”
答：皮肤是人体第一道防御屏障，若皮肤破损就容易感染，病人一多，国家建设就无法进行了。所以天下兴亡，匹夫有责。
红男绿女
男争女斗
真正的平
装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。
男友：“正好你来了，快靠墙站直喽--看见了吗这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平！”
施工队：“……”
有人要
学姐和一个gay合租。一天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她煮了碗面吃，她觉得很温馨，于是很感动地说：“我们就这么凑合过算了”没想到gay却从凳子上跳起来说道：“那可不行，你没男人要，我可有男人要的！”
关你什么事
有一个二十岁的女生长的还不错，有一份工作，收入稳定。
有一天哥们儿就问她：“你条件这么好，怎么还没结婚啊”
那女生回答：“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。”
哥们儿就问：“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢”
那女生回答：“对啊！那我结不结婚关你什么事”
哪里长坏了
有一天哥们儿看上了一个很漂亮的女生，想要追她，结果那个女生告诉他：“等一下，我照一下镜子，看我是哪里长坏了，连你也要来追我”
垃圾车司机
有一天哥们儿精心打扮一番，开着一部跑车，很兴奋的要去参加联谊，他心想，条件这么好，想必是许多辣妹心仪的对象。不料却分配了三个恐龙妹坐他车，哥们气到一句话都不想说，苦着一张脸开车。不料恐龙妹们却开口了：“帅哥，你心情不好哦！不然怎么都不说话”哥们冷冷地回答：“你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗”
好喜欢我
男：“我好喜欢你。”
女：“我也好喜欢我。”
男：“……”
为什么是你
男：“我希望我儿子叫你妈……”
女：“好啊，白捡一儿子……在哪里”
男：“我是说我想那个儿子是你生的……”
女：“那干嘛是你儿子啊”
男：“……”
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关于男人的：
成熟稳重--笨得像块石头，乏味无趣。
人品修养好--八面玲珑，阿谀奉承。
白领--有一套假冒名牌西服，几根劣质领带。
有车有房--二环路以外廉租房，单位的二手奥拓。
自办实体--已负债累累，资不抵债。
仪表出众--又白又胖。
相貌英俊--穷得叮当响。
潇洒脱俗--长发一个月不洗，胡子上经常沾点韭黄肉丝。
浪漫多情--连你妹妹也敢打来吃。
有责任心--希望你对他负责。
有幽默感--自作聪明。
热爱艺术--仅限于人体艺术。
好运动--主要是打麻将、打架。有可能喜欢足球，但属假球迷，常在体育中心倒卖球票或乱起哄。
受过高等教育--随时会洗你脑壳。
用情专一--对每个女人都如此。
关于女人的：
肤白靓丽--半斤粉底霜，二两口红全面包装成白乌鸦。
身材苗条--瘦骨嶙峋。
身材适中--正在减肥，已胖得不行了。
五官端正--鼻子眼睛长对了地方，但搭配一塌糊涂。
清纯可爱--像张白纸，几乎等于白痴。
温柔善良--但对你除外。
活泼开朗--长舌妇，唠叨得烦人。
气质高雅--故作深沉，毫无主见。
修养好--善于逢场作戏，占小便宜。
喜爱文学--仅限于影视文学，以港台肥皂剧为主。
热爱音乐--仅限于卡拉OK，自我陶醉，喝得邻居家小孩的学习成绩直线下降，隔壁老人的血压直线上升。
喜爱运动--其实是喜爱运动员，希望你有运动员一样的身材和吃苦耐劳的品质。
好旅游--当然是花你的钱。
温柔浪漫--和任何男人打情骂俏，绿帽子满天飞。
情趣高雅--追逐时尚，疯狂购物，当心你的钱包。
男生女生搞笑的分手信和回信
Dear：
想向你辞去情人的职务，任职一年多来，在岗位上我努力学习，克尽职守，对你嘘寒问暖，小心翼翼，揣测你的需要，满足你各方面需求。在感情上提供你慰藉，让你有被爱的感觉；在行动上，等待、接送、陪伴，这些只是基本工作。虽不经手财务，却要负起所有买单重责；三不五时还要送礼讨你欢心。一个称职的情人要温柔体贴，还要心胸宽阔。听你提及对别的男人的大方及赞赏，不可以醋劲大发.刚任职之时不知如何拿捏，犯了几次错误竟敢与你闹情绪几度你想把我开除，后来在我保证不再犯的前提下，你勉强再给我观察期。这些时日以来，几经思索，感谢你给我这次机会。但我确实不适任此职位，想向你申请调回朋友部门。看你对那部门同仁有说有笑，三不五时还会请他们小聚一番，有点羡慕他们：上班时间弹性，不用随call随到，不用接送，不用买单，不用送礼，不用面对你冷漠一面，可看到你阳光似的笑容，听到你幽默言谈。而我虽占了情人的缺，除了责任加重却没任何特殊待遇；没有甜言蜜语，没有多一点关心，没有礼物，没有……决定辞去这职务，至于你是否愿让我调部门，一切尊重你的裁决……
一个尽心尽力的员工敬上
女生的回覆：
Dear：
关于您转调部门的提议，经过董事家长会开会讨论，以下决议事项向您说明：
因您当初面试时的职务为情人，标准与要求一开始就跟朋友不同，虽然试用期间你的表现不好差点被开除，但念在你苦苦哀求且信誓旦旦的说明你可以改进与升任，才予以留任。情人属于正职工作，与兼职的朋友部门不同，当然责任与工作相对也比较多，但是薪资及福利保证优于朋友部门，情人有按摩、亲亲、抱抱、陪睡、陪同参与家庭聚会以及煮宵夜的红利与福利，还有很好的升迁管道，可以升为老公、爸爸、阿公等，这些绝对都是朋友部门所没有的。最后，因目前朋友部门没有职缺，情人又是重要职务，因此在未寻获新人或职务代理人并完成交接前，先将您转调到备胎部门，这个部门的人员不需要每天面对老板，应该可以暂时让您的责任跟压力不那么大。等情人职务有人可以交接时，可再将您转调到地下情人部门，当然若届时朋友部门有缺也可转调到朋友部门，或是您要离职也可以，当然自动离职是没有遣散费的。谢谢您一年多来的努力……
董事会成员代表敬上
情侣吵架
男：“你丫怎么现在才来都几点了！”
女：“我们家有点事儿，我爸他……”
男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊！”
女：“得得得，至于的吗不就是晚来了一会儿吗”
男：“一会儿我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”
女：“那又怎么着上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的……”
男：“您那是等我您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗也不照照您自个那点坯子……”
女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！”
男：“你以为我不能要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”
女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！”
男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！”
女：“那也不如你！达芬奇打小练画，画的就是你吧我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过他妈的肚子，把你的模样画得那么逼真！”
男：“怎么着达芬奇画鸡蛋惹着你了嫉妒了对不对谁让你的胸还不如蛋黄大呢说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正反面呢！”
女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”
男：“缝衣服你们家有这么长的缝衣服针”
女：“长有什么用这又不是买鱼线钓鱼！”
男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗想当年有个姜子牙……”
女：“姜子牙充其量你也就个绿豆芽！”
男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗”
女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试留神别把乌龟、王八招来，人家一看你还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！”
男：“今儿我还就非试不可了！”
女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……”
男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了……”
女：“你不是嫌我像蛋黄吗你去找个大的呀，你去呀！”
男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装，垃圾才用大筐抬呢……”
女：“你……你就会欺负人……”
拼音打字高手间的对话
MM：“你嚎，你在哪里伤亡”
GG：“在王八里上网，你呢”
MM：“也在王八里。”
GG：“你是哪里人”
MM：“是鬼洲人。”
GG：“哦，是山洞人。”
MM：“你似男似女”
GG：“当然是难生了，你肯定是驴身了。”
MM：“是。”
GG：“你霉不霉”
MM：“还行吧，人家都说是大霉女，你衰不衰”
GG：“还好，很多人都说是大衰哥。”
MM：“真的呀，咱们多怜惜好不好”
GG：“好鸭，你的瘦鸡号码是多少下次不知道什么时候来聊天柿了。”
MM：“咱别用瘦鸡，瘦鸡聊天多贵，就用你球球（qq）。”
GG：“你真可爱，很想煎你。”
MM：“慢慢来，虽然隔得远，蛋也有鸡会。”
每一种的后半部分
MM感叹男人：“有才华的长得丑；长得帅的挣钱少；挣钱多的不顾家；顾家的没有出息； 有出息的不浪漫；会浪漫的靠不住；靠得住的又窝囊。你是属于哪一种呢”
我：“你说我是属于哪一种呢”
MM：“我觉得还是不说得好，谁叫我这么诚实呢。”
我：“说吧，我抗击打能力还是比较强的。”
MM：“我觉得，你哪一种都不属于，你属于每一种的后半部分”
无聊男人的最高境界
男：“好” 女：“好”
男：“聊吗” 女：“不。”
男：“为什么” 女：“忙”
男：“忙什么” 女：“玩”
男：“玩什么” 女：“游戏。”
男：“什么游戏” 女：“好玩的”
男：“什么好玩的” 女：“烦！”
男：“烦就跟我聊！” 女：“滚！”
男：“地不干净” 女：“KAO！”
男：“给你肩膀” 女：“找死啊！”
男：“‘死’在字典961页” 女：“晕！”
男：“我有止晕药，如果吃药都不行我陪你聊天” 女：“我服了！”
男：“服了药就不晕了！” 女：“大哥！”
男：“认你这个妹妹了！” 女：“拜托！”
男：“拜可以，不用脱” 女：“我要疯了！”
男：“我打120” 女：“你神仙！”
男：“不要迷信” 女：“还让人活吗！”
男：“有了我你会活得更精彩” 女：“555……”
男：“三五香烟虽好，但有害健康” 女：“去死吧！”
男：“我在网吧，不是死吧” 女：“求你放过我！”
男：“好，告诉我手机号我就不说了。” 女：“要号干嘛”
男：“改给你发短信。”
不同年龄的男女需求
【0-5岁的时候】
女向右妈妈。
男向右妈妈。
【6-10岁的时候】
女向右不是讨厌的男孩子就可以了！
男向右可以陪我欺负女孩子的男孩。
【11-15岁的时候】
女向右十五六七八岁的大哥哥，千万不要同年纪的那班野蛮人！
男向右足球、篮球、羽毛球、乒乓球……
【16-20岁的时候】
女向右我要十七八岁，差不多年纪，大家都说赞的“大帅哥”！
男向右女人，女人就可以了！
【21-25岁的时候】
女向右25-29岁的成熟男人，要有事业基础，有品味，有才华……
男向右20-24岁漂亮又有身材的女人。
【26-30岁的时候】
女向右仍是坚持要比自己年纪大的男人。
男向右20-24岁漂亮又有身材的女人。
【30-40岁的时候】
女向右心灵契合的好男人。
男向右20-24岁漂亮又有身材的女人
【40-50岁的时候】
女向右男人。
男向右20-24岁漂亮又有身材的女人
【50-60岁的时候】
女向右可与他终老的男人。
男向右20-24岁漂亮又有身材的女人。
【70-80岁的时候】
女向右五六十岁时找到的那个男人，最好不需要自己照顾的。
男向右20-24岁漂亮又有身材的女人。
【80-90岁的时候】
女向右比自己迟死的男人。
男向右虽然我已经老花眼，看不清楚，但是我还是希望是20-24岁……
由此看来，男人从20岁以后，需求就一直很专一。
论孟母三迁
我：“孟母三迁的故事其实说明她是有个好孩子，如果换了你，搬一百次家也没用。”
过了一会，MM回信息了：“孟母三迁的故事其实说明她是有个好孩子，如果换了你，搬一百万次家也没用。要是凑巧搬到我附近倒也幸运，要是搬到只比你强一百几十倍的人周围，还是没用啊。”
我：“孟母三迁的故事其实说明她是个好母亲，如果换了是你，现在就没人知道孟子是谁了。”
MM：“孟母三迁的故事实际上说明她有个好邻居，要是都像你这样的，别说孟子了，孔子墨子韩非子也全没了。但是不要灰心，要是不小心搬到我旁边，哪怕是你这样的，这也还是有机会是老庄孙子的。”
我：“你个猪，要是有个好邻居孟母干嘛还要三迁啊，顺便问一下，为什么搬到我旁边就老庄孙子啊”
MM：“你才猪，好邻居是指第三个，不然就是三+N迁了，为什么没什么为什么，围绕着我的那团渊博的文化氛围你随便沾上点就够用的了，难道你不想是老庄孙子吗”
我：“你才想呢，你要是和我做邻居我就让你老装孙子！哼！”
MM：“呀，能看出来哈，看来你的智商已经超越了单细胞动物，批准你升二年级了。”
我：OO……
女生的超强杀价过程
女生：“老板，请问这条裤子多少钱”
老板：“180元，广州正宗货，要不要”
女生：“我先看看……”
老板：“别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。”
女生：“这也叫优惠啊”
老板：“呵呵，好吧，就140元，这回可以了吧。”
女生：“哈哈哈哈！”
老板：“你笑什么，难道嫌贵”
女生：“不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！”
老板：“哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。”
女生：“……”
老板：“你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。”
女生：“不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。”
老板：“你真有眼光啊，快买吧。”
女生：“裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。”
老板：“那你口袋里有多少钱啊”
女生：“90元。”
老板：“天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。”
女生：“没的添，我很想给你120元，可无能为力。”
老板：“好吧，交个朋友，你给90元拉倒。”
女生：“我不会给你90元的，我还要留10元的车费。”
老板：“车费这和你买裤子有什么关系”
女生：“当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。”
老板：“你骗人！”
女生：“我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。”
老板：“虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。”
女生：“等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。”
老板：“你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。”
女生：“相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。”
老板：“我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢”
女生：“你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。”
老板：“相信你最后一次”
女生：“是的，相信我。”
老板：“好吧，痛快些，70元。”
女生：“我这就给你钱。”
老板：“快些。”
女生：“等等，你瞧裤子上有好大一个窟窿。”
老板：“天啊，这是拉链口，你该不会不知道这是拉链口吧”
女生：“哦，对不起，眼睛看花了。不过这里的颜色好像有点不对劲啊。”
老板：“不，不是，这是磨砂颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。”
女生：“是吗怎么看起来像旧裤子，怪怪的。”
老板：“什么你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。”
女生：“……”
老板：“好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢”
女生：“哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价20元每件。”
老板：“哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。”
女生：“你在撒谎，你以为我是傻瓜吗这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你……”
老板：“嘿嘿……做生意嘛，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么”
女生：“光天化日，朗朗乾坤，你心太黑！”
老板：“嘿嘿，30元行不我的好妹妹，让我赚点。”
女生：“钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。”
老板：“有那么严重”
女生：“难道你认为欺骗行为不严重吗再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！”
老板：“妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。”
女生：“什么25就是二百五的意思，你瞧不起我”
老板：“没有没有，就24吧。”
女生：“有一个4，就是‘死’的意思，不吉利，我很迷信的。”
老板：“天，23没有毛病吧。”
女生：“好吧，成交。”
老板：“……”
悲伤男生
对女友的最低要求
在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。
在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，于是谈起了对未来女友的要求。
小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满地说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”
小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”
小王则是一个没什么文采，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。”
最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其他三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。”
小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。”
极品“校草”的自白
我出生了两次。第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去。第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意。
母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过她在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。
十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命地想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此之后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止。
校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落。
教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散。
我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭地给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。
隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离！！正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万。
又惊动了联合国，他们强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：“丑，极品丑。”
一个作家找我，声泪俱下：“我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了。我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖！！”我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说--《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了。
诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌的文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失。
国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分--12：0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前BBQ，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球。大力神杯从此永久地留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。
世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地地狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：“我不丑。”
我在夜里哭泣，对着月亮，轻声地问：“我，好看吗”月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔。
我对着天空呼叫：“神阿，我最丑吗”天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物。
我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：“魔镜魔镜，这个世界上谁最丑”魔镜流着泪，自杀破裂。
天不容我，又为何生我
我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间。
我的悲情史
小学的时候，在放学的路上拦下一个可爱的MM，我大声喝到：“你现在的出路只有一条，那就是把你的爱交给我。”
MM：“要是我说不呢”
我：“那你就回家吧。”
MM：“无聊。”
MM说完，头也不回的走了。哎！失败是成功他妈妈，不怕！
初一的时候，写了封情书给个MM，结果班主任在班上大声朗读，还叫同学们帮我修改病错句，这时我才发现我的语句错的这么多，下面是班主任和我的一段对话--
老班：“你们这个年纪的孩子情窦初开，什么都不懂，连写情书的格式都不对，怎么追MM”
我：“那老师您有何指教”
老班：“嗯，这个简单，你交多点学费吧。”
我：“嗯，老师，钱不是问题，问题是我没钱……”
老班：“10000字检讨，明天交过来，不然你就完了！”
哎，那是我第一次通宵，不是在电脑前，而是在厕所灰暗的灯光下。不怕，人家樱木200多次失败呢！
初二的一个阳光明媚、万里无云的中午，一放学，我就约了个MM出来，由于前面两次的失败，我心里有些阴影，想好的词忘了个精光。
MM：“找我出来有事么”
我：“没什么事啊，就想问你吃饭了没有。”
MM：“刚放学，怎么可能吃饭了。”
我：“说的也是哦，你看天空是那么的晴朗，阳光是那么的明媚，空气是那么的新鲜！啊哈”
MM：“你好有雅致哦。”
当MM夸我这句时我之前想好的话都记起来了，刚想说，MM又开口了。
MM：“可惜我没有空陪你，我饿了，先去吃饭了。”
我当时糗的不能再糗了，兄弟们都看着我呢，回到宿舍我被笑死。后来自己也觉得好笑。哈！
初三了，我觉得我既然会在MM面前说不出话，那么就用QQ吧，这样起码能让我把想说的说完。于是我连续上了几天的QQ，皇天不负有心人，她终于上线了。
我：“好巧哦，你也在线”
MM：“是啊，有事吗”
我：“没什么事，就是有些话想对你说，一直没有勇气，今天我鼓起了勇气，丢开一切的想对你说，因为这些话很重要。”
MM：“很重要那你说吧，我帮你转告她。”
我：“转告她你是”
MM：“我是她男朋友，帮她挂QQ呢！”
我：“……”
我忘了当时是什么感觉，就是有种吐血的冲动。我四下看看，嗯，没人。
四次啊，四次的失败啊，高中我不会再失败了！！
高一的时候，我已经学习了前人所留下的表白技巧1000招，而且耳熟能背，我相信我的希望就在眼前。明的不行来暗的。某天，来到MM身边。
我：“不陪男朋友吗”（先试探对方，表白技巧101章32节第5条第一句）
MM：“我没男朋友啊。”
我：“呵呵，你是那里人”（试探成功，可以进行第2阶段，套近乎）
MM：“我是XXX人。”
我：“真巧，我们那里离你们那里只有几十公里远耶，我们是老乡呢。”
MM：“这也叫老乡！”
我：“是啊，四海之内皆兄弟嘛你说是不是”
MM：“哈，说的好有道理哦，我正好没哥哥呢！我认你做哥哥吧，你以后就是我哥哥了，你要照顾好我哦。”
我狂吞一口口水差点没被呛死！从此我有好多好多的妹妹……
高二分班，著名文学家科学家兼企业家某某说过一句话：有机会就不能错过，错过只能让你万分悲痛！既然之前那班的女生都成了我妹妹，那我只好在这个班寻找目标了！某夜晚，约MM出来逛操场，看着皎洁的月光，吹着清凉的微风，真是无比的浪漫，天时地利也！
我：“最近学习怎么样”（先关心她的学习生活，获得好感）
MM：“还好啦，不过有些地方还不明白。”
我：“可以告诉我吗我们一起解决吧。”（说这句以后的接触会越多，感情自然会升温）
MM：“那真该谢谢你咯”
我：“别客气，都是自己人。”
“我想你还是对她客气点，那么晚，你们两个在操场干什么”。
我一回头，吓个半死，原来是校长，NND，他经常扫黄，我不会那么倒霉吧
可是事情就是那么倒霉，次日我们两个就光荣的登上了升旗台。此后我发现该MM与我的间隔距离每次都不少于10米！
六次啊，六次啊，大家想想，我能不灰心吗我就不灰心给你们看！高三，班上转来个MM，就如我刚才所说，机会不能错过！我记住了前面的教训，不写情书，不上QQ，不当面表明，不去操场……于是我平时就多给她很多照顾：生病了送药，饿了送面包，冷了送衣服，热了帮她扇扇子，无聊还当陪聊，再趁机给她点暗示。她知道我对她很好，这样过了一个学期，我知道我已经成功了99%，可就是那么1%让我的世界灰暗了。就在下一学期，一个多月没见到她了，后来……后来听说她转学了……你们明白我此刻的心情么！
万分悲痛的我上了大一，新的开始新的希望，而且我们的老师也教了我一招：在MM过马路的时候，即使车还在远处开来，你也要牵着MM的手，她不拒绝的话你就成功了！！巧了，就在当天晚上，我在路上遇见了我喜欢的MM。
我：“那么晚还出去，不怕危险吗”
MM：“那你陪我出去啊！”
我（暗爽）：“好啊，反正我也要出去一下”（其实我刚回来，机会，机会啊！）
就在过马路的时候，我看到了一辆承载8吨的卡车在1公里外向我们开来，我想我机会来咯，我期待以久的爱情终于……啊终于啊！！我一边想还一边狂笑，完全没有想到卡车已近在咫尺，我回过神想拉住MM的手，没想到她却在马路对面冲我喊到：“快跑啊！”而此时我已被卡车撞出200米开外，我在昏迷前说了一句：“司机你丫的怎么开那么快不怕交警么”没想到司机回了我一句：“我丫的就是交警！”
女权主义
由公式转换得出的真理
因为：男人=吃饭+睡觉+挣钱；
猪=吃饭+睡觉；
代入上式得：男人=猪+挣钱；
移项得：猪=男人-挣钱；
结论：男人不挣钱等于猪。
因为：女人=吃饭+睡觉+花钱；
猪=吃饭+睡觉；
代入上式得：女人=猪+花钱；
移项得：女人-花钱=猪；
结论：女人不花钱的都是猪。
综上所述：
男人为了让女人不变成猪而挣钱！
女人为了让男人不变成猪而花钱！
一个女人的粗口哲理
1.我喜欢闷骚男人：在别人面前闷，在我面前骚。
2.一称体重，我就很不开心。我不开心的时候就想吃东西。
3.努力成为一个牛B闪闪的哲人。哲人是什么装B的典范。我只是在努力做一个装B的典范而已。
4.失去了温情的人们呐，你们只剩下了色情。
5.机会像处女，难得并且只有一次。
6.装B从来都不会被雷劈，不然我的世界周围早已电闪雷鸣。
7.人家那是大智若愚，你那是大于弱智。
8.人，都是逼出来的。
9.烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫。
10.避孕的效果：不成功，便成人。
11.我长得很耐看，你需要耐心的看。
12.女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
13.女人想过得好一些，还是要走内在男人化，外在女人化的道路。
14.世界上永远不可调和的两种的矛盾：一种是阶级矛盾，一种是婆媳矛盾。
15.保持身材优点有三：A、资源紧张，可占少空间；B、跑起来比较快；C、在男人心目中的份量，和浴室磅秤上的成反比。
80后女孩的征婚告示
一、长相要说的过去。不要太帅，也不要太丑，一般即可。太帅的男人让人担心，太丑的男人看了就有想打他的冲动。所谓一般，就是五官端正，看着顺眼。过度自恋的勿扰。
二、必须是80后。我是87年的，大我两岁小我两岁都没关系，但必须要80后的。毕竟同一个时代的人更能说到一起。90后的不想死就别招惹我。
三、个性要独立。你家是否有钱都无所谓，但必须有独立生存的能力。不要什么事都指望家人和我，我要找的是男朋友，不是儿子，也不是情人。
四、谈过3个以上女朋友的勿扰。不管你是因为什么原因和前3个女朋友分手，如果是连甩三人，那你就是水性扬花，太花心！如果是连被甩三次，那你也不是什么好东西，可怜之人必有可恨之处。
五、“非主流”的勿扰。我骨子里比较传统，你们的行为过于怪异，我看不下去。我们生活的不是一个星球，我对外星人是有敌意的。所以请你们滚远点！
六、必须会洗衣服做饭。我肯定是要分担家务的，比如扫地擦地洗碗都可以，但是当我不想洗衣服做饭的时候希望你可以帮我。
七、懂事，脾气好。不要无理取闹，更不能在朋友面前跟我耍脾气。面子我会给足你，但你要是撕破了面子我也就没必要给你脸了。
八、我没有处男情结，希望你也不要有处女情结。
九、说话带英文的勿扰。英语很有用，但不要对我说。我不懂英文，尤其恶心说中文夹带英文的。我是中国人，请对我讲国语。
十、耳洞不能超过两个。我不想看见你身上有太多窟窿，我要的是一个完整的人，不欣赏残缺的美，而且我也没那么多钱送你两个以上的耳环。
十一、十八岁之前父母双全。
十二、太邋遢的、不爱干净的勿扰。清新，干净，可以是不修边幅，但过于邋遢和随意的请自重。总不能天天整一沓拉板，然后大内裤子，头发也跟长了虱子一样，牙齿上还漂着菜叶子。这种形象我很难接受！
十三、暴牙勿扰。我不想让接吻成为噩梦。
十四、会一门手艺。琴棋书画唱歌跳舞弹奏乐器以及手工活儿随便什么都行，可以给生活增加情趣。
十五、走姿正确。要以正常的步伐走路，内八字，外八字以及凌波微步的都别找我。人要脚踏实地走正路，不能走歪路。
十六、不能太有钱。我是个普通人，没享受过荣华富贵，也没见过那大场面，你吃的东西我都没见过，我吃的东西你咽不下去，太有钱的男人肯定跟我合不了拍子。
十七、娇生惯养的死开。我不是公主，你也别当自己是王子，我伺候不起。性格果断点，别整的跟个娘娘腔似的就行。身体也要健康，整天病病殃殃的跟要死了一样还不够我提心吊胆的呢！
十八、有爱心。对弱者要有基本的同情心，喜欢落井下石和冷漠的请自重。喜欢讲大话的以及虚荣攀比的请自重。没有那么大的本事就不要说那么大话！最讨厌这种男人，市侩，整个一城市里的模范农民！
十九、不能崇洋媚外。我可以和你去国外旅游，但必须知道中国是最好的。我十分热爱自己的国家，如果你跟我说外国的一切都比中国好，我可能会对你实施家庭暴力。
二十、同性恋及一夜情患者勿扰。
全国女生招录老公统一考试试卷
姓名：是否变性手术者：有否婚恋史：准考证号：
---------密封线内不得答题----------
(1)本试卷为全国女生招录老公统一考试试卷，各省(自治区、直辖市，不含港、澳、台地区)均须使用此卷，不得自行命题。
(2)由于法律未规定同性婚姻合法，故报名参加考试者均须为男性。若女性报名，须于开考前到指定医院做变性手术，否则取消考试资格。
(3)应考者须遵守考场纪律，不得夹带小抄，不得交头接耳，不得互换试卷。考试违纪者，视情节轻重，给予取消结婚资格，强迫与恐龙、懒婆娘、艾滋病毒携带者上床等惩罚。
(4)姓名等个人信息一律书写在密封线以内，并且不得张贴个人照片。帅哥过早泄露真容，以流氓罪论处；丑男过早泄露真容，以扰人视听罪论处。凡有贴照片者，一律以猪头标志覆盖。
一、选择题
1、在你求婚的时候，你会采取怎样的方式向你的爱人求婚
(1)一起吃晚饭的时候拿出钻石戒指求婚。
(2)早已商量好结婚事务，求婚就是两个人商量个日子。
(3)采取小说和电视剧里面充满创意的情节出其不意浪漫求婚，有具体想法可以写出详细方案。
(4)直接去其父母家中表达结婚愿望并请对方父母准许。
2、考虑结婚对象的时候，对方是否处女是否会影响到你的选择
(1)完全不在意。
(2)有点在意，但爱她所以无所谓。
(3)十分在意，并且造成一定的困扰。
(4)绝对不考虑，只有处女才能结婚。
3、你认为婚礼的资费问题应该如何解决：
(1)自己的储蓄。
(2)自己的储蓄加上父母的资助。
(3)父母的资助。
(4)迟迟不表明态度以此来等待对方提出平分。
(5)主动要求对方和对方家庭平分。
4、准备结婚时你用自己的储蓄购买了房产，对你的爱人你会：
(1)写上对方的名字作为共同拥有者。
(2)要求进行婚前财产公证。
(3)和未婚妻商量征求她的意见。
5、你的父母从老家来到你们夫妇所居住的地方，你会：
(1)直接将父母安排到家中居住。
(2)和妻子商量后按照妻子的意愿，同意则在家中，不同意则另做安排。
(3)会和妻子商量，但无论妻子同意还是反对都一样会接来家中，并对妻子晓之大义尽量说服。
(4)直接另做安排，比如旅店。
6、工作上有很大的压力和烦恼的时候，你会：
(1)在餐桌上向妻子倾吐自己的烦恼。
(2)与同事出去喝酒唱歌玩乐解除压力。
(3)自己独自喝闷酒、泡健身房或者其他方式。
(4)带着妻子和孩子出去旅行或其他娱乐缓解，但并不会和妻子说自己的苦恼。
7、如果有一天你会打你的老婆，最有可能是如下哪种情况：
(1)老婆对自己无理取闹，比如硬是怀疑自己有外遇。
(2)发现老婆有红杏出墙的行为。
(3)在压力非常大、心情非常不好的时候和老婆发生争吵。
(4)老婆对自己的父母出言不逊。
(5)死也不会打自己老婆一下。
8、你发现老婆在家中经常在网络上和一个陌生人聊天，你会：
(1)什么也不说，随她去。
(2)虽然不说什么，但心里不舒服。
(3)暗示老婆多花点心思在家里的事情上。
(4)质问老婆在和谁聊天，是男是女都是什么关系。
(5)干脆搬把凳子坐在旁边盯着看。
10、你自己的嗜好是：
(1)看电视。
(2)与车子相关的一切。
(3)看书。
(4)无嗜好的工作狂。
(5)其他，请举例说明。
11、假如你有不良嗜好，而老婆反对，你会：
(1)戒烟戒酒。
(2)表面上答应，然后偷偷抽烟喝酒。
(3)减少数量和次数。
(4)不理会，继续。
12、你的孩子在学校被老师批评，回来伤心地哭并且向你撒娇，你会：
(1)安慰自己的孩子，并且指出他为什么被批评。
(2)带着孩子去学校找老师，问清楚情况，和老师进行沟通。
(3)严厉地批评孩子，告诉他要遵守学校的规则。
(4)交给妻子去处理，作为父亲不需要去处理这些事。
13、假如你发现老婆有出轨的行为，你会：
(1)愤怒伤心地出去喝得醉醺醺回来和她吵架。
(2)按兵不动地试探她，然后巧妙地让她自己坦白。
(3)感觉尊严受到伤害和妻子摊牌要求离婚。
(4)和老婆谈一谈，看看自己有没有做错什么。
(5)对亲朋好友吐苦水寻求他们的帮助。
(6)这种女人水性杨花是个荡妇，骂她一顿羞辱一番马上离婚。
二、简答题
1、你认为和爱人能够白头偕老的基础是什么
2、你认为对男性来说一生中什么才最重要
3、你对于“理想的妻子”要求是什么
4、对于丁克家庭，你的想法是
三、论述题
试论述婚姻是否会束缚男人
四、作文
题目：《好老公是怎样炼成的》
要求：内容真实，不少于10000字。
五、选做题
老婆一定要在家做饭带小孩如果你老婆想外出创一番事业，你否支持她
六、实际操作题
请现场煮一顿饭（材料自备）。
追女心经
经典搭讪
1.大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事，他说：“没事，你好白啊，我就是想看看你好不好看。”一会，他又走过来说：“你觉得我黑吗”“黑。”我说。他说：“大家都说我黑。”
2.看见前面一漂亮MM，苦于无搭讪的办法。于是，拣起一块砖头，上前：“同学，这是你掉的吧”
3.朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点”那MM一看表：“八点半。”那厮一脸惊讶地说：“啊我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢！”
如何抢救落水美女
1、先确认美女的真实性--不是正在游泳和洗澡的MM，更不是河里的鳄鱼或水牛。
2、跳水时的姿势要特别注意，不要为了追求“帅”而使用高难度的动作，如107B、207C等，否则会因为不熟悉水的深度而扎入泥中。
3、入水前为了减重可以脱掉一些衣服，但内裤必须要穿在身上，不然你的动机就值得怀疑。
4、有两种泳姿最好不要使用：
（A）仰泳：不容易发现目标，还容易撞到礁石；
（B）狗刨：姿势过于恶劣，容易被其他人当做被救对象。
5、游到美女旁边时，一定要坚定意志，无论她多么主动也不要和她拥抱，不然你俩就会沉鱼落雁。
6、上岸后，不管多累也要抢着为美女做人工呼吸，要不所有努力宣告白费。
7、事后如果美女不同意嫁给你，第二天继续到河边蹲点--等下一个！
追女生全过程记录
一、公车站台
“小姐你踩到我的脚了。”
“没有吧，我离你那么远。”
“我是说，如果你把脚不小心放在了我脚上，就是踩到我的脚了。”
“神经病。”
“哇，小姐好眼力，我确实有神经病史，一般看见漂亮的女孩就发作。”
“你们男人总是那样，说些无聊的话故意引起女孩子注意，好像以为自己很帅。”
“小姐你错了，我从不以为我自己帅，而是我本身就很帅。”
“别那么恶心人好吧我要吐了。”
“在你吐之前我可以问你个问题吗”
“有P快放。”
“你为什么要昧着良心否定我的帅”
“滚……”
二、公车上
“怎么又是你”
“有时候我的确无处不在。”
“你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边。”
“小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已。”
“前面也有个空位置你怎么不去”
“噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你”
“快滚……”
三、下了公车
“你为什么又下车”
“反正不是因为你！我喜欢闲逛。”
“我告你性骚扰，你哪个单位的”
“你是说斤还是焦耳牛顿”
“我跟你很熟吗老说这种无厘头的话，对不起，我不感冒！”
“是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两颗青草莓，酸酸的。”
“看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么”
“幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛。对了，还有我爸爸……”
“神经。”
“你妈神经。”
“你妈神经。”
“你看你，明明是你妈却要硬说成是我妈，莫非你想……”
“给我滚……”
四、KCF门口
“不会吧，我怎么那么倒霉又遇到你。”
“我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重。”
“你说清楚点！小心我扁你！”
“你敢，我会叫的。”
“叫什么”
“非礼呀，但不说强。”
“你以为会有人理你么”
“没有也好，我非礼回来好了。”
“天啦，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！”
“恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英。”
“……”
五、KFC里
“别说话，你一说话我就烦。”
“我还没说呀，讲点道理好不好”
“我都叫你别说了，你说起话来像只苍蝇，恶心死了。”
“噢，本人的话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟”
“做什么”
“去医院帮人洗胃。”
“你没的救了，早点回去料理后事吧。”
“临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应，你答应么”
“说吧，合理要求可以考虑。”
“这顿KFC你请我好吗”
“去死……”
六、出KFC
“你没女朋友吗星期天一个人闲逛”
“准确的说我没女朋友，但有女性朋友，你问这个干嘛”
“没什么呀，关心你终生大事，不好吗”
“好，怎么不好你好像我一个我深爱的人。”
“谁”
“我老妈。她也老喜欢问这问那。”
“要不是在街上这么多人看着，我真想揍你。”
“我都不怕别人看见你揍我，你怕什么呀你呢，不陪男朋友吗”
“不要你管！”
“噢，明白了，被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡。”
“狗嘴里吐不出象牙。明说吧，我不想找。”
“考虑一下我吧，我吃点亏。”
“求你别再恶心我了。”
“我可以无条件充当你的临时演员，如果需要男朋友的时候请打”
“到时候再说。”
“告诉我你的电话好吧”
“到时候再说或到群里给我留言，别说你不知道这个网站.再烦我骂你了呀。”
“是啊，我正要说我的确不知道这个网站，我这就去看一下，我等着你发条信息骂我。”
七、各自回家
“奇怪，我真的好想发条信息去骂他。”
“呵呵，她不发信息骂我才奇怪。”
“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了”
恋爱无罪
死无葬身之地
男：“我们结婚吧！”
女：“为什么”
男：“答应我，这里就是我们私定终身之地！不答应，这里就是我们死无葬身之地！”
女：“……”
肚子饿了
男：“早上吃不下饭，因为我想你；中午吃不下饭，也是因为想你；晚上吃不下饭，还是因为想你；夜里睡不着觉，是因为……
女：“”
男：“一天没吃饭，肚子太饿！”
女：“……”
情歌新解
1.王心凌《爱你》，S.H.E《我爱你》，Beyond《真的爱你》，李宗盛《我是真的爱你》，言承旭《我是真的真的很爱你》。
点评：有这么这么复杂么
2.王菲《如果你是假的》，邓丽君《假如我是真的》，萧正楠《假如我是假的》，孟庭苇《真的还是假的》。
点评：靠，能退货么
3.成龙《我是谁》，蟑螂《忘了我是谁》，蔡依林《你是谁》，许志安《忘了你是谁》。
点评：你们都需要脑白金！
4.萧亚轩《一辈子做你的女孩》，龙梅子《下辈子做你的女人》。
点评：不错，成熟了！
5.朴树《我爱你再见》，丁薇《再见我爱你》。
点评：不送……
6.苏永康《男人不该让女人流泪》，陈小春《女人不该让男人太累》。
点评：多么体贴的小夫妻啊！
7.姜育恒《爱我你怕了吗》，孙燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘玮柏《我不怕》，赵薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，郑伊健《怕什么，什么也不怕》。
点评：真是人多胆子大！
8.董文华《春天的故事》，杨千桦《夏天的故事》，陈艾玲《秋天的故事》，马天宇《冬天的故事》。
点评：真是天天故事会啊！
牛人日记
2月10日
我终于活着回来了！刚刚见了个网友，长得很像如花，还是毁容版的如花，你能想像么！
3月11日
男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
4月11日
我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个……
7月21日
这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能：一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开……
8月15日
野猫：走哪儿睡哪儿。
野狗：逮什么吃什么。
野男人：见一个爱一个。
9月6日
父亲问我人生有什么追求
我回答金钱和美女，父亲凶狠地打了我的脸；
我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。
9月10日
单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
10月3日
本人的爱好是同失足女青年畅谈人生、理想，规划人生远景，必要时可以舍身挽救失足女青年。
10月28日
每个人都是天上落下的天使。只不过有的是完好无损的着陆，有的是脸先着地，有的更倒霉，下落的时候直接骑在了围墙栏杆上……
11月19日
这个世界不公平就在于：
上帝说：“我要光！”--于是有了白天。
美女说：“我要钻戒！”--于是她有了钻戒。
富豪说：“我要女人！”--于是他有了女人。
我说：“我要洗澡！”--居然停水了！
11月28日
真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
12月8日
吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……
许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”
12月15日
香荷碧水动风凉，水动风凉夏日长，长日夏凉风动水，凉风动水碧荷香。