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如果
一对夫妇在吵架。
丈夫大声地责问妻子：“如果没有我的钱，这29寸彩电会在这里吗？如果没有我的钱，这套18件的红木家具会在这里吗？如果没有我的钱，这金光闪闪的项链、戒指会在这里吗？”
妻子回敬道：“如果没有你的钱，我会在这里吗？”
干洗
教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”
教授这才发现自己还没脱衣服，刚想跳出来，又忽然冷静下来，说：“还好，多亏我事先忘了往浴盆里放水。”
不必担心
妻子：“天哪！你把车开得这么快，说不定什么时候就会出事！”
丈夫：“不必担心，我们不是刚交过人寿保险吗？”
丧母
有个赌徒从家里拿了一千法郎去赌博。几个小时后，他回来了。妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”
“生了，生了，”赌徒从衣袋里掏出两张十法郎的钞票，哭丧着脸说，“不幸的是，它们的母亲去世了。”
后手
弗林德夫人执意要请一位画家为她画一幅半身肖像。“画上的我要戴钻石项链、绿宝石手镯、纯金耳环和红宝石挂件。”她坚决地对画家说。
“夫人，可您实际上并没有戴这些贵重的物品呀。”画家认真地说。
“这用不着你管，”弗林德夫人说，“我这样做是有道理的。我平时身体不太好，我怕万一我死得比丈夫早，他肯定很快就会另娶一个年轻貌美的女人为妻。有了这幅画，他就难以向新娘讲清这些贵重物品的去向了。”
只大一天
妈妈：“约翰，今天是你爸爸的生日，明天是你的生日。”
约翰：“噢，天啊，爸爸只比我大一天！”
男人与女人
晚饭后，丈夫问妻子：“亲爱的，我很奇怪为什么女人发挥自己的智慧，远不如发挥自己的外表。”妻子回答道：“因为男人多数愚蠢，可却很少是瞎子。”
投注
妻子买了彩票后，对丈夫说：“亲爱的，如果彩票中了，我就给自己买一件新衣服。”
“亲爱的，如果你没中呢？”丈夫问道。
“还用说吗，那你就给我买一件新衣服呗！”
电报
太郎用筷子夹着一封电报送给姐姐：“您的电报。”
“为什么用筷子夹着？”
“我怕触电。”
分工
托穆对他的朋友说：“我们家里是分工合作，我管几件事，我太太也管几件事。”
“那你分管什么事？”
“我管孩子和仆人。”
“那你太太呢？”
“她管钱和我呗！”
需要
劳拉想要一枚新的结婚纪念戒指。生日那天，劳拉正在园子里劳动，丈夫问她想要什么礼物。劳拉举起手说：“喏，你看我的手光秃秃的。”当晚，劳拉激动地打开礼品盒。“生日快乐！”丈夫说。劳拉打开盒子看到了一副园艺手套。
洗鱼
妈妈在厨房里忙着，丹尼尔去给她帮忙。过了一会儿，妈妈问：“丹尼尔，我让你洗的鱼，你洗了没有？”“没有。”丹尼尔回答。“为什么？”妈妈奇怪地问。“不需要洗呀，鱼不是整天都在水里吗？”丹尼尔回答。
生搬硬套
丈夫：“你怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟。”
妻子：“可我是按照烹调书烧的呀。食谱上的做法是供四个人吃的，而我们只有两个人，所以我就减少了一半的料。当然啦，烧的时间也比书上讲的少了一半。”
露营
新兵罗杰在十三个星期的基本训练期里，睡的是硬地，吃的是军粮。因此训练一结束，便着急回家，睡干净的床褥，吃母亲做的饭。到家的那一天，全家人热烈迎接他。他母亲兴高采烈地说：“我们已经准备好全家去露营，为你庆祝！”
设身处地
一天，丈夫外出时弄脏了身上穿的白色外衣，只好向朋友借了一件黑外衣穿回家。谁知到了家门口，看家狗竟狂吠不止，并一直想扑到他身上。丈夫很生气，正想拿起一根木棒打它时，妻子闻声跑出来劝住他。
“算了吧，别打它了。”
“这条狗真可恶！居然连我也认不出来！”丈夫气哼哼地说。
“亲爱的，你也应该设身处地地为它想想，假如有一天这条白狗跑出去，回来时却变成一条黑狗，你能认得出来吗？”
睡裤系带
清晨起床后，丈夫看上去脸色十分苍白。于是妻子关心地问：“怎么，哪里不舒服吗？”
“我做了个梦--梦到我品尝了意大利细面条。”
“这有什么值得不安的？”妻子不以为然地说。
“可是今天起床后，我发现我睡裤上的系带不见了。”丈夫愁眉苦脸地说。
见钱眼开
福勒先生经常给好忘事的夫人写条儿留言，但福勒夫人却常常注意不到。
一天，福勒夫人在厨房里发现一张10美元的钞票，仔细一看钞票下面压着一张便条：“亲爱的，别忘了人走关窗。另附：钱是用来吸引你注意的。”
减肥
儿子放学回家，一进门就见爸爸正津津有味地啃着一个油乎乎的红烧大肘子。
儿子不禁疑惑地问：“爸爸，您不是已经吃了一个星期的减肥药了吗？怎么现在竟……”
爸爸舔舔嘴唇，打断儿子的话说：“傻小子，老爸我要是不吃这个大肘子，恐怕就再也没有减肥的劲头了。”
度日如年
有一位到城里打工的青年给远在农村的父母写信，告知自己在城里度日如年。老父亲看完信后高兴地说：“这小子在城里混得还挺好，过日子就像过年一样。”老母亲却不放心地问：“那为什么还要我们寄200块钱给他呢？”
“你真老土，天天过年能不要钱吗？”老父亲不耐烦地开导老伴儿说。
职业习惯
医生冲向衣架，同时大声向女儿喊道：“快把药箱递给我！”
“出什么事了，爸爸？”女儿惊慌地问。
“刚才，一个年轻人打电话来说，如果没有我，他就要死了。”
女儿松了一口气：“别忙，我觉得，这电话好像是打给我的。”
找电话
房间里正在大扫除。杂物堆得满满的，一片狼藉。
只听妻子对丈夫说：“你快去街上自动电话亭给家里打个电话吧！因为我怎么也找不到咱家的电话机了。”
女人
一天晚上，夫妻俩准备外出看戏。走出大门后，妻子不高兴地对丈夫说：“你的胡子又长了，像豪猪一样，也不刮干净！”
丈夫无可奈何地说：“我已经刮过了。”
“什么时候？”
“你开始打扮的时候。”
误诊
一位医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉过他吗？”
“我对他说了。可他一点儿也不生气。他还说您误诊也不是头一回啦。”
请丈夫作报告
已经是深夜一点多了，马主任的妻子还没有睡着，失眠的痛苦令她无可奈何。
这时，她忽然想起白天的事，连忙推醒丈夫问：“你昨天开会的讲话稿还在吗？”“在啊。”丈夫迷迷糊糊地问，“你要它干啥？”
“你快拿来给我念念，”妻子兴奋地说，“昨天开会，我发现你念稿的时候大家在下面都睡着了。现在你也念给我试试嘛。”
然后呢
女儿兴致勃勃地给妈妈讲幽默笑话。笑话讲完了，妈妈问：“然后呢？”
女儿生气地说：“懂幽默的人现在应该在笑，而不是问‘然后呢’。”
我作示范
“爸爸，妈妈让你哄我睡觉。可没等我睡着，你自己就打上呼噜了。”女儿推醒爸爸不满地说。
“女儿啊，爸爸的苦心你还不知道！我是给你作示范呢。”
不必担心
在游泳池旁，一个小孩问他妈妈：“我可不可以下去游泳？”
“亲爱的，当然不可以。水太深了。”
“可是爸爸不是在游泳吗？”
“你爸爸上了保险。”
要弟弟还是要妹妹
安娜的妈妈又怀孕了，她问安娜：“你希望妈妈再给你带来个弟弟还是妹妹呢？”
安娜想了想说：“我只想要一只小狗。”
别和他一起玩
为了参加学校的演出，布雷回到家里仍在背诵莎士比亚剧本中的台词。
“孩子，”妈妈终于忍不住了，“我不喜欢你用这种粗鲁的语言说话。”
“妈妈，这可是莎士比亚说的呀！”布雷答道。
“如果这样的话，你以后就别和他一起玩了。”
数星星
一天晚上，弟弟站在院子里“一个、两个……”地数着什么东西。
哥哥问他：“你在数什么呀？”
弟弟回答说：“我在数星星呀。”
哥哥马上大声说道：“嘿！你真糊涂。天这么黑怎么数得清呢，等白天再数好啦。”
不是一家人
小虎突然问妈妈：“妈妈，您姓啥？”
妈妈顺口答道：“姓赵。”
小虎失望地说：“那您和我们就不是一家人了。”
妈妈觉得他说话有些可笑，就反问道：“我是你妈妈，怎么不是一家人呢？”
小虎理直气壮地说：“我和爸爸都姓李，而您姓赵，这怎么会是一家人呢？”
食指
“孩子，别把指头含在嘴里，多不卫生啊！”
“可是妈妈，您不是经常讲这是食指吗？”
猴子越来越少
“妈妈，人真的是从猴子变来的吗？”
“是的。”
“哦，怪不得现在猴子越来越少了。”
老鼠得病
孩子：“妈妈，这是什么东西？”
母亲：“别动！这是给老鼠吃的药。”
孩子：“咦，老鼠得了什么病？”
闪电与电
妈妈问：“闪电与电有什么区别？”
儿子答：“闪电不要钱，而用电要付电费的。”
留给哥哥听
玲玲正在听收音机。“这个相声真逗。”说着话她咔的一声把收音机关掉了。
妈妈：“相声还没完，你怎么就不听了？”
玲玲：“我要留着等哥哥回来一块儿听。”
还有一个爸爸呢
小明在幼儿园学了简单的算术。一回家他就问妈妈：“妈妈，每个小孩都有一个爸爸，对吗？”
“那当然罗！”妈妈笑着说。
“可咱们家有我和哥哥两个小孩，那还应该有一个爸爸在哪儿呢？”
年纪与身高
儿子：“妈妈，为什么我的个子要比哥哥矮？”
妈妈：“因为你年纪比他小呗。”
儿子：“那么，爸爸的年纪比奶奶小，为什么个子却比奶奶还高呢？”
手表已洗了
爸爸：“我的手表怎么不走了？”
妈妈：“也许该送去钟表店清洗了。”
小尼古尔：“不用了。今天早上我把它打开放进脸盆里，用刷子将它刷得干干净净了。”
傻瓜能吃吗
一家人正在吃西瓜。
儿子问：“爸爸，是瓜都能吃吗？”
“是的。”爸爸边吃边含糊地回答着。
过了一会儿，儿子又问：“那傻瓜也能吃吗？”
再挖个洞
比利和爸爸在花园里种树。看到爸爸在地上挖了个大洞，比利就问：“爸爸，您挖出来的这些泥土怎么办？”
爸爸反问：“你说呢？”
比利胸有成竹地回答：“再挖个洞，把这些泥土全部埋下去。”
登太阳
父亲对小明讲述了人类登上月球的故事。小明听后却不以为然地说：“登月球有什么了不起，将来我们还要登太阳呢！”
父亲说：“太阳温度很高，会把人烤焦的。”
小明撇撇嘴说：“爸爸可真笨，我们难道不会晚上去吗？”
车牌号
孩子：“爸爸，有人把咱们的汽车开走了！”
父亲：“那个人长什么样？”
孩子：“长相我倒没注意。不过，您放心，我把汽车的车牌号码记下来了。”
节省力气
女儿对父亲说：“爸爸，你抱着我，我替你提皮包，这样你就会轻松些。”
看电视
“爸爸，我要看电视。”
“今晚停电，孩子。”
“那咱们点上蜡烛看吧！”
数鸡
一天傍晚，父亲要儿子波比去数数院子里的鸡。波比出去了半天才满头大汗地跑进来说：“爸爸，我能数到的有20只鸡，只有一只小鸡不停地跑来跑去，我始终没法数到它。”
以前的历史短
爷爷：“孩子，你的历史考试怎么会只得了2分呢？想当年我上学的时候，历史考试可每次都是5分啊。”
孙子：“爷爷，怎么能这么比呢！您上学的时候，历史可比现在要短好几十年呢！”
奶奶知道
小虎做了一个有趣的梦，就急着告诉爷爷说：“爷爷，爷爷，我做了个有趣的梦，现在讲给您听吧。”爷爷正忙着干活，便说：“爷爷现在没时间，你先去讲给奶奶听吧！”小虎摇摇头不高兴地说：“用不着告诉奶奶，梦里也有她，她都知道。”
反正她也看不懂
母亲问5岁的儿子维佳：“孩子，你在干什么呢？”
“我在给娜莎写信呢。”维佳抓着一支笔说。
母亲：“可你并不会写字呀？”
维佳：“没关系，反正她也看不懂。”
戴上帽子
有个孩子刚学了几个字，就想给父亲写信。可“父亲”的“父”字怎么写，他却记不得了。于是他只好打开字典一页一页地翻，心想总能找到那个“父”字。翻着翻着，忽然翻出个“交”字。他看了一会儿，哈哈大笑起来：“‘父’啊‘父’啊，您以为您戴上了帽子，我就认不出您了吗？”
没有受潮
一天，父亲对儿子说：“这些日子连续阴雨，你去把咱家储藏的火柴拿出来，看看有没有受潮。”
过了一会儿，儿子回来了。父亲问：“怎么样，火柴没受潮吧？”
“是的，”儿子高兴地回答，“我一根一根地都划过了，全部能点着。”
当心
芳芳问妹妹：“你在吃什么？”
妹妹：“苹果。”
芳芳：“当心苹果有虫。”
妹妹：“没关系，我的牙好，应该当心的是虫哩！”
长大后当圣诞老人
“我长大后要当圣诞老人。”一个7岁的孩子宣布说。
“为什么？”父母问道。
“因为他一年只工作一天。”
怕生小鸡
小女孩跑来问母亲：“妈妈，小鸡是从哪儿来的？”
母亲回答：“是从鸡蛋里孵化出来的。”
“那以后我可不敢再吃鸡蛋了。”
“为什么？”
“要是在我肚子里也孵出小鸡来，那该怎么办呢？”
出“差”
孩子：“爸爸，您是犯错误了吗？”
爸爸（很奇怪）：“没有呀！”
孩子：“那您提包里怎么会有一张出‘差’证明呢？”
天天摔跤
哥哥这学期新开了地理课，知道了地球的形状、自转和公转等道理以后，就对弟弟说：“地球是个旋转的圆球。”
弟弟听了，马上很开心地说：“怪不得我每天走路都要摔跤呢！”